對婆婆很失望，想到她心裡就會很難過。我該怎麼辦？
你失望很正常，因為原本就不該抱有希望。
讓她這樣欺負你的權利是你給她的，因為你想用你的善良感化她，希望 她變成你親媽……
這不是自己沒事找事為難自己么。
幾歲的人了，不知道對什麼樣的人要用不同的辦法么？
婆婆不是媽。婆婆不是媽。婆婆不是媽!（重三）
如果婆婆一眼見到就知道不是通情達理的人，請牢記一個原則————距離就是美！距離就是美！距離就是美！（重三）
有些人就是不能客氣的，越客氣越欺負你，她來去那些手段就是在試驗你是不是軟柿子，好不好拿捏。
所以一切要講原則，不要講感情！不要講感情！不要講感情！（重三）你跟她沒感情，你有感情的是你男友。
我看來看去都是你自己上趕著讓她扇你臉……你那麼死活要自己湊上去幹嘛……她生病，給不給錢，給多少，你男友自己決定。你不做熱心人不行啊……
我告訴你，真正齊心合力的夫妻都是願意互相給對方做黑臉的，這事情正常值就該是你男友希望親兄弟明算賬，然後自己找弟弟要欠條……
你以後就盡量眼不見為凈，逢年過節叫聲媽……皆大歡喜。
沒有想法就不會失望！
你現在唯一能做的就是讓你男友明確知道你有多委屈，他媽有多欺負你，所以以後你不待見他媽跟你沒關係。
婆婆是一種可怕的生物，完全不在人類範疇內。做為一個妻子一個母親，她都是正常的，一旦做為一個婆婆，她就變了，只有你想像不到的，沒有她做不到的。這種可怕的生物，你認識她，了解她，卻唯獨不能接受她。不過，當你有一天熬成了婆婆，你也就變成了這樣恐怖的生物。沒有辦法，婆婆就是這麼個玩意。
我媽以幾十年的親身經歷和耳聞告訴我，不要嫁給大兒子，除非你心特別寬。
親愛的，我和你有點像。內心期望得到婆家人的接納和認可，對細節看在眼裡並且介懷。我們有好的願望，極高的期盼，但我們卻不懂得人性，我們期望得到的東西幾乎是不可能得到的。當然，你比我賢惠得多，我有時候還會作，發脾氣表達不滿呢。我在想這種期盼的底層需求到底是什麼？是對愛和接納的渴望吧，希望通過自己的努力和付出換來別人的接納、認可和愛？我現在意識到我不該對婆家人有此期待，我自己的父母都未嘗做到，何況他們？我們努力愛自己吧，經營好夫妻關係，別讓婆家人的作為影響夫妻感情，這才是最重要的。聰明的人不會逼迫老公在家人和自己之間做選擇，聰明的人盡量避免這種情況的出現，當然前提是這個老公值得你這麼做。
很多所謂的婆婆根本就不值得尊敬，更不要說天真的想當成自己親媽。保持距離，客氣對待，禮節該有的有就行了，千萬別把婆婆的事往心裡去，否則自己得鬱悶死1、第一次見面覺得婆婆不慎重這事兒，只能說不是每個人都把對兒媳第一次見面當回事。搞不好有些人就覺得還不見得就是兒媳所以沒放在心上。何況人家家裡有喪事，照例說第一次見面不是應該慎重安排嗎，辦喪事的時候忙得要死要應酬要走程序，你指望人家要熱情要面面俱到也不是那麼容易的事。只能說讓你來的男友安排不妥當。
2、十一旅遊這事，換你在外地好不容易有假了不回家你媽也該打電話罵你。本來平時就見不著放假了還不快回家讓我看看瘦了還是胖了為人父母真心不容易的，我覺得被罵應該，還是你男友處置不妥當，應該提前報備給父母而不是等爸媽打電話來催了擺明了一點把爸媽放在眼裡的心思都沒有。至於彩禮，我不知道是不是因為旅遊的事被波及影響情緒，但你男友不應該在你在身邊的情況下跟父母商談這事，再說了彩禮只是走個過場這事你男友沒和他媽媽談是他的不對，我相信沒人在這樣的情況下還能破口大罵。而且彩禮只是走過場這事是你自己在心裡想但只告訴男友要5萬彩禮還是你已經跟男友溝通過5萬彩禮就是走過場區別也很大好嗎。溝通過你男友還不和他父母說，那也是他的不對。
3、過年買衣服本來就是你提議去給他爸媽買衣服，他媽媽以為是你要買來送她的，買東西不問價錢這純粹是不同人對待別人送東西價值觀的不同罷了，有的人不好意思獅子大開口，有的人覺得既然你說要送我那就是應該的。覺得兒子掏錢了心疼也是情有可原。我覺得吧，像這樣花點錢就能小恩小惠討好的婆婆你就知足吧，能用錢解決的問題都不叫問題好嗎。有的人整天給婆婆買貴价貨還得不到應有的尊重那才心塞呢。而且側面反映了你男友很少給父母買東西，所以才會對送來的孝心獅子大開口，為人子女該盡點孝心就盡點孝心，沒什麼好計較的。你送還是他送都一樣，老人家開心不就好了。
4、婚慶4件套一套200是真的很便宜了。就是放淘寶也不止這個數，可能就是太便宜了所以還繼續砍價覺得太掉面子？就像你拿了個價值上千的東西，店家已經底價報給你了，你還非要往死里砍價，就顯得太摳逼了。
5、多個沙發才給你們，也不是什麼事。老家的房子你們很少住，老人家覺得買多了也多餘用不上，或者就是疼小叔子買給他的也不奇怪。沒什麼好批判的。
6、癌症拿錢的事，畢竟事情後來沒有真的發生，你覺得拿給婆婆她就收這事純粹是你覺得，事實也有可能你拿過去婆婆說不需要了把事情跟你們說。就算真拿了，也不奇怪，很多城鎮家庭在家裡還有另一個孩子的情況下總是會「壓榨」已經結婚的那個孩子，估計就是怕賺的錢都給媳婦花光了或者覺得孩子存不住錢單純的想幫孩子存錢罷了。你說婆婆不考慮你們結婚準備要孩子，也許人家就是怕你們不會把錢存起來所以才替你們找個借口把錢收起來以備不時之需？難道你們有孩子了需要用錢的時候她就狠心不給嗎？那可是她的親孫子，估計到時候棺材本都要掏出來疼孫子了。
我覺得會對婆婆失望的人，多數就是期望太高了。真的，這世上除了你爹媽真不要指望別人會無緣無故的對你好。
還有不要為很多芝麻綠豆的事情計較，說真的，這都不是事兒，真複雜的問題多了去了，你攤上了更不知道如何去解決，索性放寬心，不去想就沒那麼多煩心事。
還有，婆媳關係間很多事最好由你老公自己去跟他父母溝通，男的就該有擔當，該黑面就黑面，讓自己媳婦沖前線算什麼男人。
我就一直就認為對於這種貪得無厭的人，你一定不要用你的善良感動她，你過好你的，守護好你的小家庭，不求你能從她那得到什麼，可是也別一味付出啊，你知道你們在北京買房有多不容易，養個娃更不容易，所以，這一切你醒悟的太晚，之前的結果都是你應得的，拿那些錢就當買教訓，你買房買車更別想她能幫襯你了，就是懷孕生孩子坐月子，千萬別請她來，她來就是搗亂來的，請月嫂，請你爸媽來，不要請你公婆來，千萬不要，有月嫂來幫忙，就權當你爸媽是來玩的，月子里的病是要一輩子的！這都是忠告！千萬別心軟請了個皇太后來！
對這種公婆有表面的禮貌就足夠了，否則他們反而認為你好欺負姑娘以後一定要維護好自己的利益
真的，婆婆不是媽！！！題主要做的，就是——敬！而遠之！！！另外，你老公的態度很重要，他必須頭腦清晰地在老婆和媽之間調停，平衡你們之間的關係，你得讓他知道，陪他過後半輩子的，是老婆，不是老媽。
呵呵，那我就是白痴到家了吧。每個月給我婆存1500元，還老給我拉個臉，說話都向著大兒子。有這討好她的心情，想想還不如對我親媽好一點。
記得第三次去她家，和男友做了一夜火車顛簸著到了家門口，大門緊鎖。 男友打電話，他媽在上班，他爸過了一會兒來送鑰匙，送完就又忙去了。 別的我都不想記清楚，但唯獨這一次我會記一輩子。 事後，男友說，他爸媽不知道我要去。其實， 坐火車之前，他已經給他媽打電話說了我們明天到。他後來不讓我責怪他父母，說是自己沒跟爸媽說清楚。不過我還是很介意很介意很介意！如果真的是他沒說清楚，那隻能證明男友的挫和不重視。（記得我嫂子來我家，還沒到家我哥就在半路打電話讓我媽做好她想吃的等著） 如果他說清楚了，而他爸媽又那樣無所謂，我也是很氣憤的。 心裡的坎兒！有句話叫別人家老婆，別人家老公，別人家孩子，自然也就有別人家婆婆，別人家媳婦。
婆婆看別人家媳婦總是孝順賢惠的，媳婦看別人家婆婆總是比自己婆婆好。媳婦天天跟老公說：「就你媽怎麼怎麼了，你看我一同學家婆婆，還有我單位一同事家婆婆，小區家那婆婆，······」婆婆每天且對兒子說：「兒子，今天在樓下和王大媽聊天，她家媳婦，又會賺錢，還老給老人買東西，還有隔壁家小陳家媳婦，生活打理的井然又條，而且生了個大胖孫子，就你家剩不下帶把的，生個掃把星氣我··· ···」
在自己眼裡，媳婦別人家婆婆是慈愛的，婆婆別人家媳婦是可愛。這些說出來大家會覺得很可笑，也很粗糙，但仔細想想，千年婆媳大戰，環顧四周，身邊的同事，朋友是不是多少有幾例子這種情況。09年看過一期非誠勿擾，覺得黃菡是很有修養素質的一個女人，她主張一碗粥距離。婆媳保持一碗粥距離，距離不會太遠也不會太近，一碗粥送過去，不會冷，也不會燙著婆婆。看完你的提問，其實都是生活中一些雞毛蒜事，屁大點事情，說大不大，說小也不小，這便是婚姻，兩代人在一起，不同生活習慣，不同背景（文化，出身，家庭）的隔閡磕巴。基本每家都會遭遇。但抱怨又用嗎？能解決問題嗎？我想你的答案一定是肯定的，抱怨多了，老公會說，你怎麼一點也不可愛了，因為婆媳關係夫妻關係緊張的比比皆是。但不抱怨，心裡又難受，老公幫你罵一頓你婆婆，你心裡愉快了，你婆婆心裡又不愉快了，可想，抱怨並非解決問題的最好方法。自然又有很多人站出來說話，不是你遭遇的，你站著說話不腰疼。
確實，說話不腰疼，但是理不虧。隔心自問，婆婆跟老公訴苦，說你這不好，那不好，我們心裡也會不痛快，換位思考，兩個人減少抱怨，是不是就可以和平共處呢。中國有句老話，家和萬事興，即使離婚率節節上漲的中國，再開放的家庭，只要兒子娶回家的媳婦，不論當初多麼不瞪鼻子不上眼，婆婆都不希望你們離婚。這便是理。自然，你愛這你家老公，也不希望離婚吧！
如此一想，不論是婆婆還是你自己，你們戰線其實是統一的，都是希望這個家庭好，而至於如何交好，且看我們女人的智慧。其實婚姻就是是利益的平衡和利益的巧妙交換。一個家庭的構成，有婆婆，公公，將來還要又娃娃，自然還你娘家人。如何交換如何平衡，需要調試。生活不盡可以多拐點彎，彎道超速是最位痛苦緩慢的過程。而這個過程，只要我們女人把握好節奏，那可一勞永逸。人人都喜歡讚美的話，不喜歡聽實話，老人也一樣，因為這是人人共性的人性弱點。自然收買人心先從嘴巴做起。我和婆婆也存在很多矛盾，剛開始的時候，我婆婆菜都不會燒，然後我買了很多烹飪的書回家，做菜的時候，就讓兒女在旁邊，兒女說媽媽做的菜真好，隨後再問，那你們喜歡吃奶奶做的菜嗎？兒女不說話，都搖頭。婆婆在一旁，臉當時是拉下來的，第二天我上班走了，我婆婆自動看我故意丟在沙發茶几胖的烹飪書，然後研究起菜式，每次我下廚，她就時不時跑進來，一下子拿個掃把，一下子那個碗，不滿你說，我總不從自己嘴巴裡面說出來婆婆菜燒的不好吃。而是讓我兒子說出來，老人疼下一代，想哄下代開心，潛默移化去改變她，比我們自己強制去改變她要省事很多。
接著說第二個事情，我婆婆特別懶，剛來我們身邊的時候，她一個禮拜都不洗澡，我說，她真不愛聽，後面我就不說，我天天帶她去公園玩，看著別的老太婆打扮的清爽乾淨，然後再慫恿她去學跳舞，她沒有學，但是因為初來異地，身邊沒有朋友，喜歡交朋友，漸漸的她認識的人，都說她身上怎麼總又味道兒，她起初嘴巴硬，說我們老家都是一個禮拜洗澡一次，但從別人鄙夷的眼裡，她知道她這樣是招人喜歡的，雖然後面她照舊做的不太好，但是比剛來身邊，確實愛乾淨很多，並且會主動說，媳婦兒，我今天穿這個衣服是不是不好看。你看別人穿的可真年輕，我婆婆跟我在一起，她越來越年輕。每次回老家，她村人都說，她至少年輕十歲。
這邊是我們女人的智慧，話不必自己說出來，而是讓身邊人說出來。或者婆婆在你身邊誇讚媳婦的實話，你可以留點心思，去認識你婆婆口中的別人家媳婦，然後做朋友，並讓你婆婆最後認識她口中的別人家媳婦。自然她們認識了，就會慢慢交往上，通過你婆婆口中別人家媳婦，去改變你婆婆，會比你說話更又事半功倍的效果。期初，我婆婆也總說我，我老公不愛聽，她每次說別人家婆婆的實話，我都會裝作沒有聽到，也不和她爭吵，事後我會問我前夫，你老媽說的是誰，然後製造機會認識她。熟悉後，我會很直白的說，我家婆婆經常誇你，她也會說，我婆婆可羨慕你婆婆呢，隨後兩個女人熟悉，和婆婆一起帶兒子下樓玩，她也正好和她婆婆一起出門，我和她一起，她婆婆和我婆婆一起聊天，事後回家，我婆婆嘴巴就便了，她家那個媳婦，怎麼怎麼的，然後再回想下，自家媳婦其實還是挺不錯的。
第一年，我婆婆總是在外頭說我這不好，抱怨，第二年，我婆婆開始在外面維護我，後面我前夫吵架，別人聽到說我，說你家媳婦是女強人，跟你家兒子吵架，是不是對兒子很兇，我婆婆總會說，沒有，我媳婦不驕傲，她就是那個性格，不愛說話，回到家就看書，對我兒子和我老公都很不錯，她就是聲音大點，大嗓門兒。讓婆婆從對立面變成維護自己一面，並不難，而是我們在解決問題和矛盾所使用的方法。
這是說我處理我和婆婆矛盾的方法，你可以看一下。
其實每個家庭的共同點，都是一樣的，家和萬事興，希望家越來越好，出發點也是一樣的，沒有婆婆希望兒子娶一個媳婦回家，家庭日漸衰敗，而是不論從後代還是經濟上，都是綿延。當我們女人智慧站在這個出發點上，自然就懂得如何去應付和迎合討好收買婆婆。婆婆說自己菜不應該放料酒，那就誇下婆婆，媽我不太會燒菜，如果口味不合適你，你做給我吃，我可喜歡吃媽做的飯菜，比我媽做的好吃多了。（即使她做的不如你媽，但是記得，棉里藏針，說句恭維話，老人開心了，自己也不會掉快肉）。開心了，還省去一大麻煩，你可以少盡點家務活。
其次，老人節省不是錯，也許他不讓你公公吃，只是覺得你們兩口子費錢了，而這樣說呢。有些東西真需要拐彎思考下，我每次買水果回家，我婆婆就說打農藥的，吃了牙齒酸，叫我公公別吃我的，我婆婆家親戚過來，我婆婆會對我老公說，你媳婦喜歡吃的，叫她放到冰箱裡面，不要放到外面，她們看到會拿著吃，你們小兩口經濟也不太好。然後桌子上又其他零食什麼的，我婆婆會拿出來，說我媳婦買給我的，吃了不好，電視還曝光呢，不過她就喜歡買這些東西，言下之意，這些東西不好，你就不要吃。
另外一種可能，是不是平時你總喜歡買零食，鋪張浪費點呢？因為老人比我們更懂得生活不易和艱辛，更懂得生活柴米油鹽的苦，過於頻繁的消費，確實不討老人喜歡，那自己也需要反思下，因為談戀愛是一回事，結婚後又是一回事，結婚後，需要贍養老人和兒子，你們兩方都又老人，都又應該承擔的責任和義務，而大多數老人，已經不需要你們贍養，只要不啃老就好了。我公婆也是。
她不喜你消費，只是她更懂得生活不易。其次說睡覺事情，我完全可以理解老人，不想麻煩你同學，老人最怕麻煩別人了，但是他們意識裡面，是不會明白，睡客廳會干擾到別人，其實這都不是事兒，又本事你們小兩口子給租一個大點的房子，睡客廳打地鋪本身就是委屈老人的，來這裡抱怨好像沒有必要吧！
而且麻煩你同學一天兩天可以，總不能總麻煩你同學吧！其實，老人沒有住房間，讓你們出來打地鋪已經是對你們小兩口很不錯了。婚姻要和諧相處，需要女人大氣一點。每家都又磕巴，其實都是雞毛小事，不足掛齒。只是出發點不一樣，而在媳婦眼裡，就這不對那不對，試想，以後你也需要做媳婦，自然也會有和兒媳價值不在等的溝通，你兒媳跑出來如此抱怨你，我想，你也會心裡微酸吧！
所以，已所勿欲，勿施於人。又矛盾是正常，沒有矛盾才是不正常。解決矛盾的方法又千千萬萬種，而不是抱怨、互相傷害指責。
莫愚孝！該理清的理清楚，不該讓步的別讓步
你家和婆家的家庭條件不同，消費觀不同，你的大方對於婆家來說未必受用，不如投其所好； 你要有信心，你的小家庭和婆婆家過的日子是不會一樣的，不要太委屈自己，該是什麼樣的生活水準就過什麼樣的； 孝敬婆婆是應該的，但不要刻意討好婆婆，否則達不到你的回報值會失望，該你的就會給你，給小兒子的，你眼紅也沒用，她不是你親媽。 該生小孩生小孩，錢花出去了，人忙起來了，就不會想東想西了。 給自己買些好東西吧，女人有怨言都是委屈自己的緣故。 與婆婆保持距離，舒適的心理距離，人與人相處講究緣分，有些父母也做不到全心全意為兒女，對婆婆就不要苛求了。 無欲則剛。
對不起題主 我寫在你這裡 希望沒有打擾到你我的婆婆跟你的婆婆差不多 我現在氣的睡不著
老公知道他媽不好 算計他 可是他沒有辦法 我知道他儘力了 我不怪他 我心疼他 有媽跟沒媽差不多婆婆 你兒子已經夠孝順 願你知足 不要為了要錢 再像今天那樣把兒子說的傷心流眼淚了 我們兩個結婚之前 錢都被你和公公花掉了 真的沒有再多的錢了為了老公 我不想說難聽的話 但是頭上七尺有神明 人應當有敬畏之心我現在和題主問問題的時候一樣 都不想叫她媽媽 她不配題主一定要堅持住，不管將來有什麼理由，都不要跟婆婆住在一起，平時能少接觸就少接觸。
同時讓老公明確什麼是你們倆自己家的事，什麼是他們家的事，然後人家的事你少摻和，跟你沒關係。雖然這麼干有點不厚道，不過人家本來就跟你的習慣不一樣，你看著不爽就不看唄。婚後流的淚都是婚前腦子進的水。
你婆婆的問題婚前就已經很嚴重了，正確或者說大多數人的做法是風緊扯呼趕緊撤，你沒有，抱著各種怨氣結婚了，婚前就解決不了的問題婚後更沒辦法解決。
忍狠滾，只能選其一。
第一，分開住。第二，少來往。
take it easy. 惡性乳腺癌，讓著她點，早晚的事兒。題主的主要問題是實際是你從心底把婆婆當媽了，婆婆看你是有利可圖的外面的姑娘！而你從心底也想婆婆把你當成閨女，心理落差太大了，是人都會難受的。
題主真是少有的好姑娘！然而，以德報怨，何以報德？所以，孔夫子早就說了，以德報德，以直報怨。你就把婆婆看成一個普通的農村的精明的老太婆，有很多的缺點。盡量少的讓她影響你的生活，那麼她的缺點也只是一個不太相關的人的缺點，你會在意一個跟你生活關係不大的人的缺點嗎？
我的建議是不至於因為這個離婚，因為沒看到題主對老公的埋怨。跟婆婆保持距離，想孝順的時候考慮到自己能承受的程度。
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