兩個人能從戀愛走入婚姻最重要是的什麼？
老羅跟我說，有次他跟著項目部出差，去四川兩個多月。
每天他最想，但也最害怕的事情，就是接到她女朋友葛梅的電話。老羅說，像你們這種單身狗是絕壁無法體會這種感覺的，葛梅說的每一個字，你能想像到的她的嘴巴發出的每一個音節，都想讓你揉到自己的懷裡，百爪撓心得想。老羅說他在回去的飛機上已經準備了幾十句求婚的話，讓葛梅嫁給他。
然後飛機落地，老羅出了安檢口，葛梅歪著腦袋笑著看老羅。
老羅說，然後他發現想結婚的願望不過是自己的一時衝動。他很想抱葛梅，很想說梅啊我想死你了。卻不敢說出口那幾十句求婚的話。這是老羅結婚那天，他搖著杯子醉醺醺地告訴我們的話。
然後有人問，那後來呢？你倆現在不也結了嘛？
老羅說是啊！你們不知道，一個人你能忍受得住一次衝動，但你能忍受十次百次千次衝動嗎？
葛梅吃飯的時候，老羅看著她，忽然一股子熱勁就往腦子裡竄，他想讓葛梅嫁給他。
葛梅遛狗的時候，總喜歡靠著他們家薩摩耶的耳朵旁竊竊私語，老羅心想這小丫頭片子怎麼這麼可愛呢，好想讓她嫁給老子。還有葛梅做早飯的時候，葛梅榨果汁的時候，葛梅去陽台晾衣服的時候，葛梅伸手攔計程車的時候，還有她把吃榴槤的老羅趕到陽台的時候，陪著老羅看球賽睡眼惺忪的時候，接公司電話著急忙慌的時候，老羅說，我看到各種各樣的葛梅，
每一種葛梅，我都想娶她。所以到底是什麼原因，能促使一對一對的戀人從戀愛，走向結婚。
習慣了，每一分鐘都有她的氣息，沒有她，時間凝滯在孤塔，漫長地毫無意義。
曾經，夜色闌珊依舊忙碌在辦公室累睡著的老羅，寒風凌冽為趕去見客戶蹲在馬路邊吃一碗泡麵的老羅，為節省房租窩在潮濕悶熱的地下室三年的老羅……算著賬戶餘額拮据的日子，只為給葛梅一個溫暖的家。
每個夜晚都為你留著門等你回家，一起吃上一桌熱騰騰的飯菜。葛梅在家裡忙出忙進的每一個腳步聲，對老羅而言，是最溫暖最踏實的陪伴。
葛梅，沒有你我都不知道每天該怎麼醒來，你願意一輩子陪在我身邊嗎？無數種浪漫的求婚設想，瞬間只剩最直接最蒼白的表達，此刻的老羅就像個真誠的孩子，為自己的拙劣而忐忑不安。
葛梅微笑著，輕輕點頭，夕陽透過窗子映照出她羞澀的臉龐，老羅輕輕抱住她，無論未來有多少艱難困苦需要面對和承擔，這股湧上心頭的暖流就是支撐老羅堅挺地走下去的最強力量。
我們一手舉著酒杯，一手猛拍幾下老羅的後背唏噓道，可以啊你，這麼輕易就娶到梅嫂這麼賢惠的媳婦。話說以前你活得這麼一個瀟洒自由的老大哥，現在結婚買了房每月房貸幾大千，梅嫂又身懷六甲，壓力很大吧……
老羅放下酒杯，大笑著搖搖頭，責任不是負擔，一個家的意義，男人的生命才完整，說了你們也不懂。
我們一頭霧水地看著滿臉幸福的老羅，拿起酒瓶，緩慢地倒滿了酒，彷彿感受到了他肩膀上的分量。
因為愛與陪伴，讓他的每一分鐘，都過成了人生最美的永恆。我小姨今年50歲，過完春節，就要結婚了。
十年之前，我小姨還是一個堅定的不婚主義者。三十多歲的時候，她遭遇了一次婚姻的打擊，然後就獨自帶著兩個女兒過了十多年。
八九年前的一天，一個在s城的中年男人，中午的時候離開了位置，卻忘記關電腦。他的同事過來，用他的qq偷了我小姨的菜。
到了下午，男人回來，看見了小姨的qq空間，看見了小姨的照片，看見了小姨的文字，頓時驚為天人，瞬間淪陷，從此單戀上了我小姨。
那個時候，我小姨非常漂亮。我假期回家看她的時候，覺得她的皮膚都比我好上很多倍。那個男人先是花了幾個月的時間在網上和我小姨聊天。直到有一天，他覺得已經足夠熟悉，於是決定來我小姨的城市看她。從s城到我們這，大概一個多小時的車程，也不算太遠。小姨因為自己做工作室，地址和電話就在qq上，在網上也可以查到。
男人就這麼突然出現在了我小姨工作室的樓下。
他想給她一個驚喜。
然鵝驚喜變成了驚嚇。
彼時網戀不是那麼普及，我小姨對網路上的人戒心甚重，之前也從未見過網友，於是她連樓都沒敢下，只站在三樓的窗口看了他一眼就嚇得躲起來了。男人和我小姨的目光接觸不超過三秒鐘，但是這三秒，使得丘比特很開心地又一次張弓，對這個男人放了一箭，再次正中心臟。這次就直接把這個男人放翻了。
男人回去之後更加確信了自己的心意 ，開始了為期長達五年的求愛大作戰。他知道我小姨熱愛詩詞、古典文學，於是就每天早上用簡訊發來自己做的詩詞。小姨每天早上打開手機，都會收到那個男人為她新寫的詩歌。
在男人第三次來我小姨的城市後，小姨在朋友的陪伴下才和男人吃了第一頓飯。
自那以後，男人經常找各種借口給我小姨送禮物，但小姨從來只當對方是朋友，都把東西退回去。男人發現此路不通，無法進入小姨的生活，於是充分發動成年人的智慧，採用潤物無聲的套路，慢慢地一點點的滲入到了小姨的生活。
首先，要和小姨產生工作上的聯繫才有更多的接觸機會，於是他就以學習為借口，每周跑到小姨的工作室報到，看見缺少什麼就默默的給小姨補上，從衛生間的洗漱用品，到工作室需要用到的物品，等小姨意識到這些改變的時候，發現屋子裡幾乎所有的東西，都是這個男人買的。
以及，不單單是東西哦，小姨還發現自己的客戶們，也和男人保持很好的關係，對他讚不絕口，自己的朋友也不知道什麼時候都認識了男人，一樣對他讚不絕口。幾年過去，小姨發現，自己的生活中已經到處都是這個男人的痕迹。他就這樣，默默地一點點地在她的身邊不停的付出，關心著她的關心，喜歡著她的喜歡，小姨才默許了他男友地位一樣的存在。
但也僅僅是男友而已。
改變的契機來自於一場突如其來的風暴。小姨因為給親戚做擔保被連帶責任，欠下了巨額的債務。這個時候，那個男人沒有離開她，並且默默站到了她的身前，要和小姨一起面對，想把巨額的債務也扛到了自己身上，試圖將小姨的壓力減到最小。小姨雖然拒絕了他的好意，過了好幾年瘋狂還債的日子，但這段時間裡，他從未想過離開，一直想著花樣讓小姨開心。
前不久我回去的時候，小姨帶點羞澀地告訴我，她過了春節就要結婚了。
我問為什麼，小姨起來，看著窗外，說：「有一個人這麼愛你 ，這麼多年沒提過一句要什麼，就這麼一直陪著你，守著你，一直為你付出，為什麼不嫁呢。」
我又悄悄的私下問了那個男人，我未來的姨夫，為什麼對我小姨這麼好，究竟是什麼樣的勇氣讓他願意把世間的一切美好捧到我小姨的面前，並且不離不棄。他對我說了大概如下的一段話：我以為這輩子註定要孤獨終老了，第一次婚姻的失敗也讓我對人生絕望，封閉了自我多年之後，遇見了你小姨，在和你小姨的相處過程中，我被治癒了，就像18歲一樣，重新戀愛了，並且這份感情隨著時間而愈加的深入，嘗盡了前半生的苦短，而下半生，我唯一確定的是，剩下的每一分每一秒我都想和你小姨一起度過。
那一刻，太陽從窗外照進來，未來姨夫的眼睛亮閃閃的，以至於我覺得整個屋子裡 ，都充滿了一種叫幸福的東西。
那一刻，我好像也明白了一個道理，他們在一起的決心就是想剩下的時間和生命永遠的相守在一起。
幾個月之前，一個周五下午，Z先生因為公司要聚餐不能陪我，只能把以前的計劃全部取消。我一個人百無聊賴地逛了一晚上街，回家後發現他打包了一隻烤全羊回家，然後我們圍著烤箱吃烤羊喝酒看電影聊天，窗外濕冷冷地下著雨，我們一起養的貓趴在我的膝蓋上打呼，我覺得生活要是一直這樣，好像也不壞。
有一次周末上午，我們一起睡到自然醒，他從背後抱住我，臉貼到我的背上吹氣，發出放屁一樣的噗噗聲然後在那裡笑開了花，我說你不要在我身上拉屎，快給擦乾淨，他嘿嘿笑著把臉又貼到背上蹭過來蹭過去，然後我忍著笑回他，你能不能不要用屁股擦啊！ 然後兩個人深井冰一樣哈哈哈哈笑了一上午。
經常我洗完澡在被窩裡躺著，聽他洗完澡出來，一邊燒水泡茶，一邊跟我們的貓聊天：
「Mickey呀，你找我有事嗎？「「 喵嗷～」「哎呀，這這個可不行，你媽媽肯定不讓。」「喵～嗷～嗷嗚～」「我們還是等明天再吧，今天都這麼晚了。」「喵～」「你自己找你媽去，不要來煩我了。」「......」「 我要睡覺了不陪你玩了。」我一邊聽著他們的神對話，一邊心裡默默地罵傻逼，然後不知不覺就笑出了聲。獨自一人來到陌生的城市，因為有他的陪伴，很多艱難的時候都挺了過來，若要問我什麼時候萌生的想結婚的想法，其實我也回答不出，大概是有他在身邊的時時刻刻。
因為有他在身邊，我開始不理解其他朋友的「單身太久就不想談戀愛了」的理論，怎麼會不想談戀愛呢？明明跟相愛的人在一起那麼幸福。
他陪我越久，我越能了解身邊這個，有著粗獷的外表的小朋友，他在外人面前像凶神惡煞的扛把子，回到家就變得憨萌憨萌，喜歡撒嬌問我還愛不愛他，喜歡把小小的事情講得很嚴肅來嚇我。喜歡跟我搶東西吃，也喜歡把自己喜歡的東西都送給我。
因為家裡有他這樣的大廚伴身，我開始口味越來越挑剔，下館子的時候，總覺得沒他做的好吃。同事們約好從家裡帶飯一起吃，我的飯盒一打開，總能被瘋搶光，他做的咖喱牛肉跟燒白好吃的讓人上癮。
我們經常一起暢想未來，計劃著什麼時候可以實現財務自由，然後一起自由自在的想去哪裡就去哪裡。我們也會去想像，跟彼此父母一起生活的話，生活又會是什麼樣子，我們的孩子會是男生還是女生，長得好不好看，從不聰明，聽不聽話。但是無論我們幻想的未來是什麼樣子的，唯一一點不變的就是，我們的身邊依然有彼此的陪伴。
當然沒有哪一段的愛情是完美的。我會因為他工作太忙連著十幾天不睡我而生氣鬧彆扭，他也會因為我忘關廁所門或者好幾天不洗碗而惱火。在財務狀況十分糟糕的時候，我們兩個人壓力都很大，也有失望懷疑，也會去想現在的生活，現在的伴侶到底是不是自己真正想要的。但這些都是我們生活當中的一部分，與那些快樂的回憶一樣，是我們生活中不可或缺的一部分。而每一次從負面情緒當中走出來之後，我們的手都牽得更加堅定。
我們從來沒有討論過什麼時候領證，因為對於我們來說，那隻不過是一種形式，什麼時候去做都可以，我們的生活已經離不開彼此的陪伴了，有沒有那一紙證書都沒什麼區別。
有的人說，婚姻就是愛情的墳墓，結了婚之後感情就會越來越平淡，但是在我看來，婚姻只不過是 給愛情加了一個包裝盒，他們讓愛情名正言順光明正大，也讓愛情深陷囹圄，若把它看成對感情的保護，那用心經營的婚姻便是滋養愛情的溫床，若把它看成壁壘和監牢，那愛情在當中就會變得越來越讓人痛苦。所以，婚姻不只是一個選擇，而是一連串的選擇的開始。
不必畏懼，也不必牽強，到了成熟的時機，心會替你做出選擇。能長期有效地提高彼此生活質量。
除了那些被媽逼的，好吧，哪怕是那些被媽逼的，結婚主要還是奔著提高彼此生活質量去的。
要知道婚後的生活質量，第一點是要正確預判自己單身的生活質量。為什麼我們不管男女都對媽寶有點頭大，因為媽寶很難判斷出自己單身的生活質量。TA們的生活里沒有成年人單身這個概念，要麼是爸爸媽媽們的孩子，要麼是XXX的伴侶，而伴侶的職責會很分裂，一方面 要和對方一起鬨對方爸爸媽媽滿意，另一方面就要和對方爸爸媽媽一樣照顧對方滿意。
評估不準的時候，就會對未來的生活質量產生錯誤的判斷。比如說，媽寶們也會和自己爸爸媽媽吵架不開心，也會嫌棄爸爸媽媽管太多，但這個事情他們習慣了，不覺得是一種生活質量的降低，但對於伴侶來說，忽然有兩個你壓根不認識的老頭老太太開始分分鐘教你做人的道理，這其實很恐怖的……這是一種急速的生活質量降低。大部分媽寶們彼此結婚是一件降低生活質量的事情，而這種生活質量的降低許多時候被忽視了。
另一方面，某種生活質量的提高也被忽視了，那就是拋開錢以外，夫妻之間因為分工所提高的效率，從而提高承擔風險能力，並且讓生活質量變高。
現在單身男女養活自己肯定不是什麼大問題，但多養一個娃娃事情就複雜了，不要說多一個娃娃，哪怕多養一條狗……你出差時也要找個人看著啊- -一個人生活，和兩個人共同生活，如果分工得當，是1+1大於2的事情（當然如果分工不得當，是一件悲慘的事情）就拿普通的生活來說，燒兩個人的飯和燒一個人的飯是差不多的，但是燒完就不用再自己洗碗了，這種小小的分工充斥著生活的細節，比如一人開車另一人看路況，一人採購另一人飯館排隊，一個人接孩子一個人送孩子，一個人出差一個人看狗，家裡有個誰頭疼腦熱，可以一個人去陪夜一個人在家帶孩子，如果有誰工作上出了紕漏，起碼另一半還能頂一頂……這種細節就是傳說中的柴米油鹽醬醋茶，太習慣了以至於不好意思去說，但是如果真的習慣了兩個人互相幫助的生活節奏，仔細想想，的確方便許多。當然這些事情，長期同居也可以做，不過既然長期同居了，那就領個證吧，在醫院陪護，保險受益，簽證證明什麼的……方便許多，這種便利，其實也是種生活質量的提高和滿足。
當然我也覺得以後更尊重人性之間的差異，會開發其他各種補充契約的形式達到差不多的目的，或者讓單身的人通過保險和社會互助來提高抗風險能力，以後大家到了60、70才考慮結個婚玩玩，也挺好玩的。
最重要的是：有話說！！！
是過了試探期的害怕失去對方，而委曲求全、刻意迎合以後；是過了甜蜜期的你儂我儂、輾轉反側的思念以後；是過了倦怠期的生活無波瀾、日子不悲歡以後；是過了責任期的舉案齊眉、習慣相守以後；你們仍舊有話說，想說話，想溝通，想聊天，想「浪費」時間在和對方說話上，想要表達自己、傾聽對方！
相愛容易，相守太難，戀愛需要相愛，婚姻則需要相守。這份相守，需要禁得住誘惑，耐得住寂寞，願意和對方講話，是第一步，也是最後一步。
首先，非常感謝各位辛苦的點贊。
其次，很想說明一件事情，「婚姻需要有話說」這幾個字，是我在某位名人訪談節目聽到的，似乎是陳道明，年久，有點忘記了。除了這幾個字以外，其他都是我個人的一些小感慨。有細心的知友說好像在微博見過，我只能說如有雷同，實屬對方跟我有緣，不妨介紹給我，或許是段好姻緣，(*^__^*)
現在說的關於走向最後的勝利表象原因太多了.
比如互相忍讓，互相幫助，互相理解，等等
這些是能夠讓戀愛與婚姻幸福，但是這些又是怎麼來的。
每個人的煩惱都非常重，比這個更加麻煩的事，
通常不會認為自己有能力解決這一切，也不認為應該是自己解決這一切，
反而認為對方有解決自己煩惱問題的能力與義務：
哎呦好煩啊..
哎呀好氣啊..
不開心..
抱怨..
想買沒錢..
被說幾句怨恨..
要報復..
這肯定消停不了的。
當這種解決煩惱寄托在對方身上，只有一個結果，對方也煩惱。
互相傳染，直到各種作死磕碰爭吵。
這日子是沒法過的。
大部分人都是多少還是有著正確的認識，多少還是知道是靠自己才能最後解決的了。
不太敢相信罷了。
在通常調研資料和我在生活里觀察到婚姻幸福的兩口子，往往是很少爭吵的，而且兩個人都同時的很清楚自己去解決自己的煩惱。
其實這就是大家平時動不動愛說的獨立，雖然總是過於強調金錢獨立，但是還好這已經接近了一點幸福。同樣，很多煩惱自己遇到的工作矛盾，想買買不起的煩惱，因為一些小問題起的怨氣，其實都可以通過自己消停的。
而對方是否具有同樣的想法極為重要，試想一下，兩個人都知道自己的缺點會給對方帶來無盡的煩惱，也會給自己帶來麻煩，知道在某一刻自己脫離了幸福的軌道，知道要回來了，你覺得會不幸福嗎。
但是問題了來了，我怎麼會遇到這樣子的一個人。
你說的，我也許願意努力去做，但是對方似乎並不這麼想，他也不會去改變。
實際上這不矛盾，往往一個一直修持自己的人，更加容易碰到一個努力修持自己的人。
就像一個清晰寡慾的人是不會去跑到夜店去找對象的。
其實還是自己根本不知道自己的缺點搞出了很多事。
好吧，現在我相信你說的我該怎麼辦。
如果有幸能個走到婚姻，就是兩個人同時意識到與開始。
不是你要一味的容忍對方是幫助支持理解包容，或者不是對方或者自己都完全執迷不悟指望對方，那麼就是彼此的情緒垃圾車，那日子過的老熱鬧了，噼里啪啦的。
最重要的就是，兩個人都有自知知明去認識到自己的問題，然後注意就好了。
兩個人都知道自己有不好的性格和缺點是如何影響自己，注意是自己，然後自己去解決自己的煩惱。
如果在嘗試解決這個問題的過程，獲得伴侶的鼓勵和支持陪伴與開導，才是互相幫助理解，支持，容忍。
少有人對一個三番五次在同一類事情上作死的人有耐心的，
執迷不悟怪罪於他人的，道歉都沒用。
錯了就趕緊跑回正軌就好了，
不要抱著一個錯誤的見地大喊，
你愛我必須怎麼，
你愛我就必須要我為我解決什麼，
你愛我就必須要包容什麼。
彼此應該同時認識到這一點。
直指問題的本質與表象的差異很簡單，
但是修持非常難的，一開始就是一輩子
那個你愛的人最後與你在一起，也不是一勞永逸的事 。
不過我也沒聽說過幸福是可以躺著來的，好在這些才是真的正向循環越來越習慣，越來越容易，越來越自在的事。
總強過兩個人用力的方向都不對，費了老大勁比無用功還糟糕，老熱鬧了。
----三觀不正預警---
這裡政治不正確的說一句，
那些好的姻緣都是自己的修為。
很多好的幸福緣分也都是前世修來的。
當然沒幾個願意聽我「三觀不正」的講輪迴故事。
所以我畫了一個 三觀不正的 隔離區。
很多婚姻那都是緣分，報恩的抱怨的，討債的，還債的。
有多長，本身緣分決定了你們的遇見，性質，但是沒關係，
最差不過來找你抱怨討債了，承受了應了，最快的速度還了這些，
此生還能修，繼續修的遠一點。
有人說我辣么作死，ta還辣么愛我。
得，你也別嘚瑟了，對方來報恩的。
給個傻缺作死的例子，幾年前，有一個男的國企高管70後，年薪很高，娶了個漂亮的90後。
那個姑娘日子過得好不舒服，在家沒事就看喜洋洋了。
但是這個喜洋洋灰太狼，喜歡幹什麼事呢。
那個母狼總是拿鍋底拍灰太狼的後腦勺，然後灰太狼還一臉委屈。
這就很有意思了，大家也能猜到了吧。
後來在她老公坐在沙發上看電視的時候，她拿著一鍋底就這麼往後腦勺 pia~~的一下。
然後人就翻了，老愛你了呢，可是她老公可沒像電視里那麼爬起來。
再後來呢，植物人，債台高築，家裡有孩子，房子還有貸款，哭唄，有啥用。
這些福報，報完了就走了，有些緣淺，給你一段時間，緣深的，有些給了你一生。
放著福報不珍惜就算了，到處傳染作死論幹嘛呢。
心血來潮， 看到有人喜歡老鳥用真實的婚姻來回答， 我就來獻醜了。下面的故事， 是真實的個人婚姻史，故事總結出了五個如下結論，不喜歡故事的， 只看結論罷。故事裡面也有結論。
結論一： 男人的事業精進總是第一位的事情，婚姻選擇要在這之後。
結論二：當面臨婚姻情敵時， 男人的退縮無論什麼原因都是錯誤的， 正確的態度是誠實和努力爭取。
結論三：沒有走進婚姻， 不一定是兩個人不合適，是因為雙方沒有在對的時間，有時間和對方敞開心扉。 雖然在對的地點和對的人相遇， 也只能有緣無份。
結論四：婚姻的前戲亂戰中， 你可以默不作聲、你可以腳踏多隻船，但永遠不要拿出那第三隻船來說事。特別是女孩子，第三隻船是幸福婚姻的終結者。婚姻是需要眼不見為凈的。
結論五：見到有喜歡的婚姻伴侶， 你最好早說出來， 越早你得到婚姻前的磨合的機會就越佳。
結論六：平淡交往可能是對的時間、對的地點、遇到了對的人，是進入婚姻的最佳環境。婚姻說簡單點就是緣分， 有少許的偶然性。婚姻說複雜點，就是兩個相識人的在一定的年齡的戰略組合和供需均衡達成， 有必然性。
----------------------------------------------- 故事開始- --------------------------------------
和我老婆結婚已經31年了，育有一兒一女， 風雨走了過來， 還算恩愛。
作為上世紀第一批改革開放後高中高考上來的大學生，我是工科男，班裡42個學生，就4個女生，比一個手掌的指頭都少一根。狼多肉少， 只能去外面尋肉。我很自信，自我感覺還是良好的， 身高1.77, 外貌不磕磣， 性格東北人， 大部分女孩子還算喜歡這種直男吧。我父母是50年代的大學生，母親在唐山長大， 父親在瀋陽長大。我父母在大學戀愛，都是機械動力專業，他們是新中國最初的大學生和知識分子。母親遲父親兩年畢業，然後千里之外追到父親的工作地嫁給了父親。小時候， 母親在我身邊斷斷續續讀完了《紅樓夢》和《西遊記》，現在這樣的母親很少見了， 現代女人那有這個時間啊， 向偉大的母愛敬禮。而《水滸》和《三國演義》是母親不喜歡的書，我小學時候就自己偷偷讀完了。17歲，工科男的我，氣質上乘，那時的情商很高已經不容置疑（可能有點王婆賣瓜， 哈哈）。
一直銘記母親最喜愛的婚姻感嘆《紅樓夢.終身誤》：」都道是金玉良緣，俺只念木石前盟。空對著山中高士晶瑩雪;終不忘，世外仙姝寂寞林。嘆人間，美中不足今方信:縱然是齊眉舉案，到底意難平。「 進入知天命之年，回顧自己年輕時的婚姻選擇，有經驗、有誤判、有心得， 應該還算得上精彩， 分享給年輕後輩，祝你們觀後有所思。
在大一時，我時間很富裕，首先看上了我高中的一個女同學，絕對校花， 她學的是哲學，外表美麗內在聰慧，從那時開始和她保持了未來十多年的來往，看著她交友、結婚、離婚、精神失常、再結婚、直到最後我發現和預感我們不能再交往下去了， 再交往將墜入可怕的感情深淵。我們的交往驗證了她大學和我散步時說過的一句話是對的、也是錯的： 男女之間除了男女關係， 不可能是朋友關係。我對這句話當時的回應是， 這要看兩個什麼樣的人， 取決於雙方的人品。 她現在已經是某個大學的教授，可能婚姻傷感， 一直酷愛佛學，她年輕時甚至到北大樓宇烈老師那裡研修禪宗， 上午得到大師指點，下午就到我辦公室和我探討慧根和頓悟。 至少年少的我當時沒看走眼， 她真的很出色。對於我大一的交往請求，這個女孩她當時回答的很利索， 說並不想談戀愛， 可以保持同學聯繫。就暫時放下這個女孩子吧， 我又找到了第二個女孩子， 也是我高中的同學，學文學的， 外表也算美麗性格溫柔無雙，她說願意和我寫信， 感覺很開心。需要說明的是， 那個時代沒有電腦， 沒有手機， 電話在家庭都是稀有資源，人和人的來往大都通過間接書信或直接敲門。學哲學的女孩子和我在同一所大學， 需要通過宿舍敲門或班級敲門來往。學文學的女孩子和我不在同一所大學，需要通過8分錢的郵票通信來往。那時， 每個大學生都基本有獎學金，我來自城市獎學金是每月10元。來自農村的學生獎學金是20元， 生活是完全夠用的。我此後，我和這個學文學的女孩開始了長達6年的書信來往。由於大家的老家都在一個城市， 又都是高中同學， 有著共同的交集 ，寒暑假也是經常見面的。上個世紀， 剛剛改革開放，婚姻前的男女關係都很朦朧， 真遺憾，朦朧美是現代人很難欣賞得到的了。今天交往兩天就可以上床， 那時交往兩年不一定敢拉手。
在大三的時候，我閑暇時間很少了，我開足馬力準備考研究生，上世紀80年代考研究生是一件很難的事情，80年代初期高中到大學的升學率不到5%，大學到研究生的升學率不到6%。我的考研需要準備高等數學、英語、天書一樣的量子力學、固體物理、電動力學專業課，讀過最後三門專業課的物理和電子系大學生， 能理解我這裡所說的天書二字的涵義。我談戀愛的時間近乎沒有了。但這時學哲學的女孩子很想談戀愛的樣子，我們又在一個學校， 也偶爾吃完晚飯出去散散步，特別是周末的時候， 她確實也很投入， 濃妝淡抹外表光芒四射。和她在一起我也總是很興奮，不相信的話你可以約個校花散散步體會下那是什麼感覺，紅花綠葉和萬人矚目。我的好友曾經感嘆， 郎才女貌， 金玉良緣啊！我對我的好友說， 我不要用金玉良緣， 我要木石前盟， 好友不理解（一般工科男就這樣）。她的同班男同學， 還特地派人到我們系裡打聽，問我為什麼能和她一起散步， 說她當時在文科學院那邊非常狂傲，滅絕師太一般性格剛烈目中無男人， 直白不留情面地拒絕男孩的殷勤。我的性格雖然很東北， 豪爽開放， 但也有中原人的靈活，能屈能伸，感覺即能容得下非洲剛烈的母獅子， 也自信能藏得住南亞柔弱的雌兔子。但真的非常遺憾，我大三時已經不可能經常有時間找她約會了。 男人的事業精進總是第一位的事情，婚姻選擇要在這之後， 這是父母在我沒上大學之前，告訴我需要記住的人生真理（結論一）。雖然我懷疑過父母這個結論但最後我全盤肯定了這個結論，後來也把這個結論告訴了我的子女。當時這個哲學女孩的追求者很多，這也是我沒辦法的事情，出色女孩身邊有很多男孩，你優秀上帝就允許你擇優選擇。
有一天，一個男孩子找到了我， 說是這個哲學女孩讓他找我來談談，這個男孩子外表英俊瀟洒猶如貝克漢姆， 學中文的。 我當時自認氣質深邃可比現在的梅西， 不過看到貝克漢姆在情感面前那樣洒脫輕鬆地指點美人、談笑紅顏，梅西樣的男人在貝克漢姆面前也會有點底氣不足吧。這個男孩明顯是我的情敵。我們談了三個多小時, 我那時學習已經到了分秒必爭階段，很少深夜12點之前睡覺（大多凌晨1點，從試驗室惦著腳尖）回宿舍, 但這三個小時的刀光劍影我認為很值得, 這個男孩子為我這個工科男打開了一扇亮麗的天窗, 外面有我沒有看到的廣闊視野和旖旎風景, 此後我一直從心底感謝這個哲學女孩能把這樣一個年輕世外俠客引到了我身邊。這個男孩子很喜歡《文心雕龍》，大談對此心得， 談到了美、談到了道。一星期後， 我特意去書店買了本《文心雕龍》，在做微積分和解馬克斯維爾方程累了之後， 隨時仔細翻看和慢慢琢磨，在一年後自信領悟了中國傳統文學的真正內涵：才、氣、學、習，更知道了什麼是」用心「，隨後悟性暴漲智商翻倍（和古龍小說比起來， 絕對不算誇張吧，要不如何白玉雕龍？）。而中國傳統文化的內涵， 又對我理解自然微觀世界， 幫助頗深。這個男孩談吐紳士、語出幽默、評古諷今。 不過， 由於我的深邃（工科男的絕活， 洞察力），談話中我發現了這個男孩子的軟肋，內在精神有些空虛，邏輯有點怪異不現實， 過於務虛，他甚至都沒有考研究生的打算（他說看不起那些文學老朽。 他的思想，也蒙發了我出國的志向， 因為自然科學的靈魂在美國)。忠懇地說，這個男孩子，真的比我後來看到的大學裡的大部分男生都有思想、都出色， 我也是985大學老師20多年了，後來閱大學生無數。那時情場上，瞬間感到，我遇到了一個強悍對手， 一個修鍊優秀的世外年輕俠客。
不久， 我找時間約出哲學女孩，談了下我對這個男孩的讚譽和欽佩。如果我沒記錯誤的話， 就是在這次談話， 哲學女孩提醒我， 男女之間是沒有朋友關係的， 但我還是把我們的關係定型成普通朋友關係。自此談話以後，再和這個女孩談話和交往的時候， 中間已經有了一堵牆，一種無形的情感隔閡，沒有了激動、沒有了脈脈含情、沒有了朦朧美，感覺已經和過去永遠不一樣了。我以後人生，每次再見到這個女孩， 就一直為自己找借口，我們中間有堵牆， 這堵牆不是我設立的， 是她設立的。這堵牆， 不是這個男孩，是我對這個出色女孩的思想產生了質變。我當時的判斷是，這個哲學女孩甚至願意交往一個，沒有現實事業心和喜歡務虛的男孩子， 是不是我和她根本不是一路人， 不是一路人（三觀不同）， 又怎麼可能攜手走向未來？木石前盟不行！金玉良緣更不行！一念只差， 咫尺天涯。很多年後我們停止了交往（大約18年前吧），然後我漫漫體悟出了可能是真正的東西，誤判、 誤判、誤判。往年自己較幼稚， 我大三當時的判斷可能過於武斷和沒有深思，這個女孩很可能用身邊一個很棒的男孩， 去脅迫我對她好一點、多給她點時間， 竟比她自己一直想考研究生， 志向很堅定。哈哈， 工科男的智商和情商再高也有不夠用的時候， 竟比工科男不喜歡唧唧歪歪地談情說愛， 喜歡直來直去。心思縝密的女孩子們啊， 你有想法為什麼不直說呢？請原諒那些工科直男吧， 一個原因是他們沒有時間感情投入， 另一個原因很可能是不願意浪費時間， 在感情這方面去深入思考。請相信， 一個能領悟量子空間粒子行為走向和對這種走向能統計描述的男孩， 如果花少許心思在情感方面，婚姻理解能力會是超凡的。當時我用直覺告訴這個女孩，這個追求她的男孩很出色，你可以和他來往， 我反正也沒時間和你壓馬路陪你看電影， 我們以後就是普通朋友， 那也應該是很好的。 我顯得很大度，但並不是很誠實。 說實在的，我那時還真達不到誠實溝通這個境界，雖然我當時很不情願， 雖然以後的生涯， 和人的溝通是我最引以為自豪的一項絕技。當時那個決定，可能是我一生中最錯誤的一次選擇，這涉及到婚姻分手的選擇。 我當時太年輕沒有領悟到。那時我20歲，很不成熟， 雖然自以為很成熟和牛X.。 50多歲回頭再看， 如果現在成熟度是10的話， 那時成熟度最多只有4， 遠不及格。當面臨婚姻情敵時， 男人的退縮， 無論什麼原因都是錯誤的， 正確的態度是誠實和努力爭取（結論二）。人生直面困難， 可以爭取最佳結果。
上面兩個結論， 我的觀點很直白，人生不能就婚姻論婚姻的選擇。婚姻選擇是一個因變數， 影響這個因變數的自變數很多。 婚姻之外還有別的東西，比如事業的位置和競爭對手的強弱， 這些變數都很重要。
幸運，神來之筆。有人命運多劫難， 有的人婚姻和事業常湊凱歌， 必須承認上帝就是這麼不公平！ 婚姻選擇也很詭異，上帝為你關上一扇門， 一定會為你打開一扇窗。
時間過的很快，轉眼我已經，從20歲的朦朧發奮少年到了，23歲風華正茂的天之轎子了，大學畢業的第二年我不但考過了研， 還高分通過了TOEFL （623/670）和GRE （2100/2400）， 順利被美國著名的一所長青藤大學錄取為博士生， 並給我獎學金。我們這一輩即將退去的學者， 應該是鄧小平改革開放後， 中國第一批外派留學生，這一批代表著中國數十年精英的累積，是數百萬中國學子的門面。 那時所有留學生對美國一無所知， 我只知道我去的那所學校， 中國翻譯出版了該學校的《美國大學普通物理》， 很棒。我的導師告訴我，我申請的學校從研究文獻中發現在美國很有聲望。我直到去了美國才知道那是多麼的有名和自豪， 這所學校是美國最有名的公立大學（如果你正在準備留美， 你應該已經知道這個大學的名字了），這所大學曾經是美國中子彈的科研基地。
出國前文學女孩告訴我， 我未來要去的美國學校，也是民國才女張愛玲的晚年美國修鍊地，在那裡張愛玲拋出並修改了她的婚姻紅玫瑰和婚姻白玫瑰說：
「也許每一個男子一生全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。
（1）娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變成牆上的一抹蚊子血，白的還是"床前明月光";
（2）娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒飯黏子，紅的卻是心口上一顆硃砂痣。"
雖然張愛玲自己的婚姻很不幸，但她總結的婚姻結論，是有預見般地偉大，這種預見令人震撼和折服。
快樂麻煩來了， 出國前，我面臨婚姻抉擇。
我和那個哲學女孩還一直聯繫， 竟比是高中同學，她對我事業的進展順利程度感覺有點驚訝，但她也認為這也很正常：種瓜得瓜，種豆得豆。大學時，她經常和我說， 戀愛和感情投入使她學習恍惚， 成績不佳， 她也沒有最後考好她好想上的哲學研究生。我告訴她，沒考好也可以未來努力， 麵包總會有的。另外， 我還告訴她，一我可能就沒有進入過戀愛狀態， 二也許男女有別， 至少我的學業一直在班中名列前茅，沒有任何退步，而且我朝自己立下的目標有條不紊地邁進。 在大學後期我的英語進步飛速，我曾經大四和她說，我的英語水平， 比英語專業三年級的應該不差， 她認為我吹牛不上稅。 因為在大四 ， 我一個工科男， 已經可以暢快閱讀美國最偉大文學原著《Gone with the Wind》了，品味其中有些英文字句和並她分享。比如斯嘉麗的「Home. I』ll go home. And I』ll think of some way to get him back.「她大學畢業後分配到了省城大學教哲學。畢業後兩年內除了寒暑假來往， 我也偶爾和她寫信， 問問她的情況。有書信來往， 很真誠但我倆已經永遠是普通朋友了，這她能感覺得出來。沒有走進婚姻， 不一定是兩個人不合適，是因為雙方沒有在對的時間，有時間和對方敞開心扉。 雖然在對的地點和對的人相遇， 也只能有緣無份（結論三）。感嘆下無常人生，這個世界從來不完美， 也不會完整，更不會有完全適宜的人，但殘缺的世界總是美的格外自然。不存在的不一定是不美的， 但存在的肯定是美的！
那個文學女孩也十分出色，讀碩士， 又讀完博士， 現在在中國最著名的大學教比較文學， 這是後話。四年後文學女孩分配回到我們的家鄉， 先在一個職工大學當老師。 和她6年交往一直很平淡。我從她那裡知道了中國最偉大的才女李清照，「 尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚。乍暖還寒時候，最難將息.....。」 她曾經用毛筆工整地為我寫了一幅李清照的那首《聲聲慢》， 我的記憶力超強， 20年後的某日（2006），我還能為她背出來這首詩， 她很驚喜然後淚蹦。三十年的某日（2016年）， 我為她背出了蔡琰的《胡笳十八拍》，當然這次我背地準備了一星期， 人竟比老了。我從文學女孩那裡知道了奧斯汀的《情感與理智》。 我讀的第一本英文原著就是,讀完中文譯著再讀《Sense and Sensibility》， 啃的雖然很艱辛，但啃後英文水平明顯提高。她曾經勸我讀《圍城》， 但讀完感覺一般， 就是知道人有時會犯賤。 經常和她通信來往， 沒有激情， 只有好感吧。6年後她給我展示了， 我給她寫的信，大約120封左右， 我當時心算了下通信頻率是半個多月一封，那時信都是手寫的， 沒有計算機打字。我和她開玩笑說， 不算情書吧， 裡面沒有愛字， 更別說黃色肉麻的東西了， 我很正統。 她說確實如此， 通信展現了， 雙方的尊重、平等、和理解。她最後說追求她的男孩子很多， 不知道我怎麼看她的，她說她已經很了解我， 我應該已經很了解她了， 雙方沒有什麼可以隱藏的了。這個文學女孩智商遠比不上那個哲學女孩， 我對此試探很不以為然。女人們， 你們為什麼愛犯同樣的愚蠢錯誤？難到這是， 女孩變成女人的必須？ 不過，有時傻女人有傻福， 聰明女人會被被聰明誤。記住，婚姻的前戲亂戰中， 你可以默不作聲、你可以腳踏多隻船，但永遠不要拿出那第三隻船來說事。特別是女孩子，第三隻船是幸福婚姻的終結者。 婚姻是需要眼不見為凈的（結論四）。
大學畢業後， 我們班留校的一個女同學， 和我直白， 說她很欣賞我， 而且從大二都一直很注意我， 也嫉妒我身邊發生的一切， 並通過我的最好男友一直了解我的家庭情況和個人信息進展。我最後痛罵了我這個最好男友。他說他答應人家女孩不應該告訴我這些， 男人說話是應該出語字千斤，說話要算數的， 好朋友該罵就罵吧，我無語。我當時很震驚， 但還保持了一定的理智。這個同班女孩知道我經常收到一個女孩的遠方來信， 也看到過我和一個美貌氣質高雅校花在球場周圈散過步。這個女同學很出色， 不但外表出色， 學習也是班裡最優秀的，那時留校是成績最優秀的憑證。她應該是我夢中伴侶的最佳人選，我們最有共同專業語言，想一想居里和居里夫人，想一想我的父母， 那是多麼的使人羨慕和絕配啊。班裡女孩子我其實最看好她， 敬畏她的甜蜜微笑和寡言，但我不敢高攀， 班裡睜大眼睛的男生太多。我主動的話班裡那群男生口水就會淹死我的。 遺憾地，我坦白地告訴她， 早點知道就好了，我現在沒有交往和深刻認識女孩子的時間了，我的心中已經有了朦朧的的最佳婚姻選擇， 雖然不知道人家是否願意， 但至少我自信我和那女孩子是可以有幸福婚姻的。 見到有喜歡的婚姻伴侶， 你最好早說出來， 越早你得到婚姻前的磨合的機會就越佳（結論五）。2017年春節，我又見到了我這個大學最好男友，他問我是否還記得那個同班女同學？我直白地告訴他，大學時代， 只有兩個同學的名字和外貌我永遠不會忘記。他說，明白這倆人是誰。 也許在每一段赤誠的敘述或者回憶之前, 都是凄涼， 那些讓淚水染得模糊的，都是美好的青春記憶。
人生美好始於四月天。四月初向研究所請長假（所長是我的導師），請假緣由是，出國前希望有機會和父母呆一呆， 未來要出去很長時間。請假批准後， 請學校認識的一個數學系姓馬教授（精通周易八卦，他的父親曾經是建國初期北大物理系有名教授），為我推算下未來五年婚姻的可能和未來婚姻幸福與否。我那時並不相信命運， 可能命運對我太好了，但我對自己的婚姻真的沒有自信和底氣，走進婚姻之前猶豫不決。這個馬老，三天後給了我個紙條，上面有8個字：佳偶天成， 一男一女。 我明白了，決心堅定了， 不再猶豫。五月初， 我拿好身份證、戶口本、開了單位婚姻介紹信（那時婚姻三要件），坐火車飄回老家，沒有和文學女孩提前打招呼， 已經快2個月沒和她通信來往了，可能她已經對我絕望了吧。 找到了她的家， 我給了她一生中可能最唐突、最艱難、最驚喜、最香艷的一個決策權。見面後， 她很驚訝但外表又表現的十分鎮定， 我第一次發現她是那樣的楚楚動人，紅光滿面、嬌羞無限，如出水芙蓉。她的父母我早已經見過聊過， 她的父母都是醫生，她的母親是她父親剛留校曾經在醫學院當老師時看上的一個女學生。她的父母已經通過朋友打聽到了我的家庭情況，很滿意，我倆應該是門當戶對的。見到她後，使用了經過反覆斟酌準備好的台詞，我很平靜地表白，請求她能嫁給我： 我馬上就要出國， 需要一個妻子， 您很合適。我不能保證您以後能去美國和我一起生活， 但我現在保證5年後我會回來， 你需要在國內等我， 等待很漫長。 不過， 我也有不回來的可能，因為我不敢確信到美國後的外來影響， 那樣您會守活寡。她好似有準備的樣子， 很爽快地微笑著回答，「我願意！「。我追問為什麼願意， 她說是因為，對我的絕對信任。我站起來，第一次抱了她， 第一次吻一個女孩，激情地吻了不知道多長時間， 直到感覺累了然後歇下來，堅聲細語深情地對她說：謝謝你， 我好愛你，你的眼光不會錯，你答應託付終身的人，未來會是一個出色的丈夫和父親！第二天， 我帶她見了我的父母， 父母知道有這個高中女孩（曾經和幾個高中女同學嘰嘰喳喳一起來過我家）。見我父母后， 父母和她單獨談了很長時間，我躲出去了， 然後去妹妹房間妹妹也和她單獨談了談。談的都很暢快，我後來很好奇問父母、妻子、妹妹談的內容， 他們都沒說 ，只說很談得來， 內容不重要。父母認為她確實很出色， 我母親尤為欣賞。妹妹對她的評價， 會是完美的嫂子。平淡交往可能是對的時間、對的地點、遇到了對的人，是進入婚姻的最佳環境。婚姻說簡單點就是緣分， 有少許的偶然性。婚姻說複雜點就是，兩個相識人的在一定的年齡的戰略組合和供需均衡達成， 有必然性（結論六）。
然後我在家裡和妻子過了快樂的100天， 很想造出個猴子來讓妻子未來不寂寞， 但現實和文學相差太遙遠， 那時我第一次表現了對文學的不滿，很拼也沒用，生猴子竟然如此艱難。出國前妻子安慰我， 她不會寂寞，她準備努力複習研究生考試， 來打發多餘的時間。
我們的婚禮很低調， 幾乎所有人都不知道， 除了雙方父母和我的最好的好友。 我結婚的消息， 到美國後才告訴高中同學、大學同學，和其它朋友親屬導師，包括那個我曾經喜歡過的哲學女孩。我珍惜那永遠不可能娶的紅玫瑰，我惋惜那永遠很難抹掉的心口硃砂痣。我為結婚沒有提前告訴她而抱歉，她回信說她能猜得到的， 竟比都是高中同學，隱瞞不過她和她的推理， 她為我倆祝福。
1986年8月中， 妻子和好友送我到北京機場， 我踏上了美國六年留學歷程，進飛機前， 看到妻子在偷偷落淚。 第一次看到一個美人落淚的樣子， 那是個苗條、瘦弱的新娘子。
最重要的是磨合。
這個世界上真正的三觀一致，性格契合的兩個人太少了。就算有，世界那麼大，又哪來的信心能讓你遇到。
但是我們卻又總是以如此的要求來苛責另一半。
我經常在諮詢中遇到姑娘尤其是戀愛經歷不多的女生跟我抱怨說男朋友這個不好，那個不好，說對方不夠愛自己，問我是否有必要繼續下去。
我會說我不知道，這個問題應該當事人最清楚。但是在考慮這個問題之前，你應該先問問自己，是否想過去經營這段感情，對方確實多多少少會有問題，但除了抱怨，你是否有嘗試過去經營改善這段關係。如果你一味去讓對方變成你想要的樣子，也可以，前提是你自己得有這個魅力。如果你長得像ab，如果你身材如柳岩，如果你氣質逼高圓圓，或者你溫柔賢惠能給對方在生活或工作上足夠的支持，那麼大部分男人甘願來討好你（以上也適用於男性）。
然而大多數女人也只不過是普通人的命，普通人從小看灰姑娘長大，但等不到王子，只能找個人過過日子，你一樣，我也一樣。
童話是童話，生活是生活。很殘酷，但恰恰是現實。
兩個人能走到一起，說明大致上還是比較匹配的，而談戀愛本身也就是一個磨合的過程，為了共同的目標也就是婚姻。
雙方各自有各自的底線，剩下的，就是雙方在交往的過程中相互妥協，我讓你不高興的，我會適當調整，你讓我看不慣的，我也希望你能有意識。
接下來就要靠時間以及雙方的努力。
努力的方式有很多，比如強化自身的吸引力，比如建立良好的溝通習慣，比如經營共同的社交圈，比如吵架後發現矛盾並去解決，但絕不會是無休止作，鬧，或者冷戰，這樣只會把彼此越推越遠。
如果努力過後，覺得還是不適合，那就分手，起碼也不會讓自己後悔。
婚姻是一種責任，而談戀愛就是看彼此能否共同承擔起這份責任。相信每個人都在想，究竟該找一個互補的人、還是一個相似的人？
被互補的人傷害過以後，就發誓要找一個相似的。比如，你和他都脾氣火爆、衝動、有激情，那麼你們刀光劍影的戀愛後，你就會說：還是找個溫柔的比較好比如，你和他都是悶葫蘆，好冷戰，自尊心極強，不願意動腦筋琢磨生活里有趣的內容，那麼當你們死氣沉沉的分手後，你就會說：還是找個有趣的人比較好。經過多年觀察和思考，以及自身的經歷，我覺得最適合的兩個人是：追求相似，性格互補。
所謂追求，就是人的愛好、生活理念、想要的、很多很多。
這個相似才不容易出問題。比如，你賺了錢願意攢著，她願意旅遊，那你們追求相似嗎？必然不相似啊。比如，你喜歡運動，她喜歡宅著，那你們追求相似嗎？必然不相似啊，你們有太多可以一起分享的時間，卻因為愛好不同而各過各的了。比如，你是環保主義者，攢了一堆瓶瓶罐罐，她出門吃飯總是自帶飯盒，準備打包。那你們的追求相似嗎？很相似。很可能彼此影響，以後一起攢著瓶瓶罐罐進行收納，一起帶著飯盒去飯店吃飯。這就是追求相似的簡單解釋。當然，生活里有太多看似不相似，實則相似的了。比如，我和我老公看上去一靜一動，完全不同。但是我們住在一起後才發現，彼此有很多類似的追求和執拗。
我們都是有點呆板、強迫症、關愛自己的人。我有皮膚水量檢測儀、他有空氣質量檢測儀；我有體脂含量測試儀，他有皮脂夾；我記錄飲食內容，他記錄健身內容。我們擁有的不同，但我們很類似。我不信所有的女孩都會覺得皮膚水量檢測儀是個必需品，也不是所有男孩都覺得空氣質量檢測儀必須有。但是對於我倆來說，都很理解對方買這些東西。好的，追求相似談完了。下面來談談，性格互補。
如果遇到著急的事情的時候，兩個人都是衝動型的，那麼很容易讓事情變得更糟，兩個人也容易吵架。
最好的狀況，當然是兩個人不管何時都能夠和風細雨的解決問題，但是這樣性格完美的兩個人在一起，太難了。更何況，每個人都有各種各樣的性格缺陷。所以，我們不求對方性格有多好，但求能和自己互補。當我暴跳如雷的時候，你能稍微冷靜一下安撫我當我悲觀抑鬱的時候，你能給我打打氣。同樣，當你不知所措茫茫然的時候，我能果斷堅決，讓你放心當你空虛煩躁的時候，我能踏實安撫你，帶你走出漩渦當兩個人朝著同一個方向走的時候，也免不了出現各種問題。
所以，追求相似能夠確保你們方向一致，不會內耗性格互補，則讓你們再出現各種問題的時候，能夠妥善解決。願人人得到佳侶，世上再無怨偶。婚前的裝修，結婚照，擺酒，等等等等，那可是各種吵架的源頭啊。一不小心可是要留一輩子吵架把柄的呢。
但是大部分人，大部分普通人就是這樣過來的。很多人過了那個坎，結成了婚。有些人沒過這個坎，就沒成。
我自己去年16年經歷結婚，裝修市場門口大聲吵了一架並動手打了一架，婚鞋買不稱心大半夜在店門口又打了一架，結婚時收到各種祝福，收到的婚戒也就付款的時候驚艷了一下，但基本不帶，婚後日子過的還蠻舒服，一起默契地合作很多事，默契到十年在一起度過各種困難和爭吵和變動，刷的一下都不知道這個人怎麼就在眼皮子底下老了。
但是，其實在吵架最厲害的時候，我已經明白了，什麼叫心死，什麼叫死心，婚姻就是讓戀愛的一部分死去，把其他選擇擯棄，把和其他人的可能性刪掉，我和你結下八輩子的恩怨，我決定後半輩子和你鬥智斗勇絕不妥協也不謙讓，就這麼糾纏一生。寧可魚死網破，絕不給其他人得手。說好聽點叫有了張底脾，有個狗皮膏藥粘住，說難聽點就是自由個人生活不再，自己已經被困住囚住，變成了家庭。
結婚前有了這個覺悟，基本也不會太和自己過不去了。
父母同意。 `````這個答案莫名多了許多贊。看來許多人曾被擊敗過。我沒有什麼故事，只是調侃，我想說，你得學會把握自己的生命，如果有人試圖支配你，你要去反抗。雖然通過反抗我瘋了但是我沒有後悔嗯就這樣。
三觀相符＋相互喜歡。喏，這就是我認為的全部。朋友問我，要什麼樣的人你希望或者會和他在一起呢？開頭就是我的回答。簡單8個字，卻是不容易；在遇到你之前的歲月，我會努力做更好的自己。戀愛看優點，婚姻看底線。
戀愛看木桶中最高的那個木條，其它的甚至看不見；婚姻看木桶中最低的那個木條，看你是否忍得了那個底線。~~~由愛情到婚姻，是個有度的區間。我沒有走入婚姻，但是維持著一段穩定的戀愛關係。我也多次考慮是否要和身邊的人攜手一生。
在我考慮多方因素里，以下三點不可或缺：
1、人品。
人品可靠，是安全感最真實的來源，是彼此互相信任的根源。2、處理事情的能力。
兩個人在一起，大大小小磕磕絆絆的事情難免，是否有解決問題，而不是再次製造麻煩，這樣的處理事情的能力是非常重要的一個指標。處理事情過程中，所展現出來的的三觀一致，心態的成熟，能減少很多不必要的摩擦，能減輕雞毛蒜皮對感情的磨損。3、賺錢的能力。
經濟基礎是生活的基礎，這一點不多說。在未來人生不出太多意外的情況下，以上三點的和諧，足以讓生活保持一定的穩定和舒適。
當然也有一些其他的因素，包含父母是否同意，家庭背景的差距等等，這些屬於外力影響，能夠順利走進婚姻的因素之一。
在內因上，比如一些各自生活習慣不同，性格問題，誰愛誰多一點，喜歡什麼不喜歡什麼，不能接受什麼，無法容忍什麼等等，需要彼此在相處過程中相互磨合。
還有一些大家經常講的尊重，獨立，信任等等，我把它們歸類為兩個人長久在一起的基礎。如果追求高質量婚姻，可以加上精神靈魂伴侶之類。但我認為，雙方溝通自如就足夠讓生活很美好。
很多人都回答三觀一致，對於這一點我想說一下自己的看法，三觀完全一致，這樣的概率挺小。我認為的三觀合適，表現在，雙方的求同存異，接受對方的不一樣，贊成並尊重對方的底線，保持大體一致。
至於題主所說，欣賞崇拜之類，這些是兩個人剛剛認識得以相互吸引的前提。在時間流逝的同時，這些特徵所散發出來的光芒或許不再耀眼。在不斷了解伴侶的過程中，會更驚訝發現人格魅力才是最持久的優點。
當時機成熟，自然會踏入婚姻（不探討是否要用技巧手段之類）。但如果一段戀情，經過一定的時間，最終的結果還是分手，辣么，感情中一定有問題，是一直沒有得到解決，或對方並不是很滿意你，在沒有遇到更合適的人之前的將就。
e更新，我們結婚啦！！！！比心
下面是原答案.....前面的答案都大概談到了三觀啊，門當戶對啊，父母啊之類的，這些固然不可少，但我想說的是應該就是有一個瞬間讓你感受到此生再也離不開這個人的時候，你們大概就可以進入一段婚姻了。兩個月前，張先森去北京上課，大概一個月的時間，中間實在太想念了，買了去北京的機票，打算共度一個短暫的周末，當天上完班興沖沖地跑到機場，被告知北京霧霾嚴重，飛機停飛。輾轉詢問了是否有別的抵達方式後都感覺落地可能不大，很有可能打道回府，我在電話這頭安慰張先森，「哎呀，沒事，還有十天你就回來了呢，而且去不成的話還省了一筆錢，你也不用翹課」 ，大概有幾秒鐘沉默，他那頭說了句「哎，就是已經想好了帶你去哪兒，還有跟誰一起吃飯，都約好了...」電話這頭我已經控制不住一直在掉眼淚了，其實當時我是沒那麼難過的，聽到他說的這些話是就突然好想飛奔到他身邊抱抱他。大概就是這一刻，我覺得我已經離不開這個人了，而他，估摸著也離不開我了吧。張先森說，遇到我之前，他不大會表達愛，遇到我之後才發現，原來自己也會說一堆情話。我說，遇到他之前，我從來不敢說愛，現在翻翻聊天記錄，我們基本每天都在換著方式說著「我愛你」。剛認識的時候，張先森給我說，「恩，以後你的父母就是我的父母，我會對他們好的」，我聽聽作罷，現在看來，他確實在這麼做著，而且做得很好。張先森的姐姐給我說，認識我之後，張先森狀態比以前好很多，之前的神經性胃疼也好了很多，基本不需要吃藥。看他跟我在一起，感覺他成了另外一個人似的。眼睛裡都能看到他的幸福。我，是一個特別容易哭的人，跟張先森在一起之後從來沒有傷心難受地痛哭過，印象中的幾次哭都是因為想他想哭的，或者是喜極而泣。我，喜歡惡作劇，一次次挖坑給他跳，就喜歡看他跳進坑裡後無奈痛苦有夾雜著幸福喜悅的表情（大概就是五官都扭到一塊了）然後我就會抱著他笑到飆淚。哎呀，後面好像偏題了，總結一下，如果有一瞬間讓你覺得「完了完了完了，這輩子我都要跟他一塊了，我離不開他了，栽在這小子手裡了」的感覺時，就可以嫁了。一輩子那麼長，能找到一個相愛的人實在不容易，一定要好好珍惜哦！
以前看到過一句話，我覺得可以用來完美的回答這個問題，大致意思是，好的愛情，不需要去擔心什麼保質和保溫，因為你們會在以後漫長的人生中，一次又一次的愛上彼此。
所謂婚姻的基礎不是物質，不是金錢，歸根結底，還是愛情。沒有愛情的婚姻，不可能長久，你可以用物質麻醉自己，也可以用得過且過來安慰自己，但是人的內心，終究還是追求精神滿足的，不開心就是不開心，每天山珍海味也還是不開心。不幸福就是不幸福，每天穿金戴銀也還是不幸福。而且那個時候，要想重新開始，就已經太晚了，所以我有時候看到周圍的人和事，心中無奈，但是又不知從何說起，只希望每個人都可以耐得住自己的寂寞，過好自己的小日子，然後安靜的等待那個對的人。
你不要太悲傷，因為世界上肯定會有一個人願意用自己的生命去愛你。
你不要太消極，因為世界上肯定會有一個人願意陪你看遍世間壯闊美景。你不要太懦弱，因為世界上肯定會有一個人願意帶給你他認為的所有堅強。你不要太自卑，因為世界上肯定會有一個人願意小心的守護你直到生命盡頭。。。。。。。。。。。大話，漂亮話，每個人都會說，但是想要活的明白，確實是太不容易了，那我就稍微提個建議，我們能不能，能不能稍微把事情看的簡單點呢，你可以很輕易的就找出一個可行的方向，既然這樣，那就保持積極的態度，隨性而為就好了。不怨不問不記，安靜中體會生命盛大，這才是應該有的覺悟。
工作，讀書，結婚，到最後，做人，才是世間最重要學問。
好像跑題了，好吧，別打我。愛！！！
我和初戀談了六年，我大四的時候我們分手了。她是三年專科，也就是說她都開始工作了我還在上學。這只是一個因素，不重要那個。重要的那個是她媽媽不同意。她爸爸大二的時候去世了。她媽媽不同意是因為我們家條件不行。她們家有個大超市，她爸爸早些年開礦掙了些錢。我爸媽都是本分的農民，雖然很早就打工掙錢了，但是比她家還是差很多。分手前我感覺到了。她一直問我我爸給我存了多少錢。我心很虛，看著別處說八萬。她的眼淚一滴一滴地落到桌子上，閃著絕望的光。大四畢業後我去了其他地方。感覺生活無望，回家了。考了個公務員，和一個可愛的姑娘結婚了。我總是想，我真的結婚了嗎？是的。前女友和媳婦，亦如戀愛和婚姻。戀愛很甜蜜，但是風險很大，不確定的因素太多。最重要的是，能最終成為你媳婦的那個姑娘，才是會陪你走一輩子的人。戀愛中說放棄就放棄哪怕一點努力都不做的姑娘，不會也不值得走入婚姻。這道圍牆，說白了是圍住一個人和你過一輩子。原答案隨便看看就好。一味地忍讓和等待是沒有用的。重點還是人行不行。戀愛的時候三觀碰撞不嚴重，可以微調。進入婚姻碰撞會劇烈加劇。所以要三觀相符。另外人品很重要，對方的家人也很重要。如果人自私，只會要求別人，自己犯錯不改，又是個缺乏獨立性的媽寶，老人有喜歡過多干涉生活，男人全聽媽的不管女人的感受，這種人趁早讓他有多遠滾多遠。
年三十送大家一碗毒雞湯，祝大家新年快樂！！
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先說下前提，我的答案是針對在雙方家長認可，年齡適婚，戀情穩定的情況下，還會面臨的考驗——即雙方各自離開家庭開始共同生活後，如何度過從保持距離的戀愛到充滿摩擦和責任的婚姻磨合期？我認為這個階段最重要的是堅持，包容和信任。
我和男票（個人不喜歡老公這個稱呼）在2011年6月暑假回家的火車上認識，2011年7月正式確定為情侶關係，2016年10月末領證，預計17年下半年辦婚禮。領證發朋友圈時周圍的朋友都在祝福，在很多人看來我們戀愛五年順風順水的修成正果。事實上領證只是從戀愛到婚姻這個階段考驗的開始。
我們大一結束認識，到大四畢業由於工作原因開始異地，16年6月訂婚之後我隨他去了他工作的城市，結束異地，開始領證前磨合。他工作的地方離我們倆老家都特別遠，相隔了大半個中國，剛過去他工作很忙，一個月一家的時候不到7天，經常一走半個月，我又人生地不熟很不適應。再加上長期的異地導致我們的感情也不如大學時穩定甜蜜，雙方心裡都積壓了很多不滿，所以那個階段頻繁的爭吵，有矛盾，爭吵，引發過去積壓的不滿，爭吵升級，吵開了，服軟緩和，和好幾天，新一輪矛盾爆發。那段時候再加上因為不願意一個人在家匆匆找工作，工作的煩心事再加上家裡的摩擦，內憂外患，我也心力交瘁。
後來都覺得再吵下去恐怕會吵分開，我辭職了。辭職之後轉好了一段時間，感覺度過了最開始頻繁摩擦期，我們領證了。又過了一段時間，他的忙的項目竣工，工作時間比以前短了可以經常回家之後，再加上我暫時沒有工作，我們開始出現了新的矛盾。我要承擔家務，而有潔癖的男票總是會在我收拾之後尋找這裡那裡的不到位（後來他收拾之後我檢查也發現到處都有不徹底的，他收斂了很多），我覺得自己辛辛苦苦幹活，他還挑刺，而他回家全神貫注沒完沒了的完遊戲，甚至因為遊戲呵斥我的時候，因為家庭內務和他的不體諒，新一輪爭吵開始。
男票總是後知後覺，心思不夠細膩，我剛去匆匆安頓了我就去工作，我理解，畢竟他也沒辦法，兩年異地終於結束想讓他多陪陪我溝通一下，安撫一下，他卻覺得我來了多了拘束，妨礙他原來一個人的自由，遊戲都不能隨便玩，還要限制局數。我工作開始加班又因為加班多回家晚不能陪他而不滿。辭職後又覺得我工作不穩定。我說他不在家時一個人不好睡，不好做飯吃起來沒胃口，他不懂，也不知道我為什麼一定要養一隻寵物陪我。這次春節早早回家，他自己在家時終於懂了一些。
這個過程我會委屈，我會懷疑所遇非人，我會忍不住想放棄。可是終究不願輕易放棄，難以相信自己五年時間會看錯人。這半年多來，我也會不懂事，不體諒，終歸是相互傷害之後，再承認錯誤，重新和好，反省自我。這是一個痛苦的過程，這是不同於我們從學校到社會，另一個告別孩子身份的成長過程。告別學校進入社會，我們開始經濟獨立，離開父母走入婚姻，我們開始撐起家庭。成長的過程總會經歷痛苦，而陣痛過後才能破繭成蝶，才會懂得責任，可以走出父母的庇護，徹底斷奶的「大」人。
這個過程我們還沒走完，很多問題還沒解決，等待我們找到答案。我不知還要多久才能走完，但是會努力攜手走下去。
我講了我這半年的故事，給同樣階段的朋友一個參考，也是講給自己聽。
不過無論是堅定執著，決定攜手走下去；還是所遇非人，果斷決定放棄，都是成長的過程，情況不同，不論對錯。
願大家都好。我也在想這個。
熱戀時分分鐘想給他生個猴子
入夢前回味一天與他的喜樂每一個細節都被他給我的愛和心意感動相愛就可以永遠了！
過了半年，一天一個電話問候
心酸委屈是自己的事情喜樂也來不及分享沉默時常霸佔我們的共對我們真的還愛彼此嗎？
一年了
我們為了不解釋漸漸述說的自己非常無趣其實也討厭這樣敷衍卻內疚的自己懦弱，不懂付出
。。。
對不起，不知道生活有多少從零到永遠都熱情如火的人
大概那些人才能得到時間和疲憊歷練過的愛情吧～婚姻吧～我想，要邁入婚姻，沒有什麼轟轟烈烈激烈無比跌宕起伏的際遇，我是真的沒勇氣沒魄力沒那精力。
很懶得去啊～
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