懷孕了公婆和老公都不管怎麼辦？

12-31

懷孕四個月了，老公在外地工作，懷孕前兩個月在老公那裡，後來我回家鄉了，再想去老公那兒，他就說我去他那兒他要上班，沒人照顧我的飲食，所以不讓我去。回到家鄉城市，公婆以上班為由，也沒說要接我過去，(我們婚前跟公婆住一起)，所以我只能住在我爸媽家，所以現在的狀況是，我懷孕四個月了，感覺公婆和老公都不管我，我是事業單位，懷孕了請假一年，所以現在一直在家裡。
結婚前公婆和老公就一直非常希望我懷孕，公婆總在催，懷孕了就什麼都不管，難道就是希望不費任何力氣給他們家增添人丁么？
公婆說生完小孩後讓我爸媽帶，可是我爸媽也要上班，雖然他們的工作比我爸媽稍微忙一點，但也不至於全部推給我爸媽吧，他們也沒說請保姆。老公在外地，也沒有說孩子的費用誰來出，我讓他買個嬰兒床，他都一直拖，最後說讓我自己去買。老公在他所在城市供一套房，但是也不是沒有剩餘的錢，他說以後小孩奶粉他來買，其餘的就沒說了，也就是說，小孩以後其餘的支出都由我來支出，他也知道我請假後工資減半了，也沒想過我的錢夠不夠用。我讓他看早教的書，我把我看過的一些有價值的早教書給他看，他一拖再拖就是沒有看，不是沒有時間哈，因為他每天在看其他的書，也不是專業書，就是人文興趣的書，但是就是沒看早教書。
所以現在是，小孩以後的教育，照顧，都是我來承擔，我除了依靠我爸媽，我還能依靠誰？想到這些真是有些肌無力，我累點不要緊，我是怕把我爸媽累到了。有些家庭真是，結婚前，說得天花亂墜，等你嫁過去了就什麼都不管。想過離婚，想過當單親媽媽，不知道自己離婚後會不會更糟糕。
現在每天想這些事情都快抑鬱了，不知道怎麼辦好，非常後悔懷孕，真是懷孕後我的生活一團糟，工作擱置了，人也變抑鬱了。不知道怎麼辦，過來人能幫幫我出個主意嗎？十分感謝。

謝謝各位，罵我的也好，我都聽著了，給我中肯建議的，我也十分感謝，我會好好考慮的。
補充下我的情況，我請假是因為單位離家實在太遠，在我工作的城市沒有自己的婚房，之前一直跟公婆住一起，假是老公提出來的，公公幫我請的，說我在家吃得好一些，在單位吃不好，也累。
今天我跟老公溝通了一下，說出了我的想法，我說我要去他的城市，他還是不同意，最後被逼沒辦法，說出了他的心裡話，我才恍然大悟(貶義)。我爸媽和公婆都是事業單位，我公公是個不大不小的官。之前我爸媽有個事情我公公幫過忙，官職大，辦事比較有效率，老公家以此為由，理所當然把我推給我爸媽，包括以後小孩的照顧教育問題。我爸媽對於照顧我，因為找別人幫過忙，再加上又是自己的女兒，不忍心受苦，所以沒有一句怨言，是我自己之前不知情。知道這事兒，我感覺自己和我的寶寶原來是他們的交易籌碼，心裡很失落。當然，老公還是不願意我過去，覺得我受益於他們家，就應該由我爸媽來照顧我和寶寶。
我在家鄉事業編，之前打算過幾年辭職去老公的城市，所以我的這些犧牲，在他們家看來，一次幫忙就搞定了，沒有任何商量的。感覺老公今天下午跟我談話在拿官壓人，第一次有這樣的對話，我很詫異，我不知道我在老公心目中是什麼。
我不會打胎，我會生下寶寶，如果老公不管，我會努力做一個單親媽媽，至於菠菜姐說的用信用卡，我想我會考慮的。只是，我還是會鬱悶，不開心。他們的這種交易，為什麼要牽扯到我？而且，我覺得這種交易是不平等的。爸媽求別人幫過忙，我也沒話說。自己的父母，我會維護。可是，我懷寶寶是因為愛老公才懷，因為我並不是很喜歡小孩，但是老公之前表現得很想我懷，現在又是這個態度。真的很失落。
不知道我的這種心理正不正確，還煩請各位指點，謝了！

補充完了看到有人說我不識趣之類的。有人好奇幫了多大的忙以及具體官職有多大(沒有能力幫我調動工作)。具體事情不好說，這個忙要我爸媽去搞定很難，但是我公公幾個電話，出面跟人吃了一頓飯就搞定了。我爸媽也可以找別人幫忙，可能是想著是親家，辦事更效率，所以找人幫了忙。我在學校旁邊有一個毛坯房，單位福利房，我一個人沒想著去住過，爸媽為了我以後上班方便餵奶，花了十萬幫我裝好了，還承擔了照顧我和以後寶寶的責任。我想我爸媽應該對得起這個人情。現在我也認清了現實，是的，爸媽有求於人，我沒辦法，但是我覺得我爸媽所做也對得起人。
現在主要是我老公的態度，因為這個事情就將寶寶的照顧教育一股腦全推給我，寶寶的費用也沒有主動去承擔(我們婚後錢都是各用各的，我提出過統一管理，但他不同意，他不把工資卡給我，也不要我的工資卡)，他到底是不是愛我呢？我和寶寶作為他們的交易籌碼，我作為家庭成員之一有多傷心。父輩人的做法我無心譴責。老公的態度讓我覺得他把我當什麼了。我們中學同學，戀愛快十年，說沒有感情是不可能的。我懷孩子絕對是出於對他的愛，不然我有車(20幾萬)有房(福利房，不貴)有正編工作的大好女青年為啥想不開給人生孩子？但是我們異地時間比較多，我們在一起的時候他對我很好，我們不在一起就比較冷漠。但是現在懷孩子是大事，他的態度讓人心寒。如果他出於責任最後同意給錢養寶寶了，我也不一定會開心，因為我覺得這個事情不應該是出於愛嗎？他愛我和寶寶，所以不希望我和寶寶受苦。可是，我想這個層面，目前估計是很難達到了。大家覺得我這種想法過分嗎，正確嗎？

你一直強調在問自己到底對不對，但問題的重點不是這個呀。很多答案寫得很好，不論壯士斷腕抑或曲線救國，你的核心是解決問題。你對不對，糾結這個沒意思，就算全知乎所有人都說你對，你老公錯了，能改變他嗎？你只能改變你自己。自己為自己過去的選擇負責，然後做出下一個能影響未來的選擇。

言已至此，不再回復。

------------分割線--------------

看了補充。你不是第一天知道你公公的身份吧，你也是同樣體制內，不過你沒細說你們都是不是一個系統，但從你公公能插手為你請假這方面看，至少能影響到你的職業生涯。那麼問題來了，你說你嫁給你老公完全是為了愛情絕對不摻雜任何其他企圖，你信，我信，你覺得其他人，包括你老公，會信嗎？更別說你父母還有求於人。

特別不想說，但事實就是，你的現狀是你自己一手造成的，天下沒有全是好處的事情。混體制內一個很重要的自覺就是避嫌，既然要有一個可以做靠山的公公非要趟渾水，就不要指望甘蔗兩頭甜。認清自己的地位和現狀，做符合自己處境的事情，可能更明智。

混體制內，能嫁官二代的你，相信你絕對不是傻，情商應該足夠能聽懂我的話吧？

-------------分割線---------------

直接打胎啊。

對方就吃准你絕對不會不管自己親骨肉才會這樣，拿女性的母性讓對方妥協神馬的最無恥了。

我一直很反對把生孩子弄得特別神聖偉大，要知道這個社會歌頌母親歌頌得越多，就往諸位要當母親的人脖子上套了越多無形的枷鎖。那些帶孩子出門就要求全世界慣著自己孩子的，認為孩子就應該被無條件呵護的，其實也可憐可悲得要死，因為要記住，你們首先是一個人，然後才是一個母親，連人的尊嚴和應該得到的權利與尊重都沒有了，有孩子有什麼用？

孩子不是你一個人的，他不盡義務，那就別當爹，就這麼簡單。

婚姻中摻入了父母，遊戲規則便由愛變成利益了。既然你父母受了別人恩惠，回報也是應當的，父母也心甘情願照顧你和寶寶，我覺得是極好的。以後再慢慢用孩子打動老公，畢竟是他的孩子，要說不愛完全不管那肯定不會的。

——————我是分割線——————

你老公典型的要權利不要義務啊？告訴他，想要孩子跟他姓，必須出錢出力，否則沒門。

首先懷孕了公婆不管肯定是好事，公婆來伺候孕期和月子你不僅不一定舒服，很可能會很不舒服，而且一家只有一個女主人，如果你自己要公婆照顧，那麼你的孩子肯定也是公婆帶，老人帶孩子，問題多多。你事業編，沒什麼錢但是有的是時間，你犯不著又落人口實，又自己得不到啥利益。

你老公在外地工作，這個你估計嫁他的時候就知道了，那你就要盤算清楚，出力的事情肯定是自己，出錢的事情才給他。

至於他出錢不麻利，那也不是啥問題，你搞張信用卡副卡，或者你辦長信用卡就好了，事業編不會辦不出信用卡的，然後說我沒錢了，麻煩還一下。反正都是給孩子買東西，事先打過招呼的只要他不強烈反對你先刷了再說，一直提醒他還就是了。大部分男人也不會為了孩子一毛不拔，真到那時候你再考慮離婚好了。如果信用卡有債務你只要舉證出是用於家庭生活的，大家一人一半。

當然你實在氣不過可以離婚，但是離婚也一樣要過日子帶孩子，前夫還不用還信用卡了，。。。更氣不過還可以打胎離婚，但這個價值得失判斷要自己做了。

所以最後還是建議妹子們，除非自己想明白了生孩子大部分事情自己搞定了，其餘時間主動做好避孕措施，因為懷上了就要明白這個的確是自己的事情，類似於你就是大股東，投入的資源越多，你的風險的確就會增大，前期準備是重要的，懷上以後直面風險的勇氣也是重要的。等有了孩子，你就必須要做好哪怕父母公婆老公都靠不住了，自己也要咬咬牙把孩子養大的責任和覺悟。

/----------

樓主更新了我也更新下，懷孩子前，覺得自己不喜歡，或者無所謂，只是男人對自己好，自己愛男人，所以懷個孩子報答他這種思想不太可靠，男人無非帶給你快樂而已，你肯定有懷孕以外讓男人快樂的辦法，孩子不應該變成一個禮物。

對於女性來說，孩子是一個重大決策，有時候二十郎當不想當媽媽，三十左右思想會變，現在30多歲生孩子很普遍。千萬別在年輕的時候因為男人對你好就生，男人不好就不生，因為生活很長，生命複雜，男人永遠有概率會對你好也會對你不好，而孩子生了就塞不回去了。。。千萬不要把自己人生的重大事件的決策權，交到對方手中。

至於樓主第一步已經交了。也發現有點委屈，那麼第二步辭職投靠老公就不要過多擺上生活議程了。平時要多說點你算那麼清楚幹嘛，幫我爹媽不就是幫你自己嗎不幫我家你幫外人嗎這樣的口舌之利，當媽媽了要辣一點。只要不是人身攻擊，而且要笑嘻嘻地大聲說，起碼他們不會明目張胆再一幅恩人的樣子，許多上門女婿都會軟飯硬吃，能進一家門就是一家人，時時刻刻讓他們明白，貶低你就是貶低他們自己。

有些事情和顧慮不是來知乎問問就能得到答案的。。應該開誠布公跟你老公談談啊。。

你們異地，他在異地還有房子，所以這種情況是要一直持續還是有計劃地改變？懷孕4個月就請假不去上班，我不知道你身體到底什麼情況，但是我覺得假期盡量放在孩子出生以後會比較划算。

姑娘，我跟你說，當媽媽了，生活會翻天覆地的變化。不要指望別人能對自己的孩子負責，就算他人搭手，你也永遠是第一負責人。孩子出生以後也不要疏於管理夫妻關係，還是儘可能找機會與丈夫單獨相處。

你現在的這些臆想多數還是孕期激素造成的。就你這種想法，孩子生完以後還是不要跟公婆有什麼非必要的接觸，你這種狀態不合適。

給你幾點建議

1，不要過早就請假在家。在家無所事事就是會胡思亂想，心情壓抑，再加上收入銳減，能過好就出鬼了。如果身體允許還是趕緊上班去，在工作中充實自我。

2，千萬不要妄想除父母丈夫以外的任何人能設身處地地為你著想（有的人連父母都指望不上）。我知道懷孕的時候最容易缺乏安全感，特別需要有人包容，但是，不愛你的人是不可能理解你的。你的公婆就是不愛你的那個人，也別想著有一天他們會愛你。就把他們當成普通的親戚去尊重就可以了。

3，父愛並不是與生俱來的，這點不要覺得不公平。孩子出生以後，很多父親並不能很好的照顧孩子，甚至還會嫌棄孩子麻煩，逃離家庭。這個時候，不要像個怨婦一樣戳戳點點，因為適得其反，只會讓這個家有更多雞毛。

情商高的女人，這時候會創造機會讓父親多跟孩子相處，並且多多稱讚他，經常跟他說你很理解他的不容易。因為多了一個孩子，經濟壓力確實會很大，即便他並沒有在工作上更多努力，但是精神上也會多很多壓力。

另外也要多創造跟老公單獨相處的機會。我知道孩子出生母親的壓力也會很大，成天忙裡忙外的，就算這樣，也不要完全忽視丈夫的存在。他跟你一樣也經歷著人生的重大轉折，有可能理解並關懷他的人也只有你一個。

4，長輩搭手照顧孩子，就不要太按照書本了。有些大不了的小事還是聽長輩的吧。這樣來，可以增加他們對育兒的參與度，讓你輕鬆很多，也能減少很多非必要的矛盾。

5，如果你沒有信心能和公婆相處愉快，還是不要做過多嘗試吧。大家保持距離，對彼此都沒什麼壞處。

6，我感覺你並不是一個獨立自強生活能力很強的女人。作為兩個孩子的媽媽，十分真誠地建議你，不要過多的把心思放在家庭上，那樣只會讓你的人生格局變得很小，心情壓抑。多多在工作上尋找自我實現，想要在母親的職位上獲得別人的讚賞比登天還難，因為幾乎全人類都會覺得你做再好都是理所當然。

用一句高曉松的話結尾。生活不止眼前的苟且，還有詩與遠方。不要只看著眼前。

趁著月份還不大，儘快解決。

1、要麼解決錢的問題。說清楚誰帶孩子，誰出錢誰出力，誰照顧月子的問題。

2、要麼就解決孩子問題。總比生下來拖累你自己的一輩子要好。別覺得說話難聽，等你真生下來，沒錢又沒人幫你的時候，你看看。單親媽媽的路可不好走，尤其是沒錢的單親媽媽。

最後，強烈建議發天涯啊！發天涯的婆媳關係板塊，或者情感板塊，熱心大嬸們會幫你出謀劃策的。

總之，你目前的情況不太好，完全沒人管的狀態，你也沒什麼錢，也沒人幫，建議你儘快處理好問題。不然月份大了，想那啥都不好了。

我想問，懷孕與否，公婆有決定權嗎？

貌似沒，所以不要怨他們當初說了什麼做了什麼

你是成年人了，對自己行為負責是基本的常識哈

至於老公，他身上太多習性來自他父母

當初既然沒擦亮眼挑對人

那就認真考慮一下

孩子要不要生

如果要生

迅速調整心態

否則終日怨念纏身，對孩子不好的

如果不生，

那就和他說清楚，告訴他，目前你還沒有做好準備

希望他做出你要求的轉變

再考慮下一代

生育真的是大事情

都這個年歲了

還糊塗著

怎麼可以啊

和娘家搞好關係，孩子跟你姓。多好的事兒！

非常悲觀地估計：可能你老公有外遇了，為了自己的未來著想，離吧……孩子要不要自己決定，但生下來就要做好靠自己把TA好好帶大的心理和經濟準備。

更新：看到樓主更新了，我也更新一下自己的回答，應該說是強調：

不管樓主老公是出於什麼原因，總之，對自己未出生的孩子都可以如此冷淡，顯然對你已經沒有愛了。話雖然冷酷，但我對生活的真相向來不喜歡遮遮掩掩，樓主有選擇地聽吧。你一直在追問自己有沒有錯，正不正確，看得出你一直是一種弱者心態，無論是在你們的夫妻關係中，還是你一貫的自我認知中，你對自己和對事情都沒有很獨立、很自信的判斷，所以你在潛意識裡就會依賴於更強勢的他人，在婚姻里，自然就是更強勢的丈夫。我覺得解決這個問題比其他問題重要得多，但絕對不容易，要靠長期的經歷、閱歷和閱讀。在我看來，這幾近是一個死結，除非樓主自己主動積極擺脫依賴，靠自己獨立起來，否則就是無解。完畢。

冒昧問一下，你在請假之前，和你丈夫、你公婆商量了么……為什麼我感覺你們的態度根本沒達成一致？

還有，我不懂你丈夫對你的懷孕到底是什麼看法。你們兩個這個狀態，請容許我懷疑一下你們的未來- -。我也不是說明算賬不好，可他一家子對你們這人情往來算得太精準，准得讓人驚奇。

最後，請千萬不要覺得生下孩子是一件絕對的好事，抑或是對他的恩賜。多考慮考慮。不要認為母親這兩個字多麼偉大。只有讓孩子好好成長的母親，才是合格的。很多人勸你墮胎，不是圖嘴皮子快活。

看題主更新了問題，我也過來繼續回答一下。希望你能看到。

我想，他不愛你。就算他自以為愛你，也不能做到對你負責。愛可以有很多種表現形式，但婚姻要求的「愛」的表現形式比較嚴苛，一個過分推崇父母的話、對自己的親骨肉不主動、不否認、不拒絕的男人，毫無疑問，不能負起婚姻的重擔。

時代變遷，把女性教化得更推崇浪漫愛，但婚姻本身是一種交易和同盟組織。離婚不是只有負面影響的，離了婚的女人也不是貶值的破爛——您父母對您的態度，明顯是讓您得過且過。但我不贊同他們的想法，我覺得這樣不對。過不下去大家就散，沒有誰離了誰就得死，就變成破銅爛鐵這麼一說。

最後，如果題干描寫屬實，那你公婆簡直是兩朵徐徐綻放迎風而立骨骼清奇的大奇葩。你父母也是，撿了芝麻丟了西瓜。啥也別說了，及時離婚止損是王道。

說打胎對身體影響大的，難道生孩子對身體影響就不大？？？？？笑了。

想展示自己的道德標準之高，請不要拉一個生命墊背，謝謝。我說得難聽點，為自己的人生負責都做不到，還想為別人的人生負責？？？？？你在說笑吧？？？？

PS：孩子生活在單親家庭，心理是比較容易出問題的。我建議你不要為難自己，也別輕易挑戰這個高難度的任務。

樓下那些指責題主嬌氣的，希望你們也遭遇同樣的情況。

懷了孕之後開始計劃未來，但是所以事情都不按計劃發展，老公也完全不上心，公公婆婆這個態度。作為孕婦的題主感到很受傷很難過是正常的！真不知道這有什麼好酸的！

要是孩子還不大，就打掉吧，生下來之後才是苦難的開始，題主你會發現你連個單親媽媽都不如。老公的漠不關心，公婆的無視，你不僅要上班還要帶孩子，還要忍受著巨大的委屈。

有的人動不動就是公婆沒義務幫你帶孩子的，我就想問問你你平時吃五穀雜糧嗎？說話跟只吃露水的仙女一樣！

題主上班實在很忙的情況下，希望公婆幫幫忙有錯嗎？又不是拜託陌生人！這是孩子的爺爺奶奶啊！

也沒說要全扔給公婆，怎麼下面的答主們又集體高潮了呢！

沒說讓公婆擔任起撫養教育的責任吧！

題主確實遇人不淑，男方家庭沒把你當回事，你自己要想辦法，所有都要自己扛。有想法和父母商量商量，這個期間感情很脆弱很容易抑鬱，多找人聊聊天，不要自己憋著。

祝好。

1、不離婚的情況下：反正已經一年假了，去先生那裡一起住，請個保姆，公婆給保姆錢或者不給都無所謂，就當沒他們，你不也是要結婚生子的么。為什麼生孩子就一定是公婆的事情，如果你嫁的是沒公婆的人家，你就不生孩子了，生活就不過了？反正，無論如何，堅決一定要跟先生住在一起，別分開！

2、打胎離婚。不建議這麼做。逃避不解決問題。打胎傷害的是自己，不合算。

另外，要不要孩子是你作為一個成年人的決定，別說什麼「公婆催所以要了」的話。他們要是催你去做犯罪的事，你也說公婆催，你就做了嗎。

公婆不管無可厚非，本來就不是他們的孩子。老公不管就該打了，不但不管還不出錢，也不打算出力，合著就出個生殖器呢～要不要臉了啊。

題主這事兒你真得想好，你要是喜歡孩子，你得做好完全準備，公婆就算了，別對老人那麼多要求。你老公該盡的義務包括，孩子生活費，你的營養費的一半，照顧孩子，不照顧的話得出你的人工費的一半，一大筆錢，你能不能保證他按時給。不能還是及時止損，你現在跟離婚也沒區別了。

樓主，我建議你打胎。

你冷靜下來，好好想想，這個孩子生下來的兩三年內，是沒有爸爸的，你是相當於守活寡在養小孩。

一般情況下，老婆懷孕，老公應該是最積極的，買嬰兒床能少？可是他很明顯聽從了他父母的話，認為一切都是你父母的該做的。說句不好聽的，他們全家都把你當做生孩子和賺錢的工具。想要小孩了你就是生孩工具，想要你賺錢了就把你孩子搶走，讓你做賺錢的工具。

不要問我為什麼知道。

我也經歷過懷孕被公婆全家丟在娘家不管不顧，我妊娠反應特別大，我媽在大熱天一邊忙事情忙的累的走不動，一邊拖著疲憊的身體為我做飯調理身體。我為了懷別人的孩子，虧欠了我自己的父母。我們兩家很近，我老公還連看我都不看。而我父母對他們什麼都不欠。

你猜我對我老公一家人有多恨？

我當時沒打掉孩子是因為父母心軟了。我自己也不敢。

現在很後悔當時沒有打掉，如果打掉了孩子，我不至於寒冬臘月坐月子都成問題，還被公婆一家毒罵推搡趕出去。

也不至於我得抑鬱症到現在還沒好。

也不至於我礙於小孩無法離婚。

我勸你打孩子不是讓你自私只顧自己，而是讓你想清楚，你能給孩子全部的愛嗎？我是說包括父愛。你確定你生完孩子你老公和他家人願意照顧你和小孩嗎？你確定你公婆一家人真的是把你當做親人對待嗎？你確定將來你父母養你和你孩子到三歲，他們一家人會不過來搶走孩子？到時候你怎麼安慰你那受盡千辛萬苦好不容易養孩子到三歲轉眼沒了的父母的心情？

不要去賭人性，他們心性善良的話，就不會對懷孕的你不管不顧。

你可是你老公的媳婦，法律上唯一承認的最親近的人，你老公有把你當做親人嗎？

患難見真情，你老公的「真情」你已經看到了不是嗎？？還在猶豫什麼？

我好羨慕你，打胎、離婚，不用顧慮任何。

謝邀…但是超綱了…

聽說懷孕期間情緒特別不穩，希望你能先調節情緒。另外，你為啥要請那麼久的假，我們單位的妹子都是快生了才請產假的，一方面工作會轉移注意力，不胡思亂想，二是不至於扣工資…

要是我遇到這樣的情況，我就直接跟公婆老公把話都挑明，能談下去就搬回婆婆家好好養胎，談不下去就果斷的離婚，孩子在肚子里越大你心越軟，生了孩子以後還有很長的路要走呢，跟父母商量一下，早點決斷。

跟你公婆沒關係，是你老公不給力。

你老公只說你過去沒人照顧你飲食，你現在不工作，自己有大把時間可以做飯，做不好還做不差嗎，只有有錢什麼雞鴨魚肉買不到，再說現在這社會，即使不吃大魚大肉也不至於營養不良影響胎兒。實在不行請個小時工做飯，一家六口人都有工作怎麼也花的起小時工的錢了。

建議你去你老公那邊住，無論如何讓他和你一起感受懷孕過程和養育孩子的過程。這樣他才不會覺得孩子是隨隨便便就生出來了，或者是輕輕鬆鬆就長好大了。不勞而獲的東西是不會珍惜的，不讓他現在感受一下，以後你跟孩子日子更難過。

反正就是死也要跟你老公在一起，除非決定離婚了。

謝邀。

你幹嘛想著和公婆一起住，自己找不痛快？除非他們非常通情達理，不然肯定住在一起會有摩擦。

都21世紀了幹嘛還叫婆婆照顧懷孕，嘿，我給你講個故事，我媽懷孕的時候吧，我爹挺忙的，有時候還得加班什麼的，老公照顧不了自己也就算了，然後呢，我奶奶還嫌她做家務不麻利呢。

所以說啊，跟公婆一起住你天然就吃虧，你是晚輩，他們說你兩句你還沒法反駁，懷孕了哪能動氣，還不是只能忍著？他們要是偏按自己的口味準備飯菜，或者使喚你做飯，你肯定也心裡不痛快，別找這麻煩了。

老公和公婆都懶得管孩子，也是奇葩了，一般不都是上趕著買保健品逼你吃才對么，以後奶水好才能喂孩子~~

奶粉錢就是泛指養孩子的錢，這個你是不是理解錯了，並不是只管飯的意思。

等小孩長到三歲了就要去幼兒園了，哪個老人退休了就讓哪個老人接送孩子啊，難道成天閑著么？要麼你和你老公掙錢少的那個人在家做全職，另一個出去掙錢。

生了孩子就不用不敢生氣了，你就跟公婆說啊，不給看孩子對吧，行啊，老娘在家自己帶，你兒子一個人養活一家人，累死他，你都不心疼你兒子了，他怎麼命這麼苦攤上你們這種不著調的爹娘？

我有個朋友好可憐的，他娘就特別討厭接孩子，孫子照疼，好吃好喝喂著，就是受不了麻煩，讓她接孩子她就有情緒，沒辦法咯，我朋友經常自己接孩子，他媳婦也是，一邊工作一邊操心孩子，媳婦又是外地人，根本指望不上岳丈一家。

結婚盡量找本地的，婚前裝修好房子，這些不是沒道理的。你看你沒有現房，連個落腳的地方都沒有。

一家人包子啊，建議你多看看知乎上那些厲害的娘家怎麼對付男方的學習一下……

你就直接住到你公婆家裡，把那裡當自己家。

要不然你就不要孩子了，離婚吧。

想起那句至理名言，當你做好準備做單親媽媽都沒關係的話，才去生孩子

-看了後續，原來如此。

這不是你的錯，但是你一樣要承擔，就像喬峰。

現在當務之急，絕不是什麼做單親媽媽，而是把丈夫的心給拉過來。

我建議你遠離自己的父母，寧可去丈夫的地方，靠自己。真的，你能行的。

父愛是靠後天培育出來的，但不是逼著他，

------------------------------

請問貴庚啊?

成年人，生孩子是為別人生的？

你是先兆流產還是怎麼的，一懷就請一年假？

為什麼需要有人伺候飲食？

正常懷孕，不是病，完全可以正常生活，成年男女，生育是自主選擇，應該有能力自行撫養孩子。

我知道，你可能是受大環境影響，可能是周圍同事啊，閨蜜啊，同學啊都是這麼興師動眾生孩子的，所以越想越委屈，人是社會動物，要從眾嘛!

但是這種明顯超過常規的待遇一定是很不尋常的，要麼是人家有馴夫之術，這可是寶貴技能，抵得上一條街，要麼是運氣好，也是祖墳冒煙，要麼是其他的東西換來的，你也未必知道。既然你得不到這樣的待遇，當然就得自己承擔，打胎？呵呵，你沒搞清楚自己為什麼會得到這樣的待遇，打胎離婚就能有好的？估計一蟹不如一蟹！

願意看到這還不叉掉，行，我給你支招，你不是不要離婚，也不要喪偶式育兒嗎？要麼你回去上班，直接去公婆家啊，難道他們還能不讓你進門？

要麼就去丈夫所在地，一樣的，他還能不讓你進門?

不管選哪樣，永遠不要抱怨對方。

如果沒有先兆流產保胎需要，普通孕婦是無需特殊照顧的，你完全有能力自己生活，你只是從來沒想過這麼做而已。

我估計你丈夫的態度，多半也是被你這廢人式懷孕給嚇出來的。雙獨時代，誰不是家裡嬌寶寶啊？能扛起一個家，也需要女人能幫一把，碰上你這樣的，累死啊！

你知道嗎？即使不結婚，你的父母也終將老去，不會永遠是你的後盾，有一天，你的肩頭要給他們倚靠，你有這個自覺嗎？還是覺得，都指望丈夫？

既然公婆父母都需要工作，你也有工作，那麼，請保姆肯定是唯一的選擇，你作為孩子的母親，當然要自己去做這些事情。

什麼嬰兒床，都是小事。去加個媽媽群問問就知道，百分之九十的嬰兒床都是堆東西的，二手都是新的沒用幾次的。

你天天在家不上班，都琢磨這些，太緊張過度了。

一個強大的自信的媽媽，一段和諧的美好的夫妻關係，比什麼都對孩子好。

你想通了這一點，一解百結！

第一，公婆人家有工作，沒有一定要照顧你的義務吧。

第二，老公跟父母相比，怎麼也是父母家比較舒服吧，而且母親也比較有經驗啊。

第三，關於老公花錢不痛快的問題，你老公收入跟房貸支出你應該清楚吧。你直接跟你老公講，你現在工資不夠用，讓他每個月給你打錢。或者像前面答主說的，辦張信用卡。

確實很多男的覺得孩子生育養育問題都是女人的，你碰到這樣的男人能怎麼辦？要麼跟他談清楚，讓他負起作為父親的責任。要麼就打掉離婚！生活是自己的，一輩子很長！不過我不建議你離婚，因為你自己就沒認識到你自己的需求，也沒有足夠的獨立的心態。估計你也沒那勇氣。