拖延症晚期是怎樣的一種體驗？

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哦，那就下次再看吧。

終於找到能答的題了！我歇會就來答

三年前買了一本治療拖延症的書，至今未看

現在是夜裡2:13，早上10:45我要去做碩士答辯，然而我剛剛開始做ppt和演講稿。

一個月前急急忙忙報了雅思，寒假過年一直說過了年再準備，過了年說二月份開始準備，二月份過去快一個星期了說剩十天準備，今天還有九天，我說要不明天再準備？

我的扣扣，微博，淘寶的賬號密碼依然是我前前男友的生日，我覺得除非我被現任咆哮一頓否則應該是不會改了

比如現在，我在做畢業設計論文，然後上知乎搜索一個問題。

留坑，哪天再答

八月的報名人力資源三級考試，剛報名想著趕緊開始看書複習，然後想著還有三個多月，下個月在看，國慶再看，11月我肯定看，恩，今天是周一，上周日考完試，然後想著下次補考吧

我網上買個90天退貨的東西，一般要等到第89天下午3點才開箱驗貨看要不要退，沒有退貨期限的快遞我能讓它在客廳待上好幾年

2016.06.01

小花?來我家玩

2017.01.01

好?小草

我也是來找病友的

刷牙能刷20分鐘算嗎

連死都要拖一會。

10分鐘的工作懶得做能拖一下午

看了一晚上的知乎，焦躁，就是不想處理要做的事情。其實我知道並不難，但彷彿有一條神經通路，讓我在看到相關的東西的時候產生條件反射般不假思索的厭惡。

我覺得不想幹活就去放鬆這個方法也不適合我。這樣的話，我放鬆後產生的愧疚感就越來越少，雖然愧疚感帶來的作用也微乎其微，但偶爾有效。

恐懼感才是根治一切的方法。強有力的恐懼感可以激發出我的動物天性，讓我只知道奔跑，因為後面緊追的時間奔跑，從而忘記一切。最後在精疲力盡中滿足的睡去。

這樣的循環可能從我中學的時候就初現端倪。我在平時懶于思考難題，而在考試的時候總能激發出我的智力，讓我在攻佔成功後獲得酣暢淋漓的滿足感。而考試是最有效最及時的反饋，這樣的循環還在一定程度上滿足我對於自己智力的優越感。追根究底，我在思維上存在著跟日常生活中一樣的惰性。我不喜歡處理可能失敗的事情，相較而言，更傾向於做那些不會帶來負反饋的其它智力活動。這樣的話，我不僅能獲得智力獲得滿足的虛假的充實感，還不懂害怕失敗帶來的挫敗感。總的來說，我害怕不好的結果，害怕自己做的東西不夠完美。但完美這個目標需要繁瑣的腦力工作去無限的趨近，我的懶惰又阻止了我這樣做。看上去，這是一個令人哀嘆的無解的循環。

吃飯的時候還想到了一個有趣的模型。在壓力很小的時候，我傾向於產生焦慮感，這種焦慮感是我產生拖延症的原因之一，因為焦慮所以產生了逃避的情緒。當壓力逐漸增大，我開始感到恐懼，我害怕完成不了任務帶來的後果。這個時候就是我效率最高的時期。我開始拋開一切雜念，只專註於眼前的任務，那些可能的失敗，不完美統統被我拋在腦後--命都快沒的時候你還會在意穿的好不好看嗎？但當壓力超過一個閾值，我又開始自暴自棄了起來。焦慮感又一次統治了我。可能的失敗讓我腿軟。但通常來講這種時候我還是會選擇堅持到最後，但deadline之後的副作用會比較大，需要在床上躺屍十幾天，或者出去玩一趟才能緩解。

具體的解決措施：如果有的話，我也不會在面臨失學壓力的現階段浪費一整天刷知乎了。

拖到最後逼死自己

我是來握手的