如何幫助家庭教育存在問題的孩子？

12-31

沒有指責任何人的想法。只是就一個對我非常重要的身邊孩子問題來提問。
孩子父母教育方法上存在一些問題，舉例的話就是每天三句不離「你作業寫完了嗎？」「你自己有學習主動性嗎？」現在面臨初升高，又開始「你這樣走讀老師都不待見你知道嗎？」
這個孩子的學習成績一般，因為父母每日高壓，有段時間考試前會出現生理上的反應——發低燒。平時他在自己姥姥家，十分不願意回到父母家中。
從小我一直也很疼愛他，但是常年不在身邊，只有節假日見面帶他玩一玩，說一些課業之外的話題。
我也有勸過他父母不要總訓斥孩子，用他們的話說就是「考不上大學你負責啊？」我也確實不好多說什麼。但是非常希望能夠在其他方面疏導孩子的心理，應該怎麼做？能夠做些什麼？

謝@劉小小邀

親愛的，看到你如此關心這個孩子也算是他的幸運吧！

父母給予的高壓我們每一個人都經歷過，也許這個孩子的父母更為嚴重。不過還好，有你的存在，雖然你可能無法長期與他相處，但你平時可以多給他打打電話，或者是微信上溝通，給他自信，另外，既然他不愛回家，建議可以住校。這樣在學校學習也會更加安心，還少了父母的「嘮叨」。

對於他的父母，我想你可以跟他們聊聊，說說這個孩子現在的狀況，以及他們在教育方面的問題，如果他們反駁你，那麼你就要換個思路，跟孩子的老師溝通。讓老師跟他的父母說…

相信我，大部分望子成龍的父母都會很在意老師的話，老師如果多站在孩子的角度跟家長談教育，那麼家長也會學到很多。

這樣你可能就會比較辛苦，既要跟老師溝通，又要跟孩子溝通，不斷建立他的自信心，讓他不再恐懼考試和學習，戰勝自己，這是每個學生都要經歷的過程。

記得年少無知的我也會在意父母說的每句話，但隨著年齡的增長，才會理解他們的苦心。當然，我們這一代可能不會再像他們那樣去教育孩子，但讓孩子成長起來的心都是一樣的！

希望對你有幫助吧。么么噠～

我的回答可能有點消極

這世上不合格的父母並不比熊孩子少，有時候看到愚蠢的父母真的為孩子感到心痛，難道是這孩子上輩子做錯了事情這輩子來還債嗎？

言歸正傳，很誠實地告訴題主，你能做的真的很有限。題主並沒有說明與孩子和他父母是什麼關係，所以沒辦法給過多的建議，只能說幾點我想到的吧。

…………………

對孩子

一，不要在孩子面前說他父母的不對，哪怕他的爸媽這麼很離譜。孩子有自己的是非觀，他什麼都懂，只是暫時無力反抗罷了。

二，給他做一個好榜樣。很欣慰這孩子有題主這樣關心他的長輩，何不做他的避風港，在他受委屈時能有個安慰的去處。用你的言行做出正確的示範，還是那句話，孩子有自己的是非觀，他會見賢思齊的。

…………………

對家長

既然能跟家長溝通，看來關係挺近。建議不要直指他們教育方法的錯誤。大人也有逆反心理，他們認為你是站著說話不腰疼，不能從內心裡接受對孩子放鬆一點的建議。轉而提一些比較具體的意見比較好，對某一次考試的，對某些事的看法。討論的時候只說你自己的想法，不要說評論他們的做法。他們若認為你是對的，自然會有所改觀。

……………………

我還有一個觀點想討論下。

其實我一直覺得孩子的世界觀並沒有那麼脆弱，許多不稱職的父母也養出了優秀的孩子，孩子的抗壓能力遠遠比我們想像的強。

作為旁觀者，最最無奈的或許就是「明知道這樣下去會很不好，自己卻無能為力，只能眼睜睜的看著悲劇發生，噓唏不已」。

說這話是希望題主先降低個人預期，再去看事情，心情會更平復，角度會更立體。因為單從孩子去看，往往只見小樹苗不見旁邊的大樹木。

從描述上看，父母的目的很簡單：學習好就行！！至於孩子快不快樂，孩子的性格發展如何，都不是最重要。

或許大家會開始吐槽父母的各種不是，但不會有用，作為父母定會負隅頑抗，哪怕就像題主勸說父母不要訓孩子，一句「考不上大學你負責？？」就給彈回來，因為事實卻是如此。題主心理受不了是因為看到孩子被那樣對待，而且也覺得這樣下去對孩子不好。

可題主只看到了孩子，沒有從整個家庭的角度和需求去看孩子；如果只是想把孩子單拎出來，哪個父母會同意呢？那不是變相說父母沒管教好嗎？即便真的沒管教好，有幾個父母會承認呢？只會覺得罵的不夠多吧。其結果是，孩子會在你和父母當中被來回生拉硬拽，更加煎熬。

所以從整個家庭的角度去看，怎麼做可以幫到他們呢？包括父親、母親、孩子。。。而不僅僅是孩子

父母希望孩子學習好

——&>&>孩子學習一般

——&>&>父母認為罵、督促可以讓孩子學習變好

——&>&>孩子反感、學習沒有起色

——&>&>父母覺得罵的不夠、繼續

——&>&>孩子繼續反感、學習依然沒有起色

——&>&>循環往複

這裡不要嘗試在言語上硬碰硬去改變父母教育孩子的認知，這是經過很多年積累形成的很難改，還涉及到父母本人的個人臉面問題。

父母需要的幫助：孩子學習變好，能考上好大學

孩子需要的幫助：學習好考好大學（應該有吧）、減少父母對自己的指責、寬鬆的家庭環境

所以，最直接、有效的切入點也就是孩子的學習，家庭的關注點也在這上面。

如何「跟孩子一起」切入學習問題。

請注意這裡的用詞——跟孩子一起，意思得與孩子結成心理上的同盟，不要讓TA認為幫助TA的人都跟父母一樣。所以可以從孩子的情感層面著手：幫助TA分擔因學習而產生的相關情緒問題，例如很少有人真正關心ta的感受、興趣愛好，聽聽TA內心的情緒等等。

獲得孩子信任後，下一步是將目標的實現由朝外變成朝內，激起孩子的內在動力。比如討厭父母的指責，希望生活環境寬鬆，也希望學習成績變好，但可能會覺得是為父母而學、不是自己。所以嘗試將學習的目標轉化到自己身上，比如：學習好了，父母會閉嘴、生活環境會寬鬆、可以做些自己喜歡的事、可以考上好大學甚至去國外遠離父母的管束等等。

至於具體的學習方法，推薦 @徐強的系列課程，個人雖年過30但依然覺得很受用。這裡給出第一課的鏈接第一課：無樂趣不學習 - 我學故我high - 知乎專欄

光有孩子的信任是第一步，獲得父母的支持是非常重的，畢竟家裡的吃喝拉撒都得靠父母。

可以先獲得一方的支持，最好是最關注孩子的那位。表明你是來幫忙不是添亂的，不會跟TA對著干；還是跟上面說得一樣，不要嘗試挑戰家長的認知，而從實際行動上入手，用實際行動表明要改善孩子的學習，因為家長最關心這個，這樣也最容易獲得家長的信任和支持。同時也告知家長學習的提升不是立竿見影，需要一個過程，以此多給孩子一些緩衝，避免半途而廢形成二次傷害。

一旦孩子學習起了成效，對孩子是種激勵，家長也會心理寬慰，也比較容易接受外在意見（比如適當減少指責），畢竟是用事實說話。此時千萬不要猴子稱霸王，以免讓家長反感前途盡毀；我們的目的是逐步改善整個家庭的溝通循環體系，讓體系自行運轉好，不是為個人建功立業。

所以，一步一步慢慢來。

也不排除孩子學習不好就是在潛意識裡通過這種方式報復父母，這裡就不從心理動力學層面展開，一時也說不清楚。

先說這些，希望可以幫到你。謝謝！

投射影響

父母的（望子成龍、壓力施與）會給孩子帶來投射影響，家長這樣的想法和做法本身就是在進行「自我懷疑」，為什麼這麼說呢，成長中，對孩子影響最大的無疑是父母，若果父母對於自己的孩子屢次進行這種否定、質疑、過度的關注，實際上是自身不自信的投射，是對未來恐懼的投射，這種投射的本身也顯現出父母的我不得不說——無知。並不是說沒有文化就是無知，也有很多知識分子家庭也會犯這樣的錯誤，這種無知說的是對於孩子內在，心裡，對於孩子成長的無知，這種無知直接投射在孩子身上，就會產生負能量。

我覺得應該給孩子一定的——信任

相信他的選擇，你甚至可以不詢問他選擇的道理緣由，在該沉默的時候保持沉默，打罵目的不是讓孩子疼，而是讓他記住這個錯誤，通過痛苦，大多數人往往會這樣選擇，可是愛也能起到這樣的作用，只是需要一定的智慧。信任的本身，是讓孩子感到被愛，和被尊重。他被尊重，他就會有愧疚感，會思慮更多，會對自己的選擇謹慎之又謹慎，因為愛本身是重甜蜜的沉重，我指的是這種信任這種理智的本身。所有的問題都可以從信任出發，比如你要給孩子空間，尊重他的世界，都是源於信任。信任他的本身也是父母對自己的信任，這種信任也會直接投射到自己的孩子身上，他也會慢慢變成一個對自己行為負責的人。

待更新

@張森森說「這世上不合格的父母並不比熊孩子少」。我想說，「這世上不合格的父母遠遠多過熊孩子。」

有一次採訪多倫多的一位兒童心理治療師，他見過太多因父母教育導致嚴重心理問題的孩子，說了一句顯得有些極端的話：「現在做各種專業工作都要求有證有執照，偏偏當父母這麼重要的全職工作卻沒有任何要求，任何人都可以做。要我看，想當父母的，都應該先學習合格，等發證之後，才能有資格生孩子！」

但是無論如何，你不是孩子的監護人，而且就像你說的，自己也並沒有很多時間和這個孩子在一起。顯然，你沒有時間精力能力去插手太多，同時也不應該插手太多。

就你的提問來看，這對父母是愛孩子的，他們希望孩子做得更好，但是方式總是嘮叨、施壓、斥責，讓孩子有所畏懼和抵抗。這絕對還算不上是需要立即採取措施的虐待行為，你如果想要改變父母，要採取潤物細無聲的迂迴戰術。

你要怎麼做？首先我覺得很重要的一點是，不應該讓孩子因為你的存在，而產生強烈的「你真好，比我爸爸媽媽要好」的感受。不應該在孩子面前提出任何對他父母教育方式的負面看法。畢竟，他人生的大部分時間是要和父母在一起度過的，對父母的負面情緒，越少越好。要是孩子在父母面前說出「我更喜歡XX，不喜歡爸爸媽媽！」這樣的話就完了，你在他的父母心中，變成敵人了。

其二，你要更多地了解和理解他的父母採取的教育方式。其實，很多時候想要達到自己目的的最無效的辦法，就是讓自己和對方站在對立的立場上。成年人，特別是在面對和自己最重視的兒女問題上，是最缺乏反思能力的。你去隨便找個父母問問，每個人都覺得自己的做法是對孩子最好的。

你不斷地勸他們改變方法，不斷地指出他們的方法是錯誤的，這隻能讓他們更拒斥你。想要改變頑固的父母，唯一可行的方式，是要讓他們覺得你是他們的「戰友」，潛移默化地改變他們。

你所說的這對父母愛這個孩子，並希望他做更好。你提問中說到的父母要孩子有學習主動性，其實這個要求本身並沒有錯。錯的是他們的不斷嘮叨、嚴厲的態度，讓本來正確的原則收到了適得其反的效果。所以其實你最應該做的，是擔當起一個橋樑的作用，把父母嘮叨、壓力之下隱藏的愛傳達給孩子，但是擋住他們的那種讓孩子產生反感情緒的態度。

舉個具體的例子。假如你在場的時候，看到父母不斷地對孩子嘮叨甚至訓斥：「你作業做完了嗎？」「你有學習的主動性嗎？」而孩子一臉的難過、手足無措、出現很抵抗的情緒、不願意回答、咬著嘴唇不願意回應、要流淚、乃至生氣頂嘴等等。

這個時候，你不要去攔住父母去批評他們的嘮叨和兇狠。你可以很溫柔，輕輕把孩子抱著拉到一邊，同樣說：「作業是不是做完了？」你說的是和父母同樣的話，不會讓他們感到違和；但是你說的語氣、方式不同，給孩子的感受卻是完全不一樣的。如果你和孩子的關係很好的話，他會願意告訴你，自己是不是做完了作業，或者自己在做的時候遇到了什麼難題導致沒有做完，又或者因為貪玩了而沒有做。

如果是不會做，那麼你就陪他，給他講解，帶著他把作業做完；如果真的是貪玩了，你可以當著父母的面，幽默又溫柔地「批評」一下他，比如刮刮他的鼻子，笑著說「真是有點貪玩哦！」

這只是個例子，但是其中的要旨就是，你的角色要讓父母看來，是幫助他們傳達了他們想要傳達的東西；對於孩子來說，你的溫和親切為他擋住了引發負面情緒的嘮叨斥責，受他信任、他願意給你講自己的感受。

如果父母有心，他們會漸漸思考，為什麼同樣的話，你說孩子就願意聽、願意改。等他們自己受到啟發後，會反過來請教你，想要問你該怎麼面對孩子，並且自己有心愿意改變。這時候，才是你去給他們講解所謂的教育理念、教育方式的時候。這是他們自己來要求的，不是你施加的。

達到這樣的效果，才是對孩子最大的幫助。

情感這種東西是死理性派的禁區，親情也是。

你生於家，情歸於家，走得再遠，你還是需要家的。家庭教育給孩子的烙印越深刻，長大後蛻變就越困難

從小，我就很乖。我媽在學習方面也不管我，所以的一切都是我自己解決，遇到學習問題，默默查資料。考試成績也還行。所以這讓我獨處並長時間做重複的工作，很少抱怨。

我感謝家人不把「別人家的孩子」掛在嘴上，家庭瑣事不遷怒於我，吵架不逼我表態度和立場。

父母恩愛，給孩子歸屬感。這正是我的婚戀觀。

以前父母給不了我們的東西，以後我會加倍給我的孩子。