為什麼越來越多的女人不著急結婚了？
我姥姥大腦萎縮，六親不認，五穀不分。早上管我媽叫姨，晚上就叫親媽。。
我就不提了，一天輩分連升三級跟假的似得。關鍵是我得陪著老人演，她叫我兄弟我就得叫小妹來喝杯酒，順便讓她把葯給吃了。#真折壽某天她突然正常了一會，在飯桌上跟我說：
「我不見到我孫子娶媳婦，我就不死。嗯！等看見我孫子結婚了我再死。」這個問題下，男人覺得結婚是男人吃虧了，女人覺得結婚是女人吃虧了。
這麼問題來了，大家都吃虧了，你們為什麼要結婚？反正我是不結的。現在婚姻的付出和收益根本不成正比。這好比是一筆生意，以前封建社會，女人結婚了，完全要男人養，不結婚她連生存都困難，結婚她並不吃虧。男人和女人結婚了，他可以要很多個孩子，沒有計劃生育，更不用做任何家務，花錢買個柔順的性奴保姆生育機器，他也不吃虧。
婚姻這筆生意，大家都不吃虧！現在婚姻的價值還剩下什麼？
一個女人，她不結婚一樣可以活得很好，不需要男人養，自己也能掙錢，她會因為結婚生子付出太多自我，婚姻的價值下降。一個男人，現在有各種現代機器，洗衣機洗碗機電飯煲，可以請人幫忙做家務，可以約炮。結婚後自己也必須要承擔部分家務，孩子只能生一兩個，妻子不再柔順，結婚花費太大，婚姻對他的價值也下降了。若說什麼嫁給愛情，其實挺難的，大多時候只是嫁給了想要的夠不上，妥協後的選項而已，能夠日久生出感情就不錯了。我記得以前讀書的時候，班上絕大多數女生，其實多集中的喜歡班上兩三個男生。班上絕大多數男生，也集中地喜歡班上兩三個女生，這才是現實！
大家有沒有想過，不是男人出問題，也不是女人出問題，而是隨著經濟、科技、社會福利的發展，婚姻的價值變低了？我知道肯定有人會說婚姻是為了愛情親情陪伴這些精神上的無法用金錢利益來衡量的東西。
但不可否則的是，實際存在的、客觀的、看得到的實質利益確實下降了。以前生產力水平低下，結婚對男女都好。現在結婚成了一筆虧本的生意，兩個合伙人都在賠錢！據說是傻子和眼瞎的越來越少了，不知道是不是這樣？
不過我覺得這不是壞事！??祝你們幸福！
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看到很多褒貶不一的評論，有很多質疑的，沒關係，不用質疑。
再次聲明一下，知乎上言論自由，你不用反駁我的任何觀點，我只代表我自己，並沒有把我的觀點強加於你。這是一個沒有固定答案的問題，只是我們選擇不同而已。
這裡唯一讓人覺得不可能的就是丁克，但我就是這樣，什麼都可以商量，這一點不可能。我不喜孩子，不想生了他卻不負責任。並且我覺得孩子在某種程度上會影響夫妻關係。好的夫妻關係也不是靠孩子維繫的，而在中國大部分家庭都是因為孩子的存在才繼續維持婚姻，教育方式不當還會影響他的一輩子。我和別人戀愛前會把丁克這個問題說明白，對方猶豫的我直接拒絕，根本不用開始，對彼此負責。我堅信，我會遇到一個和我相同想法的另一半。我家庭很傳統，我28歲還沒結婚他們已經嘟嘟囔囔了。姐妹中沒有我這樣的，我逆反心理很強，親戚說我心理有疾病，我無所謂，反正日子是我自己的，怎麼開心怎麼來。希望各位不管怎麼選擇，不要違心。
違心的結果就是，你做了大部分人都認為正確的事情，但你卻很累。??-------------以下為原答案-------------??
我就是不著急的那個。
實話講，25歲前挺期待婚姻的，天天就傻乎乎的想著我要是嫁人了該多好多好的。後來也沒嫁出去，反而越來越不急了，而且還有點恐婚了。至於為什麼呢，說說我個人的原因吧。1、我有一個忘不掉的前任，那個我曾經一直想嫁的人，後來種種狗血，感謝命運沒有讓我嫁給他，但他依然在我心裡，很重要。
2、我經濟獨立，雖然沒有月入過萬、房車齊全，但我自給自足，綽綽有餘。3、我有自己的小愛好，不會空閑的時候患得患失，工作之餘我更喜歡獨處。3、我太特立獨行了，用我媽的話說叫主意正，朋友說我有主見。大小事宜一直自己做主，不希望有別人干預。
4、性格孤傲，對朋友很隨和，對愛人太挑剔，我身邊接觸的很多異性都有那麼一兩點是我覺得做愛人所不能接受的。5、我丁克，鐵丁。不會改變，即便再喜歡。那些說什麼婚前答應好好的，婚後就哄騙我生孩子的，不可能，我不會妥協，不行就離婚，這是我的底線。6、相比枯燥乏味的婚姻，我更期待尋找到一個心靈相通的伴侶。在這漫漫人生路上，我們有自己喜歡的事業，我們互相尊重、支持、信任，我們一起肩並肩去看世界的繁華。關於以上，簡單總結就是我有病還嫌別人有病。 so！最近一年時間，工作之餘，我投資了一個小項目，做了自己的小品牌，我開始在為一直一個人好好做準備呢可無論家人朋友怎樣打擊我，就是不將就，不湊合。一輩子其實不長，我不想因為任何事情委屈自己。無外乎一個中心思想：明明我一個人可以過的很好，為什麼要嫁到別人家去洗衣做飯帶孩子，還要忍受婆家的挑挑揀揀，當我爛大街的白菜呢？不工作說你吃白食，工作了說你不顧家，一堆活還要等著做，還有一個和稀泥的老公，這樣的日子想想就崩潰！
我發現自從回答了這個問題，我被很多男權主義者攻擊！請你看清楚我的答案。我是說有這種現象，有這種人。我可從沒有說過世間的男人都是混蛋！
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以前有個朋友大齡談戀愛。男方好像吃定她年紀大了一樣。
男的極度限制女的參加一切增值活動，比如健身、買衣服、聚會、培訓、學車。。。。美其言：留點錢以後結婚用。以後花錢的地方多去了。一開始是哄，構建美好的未來，畫大餅。後來發現大餅吃了沒用，就開始冷眼熱諷，說什麼女的手指縫大，不會持家不會理財，就會花錢。其實他對自己特別的好，特別捨得花錢。剛入行的時候兩千多的工資就捨得買四百多的皮鞋。說這是工作必需品。
男的媽媽更絕，他們的生活費要女的出。女的工資被優先使用，男的工資存起來。家裡買車買房不能寫女的名字。女的除了上班工作，還要做全家的家務。。她說這是她家的傳統美德。
包括他家的其他人都覺得女的年紀大了，而且生米煮成熟飯了。分手了也沒人要。把我朋友當成一倒貼的。從眼裡就看不起。
噁心的人永遠不知道自己有多噁心。
不是我們不結婚，是真的被噁心到了！
我們女人可以賺錢，也可以養家。可以在外面衝鋒陷陣，也可以鍋碗瓢盆。但是我們不是傻逼！
更有可惡的人家，父母教育兒子，在外面不用省錢，把女孩子肚子搞大了，就不用彩禮了。還可以免費得一個傭人。
我們女人得罪你了？刨你家祖墳了？
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很多朋友在評論區問結局：
結局肯定是分了。那個男的一開始對我朋友真的挺好的，內褲都洗，洗腳洗衣服，做家務……一開始特勤快。晚上睡覺還非拉著手，怕我朋友跑了。發生關係後，態度就越來越差了。估計是以為吃定我朋友了吧。
這個回答，我也是一時興起寫的。沒有任何的惡意，只是說明有這種人，有這種現象。並不是說沒有好男人。我們還是相信愛情的，只是緣分未到。先不斷的完善自我，提高自我。
做更好的自己，才能遇到最好的別人。
1.因為小康社會快要全面建成了。
講真，如果有閑人統計統計現有的夫妻結婚原因，到了年紀恐怕是最多的，因為愛情恐怕是最少的。
以前女性結婚的多，婚內忍耐不離婚的多，一是因為原生家庭普遍窮，得不到來自父母的助力。二是因為上學的少，無處得知世界上還有人不結婚。三是因為社會的資源都被男人佔盡了，女人一不讓上學，二拼體力又不如男人。這麼多原因，從出身到思想到謀生三座大山壓過來，恐怕還來不及思考「為啥結婚」的時候就結婚了。
現在不同了，社會發展了，普及了十幾年的義務教育初步抹平了男女在受教育權上的不平等，各行各業的進一步細化又使女性初步開始實現工作平等，越來越多的女人誰也不用靠，靠自己就能養活自己，雖然滿漢全席海鮮大餐沒有，但是饅頭鹹菜麵包自己也能掙了，當然要開始考慮為了愛情結婚，而愛情本是奢侈品，不是那麼容易碰到。
2.
只能說是「不想結婚的女人越來越多」，但是因為中國傳統思維和一些男女隱性不平等的存在，應該說想要結婚的女性還是佔壓倒性的數量，知乎太小，有空去你們當地的「某某論壇」「某某信息港」上看看，那裡是民意主流。3.個人感覺真正單身主義的來臨，恐怕還得20、30年。
花旗去年發布的一篇報告預測從2015年到2025年，將會有30%的銀行工作消失。在美國，消失的銀行全職工作數量將為77萬個，歐洲則會有100萬個工作崗位被取代。
還有說法，十年之內，金融服務業的就業人數可能下降多達50％。
隨著科技發展，原來理所應當的很多工作逐漸變成了雞肋甚至是拖後腿的工作。
相信很多人也陸續發現了，自助機器、人臉識別到處都在應用，相信還有更多高科技的成果很快會改變人類的生活。
在這樣一個時代，我不認為一味的「守舊」「遵循傳統」還是所謂正道。
很多婚姻鼓勵者們分析的大量的不婚不育的危害，但我一直很想問，若一個人就是無法愛上異性有生理排斥呢？若一個人就是先天不育呢？如果一個女性患有先心、血液病或者盆骨畸形，懷孕有極大的概率會死亡呢？若一個人不幸婚內被家暴、拋棄呢？若兩夫妻老年失獨呢？
那麼我們是否應該讓這群人就徹底「凄慘」下去，然後繼續理直氣壯的指著他們回頭對年輕人說道：看，要結婚，當然你最好還有絕對健康的身體，有絕對靠譜的伴侶，有保證孩子健康成長一生的能力和運氣，那麼你就會像我們一樣生活幸福快樂有保障了。
這種話我說不出，做不到，我選擇和弱勢群體站在一邊，因為若是婚姻真的是無條件的幸福，那何須拿假設的不幸來襯托呢？
我知道很多人分析出了一大堆結論，男人沒用或者女人矯情，但可能都沒這麼簡單，我更傾向於：因為對一些人來說，結婚真的不必要，甚至不好。
生活就是生活，搭夥可以搭夥，愛情歸於愛情，不能提供經濟價值和情感價值的婚姻自然毫無價值。
想要平安幸福的生活，需要的是好好生活，而不是隨便結婚，以若所為，求若所欲，猶緣木而求魚也。
更何況，不慎重的婚姻更加可怕，以若所為，求若所欲，盡心力而為之，後必有災。
沒想到這麼多贊，感謝(??ω??)??
澄個清，我絕對不是指責不婚，我只是看不慣怕這怕那畏首畏尾擔心婚後更糟而不去追求婚姻的男男女女。
你為什麼不摘玫瑰？我不喜歡這種花。我是怕刺兒所以不敢。這是截然不同的兩個心態。評論區有幾個聲音是，「我不想費這個勁兒」…
所以說中國女人愛幻想，總希望婚姻一開始就是最好的狀態，玫瑰摘好了剪好了包好了送到你手中，最好還不會謝。可現實是，大家基本上都是第一次當媽當爸，當妻子當丈夫，第一次做人，有幾個人敢說自己做得十分完美？其實婚姻大多開始就是一坨爛泥，需要你們一手一手捏成精緻的瓷器。男男女女們，不要妄想什麼勁兒都不費，就能得到自己想要的生活。做夢。評論區也有幾個說我變成潑婦了，傷害感情了等等。並不並不。我已經好久好久都沒跟丈夫吵架了，連我收拾個垃圾都會問我「要幫忙嗎」，我說不用，也照樣過來幫我搭個手。我們的狀態足夠夠你們吃幾年的狗糧。
一個人生活一個人玩跟一家人一起生活一起玩的生活狀態是不一樣的，你不能斷定後者更糟。至少我覺得經歷了一段「怨婦潑婦」期，現在的生活的確是我想要的，比我一個人精彩多了。感謝我的丈夫和寶寶。也有人說只是我丈夫好、吃這套。有的男人不吃這套。說我站著說話不腰疼。
這套不吃換一套，到他吃為止。大不了離啊怕個卵，如果分到孩子還能跟自己姓，就當男方入贅喪了偶，還不用你管對方老人，這波不虧真的。我只是希望男男女女們積極一點看待婚姻。不要跟孕婦跳樓事件/何潔說不結婚/媽媽帶孩子面試孩子墜樓後某些公眾號一樣見風就是雨。
生活誰還能沒個坎兒啊。祝大家最後都能幸福哈。原答案
——————————————————————恕我直言，看了在座很多答案，我覺得很多女人的婚姻觀嚴重有問題。
對於這個標題，普遍的回答是「女人什麼都會了還要結婚幹嘛？伺候老公順從婆婆沒事給自己添堵？」或者「現在婚姻已經沒什麼價值可言了，大家都吃虧。」
我混知乎有些日子了，從我新婚到現在孩子兩歲多，經歷了很多，心態也變了很多。換作我以前，可能會對高票的「怨婦文」大讚特贊，但是換作現在，我真是內心沒有波動甚至會笑笑。
你說怕以後老公不做家務不育兒，婆婆沒事找你茬，並不是說女人婚後多麼苦逼，我看到的只有三點：
1.你對自己的眼光，沒有信心。2.你對這種生活，沒有反抗的底氣或勇氣。3.你沒有思考過怎麼經營婚姻。部分中國女人普遍喜歡自怨自艾，原因就是以上三點。高票我看了一部分說，大意一個女孩嫁了個甩手掌柜日子過得後悔不已，男人都沒擔當，女人婚後苦不堪言。換作我以前，真的覺得說得太他媽對了，恨不得點贊感謝評論一波順便懟幾個評論區敢說「不」的直男癌，可現在我完全不這麼想。
我感覺這一點都不女權。
這種「苦不堪言」的怨婦狀態我也經歷過。關注過我的人可能知道我以前答過一個問題，我身體不太好而老公關心體貼沒有離我而去。所以我向來是比較感謝他慣著他的。經濟上沒給他很多壓力，結婚基本AA，不收彩禮。他愛玩LOL很爐石還有魔獸，玩心大。我信奉知乎的政治正確，男友玩遊戲給他自由。寶寶剛出生的時候，他根本無法進入父親的角色，沒什麼責任感，照樣玩。
有一次，我在洗澡，幾個月的寶寶在床上哭。他一邊打著排位一邊吼我：你幹什麼你？寶寶在哭你洗什麼澡？我開局了走不開，你故意的是吧？正常女人看到這裡就會想，「好可憐」「果然男人婚後就變了」「別指望男人婚後成長起來」「女人還不如不嫁」……一開始我也這麼想，我怎麼嫁這麼個東西。寶寶出生一年多了從來沒見過他給寶寶洗過衣服，還有臉說孩子必須跟他姓。
我發現忍不行，我得懟，我得教他做爸爸。
你不能指望人一生下來就有責任心。網路上男女互懟，雙方陣營充斥著各種利己主義者，不想做家務帶孩子的女人張口閉口買房彩禮，不想買房花彩禮的男人張口閉口生孩子做家務孩子跟父姓是義務。以前我喜歡跟在裡面攪渾水懟人，現在看破了很多反而不那麼想站隊。我對他放狠話，你如果不想帶孩子，那我也不帶了，大不了送人，我親戚還有不能生的呢。
我懷胎十月痛了十幾個小時流了血，你呢，你就在這裡玩玩遊戲就想得一個跟自己姓的孩子？你如果不管他，我有權不讓孩子跟你姓。我不管你媽曾經多慣著你不讓你做家務，我們必須平攤。我經濟上沒占你便宜，你也別想白得一個保姆。你想要一個百依百順乖乖做家務帶孩子的賢妻良母，可以可以，那你按照家鄉彩禮標準，一分不差補給我。你不給錢又不出力，大不了離婚就是。至於你媽說讓我生二胎讓我辭職帶孩子，我生不生辭不辭關她什麼事？我欠你們家孩子了？跟誰姓誰就辭，公平不公平？下次孩子哭你還在排位，我砸了你顯示器。我作嗎？我作嗎？管它呢，反正我想說什麼就說。反正這婚都覺得虧了，大不了捲鋪蓋跑路。
姑娘們，與其在網上各種抱怨，不如直接懟懟你們老公。你應得的權利你要自己去爭，去搶。現在很多男人潛意識還是女人要做家務帶孩子，你不懟不行。
如果你不懟，無非怕兩個原因：1.自己拿男人錢沒有話語權2.怕離婚，怕毀了自己生活1.我就不說了你好自為之。你沒出錢又不想出力，這就很女權婊了。
2.女性獨立不光經濟獨立，還要心智的獨立。賴著男人不走，他是你媽你沒斷奶嗎？我問一句，女權主義者們，離婚多大的事兒？你們還覺得沒男人日子慘兮兮嗎？哦，不要拿前幾天女計程車司機帶娃上班撞人被辭退，還有媽媽帶寶寶面試孩子墜樓的新聞說事兒了，單親媽媽慘兮兮唯一的原因就是錢不夠。所以現在給我好好工作攢錢，等你有個幾十萬，足夠能辭職帶到孩子上小學。什麼？沒這麼多錢？沒錢還敢結婚？不怕被套牢？不要提何潔了，慘歸慘，你敢說她自己沒有一點原因？是人是狗生第一個孩子就能看出來了。
我現在挺好的，老公乖了很多，比我先到家會把飯菜做好。有空就陪陪孩子，LOL戒了，很少玩遊戲了，最多手機追追劇，因為可以隨時暫停。婆婆？我鳥她嗎？要我生二胎，我懟她要生自己生。說什麼兩個孩子互相玩大人好帶一點，我說趕明兒把我姐丫頭接過來一起給你帶，幫你減負。（這裡不要找茬，我寶寶是全家一起帶的，我跟老公，我老公媽還有我媽，有空我們自己帶，沒空長輩搭個手。沒說全讓婆婆帶。）
中國女人普遍怕懟。
因為強勢婆家人不喜歡？中國女人還普遍心存幻想，覺得他雖然XXX但他還是愛我的/他以後會成熟起來的/……
成熟？沒你催熟，沒用！曾有人跟我說，哦喲喲你這麼強勢，等你男人有錢了，就會拋棄你找個小鳥依人的賢妻良母的。
威脅得了我？誰先有錢還不一定呢。況且，我拋棄他不一定得等我有錢。如果你覺得你必須得討婆家人喜歡，很好，這很女權。如果你覺得女人應該服軟，事事順從討男人歡心，很好，這很女權。無fuk說。
大不了離婚，怕個卵毛？該是自己的權利一定要爭！轉發怨婦文有意思嗎？有用嗎？效果還不如轉錦鯉。當然如果你說的懟，是懟老公不給自己買Iphone X，去去去，這裡沒你的事兒，我跟你不熟。為什麼越來越多的女人不著急結婚了？
或許這條微博就是答案：
就像網友說得那樣：這就是大部分姑娘結婚之後的真實寫照。
女人不著急結婚的根源，其實就在於：
本以為婚後生活會更好，沒想到卻更糟。
這樣結婚，還不如單身
想起曾經看過的一部日劇，裡面有這樣一個片段：
如果結婚就意味著要負責養對方一大家子人，意味著放棄自己的理想和追求，意味著從此圍著爐灶洗衣機過完這一生，那還真不如單身。
畢竟單身的時候，不用故意迎合誰，也不用努力考慮對方的感受，一人吃飽全家不餓，怎麼舒服怎麼來。
這個世界總是對女人格外殘忍，一邊要求她們成為經濟獨立的新時代女性，一邊有希望她們能為家庭做出足夠的犧牲和讓步。
如果想要闖蕩事業，就要接受家人和外界「不顧家」的指責；
如果想要顧全家庭，就意味著要放棄事業的追求，變身成勤儉持家的家庭主婦。
當今社會要求女人在家庭中承擔的比男人多得多，這還不是最讓人心寒的。
最讓人心寒的，是大家都覺得理所當然。
男人婚後的變臉
是婚姻的隱形炸彈
微博上有個姑娘講了這樣一個故事。
她與男朋友戀愛3年，兩人算是一拍即合，再加上男朋友對她特別照顧和體貼，兩人就自然而然選擇結婚。
令她意外的是，結婚以後老公就沒有做過家務，每天回家只知道玩手機打遊戲。
在寶寶出生以後，事情也並沒有好轉。姑娘全程自己照看孩子，還要負責洗衣做飯收拾家務，老公除了偶爾哄孩子玩之外什麼都不幹。
姑娘最後說：「不要因為你愛他就衝動去結婚生孩子，如果可以，真的要慢一點。」
童話故事裡，一切美好的結局都是「王子和公主從此過上了幸福的生活」，可沒有人知道，所謂「幸福生活」的背後，竟然是一片狼籍。
就像故事裡的這個姑娘，她花了三年的青春，換來的只是一個婚後變臉、懶惰無用的巨嬰老公。
婚姻生活之所以沒有更好，很大原因在於婚後男人的變臉。
那個曾經口口聲聲喊你「寶寶」，恨不得把命給你的男人，結了婚立馬就能變成什麼都不幹的甩手掌柜；
那個曾經看著你掉眼淚就心疼得不得了的男人，結了婚立馬就能變成指責你矯情事兒多的冷血老公。
女人之所以不著急結婚，就在於擔心婚禮上那些字字珠璣的結婚誓言，未來某一天會變成午夜夢回時打在心上的響亮耳光。
婚姻生活
多的是不平等
來看一下婚後大多數家庭里女人和男人的任務分擔。
老婆：負責洗衣做飯端茶倒水接送孩子，賺錢買菜溜狗伺候老人
老公：負責賺錢
每個不幸福的中國家庭背後，往往都會有一個全能型的妻子和無能型的丈夫。
你以為女人不著急結婚的原因真的是擔心老公會出軌嗎？
錯。
擔心的不是老公會出軌，是老公連軌都不會出，每天按點回到家，甩掉臟衣服臭襪子，挺著發福的身子，只顧著看電視玩遊戲，順便指揮你「該做飯了」「該拖地了」。
嫁給這種人，就等於嫁給廚房和洗手間；擁有這樣的婚姻，就等於成了終生免費的保姆。
可恰恰是這樣的婚姻，才是大多數中國家庭的常態。
婚姻里男女角色的不平等，只能讓女人對婚姻望而卻步。畢竟，誰都想當個十指不沾陽春水的少女，而不是辛苦拉扯老公和孩子的黃臉婆。
不想擁有將就的婚姻
中國人對結婚這件事兒總是有種執念，總覺得結婚就和到點上下班一樣，到了年齡就必須提上議程。
於是適齡的姑娘總是被七大姑八大姨逼著，參加一個又一個相親，到最後甘願或不甘願地選擇一個看上去還不錯的人，擁有一段看上去還湊合的婚姻。
可「還湊合」的婚姻，一定不能湊合。
以物質為基礎，沒有情感導向的婚姻，彼此的缺點會掩蓋優點，三觀不合的矛盾會頻繁發生，沒有共同話題所以總是無話可說……這樣的婚姻就成了一種折磨。
將就的婚姻就像沒有地基的房子，都不用狂風大浪的摧殘，時間一久就塌了。
不著急結婚的姑娘，就是不希望擁有這樣一場將就的婚姻。
我們都知道，婚姻紮根於生活，會因為雞毛蒜皮而爭吵、家庭瑣事而煩惱，這都是為了追求婚姻所必需付出的代價。
正因為婚姻有代價，所以一定要找一個值得讓自己付出代價的人。他應該是志同道合的靈魂伴侶，只要和他一起生活就算遇見再多不如意也能微笑著面對。
在這個人出現之前，其他人都成了將就，而我們不想將就。
因為世界上最糟糕的事情不是孤獨終老，而是和那些讓自己感到孤獨的人終老。
婚姻是一場賭注
最保險的就是不賭
雖說婚姻的基礎是愛情，但愛情和婚姻是不一樣的。
愛情，盲目而感性。當你全身心愛上一個人的時候，哪怕他身上一個優點也沒有，也會死心塌地拿他當寶。
婚姻，現實而理智。兩個人的感情就算再熾熱，也要落實在每天的一粥一飯和一言一行里，一起面對柴米油鹽，經歷酸甜苦辣。
如果愛情出現問題，兩個人可以靠著激情死撐下去；可如果婚姻出現問題，結果只有兩個，要麼選擇解決，要麼任其毀滅。
因此，婚姻就像是一場賭注，沒有人知道在彼此激情褪去之後，兩個人還能否相互支撐著度過日趨平淡的生活。
這場賭注的結果，只能在漫長的一生中慢慢展示。
我們唯一能做的，就是選擇贏面較大的那一注。
看看他的家庭，爸爸是否有擔當，媽媽是苦大仇深還是溫柔賢惠，因為媽媽的樣子可能就是你的未來；
看看他是否顧家，是否勤勞上進，因為他現在的樣子，就是你未來生活的樣子；
看看彼此是否聽得懂、聊得來，因為只有三觀相合的人，才能擁有共同語言，才能在未來的歲月里不至於無聊。
看完這些，再決定要不要開始婚姻這場賭博。一旦決定開始，就努力打好手中的牌，經營好自己的婚姻，有問題就試著解決，有矛盾就及時處理，懂得忍讓，彼此遷就。
這樣的話，在婚姻這場賭博里，我們至少就贏了一半。
不結婚不是因為婚姻不重要
而是因為婚姻太重要
對於女人來說，不想結婚或者不著急結婚不是覺得結婚不重要，恰恰是覺得結婚太重要。
所以關於結婚這個決定，永遠不在於早晚，在於願意還是不願意。
不著急結婚，是因為想要和真正相愛的人在一起。
你愛他，連同他的缺點和孩子氣；他愛你，連同你的懶散和小脾氣。
你們轟轟烈烈地相愛，去想去的地方，看想看的電影，手拉手走過城市的大街小巷。有過瘋狂的想念，悸動的迷戀，也有過摔門而去的爭吵和電光火石的碰撞，你們把自己的靈魂原樣送給對方，來證明對彼此的愛。
你們准許對方進入自己餘下的生命，一切都是未知的，但又充滿無限的可能。
在往後的日子裡，你們說很多很多話，吃很多很多飯，就算加班再晚，也永遠為對方亮著一盞燈。
周末的晚上，你們彼此依偎，嘻嘻哈哈看電視里的綜藝節目，你的腿放在他的腿上，他的手搭在你肩上。
你們手拉著手，向著同一個方向走，從天明到天黑，從心上人變成枕邊人，從青春年少到白髮蒼蒼。
直到那時，你們回望當初，打心底里感到慶幸：
「還好當年沒有著急，終於讓我等到了你。」
總結：沒有該結婚的年齡，只有想結婚的心情。無論你是單身還是有愛人，我們都一樣，都在追尋幸福的路上。學點心理學，心智成熟，生活才會更幸福。
本回答作者：王獅獅，微信公眾號：iiiread。有書經授權發布本文，轉載請聯繫作者。
窩草，身為知乎小透明只是想反向來一把，沒想到這麼多贊，哎呀怪不好意思的。
其實吧，結婚，我期望的是與愛情結婚。
當然我現在也不是單身，跟我家女王大人已經在一起兩年半了，目前感情很不錯，哦還有一隻貓，嗯就是我頭像的那隻
我們在W47會進行屬於我們兩個人的紀念旅行。
祝各位都與愛情結婚。
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原答案：
無外乎一個中心思想：明明我一個人可以過的很好，為什麼要娶個公主要我給她洗衣做飯掙化妝品，還要忍受她爸媽的挑挑揀揀，當我爛大街的白菜呢？不工作說你小白臉，工作了說你不顧家，一堆工作還要等著做，還有一個和稀泥的知乎，這樣的日子想想就崩潰！
其實大部分男人，大部分女人，根本就不適合戀愛，不適合結婚。
教育當中沒有戀愛，沒有婚姻這些課程，更何況，任何一門課程，都會有很大部分人無法學會，無法畢業。經過教育的戀愛與婚姻尚且如此。
沒有教育，靠人自己摸索，最後得出的戀愛與婚姻定律，往往就是生物的本性，叢林法則，弱肉強食。
就拿知乎從女權的政治正確，到女權人人喊打舉例。
一開始女權多好的開局，政治正確，不論男人女人，不論大V，路人，紛紛為女權站隊。大家一邊倒的支持平權，支持女性獨立。
後面又怎麼發展到現在女權人人喊打的？
飄在空中的理論從來都這樣，仗著政治正確的優勢，集體狂歡，濫用優勢。為了吸引眼球，越來越極端，不管男女，不管是否支持女權，沒幾個沒被罵過直男癌的。
當女權成了政治正確，然後做的事情，全是反反覆復，永無休止的罵男人。連支持的，中立的男人，一起開始罵的時候。誰還管你政治正確與否，反罵回去就是了。
拜一部分戰鬥力爆表，上躥下跳的極端女性所賜，女權終於人人喊打了。也許有些人覺得不公平，但人就是這樣的動物，被挑起了情緒，討厭一個人，恨屋及烏是常態。
其實婚姻和愛情的走向，也是一樣的，我相信，從小就想著，要出軌，到處亂搞，讓女人墮胎，立志當渣男的男人。從小立志要出軌，到處亂搞，騙錢折磨男人，立志當渣女的女人。不能說絕對沒有。但從小這麼立志的，應該不到百分之一，千分之一吧。
只要腦子沒病，大家從小還是正常教育。童話故事，愛情故事，追求美好，追求忠誠的還是很多的。為什麼會走到這種地步？
一樣的道理，婚姻和愛情，有再好的開局，再政治正確，人人嚮往。只要男女願意去濫用自己的優勢，最後都會走到叢林法則，弱肉強食。
結婚生孩子簡直恐懼，生孩子分分鐘還沒命（請參考榆林孕婦跳樓事件），我媽說以後我生孩子一定帶錢跟刀，醫院要錢就給，婆家阻攔就砍。第一次想有回答問題的衝動，覺得不好見諒。
被朋友扒出來了，怕以後沒人敢要，匿了匿了
這只是我看到這個問題時想起的第一反應哦，後續我有看哦，只是不知道誰真誰假所以我就不評論啦，雙方各執一詞，我們這些就不隨意評論了，有些人就不要太激動了
因為男人還在渴婚。
可以引用歐美的例子，因為歐美也經歷過這個階段：
剛開始是女權帶領著女性反婚，於是女人不想結婚的開始增多，可是後來，男人不想結婚的也多了起來，然後追上，甚至遠遠超越了不想結婚的女性的數量，幾十年過去了，女人又慢慢結婚慾望又增加了。
我們看數據：
http://www.foxnews.com/opinion/2012/11/24/war-on-men.html?intcmp=features
再來一個新聞：https://www.lifesitenews.com/news/young-men-giving-up-on-marriage-women-arent-women-anymore
年輕的美國男人結婚慾望越來越減少，而女人想結婚的越來越多。以後中國也會是這樣，渴婚的男人只會是老一輩的。數據顯示：1997年至今，男人把婚姻當作頭等大事的比例從35%降到29%，女人從28%升到37%，這是180度大反轉。
而這個轉折點的關鍵，在於男人對婚姻的態度。
如果有些女性不想結婚，但男人想結婚，那麼很多原本中立的女性會順大流跟著反婚不婚，因為即使自己表示不想結婚，只要男人還想結婚，還渴婚，就會不停的向她求婚，甚至要給她更多的好處（給更多的房子，彩禮，或者巴結她）。
但如果哪天男人也跟上了歐美的腳步，開始不想結婚了，那些順大流不婚的「不婚女」就不會再聲明自己不婚了，因為當男人不願意結婚的時候，自己反婚就沒什麼意義了，而且再也沒有後悔的機會（因為不會再有男人知道她不婚還繼續追她求婚），不婚就會變成了一條不歸路，同時也不再有男人願意給她更多好處了。
以前，我也是挺嚮往結婚的，兩個人互相尊重，為自己的小家拼搏，照顧雙方父母，有了孩子又是一個新的開始。現在看到身邊的好多同學結婚生子，生活亂七八糟的，兩個人不管是自由戀愛，還是相親認識的，最後大部分感情都是越來越糟糕。 我的一個關係很好的朋友，去年她知道懷孕後，她家裡人就讓她辭職養胎。她老公說得特別好聽，讓她不要擔心，以後她就安心地照顧家庭，做自己喜歡做的事，他負責賺錢養家。我朋友很感動，就辭職了。等到胎兒穩定後，我朋友表示反正孩子三歲之前她都脫不了手，她就想考研究生。（我朋友當年因為各種原因，只上了專科，她一直不甘心，想要繼續考學。）她把這想法告訴了她老公，她老公先是沒有明確表態，只是說現在她還懷著孩子，勞神不好，等孩子生下來再說。我朋友有點不開心，兩個人因為這件事有點不愉快，她和我說了之後，我就勸她:「研究生不是那麼容易的，你也畢業幾年了，不一定記得那些內容了。你可以先慢慢地看一看，等孩子生了基本內容也差不多了，然後你在看要不要繼續。」 今年六月份終於孩子生下來了，七月底她又和她老公提了考學的事情，她老公明確表示不同意，讓她安心帶孩子就行了。兩個人吵了一架，之後又因為各種各樣的小事發生摩擦，感情問題越來越嚴重了。她和我哭訴的時候，我說:「你們兩有好多年的感情基礎，好好談談，解決問題就行，不要兩個人都悶著生氣。」 又過了半個月，我終於了解了她老公為什麼不同意了。第一，她老公自己本身就是普通的二本，怕她考上研究生學歷比他高；第二，她老公怕她考上了之後，心野了，不著家。她當時跟我說，孩子被她老公送到了老家，她已經半個月沒有見到女兒了，心裡想的厲害，都哭了有半個月了。最後，她心如死灰地和我說:「我們說一起讀博士是不可能了，我這輩子怎麼辦？他怎麼變成這樣了？我們這麼多年的感情，我是那種薄情的人嗎？」我也只能聽她哭訴了，幫不了她。現在她已經放棄了想繼續考學的念頭了，她老公怕她偷偷地學習，工資也不讓她看見。有一次，我回家了，她帶女兒和我出去玩了一天。我就看到她整個人都沒有生氣，最後回去的時候，我要去打車，她說自己坐公交就行了。我當時說:「你還帶著孩子呢，嬰兒車上公交多不方便啊。」結果，她一臉局促地說:「沒事，我來的時候就是公交，沒有不方便。」我一聽，就多問了幾句，原來她老公怕她偷偷學習，自己掌握著財政大權，每天她身上的錢絕對不超過十塊錢。我聽了，心裡的火氣大的，麻蛋！就是寵物也不是這麼對待的，何況這是他的老婆啊！我朋友讓我不要去找他，不然他又要把女兒送走了。最後，我執意幫她打了車，付了錢。回家的路上，我就一直在想，他們兩結婚前可是我們所有人都羨慕的情侶，怎麼現在就變成這樣了。 其實，有一段時間，我媽媽也一直再催，我也去相親了幾個。剛開始都談的挺好，當我表示，我30歲考慮生孩子，並且要讀博之後，一個個都主動不聯繫我了。後來，我媽媽就不催了，隨我愛怎麼著怎麼著了。然後我就更不急了。 感覺自己又啰嗦了好多，上面說的那個朋友，是我結婚的朋友中，日子過得最不順心的之一，還有好多其他人的事情，讓我越來越恐懼婚姻。現在，信息時代太發達了，不管男女眼界都不是幾十年前可以比的，結婚已經不是一個年齡段必須要做的事情了。希望時代發展再快點，讓不結婚也能變成一件正常的事情，然後知乎上不會有人再問類似的問題。
我怎麼發現回答基本都不靠譜
我還是說個比較普遍的好了
主要是因為大家家長交易策略成熟了，知道不要過度暴露底價而降低交易價格了以前兩個人生活會提升生活品質，但是隨著經濟的發展，兩個人的結合在短期內只會降低品質，相對男性來說，女性受到的影響比較大，現在是全民工作的年代，為了有更好的物質生活，越來越多的女性不但要工作，還要照顧家庭。
寫到一半文縐縐的話寫不下去了，就是以前你爸幹活，你媽帶孩子，有個水果罐頭吃吃日子就覺得美滋滋了，現在貧富差距越來越大，你老公要幹活，你也要幹活，買個房子都要條老命，可是主流家務卻還要女性來做，蛋的社會還不承認家庭婦女的付出，你讀了那麼多年的書，努力賺錢，可能比大部分的同齡男性富裕，沒事幹是那麼急著要帶人家脫貧嗎？哪怕是為了繁衍後代，不挑選一下，強強結合，就不怕你女兒問你為什麼挑了這麼一個爸爸嗎？
一看題目我就覺得這問題可能成為女性訴苦和批判男人與社會的話題，瞅一眼確實不少。
我說點其他的：
1、醫療條件的提高讓人平均壽命大幅度提高，幼兒夭折率很低。
出於繁衍的本能，壽命比較短自然要早早結婚，壽命比較長的話就不急。
幼兒夭折率高的話，就必須多生幾個保持後代存活率。
而且如今都是太平年代，大部分人都知道自己基本上都能活到七八十歲，孩子都能順利成年。
想一下，如果期望壽命只有四五十歲，而且有生三四個娃的任務，是不是得趕緊結婚生仔？
之前女的婚齡為及笄(15歲)，現在就是初二初三的年齡就可以出嫁，後面的基本任務就是生孩子。
這也是保持人口數量的一種方式，現在很多落後地區也是早婚，女的十八九歲就開始結婚了。
以後國人壽命還會繼續延長，如果有一天，你知道自己基本能活到85歲，只生一個娃，你急著結婚不？對啊，急啥呢！說不定那會大家都30多歲之後才考慮結婚了。
2、教育水平的提升，延後了年輕人的實際成年時間。
結婚不僅是年齡到就可以，也是需要自己有經濟能力的，沒有經濟收入較難結婚。
理論上上大學時候也可以結婚，但基本不會，因為還在上學沒有收入。
大學畢業三五年，收入穩定了，可以考慮結婚了(當然得有對象才行)，差不多在27、28左右。
如果你讀了碩士博士，可能要到30歲左右甚至以後了。
而沒讀大學的，比如高中畢業的，十八歲出去打工混幾年掙錢，差不多在22、23左右就結婚了。
初中的十六七歲開始混社會，二十歲左右就結婚的也不在少數，你看看快手上多少十幾歲的年輕媽媽就知道了。
你要知道，知乎上的主力是大學和大學以上的，這個學歷水平就決定了這是一個平均婚齡較大的群體。我小學群里、初中群里的同學，明顯結婚年齡都比大學以後的同學結婚早很多。
3、婚姻承載的功能減少。
婚姻之前還有一個重要功能，就是聯姻。
聯姻意味著兩家勢力的結合，有一定的外交功能。
很多人為了兩方早早結合，訂了娃娃親，一到結婚年齡就趕緊給孩子結了，倆娃也做不得主。
這不僅僅是說大戶人家才有的故事，在以往的熟人社會中，都存在這種現象。
聯姻之後相互借勢，確定合作關係，父母為子女婚姻做主，早早把事情辦了。
現在城市化進程很快，城市是生人社會，不是以往的熟人社會。
或許一些豪門大戶或者官員家庭有這種考慮，一般人家會考慮對方經濟條件，但其他的考慮基本就很少，婚姻更多的是兒女自己的意願，兒女的壽命長、生育少、教育高，自己自然會決定晚婚。
可能有人說，為毛不提女性的問題呢？
據我觀察，男的結婚意願也越來越消極，不單是女人。
這個總體上是個社會現象，大於性別現象。
嗯~ 回答一下大家的問題?_??
①同學好像沒有跟產婦說，在我看來我們只是實習同學，也不知道這件事情告訴產婦之後會發生什麼事，如果產婦出現了產後抑鬱症後果很嚴重。
②不知道這個孩子是不是這個男人的，希望是吧
再跟大家分享一個美好的故事，雖然也是來自婦產科的小夥伴分享給我的。
一個產婦在產房生孩子，由於宮口沒來全但是羊水早就破了，所以需要打催生素。醫生出來找家屬解釋簽字，產婦的老公聽說要給她的老婆打針，他對醫生說了一句話「醫生，請給我的老婆打輕一點，她怕疼」
對呀，男人沒有跟女人感同身受的經歷，所以我不怪他們，但是希望能夠多理解你們的妻子，生完孩子護理不好會有太多的併發症。生孩子是一個女人將一個生命帶到這個世界上，但也是一個女人將會丟掉自己性命的一場冒險。
---------以下是原文---------------
我是一個實習生護士
雖然在校聽已經實習過的同學說過「婦產科的故事」 可是自己親眼經歷了才刻骨銘心
這是聽在婦產科實習的室友說的:有個產婦在產房生孩子，她的老公在樓梯間跟別的女人打電話。嗯...室友正好去門診拿葯下樓梯，產婦的老公正好開著擴音。 聊天的內容那是相當曖昧。
是的，你的女人在裡面受著十級的痛給你生孩子，你卻在外面瀟洒的跟別的女人玩曖昧。是的，我已經不相信愛情了。
都說婚姻是愛情的墳墓？！！ 不對，婦產科產房的門口才是。
嗯...不能說所有的男人都這樣，也有些男人會很心疼自己的老婆，比如說聽以前的同學說過，寶寶出來的時候，婆家人抱著寶寶讓產婦的老公一起回產房，產婦的老公對他的媽媽說了一句「媽媽，你先回病房吧，我的老婆還在裡面沒有出來呢」
希望所有男人都能愛你的另一半，因為你不能感受她的痛。共勉推薦閱讀：