父母感情不和會對孩子造成什麼影響？
1，冷漠。不是天性涼薄，而是後天環境影響。我從來感受不到特別明顯的正面的積極的情緒，在一起相處了很多年的同學，畢業時也沒有很濃的不舍，分開久了不會想念誰。心理學裡經常會提到共情，我的共情能力超級弱，即使我極其敏感我也體會不到別人的感情，比如說安慰誰時，我從來沒有發自內心的想去做這件事，只是多年的社會經驗告訴我必須這樣做，實際上內心是抗拒的。2，冷暴力。我不知道怎麼正確的吵架，不知道該怎樣正確的發泄自己的情緒。
控制不住自己，一生氣就口不擇言，用最冷靜的神情說著最傷人的話語，然後開始漫長的冷暴力，我其實討厭這樣的自己。
3，自卑敏感還沒有安全感。我想我這輩子應該很難放下防心真正去喜歡一個人。他們會像所有人一樣渴望愛，可是潛意識中對愛的不信任卻很可能讓他們失去愛的能力。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~初中的時候有一個好朋友父母關係多年冷淡僵持，聽到這些的時候我是同情和愛惜她的。可是當我跟媽說起這件事時，媽只說了一句話：不和諧家庭環境下的小孩內心總有某種程度的扭曲和悲哀。
那時候我不相信，我同她吵，覺得她這樣評論一個她根本不認識的人是多麼多麼的不公平。直到很多年後我以愛情的形式觸碰到這樣一個人的內心，我才慢慢懂得了媽的那句話，並非全無道理。
我自己成長於父母恩愛和諧的家庭。而男友成長於吵了大半輩子架仍未離婚的家庭。
最初認識的他，和常人並無不同，甚至比認識的大多數人更加努力上進，溫柔細心，懂得人情世故察言觀色。（同初中那個好友一樣，不那麼熟的人對他們各方面的評價都非常好，挑不出什麼毛病。）
他並不忌諱跟我談論他的家庭，而我起初也並不認為家庭背景會對我們的關係產生任何負面的影響。
他父母家庭的組合正如那個年代的大多數人一樣為了生活而非愛情。他記憶中的家庭，從小便是無休止的爭吵和相互計較。他瞧不起自己的父親，在外面點頭哈腰回到家卻作威作福把所有的脾氣撒在最親密的人身上。他完全能夠認識到這種行為的錯誤和荒謬，也很努力把自己的人生觀建立在相反的方向。可是，在我們相處的過程中，我卻仍時不時能看到一些或許是他父親的影子。他可以在被一起比賽的同伴再三爽約憋一肚子火的時候壓住脾氣保持風度地把對方送回家，但剝開偽裝之後就會陷入自己的焦躁和憤怒中，甚至和我說話時的語氣都會變得不耐煩，很容易一句話說不對嘴爆發吵架的慾望。一方面欣慰於能成為他願意卸下偽裝相待的人，另一方面卻也有些害怕。他曾說，如果世界有顏色。那麼我的世界一定有很多很多種色彩，而他的世界卻是恆定的灰色。
認識他越久，才越能體會到這句話真的不是矯情。別的先不說了，說說愛情觀吧。
由於異地，對我來說其實常常沒有安全感。有一次爆發埋怨他不夠在乎，感覺不到他對我的需要。他沉默了很久，說他無法反駁。於是好好聊了聊互相對愛情的定義，才發現原來差了那麼多。他說愛情對他來說，就是錦上添花。他從不期望愛情能夠雪中送炭，只求不要落井下石。我們關係中的不平衡就在於他對感情沒有太多依賴（其實分析的深入一些就是對感情和對對方的不信任）而我卻認為心理上的相互依賴和信任才是維繫一段關係重要的紐帶。他說比起依賴他更願意把感情當成一種責任。可是我發現有時候這種責任對他而言也像是一種負擔。可能因為我父母常年以往的恩愛讓我把這當做理所當然，可能父母結婚幾十年後我母親每每提起都能真摯的說上一句和我爸在一起是她這一生最大的幸福，所以我也願意打心底去相信願得一人心的愛情理想。
可是於他來說，婚姻就是生活。兩個人能在茶米油鹽的瑣碎中不吵不鬧好好生活就是最大的不易了。
（當然，所有的這些並不能全部歸因於家庭背景，但難辭其咎也是必然的。）
我希望我能成為那個讓他相信愛情能夠雪中送炭的人，可是我也知道要去改變一個人二十幾年深信不疑的想法有多難。然而只要他一天不放棄，我也不會放棄。
就算未來不在一起了，我希望他在想到這段感情的時候能對這個世界多一點寬慰，因為這世上真的有人願意與他同甘更希望與他共苦。扯的有些遠了，最後一句話送給已為人父母的人：
不要以為不離婚就能給孩子一個完整的家庭。不幸福的家庭，只會比形式上的不完整更加不完整。——————————————————————————————————————
08/21/2016:一些原因之前沒有回複評論。寫完這個答案之後沒多久便和文中的男友分手了。那天，是認識五年來唯一一次聽到他在那頭哭的像個孩子。他說他愛我跟我在一起的每一天都愛我但現在的他已經沒有愛任何人的能力了。
他討厭變得現實又自私的自己但他知道他再也回不去了。和他在一起的那段時間，包括寫下這個答案的那段時間
把自己折騰得很糟糕失眠 抑鬱 焦慮 內分泌嚴重失調一直覺得是自己的錯是自己不夠好不夠優秀沒能夠拉他出那片他困住自己的深淵後來讀了一些關於愛無能的文章
才逐漸了解那份疏離和不真實感
並不是我努力了就可以改變更何況一個心理不甚強大的自己正如之前說的分開之後我唯一做到了的也只是讓他今後在看待這個世界的時候 能多了一分善意。對家庭生活毫無嚮往，缺乏安全感，敏感脆弱，自卑，徹底的悲觀主義者。作為一個父母感情長期不和的家庭中長大的孩子的真實感受。
孩子會比較敏感，很小的時候就特別會察言觀色，體現出所謂的「乖」。而且長大後會在處理人與人之間發生矛盾這事有困難，甚至害怕，害怕的是出現矛盾這件事，而不是矛盾是什麼。
他們明明將手裡的刀劍揮向彼此，被刺得鮮血淋漓的卻是你。那種場景彷彿一片漆黑里，獨自一人捧著自己千瘡百孔的心。
不相信婚姻，也不理解相信婚姻並願意涉足的人。
最擔心的是即使找到了那個願意相信的人，也不敢邁向婚姻。擔心自己身上有了太多父母的烙印，擔心重蹈覆轍影響自己的下一代。。
所以不如一個人生活。對父母恩愛的孩子羨慕不已，即使他們的父母沒給他們什麼，一個健全的人格已經勝過一切。
還有一個最致命的，根本不相信會有人愛我。親眼目睹家長吵架20多年，自己無力改變，無力解決。然後，就得了一聽到他們吵架就呼吸急促的心理疾病。再然後開始自殘。開始認真考慮能夠當場死亡的自殺方式。不敢想像父母吵架之後的抉擇。希望他們離婚解脫彼此，又不希望，畢竟兩人有共同憧憬的未來。
正面的影響：從母親身上學到不要作，要勇於承認錯誤，要會示弱。從父親身上學到要壓著脾氣，注意措辭。
其他影響：一直暗示自己不輕易相信任何人，學會堅強獨立。非常排斥別人對自己好，又非常渴望。在認同一個人之前會時時刻刻考量ta的真心，害怕被欺騙，一旦發現，立即全身而退，縮回殼裡。而認同之後，這種現象會更嚴重。我覺得就三個字，安全感。
自卑內向，就算再怎麼逼自己開朗，只要一到一個陌生的環境一下子所有偽裝都沒有用了，二十歲了還不敢談戀愛，總覺得自己沒有擁有幸福生活的資格，害怕別人知道與自己家庭有關的一切，活的很累，時刻都帶著面具，自己真實的那一面自己都不喜歡，哪敢暴露給被人看，無法控制的總是在小心翼翼的猜測別人，永遠看起來都是不好相處的感覺，在和別人遭受相同程度的打擊上，總是很難調節過來，悲觀，自我調節能力差，總是在尋求安全感，很難知足，對於真正的喜歡從來都不敢開口，從有記憶意識到現在，父母都老是在吵架，家對別人來說是幸福的避風塘，但是對於我來說就是我的夢魘，父母吵架，出軌鬧離婚，互相動手打架，母親鬧自殺，離家出走，父親幾個幾個月的不回家，對我的家庭暴力，對我五歲小妹妹的忽視，冷暴力，一次一次都像一根根針扎我心，對於家庭，我只看到兩個不懂事沒有責任感的成年人在互相以及對周圍人的傷害，我人生的四分之一已經在這種環境中度過，真的不知道自己什麼時候調整好自己，成為一個性格心態健全的人
真的是可笑，生日沒有電話，沒有簡訊，在生日前半個小時發一條微信告訴我，我決定和你爸爸辦手續，像說個通知一樣不想再寫父母的故事，看了回答只覺得不幸的孩子都是差不多的，你們身上那些能自我意識到的性格缺陷都在自己身上得到驗證，自己是個很容易在思想和行動上走極端的人，最重要的是對世界和對自己的人生抱有深深的悲觀感，覺得不會再好了，即使有這樣深刻的認識，仍無力去改變現狀，充斥著我這二十幾年人生的最重要兩個字是「逃避」，明知解決不了任何問題，仍舊是一遇到不開心本能的無法抑制的想要逃避，後來我覺得這是家庭生活並沒有給自己帶來安全感，所以要自我保護的應激反應。
最大的特點是自卑，除此還極度缺乏安全感性格內向憂鬱悲觀。嚮往美好的婚姻家庭生活但不會輕易走進婚姻生活。
小時候性格外向好動不知天高地厚，慢慢的自卑敏感內向，常常是秒變心情那種。姨媽說因為我是被嚇大的，我笑著反駁我可是見過父母打打殺殺大場面的~反正從小就在勸架和被打罵中長大。小時候爸爸抱著我和媽媽廝打，長大去外面讀書後都是他們打完接到媽媽電話哭訴。多次想過自殺，放寒暑假既憧憬回家又害怕回家，因為一回家就會聽到從瑣碎小事到各種大事的爭吵。 今天又鬧了，媽媽央求我放她走。回來看到媽媽不見後爸爸崩潰地罵我。我想他們其實是很相愛的吧，只是辛苦的生活都蒙蔽了他們的雙眼讓他們忘了曾經的美好，於是他們對對方心生埋怨，最後他們互相折磨，從中體味別樣苦澀的感情。
如果問我生在這樣的家庭最明顯於同齡人的地方在哪，我想應該就是很難把真心交託給另一半，猜忌他的種種。希望自己遇到的都是良人，走入婚姻是因為遇見了那個愛到無法分離、能夠被包容和原諒而自己也敢於去包容和原諒的那個人。
父母不吵架
僅僅是感情變質 不溝通不交流 婚姻僵化他們各自對我講他們的抱怨與負面情緒卻從不溝通我自身吧
外表很開朗但是我脾氣很暴躁突如其來的脾氣而且很不顧後果我對外人很好
不說這些
他們紛紛以為我是父母寵大的女孩子但是我內心很陰暗的而且往往無法擺脫負面情緒初中有網癮而且還自殘在外地讀大學讀了半年
很開心 交了男朋友 一切都很順利但是寒假回到家
面對父母的矛盾敏感暴躁卻捲土重來我渴望經濟獨立卻害怕婚姻不相信婚姻對不起我自己我改變不了什麼既渴望愛與被愛，又害怕恐懼抗拒愛，不斷懷疑不斷否定。
敏感自卑沒有安全感害怕被拋棄多疑多慮孤獨想要死掉看不到生命的意義總是不快樂不知道怎麼解脫不願意說出自己的隱疾拒絕每一個想要走進心靈的人害怕重蹈覆轍不相信愛情不斷地折磨自己懷念愛過的人常常靠著零星的回憶取暖不管生理年齡增長到什麼程度，內心永遠住著一個孤獨無助的小孩有時會問自己為什麼會被出生會雙倍承受父母雙方的痛苦以上極度的缺乏安全感，你知道我小時候想得最多的是什麼嗎？我天天都在擔心，父母兩人在廚房吵架，一方操起菜刀砍死另一方。然後我就變成了沒人要的孩子
害怕今生嫁給或者娶到像他們那樣的人。不和不是沒原因，他們兩個性格都有很大問題。我媽不會開動腦筋去爭取我爸的愛，可是她愛抱怨與喋喋不休。我爸，自私，關注點放在自己身上，唯利，沒有花心思在我外公外婆上，這是最讓我媽傷心的。我真的慶幸我在性格還未完全定格的階段看清了這些問題，性格沒有被父母影響到，然而對婚姻的恐懼還是很深。後來運氣太好找到解藥，就是遇見了我男票，現在只希望我這輩子能夠比上一輩幸福。
小時候父母的感情不錯，大概是上六年級的時候我爸媽開始吵架，我不知道別的家庭父母吵架是什麼樣，但是我家永遠都是沒有聲音的冷戰，時間最短半年，長了就不一定了。爸爸每天白天不在家，晚上很晚才回來，一般不照面，就算在家也跟陌生人一樣。現在想想就覺得可怕，真的不敢想那幾年我父母是怎麼過來的，更不知道我是怎麼過來的。每天睜開眼睛想的第一件事就是祈禱我的父母不要見面，家裡的氛圍太他媽凝重了。初中的時候因為受不了那麼氣氛，所以搬去奶奶家直到大學畢業，有了工作租了房子一個人住。一直把我在感情中遇到的所有不好的原因都歸結到父母感情不好給我帶來的負面影響上，比如：自卑，極度缺乏安全感（感覺隨時都可能被背叛），渴望結婚渴望家庭但是又不信任，特別粘人！特別敏感！！！每次跟男朋友鬧矛盾我都想去看心理醫生…我多麼希望能有一個人站出來跟我說，你的這些毛病都是你個人原因造成的，跟你父母有毛關係！！！
由於父母長期感情不好（決對是嚴重不和 兩天吵一次並且摔東西互打從我小時候起就是，每次一家人在一起就誠惶誠恐 ）內向 壓抑伴隨了我整個童年和很多答友一樣有著因父母感情不和而有的缺陷 可是隨著年齡增長 我發現我居然從中也有很多收穫 會反思 會察言觀色 懂得換位思考 現在與老公相處會避免很多那時他們犯的錯誤以至於3年依舊非常相愛並且基本不吵架 對待孩子也更懂的體會孩子的感受
凡事有利有弊吧，慶幸是隨著年齡的增長父母爭吵也減少了許多我覺得會因為在本該探索自我、發現自我、確立自我身份的關鍵時期因為家庭不合的環境導致缺乏安全感，而無法得到解決遺留到心境定型之後更難改變心性。建議有機會請對的人幫忙做心理疏導。
我喜歡一個男孩兒於是經常主動找他聊天有時候幻想如果我們在一起是多麼美好有一天我因為父母吵架而情緒極差和他聊起來這個問題他說他父母幾乎不吵架然後我就覺得我配不上他了一種來自根本的自卑
小時候爸爸一個星期回家一次兩天因為工作的地方比較遠，每個星期回家就去叔叔家，叔叔是個智障不是罵人確實是這樣，一共兩天。
回家就跟媽媽吵架，早上使喚媽媽做飯中午晚上。我記得那個時候他要四菜一湯兩葷兩素，不能少，咸了不行淡了不行。不然就要罵媽媽，一個星期都吃，那兩天的剩菜剩飯，這都是家常便飯了，最嚴重的一次是媽媽燒了一個菜有點淡
他開始罵 媽媽家裡家裡沒鹽了？巴拉巴拉一大堆越罵越激動就開始摔碗，裡面還有菜，哪天還吃了螃蟹。碎的玻璃片濺起來扎到了我，還有媽媽。媽媽回房間了他也回房間了（我們家還有一間客房所以兩個人分開的，我腰媽開刀不方便走樓梯所以住到樓下那間）我一個人默默的把所有的碗都洗了。還有鍋子。再把碎片處理完。跟媽媽說聲就上去睡覺了。
我經常被殃及。罵完我媽開始轉向我，「你看什麼看你也不是個東西，不要你了」這些可能他覺得無意的舉動沒錯我都記著，他可能覺得小孩子不懂事不會記得，錯了我都記得每一次。
幼兒園爸爸就因為我媽端水給他玩了一刻鐘，他出來拿了，就把杯子摔了，地板上還有印子，後來找人來補的。
小學每個星期回來發脾氣罵人不算，因為買了一個麵包我媽說了幾句那個不是很好，他把麵包直接砸了。
甚至出去吃飯為了一個打包的東西也可以吵起來。
現在長大了他們不怎麼吵了，我爸初三那年退休了。（已經65正常退休生的晚，相信那一代人都應該知道是為什麼）天天在家裡卻比以前和睦了多知道我長大了記事了。可是他們忘了我很小就開始記事了。我不是弱智也沒有瞎沒有聾。他忘記的我都記著。
對我最大的影響，
對感情琢磨不定，不敢相信，我知道像爸爸這樣的是少數，可還是會想很多，害怕以後會找一個這樣的。不敢相信別人對我的感情戀人也好，閨蜜也罷。尤其是對閨蜜。總覺得自己在他們心裡並沒有那麼重要。
缺乏安全感，明明在家裡卻還是沒有安全感。
感覺缺愛，總覺得生活里少了什麼，雖然媽媽愛我但是我還是不能夠滿足。
脾氣也不是很好，因為他們兩個一直吵架我媽也會撒氣往我身上，我也會很煩躁。
會有自殘傾向，這個我不願多說。
患得患失，對誰都是這樣，覺得我對別人好是應該的，別人可以不對我好？感覺自己腦子不正常←_←推薦閱讀：
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