留守兒童是種怎樣的體驗？

12-31

作為留守兒童，長大後你發現你的生活以及性格中留下了什麼印記嗎？是否還記得小時候的心情？

從三個月大開始留守到現在20了。

小時候過年爸媽回家，我不知道他們是誰，他們問我爺爺奶奶這是哪來的小孩。

再大一點懂事了，夏天晚上跟爺爺奶奶在院子里乘涼，看見天上有飛機就問爺爺奶奶是不是爸爸媽媽要回來了，得到否定答案之後，就在奶奶懷裡哭不停，然後睡著了。

小學三年級，學校里組織給留守兒童送溫暖，一個人一塊小蛋糕，班主任說，是留守兒童的站起來一下，我沒站，不過班主任和我爸媽是朋友，知道我是留守兒童，所以放學後給了我一塊蛋糕，我把蛋糕扔掉了。

家裡有一台摩托車，每次爸媽過年回來都開，我可以根據引擎的聲音（應該是引擎吧）知道爸媽是不是回來了，聲音還在老遠呢，就知道爸媽回來了，每次聽到都特激動，衝到門口叫爸媽，他們都誇我耳朵很厲害，這都知道，哪有厲害啊，不過是特別上心而已。

每次爸媽去外地都哭的稀里嘩啦的，臨行前總要抱著他們大腿，小時候呢就把我騙到房間讓我彈琴，然後說他們去給我買糖吃，結果就不見了，長大一點小學三四年級的樣子，就是追著車跑了，邊追邊哭邊哭邊喊。後來整條街都知道我的追著車跑了。

朋友說我特堅強，特獨立，感覺不需要人特別關心自己就能長大，哪有人生來堅強獨立，只不過是不願意遠在他鄉的父母擔心，和年邁的爺爺奶奶操心罷了，誰他媽要這樣的堅強獨立。

男友，高級留守兒童。

他家庭日收入比我家年收入都多（我家窮），非常有錢。

他從斷奶開始就跟爺爺奶奶在一起，當然他爺爺也有公司。

從來沒有和媽媽一起睡過覺，爸爸媽媽沒有跟他洗過澡，一年見爸爸媽媽半個月。

當然他不缺錢，從小吃香喝辣，上最好的學校，穿最好的衣服。

遇見我之後同居，他就變得任勞任怨，我也明顯感覺到他非常非常顧家，顧到啥程度？就是我們從來沒有分開超過一小時，我幹啥他跟著，我拉個屎都在旁邊看著我。

他說他最大的願望就是他接送孩子，老婆在家做飯，一家人吃吃飯，然後孩子寫作業，他和老婆看電視。

他說過一句很心酸的話：「跟你同居後，我感覺我才有了家。」

過年的時候他從來沒有出去和朋友聚，每天陪奶奶做飯，陪爺爺散步，陪弟弟看電影，陪媽媽逛街……更重要的是，他無時無刻不在跟我發小視頻，不是怕我查崗，而是他感覺陪家人是一件值得炫耀的事情……

我告訴他我中學時期每天都是爸爸接，媽媽在家做晚飯，我們倆回家了飯正好做好。然後他難過了好一會兒，說他嫉妒。

我還嫉妒你呢！我中學時期啥時候也沒穿過好幾千的衣服！

回復某評論區的福爾摩斯：

你真戳我痛點了，不是所有有錢人都會按照你的想像去過慕容雲海的生活，而且在他的城市，我男朋友這種家庭真是不算很有錢。掙一輩子比不了人家本地的拆幾套房子。

而且我家年收入兩萬，我單親，高中時媽媽意外去世，高中以前就是爸爸接媽媽做飯，你在懷疑我編？誰的人生沒意外？還逐字逐句分析我說的前言不搭後語，一副「看我拆穿你」的樣子。

順便再說，認識這麼「有錢」的男朋友，不是我傍大款，談了半年之後才具體了解他的家庭情況，我一直以為他家是工薪，他也沒說。我們大學認識的，現在在一起了快兩年，打算畢業結婚，我才更加進一步了解他的情況。

那些剛剛談戀愛就翻家底，zz嗎？反倒我是很坦誠地直接說了我家的情況，畢竟想好好談個戀愛，如果人家介意我單親就不耽誤時間。但家庭很好的剛剛談戀愛就說，要麼是太傻，要麼太裝逼。

所有的留守兒童內心都是脆弱的，都是孤獨的，富有也好貧窮也罷，孤獨一直都在。

如果說我有孩子，我會給他所有的溫暖，盡我所能去陪伴他，讓他知道爸爸媽媽非常愛他。

說是編故事的，只能說，你們，眼界太淺了。

說讓我照照鏡子看看自己，你們最好撒泡尿也看看你們。

誰規定富人家的孩子一定家庭幸福美滿？我能說我對象最近兩年才慢慢跟他爸爸媽媽親密了一些嗎？小時候他怕黑都是跟爺爺奶奶睡覺的，北京大背心大褲衩看著幾天沒洗頭的大叔手裡有好幾套四合院的真不少，非得跟電視劇一樣什麼貴族啊什麼少爺啊……不傻嗎？

說我這是自己的yy，yy了一個灰姑娘的故事，不好意思，我從來不認為我是灰姑娘，我也沒想傍大款，我只是想說，很多富人家像我對象一樣的孩子不在少數。

我對象也曾叛逆，不可一世，他告訴我只是無聊而已。我覺得任何留守兒童的問題就在於心理，我失去過母親我知道，就好像失去了保護傘一樣，極度不安又想裝作很強的樣子。他們也是，他們需要依靠，爸爸媽媽不是一個簡單的稱呼，是帶著愛的稱呼。不是打個電話給點現金就可以的。

他說每次過年見他父母，就感覺熟悉又陌生，明明是最親的人，他們的衣服髮型他都沒見過，會有距離感，父母問學習情況也是很生疏，有時候匆匆吃完飯就又走了。

「我在我爺面前，有時候跟我爸是一個等級的。」這是我對象的原話，可想而知，有時候對他來說爺爺也是爸爸。

留守兒童不一定要貧窮才算留守兒童，孩子對物質的要求比心靈上的小很多，孩子之所以是孩子，就是因為他們不懂，只知道為什麼爸爸媽媽不在我身邊。

父母永遠無可替代。

也不是炫富，真絕了，我早就說過我男朋友家裡的資產還不趕人家老北京手裡幾套四合院的錢呢，評論都什麼玩意啊……

而且那是他父母的，目前為止跟他沒多大關係，我們沒結婚，跟我更是半毛錢關係都沒有，我有啥炫的？啊？是我的嗎？

我只是在回答一個問題，告訴大家留守兒童不只有窮的家庭而已，這就炫富了？啊？啊？啊？

很多人也說那麼有錢還孤獨，真裝逼！無形裝逼！

來，你花錢買個母愛試試，我累死你！

大家都是人，說的好像富人就不用吃飯天天數錢就飽了一樣……

87年生。正宗的留守兒童啊！

1、打架沒有父母替我撐腰，被別人父母威脅過。這真的是一大悲劇。有時候明明沒有打架，有小朋友故意說我打了他…

2、特羨慕那些父母在身邊的孩子。小學二年級就拿著我媽的婚紗照蹲在路邊哭。哎，大人總以為小孩沒有憂愁…

3、過年父母會回來，過完年，總是趁我上學的時候離家。我放學回家看到家門口曬了很多衣服和被子我就會猜：這麼多東西都搬出來曬了，我媽肯定還在家…忐忑地去各個房間找，也許我媽在廚房，也許我媽在院子里，也許我媽在後面的廁所里。家裡尋了遍，知道媽媽已經走了。還在爺爺奶奶面前裝作什麼事都不在意的樣子。

4、被迫學會看臉色，承受難堪。總有些親戚說話難聽，到我家來看望我爺爺奶奶時，會說：你就這樣住在這裡啊？趕緊叫你爸媽多寄點錢回來！每次我都覺得難堪，總覺得自己在白吃白喝。所以，盡量主動干點活，希望別人不要說我是在白吃白喝。

5、被迫聽他人說我媽的壞話。婆媳關係方面的…我爸媽除了過年都在外面，所以說我媽的壞話都是被我接收。我要是反應激烈維護我媽，就會被說：跟她娘一樣，balabala… 有次我又聽完我奶奶對我媽的指責，我氣急了，把正在飯碗重磕放在桌上，眼淚立馬流出來了。沒幾天，又有親戚來我家，教訓我，說我吃飯沒教養，嫌飯不好還摔碗… 我一句都不吭聲，既不願又不敢，因為我怕她們說我媽的壞話。從小就沒人替我發聲過。

6、最怕聽的歌是《世上只有媽媽好》。

7、變得容易哭。每年過年，都會呆在媽媽身邊哭。我媽會罵我打我，因為覺得會不吉利，來年掙錢不順。

8、對父母又有愛又有恨，這很讓人痛苦。和父母的關係上有很多糾結的地方。我是小女孩的時候，呆在母親身邊的時間不多，但我成了大女孩的時候，母親處處插手我生活，所以有很多很多愛恨交織的矛盾。沒法子啊！都是命啊！好在我自己走出來了～

9、由於在很多親戚家寄生過—寄人籬下的經歷不提了—所以，當他們現在提起時，我總是表現得很感恩的樣子…

謝謝有這麼多人點贊和評論支持。

更新一下現狀，家庭經濟依舊困難，自己還在堅持兼職。

目前正在準備跨考法律碩士研究生，從雙一流B類努力擠到A類吧。學了新聞，也在報社和新媒體做過了很多實習，漸漸發覺了新聞其實一樣很無力，其中有更多的原因就等日後再說。

總之，貧困家庭的留守兒童在整個成長的過程中，來自家庭的生活和精神上的支持都要貧瘠得的多。「寒門再難出貴子」也不無道理，好的教育資源不可能跑到農村，可是說實話，高考是最公平不用靠關係的事情了。

儘管家境貧寒，但依舊堅持考研，因為想再往上爬一個階層，不想讓我的未來依舊紮根在泥地里，也希望未來我的孩子能夠享受到更好的教育資源和生活條件。

以下為原答案。

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這個問題，我自認為很有發言權。

我出生於96年，改革開放大豐收的時年。八個月大的時候，父母隨著浩浩湯湯的打工浪潮前往充滿著奇蹟和活力的深圳開始了長達二十幾年的農民工生活。而我便留在農村的爺爺奶奶身邊。

當然，貧窮落後的農村裡，我不是特例，我的身邊，大多數都是留守兒童。只不過我是父母都不在身邊，別人家至少有個爸爸或媽媽。

小時候，父母兩三年回一次家，在我的腦海里，幾乎沒有父母這個概念。爺爺奶奶就是我最親近的人，父母回來我從來不親近他們（年少不懂事）。

回首過去，我沒有和父母牽過手，不知道父親的肩膀有多寬厚，也不知道母親的懷抱有多溫暖。

實話說小時候的我，壓根沒有一個女孩子的樣子。田裡玩泥巴，捉蚯蚓當餌料釣青蛙（城裡人應該沒玩過，現在我為當初殺戮青蛙們的行為感到羞愧），邋遢至極亂糟糟的頭髮甚至長過虱子。那個時候，一毛錢對我來說都彌足珍貴。我曾經在一條臭水溝里發現過兩毛錢的紙幣，左顧右盼了一會兒確認沒人之後撈了起來，清水沖乾淨晒乾後拿去買了兩根辣條。

在我的記憶中，小學階段我一直吃的都是不完整的蘋果和梨子。爺爺奶奶大山裡生活了一輩子，勤儉的人兒。爺爺最喜歡在傍晚的時候去集市買剩下的水果，這些水果往往都是爛了一點兒的。拿回家，奶奶用鐮刀把壞掉的部分挖掉，洗乾淨了給我和弟弟（我三歲的時候弟弟也出生了，也被送回家來）吃。

後來大一點兒了，爸媽在深圳有了一點經濟基礎，寒暑假想著接我和弟弟去團圓。我每次都是哭哭鬧鬧被親戚拖上大班車，一路從家裡哭到深圳，加上暈車，一路吐一路哭。爸媽在深圳住的也就是二十平米左右的廉租房，我和他們始終親近不起來，連桌上的水果我都不敢拿著吃，倒像是位客人。

好在爺爺奶奶對我百般疼愛，奶奶是初中文化，在那個年代也是知識分子了，所以對我的教育就是一定要努力學習考上好的大學走出這鳥不拉屎的山旮旯（雖然有點像上個年代的勵志故事，但事實還真是這樣）。我不用干太多農活，空閑時間就學習，因此成績也是穩坐全鄉第一，最後考上市重點，經歷重重磨礪考上985高校。野雞變鳳凰，故事很老套，但是實實在在地發生在我身上。

留守兒童也沒有那麼多心理問題，沒有那麼不堪磨礪。

如今的我是大二學生，我開始有了自己的全新的生活。

我理解了父母在外打工的不容易，明白了生活的艱辛和無奈。

我的童年雖然沒有父母的教誨和陪伴，卻也很傳奇又接地氣。

我比別人更早地獨立，比別人更加明白親情的珍貴，我也更能去珍惜身邊人對我的每一份關愛。

過去那些看起來潦倒，別人無法想像的生活對我來說卻是很美好很神奇的回憶，這些事情讓我覺得自己有勇氣去面對未來的磨礪和挫折。

另外，我從初中開始想成為一名記者，我覺得新聞的力量可以讓我改變一些東西。留守兒童的身份讓我對苦難更加敏感更有同情心，我以此為動力如今也終於成為了一名新聞專業的大學生，我相信未來會更好。也希望，留守兒童能得到社會各界更廣泛的關注和愛護。

呃~知乎首答~好久沒看還蠻多人評論的~回答下大家的質疑吧~

首先說明我們這是小城市，家裡在小鎮上，注意~小~

從我單位到動車站10分鐘，動車車程40分鐘，動車站到家10分鐘。加上等車轉車之類的大概一個半小時，聽起來各位看官又要噴我了~但是~重點是我家的這個動車是個小站，每天只有3-4趟車停靠，而且時間還時不時來個調整~要想每天回只能走大站再轉車或者坐汽車,不現實~所以只能是休假才回~

我願意相信每一個父母都希望給孩子能力範圍內最好的愛~也祝願大家都能在工作和家庭之間找到平衡~

不懂分割以下原答

說我女兒吧

五個月我開始上班，她還什麼都不懂，我們上班在車程1小時以內的地方，有時一星期回有時半個月，最長不超過一個月

大一點了每次知道我們要回家就在門口等，一歲多會問下雨了我爸爸媽媽怎麼回家呢，回家也很親近我們，只是晚上一定要和奶奶睡

到兩歲開始黏人，出門的時候會哭，晚上要和我睡，以為我睡著了偷偷親我說媽媽我好想你偷偷哭，心都要碎了

再大一點我們出門的時候會假裝不在意

3歲多帶到身邊來，有一次我去幼兒園接女兒，看到一個小男孩無故推她踢她，我問他為什麼，他什麼也不說只是低著頭，老師說他是住校的，脾氣很不好，經常打人。看他看著別的小孩被父母接走的眼神，覺得很可憐

在爺爺奶奶身邊上幼兒園四點不到就接回家了，可以看電視零食隨便吃，和我們在一起要等我六點下班去接，回家不給看電視不給吃零食，她仍然選擇在這邊。孩子的心意多直接啊，爺爺奶奶再好也很難代替爸爸媽媽。所以如果條件允許，哪怕艱苦一點，孩子還是自己帶吧。僅僅是不忍心她那麼小的心靈就被為什麼我爸媽不在身邊困擾

過年的時候，爸爸媽媽從廣東回來，想要抱我，小時候怕生加上和爸爸媽媽很久沒見了，不敢讓他們抱，躲在奶奶背後！奶奶總是笑著說「傻啊！這是阿爸阿媽呀！」

過了一會兒爸媽就會拿出各種好吃的來引誘我，小孩子經不起誘惑，很快就和爸爸媽媽好上了！除夕的那天晚上洗完澡就會穿上爸媽給買的新衣服，過年的時候就屁顛屁顛跟在他們後面去拜年！

平時和奶奶睡，過年期間會和爸爸媽媽睡！

然而好景不長，剛粘上爸爸媽媽沒多久，他們又要去廣東打工了（一般是大年初七或初八）！記憶中他們都是早上六點多出發的，天剛蒙蒙亮，很冷！奶奶會煮點粥炒個青菜給他們當做早餐！爸爸媽媽吃完再坐一會兒寒暄一下就要走了，那時我一般是被媽媽抱著的，要走的時候奶奶就會過來抱我，然後我就開始哭！哭了多久已經沒有印象了！那時候奶奶總是安慰我說「哭什麼，阿爸阿媽是下廣東尋錢去的，你以為是去玩啊！不下廣東尋錢去哪裡有錢給你讀書！阿爸清明又會回來了」。

過年分離的時候奶奶會說爸媽清明就回來了，不要哭；

清明分離的時候奶奶會說暑假的時候爸媽會接你下廣東的，不要哭；

暑假結束分離的時候爸爸媽媽會說過年就又見面了，不要哭！

04年的時候，過完年爸媽走的時候我就開始哭，他們是開摩托車下廣東的，到了廣東居住的地方打電話回來報平安的時候我還在哭！那時候已經哭不出眼淚了，完全就是在乾嚎！

爸爸媽媽覺得沒辦法了，只好把我和我哥接到廣東讀書！是媽媽回來接我的，要離開老家的時候我又開始哭了，因為要離開爺爺奶奶了！

其實也沒有這麼慘，我總是哭因為我淚腺比較發達！印象中比我大兩歲的哥哥就沒哭過。

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說點題外話：

我覺得如果有能力的話一定要把孩子帶在身邊，實在沒辦法那就給孩子買個手機多點溝通和扯家常。因為大部分的爺爺奶奶都是沒什麼文化的人，除了教小孩子要聽話其他的什麼都不會了！這會導致小孩子不是教出來的，而是被環境熏陶出來的！

農村的環境真的不敢恭維。考上大學的那部分人一般都在城市裡工作，小孩子平時根本沒機會接觸，他們在村裡接觸最多的是那些不讀書也不出去打工的社會混混！

我們村裡的混混也大多是留守兒童，小的時候受到環境的不良影響逐漸的墮落，然後自己又成為了製造不良環境的一份子，這環境又繼續影響著村裡的小孩子！真是個可悲的循環，而把自己的小孩子留在這樣的環境中簡直就是讓他自生自滅。

如果自己的孩子是個姑娘並且長得還不錯的話……我們那裡就是和爺爺奶奶說去同學家留宿！然後廉價賓館40塊、60塊或80塊一晚的都有，再然後也不用我說了吧！這個真的不是危言聳聽，我們那裡的農村初中生就是這麼乾的。

不管怎樣，希望你的孩子是被你教育大的，而不僅僅是餵養大的。

我小時候奶奶帶大的，父母工作忙只有周末帶回來。還記得的那會兒我在奶奶家就不願意回自己家，在自己家周末過完了就不願意回奶奶家，把著門死不願意走的那種。有什麼影響不好說，事情也經過了不少。

但是現在有自己孩子了一定要自己帶，無論家裡人說什麼，自己多累孩子都不能離開父母。

我是農村的，女的，留守兒童，我小時候寄在爺爺奶奶家裡養著。我到13周歲，不再寄人籬下，過獨立生活了，自己照顧自己和妹妹。

我是女的，所以爺爺奶奶爸爸媽媽都不喜歡我。我農村的，重男輕女嘛。

我脾氣很差，人容易暴怒，好像全世界人都欠著我，講話很有攻擊性，朋友很少。非常沒有安全感，也沒有幸福感。時時刻刻有被遺棄的感覺。

爸爸媽媽把我生下來，不愛護我，不關心我，甚至在我小的時候想著把我送人。。這樣他們可以再生兩胎啊。。反正我得知後，心裡很難過，覺得父母虧欠我了。後來又被迫一直當留守兒童，周圍的人嘲諷我說，你父母不要你和你妹妹了。。所以我現在既孝順著父母，也怨恨著父母。

我性格有缺陷，小時缺愛，長大雖然很容易感動淚流，但是不容易相信人，也不容易跟人建立親密關係。不會處理人際關係。

其實我恨父母小時候沒有把我們帶在他們身邊，本來我們可以隨父母外出生活學習的呀。反正我絕對不會讓我的小孩成為留守兒童的。

85後。我的情況跟大家不太一樣，小時候，爸爸在外地上班，媽媽帶著我和姐姐在家生活，我家住在山裡面。那兒只有我家一戶人家，我家和爺爺叔叔家相距大概600-700米，但是我家在一個山坳里，樹林很密，是看不到爺爺和叔叔家的。媽媽管我和姐姐很嚴厲，必須考第一，要麼在家看書要麼和她一起去山上幹活。覺得上山累，就喜歡在家看書，也不知道怎麼回事，我那會兒就意識到讀書很重要，考試不出意外，都是第一，參加了很多比賽，拿了很多獎，老師們都很喜歡我。但是感覺爺爺和叔叔不喜歡我和姐姐。

大概我小學一二年級時，姐姐大概三年級。有一次，爸爸在單位生病，媽媽去照顧他一個星期。那個星期過得真慘。奶奶在我四歲左右就去世了，爺爺答應過來陪我和姐姐在我家睡，可媽媽走後，爺爺一次也沒來過，我和姐姐住在家裡，晚上很害怕，瑟瑟發抖啊，每天晚上不知道怎麼熬過去的，家了養了一群小鴨子和小雞，還有一隻惡狗，有一天晚上回家，發現狗可能是太餓，把鴨子和小雞咬死了很多，姐姐嚇得哭的不行，我安慰她說沒事，那些天在爺爺家吃飯，也忘記了吃些什麼，反正只是隨便扒拉了幾口而已。

有一天放學回家，回到家和姐姐在池塘邊玩耍，突然媽媽出現了，我和姐姐哇的一下哭出來了，媽媽抱著我和姐姐在路邊哭了很久，然後回到家就把狗弄死了，我家從那以後再也沒養過狗了。

在我小學四年級下學期時，媽媽出去打工，我和姐姐寄養在二姨家，媽媽走的那天，我沒有出去送，因為我怕難受，大家說我不懂事，舅舅外婆送走媽媽後，在一起吃飯，舅舅說了一句，你們得隔一兩年才能見到你媽媽了，我眼淚叭啦叭啦掉下來，晚上一個人躲在被子里要哭很久。

在二姨家比較好的是，二姨家就住在校門外，回家不用走那麼遠的山路，從五歲起，每天要背著書包走很遠的山路，這種日子我實在是受夠了。在二姨家很快就和附近的小夥伴玩到一起了，平時二姨怕我成績下降，總是盯著我看書，其他時間和小夥伴看書、下棋。二姨家對我很好，有小夥伴一起玩，爸爸幾個月來看我一次，所以我也沒有太難受。半年後，姐姐上初中，去外婆家了，我一個人住在二姨家。爸爸每次來都要給我幾十塊錢做零花錢，只是我基本上從來沒花這些錢，一方面知道父母不容易，很節儉，另一方面，二姨是開小賣部的，附近也沒有其他小賣部，要買東西只能在他家買，對我們花錢管得很嚴的，除非我買文具，買零食是會訓我的，平時偶爾二姨會拿零食或者水果給我吃。

媽媽和爸爸偶爾會打電話給我，我每次接了電話後，心裡會很難受，不過和小夥伴玩一會兒就好了。

那會兒我最盼望的是去別的地方比賽或者考試，那會兒我能好好的名正言順的吃一頓零食，還可以坐車。至於考試時，沒有太多緊張和擔心，因為完全沉浸在一個新的地方的新鮮感和吃零食的喜悅中，但是每次考試都很好，基本都是全鄉鎮數一數二。很感激二姨和二姨夫養我兩年半。

唯一比較痛苦的時，我們從四年級到六年級要上早晚自習，我沒有鬧鐘，又怕遲到。經常四點多就醒了，又不敢睡著，怕錯過時間，就在被子里坐著等著差不多去學校，偶爾去學校遲到還會被老師訓。

老師們都對我很好，考了第二名都會覺得我成績下降，會找我談話，會讓我少下棋什麼的。他們對我真的很好。現在想想他們有的教育方式我不認同，但是我還是很感激他們。

對於媽媽基本沒什麼印象了，六年級快畢業時，我有一天下午放學，媽媽回了，我見到她，我笑了，兩年沒見，我居然喊不出叫他媽媽，我扒拉以幾口飯就去學校上晚自習了。現在想想，媽媽那會兒心裡肯定難受極了。

六年級暑假開始到以後，我和爸媽住在爸爸單位，六年級暑假的一天，小叔和嬸嬸來我家有點事，吃飯時，小叔說：「他們家不見了十塊錢，是不是我拿了？」天了，我那兩年在二姨家，都沒去過他們家，我否認，眼淚巴拉巴拉的往下掉。媽媽很生氣，因為她知道我從不會拿別人東西，對於錢，不管是誰的，從來都是不敢動的。他們走後，媽媽對我說：「你剛才怎麼不把碗摔了？」後來才知道，那十塊錢是他女兒拿了。後來覺得他這個貪婪的傻逼，智商欠費。隔了半年，我回老家，當時他不在家，當著嬸嬸和爺爺們的面，把他罵個狗血臨頭。再後來，他不敢招惹我了。現在想想，當時還幸好不是寄居在他們家。我對小叔，爺爺沒什麼感情，特別是小叔，非常厭惡。當然不是這一件事引起的，很多很多的事情。

再後來，媽媽就沒出去了，我和姐姐很聽話，我去鄰鎮上初中，和爸媽生活在一起，，再後來，我家在鄉鎮的路旁蓋了一棟房子，我上完初中和高中，成績一直不錯，再後來，我考上大學，遠離了家鄉，大二時，爸媽把鄉鎮的房子賣了，在縣城買了房子。後來聽說，媽媽在我上學時，還出去打工了幾個月，怕我生氣，瞞著我了。

現在姐姐大學畢業後在離家較近的城市上班和安家了，我在成都的某所大學上了七年，本科研究生一次性讀完，畢業後，在學校上班。上班的第一個年後，準備買房，其實已經看好了，讓爸媽過來玩，順便給我參考一下房子。爸媽也比較想得開，和姐姐去了深圳，香港和澳門，我在給他們買機票從深圳飛過來。這是爸媽第一次坐飛機，也是第一次正兒八經的旅遊。在學校附近買了房子，父母給錢沒要，因為我自己首付夠，其他的自己辦的商貸。去年上班的第二個年頭，在研究生導師的介紹下，認識了現在的老婆，我出差比較多，老婆就開始裝修房子，並領了證，爸媽也過來幫我盯著裝修。去年是工作的第三個年頭，三月，我和老婆搬了新家，八月，我們回家辦了婚禮，爸媽把什麼都安排好了，什麼都沒讓我和老婆管，老婆也很滿意，十二月，我們迎來了自己的小寶貝。岳父母在離我們很近的地方有房子，都退休了，平時住在我們這邊，給我們做飯。今年爸媽，岳父母和我們一起過年。爸爸在年前回家辦事，大年29的動車票沒有了，我給爸買了機票，爸爸很高興，還跟別人得瑟。

最開始請來了一個月嫂，8k一月，結果發現帶得不好，沒做滿一個月就走了。現在媽媽和岳母很用心的帶著孩子，把孩子帶得很好，我和老婆少操很多心。原來無論孩子多大，愛是他成長的很重要的一部分。爸媽還沒退休，每年要上班半年，再給我帶半年孩子。爸媽、岳父母還有老婆這邊的親都很疼孩子。（不要問我我那麼親戚疼不疼孩子，我沒法回家，因為還沒帶孩子回家，大家都還沒見過小baby）晚上都是媽媽帶孩子，有事也挺心疼媽媽，把我帶大，還要替我帶孩子。後來發現媽媽很樂意帶孩子，心裡要好受一些。

有時看著熟睡的兒子，真想告訴他：「兒子你快樂的成長吧，以後你害怕、不安或者高興，請和爸媽一起分享吧，我們都樂意和有耐心的傾聽，我們都是你最好的朋友，老師，而不僅僅只是你的父母。也不會讓你一個人呆在家裡害怕，再也不會長時間離開你了。。。。。。

兩三歲留守在祖父母家，每次老媽回來，我就拽著不讓走，她就趁我睡著了悄悄溜掉。

誒，直到現在每次睡覺都會習慣性摸一摸身邊，沒有東西立刻會醒，所以一般會放個抱枕啥的。

還有就是奶奶做飯比較好吃。對比之下，老媽做的黑暗料理簡直太慘烈。

半留守兒童爸媽一年四分之一的在家。大家都說不開心的，其實留守兒童也有開心的事。就是在家沒人管會很自由，想跟小夥伴怎麼玩就怎麼玩。可以把司馬光砸缸的那種缸（儲水的）當浴缸，可以肆無忌憚地開著水龍頭輪流衝擊受罰的小夥伴，以至於隔天發現水已經用了好幾度，可以把家裡的螞蟻用火燒過一遍之後在用水淹死。至於農村常見的摘鳥窩、灌蛐蛐、玩遊戲機啊，這種絕對玩到透。還有偷看女生洗澡啊。。。。。。留守兒童也大多比較堅強和獨立，懂事得很早。當然，留守肯定是弊大於利，大部分人會有或大或小的心理問題。我以前很害怕一個人睡覺。所以處處找人跟我一起睡。直到現在出現一個人孤零零的感覺都會覺得心很慌。被世界拋棄的感覺。小時候夢到跟爸媽分離的時候枕頭都哭濕了現在都還歷歷在目後面晚上睡不著喜歡晚上看殭屍片，越是害怕越喜歡看，記得有一次，看到半夜十二點，然後，我家電話鈴聲突然響起來，我馬上拿起來掛掉，不要問我為什麼不接我家電話已經停機好幾個月了

我是二胎老爸是老師計劃生育最嚴的那幾年我來了所以你懂得一直到我去讀大學一直生活在外婆家還好外婆對我很好外婆這邊的親戚都對我很好一直到現在我都沒去過我爸那邊我爸那邊的親戚我現在一個都不認識而且我覺得也沒有必要認識了讀書時人又叛逆所以我現在還覺得我與孤兒的差別就在於有人給我生活費現在我爸媽退休了對我很好想彌補我但就是沒感覺說起來好像我沒心沒肺無所謂一樣而且外婆這邊的人都對我很好但心裡就是有一層陰影怎麼都散不去現在工作了工地的技術員 365天只有過年有假還要到處跑想著改行找一份輕鬆有假的工作今天剛交了辭職報告想了很久真的不希望我以後的孩子像我一樣沒有父愛

別鬧，撿到一包速食麵的鹽可以舔一下午，吃過最好的菜就是從溪里撿點貝殼炒，零食就是紅薯皮，早飯是昨日剩飯，早上炒一下就夠了，晚上天黑就睡覺，一天可以睡11.12個小時。下午從學校直接回土裡去背東西。滿世界找橘子皮，因為晒乾可以賣錢。衣服得買大的，可以穿3.4年。讀書，颳風下雨，天氣爆熱，下雪不去，零錢也有，父母回來時會給，但捨不得總，喜歡一毛錢的冰袋，一毛錢的冰棍，並沒有覺得自己窮。也不知道什麼是幼兒園。

想到爺爺，我總是會想到他穿著軟底布鞋走路時的悠慢，想著他看我離開時眼裡一窪淚。奶奶講我小時候生病哭鬧時，爺爺就用手托著我不停的輕言細語的慢哄，所以自然而然的想到爺爺那雙大手，溫暖，乾燥，手指上帶著淡淡的煙草味。小時候午睡蓋著爺爺的風衣，剛好從頭蓋到腳，像是為我量身定製的被子，現在長大了，爺爺披上那件風衣還會顯得空蕩蕩。好像是從小都能為我遮風擋雨的爺爺突然在一夜之間就變得佝僂矮小。我是十三歲才和父母生活的留守兒童，而爺爺賦予我的意義就是溫暖我整個童年時的那顆糖。

一

我現在打給家裡的電話，爺爺接聽的次數越來越少。現在每次打給家裡的電話，只要是無人接聽，我知道要麼是家裡沒人，要麼是爺爺一個人在屋。自從爺爺上了七十歲，耳力越來越差，面對面的和他講話，有時不僅要提高嗓門，還要吼的吐字清晰。都說老小孩小小孩，但這句話在爺爺身上印證的又不完全正確，他不像小孩子一樣凡事好奇，你和他講了句話，他沒聽清，他不會像小孩子一樣追問你第二遍，第三遍，只會臉上掛著歉意的微笑。有時家裡人多，大家吵吵鬧鬧，爺爺不會找人搭訕，只會坐在他喜歡的位置上安靜的吸煙，像是冬天裡團成一團趴在爐邊溫暖的老貓。

二

記得小時候，每次在學校里想吃零食都會裝病，用小賣鋪的電話帶著哭腔的給爺爺打電話，一般都是小賣鋪一開門就進去打電話，剛上完兩節課爺爺就已經坐著班車到學校門口等我了，隔著被陽光曬得有些餘溫的鐵校門，我在裡面使勁的擦著自己故意弄紅的鼻尖，爺爺拎著紅色的布兜，沖著我笑，充滿愛意的說你別把自己的鼻尖捏腫了，我就知道你是想讓我給你買好吃的，快看，我給你帶來了你奶油麵包呢。後來次數多了門衛的大爺和爺爺熟悉了，有一次奶奶包了酸菜餡餃子爺爺一大早坐著最早的班車送來我的教室，站在教室門口大聲的喊，名揚快出來吃餃子，惹得班級同學一陣鬨笑。所以從小學到大學這麼多年了，有時候許久不聯繫的老同學在集市裡互相碰到了，最先認出的不是我，而是我攙扶著的爺爺。有的同學說爺爺老了，爺爺笑著說快八十的人了，能不老么，有的同學說爺爺背駝了，爺爺說現在連孫女都能背起我了。可能時間的成長痕迹除了身高和年齡變化以外，還有就是會角色互換。在家上班的時候，每天休班都去樓上看爺爺，爺爺都會喊著樓上熱，讓我陪他下樓遛彎，下了樓以後會拽著我的手大步的走，再趴在我的耳邊悄悄的問我，你今天帶我吃餃子行不，要不吃那個大碗的牛肉麵條好不好。石火光陰，彷彿爺爺成了小時候的我，我成了那時候的爺爺。拉著手上樓的時候還會囑咐我，你明天過來要給我帶那個圓圓的麵包，那個奶油味的真是好吃。

三

有了妹妹以後，我和爺爺的關係有那麼幾年是不咸不淡的，印象里爺爺第一次對我發脾氣，就是因為一天早晨我不小心把妹妹摔到了地上，爺爺二話不說沒問緣由，先踹了我兩腳，委屈的我淚水在眼眶打轉轉，多了一個妹妹，好像分播出爺爺對我的很多愛意，村裡的人都說爺爺疼妹妹多一點，我覺得別人說的似乎也並無道理，慢慢的成長以後才明白，愛意這個東西哪有多少之分，不外乎在爺爺的心裡一個長大了，一個還小而已。我小的時候爺爺不還是不許同齡的小夥伴罵我一句，誰要敢動我一下，我爺爺能把別人家小孩罵得再也不敢和我在一起玩。關於護犢子這個詞我覺得爺爺是詮釋的最全面的人。

四

超級喜歡打牌的爺爺是最喜歡耍賴皮的。不論誰和他一夥，都少不了挨罵，他自己牌打的臭，他偏要說倒牌的人沒有把好牌放在他手邊，別人還不能不理他，不理他，不陪他打牌在爺爺口中這個人絕對是大壞蛋，還是那種壞透氣的了。比他大六七歲的太爺子，每次無緣無故的被罵，都很淡定的說哄孩子，哄孩子玩呢，不能較真，大家都圖開心，每次都讓爺爺贏，贏了的爺爺開心的飯都會多吃一大碗。

五

吃飯的時候，爺爺會特意帶上自己的布巾，他特別愛乾淨，上了年紀以後不願意給兒女添亂，也不願意讓兒女覺得自己愈發年老，湯湯水水的不想弄自己一身，我倆出去吃麵條，我給他擦拭嘴角的麵湯，爺爺都一下打掉我的手掌，自己拿布巾一遍又一遍的擦，有時候覺得這樣也挺好的，但這份好來源於哪裡，我說不清楚。

尾

爸爸很感激一切，爸爸覺得爺爺奶奶身體不太好是不能強求的事情，最好的事是他們老兩口都還健在。爺爺覺得自己身體不是特別好，但也特別知足一切。有時還能哄哄外孫，有時還能出門曬個太陽。小時候爺爺買了可樂騙我說那是醬油，我真的是放在柜子頂一口都不偷喝，現在我買了榴槤糖，騙爺爺吃上一塊，看著爺爺對榴槤糖氣味的嫌棄，我也能笑上好久。小時候我每次生病，爺爺都會買我最愛吃的甜桔一塊一塊喂我，現在每次回家都坐在電視前，我一點一點的給爺爺削蘋果，覺得這是一件特別幸福的事情。冬天的時候爺爺拉著我的手讓我陪他在屋檐下曬太陽，我的手放在他的手心裡，他捏著我的又胖又短的手嘲笑我說胖的像一隻小肥賊，不一會又靠在我的肩上假寐，到底是我長大了。

兩歲到十一歲。小時候住保姆家爸媽一個月來看我一次

每次來給我買超級多零食

但基本上我吃不到幾個全被保姆女兒吃了

小時候一次一袋的奶粉

我是一次半袋也只喝的到整份的半袋

保姆有個孫子咬我胳膊紫一塊青一塊

保姆也不管

從幼兒園大班開始就是自己回家

保姆回族我漢族

十年基本上沒吃過豬肉牛羊肉我也很少吃

每次她家來客人我都不能上飯桌

種種種種

永生難忘

我媽說她來看我的時候我在睡覺嘴裡在喊媽媽媽媽哈哈哈

看著別的孩子童年多麼好我是真的羨慕

一回頭回憶過去全是委屈

基本上從來不跟別人提我的童年

每次回想起來都有恨意

童年過的不好真的是一個人一生的悲哀

我今年18了

我只能說家裡條件現在也還不錯可是我過的是真的非常的他媽的不好

最多的感覺是自卑

走路的時候發現有人看我就會以為自己身上哪出了問題

談戀愛的時候總感覺自己不如別人或者對象的前任很惶恐感覺他遲早有一天會跟別的人走

怕出風頭怕別人認識我有時候一個人走路都不知道該把手放在哪裡

很在意別人對我的看法

最重要的是懦弱我恨自己的懦弱像個廢物

有條件還是自己帶孩子啊

又不是別人的孩子人家哪會有多麼在乎你

忘了說了父親是個渣

這是更讓人痛苦的

還要感謝我們小城的治安管理

沒讓人販子把我帶走

哈哈

習慣了一個人的日子，不再期待想別人那樣親昵的親子關係

即使最後成長的看起來很陽光，在大家眼中很逗比，能夠給人帶了快樂。卻只是因為害怕被拋棄，這麼多年來，終究是自卑的。知道他們不易，卻難說不怨。

偶然上知乎看到還有人贊，去年10月份答的，時間過的真快，奶奶已經去世五個月了。把我帶大的我最最親的親人。而回看自己寫下的東西，有些感受竟已模糊，人真的是一夜間長大的。以前抓住不放的東西，總會被衝散。一個人的情緒源於他的性格，而性格大部分來自原生家庭。沒有錯，一切都是性格使然，環境塑造了每一個人。

我也不再糾結於父母給我多少愛，不再那樣小心翼翼地望著這個家。奶奶的突然離世改變了我，看清了很多家人親戚的真面目。以前沒發現，我是有多愛我的奶奶，即使一直以來沒有爸媽的陪伴，因為有我的爺爺奶奶，我仍然認為自己是幸福的。但從那以後再也不是個孩子了，往下走，不勇敢也夠獨立。

-----------------以下原答案-------------

到現在

吃飯吃到撐也不剩下

一丁點事也不想麻煩任何人

別人為我做任何事我感動好久

總想著要對他更好要還回來

回家到車站不想讓爸爸媽媽接

不想麻煩他們

忘記給我打生活費時不好意思張口要

敏感多疑

在家特別懂事

從小就是「別人家的孩子」

其實很缺愛覺得自己沒有依靠

於是很努力告訴自己要很勇敢

隔段時間猛灌雞湯

小時候發誓之後孩子要自己帶

現在想以後不要孩子了吧

因為我想提供給他好的生活條件的話可能我就要很忙，而我不能陪他的話我會更愧疚。

…………………………

有人看就想接著說……

不算真正的留守兒童吧，爸媽工作太忙一直跟著爺爺奶奶生活，小時候一直是一周見一次，初高中住校一個月回次家，回爺爺奶奶家。大學來了外地不怎麼回家，回家依舊先回爺奶家。可能從來就沒覺得我爸媽那是我家，儘管後來他們專門裝修了我的房間，上了大學假期多了在爸媽那住的才多了些。

爸媽年輕時候比較愛玩，也都是心大的人，爺爺奶奶又比較強勢，有我的時候爺爺剛從政府退休，呼風喚雨好多年突然閑下來就一心照顧我，後來有了弟弟，我弟這十七年完完全全是我爺奶帶大的，跟我爸媽感情很淡，除了這幾年叛逆會找我爸媽要錢，我爸媽一直對我弟心懷愧疚，教育一番還是會給他。弟弟不大聽話，我媽跟我說過，後悔從小沒管他，現在都沒法管了。

我從小都挺聽話的，學習也還行，爺奶身體不好，我還從小就做很多家務。在他們眼裡，我就是脾氣好性格好學習好還體諒父母從不鬧脾氣的。但是天知道我這些年是怎麼壓抑著過的，而我想要叛逆的時候已經擺脫不了被貼在身上的標籤了。

前段時間心情很不好，幾乎抑鬱。暑假沒回家，一個月沒給我媽打電話她也沒怎麼聯繫我，其實我是無比希望她能多關心我的，但是可能她以為我不需要吧。

那段時間還失眠，有天晚上剛躺下就受不了了

真的覺得熬不過去了對未來沒有一絲絲的期待甚至是恐懼的。給我媽發微信，問她，後悔沒帶我弟，後不後悔沒管我。她說我小時候他們忙，爺奶照顧孩子又照顧得好，而且住爺爺奶奶家能上我們那最好的小學，以為這就是對我最好的選擇了，但是我初中時候他們就發現我的問題了因為開家長會老師給他們看過我的周記，關於想媽媽的。但是沒辦法，還是得掙錢養家。

我說，我真的覺得我太孤獨了沒有依靠，可能是我性格的原因，太敏感了甚至玻璃心，每件事都在折磨著自己。我說了好多負面的情緒，我媽說了一句：後來我們知道了，你高中不也每周去看你么，你要是再想不開我也沒辦法了。

然後那一瞬間我淚就止住了

覺得這一路都是我自己走，往後也是。

我說，媽，我會努力救自己的，愛你們。

那段天昏地暗的日子又過了好久才過去

我好怪他們，但是，我真的好愛好愛我的爸爸媽媽，我無比無比地期待，想要爸爸媽媽的關愛和陪伴，但可能是我要的比應該的多太多了，所以才會不滿足才會難過。

如果我有了孩子，我可能也是會跟評論里的媽媽一樣，對自己的孩子無微不至吧，但是，並不是很想要孩子。

如今我弟上高二，很作，不學習，感覺他快要毀了自己，但是他在學校偷玩手機給我發微信說姐我想買鞋還差幾百，我知道這是他第n雙籃球鞋我罵他又違反紀律（因為玩手機打架等被回家反省兩次）拖幾天不給，最後還是會省出幾百塊給他。因為我覺得他太多地方跟我太像了，雖然知道我是在縱容他但是還是忍不住對他好，所以我怕我會慣壞我的孩子，當然我希望我弟能早些明白。

生活還是得繼續的，雖然這些東西將會伴隨我一生，但是這些傷疤不會每時每刻刺痛，我們都會死很久。而我應該值得更多愛。

祝好(?▽?)

91年留守兒童，從6歲到16歲。

嚴格意義上來說我比一般的留守兒童要幸福一些，外公和爺爺都是醫生，雖然是小鄉鎮的醫生，但生活也是比上不足比下有餘吧！

小時候爸爸的存在感是不強的，但是不知道為什麼現在反而跟爸爸比較親，六歲之前跟媽媽在家裡，記憶里爸爸只有過年才回來，好像偶爾會回家，反正現在已經記不清了，只記得小時候有一次爸爸在家，給我穿衣服，穿反了，還是我自己跑下去告訴媽媽，爸爸給我衣服穿反了，也許我小時候爸爸只給我穿過這一次衣服吧。

留守是從6歲開始的，那之前爸爸已經出去開店了。可能太小了吧，記得不清楚了，有一天媽媽在收拾衣服，一遍收拾，一邊流淚，小小的我還不明白留守是什麼吧，我笑嘻嘻的抹乾媽媽臉上的眼淚，跟她說，沒關係的，我在家會聽外婆和奶奶的話，我那時候應該還不明白，媽媽為什麼會哭吧！

小時候對時間的印象總是比長大之後要長得多，爸爸和媽媽一起去做生意之後，每年見兩次，一次寒假，一次暑假，每次離開都是哭，但是也沒用，眼淚是悲痛最廉價的表達了吧。哪怕撕心裂肺，哪怕哭的驚天地，泣鬼神，一點用都沒有的，根本就沒有辦法改變任何事情。

也許是後來奶奶和外婆相繼去世，讓我覺得我的生活好像沒有了保障，我開始瘋狂的叛逆期，小學時候開始，不寫作業，不過可能腦子還行吧，成績倒也是沒差到哪裡去。初中去了市裡，依舊沒有父母，那時候爸媽請了一個人帶我，初中的時候不寫作業，但是也不逃課什麼的，我安安靜靜的，該上課就上課，反正也不聽，喜歡穿黑色的衣服，討厭別人注意到我，沒有朋友，沒有笑容，每天早上到學校抄前一天的作業。後來不想上學，好像是初二吧，自己坐車去了外公家，也許是班主任太負責吧，半天就找到我了，後來媽媽就回來了，陪讀。

考上高中，寄宿，那時候還流行殺馬特，跟閨蜜一起，去理髮店把頭髮抓成殺馬特的樣子，不記得什麼原因了，後來就又陪讀了。

後來上大學，工作到現在，我幾乎一直都是一個人。。。

惡毒的親戚，鄰居真的是孩子成長路上的兇殘怪物，不管現在那些親戚，鄰居如何客氣，笑臉相對，跟你說一些客套的話，我還是不會忘記他們當時對小小的我說，你的爸爸媽媽不要你了！

我爸媽的感情真的很好，他們是青梅竹馬，外公和爺爺家走路也就五分鐘路程。

有沒有發現，所有的事情都只有我，出現的朋友只有高中的閨蜜。

我真的不知道怎麼處理和朋友之間的關係，戀愛也談不好。

現在也到了被父母催婚的年紀，但是無論我如何表達我自己的想法，我想遇見一個合適的人，再考慮這些事情，他們都會說:合適就好了，不要太挑了。

可能沒有被好好對待過的人，也不知道怎麼好好對待別人吧！

第一次回答得那麼長，也很亂，不知道會不會有人看。

小時候是留守兒童（據我媽說她把我領到上小學的年齡才出去工作的，但我卻毫無印象，我記事比較晚，記憶力也不好）跟奶奶比較親，可以說奶奶是我的唯一，印象中有一個很模糊的事，就是爸媽外出回來，應該是過年吧，記不得了，然後我回家見到他們還很害羞不敢叫。

我覺得我現在的抑鬱大部分來自於家庭，父母從小到大物質上雖不富裕，但也沒少過我什麼（上初中想要個手機立馬有個嶄新的翻蓋金立手機，要自行車啊筆記本啊都滿足）我從上小學父母就出去了，小學三年級以前弟弟那時候還在我身邊，到後來父母就把他接到城裡讀書一直到現在。初中我是住校生，初三的時候奶奶去世，對我的打擊挺大的。從09年到2017年我都是自己一個人生活了，除了上學時的假期。我是個很獨立的人，我也曾一度認為留守兒童沒什麼了不起的。但是近年來我跟家庭的相處越來越不正常了，我恨我爸媽，為什麼小時候不陪我，我的弟弟卻可以在他們身邊生活（我很愛我弟弟，我跟我媽媽對著干，但是我很愛我弟弟）而我卻只能呆在農村。我媽有點偏心我弟弟，但是不嚴重。大概也是因為我跟他們一年也才能見一次面所以偏也偏不了啊哈哈。

我不能接觸親情有關的書電影小品之類的，都可以哭的稀里嘩啦的。親情在我這裡我覺得是個禁地，我不想拿出來展示，因為愛我的已經去世了。

我從去年從學校出來上班。我媽就一直問我攢了多少錢了（哎，說到這個我的眼淚又出來了）每次聊天必須都會談到錢，而每次談到錢我就會很厭惡，甚至是恨，我不明白難道我和我的父母（最主要媽媽）之間只剩下了錢了嗎？小時候不養我現在長大了能掙錢了就一直問我有什麼意義呢？其實我父母也很愛我，但是我不知道，我很偏執關於父母。一提錢我就會瞬間暴躁。

去年我爸爸出了車禍我去寧波看我爸，後來我媽又問我攢了多少錢，我拿了包就走了。自己打了的士，坐在車裡一直流眼淚，我很傷心難過，那天天氣那麼好，我卻覺得自己已經要死了，坐上火車的時候我問我爸要銀行卡我說把我的錢都打給他們，我爸一直不給。把我氣的發抖那種程度！！歷歷在目。

16年年底的時候去檢測抑鬱症已經重度了，但是我卻一點都不擔心，反而很輕鬆，我覺得我有病，那我就可以作了，本來的想法是把檢測結果放在朋友圈 hhhh，後來放棄了，因為我覺得太矯情了。我應該不會死，雖然我時常想自殺。

我也記得很多溫馨的事情，就是我弟弟還在我身邊的那幾年，我們會和奶奶一起去上市集買東西，有時候走路有時候坐車，到現在我還記得的是有次走路回家，很累了，然後在半路我們就在那裡休息，當時奶奶還買了核桃，就砸核桃吃，哈哈哈。

還有就是關於我弟弟的，小時候他上學被欺負了每次都會哭著來找我，然後我就會像大姐大一樣，去把別的小朋友教訓一頓，每次都是這樣，當天的零錢花完了也要找我，我有什麼辦法呢，還好當時有個很土豪的朋友，每次都去借她的錢然後第二天補上，每天如此。記得關於我弟最清的一件事就是他在和別的小朋友玩，然後就受傷了，當時整個手指甲蓋都掉了，就有人跑來找我，看到他我就心疼的也哭，在醫生那我也哭的稀里嘩啦的，感覺好害怕。今年過年回家還和我弟說起這件事，他說他也記得。

之後他就去我父母身邊上學了，記得當時還挺高興的，以後再也不用替他教訓別人了，也不用到處借錢了，可是他走了一段時間以後我就很想他，但是有什麼辦法呢。我好害怕我弟弟忘記了我為他做的一切，我好想做個好姐姐啊。

大概是因為不知道怎麼去愛，我從初中就發現自己很變態，明明很喜歡很喜歡一個人，真的很喜歡那種。但是當他向我告白的時候我就會很噁心，很厭惡對方，好多次這種情況了，至今也是如此，昨晚一個朋友算是告白吧，本來聊的挺好的，但是一瞬間那種感覺又出來停了好久不知道怎麼回復，只能打哈哈了，估計要孤獨終？哎

害怕別人的靠近，也害怕別人的離去。總之就是性格敏感吧。