你有哪些原創的段子，笑話？

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黃段子也是段子，冷笑話也算笑話啊~(???ω???)

謝邀，寫過的段子截圖如下...

1.親身經歷的段子一樣的故事

2.我這個傻逼為何單身

資深舞術家的建議....

最後廣告：我的段子，反雞湯，以及小暖文的公眾號：咖啡或是茶

歡迎關注～～～～～

以下摘自我自己的微信公眾號「申小天」，所有段子都是原創。

【關於學習】

爸爸打小就教育我做人要說到做到，7歲那年說要為人民服務的我，經過長期的努力，長大後終於成了一名飯店服務員

我：為什麼我不是富二代？
爸：只能怪你你學習一直很好
我：？
爸：要是你學習差一點，我就能狠下心讓你輟學了，那些讀書的錢用在買房上，你早就成富二代了！

高中那會兒老師教育我要是不好好學習，將來會找不到女朋友。於是我好好學習，後來出了國，發現原來我也可以找男朋友

都說知識改變命運，要不是我有機化學學得好，那也不至於走上制度販毒的道路

還在小學的時候，我就見識到了這個世界的不公平。老師只會喜歡那些學習好的孩子，像我這種長得帥的只有女生才會喜歡

每個男孩在讀書的時候，都有一個視為夢中情人的老師。我也不例外，我的夢中情人老師有：蒼老師、波多老師、小澤老師等等

念書那會兒的學生有個地方很可愛，就是愛當真，學了化學就想發明新材料，學了政治就想振興中華，說了我不會忘記你就真的記了一輩子

【關於宋冬野吸毒】

柯震東：我有個辦法能試出咱倆誰粉絲多
宋冬野：什麼辦法？
柯震東：出去後，誰還能接到表演的次數越多，說明這人粉絲就越多

審訊室。想到吸毒的人會神智錯亂，王警官靈機一動遞上一把吉他。宋冬野立刻彈唱起來：「斑馬，斑馬，我是強說著憂愁的孩子啊」。王警官頓時確定，一個三十歲的人說自己孩子，這不是吸毒造成的神智錯亂是什麼！

我媽刷微博，刷到結婚沒多久的宋冬野吸毒，轉過頭罵了我一頓：人家吸毒的都找到老婆了，天天在這寫段子，你連個吸毒的都不如

王警官：為什麼吸毒
宋冬野：尋求刺激，想找騰雲駕霧的感覺
王警官：那也不用吸毒啊，第一次來北京？
宋冬野：是啊
王警官：要是再等一個月，霧霾大到推窗就能騰雲駕霧，還不夠你刺激的？

諾貝爾文學獎頒獎典禮。
鮑勃迪倫：獲獎的感覺就好像一場夢
村上春樹：你是不是又吸毒了

宋冬野：你知道我為什麼吸毒嗎
董小姐：為什麼
宋冬野：因為我從沒忘記你的微笑
董小姐：這和我的微笑有什麼關係？
宋冬野：因為我知道你是我得不到的野馬，吸毒讓我幻想我有一片草原，你願意停留的草原
你是我心甘情願吸下的毒藥，等著等著，怎麼你就成了別人的解藥，放我一人在看守所，獨自練習戒斷卻怎麼都戒不了

【關於婚姻】

民政局。
登記員：為什麼離婚？

申小天：沒有共同愛好
登記員：具體點
申小天：我喜歡我，但她不喜歡我

「你說，最浪漫的事是什麼呢？」
「當然是陪著你慢慢變老啊」
27歲的張沐樨對著85歲的申小天說。

七年之癢終於來了，但我並不難過，身體里還有些躁動，想笑。誰能想到我唯一會癢的地方是眼睫毛呢，真難為她找了七年

雖說婚姻是墳墓，但也不是一般人就能擁有的，因為即使是巴掌大的地方，那也是很貴的

結婚證被用來告訴全世界「我們要永遠在一起」，而離婚證卻被用來告訴對方「對不起我不愛你了」

一段婚姻，要麼雙贏，要麼雙輸，可我選擇讓你贏，因為輸了我，你就失去了一個真正愛你的人

「你會嫁給愛你的人還是你愛的人？」
「我愛的人」
「為什麼？」
「我可以愛自己，但我怕沒人給他足夠的愛」

收拾舊物，發現很多年前她給我寫的信。努力去讀，卻怎麼也看不清，原來看不懂她的字的，除了她的病人，還有我

逛外灘偶遇她在拍婚紗照，多年沒見，她還是那麼漂亮，出於禮貌，我和她打了聲招呼：「拍了那麼多年別人，什麼時候和我拍一套？」

【關於打劫】

深夜，秋風帶雨，枯葉飄零。
「都七老八十了，為什麼打劫我？」
「我15歲從師學藝，師傅教導從不敢忘。」
「這和我有什麼關係？」
「師傅教我劫富濟貧，找了70年，我終於找到你了！付濟平！」

大師兄擅長鐵頭功，下山後誤入歧途靠搶劫為生。每次往公路中間一站，架勢擺開，開車的司機沒有不給他錢的，生怕他磕頭把公路磕穿了

搶劫，要錢不是要命，所以千萬別搶嘴唇是下面這些顏色的女人。他們的包里很有可能有YSL星辰，不能曬朋友圈，那就是要她們的命

每次下定決心攔住別人都是一次極大的挑戰，即使早已做好準備，還是心跳加速。但是不跨出這一部分，這個月我靠什麼吃飯？
「你好，請問您聽說過華爾街英語嗎？」

資本的原始積累沾滿了血腥，但他們如今卻過著貴族的生活。所以只要你會粉飾，搶劫也可以穿得像Hello Kitty。

在互聯網思維的啟發下，我對搶劫這個行業進行了革命性的改造。我們提供道具讓受害者線下體驗，然後通過POS機、掃碼等方式線上付款，成功融合線上與線下！

你一聲不響就走了，留下我在原地一無所有。後來我打電話報了警，警察說這並不能算搶劫，因為都是我自願的。

還有蠻多的不貼了，歡迎大家關注轉發。

謝邀

我就經常有段子，但是我現在忘了。等我想起來再來更

去姐姐家玩的時候他們正巧在吃飯，他媽媽很熱情的說二妮來啦，快來吃飯快來吃飯，然後把碗筷擺出來，我連連推脫不吃了伯母我吃過了的。然後我就沒上飯桌咽這口水瞪著眼睛看電視用餘光看他們（其實我很想吃，他們吃火鍋的T_T）後來姐姐她媽媽去廚房的時候我趕緊叫姐姐夾點肉給我我特想吃，姐姐說很燙啊，我說沒事沒事，快點等下你媽媽出來我就出笑話了。於是我悲劇了，太踏馬噠燙了，我含著一口滾燙的肉不敢吐出來。我坐立不安的看著電視吐著熱氣流著眼淚默默的咀嚼著嘴巴里滾燙的肉片還不能出聲

你們腦補一下吧

我真的沒想過會那麼燙！！！！

今天剛寫的……我就看看能存活多久…

怎樣用一句話形容【背道而馳】

答曰：15年的時候賣了房子買股票

1.每個人的一生中總有那麼幾次………………………認錯人的經歷，我就鬧過笑話。

Round one :小時候，我家和我舅家住在一條過道的兩端。有次我去找表哥玩，走到過道中間時，看到一個熟悉的背影，蹲在一片草從中，我好奇他在幹啥，於是大叫道: 舅！

那個蹲著的男人一回頭，疑惑地望著我。這才發現認錯了人！於是我硬著頭皮，把那個「舅」字拉長了幾拍，唱道：

「舅————是愛到深處才永久，恨到深處才擁有………"

然後直愣愣地走了過去。

Round two:初中時騎自行車，前面出現了個男人的背影，越看越像我爸，心下奇怪，咦？他怎麼騎電車出來了？於是下死命蹬車輪子，邊趕前面的電動車邊大叫：爸！

電車一慢，車上的人脖子一歪，這才看清了他的側臉，額…又認錯……好尷尬……於是我車子蹬得更快了，狂風吹亂了我的髮際線，我卻笑靨如花地唱道：

「爸————咦呀嘿，媽咦呀嘿，爸咦呀嘿嘿——看見蟑螂我不怕不怕啦，我神經比較大，不怕不怕不怕啦——」

車子嗖嗖而過，風一般地將電車男子甩在腦後。

2.讀高中時，C君住宿。一天晚上心血來潮，等查寢老師走後，興緻勃勃地從被窩裡掏出手機看小黃片，聲音外放，不大不小地縈繞在宿舍，「啊啊啊哦」，「啊啊啊哦」的。一室友去上廁所，門開著，過了幾分鐘，一個身影走了進來，尋著聲音飄到了C君的床頭，沉默不語。C君頭也沒抬，嘿嘿笑道：聽音就憋不住了？慫樣的，不是陽痿早泄吧！俺高潮還沒來呢～

突然，走廊傳來一陣急切的腳步聲，室友出現在門口，覷著聲說：不好了！年級主任還沒走，剛剛在廁所碰到他了！

「刷刷刷——」幾個手機屏瞬間熄滅，全宿舍一片死寂。。。

這時，站立在C旁邊的黑影咳嗽了一聲:我在這。。在這。。這。。。

第二天，C君因半夜玩手機及傳播不良信息罪名被全校通報批評。

3.據A講，前段日子同學聚會，幾瓶冰啤酒下肚後，A從飯店溜達著回家。快走到小區門口時，突然一陣劇烈的腹痛，特別想拉大大。。。A心想壞了，這是要拉肚子，還是急性的，要憋不住了，咋辦呢？兩番一衡量，A當即判斷道——這泡屎估計是憋不到家了。於是急急忙忙找了個小區里的花池子屙大大。。幸虧是半夜，他又長的不高，就算被人發現也以為是誰家的小孩子嘛。。

A一臉得意地對我們說：當時我的大腦太特么理智了，拉完屎提上褲子趕緊跑了。

我們一臉恐慌地瞪著他：難道你沒有擦屁股？

A咪著眼，頗為得意地說：你們就是太年輕，夾著屁股走，屎是不會粘到褲子上的嘛，回家用水沖洗沖洗，吆喝！又一口好腚！(其實是因為沒帶紙。。。)

哈哈哈哈！這次大家又笑翻了。

ps：以上段子都是真人真事。我不是段子手，平時還是寫散文小說居多。so，大家姑且看吧，記得留下你可愛的贊哦。O(∩_∩)O