如何做到能跟別人愉快的聊天，而且巧妙的避開敏感問題？

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也許是一直以來太過獨立，精神上總是喜歡獨處，或許是自己心思細緻入微，每秒都在剖析、反省自己；一個觀點會從正反兩面看待，明確是非利弊。但也就是這樣，與別人相處的時候，討論到一個問題，看到別人爭相表達某一方面的觀點時，就覺得好無語，「這種問題為什麼還要討論？」或者看到有些人生活中有一些錯誤，但知道這個人的性格是不會被輕易勸改的類型，所以根本就懶得與人爭辯或糾正對方的錯誤。
時間久了就成了一個不怎麼說話的人，因為感覺說出口也沒有什麼卵用....... 然而卻可能被大家當成弱勢、單純來看待。
最讓我不知所措的問題是：只要有人群就會有對比，只要有對比就會產生層次，因而產生嫉妒、憎惡、個人崇拜、矛盾衝突、分幫分派、背後算計、八卦新聞等等。那跟別人在一起聊天就很容易扯到這些問題上！我從來不主動問八卦，因為覺得那樣的形態很像小時候院子里說三道四的大媽......但是總是會在聊天時被問起來，當下不予回答的時候就會顯得我這個人一點都不合群、一堆秘密、故弄玄虛，但如果回答了，那我說的每一句話就有80%的可能被別人添油加醋說出另一番風味，成為被人抓住的「把柄」或被攻擊的目標。
很心傷，不知道為什麼有些人能那麼圓滑的為人處事，他們是如何與別人溝通交流的？為什麼他們就會有讓人想要找他玩找他說話的感覺？如果他們也被問起那些敏感話題，他們怎樣回答得讓人既感覺不到不自在又同時又巧妙脫嫌？與人說話聊天，想要氣氛愉悅，應該說些什麼話題，既不顯得寒暄敷衍，又能讓人感受到真心誠意？
哭哭.......

不要自命清高，自命清高的人往往心態不好，偏激，很難做到公正。聊天最高境界就是求同存異，即便對方的觀點你完全不認可，也不能剝奪人家表達的權利不是嗎？就好像小孩子，你明知他在表達很幼稚的觀點，但是還是要讓他說個夠不是嗎？

其次要學會打太極拳，多用中性詞，不要說的很具體。比如別人問你，你父母工資多少？你不需要告知具體數字，你只需要說他們是普通工薪階層或者自己做點小生意。家住哪？你只需要說在某某區或者什麼街就可以了。問你對某某的態度，你說不太熟就好了。

另外我的經驗，大家在聊天氣、寵物、美食、運動之類不涉及個人隱私的話題都比較能夠輕鬆不設防。你可以多了解相關知識，讓你接觸每個人是都有的可聊。

題主我和你有一樣的毛病，我也常常在想這個問題，後來我乾脆不刻意想怎麼和人愉快的聊天，而是碰上了能聊的話題就聊下去，聊不下去的就乾脆別浪費時間繼續說話了，儘快結束話題，真的沒必要在聊天這回事上太走心。

我一個初中同學，不管什麼時候找他說話，他都秒回，可以無止境的和人說一些毫無意義的話，發表情斗圖可以斗一整天，也很容易把話題講開，在別人眼裡他可能是很會聊天的那種人，但是，這樣真的沒有意義，他只是很閑，說話的內容只是消磨時間，你無法從中獲取任何有效信息你也不會帶有情感的和他對話，懂嗎？就是，這真的沒有意義。

我自認為比身邊的人見識廣，所以很多時候身邊的人為了一些毫無意義或者本來就是錯誤的事情爭論的時候我都不會參與，就默默的看著，但是除了這樣還能怎麼辦呢？如果你告訴她們她們爭論的不對她們就會來攻擊你，而且她們爭論的東西你根本不會有興趣，還不如安安靜靜玩自己的不是嗎？

不用在這種問題上糾結，你可以刷微博刷知乎，如果有很想交流的人，你可以把你看到的有趣的東西，圖片段子之類的分享給對方，說不定能聊開，不用刻意為了聊天而聊天，有的人天生就不善於這個。也或者是你對聊天的對方並沒有興趣所以找不到話說(畢竟我這個從來不主動找人聊天的人碰上了喜歡的人也會無止境的找話題呢)。

可能我的回答沒啥邏輯，完全沒用。。。我本人至今也無法愉快的和人聊天。。。說不了幾句話就感覺很尷尬了，不過，這真的不重要，畢竟聊天只是聊天而已。

以及，反對樓上說的自命清高，什麼鬼啊，反感就是反感，不愛參與就是不愛參與，清高個P，你處事圓滑對誰都好，你和你沒興趣或者討厭的人說話你這就算是不清高，就是食人間煙火了？？？

你想把自己描述成一個敏感，高尚，又親民的人，我確看到的是你處處想獲得別人認同又怕傷自己逼格，簡單的說，不自信。

那怎麼改善呢？

我們形容「境界」的時候，經常會用看山看水來比喻，自信也是一樣的。

你在剛成長起來的時候，可能受多年的道德教育影響，有很強的非黑即白的態度，覺得八卦是不對的，浪費時間是不對的，嚼舌頭是不對的，太孤高是不對的，不合群是不對的。怎麼做都不對，又不知道怎麼是對。

這時候，看山是山，看水是水。

久而久之，可能有一天突然你發現，其實八卦不八卦，嚼不嚼舌頭，是不是不合群，似乎問題都不大。

一來，沒有人是完美的，有那麼一兩個毛病不一定就影響這個人成功（而我們恰恰在一個喜歡評論人是否成功的社會）。

二來，八卦之類的行為是不是對很難判斷，說幾句才算八卦，八卦誰才是錯？

甚至有些時候，連對和錯本身都不是很重要，因為沒人來評判你。

你變得不在意這些，跟著自己本心走，抑制不住自己參與討論的心態就去討論，不想鳥他們就不鳥他們，開始隨心所欲。

同時也發現原來人和人沒什麼不同，別人也不是你原來想的那麼平庸，他們也有亮點和弱電，與你一樣。

別人愛怎麼看就怎麼看吧，反正你就是你自己，有自己的好也有自己的不好，不用在意別人怎麼想。

這時候，看山已不是山，看水也不是水。

你可能習慣別人用洒脫、真性情、清高、自信、孤僻各色詞來形容你，你都不在乎，其實到這時候已經是很不錯的境界了。

只有一小部分人又在百尺竿頭更進一步，你意識到雖然自己很洒脫，卻沒給這個種群帶來什麼好的變化。你思考，你總結，你行動，開始告訴周邊的人，跟著我做。你說，八卦是不對的，因為浪費大家的時間，卻沒有轉化成生產力，而且對方如果知道了會很尷尬。你的小夥伴們大驚，陷入了深思，然後點頭說你講得對。慢慢的，你從感性的認知，升華到理性的內化為自己的行為準則，推向別人。你把這個總結為道德，像傳教士一樣告訴別人。你不是在意別人的看法，只是在意自己的內心是不是認可。

這時候，看山又是山，看水又是水，隨心所欲而不逾矩了。

只是這重山水，又讓別人變成了當年的你。

至於怎麼去和人相處的問題，自信和真誠就夠了。如果真的那麼難，就只要學會在對方挑起話題以後，多傾聽他們說話，給予肯定和適當的「真的嗎？」的反饋，就可以了。

謝邀。

想愉快的聊天，就聊些愉快的內容就好。

什麼內容最愉快呢？

不走心、沒營養的內容最愉快了。

我可以和人愉快的聊一整天的黃段子。

但是愉快之後呢？就沒了。

題主你不是不懂聊天。

你是渴望朋友。

通常咱們說話的時候，尷尬情況有三種：

1. 不友善的問題

有些時候，某些問題會是很face-threatening的，問問題的人，不是存心給難堪，就是沒意識到問題的「殺傷力」。

有個小盆友跟我講了一件事兒，她在朋友聚會上新認識一個校友，一見面就分外親，沒想到講了沒幾句之後，對方美妞突然問，你新聞系的吧？上學的時候我們都好羨慕你們系呢，聽說你們男女混住一棟宿舍？這。。。好尷尬的問題，對女生來說，跟男生混住一棟宿舍可絕不是什麼令人羨慕的好事兒啊。

2. 不禮貌的評價

有些評價是直接的貶低，而有些很隱蔽，但是你就是覺得很不爽。

前幾周我去一傢具店cratebarrel看傢具，銷售老太太給我介紹了幾款沙發，極力遊說我當天就下定，雖然預算稍微超出一點，看起來質量很不錯，我有點心動。但是最後，老太太講，「我們這的傢具都是美國造的，無意冒犯啊，不是亞洲造的低檔貨」。雖然她說了No offense，而且說Asia，沒有那麼赤裸裸的說China，但是我心裡那個堵啊。明明知道我是亞洲人，就要強調亞洲貨是低檔貨，說No offense也不能讓我的心塞絲毫減輕一點。

3. 對不在場第三方的抱怨和攻擊

這個最棘手也最常見。背地八卦別人基本是人性使然。什麼？應該「當面批評，背後表揚」？嗯，像蘇三修養這麼好的同學已經不多見啦。比如說同事抱怨說另外一個同事怎麼怎麼不好，同時用眼神暗示你，「該你抱怨他／她了，給我support」，你該怎麼接？跟著抱怨還是為他／她說話？很難是不是？

「拆招方法」

根據面子理論「face theory」，蘇三把回應策略從最給面子的，到最不給面子給大家列出來，小夥伴們可以根據情況，隨意用。

委婉版

這個是最給面子的回應方法，先用簡單的中立評價，或者微笑回應，然後轉換話題（轉換話題的方法我們之前講過哦：問個新問題，或者對其他事情做個新評價）。

比如說：

——「你新聞系的吧？上學的時候我們都好羨慕你們系呢，聽說你們男女混住一棟宿舍？」

——「有意思，哎，你看「我不是潘金蓮」了嗎？」／－－微微一笑「呵呵，林丹出軌你看新聞了嗎？」」

——「那個誰誰誰啊上次故意不給我開門，還在老闆那兒說我這不好那不行」

——微笑著說「呵呵，別人的事兒咱們不談，你下周要出差嗎？」

用沉默代替回應

比委婉版直接。我們之前說過，會話分析理論講：配對原則，有問有答，如果沒有回答，只有沉默，那就是說明對話出現了問題。這個沉默，就是要讓提問題或者不禮貌的評價者感到你的不舒服，沉默時間越長，對方感受越明顯。

——「你新聞系的吧？上學的時候我們都好羨慕你們系呢，聽說你們男女混住一棟宿舍？」

——不回應，沉默幾秒，換個話題「你什麼系的？」／「最近霧霾真鬧心」

不給面子版

要想不給面子就直接拒絕接話，而且語氣要堅定（語調下沉，音量加大）

——「我們不談這個／我不想談這個」

以守為攻版

有時候別人問的問題實在是受不了，想要懟回去怎麼做呢？要針對對方攻擊的點展開反駁。

——「我們這的傢具都是美國造的，無意冒犯啊，不是亞洲造的低檔貨」當時蘇三這口氣可咽不下去，牙一咬，脫口而出說

——「我們亞洲也生產高級傢具，只是太貴了你們家不進貨罷了」。

老太太臉都綠了，可是我心不塞了腿不疼了，昂首闊步頭也不回地走出大門。看，回嗆，把握好度，能治好自己的心塞症。

好啦，以上應對尷尬時刻的關鍵招式請大家活學活用啊，別不小心捲入不必要的口舌之爭，也不要被嗆得堵得睡不著啦。

P.S. 人家郭晶晶怎麼接「林丹出軌你怎麼看」的？標準的委婉版，微微一笑「別人的事，我們不評論」，你看，得體又大方。點贊點贊

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多說一點有趣的內容，多問對方的內容

「我最近看上一件衣服了特好看哈哈哈。就是穿起來比較像那個黃色的發糕你知道不？就是海綿寶寶。那你喜歡什麼風格的衣服呢？」

敏感話題的話，我覺得不是很熟的人問很尷尬，但有時候聊天聊著別人突然直面的問起來真的…orz

所以，當別人問到的話多用模糊不清的答案

「你家住在哪啊？」

「不遠吧，就在學校附近，騎車很快就到家了」

什麼叫敏感問題呢？

你說，兩個男人聊天，肯定逃不過幾個話題：體育、遊戲、政治。

你想要不談及敏感話題，其實就是不想尷尬是吧。

那抓著這個目的去想的話，很煎蛋啊。

實事求是，不要不懂裝懂地去聊就好了。