怎樣與內心敏感脾氣急躁的父母溝通？

12-31

如題，母親六十多歲，性格急躁型，身體狀況每況愈下，有很多發脾氣的理由，總覺得大家說什麼都在針對她，敏感的無法溝通，話多說兩句就吵起來了，我很不會勸人，為了減少爭執經常是逃避，但也不是長久之計啊，跪求計策啊！

沒有好辦法……

即使是心理醫生在這裡，也不會有什麼好辦法，除非你媽自己去找心理醫生主動要求治療並且極其配合……

我不知道什麼時候開始，大家對於怎麼和人相處有了一種錯誤的認識，認為只要按照某個辦法，就能夠一次性快速的解決……

But，那是不可能的。

特別你這種情況更加是————你提問的本質實際上不是改善你母親的情緒，而是你怎麼擺脫她。

人與人之間的溝通最關鍵的一點是：平等互利！

只有能處在平等互利的基礎上，兩個人才能真的好好做下來自願的去進行溝通。

而在中國式的家庭以及中國式的家庭關係中，那是幾乎不可能的。所以你需要的不是溝通方法，而是怎麼促成一個緩和的日常。

就是讓平常在一起的日子能平靜不出事就保持平靜不出事。

你母親這種情況，一般有2種可能：

更年期
生活壓力（一直以來的不開心突然爆發了）

如果你跟你母親的關係足夠好，那麼還有可能說想辦法誘導你母親說出她最近為什麼那麼不開心。而如果是因為更年期引起的情緒波動以及日久天長積累的不滿混在一起大爆發……

不好意思，你只能一直忍耐下去了……

這是一次長期持久戰……可能要5年10年……期間你還要想辦法說服你母親去看看是不是有憂鬱症（因為憂鬱症里還有狂躁症），以及是否是更年期，有沒有更年期的對應藥物可以用。

耐心是最最重要的，維持一個若即若離的狀態……一直在繼續，一直在調整，長期相處的關係比任何人與人之間的關係都更需要忍耐力和平衡能力……你不可能依靠什麼勾肩搭背送小禮物這種和陌生人拉進關係的手法去和一個從你光屁股到現在的人緩和關係。

你不能讓對方的心態影響你，但是你卻要用自己的心態去影響對方。這種方式是需要長時間堅持不懈的潛移默化去完成的。類似於今天打掃了衛生……明天放了一束花，後天給買了一塊蛋糕……

在不對她任何行為進行評判的情況下，去盡量讓日常生活保持平穩。每一天都盡量陽剛燦爛（當然偶爾你也可以表現的你比她還慘，如何倒霉，痛哭流涕讓她來安慰你）……

（千萬不要去說什麼你這樣做不好，你這樣不對，你反應怎麼那麼慢……）

說起來就難，做起來其實更難，最最難的是你大約要熬足兩三年才會開始見效……

好的地方是，你偶爾可以發發脾氣躲起來。

其實最難相處的不是多疑敏感型的父母，而是絕對控制系的父母。那是除了逃，絕沒有其他選擇可以解決的。

像哄寶寶一樣愛她。

像追求女友一般的溺愛她。

像對待寵物一樣寵愛她。

當你心態調整到這個位置，

方法你自然會懂。

（真的不是空話，自己經歷的肺腑之言）

我簡直懷疑這個問題是我提的，我的母親就是這樣一個敏感多疑的人，我父親很早就死了，她一個人帶大我。經歷過了很多失敗的婚姻。所以她現在整個人異常的敏感脆弱。平時和他溝通我就已經非常小心謹慎，跟別提我還要向他說明希望他能夠理解我的性取向。

我和他關係最糟的時候是我高中的時候，青春期加上更年期，幾乎說三句話就會吵起來。曾經她提著刀告訴我要先砍死我再自殺。

但是現在我們的關係已經緩和了很多，我甚至已經能夠和他心平氣和地溝通關於我性取向的事情。

我覺得原因無非一下兩點。

1被他承認和接受，能夠與她在同一平面上討論問題，而不是再以簡單的母子身份討論。

我現在工作，有了穩定的收入，是家裡主要的經濟來源。並且在家裡的大小事務都能夠承擔處理，這讓母親對我的態度不僅僅只是把我當成孩子，他認可了我在這個家庭裡面的地位，願意於我以平等的身分來討論問題。這是雙方能夠進行有效溝通的必要前提。

2遷就她，愛護她，體貼她，就像對待你的女朋友一樣。

沒錯，就是不斷地讓步。想要解決矛盾，總是需要一方讓步的。而作為一個孝順的子女來說，主動讓出第一步並不算太難。

曾經我以為我和我母親的關係已經不可能調和，所以我一味的爭執，不肯退讓，用行為去表達我對她的不滿，希望能夠讓她意識到我的反抗。

但在某一次哄完女朋友後，我問自己，為什麼我能如此包容我的戀人，卻無法溫柔的對待我的母親？

不就是因為我知道不管我如何與她爭執她也依舊會愛我嗎？我們總是把最好的一面展現給朋友，把最壞的脾氣留給家人。

從那天起，我開始主動嘗試讓步，面對爭執我開始去理解她的想法，開始主動去關心她。事實上，只要讓出第一步，對方一定會做出回應。

現在我和我母親的關係已經緩和了很多，母親整個人也開朗了不少。

其實，能夠讓最親近的人變得越來越快樂。

是最有成就感的事情

作者：項老師

鏈接：如何更好地與父母溝通？ - 知乎用戶的回答 - 知乎

來源：知乎

著作權歸作者所有，轉載請聯繫作者獲得授權。

我從小就是一個比較叛逆的孩子，以前和父母的溝通非常有問題，基本上不願意和他們分享任何一切有關於自己的事情，而且說不到三句話，我們就會吵架。

但是現在由於一系列的改變，我和父母現在的溝通非常順暢。所以寫下這篇文章，給讀者看看，但凡有一個人通過這篇文章解決了和父母溝通的問題，那就是一件功德無量的事。

畢業之前的事情就不說了，畢業之後來到了蘇州工作，也不經常回家，但是每次回家我都會教他們改變一些生活，溝通，說話的方面的意見。

他們不但不理解，甚至吵架。所以以後基本上回家都不說話，也不聊我自己的生活，回家吃個飯就返程上班。這樣的狀態持續了將近6年。

我一直不明白為什麼會這樣，直到我接觸到一個人，暫且稱他為老劉吧，算是我的領路人吧。

他和我說了這樣一段話，

他說我從你生下來就和你說田裡的小麥只能餵給豬吃，人是不能吃的，而且所有的你身邊的人都是這樣認為的，甚至你有一個小夥伴在6歲的時候因為吃了小麥被同學一直嘲諷到大一，說他吃豬吃的東西。

有一天你長到35歲了，你孩子出生了，在上高中，課本上說其實小麥人也是可以吃的。

回來之後你兒子迫不及待的告訴你，說：老爸，其實你和老媽都錯了，我們老師說，小麥人也是可以吃的。這時候你覺得很好笑，並且腦子裡浮現出當年被嘲笑的哪個小子的磨樣，哦了一聲回復了你的兒子。

老劉說到這裡其實我已經明白了，就連我自己一時可能無法接受文中的「原來小麥人是可以吃的」這個結果，因為在我的人生中35年都告訴我，小麥是不可以吃的。就憑一句話我就要改變我35年來的思想，這對我來說是接受不了的。

而且我們也不能通過一句話就改變別人固有的30年或者更長的思維。

這其實是人的自我保護機制，突然接觸到一個新鮮的事物，本能的反應是排斥，而不是接納。

除了以上這個固有思維導致無法有效溝通還有其他原因嗎？

當然有

你說你十幾年或者二十年來都是你老爸一言一語教會你，就算沒有口頭教會你，也會通過行動來感染你，你都是聽從他的命令，放學玩太晚就會挨打，偷鄰居家的東西要接受教育懲罰，不允許早戀。

這些好像成為了他們的權利，自古以來都是這樣的。沒人有反對。

因為好像每個人都會成為別人的父親或者母親。更有甚者的父母，覺得打小孩天經地義。父母已經習慣了，為什麼，他們小時候他們的付就是這麼打他們打過來的，到了他們這一代，自然還是用上一代的教育方法，他們同輩的人也沒有人說不對。

到了我們這個時代，突然起來反抗，放在誰身上，都是一樣的。這叫管控權，不聽話就挨打。雖然我們覺得很不可思議。

其實還有第三個原因那就是面子，你才多大，「我走過的橋比你走過的路都要多，還要你這個小兔崽子教你老爸怎麼做，翅膀長硬了是吧」這是不少父母的內心聲音。

有的讀者讀到這裡會說，你講了這麼多還是沒有說怎麼和他們溝通啊，別急，來了。

如果與一天你的下屬過來找到你，說領導，我覺得你的領導管理能力有問題，應該如何如何的時候你會怎麼想？

有一天，你們的銷售業績做的最差的人找到你說他有一個好方法如何能改變業績，幫助你一起提供業績的時候，你會聽從他的方法嗎？

有一天你們同學中混的最差的一個人跑來找你說他有一個非常好的投資項目，讓你們一起賺錢，你會投資嗎？

大部分人會有相同的答案。

以上都都總結起來，說明一個問題，我們都傾向於聽從比我們能力要高的人的指導，例如，醫生，老師，領導。

為什麼，

很簡單，不具有說服力。

進一步可以說明你沒有讓他們覺得你很牛逼，你很厲害的能力，沒有讓他們覺得聽從你的意見他們會得到收益。

所以怎麼和父母溝通呢，說簡單點，不是通過語言，而是通過行動。

如果你現在還依靠父母生活，沒有父母的經濟支撐你就要餓死了，那麼你通過學習到的知識來改變父母都不現實。

最後一句話，當你達到一個不從屬於父母的人的時候，你們的溝通會順暢很多，

。

以上

謝謝大家。

我大致地說下：「敏感」是她以前在某方面吃過苦頭受過傷，重遇近似的事情時容易被觸發，你需要做的是準確找到她的「痛點」。而「急躁」是她因為同一類別的事情受傷已經有一定次數，忍耐的力量被磨光，脆弱，易失控，發怒是對無助的宣洩，你要做的是在準確找到她的痛點後用行動保護好她的環境，親切地對她作出一些擔保、承諾，經常向她表示你的愛，獲取她的信任，讓她有安全感。

其他的要靠你在日常生活中好好體會和練習了，因為這個其實很講實力，處理起來細節太微妙，告訴你三言兩語並不會從此無憂，你還是會對人心缺乏足夠細膩的感知力，缺乏隨時透過現象轉換到看本質的能力，你還是不夠熟悉怎麼去「修理」「壞機器」，因為你識別不出「癥結」所在的精準位置和狀態，「頑疾」即便暫緩仍可能會隨時失控。

想處理得更好可以自己去學心理學，最好人也是天生敏銳。

我的父親就是這樣，但他已經走了。現在很後悔沒有更多的體諒、安撫、寬容他。

一般這種性格都伴有焦慮、抑鬱等問題，而且我現在才明白，這不僅僅是性格問題，是與生俱來的，生理性的，或者說是他(她)的身體、神經等物理性就是這種結構，他(她)也很痛苦。

多體諒，用平和心去對待他(她)，必要時就醫，服用黛麗新等抗抑鬱藥物，讓老人安度晚年。

我的爸比也曾是一個內心敏感而脾氣暴躁的人，年輕時的他缺少一點兒自信，缺少一點兒耐心，著急的時候說話都有點兒口吃。他沒什麼過硬的技術，最厲害的就是開車，沒賺多少錢，也沒掙什麼名。

我茁壯成長，他漸漸老去。

他在我私藏壓歲錢還倔強不認錯的時候，像猛獸一樣低吼，想要給我一耳光，又在我和同學吃吃玩玩忘乎所以的時候說為什麼不和他一起玩。我寒夜逃學的日子裡，氣的渾身發抖，臉上僵硬得像一塊黑炭，又在我和他吵鬧說他沒本事的時候無奈又隱忍的笑笑。

這幾年他靠自己的雙手慢慢的獲得了生活的基礎，脾氣也打磨得好多了，可是對我的愛和包容卻從未變過。雖然還是會生氣，會敏感，會失望，會冷淡，但是我們相親相愛。

那我到底給了他什麼，能讓他永遠包容？

其實什麼也沒有。

其實父母脾氣怎樣都不是在需要什麼，他不開心只是因為自己不被需要。

你要做的不是忍，是順著他的想法看看，原來他所做的一切，都是對你無害的。若是你能給她一些支持，她更開心。

如果你覺得她做的不好，那也請你換個方式對她說。你不是要改變她，你要先改變自己，因為你，她可以改變自己。

不想用魔法攻擊(感情溝通)，就用物理攻擊，砸錢，送東西！

「爸，給你買了條皮帶，試試看。」

「媽，給你買了頂帽子，戴看看」

我爸，敏感。

如果他在抽煙的時候我把放在床上或者沙發上的衣服放到衣櫃里了，他就會說：怎麼了怕我給你熏上煙味兒啊？

WTF！我只是想收衣服而已啊！！！！

我不知道他為什麼要如此做作的小心翼翼的看起來一副討好我的樣子。

因為從小到大，我們並沒有什麼溝通，儘管我是單親，他只是給我飯吃給我水喝給我床睡，所以我也不知道怎麼跟他溝通，沒有試過。

匿了吧，畢竟我玻璃心，怕聖母噴。

我媽媽也這樣，自從學了心理學之後，覺得這是一種輕微的人格障礙，偏執型人格，會敏感易怒，不是病，但是也讓周圍人覺得難以相處，忍耐和順從吧～

其實，說到底，愛是解決一切矛盾的辦法，讓她感受到愛，比什麼都重要。