爸爸/媽媽突然離世是什麼樣的撕裂？
直到事情發生在自己身上，才知道逝者安息這樣的話也只能是旁人說。
爸爸去世還未到一個月，人們似乎都忘記了這件事，忙碌的忙碌著，也只有我每日的想念，哭泣。卻反而成了做錯的人。說什麼逝者已矣，說什麼他想看到我過得好，
都不過是世人自我安慰的話語。當疲憊的身軀得到充分的休息，夜裡，再也無法輕易入睡。***7.8日更***
爸爸離開後，沒有一天是不哭的。我一直想不明白，為什麼我一直夢不到他。直至昨晚。今天醒來的剎那，似乎覺得昨晚夢到了爸爸，夢裡他就坐在那裡讓我靠著，抱著。而我一直想要問他為什麼就這麼走的話，在夢裡卻沒有提起。
人們說事情都過去了你要堅強，人們說只有靠你自己才能走出來，人們說想開點不能就此被打垮，人們說你只有過好自己的生活你爸爸才會安心。可是我不要他安心！我不要他走！我也不要走出來！那是我的爸爸，我的爸爸。
我每天逼著自己不要去想，騙自己爸爸還在家，才能在美劇情景喜劇的歡笑聲中漸漸入睡。而一旦想起，想念我的爸爸，淚水就止不住的流，情緒就止不住的亂串。
一生中做過很多錯誤的選擇，犯過很多致命的錯誤，
可是那些都是可逆的，努努力，總能糾正過來。而這件事，要我怎麼努力，要我怎麼做，才能夠讓我回到爸爸走之前？或是讓他回來…我真的不要你走，爸爸。
我知道我不是小孩子，也知道我每天該盡的責任，可是我依然依然，甚至比小孩子都沒辦法接受，爸爸不在的事實。我整個的世界觀價值觀都被顛覆了。
我甚至要相信鬼魂的存在，但是不知道那是自欺欺人的安慰，還是真的可以讓我感受到你的存在。叫我如何接受，那個整日跟我逗笑的爸爸，
想念我的爸爸，受我教育寵愛的爸爸，沒了……***7.26日更***
7.15日五七那天早上，我哭著醒來。可是醒來卻又好開心，接著開心的痛哭。因為，我終於夢到爸爸了。夢裡面爸爸不知道因為什麼離家出走，
有一天他突然回來，我趕緊問他為什麼走。他哭著跟我說，我已經一個月沒抽煙了，我以後再也不抽煙了，讓我回去吧好么。然後我就抱著爸爸哭，哭著哭著醒了。醒來意識到終於夢到爸爸了，更是痛哭。人們都說五七是死去的親人回家的日子，提前總是不信，這麼一來，我真的信了。工作實在做不下去了，遠在北京的每個夜晚都是哭泣。
於是果斷的辭了職，回家陪著媽媽。
我以為我會好過一些，然而，我更是難過。我終於開始給媽媽做飯了，
雖然以前也做，可那時候總還覺得自己是個孩子，總還是想撒著嬌等著爸爸媽媽給我做飯吃，做我想吃的好吃的。所以那時候可能是做一個菜，也可能是做好飯不洗碗，又或者需要他們給我打下手。而這次，是從頭到尾再沒讓媽媽動一下。如果爸爸在，他該有多開心。看著我們一家人在2015年我最胖的時候拍的寫真，那一刻哪曾想會是最後一次拍照。
照片里的爸爸，雖不再是風華正茂，可依然很帥。同事看到我擺在桌子上的小照片，都說爸爸看起來像電影里的黑幫老大一樣有氣場。在這個家裡，我最後一次緊抱著爸爸，和爸爸說再見，是三月份的事了。
那一次爸爸嗔怪地說，你還不如不回來，你這回來還沒幾又要走，弄得我心裡可不好受。
那一次離別我在路上哭的特別慘，我甚至還嘲笑自己怎麼那麼沒出息，之前出國走的又遠時間還久都沒哭，現在回過了離家也近了怎麼反而這麼難過。
原來，因為那是最後的離別。
現如今再看電視劇電影里有人死去的場景，理解也不再一樣。
也特別特別能理解為什麼故事裡的人，拼了命的想要復活死去的親人，愛人。因為，我也有多想。到底該怎麼看這個世界，看這個終將走向死亡的人生？
曾經追求的，嚮往的，總感覺少了一絲的意義。雖然早已是成年，可是我依然走不出。真的走不出。
***10.9日更***
我離開了故土，不知道是為什麼。說是為了自己的夢想和願望更不帶一絲牽掛的去奮鬥和追求，卻在心底某個角落深埋著逃避的煙火。逃避那個滿是記憶的城市，逃避那個讓人窒息的空氣。
自己一次次的哭泣，也終於不再敢讓其他人看到，知道，
那陳詞濫調的思念。在別人眼裡，不過是不堅強的笑話，不諳世事的笑談。
所以再忍不住眼淚，也忍住了哭訴。
再忍不住思念，也深埋在了心底。又能怎麼辦，偶爾的一瞬間，總是無法走出那個怪圈，接受不了，接受不了的離別！接受不了的死別！
可是又能怎麼辦，也只能擦乾眼淚，繼續如行屍走肉般的存活，去往設定的卻毫無意義的遠方。
***10.20日更***
我在的城市終於下雨了是突然聽到的淅瀝瀝的雨聲告知了我這樣的訊息於是跑到陽台上看雨水一輪一輪的在馬路上撒野聽嘩啦啦的雨聲多想衝出去淋雨附近近期的山火
終於應該停止了蔓延的腳步吧總是想起小時候偷偷坐在窗邊淋雨
裝作若有所思的煩惱少年卻總是被爸爸發現一把從窗檯抱起丟進房間也總是想起淋著雨去打奶或是大暴雨積水排著隊取水而那些記憶
再無人分享也無人問津仿若從來沒有發生過不留下一絲痕迹最近總是有種奇怪的感覺
仿若時間在拽著我向前走，而我無論多想回去，多想停滯不前都毫無反抗的力氣只得望著那漸行漸遠的模糊畫面沒心沒肺的撒歡前行沒有了底線要求，沒有了道德束縛而後發現這樣反而比behave myself活得輕鬆也活得自在唯獨自己知道是沒了靈魂的軀殼是沒了方向的漂泊
***11.07日更***
在一遍遍邊讀自己的文字邊哭泣的自虐中，終於雲淡風輕的不再落淚了。時間果然是一個可怕的東西，什麼都可以抹平。我漸漸的，漸漸的，開始接受這個現實，
不再掙扎，不再反抗。也漸漸的，漸漸的，欣賞生活中的美景，追求人生中的前行。昨日看了極限挑戰最新的一期
本想笑著笑著可以安睡沒曾想卻是一直不停的哭。關於父親的話題，關於人生的主題。就是那樣，還在嬉笑著打鬧著規劃著，就有一個人的生命戛然而止了。所以黃渤和小豬會有如此深刻的感悟，而藝興卻一臉懵懂的無知無畏。
最初的時候，總是想why me
後來看到你們有著相似的經歷我似乎再沒有了自怨自艾的理由，原來我並非一個人我自寫這篇文章之初就從來不覺得自己會好起來
也不覺得自己會去安慰人而時間的侵蝕作用太過強大。either 抹平，or吞噬。所以人，只能自救。
悲傷留在這裡就夠了，
關上知乎，要繼續篤定前行。PS我以為我不再有眼淚，卻看著你們一個個不同又相同的故事落淚。真的一定要好起來，take as long as you need。
***2017.11.19日更***
日子一天天的走著，不緊不慢，這一天終於還是來了。我好像沒有哭的很慘烈，也沒有很歇斯底里。我好像真的不再那麼痛了，也不再那麼難過了。然而這件事的本身，讓我很難過。
時間就真的帶走了我的傷痛，帶走了我的回憶，同樣帶走的，是那曾經不知該怎麼辦的無助。他走了，而我卻在努力的活著，
總覺得是對不起他的背叛。他走了，而我卻還在拚命地笑著，總覺得是忘記他的不孝。今天是爸爸的生日，
而我也僅僅是默默的落了幾行淚水，很平靜，似乎已經習慣，接受了這個不爭的事實。我好怕有一天，我會忘記他，他的面容幾度模糊，他的聲音，好久沒有聽到了，我知道他和我的緣分早已到了盡頭，可是我就是沒辦法接受，這不爭的事實。多想夢一場，
醒來你在那裡，輕聲的叫我起床，用美味的紅燒肉誘惑著我。***2017.12.12更***
我好像真的麻木的接受了這個事實不哭不鬧，不痛不癢的接受了 時間比最初的幾個月過得更快了，我好像沒那麼容易淚崩了，哦不，好像這一個月以來真的沒有歇斯底里的痛哭過了。我甚至半年以來第一次吃飯有胃口了，體重不再是降而是回升了。是誒，再有幾天就是2018年了，
距離父親節，整半年了。還好，寫著寫著，
淚水還是滑落了，還好，我還在難過著，還好，我依然沒有走出來。那麼平日里的淡定，
究竟是堅強還是麻木？那麼不再痛哭的我，究竟是懂事還是遺忘？依舊是好久好久沒有夢到，
我不知該稱之為「你」還是「他」的爸爸。coco里說，真正的死亡是被人遺忘，也不知道還有誰還能記得我的爸爸。媽媽每日將自己弄的特別忙碌，
卻好像不再跟我溝通一些事情，雖然她表現的若無其事，可我總覺得哪裡不一樣。也恨著自己不能陪在她的身邊。也好像真的好了，
這半年來怕極了獨處的我，竟然開始可以接受一個人去做一些事情了。歌詞中說
狂風停
雲也該放開手淡淡的走或許這就是看淡而已吧。後天正好是父親的忌日，那是兩年前的假期，我剛中考完在和朋友慶祝中考的結束，突然間接到大伯的電話：你爸不行了，快回來見他最後一面吧。
我可能已經痛到大腦自動屏蔽了那天到底是有多痛。像是無數把利刃同時插在你的心口，卻又不像這樣，因為它一直在你心頭打磨，讓你痛的無法思考。
我的家庭很複雜，從我三歲時父母就離婚了，我跟從母親，父親那邊的家庭做了很多對不起母親的事情，所以母親的親戚也一直給我灌輸父親很壞的思想。我一直沒接受，我一直只記得父親騎著電動車悄悄帶著我出去玩，在他再婚後他依然對我很內疚，一直和我說他所有的東西，只要我開口要他全都給我。。。還有很多很多他對我好的瞬間，這些瞬間在我接到大伯的電話那一瞬間全都在我腦海中回放。可惜我最後趕到的時候依然沒見到他最後一面，我連拉拉他的手的機會都沒有就被拖走了。我一直哭到眼淚都流不出來，不斷不斷的安慰自己想減輕心裡的痛苦，可這痛苦減輕不了，也無處可藏。
兩年了，記得他離開的那個月我就開始安慰自己我已經不疼了不疼了，可是這兩年我依然會在深夜嚎啕大哭，他為什麼不再等等我，等等我再長大些，等等我彌補他在我童年裡缺少的那段時光。
記得以前總有人問我：你爸媽離婚了你恨你爸媽嗎？我總是回答：這是他們自己的選擇我為什麼要恨他們呢？可是現在我知道死亡不是他的選擇，我卻很恨他，我恨他為什麼要讓十五歲的我承受這些生命無法承受之痛，我恨他為什麼答應了要陪我走很遠很遠，可是卻連我的青春都沒陪我走完。
今夜我無緣無故失眠，內心煩躁不安，看到這個題目我突然明白這是為什麼了，因為就算我刻意去忘記，可是我的內心還是記得兩年前那個給我造成巨大傷害的離開了的你。9月2日，我的媽媽去世了
那一天我研究生報道，前一天晚上住在了西安的姑姑家，早上姨姨給我打電話，告訴我媽媽難受呢送去醫院了，讓我趕緊回去一趟，我並沒有立馬買票回去，因為我媽媽身體還可以，不會這麼突然的。然後我給我媽手機打電話，沒人接……給弟弟打電話，沒人接……給爸爸打電話，爸爸說他正往家裡趕（因為他那天晚上拉沙子去了），讓我不要太擔心，先去報道。我也就沒怎麼樣，想著先去報道吧，現在回家的話晚上才到家，也沒啥用。後來弟弟給我回電話了，隨你我媽媽送到急救室了，我開始擔心了，心裡撲通撲通的，但還是沒有立馬回去（因為想不到會這麼突然）。於是決定從姑姑家出發先去報道再回家，期間我爸打電話告訴我不用回去先報道再說。就在走到車站買完票之後爸爸給我打電話說你還是回來一趟吧，說完之後爸爸就哭了頓時心裡就知道了，因為如果不是太緊急我爸爸是不會讓我回去的，現在讓我回去肯定是出事了，頓時淚崩，在車站候車廳邊蹲著哭邊打電話。然後立馬定了回駐馬店的高鐵票準備回去！在高鐵上還是不敢相信，想著昨天才和媽媽通過電話啊，還和弟弟討論媽媽沒有出過河南省怎麼辦？前兩天媽媽還送我去車站，怎麼今天突然就……
經過了三個小時的高鐵，我到了駐馬店，在高鐵上，我問弟弟情況怎麼樣了？弟弟說下病危通知書了。我知道情況很壞，但還是想那也有活的可能然後剛下高鐵，爸爸又打電話說回鶴壁吧（我老家在隔壁），我問他為什麼回鶴壁？我爸不告訴我，他說讓你回就回吧。當時我還心存僥倖，和我姐姐打電話她說是不是要轉院什麼的？（後來我知道其實她已經知道了然後沒有告訴我）我還想著估計是要轉院，其實心裡已經知道了但還是不敢相信，還是在逃避。於是買了7點多的高鐵，一個小時後到了鶴壁。叔叔來接的我，把我接到了老家，我一上車叔叔就問我心情怎麼樣？直到那刻這個事實才直接的告訴我，頓時……到了老家之後，因為我們在老家沒有自己的房子，只有親戚家，親戚在房子後搭了個簡易房，越臨近簡易房心裡越慌越抗拒，進了門，放著媽媽的冰棺，爸爸和弟弟讓我看一下，我抗拒，自欺欺人的認為只要我不看或許媽媽就活著。可是後來還是看了，看著媽媽躺在那裡就像是睡著一樣，想著一個大活人怎麼就怎麼就突然不行了？怎麼就突然躺在這裡了？怎麼就這樣了？？？？？ 後來爸爸告訴我，當然只有小弟弟（12歲）和媽媽在家，小弟弟早上七點醒發現媽媽在打呼嚕，但是聲音比平常大，就喊媽媽，該起床了，可是喊不醒，怎麼也喊不醒，於是給爸爸打電話，給大弟弟打電話。等大弟弟從學校趕來後立馬打120，把媽媽背到了樓下，送到了醫院，醫生搶救了兩個多小時，後來下了病危通知書，說是腦溢血…………媽媽平常有高血壓，也不按時吃藥，而且我在家的時候和她睡她經常睡不著，整夜整夜的睡不著……守著媽媽守了五天，也不敢相信，也不敢去想，有的時候想媽媽你終於可以睡個好覺了，可是弟弟還那麼小？之前日子那麼苦，現在我考上了研究生，大弟弟下一年考大學，小弟弟下一年考初中，就要享福了，可是呢？怎麼這樣？？媽媽去世前幾天還在測血壓，200多，當時我倆都沒放在心上，以為怎麼可能？肯定是血壓計壞了，結果……………………一家五口變成了一家四口，一想到從此以後我就沒有媽媽了，弟弟也沒有媽媽了……可我的媽媽吃了一輩子的苦啊，她才50歲！奉勸各位，如果家裡人有高血壓一定要按時吃藥，多加重視9月22日，今天是媽媽三七的日子，二十一天，懷念……希望你在那邊一切都好，好好休息，好好吃飯，好好生活
今天很想媽媽，無可抑制的想，以至於晚上的茶藝課也沒怎麼聽。今天下午上課講了ppt，老師誇我ppt做的很好，講的也很緊湊，你知道嗎？？我想這個問題我是很有發言權的，這是我一次在知乎上回答問題，沒想到回答的卻是這樣的問題。母親於2017年10月12日凌晨12:03落下了最後的一口氣，我握住媽媽的手，送走了我最最愛我的媽媽。母親淋巴癌晚期，檢查到死亡整整509天，（2016年5月27日-2017年10月12日）每一天的每一夜，我與父親媽媽都在抗戰和煎熬、掙扎，其中的滋味各中體會。
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
其實媽媽走的那天我一直沒有鬆開過媽媽的手，吃飯的時候，我想鬆開，媽媽不捨得用她僅有的力氣拽著我，我知道她想我一直陪著她身邊。於是我抓緊花了10分鐘的時間吃完了小面。迅速的跑去媽媽的病榻邊，寬慰安撫著她。母親前後已經做了10次化療，最後一次化療劑量很大，險些要了她的命，媽媽從此很抵觸化療了，求著我們順其自然的聽天命吧。我和爸爸狠心同意了媽媽，而後重慶當地醫生讓我們放棄治療，說媽媽的淋巴瘤比羅京的惡性程度還要高，也就3個月的時間······我強忍著淚為了延續媽媽的生命，我和爸爸相繼前後去了2千里多公里的帝都，為母親尋找最適合母親的治療方案，其實那個時候母親的腫瘤不明感，只是她自己不知道，那個時候媽媽6月份還對生活抱有很大的希望和信心····我和爸爸不敢面對媽媽，在我們眼中一切的顏色都是灰白色。
因為最後一次的化療，媽媽的病總算是被壓制了下來，我們7月初出院了。回家後，連哄帶騙的哄著媽媽吃北京專家建議的口服靶向葯，8月媽媽體重增加，精神越來越好了，全家人高興壞了，9月初也在準備著媽媽上北京進行治療評估的事，9月12日母親出現了吞咽困難，有異物感，食欲不振，各種檢查也未發現異常，醫生懷疑骨髓侵犯或者慢性咽炎，可如果檢查出來媽媽繼續得做化療，媽媽不願意了。我們一直抱著最輕鬆的慢性咽炎去治療，母親好轉幾天。後來病情又開始惡化，母親走前已有20天沒有吃飯，全靠營養液維持著身體······
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
母親走的那天，意識很清楚，病房不約而同的來了很多人來看她，她還一一點頭回應，雖然她無法說話。我知道媽媽就剩這幾天了。確沒想到那麼快,母親心率增加，血壓很低，血象指標都在下降，輸了血液也沒起色。晚上11：00以後母親呼吸開始困難，示意我她心慌，難受，心率檢查也經常撲捉不到媽媽的心率和氧波。實在受不了了，淚水涌的一般全部滴在媽媽的病員服上，輕輕的低著頭靠近媽媽的耳邊，對媽媽說：媽媽，你是我的好媽媽，下輩子我還要當你的女兒好不好啊？媽媽使勁的點了點頭，隔了一會，媽媽好一些了，（其實是假象）我給媽媽按摩著，媽媽靜靜的睡著，我真的以為媽媽睡著了，我對著媽媽問喝不喝水啊？才發現媽媽沒有回應，轉眼一看心率檢查儀器，心率在下降了，短短的29年的母女情，隨著媽媽的最後一口氣，畫上了句號···
隨著母親的離開，這幾天都過得渾渾噩噩的，沒心思去工作去生活，我知道母親走得沒有牽掛，在很早以前她就已經安排好了未來的事情和要囑咐我事情。曾經我對母親說，我真想替代您啊，媽媽，我年輕我各方面都精力好，恢復好，我替你啊。母親總是溫柔體貼入微對我，每個生日給我發來郵件賀卡，幫助男友融入我們的家庭。媽媽離開了我，我要帶著媽媽的期望和生命繼續延續下去…最後獻上媽媽手機桌面的合照 來結束這個回答
父親身材不高，但長相英俊，我在家裡的老相框里見過父母結婚時的照片，那時父親是個很帥氣的小夥子，只是身體略顯單薄。父親是退伍軍人，但印象中退伍後國家給的唯一待遇就是每年春節時發來的一張兼有宣傳性質的慰問信，雖然像是一張宣傳畫，但是每年父親都莊重地將它貼在醒目的位置，然後再對著這張宣傳畫發一陣呆。
我和弟弟相繼出生後，家裡的生活開支陡然加大，於是父親去外地學習大棚種植技術，父親學得很快，他本來就會嫁接，對植物種植技術有所了解，為人勤快，又肯鑽研，所以，時間不長他就學會了全套的大棚種植技術。
在種了一季大棚蔬菜之後，父親發現我們那兒種植大棚有個極大弱勢，那就是沒有水。我們村前有條季節河，只有夏天下大雨的時候才有水，夏天一結束就早早斷流了，大棚蔬菜都是冬天種植，這條河根本起不到作用。村西頭有個大口井，那是全村1000多人的飲用水源，所以不能用來澆大棚。最近的可用水源是東邊一條四季常流的河，但距我們的大棚有2公里，如果單純步行，也許兩公里不算什麼，但是真要到大棚需要大量澆水的時候，運水的難度就很大了，一般的水泵送不到這麼遠，用人工運水更是不可能。
於是種植第二季大棚的時候，父親和其他幾個種植戶決定在大棚附近挖大口井。那是春節剛過沒多長時間，天氣漸漸轉暖了，父親他們經別人指點，在有可能出水的地方破土動工。工程進展的很順利，在向下挖了七八米深的時候，就發現有水慢慢滲出，大家都很高興。唯一的擔憂就是井口位置的地質構造非常特殊，不是像其他地方要麼全是土層，要麼是細小的石頭夾雜著粘土，這個地方是鬆散的土壤裡面分布著圓柱形巨大石塊，隨著大口井深度的增加，不少石塊搖搖欲墜，感覺到危險的其他人，都找借口到井上面來了，只有父親急於挖出水來，不顧危險還在埋頭挖著，災難瞬間發生，一塊大石無聲無息的掉落下來，狹小的井底讓父親無法靈巧地轉動身體，大石無情地將父親擠壓下去，而父親此時剛剛打破了泉水的最後屏障，洶湧而出的泉水漸漸地將父親和那塊該死的大石頭一起淹沒了。井上的其它人眼睜睜看著這一切發生，卻無能為力，我不怪他們，換了任何人也毫無辦法。慌亂過後，人們馬上找來抽水機，一邊抽水，一邊尋找父親，水勢太大，一台抽水機不頂用，又增加到二台、三台，直到五台，隨著水位漸漸下降，父親也露出上身來，但下半身被大石緊緊壓著。
得到消息的母親幾度昏厥過去，她非要去現場看看，但被人拉住了，人們怕她看到慘狀會更受不了。
那時我在縣裡上高一，堂叔來找我，第一句話就是：小軍，你家塌天了！我當時就懵了，堂叔簡單給我說了事情經過，我的眼淚撲簌簌流下來，趕緊請假回家。我到大口井邊上時，父親剛剛被拉上來，被水浸泡地渾身透濕，被大石擠壓地下半身蒼白，上半身淤紫。幾十分鐘後，父親全身竟又恢復了往日的紅潤，他靜靜地躺在那兒，像是睡熟了，只是我再也叫不醒他。
父親離開我們已經十二年了，但是，我知道他從沒有走遠！
謹以此文獻給我的父親！
還記得那一刻整個人是放空的，似乎周圍的一切都與我沒有關係。
大三的一個早上，我起的很早，室友們還在睡著。順手打開手機看看，結果一開機好多個老爸臨晨3點多的未接來電。心裡一沉，趕緊回過去，心裡忐忑不安，悲觀的我想的是我老媽或者弟弟是不是出啥事了。結果接電話的是我一堂哥，「XX，你不要急，你聽我說。你爸爸現在哮喘病犯了，睡著沒有醒，你現在買車票回來」。電話那邊還傳來嘈雜的人群吵鬧聲，我不禁地啜泣了一下，趕緊問道，「我媽呢，讓她接下電話」。應該是眾人的建議，老媽強壓著情緒聲音還算正常，但我能感覺到聲音比平時弱。「XX，你買車票回來，你爸爸現在病倒了」。我也強忍著問，「是不是不能說話了」？「恩，不能說話了」。"你不要著急，我回來了，不要怕"。我不敢再說什麼，其實我還想再說能不能讓我聽一聽他的聲音（因為老爸平時哮喘病犯了，喘氣的聲音特別大且急促，我真的很想聽，並且我擔心到家已經聽不到了），但是當我卻出奇得理智讓我沒有繼續。因為我害怕，害怕他們被我識破，害怕結果是自己心裡想的那最壞的情況。
馬上上網買車票回家，當時也因為沒有足夠的錢坐飛機而且沒有坐過。因為我在外省讀書，回到省會城市，沒有車回家，還有住一晚。躺著旅館裡面睡不著，心裡想的是老爸老爸一定要等我，等我啊，你一定會沒事的。第二天坐最早的汽車回家，一路上平靜了許多，想了很多。自己內心做了最壞和最好的情況回家的應對方式，心裡想著趕緊回家趕緊到家。心裡焦急萬分，內心真的很痛苦，旁邊的哥們兒都以為我生病了。
下車前我表哥的一個電話打碎了心裡仍然堅信或者即使說僅有1%的希望。「XX，你快到了吧？我讓XXX開車來接你」。XXX是我的一個堂哥，雖說鄰居但是一般來接我回家的當然是親戚（因為我家裡面很多親戚在），除非他們都很忙。還有我表哥不太會說話，堂哥口才不錯，基本是來安慰我的。頓時感覺心裡什麼支撐自己的東西塌了一樣，在座位上小聲的哭了起來，但是眼淚卻沒有流出來。我感到了從未有過的絕望。下車出站後坐在花壇邊上，兩眼是放空的，整個人是空的，看著人來人往彷彿都和我沒有了任何關係，任何事都沒有意義了一樣。
堂哥到了，隨行的還有一個叔叔。把我接上去，準備安慰我，找合適的時機告訴我。「叔叔，不用說了，我都知道了」。他們看著沒有一點精神的我明白了，不過還好他們提醒了讓我剋制一下，因為我媽媽打擊非常大。我又清醒了過來，想到了媽媽，想到了弟弟。
到家後給了媽媽一個擁抱，"我回來了，媽媽"。媽媽瘦了好多圈，眼睛浮腫，眼睛有了一點點神氣。爸爸躺在棺材裡面，穿著死人的衣服，額頭以上用黑布圍成的帽子。嘴角還有凝固的血，整個頭部發黑。我摸著他的臉沒有一絲溫度，摸著他的下巴的鬍鬚，哪裡還有人身體的感覺。我哭不出來，我叫了幾聲說我回來了，媽媽弟弟有我照顧不用擔心，你安心的去吧。馬上他們要蓋棺，因為就是留著讓我回來看上一眼，我還在那裡怒吼「著什麼急」。我想多看一看啊，就讓我多看一分鐘也好。
而後像發泄完了一樣，想到要很多事要處理，身邊還有媽媽弟弟，努力剋制自己的情緒。吃好飯後，讓自己正常地做一些其他的事起來。
爸爸由於多年的哮喘病，之前也經常和我媽說過，「我可能一口氣沒上來就走了，你要帶著他們弟兄兩個好好地生活下去」。看著爸爸身體越來越好，我不以為然。據說當天打工回來，說趁著傍晚不熱去田裡勞作一會兒，回來還自己做了晚飯吃。讓我老媽也吃點，老媽不餓。「吃一點嘛，你不吃，我到哪天都牽掛著你呢」。
和我老爸最後一次說話是我回家前兩個月，我暑假開學了他騎著摩托車送我去車站。路上父子兩本就寡言少語，車站也只是隨便說了幾句。出事前幾天我打電話回家問我媽要生活費（因為我都是打給我媽的），末了老媽說要不要和你爸說幾句。我說，「不了，沒有什麼講的。」這成了我此生到目前為止最大的遺憾。親人在時，你話都懶的說；不在時，即使想聽他呼吸的聲音都不讓你得逞。爸爸走後多希望見到他一面，無論夢裡還是現實，而後只有夢見過他兩次，而且很短。
現在我大學畢業並找到合適的工作，在自己的節奏上走著。每周都要和老媽打電話，說說自己做的事，這裡發生的故事，問問家裡面怎樣，今天打工累不累。請珍惜爸爸媽媽，珍惜擁有的一切，意外真的是突然之間降臨的，但這之前我們就盡量不留遺憾。多打電話，常回家看看，耐心的和他們講講發生在我們身邊有趣的事。
附上一張我最珍貴的照片，雖然很模糊。安詳的爸爸在天上也是悠然的
7年了。
剛上大學，大一，九月份過完十八歲生日。每天習慣性地跟媽媽在QQ上聊天，視頻。專門給她的上限設置了特別提醒功能。幾個月後，大一的第一次期末考，連著考一個星期，我就幾乎一個星期沒打電話回家沒有跟爸媽視頻。考完線性代數，好像是最後一門，跟同學跑去小賣部買吃的，晚上聊天看劇，就是沒有打電話回家。一般我十點半睡覺，那天晚上一直到凌晨兩點多都睡不著，人生第一次失眠。我以為是因為快要回家了激動的，還去空間寫了篇日誌，裡面還回憶了家裡的種種好，媽媽每晚的熱牛奶之類的。回家的時候是老爸的朋友開車接，姑姑和堂哥在車上。
高速路上，姑姑問我大學情況，堂哥突然回頭看了我一眼，皺著眉頭。至今都記得那個眼神。然後姑姑說：你媽媽出車禍了，有人酒駕逃逸。我嚇了一跳：現在還在住院么？什麼時候的事情？傷勢重不重？他們都不說話。當時真的，真的好奇怪。我說 你們怎麼不說話。然後自己眼淚就開始流。抑制不住。整個路上都在哭，回去見到我爸的時候已經哭不出來了。真是一種流乾的感覺。
我爸一見面就抱著我說，沒事還有我。然後他一個人忙上忙下，操辦那些。
每天晚上我都在想，他們應該是騙我的，我媽只是突然不想要我了，去了別的地方。這樣想，起碼媽媽還活著，起碼還有見面的希望。後來開始想，是不是我做錯了什麼，我上了大學學習不努力，混吃混喝，我生氣就掛爸媽電話不回簡訊，所以老天要懲罰我。再後來，開始想，死亡是什麼呢，就是很久都不見，說不定很快就能見面了。每次過馬路，走在路中間，我都喜歡走慢一點，看著那些車的前臉，心想，那可能是媽媽最後看到的東西吧。追悼會的時候，本來沒哭。
後來上去，繞棺材一周。看到棺材裡的媽媽，跟平時一模一樣。真的就像睡在花叢里。突然就開始流淚了，站在那裡，跟大家擁抱，然後等待火花，捧著骨灰盒上車，去墓地，下葬，一直忍不住。那個墓地我再也沒去過，我不相信我媽媽在那裡，她一定在別的更好的地方。
然後過完了大學第一個春節。春晚基本沒看，我跟爸爸都沒心思看。想起一年前，高三的時候，十分期待一年後的生活。
沒想到是這樣。家裡的親戚們，更多的是關心賠償金。
他們如果敢在我面前討論，我都會發火。不記得初幾了，突然開始發燒，吃了葯燒也不退。奶奶就在晚上拿一碗水，和一隻筷子，把筷子立在碗里，喊我媽的名字，說什麼回去吧我們多燒點東西給你之類的話。我躲在被子里哭。要是真是媽媽回來，我情願一直高燒燒下去，哪怕我們不能交流，起碼知道你在也好。回到學校，我開始搜索那時候的新聞。因為怕老爸傷心，不敢問他。
我搜家裡地區酒駕逃逸的新聞，找到了一個，記住了那輛車，藍色雪弗蘭。但是沒有車牌號。我是醫學生，那時候心裡暗暗想，等我將來工作，請別人幫忙查到車牌號，查到犯人，一定會報仇。至今新聞截圖我還留在空間里，只是復仇的憤怒，好像變淡了。那段時間，跟所有朋友第一個字未提。
晚上到了視頻時間，會開著電腦，帶著耳機聽歌，然後默默流淚，不知道他們會不會發現，因為是背對她們。每次上QQ，都會順便把媽媽的也登陸。然後就會看到給我的好友上線提醒，媽媽的頭像又跳動了。心裡又忍不住難過。把她發給我的每一條信息截圖保存，每次翻看過去，就會更加難過。為什麼，為什麼是這時候，為什麼這麼快。
看到很多人身患絕症，起碼還來得及道別。我甚至不記得跟媽媽說的最後一句話是什麼，最後一次通電話聊的什麼，最後一次視頻說了什麼。我到底做錯了什麼要這樣懲罰我。而且，為什麼不是我死。
至今7年了，我還是難過。
經常想起你為了我，本來不會做飯卻學會了各種菜式；陪伴我整個高三的，你10點準時的電話，正好我下自習，聊著天走回宿舍；想起你為了讓我泡澡，辛辛苦苦擦浴缸，然後陪我聊天聽我說中學學校的事情；想起我不聽你的話每天沉迷遊戲連吃飯也捨不得離開電腦時，你把飯和菜端到我面前，還把水果切好，插上牙籤端給我，甚至把洗腳盆端到我面前。我該死，都是我不好。那天晚上我要是打了電話給你，也許你就不會出門了，不出門，也就沒有後面這些了。我就還是完整的。而現在，我再也不可能完整了。每次難過的時候，就忍不住祈禱。
祈禱爸爸身體健康，要降罪也請先罰我，讓我死掉算了。中間夢到過一次，起碼我記得的只有一次。
你在廚房，為我燒我最愛的鯽魚。我推開廚房門，看到你在燒飯，開心地抱著你，說他們都騙我，騙我說你。。。後來意識到那個字不吉利，就不說了。就抱著你，聞到你身上熟悉的味道，鯽魚的味道。然後又哭又笑就醒了，醒來眼角還有淚。我真希望天天這樣做夢，哪怕天天眼睛都腫。我好後悔，那天沒有打個電話回家。
我好後悔，沒有多了解你一點，你的小時候，你的大學生活，你最愛的菜，你最喜歡的地方等等還有你希望我成為怎樣的人。我好後悔，沒來得及跟你撒個嬌。小學的班主任跟我說，我媽很希望看到我撒嬌。但是好像確實從我記事，我就沒有做過。漸漸的很多東西就開始模糊。
比如媽媽的身份證號，手機號碼。我好怕有一天都會不記得，我在想過去的某件事某個表情的時候會不記得。但是他們只在我的腦子中啊，沒有辦法存在硬碟里。只能儘力寫下來。庭有枇杷樹。老爸那年也種了，在我家樓下和奶奶家都種了。只是我在外地上學，枇杷成熟的季節總是趕不上回家。
去年六月份碰巧有空回家，爸爸特意留了好些枇杷沒打等我回去打了吃。然後被小區里的某對夫婦打了。好在還剩幾個，外觀不咋地但是很甜。媽媽，你知道么，我有好多事想跟你說，好多事想問你。
媽媽，生日快樂。
宿舍沒有人，我失眠了。
在黑暗中嘗試著發出，那個熟悉又陌生的稱呼 媽。我試著喊 卻覺得變扭。於是我喊 爸，然後再喊媽。我想控制自己不要哭，明天眼睛會腫。還有2天，就到了2017年你的生日。活著才是最痛苦的。我遇到好多事，卻沒有人能聽我說。依然會在深夜痛哭流涕。依然後悔，如果那天我打了電話回家，就不是這樣了！活著真痛苦。w?e我爸走得很突然
到那時我才發覺 原來父子之愛如此深重關於對父母的記憶
我和大家一樣 更多的是母親的慈愛直到父親赫然辭世我才漸漸體會到父愛如山這四個字的份量眼淚一下子就下來了寫不下去了突然想到上高中時特別喜歡的一首小詩，
你近來沒有同我一起去散步
走到山頂生長的那棵樹
沿著長廊似地小道
像過去的朝朝暮暮
你身體羸弱行走不便
不能和我一起上路
我獨自前往，但毫不介意
因為我並未覺得你被拋在家裡
今天我又一次登上小山
登臨的方式沒什麼改變
放眼把四周環顧
景緻我依舊諳熟
仍無人結伴同行
可是有什麼不同
唯有回家時看到屋子空蕩
我只想說，天氣晴朗，如果你在多好！爸爸，好想你~~
這個世界永遠沒有什麼感同身受之說。
我十六歲那年爸爸走的，現在我快十九歲了，只要聽到看到任何有關父愛的作品事情都會忍不住心臟收緊了的生疼，紅了眼眶，酸了鼻腔。我從當時的精神高度緊繃，性格天翻地覆，經歷了休學，抑鬱，恐懼生活，厭惡自我，自暴自棄等一系列坎坷，到今年九月終於復學，本該考大學的我重讀了高二，我不得不承認時光真的是療傷的良藥，我已經學會很好的剋制隱藏我的情緒，不會一觸碰就竭嘶底里，並且漸漸有了目標了，但是我還是非常的敏感脆弱，影響最大的就是我的交際能力，我現在很不善言談。我還是會偶爾傷心的抱住自己痛苦的大哭，連我的媽媽有一次都不解的問我:「原先也沒看你跟你爸親到哪裡去，你有這麼放不下嗎」。當然了，誰都不知道我有多愛他，我的父親，我的好爸爸，胖爸爸，有趣的灰太狼爸爸。想念他說話時調皮的語氣，想念他偷偷塞給我的零用錢，想念他瞞著媽媽帶我去吃垃圾食品，想念他辦公時認真的樣子，想念他半夜加班房間里溫暖的燈光，想念他冬天把我的手攥在手心裡的溫度。我有多愛他，誰也不知道我有多愛他，如果可以，我願意用我年輕的身軀去承接他的病痛，換他一生健康安穩。我的心臟快要爆炸了。今天一早醒來，心心念念的卻還是昨天。
昨天你是喝醉了回家的，還是被我跟媽媽攙扶著回來的，
媽媽邊給你泡茶邊訓你：「你個沒出息的，整天喝醉，以後再喝成這樣就別回來了。」
我在旁邊給你換拖鞋，喂你喝水，給你放好枕頭，扶你躺下，然後聽你長篇大論的給我上政治課。
半個小時之後，你睡著了，我跟媽媽也去卧室睡覺了。
今天早上我醒的格外早，
你還躺在客廳的沙發上，
我去叫醒你，你迷迷糊糊的不知道昨天是怎麼回家的，坐起來喝了一大杯涼水，又躺下繼續睡了。
你一覺睡到了十點多，醒了之後又在廁所坐了半個小時，然後洗漱，這時已經11點了。
你說：「又得去給你媽做飯了，我真是命運多舛啊。」
我說：「這就有點過分了，做個飯你還能上升到命運多舛，你真厲害。」
你笑笑，接著進了廚房，也不知道會做出點什麼吃的去敷衍我媽。
我吃著昨天剩了四分之一的生日蛋糕，也不知道是哪個哥哥姐姐買的，
反正每年都會有人給你買蛋糕，給你過生日。
我也就奇了怪了，你說你一個人50的人，老喜歡跟一些二三十的小年輕在一起玩，更奇怪的是他們也願意帶著你玩。
這不是昨天你生日，他們又買了生日蛋糕吵吵著出去吃飯呢。
昨天一桌大概有十多個人，都是喜歡你的和你喜歡的。
大家在一起吃吃喝喝，說說笑笑，笑著笑著你就喝多了，
一喝多你就放開了，一放開你就喝的更多。
本來想攔著你怕你喝醉，可轉念一想，今天你生日啊，算了，隨便喝吧，不掃你的興
然後，
我和媽媽就把你攙回家了，扔沙發上，睡你的覺去吧。
原本這一切是該發生的，
原本這個時候我應該還在鄭州，並且會給你打電話問你昨天是不是又喝多了，然後給你發個666的紅包祝你生日快樂，
原本我覺得生活是很美好的，
原本我從來也沒想過我會像現在這麼難過，
原本我不知道大人的世界會這麼艱難，
原本我也不知道時間原來的是這麼難熬。
一個阿姨一直跟我說，讓我別再想你了，她說你在那邊過得很好，說是有人夢到你到大草原那邊了。
你說你怎麼跑了那麼遠！你跑那麼遠怎麼回來？
我向來是不信什麼鬼神的，
可是，你走了之後，我就什麼都信了。
前段時間不知道怎麼回事，每天都會做噩夢，
我媽說可能是我身體太虛，去墳上陰氣又太重，所以才容易夢到一些亂七八糟的東西，
所以原本昨天我是想去給你過生日的，又再三考慮，還是不去了吧，
老人家說一直去打擾你是不好的。
可是不去之後，又一直心心念念的想著你，
跟你有關的一切都會讓人如此難過。
也罷，
總得要面對的，總要熬過所有的苦，
只不過，任何人都要經歷的事，我比人家提前經歷了而已。
可是，為什麼非得是我。
你會在某個下午，路過某家店，看到他愛吃的水果，聽到他喜歡的類型的電視劇，想跟他分享一些事情，想讓他幫忙解決一些事情，人情簿上他的名字換成了你的，他再也回不來了，他給你做的小桌子，搭的水果架，他睡過的床，他上班的地方，他走過的路，他以前很驕傲的你怎麼後來對他態度那麼不好，別人的生活沒有一點改變，好像只有自己和媽媽妹妹在想他。突然覺得生命也就這樣，離開了就沒有人記住，好像從來沒有來過，好像死亡也不怎麼可怕了。
今年寒假特別長，可是少了你等我回家。每天恍恍惚惚，覺得日子還是那個日子。只要一發現少了母親的影子，我未來的一切她都不會再來參與，哀嚎也無法緩解。
沒有經歷過的人永遠不懂有多痛，我爸爸車禍去世，沒有給我們留下一句話。旁人只會跟我們說不要去想他，讀過書的人，要懂得剋制自己。我爸才走二十多天，我怎麼可能不想他，連我們都不想他，還會有誰會記得他。我和我媽都不敢在彼此面前流眼淚，實在忍不住的時候，都偷偷躲進廁所哭，把水龍頭開到最大聲，但我還是會聽到我媽哭到傷心欲絕的聲音，我知道忍著不哭有多辛苦，我只能夠悄悄的站在門口守候著她。每當看到別人一家幾口齊齊整整的出現，我和媽媽雙眼都會濕潤。二十幾天前，我們也是完整的一家四口，我的工作開始順利，我還計劃著，快中秋了，我要買幾隻大閘蟹回家，我爸爸還沒吃過呢……我還跟爸爸說，你有空帶上媽媽一起去辦個護照吧，明年我帶你們出去旅遊……我知道子欲養而親不待，所以我想著趁你們才五十多歲，還年輕，趁我還沒有家庭負擔，我要帶你們出去看看外面的世界，吃不一樣的美食，看不一樣的風景……縱使我計劃的未來再近，都沒有意外來的快，一瞬間就毀掉了我的全世界，老天爺是一點機會都不給我啊！閉上眼睛買腦海里就會出現爸爸被撞翻在路上，發出最後兩聲痛苦的吐血聲，然後孤零零的躺在路邊
每天想媽媽想的心爆炸，每天強顏歡笑好難過，給媽媽發微信發qq打電話，可都沒人理我，世界好絕望。今天是12月15日，我好像撐不下去了。。。。。。。8月21日早上和媽媽走到醫院打吊瓶，下午3點說不舒服，下午6點多開始搶救，晚上8點半，媽媽被醫生宣布腦死亡，8點48，宣布死亡。去的是大活人回家的是一具依舊有餘溫的屍體。今天是媽媽走的第32天，我很平靜，沒關係，等爸爸也不在了我就去陪他們，到時我們又是幸福的一家三口。
父母在鄉鎮經營魚塘，收益還算不錯。上中學後就一直寄宿在舅舅家，雖然舅媽對我不錯，但心裡一直都很覺得委屈，直到高三我變得很叛逆 輟學去打工，想迫不及待地脫離這種處境，儘管所有人反對，但我最終還是背著父母輟了學，時間一久，他們也就接受了這個事實。 不久便在工作的城市穩定了下來，不時也會回家看看，每天都會給媽媽打電話聊天，但爸爸一直因為我輟學的事很少跟我說話。 直到某個周末正在家看電視，媽媽的電話打了過來，我像往常一樣接了電話，電話那頭卻是另一個聲音：你快回來，你爸出事了…… 頓時整個人都懵了，立馬坐了回家的高鐵，高鐵上，關於爸爸的回憶不斷地浮現腦海，爸爸十分孩子氣，長得也帥氣，脾氣不太好，人卻是真的善良…… 經過幾小時車程終於到了家，已是深夜，院子里卻圍滿了人，我心裡有著前所未有的恐懼，走進院子，所有人都將目光移向我，此時我已無法辨認哪個是小姨 哪個是二叔，走近看到媽媽趴在一塊木板上，我從未見過的憔悴，而木板上便是我父親，此時我才真正意識到我的爸爸死了，眼淚頓時涌了出來，十分害怕看到父親此時的臉，父親是溺水而死的，臉色蒼白，強忍著內心的恐懼走上前，摸了摸父親的手，冰冷至極，我無法形容那時的心情…… 幾天後，父親下葬了，埋在了能看到我家的小山坡上。 家裡突然少了父親，媽媽一個人是不行的，於是辭掉工作陪媽媽打點家裡的事…… 已經過了幾個月了，也會經常想起父親，也會很心疼，只是心情平靜了許多……
無窮無盡的後悔。後悔為什麼之前老是惹她生氣，老是那麼不聽話，老是和她吵架。一直說等我自己掙錢了就要給她買這個買那個，好了現在我自己掙錢了，她卻不在了。她去世的那天，由於一些小事我還發了脾氣，然後她怯怯的和我道歉說她生病拖累了我，每次想到這個場景都會哭的停不下來，恨自己太差勁了。晚上她彌留之際，一直流眼淚，也曾和我說過捨不得我們，最後還是走了。一直抱著她肯定會好起來的念頭，所以在她生病期間從來沒有什麼悲傷的感覺，一直到去世那天晚上，還是未感覺到悲傷，就覺得這不可能的事情怎麼會發生呢，沒事沒事的，之後的一段時間一直都是懵懵懂懂稀里糊塗。我一直以為是不是自己不夠愛她，後來發現是我自己在逃避，儘力的不去想，不想我就不會難過了。只要一想起，整個人難過無助的不知道怎麼辦，人去世了也就化作一縷青煙了，無論我怎麼想怎麼哭怎麼難過都不能再見到她了，所以無助。距離她去世已經三年多了，現在還是一想到就會淚流不止，還是很想她。看見室友經常和她媽媽大吵大鬧有時候真的很想告訴她，珍惜眼前人。
生無可戀，死無所懼
事情發生到現在 是第四天了吧我也不知道是怎麼過的 其實我真的沒有準備好我也真的不願意相信 我覺得每天都好累是不是一直睡著 就可以當作事情沒有發生過我也曾想過各種可能會發生的情況可是想到最壞的那一種時 我罵了自己一聲怎麼可能呢 不會的可是 生命就是愛和我們開玩笑 是呀 最壞的情況發生了我還沒有準備好呢好不容易熬過了這五年 今年終於可以一家人過春節了呢還打算敲你的竹杠一家人去日本玩兒呢計劃著六月一起來拍畢業照參加畢業典禮呢還有啊 監督你每天吃降壓藥呢 還記著去給你買裝葯的小盒子呢可是呢 這些 都沒有發生呢 怎麼辦呢 你怎麼就睡著了呢 我知道 夢很甜 你一定很開心的 可是 我就是好自私 以後 我都不快樂了
陰曆 2017年10月29日晚上十點多鐘 我的爸爸發生車禍當場死亡。30早晨6點我姨夫急忙敲我門 讓我趕緊起床回家。我問什麼事 我姨夫說 沒事。但我心裡已經很清楚肯定發生了什麼事。一路坐在車上無言，我姨坐在副駕駛小聲抽泣欲言又止 我想了很多糟糕的事 但還是沒有想到我的爸爸會突然離世。因為去世當天早上還打電話 聊微信。當快到家了 我姨夫問我 今年多大了 我說 18歲。他說 恩 成年了 是個大人了。然後我姨說我爸沒了，我真的不相信。 到了家裡 一眼看到棺材在院子里擺著，我一下子癱了 我的姑姑和姨扶著我。我撕心裂肺得哭著 我害怕 我不敢看我爸 我害怕 我哭著不敢邁出一步。我姑姑說 去看看吧閨女。進了屋 我看到地上的爸爸用被子蒙著 身下得被子都是血。我跪在地上 不知所措。 看到我爸被抬進棺材，幾個人拉著我 我使勁的扒著我爸得棺材。我媽在屋裡哭的虛脫。我們娘倆抱頭痛哭 我媽哭喊著說 我沒有爸爸了。 就是一下子接受不了。但緩和了之後 心裡不是很難過。我哭了一天 我跟我媽說 媽 我哭不出來了，我覺得我心裡沒有那麼難受 因為我覺得我爸沒有走 他還在家。然後就是 我媽吃不下飯 我姐姐弟弟也吃的很少 而我卻照常吃。 恩 就是這樣。今天是我爸去世的第三天。他們那邊得親戚今天都在商量賠償金 各有各的算盤。不管已逝得人。 我想起了從我的全世界路過那句話：這個世界是你的遺囑 而我 是你唯一的遺物。 不過 不是我 是我們娘仨。
推薦閱讀：
※如果有的選，你會選擇死前預知自己的死亡還是毫無預兆突然死去？
※爺爺查出肺癌晚期，我該在最後的時光里做些什麼？
※異地女友的爺爺意外去世，該如何恰當地表達關心和安慰？
※為什麼有的人會在重要的親人去世的那段時間裡並不難過，但是過幾個月後卻突然為此難過起來？
※如何走出家人去世的陰影？