如何在與人討論時讓語氣平緩且有理和有禮？
昨晚我室友同我說了一個比喻，她覺得很不錯，大致是把男性如何對待處女比作顧客拿到掰開的一次性筷子，或者稍稍使用過的筷子。我當時很不滿這個觀點，給予否認，並與她爭論，大聲的把我的想法說出來。我是用的四川話（你懂，嗓門很大），而且當時在上鋪(也就是俯視她)，也沒帶眼鏡（看不清楚她的表情）。她最後來句：OK，you scared me. 最後我確實贏了，但不是靠我的想法，而是表情與語氣。
今晚，再一次，她說到了daily，我糾正她發音，她再一次說到，我嚇著她了…… 我很尷尬，因為她是我大學裡最好的朋友之一；以前初中的時候也有朋友向我提過這個問題，我當時並不在意，可現在竟然頻頻被提及，讓我有些無措。這兩天我都有刻意迴避與她們討論，我害怕我再次出現這樣問題；可想法說不出來，心裡十分難受。我不清楚我在糾正和爭論時的表情如何，而且過程中我也無暇去聽我的嗓門和語氣如何。
她問我，能不能不要那麼認真嚴肅不帶笑容的去爭論一個我只是想和你分享的話題？她是這樣形容我的表情的: 雙眼瞪得大大的，不帶一絲笑容，讓她有些害怕，給她的感覺像是要與她吵架一樣…… 我並不是一個嚴肅的人，我也開得起玩笑，可是我不明白我為什麼在與人爭論時會這樣。我其實也懂她是在跟我分享，我也是想將我的想法傳達給她，但可能是方式不對吧，我很苦惱。———————————————問題來了———————————————*如何在激烈討論中控制自己的表情？*在糾正他人的過程中，如何讓表情更為平靜、語氣更為平緩？*像我這樣是情商低的一種體現嗎？如何改善我這種情況？
克服自卑感。
在真正懂得的事情上發言。
先聽對方說完。對方如果完全沒邏輯，就微笑一下，拉倒。盡量不做某人的粉，哪怕再喜歡，也不做粉。做粉即為奴。同樣，更不要和某種粉辯論、討論關於他粉的對象的任何事。最好也別去打聽，哪怕你僅僅是好奇。比如，別去問科蜜，老DA的命中率幾何，別問四粉小時代是不是要拍5.深刻的理解這句話：「每個人都有自己的想法。這些想法不同，是由於個人的經歷不同，所處位置不同造成的。兩種或者多種不同的甚至相反的看法，可能同時成立。」我們常講「真理越辯越明」「認真你就贏了」，我們在網上可以互噴，可以抬杠，可以大聲表示反對+沒有幫助，但將這種態度帶入生活中去是極其不明智的。題主你需要做的，不是要在爭論中控制表情語氣，而是徹底杜絕這種有損你和室友關係的對話。
你知道的，除了那些極少數的，有科學素養的人，沒人喜歡被人反駁，沒人喜歡被證明是錯誤的。而你的室友只是分享觀點，告訴你她是這麼想的。而不是要你判斷對錯，也不是要你教育他什麼是對，什麼是錯。 考慮下你最初的目的是什麼，是通過分享觀點來進一步加深兩人關係，還是對方觀點引起了你內心的不爽，而你又因一時技癢要表現下自己。 大部分情況下，除非她的錯誤觀點會引起實質性的損害，最好的方法就是附和，如果做不到那就閉嘴吧。如果你評估後確定會引起損害，那就以建議的方式提出異議。你提供選項，讓她自己決定選擇哪邊，不要把自己的觀點強加對方。如果話題變成爭論的話，你幾乎已經喪失了改變她觀點的可能了。為了避免這種爭論你可以試試以下幾項,也許會有幫助：說話前先想清楚，別張嘴就來。
加上些禮貌用語，即使你和她很熟。委婉的表示否定與異議。你可以否定前先表示理解，再用「但是」來轉折。如果還想保持良好的關係，杜絕一丁點的諷刺，包括耳熟能詳的網路段子。陳述不如提問，歸謬法能解決不少問題。「保留意見」和「求同存異」是兩個好選項。草草寫了以上這些，雖然沒什麼邏輯，仔細推敲漏洞不少，但希望能幫到你。期待更多的交流。題主自己也說了可能是方式不對，是的，我也認為是方式不對。接下來具體分析一下。
題主的最終目的是溫和有禮的和別人討論問題。
題主自己身上的問題是在和別人對話的時候會1. 聲音大，2.表情嚴肅，總結來講就是看起來不友好。解決這個問題有很多方法，題主自己想知道的方法是如何控制自己的表情和語氣。可以是使用解決辦法一
解決辦法一：控制情感
題主激動的表情語氣是題主激動的情感的外現，由此，我們假設可以通過控制住激動的情感來控制情感的外向表現。有關控制情感的方法的話，@藍紫幻滅 提供了一種很好的方法。
如何快速調節心態和安撫自己即將爆發的情緒？ - 藍紫幻滅的回答解決辦法二：轉換討論方式
假設題主只有在與別人爭論的時候才會爆發出不友好的表現，那麼分析點在於爭論和普通聊天之間的區別。在爭論的時候，我們在論輸贏，而在聊天的時候是沒有輸贏的。所以爭論的時候我們的潛意識在把對方當敵人看待，然後目的是駁倒對方，證明自己的正確性。 這一點可以從題主的措辭中有所體現：題主的問題描述中寫道：
「在糾正他人的過程中，如何讓表情更為平靜、語氣更為平緩？」「最後我確實贏了，但不是靠我的想法，而是表情與語氣。」
使用「糾正」說明，題主潛意識認為對方是錯的，自己是對的。「贏了」說明，題主的確是認為爭論有輸贏的。以上兩例可以佐證我的假設。解決不友好表現的方法是，把爭論換成討論。爭論和討論的區別是，爭論的目的是讓對方同意自己的觀點，討論的目的是找出更準確的真相。爭論首先已經認為自己是正確的，討論的基礎是自己的論斷不是完美的，需要結合對方的論點找出最佳的解決方式。
所以如果題主從爭論的心態轉變為討論的心態，那麼爭論心態導致的爭勝心理，繼而導致的戰爭狀態和不友好狀態也就無從談起了。
態度方面，@Andy Lee 的這個答案可以作為參考：
如何在知乎上優雅地分勝負？ - Andy Lee 的回答解決方法三：轉變說話方式
如果假設題主平時任何時候的說話方式都是富有攻擊性的，那麼題主需要的就是改變說話方式。
一個信息，我們說出的過程可以說是一個編碼（encoding) 的過程，而對方解讀的時候則是一個解碼（decoding) 的過程，在這兩個過程中，信息不會完全的反應出來，會有不同程度的扭曲。所以，誤解就會產生。
另外，我們在說出語言的時候會增加不同的感情符號，從而導致在不同的感情情景下我們使用不同的方式表達，得到的反饋也會不一樣。
改變說話方式的方法：
1. 簡易的方法是同理心和換位思考。說話之前假設自己是聽到這句話的人，然後保證自己聽到這句話不會感到任何的不舒服，然後在說出來就是。2. 溝通方法的書有很多，同理心只是其中之一，並且是泛泛來講，題主可以自行搜索其他方法做改變。-------------------------------總結：解決問題的辦法總比問題多，以上是三種瞄準不同方向的解決辦法，希望可以解決題主的問題。PS:如果有任何邏輯謬誤或者分析有問題的地方希望能共同探討，謝謝。寬容 胸懷 記得自省抱著討論交流而不是辯論的心態，
但真正能擺脫辯論心態的人太少了吧。
希望你能逐漸做到～～～～這點不是針對你那種狀態的治標方法，是治本的。1.如果你朋友是與你分享問題討論問題的話，朋友表情肯定很輕鬆面帶微笑啊。然後你就學你朋友的表情，很好學的。這樣就能注意到啦，不過這個只能朋友之間。 跟不熟悉的人討論，先看是什麼問題，對方對你來說重不重要。然後再觀察對方表情自己做調整 2.如果在一個問題上你已經！百分百！確定答案了，但對方跟你有分歧。你先耐心聽完對方的觀點，然後再讓對方聽你的。後面還是有爭論的話你和對方理清思路再一步步揪錯3.你不是低情商，是太急了。還有不要想著贏，也不要認為輸了會丟什麼尊嚴。然後再同2
溝通，七分是情緒三分內容 這才是好的溝通 入門是能控制自己情緒，能引導別人的情緒回歸平和是溝通能手
已識乾坤大，猶憐草木青。
有足夠的人生閱歷、見識、視野廣度和張力以及足夠的包容、理解，就能平和
的溝通處理。你平和的語氣和站對方立場解析的態度都會帶對方回歸一種平和
旁觀的位置真正審視對待所溝通的問題！
所以，還是修心和格局問題 ....
治本：多行多看多思多換位，記得角度多維化，時間閱歷積累到一定階段自然質變，急不了
治標：可以去我，用別人角度思考看待問題話語間少用「我」我認為 我以前 我知道 ...
我也是這樣的人。剛剛跟另一個人討論話題的時候，他說我每次討論都看起來很生氣。我本來不生氣的，被他這樣說我很生氣，他的說法完全否定了我理性討論部分，似乎我不過是個被情緒管控的人。
儘管我也確實是。但其實我不是一個善辯善思的人，或許討論過程中顯得生氣的原因正是這個。總覺得對方說的不對，但自己無法好好反駁。
所以，我目前想到的是：
首先，對方表達觀點，而我附和聆聽，不插嘴等對方講完。然後，當我說我的觀點的時候，我就冷靜的說，我覺得你說得不對，你說的這些我都覺得有問題。再來，對方會巴拉巴拉說，試圖解釋清楚。我還是說你說的不對。最後，對方說那你覺得是怎麼樣？我就說，你看起來很生氣，這個話題先不聊吧！怎麼樣答主，是不是很心平氣和的表達了態度。本來討論就是各有各的想法，應該是分享。可是在討論的過程中，雙方會帶入各自的角色中，會有同理心產生，這其中如果討論的內容會涉及各自所代表的立場的利益，就更容易引發情緒。
大家都是平常人，平常就不要那麼認真討論了吧，又不是辯論賽，隨便聊聊就好。最後簡單說一句，我們想法不同，但不妨礙我們一起快樂的玩耍呀！君子群而不黨，小人黨而不群
放慢語速貌似是一個好方法
推薦閱讀：
※你是怎樣改掉糾結症的？
※如何迴避同事或不熟的人總讓你請吃飯或零食的尷尬？
※從什麼時候開始人們見面都是問你一個月掙多少錢，我們的生活出了什麼問題？
※拜年送禮都送什麼啊？
※怎麼樣才能成為一個會聊天的人？怎樣把握聊天的節奏？