如何用恰當的方式（高情商）問出一個人的情緒原因（比如低落、不高興等等）？

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主要是針對親人，好友，同事之類的熟人，有的情況是他們擔心影響你，有情況是不想說的太明白。問題是如何溝通和提問能讓他們願意傾訴，而不是直接問他們：為什麼不高興了？

恰當的方式是去陪他，而不是去問他

總是有那樣一個時刻，朋友有難，需要你的安慰和幫助。如何有效地安慰到對方，這個貌似簡單的行為卻有著聰明的技巧。

我們隨著年齡的增長，人世的變遷，遇到讓人難過事的幾率越來越高——好友經歷婚變、同事婆婆中風、好友的年少至親得了絕症……人生的生老病死，是我們無論如何也逃避不了的東西。我們能幫什麼忙？應該幫忙嗎？怎麼幫，才算有效？要幫到什麼程度？

有人採取不說，害怕說錯話，有的人則是言不由衷，繞了一大圈還是沒有切入重點。總之人害怕自己的不合適表白、不合適行為大過安慰本身。怎樣開啟發自內心的深層對話？而不是體面的，花心思的表面對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對話，不妨看看專家怎麼說吧？

「療效對話」的6大原則：

所謂「療效對話」是由國外心理學專家提出的：針對如何彌補人際關係的鴻溝，適時地在對方的角度考慮問題，讓受難者獲得適度的精神緩解，進而自然地達到「治療的效果」。

1、用心聆聽學會停頓

如果說傾訴會緩解焦慮，而聆聽是決定療效的關鍵。

聆聽，不是保持沉默，而是用心仔細聽對方說了什麼，沒說什麼，以及真正的涵義。聆聽不是急於發表自己的意見，出主意，或者發問。通常我們會急於分享自己的故事，或者詢問對方問題，獲得事情的真相，以為這樣就是聆聽該有的姿態。然而，聆聽應該是用我們的眼、耳和心，去聽對方的聲音，而不要急於了解真相，立刻對事件下結論。這樣會造成誤會和傷害，好心辦壞事。

正確的方法是找個相對隱蔽放鬆的空間，準備一些緩解壓力的飲料，有些動人但不吵人的音樂很不錯。你們坐得很舒服，開始談話的氛圍是輕鬆的，私密的。

在對話時，有時說，有時聽，當聽到自己內心響起「我不懂……」時，就是應該停頓下來問對方：我是否錯過什細節了？這個問題是不是這樣子？我們必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到採取行動的階段——說些或者做些我們認為對對方有益的事。

從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，併產生好奇心。停頓就像開車時，變換排檔時，所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之後，才能進行有效加速。安慰的藝術，在於「在適當的時候，說適當的話」，要避免在一時衝動下，說出不該說的話。

2、是朋友不是救世主

幫別人度過難關，不等於將他們從痛苦處境中「拯救」出來。你不是他的英雄，他也不是你的奴隸。人們有權利和責任，去承受他們行為的後果及其所帶來的困境。我們認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，並且不試著快速驅散痛苦。我們試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。當別人身陷苦痛時，支援他們最基本的法則是：允許對方哭泣。哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而哭泣是療傷的過程。所以，別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意就好。

3、給予安慰提供實際幫助

給予安慰不是告訴別人：「你應該覺得……」或是「你不應該覺得……」。人們有權利保有其真正的感受。安慰是指：不要對他們下判斷，不要想他們正在受苦，需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去恢復那種做自己、認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇處理困境的方法，來表達關心。

不需要幫別人找到所有問題的解決方案，即便是親人也一樣。我們可以儘力提供可用資源——別的朋友、專家、朋友的朋友，一切有效方式，來幫助他們找到答案，可以幫人打電話，找到專家，也可以找些書籍，或者乾脆提供一個躲避的空間，讓他們平靜，自己去尋找答案。

4、感同身受但不等於他人

面對別人的苦痛，我們時常會想起自己的一些類似的經歷，應該找到合適的時機表達——讓他覺得這個痛苦，並不只「青睞」他，曾經也讓你痛苦。也許說出你的那段往事，會給他一些解決的提示。對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需要忍受自身的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現阿你也可以採取寫字條，發簡訊來表達，有時候，書寫的感覺，可以讓人更重視。「療效對話」尚有許多不同的形式，讓對方溫暖不失面子的做法最可取。

5、長期守候充當「共鳴箱」

改變會帶來許多混亂，沒有人可以快速地改變、整頓混亂。對方在巨變時期，需要有人和他討論「該怎麼辦？選擇了這個，會有什麼有的結果？」。做為朋友，我們試著更多地關心對方，增加見面、吃飯的機會，充當對方的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反覆使用。

6、勇敢地挺身而出

不論身處任何狀況，對自己不知該說什麼而感到困窘，這是正常的。讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是一種好的方法。甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什麼，但是我真的很關心你。」即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方覺得溫暖，而且讓對方更快地調整好和別人溝通的狀態。

你也可以採取寫字條，發簡訊來表達，有時候，書寫的感覺，可以讓人更重視。「療效對話」尚有許多不同的形式，讓對方溫暖不失面子的做法最可取。

（轉自網路）

人在情緒低落的時候，或者生氣的時候，大都是沉浸在情緒中，情緒腦主導工作。如果這個時候問為什麼，就是要他進入理性思維，轉向理性腦工作，這種轉換對當事人來說，其實是很難的。還會產生對立情緒，使你們的交流惡化。

這個時候最需要的是被看到（情緒），被理解，和被認同。

所以，這個時候最恰當的語言就是：我發現你臉色不好，是不是很生氣？（千萬不要問為什麼）

如果你們關係很近，還可以輔助肢體語言，比如拉著他的手，或者拍拍肩膀，甚至擁抱等。同時，目光注視著他。

如果他很信任你，他會告訴你發生了什麼事的。

注意，這個時候千萬不要替他分析，不要給他建議。

這個時候要說：因為，，，，所以你特彆氣憤，是嗎？（表示理解）。確實很讓人生氣。

這樣，就可以讓他有機會從情緒中跳出來。進入理性思考，才有可能分析道理。否則，就陪著他，等待他從情緒化中出來。

有些事情他想傾訴自然會告訴你，如果他不想說出來你也沒辦法，有時候也會分人傾訴，換個角度不是所有的事情都能隨便傾訴的，也許她們有不得已的原因

不如吃茶去

情緒要適當的低沉，然後傾訴你的不開心（可以是編的，把握好度），大部分情況對方也會開口向你傾訴的。