你看到過最好笑的笑話是什麼？

12-31

冷熱笑話，黑色幽默均可。

從前有一隻大魚和一隻小魚。

有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～么～丫。

大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。

然後小魚說：喔醬紫造了！

[整理這份答案已經過去快三年了，事情兩件，一是我的這份答案被無數微信、網站借用而無任何通知，包括知乎就有好幾份，還是高票數；二是我的這個過萬贊的代表最廣大人民的根本利益的答案被摺疊了。感謝這兩件事一起豐富著這個答案。]

【好消息是，全文都可以放上來了，請欣賞】
【我放在豆瓣的鏈接：蘇聯政治笑話精選】
蘇聯政治笑話系列是我迄今為止看到的含金量最高，最具幽默感的笑話。經過在網上的收集，中文網上存在著的蘇聯在政治笑話大概有500則左右。這些笑話大概有兩個來源，一是蘇聯及其他社會主義國家（笑話中較常出現的是民主德國、古巴）人民表達自己憤怒的一些地下文學形式；二是資本主義國家在冷戰期間進行意識形態作戰採取的一種方式，其中CIA（美國中央情報局）和美國駐蘇聯記者應該功不可沒。
現我將收集到的蘇聯政治笑話整理為288（答案容量只能貼206則）則列在下面，刪除的笑話根據這三個原則：一是笑點重複，這是最大的一部分，很多笑話都是諷刺蘇聯政治生活的一個特定點，沒有必要都列出；二是笑點與蘇聯和社會主義制度無關，只是套上蘇聯或社會主義的外衣；三是笑點低級，明顯和其他笑話不處於一個水平，疑為偽作。
註：如有看不懂笑點在哪裡的可以在下方留言，我來解釋。

序曲

一位內務人民委員部審判員結束一天的審判工作，回到辦公室，突然獨自大笑起來。

對面辦公桌的同事奇怪的問道：「有什麼好笑的事嗎？」

「是啊，」審判員用手帕擦著笑出來的眼淚：「一個很好笑的笑話……」

「哦？說來聽聽？」

「你瘋了嗎？！我剛判了說這笑話的傢伙五年苦役！」

1、

內務人民委員部的一間牢房裡關了三個人，彼此間談起坐牢的原因。

第一個人說：「我因為反對黨委書記彼得羅夫。」

第二個人說：「我因為支持彼得羅夫。」

第三個人說：「我就是彼得羅夫。」

2、

美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇修接待官員陪他們參觀「建設的偉大成就」，並且得意的說：「到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！」

美國人驚訝的問：「他們要飛機幹什麼呢？」

蘇修官員說：「當然有用啊……譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麵包了，你可以馬上開飛機趕去排隊啊。」

3、

一位公民打電話到基輔電台問主持人：「共產主義到底是藝術還是科學？」

主持人說：「我也不清楚，但我肯定不是科學」

「為什麼？」

「如果是科學的話，他們應該拿狗做試驗。」

4、

蘇修窮兵黷武，軍中物質緊缺。

軍需處長在一名下士的陪同下到兵營視察物質供應情況。他們走到油料庫附近，在地上發現一個煙頭。軍需處長不滿的說：「這是誰的煙頭？！」

下士看了看四周，欣喜的說：「看來誰的也不是，上校同志，趕快揀起來吧！」

5、

蘇聯領袖被邀請到法國巴黎訪問。法國官員帶他到處看看，他對國防總部、巴黎地下鐵、凱旋門、國畫館、高速公路網和聞名世界的TGV快鐵都不感興趣。當法國官員帶他到巴黎艾菲爾鐵塔前時，他忽然對鐵塔很感興趣。他對法國官員問道：「啊哈！巴黎是不是有九百萬人口？」

法國官員：「您說的一點都不錯。」

領袖洋洋得意道：「哈哈，終於找到了，原來你們巴黎九百萬人共享一台鐘塔！」

6、

地獄有個規矩，誰在人間害了人，被害人的血將淹此人。

一次上帝去地獄視察，發現血只浸到貝利亞的腿。上帝就很奇怪，問到：「你殺了這麼多人，怎麼血只及腿呢？」

貝利亞答道：「因為我站在偉大領袖斯大林的肩上！」

【貝利亞：蘇聯秘密警察首腦】

7、

赫魯曉夫到處作報告，一天，他去某瘋人院作報告，事先該瘋人院負責人把瘋子召集起來叮囑：「在赫同志作完報告後要熱烈鼓掌」。赫作完報告後果然博得了長時間經久不息的掌聲，赫非常得意。但他突然發現，其中有一個人沒有鼓掌，他頓時大發雷霆。赫問：「你為什麼不鼓掌？」此人答曰：「我的瘋病已經治好了。」

8、

斯大林、赫魯曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。

斯大林把頭伸出車窗外，怒吼道：「槍斃火車司機！」可是車還是沒有動。

接著赫魯曉夫說：「給火車司機恢複名譽！」車仍然沒有動。

勃列日涅夫說：「同志們，不如拉上窗帘，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子……」

9、

蘇聯的一次大會上，主持人突然說：下面請認為社會主義好的同志坐到會場的左邊，認為資本主義好的同志坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數人坐到右邊，只有一個人還坐在中間不動。

主持人：那位同志，你到底認為社會主義好還是資本主義好？

回答：我認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。

主持人慌忙說：那請您趕快坐到主席台上來。

10、

列寧快去世了，叫趕快把繼承人斯大林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑託：「不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。」

「說吧，親愛的伊里奇。」斯大林專心地聽著。

「那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？」

「他們一定會跟我走的。」斯大林強調說，「一定會！」

「但願如此。」列寧說，「我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦？」

「那隻好讓他們跟你走！」

11、

社會主義者、資本主義者、共產主義者商定要見一面。社會主義者過了約會的時間才到。

——「對不起，我去排隊買香腸來著。」

——「什麼是排隊？」資本主義者問。

——「什麼是香腸？」共產主義者問。

12、

數學和科學社會主義有什麼區別？

在數學上，如果給出什麼東西，都需要證明，而科學社會主義什麼都能證明，就是什麼也不能提供。

13、

馬克思想在蘇聯發表廣播演說。勃列日涅夫對他說：「雖然您是奠基人，但是我一個人不敢決定那麼重大的問題。我們是集體領導。」

「我只想說一句話！」

最後，勃列日涅夫只允許他說一句話，並且要他自己負責。馬克思湊近話筒，大聲說道：

「全世界的無產者，請原諒我！」

**有的版本還有一個補充的結尾：

列寧看到蘇聯現在建設的社會主義，說：看來我要回到瑞士去，以便重頭開始「

14、

有個人向赫魯曉夫彙報說：「現在大劇院正上演一個劇，裡面有您出現，每當您一出場，下面就熱烈鼓掌。」赫魯曉夫聽了以後非常得意。有一天他買了一張普通票，去看這個劇，他陷入了沉思，忘記了鼓掌，這時旁邊有人推了他一把，緊張地說：「哎！你為什麼不鼓掌？不要命啦？！」

15、

在蘇共二十三次代表大會上，勃列日涅夫作報告，他問：「我們這裡有沒有敵人？」一個人回答：「有一個，他坐在第四排第十八號位子上。」勃問：「為什麼他是敵人？」回答：「列寧說過敵人是不會打瞌睡的，我發現全場只有他一個人沒有打瞌睡！」

16、

演講人在做關於五年計劃成就的報告：在列寧格勒新建了一個電站。

大廳里有人說：「我剛從那回來，那沒有什麼電站。」

演講者沒有回答，繼續說：「在斯大林格勒已建成了一個化學廠。」

大廳里有人說：「一周前我在那裡，那裡沒有什麼化學廠。」

演講人：「同志們，你們最好少東遊西逛的，要多看一些報紙！比如《真理報》！」

17、

斯大林在大會上引經據典地說：「馬克思和列寧說1+1=2，而托洛茨基和布哈林說1+1不等於3。是托洛茨基和布哈林說的對呢？還是馬克思和列寧說得對呢？」下面聽眾一臉疑惑，「毫無疑問，是馬克思和列寧說的對！」底下熱烈鼓掌，「托洛茨基和布哈林是帝國主義派來的間諜，說1+1不等於3的人罪不容赦……」

18、

集體農莊莊員伊萬在河裡捉到一條大魚，高興的回到家裡和老婆說：「看，我們有炸魚吃了！」

「沒有油啊。」

「那就煮！」

「沒鍋。」

「烤魚！」

「沒柴。」

伊萬氣死了，走到河邊把魚扔了回去。那魚在水裡划了一個半圓，上身出水，舉起右鰭激動地高呼：「斯大林萬歲！」

19、

「瑞典能否建立共產主義」？

「不能。」

「為何？」

「列寧同志說了：共產主義不在山那邊。」

20、

美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。

一個英國人看了，說：「他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。」

一個法國人看了，說：「他們一定是法國人，情侶裸體散步。」

一個蘇聯人看了，說：「他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在天堂！

21、

一老者人行道閑溜，不慎落入道旁河中。隨高呼救命！

兩警察聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。

老者情急生智，隨又高呼「打倒勃列日涅夫」！兩警察聞之大驚，隨急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。

22、

某日蘇聯舉行國慶遊行，沿著大街開來了炮兵、機械化步兵、坦克、自行火炮、戰術導彈、戰略核導彈，破壞力一個比一個大；隊列末尾卻是兩個帶公文包的矮子。

在看台上勃列日涅夫驚訝地說：「這兩個人破壞力比核導彈還大！他們是什麼人？」

克格勃頭子說：「不是我的人。」

國防部長說：「沒見過他們。」

蘇聯總理說：「他們是國家計委的……」

【計委：計劃經濟委員會/紀委：紀律檢查委員會】

23、

勃列日涅夫,杜布切克(捷克總書記),英國首相和美國總統,4人乘坐氣球.

氣球漏氣了,抬不動4人,開始下墜,萬分危機,必須有人犧牲自己跳出.

先是美國總統喊了聲"為了自由世界!",然後跳了出去.氣球下墜暫緩,但過一會兒漏氣更多,下墜又加快,必須再跳出1人.

於是英國首相喊:"為了女王陛下!",跳了出去.

暫緩一會兒又不行了,於是勃列日涅夫喊道:"為了社會主義大家庭!"說著就把杜布切克扔出去了.

24、

一個莫斯科市民的鸚鵡丟了。這是只會罵人的鸚鵡，要是落到克格勃的手裡可糟了。這人便在報紙上發表了一篇聲明：「本人遺失鸚鵡一隻，另外，本人不同意它的政治觀點。」

25、

一個英國人,一個法國人,一個蘇聯人談論什麼是世界上最幸福的事

英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿著羊毛褲坐在壁爐前面。

法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金髮女郎一起去地中海度假，然後我們好和好散。

蘇聯人：最幸福的事情就是半夜有警察敲門，開門後：伊萬，你被捕了。

…：你弄錯了，伊萬在隔壁。

26、

話說勃烈日涅夫同志當上蘇共中央總書記之後，將在鄉下的老母親接到了莫斯科。老太太來了以後，勃列日涅夫得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華別墅、高級汽車、名貴傢具等等，展示完了後，勃列日涅夫問老太太這一切如何？老太太說：「兒子啊，這一切都很好，但是，共產黨來了你怎麼辦？」

27、

勃列日涅夫和美國總統卡特在瑞士開會，休息時間兩個人很無聊，就開始比誰的保鏢更忠誠。卡特先來，他把自己的保鏢叫進來，推開窗（外面是20層樓）說：「約翰，從這裡跳下去！」約翰哭著說：「你怎麼能這樣呢，總統先生，我還有老婆孩子吶。」卡特被感動了，流著淚說是自己不對，叫約翰走了，然後掄到勃列日涅夫，他也大聲叫自己的保鏢伊萬。「伊萬，從這裡跳下去！」伊萬二話不說就要往下跳，卡特一把抱住他說：「你瘋了？跳下去會死的！」伊萬一邊掙扎著要跳下去一邊說：「放開我，混蛋，我還有老婆孩子吶。」

28、

列寧的夫人曾經當面指出斯大林的專制獨裁統治，令後者氣急敗壞，斯大林說：「你再說，我就宣布你不是列寧的妻子！

29、

古巴舉行盛大五一節遊行，卡斯特羅率黨和國家領導人全體出席，檢閱遊行隊伍。就在遊行隊伍通過主席台的時候，卡斯特羅同志突然發現人群中有一個人掏出一塊新手帕擦了擦鼻子，於是他馬上對身邊的一位政治局委員道：「我敢打賭，這個拿手帕擦鼻子的人裡面沒穿內褲！」委員不以為然，難道卡斯特羅同志真長了透視眼不成？他馬上命令警衛把那個人叫道跟前，親自詢問，吃驚地發現，這人長褲裡面果然是光著的。委員敬佩地問領袖：「卡斯特羅同志，您是如何知道透過外衣看見他沒穿內褲的？」卡斯特羅回答：「我看見他掏出了新手帕，他的布票顯然沒用來買內褲嘛。」眾人大驚，無不佩服領袖超凡的洞察力……

30、

美國人登月成功後,勃列日涅夫當天就打電話給蘇聯宇航員：「鑒於美國人已經在月球上登陸，現在蘇聯決定，馬上派你們去太陽登陸」。宇航員大驚，哽咽道：「您不知道嗎，勃列日涅夫同志，我們會被燒死的」。勃列日捏夫生氣地說：「你以為政治局沒有考慮過嗎？我們已經決定，派你們在晚上在太陽登陸！」

31、

一個美國代表團要訪問一個蘇聯的工廠，當局就預先教工人要怎樣回答代表團的提問。代表團來後問一個老工人你每月的工資是多少，老工人回答有3000盧布；代表團又問他有多少存款，他回答有10萬盧布；代表團問：你存了這麼多錢準備幹什麼呢？老工人回答說：「我準備買一雙靴子。」

32、

二戰結束後一個波蘭農村老太看到街上貼著的照片就說像自己的外甥

別人訓斥她：瞎說什麼，這是斯大林同志

老太：他是幹什麼的？

答：他趕跑了納粹

老太急切地問：他能不能把俄國人也趕跑啊？

33、

老師在莫斯科街上碰到以前的學生斯基洛夫（已經當了克格勃）。

老師說：現在的學生學習可真不象話，上課時我問他們《葉甫蓋尼·奧涅金》是誰寫的，他們居然沒人回答；逐個問，居然都說「不是我寫的」

斯基洛夫：這是一個問題，這件事交給我吧

過了一周，斯基洛夫興緻勃勃地找到老師：我審了他們幾天，事情解決了；伊萬那小子招了，是他寫的

老師：…………

【《葉甫蓋尼·奧涅金》：普希金的著名作品】

34、

去買報紙，要一份《真理報》。報販回答：《真理》沒有了，只有《消息》。

35、

蘇聯赫魯曉夫訪問美國，美國總統送一最新高科技電話，曰，上可打天堂，下可打地獄，中可打人間，乃美國最新高科技產品。

赫魯曉夫回國後，一日想起，拿起電話拔通天堂。「喂，你好，請幫我轉列寧同志。」「請稍侯...」電話那邊接線生答道，「對不起，查無此人，請查清號碼再拔」

老赫一想，莫非導師不在天堂，在地獄？於是撥到地獄。「喂，你好，請幫我轉列寧同志。」「請稍侯...列寧同志在線，現在就幫您轉過去」

老赫於是將最近幾十年的革命形勢和國際鬥爭局勢一五一十地嚮導師作了彙報，並聽取了導師的指導。

月底，電話費清單寄來，老赫一看大驚！打到天堂的問詢電話不過1分鐘卻收費100美元，打到地獄的1個多小時彙報和批示，卻才1美元。大惑不解，遂電話問詢美國總統－－這是為何？

美國總統在大洋彼岸答曰：「事情是這樣的，你們蘇聯打電話到天堂是長途，打電話到地獄卻是市話，所以...」

36、

一日，某君站在櫃檯前觀看。一大腦標價50萬美元，某君定睛一看，柯林頓大腦。心下嘆服，果然是美國總統，不同凡響。再看，另一大腦標價100萬美元，乃愛因斯坦大腦，某君再嘆，果然是天才天價，值！

還看，見一大腦標價200萬美元，是朝鮮某相國大腦。某君大惑不解，問售貨小姐何故。

小姐從容答道，小克老愛大腦雖好，卻是用舊的二手貨。此相國大腦卻是全新，從未用過，故此價值200萬！

37、

赫魯雪夫和肯尼迪交談，各自吹噓，肯尼迪說：「美國醫學發達，有種藥片死人吃了可以復活。」赫魯雪夫說：「蘇聯體育發達，有人十分鐘可以從莫斯科跑到美國。」肯尼迪要求兌現，赫魯雪夫慌了手腳，召集文武大臣商量對策，有人出了個好計策說：「這很好辦，你先讓肯尼迪把藥片拿來，讓斯大林吃了，那斯大林一定復活，那麼你用不了五分鐘就可以從蘇聯跑到美國。」

38、

赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。

赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：「赫魯曉夫同志，當時你在幹什麼？」。

然後問道：「這是誰寫的，請站出來！」。

連問三次，台下一直沒有人站出來。

於是赫魯曉夫說：「現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。」

39、

葉利欽、柯林頓和金2，在森林裡散步，遇到一隻惡狼。

狼攔住小克說，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，別吃俺，俺給你美元。狼一想，也行。

於是走到老葉跟前說，俺要吃你。老葉忙說，俺俄羅斯雖沒錢，但俺有美女，給你美女，放俺一馬。狼一想，也行罷。

狼這回到了金2跟前，說，俺要吃你。

金2的拍大腿，說，俺不怕你！

狼吃驚道，小克老葉都怕俺，你為何不怕？金2說，俺不怕你，因為俺身後有200萬朝鮮癆凍黨員，所以俺不怕你。

狼卟通一聲跪下，聲淚俱下說：「總書記啊，俺終於找到組織了！

40、

勃列日涅夫即將訪問波蘭，波蘭當局命令一位著名畫家創作一幅名為《勃列日涅夫在波蘭》的大型油畫作為獻禮。很不情願的畫家在威逼下接受了工作。畫完成後，波蘭一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿，窗外的風景是克里姆林宮。「這是什麼？這女的是誰？！」高官憤怒的問。「勃列日涅夫的夫人。」畫家答道。「男的呢？！」「勃列日涅夫的秘書。」「可勃列日涅夫同志在哪裡？」「勃列日涅夫在波蘭。」畫家答道。

41、

蘇聯領導人坐火車旅行。鐵軌到了盡頭，火車停下。

列寧號召：「立即發動無產者搞星期六義務勞動，修鐵路，直通共產主義！」

斯大林抽著煙斗，嚴肅地下令：「給我調100萬勞改犯來，修不通鐵路，統統槍斃。」

赫魯曉夫敲著皮鞋喊：「把後面的鐵路接到前面去，火車繼續開！」

勃列日涅夫揮舞著雙手說：「坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子。」

最後，戈爾巴喬夫沉思道：「把火車拆了，到有鐵軌的地方再拼裝起來。」

於是蘇聯解體了。

42、

幼兒園.小女孩寫了首小詩朗誦起來:

我家有隻大花貓,生下三個貓寶寶,貓眯個兒還沒長,喵喵喵喵都入黨...

園長大喜,誇獎一番:黨委下來檢查,乖乖你就上吧...

檢查團來了,小孩朗誦道:

我家有隻大花貓,生下三個貓寶寶,貓眯個兒還沒長,喵喵兩個都入黨...

園長低聲提醒:三個,不是兩個...

小孩委屈道:可是...可是另一隻已經睜眼了...

43、

老布希、戈爾巴喬夫、和鄧小平各開一輛車，到了一十字路口，上面有兩個路牌：東---〉社會主義；西----〉資本主義，布希連看都不看一拐就走西邊去，戈爾巴喬夫到了，左想右想，猶豫了一會還是向西拐了。最後是鄧小平，只見他手腳麻利地把兩個牌子互換了一下，向著「社會主義」方向前進了。

44、

一個蘇聯人準備移民去美國，上級知道了很不高興。於是組織了一個委員會給他做思想工作，領導說：「同志，你為什麼要去美國？是因為不滿意沒有好吃的？」「不是。」「是因為不滿意住房條件太差？」「不是。」「是因為不滿意工資水準太低？」「不是。」「那我們不明白了，你沒有什麼不滿意的，為什麼要去美國？」「因為在美國，我可以有不滿意。」

45、

美國宇航員和蘇聯宇航員同時登上了月球。蘇聯宇航員宣布月球屬於蘇維埃政權，美國宇航員得到來自休斯敦的命令：「不要與蘇聯人發生衝突」。於是，美國宇航員眼睜睜看著蘇聯人把整個月球漆成紅色然後揚長而去。這時，他們得到了來自休斯敦的指令：「在上面寫上白色的COCA COLA。」

46、

克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話：「我是勃列日涅夫，我要和薩達特總統的遺孀講話！」

「遺孀？薩達特總統可一直都活著呀？」電話另一端傳來驚訝的聲音。

老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊：「混蛋！為什麼把原訂的行動時間推遲了？」

47、

一位莫斯科市民在公交車上：「您好同志，請問您是克格勃嗎？」

「不是。」

「那您的家人或直系親屬有在克格勃工作嗎？」

「沒有。」

「那您有朋友在克格勃嗎？」

「沒有。」

「那您把腳拿開好嗎，您踩到我腳了」

48、

勃列日涅夫執政時期，政局混亂

有個人罵了句勃列日涅夫是傻子，結果無期了

本來他只要判兩年，結果法官說他泄露了國家機密，就無期了

49、

對蘇聯知識分子來說有五個規則：

什麼都別去思考；

如果你一定要思考，不要說出來；

如果你又要思考又要說，那就別寫出來；

如果你又思考又說還寫，那麼別簽名；

如果以上規則你都不遵守，那你就別感到吃驚

50、

斯大林在辦公室發現了老鼠。他跟加里寧省主席抱怨這事，後者想了一會說：「你幹嘛不立個牌子上面寫著：『集體農莊』？這樣一半老鼠會餓死，另一半則會跑掉」

51、

伊萬諾維奇入黨。這以前他必須經過黨委會面試

伊萬諾維奇同志，你抽煙嗎？」

「時不時抽一些」

「你知道列寧同志不抽煙而且號召其他同志也不抽煙嗎？」

「既然列寧同志這樣說，我會戒煙的」

「你喝酒嗎？」

「喝一點」

「列寧同志強烈反對酗酒」

「那麼我會戒酒的」

伊萬諾維奇同志，你對女人怎麼看？」

「有一點。。。。」

「你知道列寧同志強烈譴責不道德行為嗎？」

「既然列寧同志這麼看，那麼我不會再愛女人啦」

「IVANOV同志，你隨時準備著為黨作出犧牲嗎？」

「當然。誰願意這麼活著？（WHO NEEDS SUCH LIFE？）」

52、

「將軍的兒子能成為元帥嗎？」

「不可能。元帥都有兒子」

53、

勃列日涅夫訪問印度時，大批印度人到機場歡迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便問當時的印度總理英甘地，你是用什麼辦法讓這麼多人來歡迎我的？英甘地回答：凡是來歡迎你的人，都能夠得到5個盧比（印度貨幣）的獎勵。

後來英甘地到蘇聯訪問時，成千上萬的蘇聯人從機場到莫斯科市內的道路上夾道歡迎。英甘地問勃列日涅夫：你是用什麼辦法讓這麼多人來歡迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不來歡迎你的莫斯科人，每人罰款5盧布（蘇聯的貨幣）

54、

戈爾巴喬夫視察一個集體農場，農場書記抱怨說：這裡所有的小豬都長得不錯，唯有一隻總是病歪歪的。戈爾巴喬夫一聽說到：交給我吧，同志。戈爾巴喬夫帶回小豬弄了一周眼看不行了小豬要死掉了，於是大清早把小豬放在嬰兒車裡要丟掉，不巧碰上了米高揚，米高揚笑著說：總書記同志，這麼早就出來啦！戈爾巴喬夫神色慌張的說：哦，可不是嘛，我的小孫子鬧得不行，帶出來透透氣。米高揚走到嬰兒車前看了一眼說：哦，多好的孩子，長的真像他爺爺！

55、

亞歷山大、凱撤、拿破崙做為貴賓，參加紅場閱兵。

——我要是有蘇聯的坦克，我將是戰無不勝的！亞歷山大說。

——我要是有蘇聯的飛機，我將征服全世界！凱撤說。

——我要是有真理報，世界現在也不會知道滑鐵盧！拿破崙說。

56、

「蘇聯和英國的童話傳說有什麼不同？」

「英國童話的開頭通常是：『很久很久以前……』而我們的則是；『不遠了，不遠了……

57、

斯大林做報告說：……共產主義已經出現在蘇聯的地平線上了……

老工人不知道什麼是地平線，回家後問兒子，兒子說：地平線就是能看到卻永遠走不到的一條線。

58、

——社會主義制度的優越性在哪裡？

——成功地克服了在其它社會制度里不會存在的困難。

59、

——拉賓諾維奇，你經常讀報紙嗎？

——當然，要不我怎麼知道我們過著幸福的生活？

60、

一天戈爾巴喬夫到一個農場視察，看到有幾頭豬，就到豬旁邊拍了一張照片。

隨行人員在照片上寫上：戈爾巴喬夫和豬在一起，但又感到不妥。於是改成：豬和戈爾巴喬夫在一起，可還是感覺不對。最後把照片上的字改成：「左起第三位是戈爾巴喬夫」。

61、

蘇聯郵政發行歷屆領導人紀念郵票，發行沒1個月，郵政宣布緊急停止使用該郵票。

理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。

62、

朝鮮：嗯，大哥，我想做個核試驗。

中國：什麼時候?

朝鮮：10

中國：10什麼？10個月？還是10天?

朝鮮：9，8，7......

中國：你大爺的！

63、

一個美國人和蘇聯人比賽言論自由.美國人說：「我可以在白宮門前高喊『打倒美帝國主義』。警察絕對不會抓我。」

蘇聯人很不服氣，說：「這有什麼。我也可以在克林姆林宮門前高喊『打倒美帝國主義』，警察也絕對不會抓我。」

64、

在集體農莊黨的會議上將研究兩個問題：建造木棚和建設共產主義。在沒有木板的情況下，直接研究第二個問題。

65、

「同志，你對這個問題有什麼意見嗎？」黨支書問道。

「對，我是有意見，但我不同意我的意見！」

67、

工人說:我們已經是共產主義了

有人問:為什麼?

工人說:我們實現了各盡所能,各取所需的分配原則.

什麼?那人又問

工人說:你沒見我們的領導各取所需,工人各盡所能!

68、

「在蘇聯是否可以存在兩黨制？」

「不，不可能，因為我們養不起。」

69、

——什麼在蘇聯是最常見的？

——暫時的困難。

70、

蘇聯時期莫斯科盧比揚卡（克格勃總部）大樓外。

一個愁眉苦臉的男子一邊走路一邊自言自語：肥皂沒有，電池沒有，襪子也沒有。……

這時旁邊走過來一個看起來象是便衣的人小聲對他說：公民同志，您要是再這樣詆毀我們偉大的社會z主義國家，我就要拿手槍把敲你的腦袋了！

那個男子看看便衣警察，繼續自言自語：看看，連子彈也沒有……

71、

在調查表上有這樣一個問題：在執行總路線時你動搖過嗎？

拉賓諾維奇回答道：「我和總路線一起動搖。」

72、

——共產主義還有會貨幣嗎？

——南斯拉夫的修正主義者說會有，中國的教條主義者說沒有，我們是辯證地看待這個問題：有，但不是所有人都有。

73、

拉賓諾維奇到資本主義國家出差，在那裡，他給單位拍了一個電報：「我選擇了自由。」這事發生後，單位馬上召集了黨代會譴責拉賓諾維奇，並要做出組織結論。在會議中間，拉賓諾維奇突然走進了會場！全場啞然。

拉賓諾維奇說道：「我非常感興趣，你們是怎樣理解自由的。」

74、

——蘇聯人第六感的什麼方面最發達？

——高度的滿足感。

75、

——為什麼我們執行總路線那麼慢 ?

——因為每次黨代會轉的彎太大。

76、

——有 40 顆牙4條腿的是什麼東西？

——鱷魚。

——有4顆牙40 條腿的是什麼東西？

——政治局

77、

「假設你在酒吧里，而一個陌生人坐到你的身邊並開始唉聲嘆氣，你該怎麼做

「立即去阻止這種反蘇宣傳」

78、

「共產主義實現時警察還存在嗎？」

「當然不。那時候所有公民都已經學會自己逮捕自己」

79、

一個蘇聯人家中總是被偷，於是很鬱悶的問鄰居：「什麼時候我們家的東西才能不被偷？」

鄰居：「等到了共產主義社會就不被偷了。」

「為什麼？」

「因為在社會主義階段就已經被偷光了。

80、

蘇聯特工對美國特工誇口道：「我們知道你們國家所有核導彈發射井的位置。」

美國特工說：「那又有什麼，我們知道你們未來20年全體政治局委員名單。」

81、

亞美尼亞電台播放著機智問答說：

「雞和蛋哪一個先有？」

解答者在一旁暗暗地答道：「從前兩者都有。」

82、

一對夫婦生了一個孩子，如果長得像父母，那就是按反動的基因學說生出來的，如果長得像他們的鄰居，那就是按照李森科的革命的環境決定學說生出來的。

83、

戈爾巴喬夫頒布限酒令後，想要買到酒只能在指定銷售處排長隊來買。

一個莫斯科人排隊排煩了，就嚷道：「我要到克林姆林宮把戈爾巴喬夫幹掉。」然後轉身離去。

一會兒他有回來了，旁邊人問他：「已經幹掉了嗎？」

他說：「幹什麼干啊！那裡的隊比這裡還長。」

84、

「可能在美國建成共產主義嗎？」

「可能的。但是那樣的話我們到哪裡買糧食？」

85、

「下次選舉的結果會是怎樣的？」

「沒有人知道。有人從中央委員會那裡偷走了下次選舉的確切結果

86、

「為什麼有人說匈牙利人喜歡蘇聯人而討厭美國人？」

「因為蘇聯人幫助匈牙利人擺脫了一次專制，而美國人沒有解決另外一個」

87、

拉賓諾維奇在克里姆林宮裡工作，他待在塔樓前望著遠方，以便在共產主義到來時及時發出信號。美國人想要引誘他為他們工作，讓它在經濟危機到來時發出警告。拉賓諾維奇回答說：

——不，我需要一個固定的工作。

88、

美國百萬富翁買下蘇聯國家百貨商場，並宜布要免費分發商品。

很快百貨商店和通向這裡的道路就開始堵塞，並有許多因擁擠而死傷的人。人們問百萬富翁問：　

——你為什麼要這樣做？

——我非常感興趣，當你們實行按需分配時會是什麼樣子。

89、

——為什麼共產黨員不能接受聖經？

——根據聖經，先有混亂，然後根據上帝的計劃引入秩序。共產主義的經驗告訴我們，先有秩序，然後混亂就會到來

90、

——是什麼原因決定了我們能在西方國家買那麼多小麥？

——要知道資本主義的最大缺點就是生產過剩。

91、

一個年輕的東德共產黨員向他的首長提出了一個請求：他想得到移民西德的許可

「為什麼你竟然會想離開社會主義天堂，小同志？」

「首長，我有一個主要的原因和一個次要的原因。次要原因是我知道我們黨已經在民主德國建立了一個天堂，而我害怕這個天堂不能延續很久」

「別擔心！孩子，這裡將永遠是天堂」

「那，好吧，首長，這就是我說的主要原因了」

92、

五一勞動節遊行中，一個非常老的猶太人舉著一個標語：「為了我快樂的童年時代，謝謝你，斯大林同志」

黨代表找到他：「那是什麼？你在嘲弄我黨嗎？誰都可以看出，當年還是孩子的時候，斯大林同志還沒有出生」

「確切的說，那就是我感謝他的原因」

93、

「美國的摩天樓真是全世界最高的嗎？」

「是的。但是蘇聯製造的晶體管是全世界最大的」

94、

「如果我們放開西部邊界管制的話，我們應該做什麼？」

「立即跑到西伯利亞以避免被踩死」

95、

「為什麼那個槍擊政府豪華轎車的傢伙會在紅場打偏子彈？」

「因為剛巧挨著他的公民們拚命搶那把槍並叫著：『讓我來射擊！』

96、

「為什麼我國政府不急著登月？」

「如果宇航員拒絕回來怎麼辦？」

97、

「為什麼巡警總是三人一隊？」

「這是專門的安排。一個會閱讀，一個會寫字，自然第三個要隨時監視這兩個知識分子」

98、

有人通過走關係，把列寧同志送到了天堂，這個無神論者被接納了。

過了幾天，這人給上帝打電話表示感謝，電話接通了，他說：你是上帝嗎?

上帝回答：首先，沒有上帝。其次，我們這裡每個人都是同志。第三，有事請直說，我還要參加黨代表會議。

99、

大西洋上某處，蘇聯和美國核潛艇碰巧在一處上浮出水。　

蘇聯潛艇的船員在甲板上沒秩序地站著隊，半醉的艦長生氣地吼道：誰把靴子扔到控制台上去啦？我再問一遍：誰他媽把靴子扔到控制台上去啦？

剛好美國潛艇甲板上的艦長聽見了，與蘇聯艦長相比，他不僅颳了鬍子而且精神抖擻。而他的手下更是秩序井然。

顯然他很自豪。他說：呵呵，這要是在我們美國——

蘇聯艦長不耐煩地打斷他：行啦，沒有什麼美國啦——我再問一遍，誰他媽把靴子扔到控制台上去啦？！

100、

勃列日涅夫在冬季奧運會上閱讀講話稿：」O-O-O-O-O。」

「不，」他的助理向他低聲道，「那是奧運會的標誌。」

101、

來了一個喬治亞代表團。他們被斯大林接見，談話，然後離開，斯大林開始找他的煙斗，找不到。他叫貝利亞。

「追代表團，找找誰拿了我的煙斗。」他說。

貝利亞趕忙去追代表團。五分鐘後，斯大林在一堆紙下找到了他的煙斗。他叫貝利：「瞧，我找到我的煙鬥了。」

「太晚了，」貝利亞說，」代表團中的半數已經承認他們拿了你的煙斗，另外一半在審訊中死掉了。」

102、

三個囚犯被送到了古拉格。他們開始談論為什麼他們會來到這裡。

「我來到這兒，是因為我上班總是遲到五分鐘，他們指控我是在以怠工來破壞。」第一個說。

「我來到這兒，是因為我上班總是早到五分鐘，他們指控我是間諜」，第二個說。

「我來到這兒，是因為我上班總是準時趕到，」第三個說，」他們指控我擁有一個西方制的手錶。」

103、

一個美國人剛從莫斯科機場出來，他想打聽一下時間。這時從身旁走過一位莫斯科人，手裡拎著個沉重的箱子，很吃力的樣子。美國人攔住了他，問他當地時間。莫斯科人放下箱子，抬手看了看錶，一口氣報出來現在的時間然後還有氣壓溫度濕度等信息。美國人很吃驚，問道：這塊表的功能可真多，是蘇聯的技術生產的嗎？

莫斯科人自豪地回答：是的，是我們蘇聯技術製造的。

然後又吃力地重新拎起那個箱子接著說道：就是電池重了點。

104、

越戰時期，河內物資奇缺，向蘇聯求救。

蘇聯電：勒緊腰帶。

河內回電：請給腰帶。

105、

一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家，討論誰領導二十世紀的前半世紀。

「我投票贊成胡佛先生，」美國人說，「他嘗試著教導我們美國人停止酗酒！」

「那個沒什麼了不起！」俄國人接著說，「我選擇斯大林，他嘗試教我們俄國人不要吃飯。」

106、

一個年老的女演員想早一點獲得國家演員的稱號，人們就建議她入黨。在入黨儀式上人們問她怎麼看共產主義。女演員說：所有東西都是充足的，不論是食品還是商品，還允許出國，總之，像在沙皇時代一樣。

107、

問：為什麼安德羅波夫，而後是契爾年柯在共產黨會議上被一致推選？

答：這是因為安德羅波夫的腎檢驗結果最差，契爾年柯的心電圖最差。

108、

一個公民來參加契爾年柯的葬禮。有人向他要票，他答道：到這裡來我用的是聯票。

109、

在斯大林格勒更名為伏爾加格勒後，有另一個世界來了一封電報：」同意。約瑟夫?伏爾加」。

110、

列寧時代像是在隧道里，周圍一片黑暗，只是在前面有光；在斯大林時代，像是在汽車裡，一人領路，一半人在上坐著，另一半人在上顛簸；在赫魯嘵夫時代，就像在參觀團里一樣，一個人表演，其他人在笑；在勃列日涅夫時代，像看電影一樣，大家都等著散場。

111、

問：為什麼列寧穿皮鞋，斯大林穿靴子？

答：列寧時代俄羅斯只臟到腳脖子。

112、

問：什麼是全國的電氣化？

答：這就是共產主義減去蘇維埃政權。

問：聽說蘇聯進軍捷克斯洛伐克後，就會實現共產主義？是真的嗎？

答：是的，電氣化在那裡已經實現很多年了。

113、

問：從馬克思主義的觀點來看，什麼是短缺？

答：就是不被我們所感覺的客觀現實。

114、

問：猶太人要入黨要有什麼條件？

答：兩個阿拉伯人的推薦。

【蘇聯反猶主義盛行】

115、

拉賓諾維奇在戰鬥開始前聲明：如果我死了，就追認我有黨員吧！如果沒死，就不用了。

116、

問：可以用收取的賄賂交黨費嗎？

答：如果你是一個真正的共產黨員，那就可以。

117、

上帝賜給人三種品質：忠誠，聰明，黨性，但是任何一個人不會兩種。

因為人如果是聰明和真誠的，他就沒有黨性；如果他是忠誠和有黨性的，他就不是聰明的；如果一個人聰明和有黨性，那他就不是真誠的。

118、

問：在黨的十二大上，關於住房問題有什麼決議嗎？

答：增加列寧同志的住房面積。

119、

問：能光屁股坐在刺蝟身上嗎？

答：可以，但只是在三種情況下：刺蝟的刺被剃掉.是別人的屁股或者是黨命令那樣做。

120、

一個婦女在一個幾家人合住的住宅的公用浴室里洗澡，而鄰居站在走廊的一個小橙上通過門上的玻璃往裡看，這個婦女發現後說道：看什麼！沒見過啊！鄰居：我得看看，你是在用誰的肥皂！

121、

蘇聯一個橋樑專家訪問羅馬尼亞時被邀到自己羅馬尼亞的同事家做客。客人誇獎主人的別墅非常豪華。主人把客人帶到窗前：你見到了那座橋了嗎？客人：看見了。主人：這就是原因所在！為了建造這座橋我節省了一些錢。

過了一年，羅馬尼亞工程師回訪，他誇獎主人的別墅非常豪華，主人把客人帶到窗前：你見到有橋了嗎？羅馬尼亞工程師：沒見到。

蘇聯橋樑專家：這就是原因所在！

122、

捷克人先是建造一個東西，剩下的偷光；而蘇聯人先是偷得差不多了，餘下的用來建造。

123、

問：為什麼在有蘇聯僑民的西方商店裡會經常發生偷竊行為？

答；這是因為他們的意識里有共產主義的殘餘。

124、

著名的俄羅斯歌唱家維爾京斯基，還是在沙皇時代離開俄羅斯的，這次，他又返回了俄羅斯，他帶著兩個手提箱從車箱里走出來，他放下皮箱，親吻著大地，看著周圍的人：俄羅斯啊，我都不認識你了！

後來，他一看，皮箱不見了：俄羅斯啊，我認出你來了！

125、

問：什麼國家最富？

答：蘇聯。它已經被偷了五十多年了，但還沒有被偷光。

126、

問：德國在馬克思那裡繼承了什麼？

答：對於東德來說是共產黨宣言，對於西德來說是資本主義。

127、

在蘇茲達爾的考古發掘中發現了人們從來不知道的聖經的篇章：世界末日可以在單獨的國家到來。

128、

勃列日涅夫問羅馬教皇：為什麼人們相信羅馬天主教的天堂，而不相信共產主義的天堂？

羅馬教皇：這是因為我們的天堂從來沒有讓別人看到。

129、

一個烏克蘭人被叫到克格勃，

問：請你解釋一下，你為什麼經常有從以色列來的郵件？

答：在戰爭時期，我曾藏匿過一個猶太人。

問：你作為一個蘇聯的烏克蘭人，怎麼能收這些猶太姥的郵包！你也不為自己的將來著想。

答：是，我想過，以後我還要藏中國人。

130、

問：聽說在共產主義社會食品可通過電話訂購，這是真的嗎？

答：但是發放的時候要通過電視機。

131、

請問，這就是共產主義，還是會更差勁？

132、

考古學家在挖掘一個石器時代的山洞，在入口處有一標語：萬歲，奴隸制度，全人類的光明未來。

133、

問：聽說在 1980 年在蘇聯會建成共產主義，這是真的嗎？

答：不，現在換成舉辦奧林匹克運動會。

134、

問：裏海鯿是什麼？

答：這是鯨的一種，它能游到共產主義。如果游不到，說明它是反革命。

135、

問：怎麼才能知道共產主義已經到來？

答：將在廣播和報紙上宣布。如果那時還剩電視的話，還會通過電視宣布。

136、

如果你是外交官，你可以一直在國外；

如果你是科學家，你可以每年出一次國；

如果你是運動員，你可以四年出一次國；

如果你是軍人，你要12年才能出一次國。（44年衛國戰爭反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）

137、

兩個中學同學相遇然後寒暄。

「您現在在哪工作」

「中學老師.您呢?」

「克格勃。」

「啊，您在克格勃具體幹什麼？」

「我們負責揪出那些對國家不滿的傢伙。」

「您的意思是……還有人比較滿意？」

「哦，那些人不歸我們管，負責管他們的是紀委。」

138、

一位年輕人在工作時抱怨道：「這種政府真差勁。」

結果被一位秘密警察聽到而遭逮捕。

年輕人辯解說：「我根本沒講是哪個政府，你怎麼可以隨便逮捕我呢？」

「你少騙人，」秘密警察咆哮道，「我在這裡工作二十多年了，哪一個政府差勁我不會知道嗎？」

139、

個美國人和一個蘇聯人被判下地獄。惡魔告訴他們：「你們有兩個選擇：美國式和蘇聯式的地獄。在美國式的地獄中，你們什麼都可以做，但是每天早上必須吃一桶屎。而在蘇聯式的地獄中，也可以想幹什麼就幹什麼，不過每天早上得吃兩桶屎。」

美國佬馬上選了美國式的地獄。而蘇聯人則最終選擇了自己的祖國。一周後他們又相遇了，蘇聯人問：「你那如何？」

美國人回答：「確實如惡魔說的那樣。我的地獄還不錯。就是每天一桶屎簡直要我命。你那呢？」

差不多和你那一樣。就是搞不清楚我們那是屎尿遇見了短缺還是有人把桶都偷跑啦」

140、

勃列日涅夫發表廣場演說，群眾聽見「……勃列日涅夫同志的逝世令我們非常難過……」，一片嘩然。

勃列日涅夫似乎發現了什麼，把手伸進口袋摸了一下。

「同志們，對不起，離開政治局的時候，我穿了安德羅波夫同志的西裝。」

141、

克格勃審核

「你愛你的太太嗎？」主考官問。

「是的。」

「你愛你的國家嗎？」主考官又問。

「是的。」

「那一個是你的最愛？」主考官問。

「國家。」

「好，我們將帶你的老婆到這裡，你拿這把槍到隔壁房去殺了她。」

這男子到了隔壁房，沒多久便傳出６聲槍響，接著又傳出壓碎聲持續著數分鐘；

此男子帶著松垮的領帶走出房間，他將手槍放在桌上，主考官看著他

並問：「發生什麼事？」

他說：「你給我的槍都裝著空包彈，我只好勒死她。」

142、

赫魯曉夫訪問一所學校。他問一名學生：」你的父親是誰？「

他回答說：」是共產主義！「

赫魯曉夫很滿意，他又問：」你的母親是誰？「

他回答說：」是蘇聯！「

赫魯曉夫又問：」你長大了想當什麼？」

學生說：「孤兒。」

143、

列寧表明該如何管理國家

斯大林表明該如何不管理國家

赫魯曉夫試圖表明誰都能管理國家

勃列日涅夫正在表明國家是根本不需要管理的

144、

1937年蘇聯當局徵求詩人普希金的逝世百年紀念銅像設計，

佳作有以下三件：

站在高加索山上眺望遠方的普希金，

決鬥時被子彈擊中即將倒下的普希金，

藝術女神替普希金戴上月桂冠。

但是，優勝作品是....

正在閱讀普希金作品的斯大林同志。

145、

列車員叫醒一個靠著窗口睡著了的旅客:「同志，你的票子？」「票？什麼票？我沒有票子！」「沒票？那你打算去哪裡？」「我什麼地方也不想去！」「那你為什麼上這列火車？」「上車前，克格勃的同志們剛在大庭廣眾之下逮捕了一名間諜，大家都在看熱鬧，我也在看，後來其中一個領頭的同志對著我叫到：『沒什麼好看的，快上車坐好！』於是我只好走進車廂……」

146、

一個盲人在路上遇到了貝利亞同志。「您好，貝利亞同志！」盲人搶先打招呼。「怎麼，您看得見我？」貝利亞同志心裡很納悶。「不，貝利亞同志，那是因為給我引路的狗直往後退的緣故。」

147、

拉賓諾維奇出差，要到三個城市去，它們是：華沙，布拉格，還有巴黎。華沙和布拉格是蘇聯控制的。到了華沙，他發給單位一封電報，寫著：」自由的華沙萬歲！拉賓諾維奇。「到了布拉格，他發給單位一封電報，寫著：」自由的布拉格萬歲！拉賓諾維奇。「到了巴黎，他又發給單位一封電報，寫著：」巴黎萬歲！自由的拉賓諾維奇。

158、

在一次記者招待會上，有以下問答：

問：「今年諾貝爾獎獲得者是誰？」

答：「赫魯曉夫。」

問：「赫氏有何成就？」

答：「他是第一個在西伯利亞播種，去加拿大收穫的人。」

159、

有一次，著名的歌唱家科茲洛夫斯基得知斯大林很賞識他，便向斯大林提出一個請求：「我從來沒有去過國外，所以我想……」

「你不會出逃吧？」

「瞧您說的，斯大林同志！對我來說，家鄉的村莊比外國可要親得多。」

「不錯，好樣的！那你就回家鄉去吧。」

160、

某日，戈爾巴喬夫召開國民大會:同道們!目前國內形勢有些緊張，看大家諒解！一個工人站起曰：我們保證按時上班！戈爾巴喬夫大悅，繼續說：再過些時日，大家會更緊張，也許會有人受餓！工人又說：我們可延長時間干！戈爾巴喬夫有些感動：隨時間發展，大概會有失業現象。工人回答：沒關係，我們將加班玩命的工作。戈熱淚盈眶：謝謝，但是最後也許會有人餓死！工人大聲說：我們２４小時連續工作，怎麼樣，總書記？！戈狂奔下主席台，牢牢握住該人的手，說：…我…我該該我該怎麽說呢，您從事何種職業。工人受寵若驚，面露難色說：我……我…我是火葬廠的！

161、

有一次，朱可夫從斯大林的辦公室里出來時，怒氣沖沖地說：「小鬍子魔鬼!」正在接待室的貝利亞聽到了這句話，他走進斯大林的辦公試冬把這話告訴了斯大林。斯大林讓人把朱可夫叫了回來。「朱可夫同道，您從我辦公室出往時說了一句『小鬍子魔鬼』，您是在說誰?」「希特勒!我還能說准呢？斯大林同道！」「貝利亞同道，而您又是在說誰呢?」

162、

「第三次世界大戰會發生嗎？」「不會！不過爭取和平的努力會達到這樣的程度：全世界都不會有一塊石頭保持完整！」

163、

假如鱷魚吃了勃烈日涅夫會有什麼結果？答案是：鱷魚會連著屙一個星期的勳章。

164、

勃列日涅夫的噩夢：

捷克人坐在紅場上吃猶太薄餅——用筷子。

165、

戈爾巴喬夫在別墅與賴莎一起度假。早上，戈爾巴喬夫穿著條內褲走到陽台上呼吸新鮮空氣。

「親愛的，回來穿上睡衣。」賴莎喊道。

「賴莎，你是怎麼隔著兩間屋子看到我的？」

「不，我在聽自由歐洲電台。」

166、

一天晚間。完成了一天的工作，雅科夫·米哈伊洛維奇·斯維爾德洛夫來弗拉基米爾·列寧的書房小坐。

「弗拉基米爾·伊里奇，我們要麼開一瓶？」斯維爾德洛夫問。

「不幹。我絕不再這樣了！」列寧斷然拒絕，「絕不！」

「得了吧，弗拉基米爾·伊里奇！就我們兩個！……上次我們開了兩瓶，什麼也沒發生啊？」

「還什麼都沒發生呢！你和捷爾仁斯基回去睡覺去了，可我卻爬到輛裝甲車頂上，扯了一頓屁話……」

167、

蘇聯的傢具廠生產一種新型號的床：「共產主義型號」。床能輕鬆塞下三個人，而床沿上則刻著標語：「列寧總與你同在！」

168、

一艘蘇聯貨船被食人族海盜劫持，海盜準備把所有的海員吃掉。船長問道：

「親愛的食人族同志，你們有過集體化嗎？」

「沒有！」

「你們有過個人崇拜嗎？」

「沒有！」

「你們有過十月節嗎？」

「沒有！」

「好吧，那我就真的不能理解你們為什麼這麼殘忍了……」

169、

勃列日涅夫在電視上對公眾講話：

「近日在莫斯科有惡毒的流言說我的警衛開的車裡不是我而是個假人。我必須得說這是相當骯髒的謊言！他們在給我開車，而不是假人！」

170、

勃列日涅夫在向工人們講話：

「很快我們就能生活得更好！」

台下傳來一個聲音：

「我們怎麼辦？」

171、

勃列日涅夫坐車在莫斯科街頭閑逛，突然看到一座紀念碑。

「這座紀念碑是誰的？」

「契訶夫的，列昂尼德·伊里奇。」

「哦，很好。我讀過他的《姆姆》。」

「抱歉，列昂尼德·伊里奇，《姆姆》不是契訶夫寫的，而是屠格涅夫。」

「哦，真的么？那這可真蠢。」勃列日涅夫評論道，「《姆姆》是屠格涅夫寫的，可契訶夫卻得到了紀念碑！」

172、

科學家聯名要求赫魯曉夫去領導一個癌症治療所。赫魯曉夫推脫道：「謝謝同志們的支持，但我對癌症一竅不通啊。」

科學家們紛紛說道：「赫魯曉夫同志，您只要應用一下您在農業問題上的經驗就好了！您一負責，糧食就全不見了！」

173、

-為什麼在斯大林的遺體被移出列寧墓後，陵墓的看守反而加倍了？

-因為他們發現赫魯曉夫曾經抱著鋪蓋卷在附近晃悠。

174、

塔斯社通訊：

「……昨天在莫斯科發生了一起針對勃列日涅夫同志的失敗暗殺事件。子彈穿透汽車的防彈玻璃，擊中勃列日涅夫同志胸前的勳章，隨後反彈並打死了司機。」

175、

科學家發明了一種電腦，能夠計算出與共產主義的距離。在勃列日涅夫的監督下，科學家輸入了所有的信息，計算機開始計算。一天、兩天，三天……最終計算機得出了結果並打在了卡帶上：18千米。

科學家十分震驚。肯定是算錯了！他們重來了一次，還是這個數字！

學院的鍋爐工突然懂了什麼：

「同志們，朋友們，數據沒有錯！勃列日涅夫同志告訴過我們，每一個五年計劃都能讓我們向共產主義邁進一步！」

176、

尼克松先生訪問莫斯科，赫魯曉夫帶著他參觀首都，尤其是各個新建住宅區。

「那些是什麼？」尼克松突然問道。

「你什麼意思啊？」赫魯曉夫傲慢地反問，「電視機。」

「好啊！」尼克松讚歎道，「你們不只已經趕上了我們，在一些地方甚至已經超過了我們。」

「哪裡？」赫魯曉夫欣喜若狂。

「比如說吧，我們從不在豬圈裡安裝電視機。」

177、

斯大林就要死了，他把赫魯曉夫招來：

「尼基塔·謝爾蓋耶維奇，我知道你會繼承我並超越我，」斯大林說，「我給你準備了兩封信。如果你遇到了危機，就拆開第一封；如果再遇到，就拆開第二封。」

赫魯曉夫拿走了兩封信。1956年，他遇到了匈牙利和蘇伊士危機。於是赫魯曉夫拆開了第一封信，上面寫著：「都怪在我頭上！」於是蘇共二十大召開，斯大林主義終結了。

1964年，赫魯曉夫又碰上了勃列日涅夫和柯西金的政變，於是他拆開第二個，只見上面寫著：

「準備兩封信。」

178、

問：能夠用香蕉當指南針嗎？

答：可以。把香蕉放在柏林牆上，香蕉被從哪邊抽走哪邊就是東邊。

179、

「奶奶，列寧好嗎？」

「當然，孫子，他很好。」

「斯大林呢？他壞嗎？」

「壞，當然壞。」

「赫魯曉夫呢？他怎麼樣？」

「等他死了，我們就知道了。」

180、

黨代會。斯大林發言：

「今天我們有兩個問題要討論。第一，我們需要槍斃所有的政治局委員。第二，我們需要把列寧墓塗成亮綠色。」

觀眾席中傳來了一個怯怯的聲音：

「為什麼塗成亮綠色？」

「很好，我就知道大家對問題一沒有不同意見。」

181、

在入黨審批過程中有一個問題是：「你怎麼看待蘇聯政府？」

一人回答：「就像看待我妻子一樣。」

「怎麼解釋？」

「第一，我愛她；第二，我怕她；第三，我想換一個。」

182、

在莫斯科紅場，人們正排隊參觀列寧墓衛兵換崗。一個小孩問：

「爸爸，為什麼他們總是要看守這陵墓？」

「他們不是一直說嗎？」父親答道，「列寧是永生的。如果他看不下去了決定出來怎麼辦？」

183、

斯大林招來著名作家肖洛霍夫。

「我已經讀了你的小說《新墾地》。寫得非常好，我喜歡。我想，你為啥不寫一篇文章，就叫《敵人不投降，就叫他滅亡》？」

「我害怕我寫不好，斯大林同志。最近我的健康狀況不好。」

「我們會幫你的。我們會把你送到喬治亞去，那裡有酒有葡萄。」

「好吧，斯大林同志。那請讓我和家人到個別。」

「為什麼？」

「我怕我的文章不成功。」

184、

一個外國代表團突擊訪問了一個集體農莊。沒時間準備。代表團走後，集體農莊主席拉過區黨委書記說：

「你們沒提前告訴我，所以他們都看見了。牛欄的廢墟，那些灰塵，我們的貧窮。」

「別擔心。」黨書記說道。

「不過他們現在就能傳的滿世界都知道啊。」

「那就讓他們沉浸在一貫的造謠中傷里吧。」黨書記答道。

185、

在喬治亞共和國的學校中，老師正在讓學生說說自己的父親。

「圖拉什維里，說說你的父親。」

「我爸爸種橘子。他把它們帶到莫斯科銷售，賺了不少錢。」

「你了，布里澤。」

「我爸爸種月桂葉。他把它們帶到莫斯科銷售，賺了不少錢。」

「你了，克里維澤。」

「我爸爸在反貪污和投機倒把分局工作。每次布里澤和圖拉什維里的爸爸去莫斯科的時候都回去看看我爸爸。因此他賺了不少錢。」

「你了，查維查瓦澤。」

「我爸爸是生物工程師。」

全班大笑。

「孩子們。」老師嚴肅地說，「不要把快樂建立在別人的悲傷之上。」

186、

全世界進行對關於大象的最佳書籍的評獎大賽。

法國人遞交了一冊精裝的《大象家庭內的三角戀研究》

英國人提交了一套《大象與世界貿易》

德國人提交了24卷本的一套《大象學綜介》

美國發放了一百萬份傳單，上面寫著：「贏大象，不需購買。」

蘇聯提交了三卷書，題目如下：

《第1卷：大象在偉大的十月社會主義革的命中的作用》

《第2卷：大象在世界上最進步的蘇聯社會的光芒中的快樂生活》

《第3卷：蘇聯——大象的祖國》

187、

一個衛兵問政治犯：

「刑期多久？」

「十年。」

「犯了什麼罪？」

「沒犯罪。」

「你撒謊！沒犯罪他們只給判5年！」

188、

一個日本工人被派到俄羅斯維修日本產的機械。日本人每天工作8小時，不和別人說話。一個月後他的工作期滿。在他返回日本之前，日本人眼含淚水地對大家說：「我道歉，我的好工人同志們。我知道工人們應該團結起來，但我有合同在身，我不得不工作，我為沒有參與你們的長期罷的工而向你們正式道歉！」

189、

蘇聯人、法國人和美國人爭論什麼是最勇敢的人。

美國人說：「舉例來講，我們有十輛汽車，其中一輛沒有剎車。我們抽籤，每人搭一輛開山路。最後我們中的一個人住院，另外九個去看他。」

「這不算什麼。」法國人說，「我們選10個女孩，其中有1個有艾滋病。我們抽籤，一人找一個女孩。最後一個人住院，另外九個去看他。」

蘇聯人說：「我們聚在公寓里，即便知道我們中有一個告密者。我們講了一晚上政治笑話，然後九個人進了監獄，另外一個去看他們。」

190、

一個人把自己的車停在了莫斯科紅場上。衛兵趕快跑來，向他怒吼：

「你瘋了么？這是政府所在地！」

「沒問題。」那人答道，「我的鎖很結實。」

191、

一個婦女走進食品商店。

「你們賣肉嗎？」

「沒有。」

「牛奶呢？」

「我們這兒只處理肉，對面那家才是沒有牛奶的。」

192、

在奧運會上，蘇聯擲鐵餅（註：在英文中鐵餅實為「鎚子」，Hammer）選手打破了世界紀錄。記者採訪他問：

「你是怎麼把鎚子拋的那麼遠的？」

「如果再搭上個鐮刀，我能扔出兩倍遠。」

193、

蘇聯社會七大謎題：

1、總是沒人工作，計劃卻總是完成；

2、計劃總是完成，可（商店）櫃檯總是空的；

3、櫃檯總是空的，可卻沒人挨餓；

4、沒人挨餓，可所有人都不高興；

5、所有人都不高興，可是沒人抱怨；

6、沒人抱怨，可是監獄卻人滿為患。

194、

為了解決黃油短缺問題，政治局要求蘇聯科學家研究技術，把糞便做成黃油，並在十月革命周年紀念期間完成。在六個月的工作之後，政治局要求進展報告。科學家報告稱他們實現了50%的成功。政治局要求解釋，答覆如下：

「人們已經可以把它塗在麵包上，但尚不會去吃。」

195、

一隻兔子在街上狂奔。

「你跑得這麼快，慌什麼？」熊問。

「你不知道么？他們現在在逮捕所有的駱駝，還要閹割他們。」

「可你是兔子不是駱駝啊。」

「對，不過假設他們逮到你，在他們閹掉你之後你就能證明你不是駱駝了！」

196、

一個猶太人申請移民去以色列。據他說，他的哥哥在以色列病得很重，需要幫助。辦公室的官員問他：

「那為什麼不讓你的哥哥來這裡，而要你親自過去？」

「我的哥哥是得了病，但還沒有得精神病。」

197、

問：什麼被允許，什麼被禁止？

答：在英國被允許的被允許，被禁止的被禁止；在美國不被禁止的都被允許；在德國不被允許的都被禁止；在法國什麼都被允許，包括被禁止的；在蘇聯什麼都被禁止，包括被允許的。

198、

問：什麼是最短的笑話？

答：共產主義。

問：什麼是最長的笑話？

答：赫魯曉夫在黨代會上的講話。

199、

問：如果社會主義在格陵蘭建成會怎樣？

答：首先，雪只有在有配給票時才會下，其次它只會被分配給克格勃軍官和他們的家屬。

200、

問：什麼單詞以R開頭且沒有結尾？

答：重組（Reorganization）。

201、

問：尼克松來莫斯科時，他和赫魯曉夫繞克里姆林宮賽並跑了第一，我們該怎麼報道？

答：「在國際長跑比賽中，我們的第一書記同志獲得了光榮的第二名，尼克松先生則為倒數第二。」

202、

-我的妻子已經在廚藝學校學了三年了。

-哇，那她的廚藝一定很好咯？

-沒有，她們剛學習到蘇共第二十次代表大會。

203、

-爸，您能給我套車鑰匙么？

-好，別丟了，兒子，七年之後我們就會領到車！

204、

-我想預定一輛小汽車。需要多久？

-從今天開始正好十年。

-上午還是下午？

-有區別么？

-那天上午我們還請了管子工。

205、

監獄裡兩個囚犯正交流經驗。

「你是因為政治犯罪被捕的么？」

「當然。我是個管子工，被黨委員會叫去修下水管。我看了看，說，『整個體系都該換換了』，於是我就被判了7年。」

206、

一個男的在報亭買了一份真理報。

攤主好奇地問道：「同志，每天早上你都在我這兒買真理報，可連翻都不翻開就扔掉，為什麼？」

男人答道：「我只對頭版感興趣。我在等一份訃告。」

攤主奇怪了：「可是頭版上沒有訃告部分啊？」

男人答道：「我向您保證，我想看的訃告會上頭版的。」

207、

1978年勃列日涅夫建議烏爾霍·吉科寧總統（芬蘭總統）取消蘇芬兩國的邊境線。吉科寧最初很感興趣，不過後來拒絕了，因為他認為自己太老，管理那麼大個國家有些難度。

208、

勃列日涅夫在路上看到一個人扛著西瓜回家。他停下車，招呼那人，要那人把西瓜賣給他。

「好吧，勃列日涅夫同志。」那人說，「您選一個吧。」

「可只有一個西瓜啊。」

「我們選您的時候就是這樣。」

209、

一個老師領著她的學生經過公園，路上看到了一隻小白兔。他的學生都是城裡人，沒見過白兔。

「你們知道這是什麼么？」老師問。沒人知道。

「孩子們，」老師試圖引導學生的思路，「他是我們常讀的許多故事、歌曲和詩歌中的角色。」

一個學生趕忙向小兔敬禮，恭敬地說：「原來您長這樣，列寧爺爺！」

210、

斯大林去看一場蘇聯喜劇電影的首映式。在影片播放時他一直快活地大笑，不過在電影結束之時他突然問道：

「好吧，我喜歡這電影。可為什麼那個丑角的小鬍子和我的一樣？」

所有人都噤若寒蟬，只有一人怯怯地提議道：「斯大林同志，要不要讓演員把鬍子剃了？」

斯大林答道：「好主意，槍斃前先把鬍子剃了。」

211、

斯大林在黨代會上作報告。突然有人打了個噴嚏。

「誰打噴嚏了？」

寂靜。

「第一排起立！把他們斃了！」

第一排的人都被斃了。斯大林又問：

「誰打噴嚏了？」

還是沒人回答。

「第二排起立！把他們斃了！」

第二排也都被槍斃了。

「誰打噴嚏了？」

最後，大廳里響起了一個哽咽的聲音：「是我，是我！」

斯大林說：「小心身體，同志，別感冒！」

212、

問：美國和蘇聯憲法有什麼區別？不是都保證言論自由嗎？

答：當然，不過美國憲法也保證言論後的自由。

213、

問：蘇聯是世界上進步最快的國家嗎？

答：當然！生活在昨天就已經比明天好了！

214、

斯大林找來拉狄克：

「我知道你在傳播關於我的笑話。這很無禮。」

「為什麼？」

「因為我是全體人民的偉大領袖、導師和朋友。」

「天地良心，我沒和任何人講過這個笑話。」

215、

撒切爾、科爾、昂納克和契爾年科在高峰會議的間隙坐在一個酒吧里談話。

起先，契爾年科站起來，撕破自己的襯衣，驕傲地指著自己毛絨絨的胸膛說：「這就是俄羅斯的針葉林帶！」

撒切爾夫人不甘示弱，也撕破自己的衣服說：「看這裡，先生們，這是兩個優質的英鎊! 」

科爾做出一個不屑一顧的手勢和一副意味深長的表情，他脫下褲子，露出屁股說：「這裡，你們看到的是分裂的德國。」

其他的人都驚呆了，迄今無人知道德國是如此碩大。

現在，昂納克倍感壓力，他站起來，扣緊了自己的褲襠，巧妙地回擊科爾說：「這裡是隔欄，我向你們發誓，這玩意兒不會再變高了。」

216、

一名觀光客在列寧格勒旅行時，途中因為滑了跤而跌入正在施工的水溝中，滿身骯髒的美國人氣憤地嚮導遊說：

「在美國，危險場所都會豎起紅旗，才可以避免危險啊！」

「我國也是一樣啊！」導遊說：「難道你在入境時沒看見豎起著大紅旗嗎？」

217、

老師問：「弗里茨，為什麼你總是說成『我們的蘇維埃兄弟』？應該說成『蘇維埃朋友』才對。」

弗里茨回應道：「好吧，但是朋友的話，你是可以選擇的。」

218、

問：蘇聯人民真的不需要立體音響設備嗎？

答：原則上，是的。人們從各個方向聽到的東西幾乎都是一模一樣的。

219、

問：我們勞動營的條件真的是很棒嗎？

答：原則上，是的。五年前，我們的一個聽眾對此抱有懷疑，所以他被派去實地調查。他看來真的很喜歡那裡，到現在也沒有回來。

220、

問：弗拉基米爾·馬雅可夫斯基真的是自殺的嗎？

答：是的，確實是的，甚至他的臨終遺言還保存下來了呢：不要開槍，同志們！

221、

一天晚上，埃里希·昂內克和情人在豪華寢室里說著枕邊悄悄話。他心情舒暢，慷慨地許諾她一個禮物，要什麼都行。

她想了一會，回答說：「哦，埃里希，如果讓你一定要為我做一件事的話，我希望是：開放柏林牆，一天就夠了。」

昂內克說：「當然沒問題，親愛的。」不過他對她這樣的請求有些不解，就問，「為什麼要我做這樣一件事呢？」

情人回答說：「我只想和你單獨享受二人世界。」

222、

昂內克遇到毛便問他：「在中國，您有多少個政敵？「

毛回答說：「我估計有 1700萬。」

昂內克說：「哦，和我的情況幾乎完全一樣。」

（註：東德居民人數是1700萬）

223、

昂內克早晨站在陽台上：「早上好，親愛的太陽！」太陽回答說：「早上好，昂內克同志!」

昂內克中午站在陽台上：「中午好，親愛的太陽！」

太陽回答說：「中午好，昂內克同志！」

昂內克晚上站在陽台上：「晚上好，親愛的太陽!」

太陽回答說：「去死吧，我現在在西德！」

224、

東德的愛森納赫（依發牌瓦爾特堡汽車廠所在地，simongster）人聽說日本人這樣測試汽車的密封性：他們把一隻貓關進車裡，三天之後，如果這貓窒息而死，那麼零部件的密封性能判定合格。凡事愛爭第一的愛森納赫人決定效仿，用同樣的方法來測試瓦爾特堡汽車。三天之後，如果這貓還呆在汽車裡沒有跑掉的話，那麼零部件就被判定密封性合格。

225、

昂內剋死後敲開彼得的大門，後者看著他問到：「你是不是走錯了？到地獄去！」

半年後，兩個小鬼敲開彼得的門。

彼得：「你們不屬於這裡！」

他們回答說：「不，我們是第一批難民！」

226、

一架東德國內航班的飛機被劫持到科隆－波恩機場。飛機在跑道上被西德GSG9特種反恐部隊監控起來。東德中央委員會開了兩個小時會議，研究該如何應對。最後得出了一個決定，問一下劫持者，到底有什麼要求。

劫持者是一個父親，育有兩個孩子，他提了三個要求：

－他想要預訂的衛星牌汽車能夠最終交貨，為此他已經等了14年；

－他想給他的家庭要一個三居室的房子；

－他想要今年去波羅的海度假。

談判人員向中央委員會彙報了上述願望。委員們又了幾個小時的會議，討論是否應該屈服他的要求。米爾克（註：斯塔西頭目）警告說，鑒於有人會效仿，最好不要讓步。

然後有人建議，最好先弄清楚，如果不滿足劫匪的要求的話，他會用什麼來威脅他們。

談判人員又被送回科隆－波恩機場。

劫匪響亮地回答說：「那麼我每個小時就釋放兩名人質……」

227、

如果撒哈拉變成社會主義會發生什麼？

第一個十年沒有什麼變化，但是此後沙子會逐漸短缺。

228、

在一列火車上，同一車廂里坐著列昂尼德同志，菲德爾（·卡斯特羅）先生，理查德先生和他的美國律師。

途中，列昂尼德同志取出一瓶伏特加酒，逐個給大家斟酒，然後將剩下的半瓶往窗外一甩。「你這樣不太浪費了嗎？」理查德先生驚奇地問。「蘇聯有的是伏特加，」列昂尼德同志非常驕傲地說，「我們根本喝不完。」

過了一會，菲德爾先生拿出幾根哈瓦那雪茄分給同伴，他自己也點燃了一根，可沒吸幾口就把它扔出了窗外。

理查德先生又奇怪地問：「我想古巴的經濟並不怎麼景氣，為何這麼好的雪茄就給扔了呢？」

菲德爾先生滿不在乎地說：「在古巴，我們有的是雪茄，怎麼也抽不完。」

理查德先生沉默了一會兒，突然站起來，抱起身邊的律師，硬把他塞出了窗外……

229、

蘇斯洛夫同志和謝列平同志吵得面紅耳赤，沒有注意尼基塔同志就在旁邊。

蘇斯洛夫同志說：你是個大白痴！

謝列平同志說：我這輩子從沒見過像你這麼蠢的豬！

這時候尼基塔同志插口勸阻：兩位同志請注意。你們忘了我在這裡。

230、

克格勃工作人員來到赫魯曉夫的別墅，向赫魯曉夫彙報市面上流傳的諷刺他的笑話。在去別墅的路上工作人員對赫魯曉夫精心照料的花園很是欣賞，於是開頭就說：

「尼基塔·謝爾蓋耶維奇，您生活的很好！」

「嗯，」赫魯曉夫答道，「很快所有的蘇聯人都將這樣生活。」

「請問，」克格勃工作人員驚訝地問道，「那麼我們中誰來講笑話呢？是您還是我？」

231、

蘇聯反猶太主義者：「外國報紙全都是猶太人辦的！」

蘇聯猶太人：「沒錯！所以外國報紙寄到這裡時都給施了割禮。」

232、

在被遣送回亞美尼亞前，亞美尼亞人對留在西方的同伴商定，為了提防當局的書信檢察，要是在蘇聯情況不好，我就用綠色的墨水給你寫信。後來，很快就來信了，但是是用通常的墨水寫的，上面說：一切都非常好，我有了自己的住宅，找到了很好的工作，什麼都有，如果說有什麼不足的話，那也微不足道，比如說，我們這裡很難弄到綠墨水。

233、

「你為什麼要去以色列？」

「我太煩了，什麼事都得慶祝，買到香腸得慶祝，買到手紙也得慶祝。」

234、

通過衛星發射到太空的狗這一事實科學地證明了，任何母狗都能升到不可思議的高度。

　（註：母狗在俄語是罵人話：狗東西）

235、

我們知道世界的新聞

——從塔斯社的反駁和闢謠中。

236、

在會議上，農莊主席在曆數蘇維埃政權給了普通人多少實惠：

「你們看瑪麗亞·彼得洛夫娜，她原來是一個普通的農民，現在卻管理一個俱樂部；你們看別拉捷婭·費道洛夫娜，原來也是一個普通的農民，現在管理一個圖書館；你看斯捷潘·米特拉發內奇，原來是一個十足的傻子，現在卻是黨組織的書記。」

237、

斯大林死後，因為被赫魯曉夫視為禁忌，因此希望把斯大林的遺體葬在海外，於是蘇聯向各國徵求意願：

英：我們這邊已經有丘吉爾，大戰的英雄有一個就很夠了。

德：我們這邊已經有希特勒，獨裁者有一個就太多了。

這時，以色列表明同意的意見。但是赫魯曉夫馬上臉色變青，拚命反對——

「靠！那裡以前有人復活過啊！」

238、

關於蘇聯的樂隊：

——對蘇聯而言，什麼是一個樂隊三重奏組合？

——那是去西方的旅行演出的一個四重奏組合剛剛回來。

239、

莫斯科大學畢業四十年的同學聚會，柳德米拉一眼就認出了當年熱戀過的瓦西里。旁人都問，怎麼會這麼快就從一堆老頭中認出自己當年的情人？

「因為他還穿著當年的那件大衣！」

240、

一個匪徒試圖劫持蘇聯民航飛機去倫敦，結果在飛機上就被一個英勇的亞塞拜然的農民當場制止。記者採訪這個亞塞拜然農民何以如此勇敢，結果農民小聲說：

——同志啊，我偷偷帶了兩箱捲心菜在飛機上，打算去莫斯科賣了，如果那混蛋帶我們去倫敦，這兩箱捲心菜就不值錢了。

241、

蘇聯的一個比喻，未必是笑話：

人生好比過馬路，前半段往左看，後半段往右看。

蘇聯70年以後的中央委員大都60歲以上，後面的事情就可以知道了。

242、

「波蘭人為什麼懷念捷爾任斯基？」

「因為他比其他任何波蘭人殺的俄國人都多得多。」

（註：捷爾任斯基系全俄肅清反革命和怠工分子委員會——簡稱肅反委員會/契卡——的第一位領導人，該組織後來演變為國家政治保安局-內務部-克格勃）

253、

在記者招待會上，有人問勃列日涅夫：「列昂尼德·伊里奇，這什麼蘇聯缺乏肉製品？」

「問題的原因在於，我們正在突飛猛進地奔向共產主義，而牲畜的生長卻跟不上我們！」勃列日涅夫明確地回答。

254、

昨天莫斯科發生了地震，但學者們對此表示懷疑，因為莫斯科處在非地震帶上。最後經過研究，並非是地震，而是勃列日涅夫同志佩有勳章的衣服掉在了地上。

255、

問：蘇聯農業面臨的主要障礙是什麼？

答：主要的障礙有4個：春天、夏天、秋天和冬天。

256、

蘇斯洛夫去世了。

親朋好友都來參加悼念活動，醫療組的醫生們也出席了。

其中一位醫生突然發現勃列日涅夫神情恍惚，不大正常，就對同伴們說：「我們要記住，現在患大腦動脈硬化症的人不少，這個病已經成為我們的主要敵人了。」

「不對。」勃列日涅夫聽到他們的議論後說，「現在我們的主要敵人不是大腦動脈硬化症，而是紀律渙散症。你們看，大家都等了半個多小時了，可是蘇斯洛夫還沒來！！"

257、

在蘇共20大上，赫魯曉夫在做秘密報告前突然消失了。但是過了幾分鐘後他又回來了，並登上了主席台。

人們問他：「赫魯曉夫同志，您剛才去哪了？」

「我去列寧墓里看了看，摸摸斯大林還有沒有脈搏，以防萬一。」

258、

赫魯曉夫去集體農莊視察，一不小心掉到了青飼料儲藏窖里。有個農民把他拖了上來。赫魯曉夫對他說：「謝謝你，好兄弟。但是請不要對任何人說我掉到了窖里。」

「尼基塔同志，也請您不要對任何人說是我把您從地窖里救了上來。」

259、

訪問蘇聯的尼克松問勃列日涅夫：

「為什麼蘇聯工人不造反？」

勃列日涅夫沒有回答他，而是他帶到了車間。他向工人們說道：

「從明天開始，你們將會縮減工資！」（掌聲）

「將要提高工時！」（掌聲）

「每十個人就要弔死一個！」（掌聲，有人問，是自己準備繩子還是由工會提供？）

260、

美國人、英國人、和蘇聯人誇口，說能給貓吃下芥茉。

美國人逮住貓，把芥茉塞到了貓嘴裡。

「這是暴力！」蘇聯人抗議道。

英國人把芥茉放在兩片香腸里，給貓吃下去。

「這是欺騙！」蘇聯人抗議道。

蘇聯人把芥茉抺在貓的尾巴上，貓敖敖叫著，用嘴去舔他的尾巴。

「請注意，他是自願的，並且唱著歌！」

261、

勃列日涅夫拿著發發言稿，開始發言。

「猶太復國主義者同志們！」

聽眾疑惑不解，勃列日涅夫於是又瞄了發言稿一眼：

「猶太復國主義者！同志們，他們又在準備……」

262、

問：為什麼勃列日涅夫能出國，安德羅波夫卻不能？

答：因為前者安的是電池，後者接的是電線。（勃列日涅夫用心臟起搏器，安德羅波夫用透析機）

263、

拉賓諾維奇被開除出黨，原因有三個。

甲：當政治局書記來到他的辦公室的時候，那裡還懸掛著赫魯曉夫和勃列日涅夫的肖像：

　「你為什麼你到現在還沒有摘掉這個傻瓜？」

　「是哪一個？」

乙：看到政治局委員豪華的葬禮，拉賓諾維奇說：

　　「真是浪費錢財，用這些錢我能安葬所有的政治局委員。」

丙：書記問：「為什麼沒有參加最後一次黨的會議？」

　「我哪知道哪個是最後一次。」

264、

蘇聯時期的智力測試：什麼長達兩公里並且老吃白菜？

答案：莫斯科肉店前排的隊。

265、

列寧說：「共產主義=蘇維埃+電氣化」。

所以：

蘇維埃=共產主義-電氣化

電氣化=共產主義-蘇維埃

266、

蘇聯海軍元帥伊萬·伊薩科夫於1938年起擔任蘇聯副海軍人民委員。1946年的一天，斯大林打電話給他，說考慮任命他為海軍參謀長。伊薩科夫回答：「斯大林同志，我得向您報告。我有嚴重缺陷，有一條腿在戰爭中受重傷被截掉。」

「這是您認為必須報告的唯一缺陷嗎？」

「對。」

「我們原先那位參謀長連頭腦都沒有，還照樣堅持工作。您不過就缺條腿，沒什麼了不起。」斯大林說。

267、

書記：我們蘇聯皮鞋的產量是美國的兩倍！

群眾：而且重量也是他們的四倍！

268、

某幹部去視察植樹工作。只見兩個青年，一個在挖樹坑，另一個隨後用土填上。

幹部很奇怪，問他們在幹什麼。

一個青年說：「我和彼得、伊萬是植樹的，我負責挖樹坑，彼得負責插樹苗，伊萬負責填土。今天彼得生病了不能來，可是我們還要堅持工作啊！這不，我和伊萬來了……」

269、

戈爾巴喬夫時期。一男子來到酒館……

男子：「來瓶兒伏特加！」

侍者：「10盧布。」

男子：「上次來還是5盧布，怎麼……？」

侍者：「伏特加5盧布，另外5盧布是黨的革命基金。」　　

男人不情願地掏出10盧布遞給侍者。奇怪，侍者又找了他5盧布。

男子：「怎麼又找了5盧布？」

侍者：「酒都賣光了。」

270、

蘇聯人造衛星試驗中動用了以下力量：

　　東德的火箭；

　　羅馬尼亞的能源；

　　捷克的電子設備；

　　俄羅斯的狗。

（註：諷刺經互會，蘇聯的一切都是從東歐國家搞來的。事例為蘇聯用火箭將小狗萊卡送上太空。）

271、

勃列日涅夫出訪埃及。安瓦爾·薩達特總統請求蘇聯提供三筆經濟援助。

「第一筆是100萬噸煤。」安瓦爾說。　　

「沒問題。」勃列日涅夫答道。　　

「還要20條遠洋貨輪。」　

「完全可以！」　

「最後是一個小小要求，我想要一輛自行車，送給我的孩子做生日禮物。」　　

「那可不成，」勃列日涅夫皺起了著眉頭，「波蘭人不生產自行車。

272、

蘇聯式的選舉：

第一次蘇聯式的選舉是由上帝發明的。上帝把夏娃帶到亞當面前，並宣佈道：「選擇你的妻子吧！孩子。」

273、

在政治局會議上，勃烈日涅夫興緻勃勃地說：「同志們都說我那三本回憶錄寫得好，哪天給我弄一套，我也讀一讀。」

（註：勃列日涅夫獲得了列寧文學獎的三本回憶錄《小地》、《復興》、《墾荒地》在其死後被揭露系捉刀之作）

274、

三個人準備入黨，但是都擔心自己的非無產階級出身：

「實話說，我爸爸有一個小工廠，當然不能和斯大林汽車廠相比。」－—一個人說。

「實話說，我爸爸有一個小商店，當然不能和國營百貨商店相比。」—－另一人說。

「實話說，我媽媽有一個小妓院，當然不能和現在的相比。」—－拉賓諾維奇說。

275、

在勃列日涅夫的住宅里響起了電話鈴聲，妻子拿起了話筒，傳來了一個女人的聲音。

妻子：「你是哪位？」

女人：「我是他的中學同學。」

妻子：「你肯定不是他的中學同學，列昂尼德什麼時候也沒上過學校。」

276、

法學家、外科醫生、建築師和共產主義者爭論誰的職業更古老：

「當上帝把亞當和夏娃逐出伊甸園地，這就是法律行為。」——法學家說。

「請聽我說，在這之前上帝用亞當的肋條造出夏娃時，這就是外科手術。」——外科醫生說

「請聽我說，比這更早的時候上帝創造了世界，在這之前完全是一片混亂。」——建築師說。

「誰創造了混亂？當然是共產主義者。」——共產主義者叫道。

277、

「你已經儲藏肥皂和洗衣粉了嗎？」

「沒有，怎麼了？」

「哎，你怎麼這樣，要知道尼基塔同志要主管化學工業了！」

278、

「列昂尼德同志又住院了。」

「作什麼手術？」

「擴胸手術。」

「為什麼？」

「勳章沒地方掛了。」

279、

早年莫斯科修地鐵，工程師將方案上報斯大林審批。不久，方案發下來，上面有斯大林的簽字，細心的工程師發現圖紙上多了一個圓型的茶杯印，於是莫斯科地鐵就多了一條環形線。

280、

說：曾經有法老和猶太人，法老滅絕了，猶太人活下來了；曾經有宗教裁判官和猶太人，前者都死絕了，後者活了下來，曾經有納粹和猶太人，前者滅絕了，後者存活了下來，現在有共產主義者和猶太人。

問：你到底想說什麼？

答：沒什麼，只是說猶太人可能活到最後。

281、

問：聽說莫斯科奧運村的房子是由特殊材料製成的，請說一下，它的成份是什麼？

答：我這就回答你：10%的水泥和90%的麥克風。

282、

問：工兵和報紙的編輯有什麼共同之處？

答：他們不論是誰，一生只能錯一次。

283、　　

問：報紙和廣播什麼最有用？

答：當然是報紙。你不能用電視擦桌子，你不能用電視擦屁股。

284、

問：廣播電台總說，我們的食品充足，可是冰箱里卻總是空的，這是為什麼？

答：把廣播連到冰箱上就好了。

285、

蘇聯社會變化在於，在斯大林時代，當有陌生人敲門的時候，屋子裡的人都停止說政治笑話而把酒拿出來，到了70年代以後，還有陌生人敲門的話，他們會開始說政治笑話而把酒藏起來。

286、

誰能把大象裝進冰箱里呢？超級政治家能夠辦到。

第一步：抓一隻貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。

第二步：公布計劃：生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上並不生產。

第三步：收買證人，證明大象已經被裝進冰箱里。

第四步：利用媒體優勢反覆強調「貓是大象的祖先」這一理論，以防後患。

287、

蘇聯健康委員會向列昂尼德同志建議：從即日起，我們不打算再使用老鼠做醫學實驗，取而代之的是來自於克格勃的志願者，所列的理由主要有三：

一、由於糧食緊缺，直接影響到老鼠的生存。而我國目前的克格勃成員要比老鼠多得多；

二、實驗人員在對克格勃志願者下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多；

三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會去做的，而對克格勃來說沒有他們不能去做的事情。

288、

外國領導人要來參觀莫斯科幼兒園，問小朋友：「你們國家領導人是誰？」

答：「北極熊！」

「你們國家最有名的動物呢？」

答：「勃烈日涅夫！」

「莫斯科哪個地方最高？」

「當然是五百三十三米高的奧斯坦基諾電視塔了！」

「不，是盧比揚卡廣場上克格勃大樓的地下室。從那兒能看清全國每個角落的一舉一動。」

尾聲

問：你相信隨著時間的推移，政治笑話正被重新認識嗎？

答：當然。過去一個笑話判15年，現在只判3年。

微博上看來的段子，笑了好久。

我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽煙。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：「你倆幹嘛呢？」我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘！他從鼻子里冒出了好多煙，說到：「我在生氣。」

到市裡參加放鴿子大賽，結果就你一人去了

去年清明，一家人去上墳，大姑家17歲的表弟突然抽抽了兩下，然後低沉的笑了兩聲，說道：都來了，算你們還有點孝心。。。接著快速蹲下，拿起貢品就吃。二姑家15歲的表妹直接嚇哭，大姑父率先反應過來，上去就給了表弟一鞭腿兩耳光，那年的清明，細雨紛紛，大姑父愣是攔著上去勸的眾親戚，看著表弟流著淚磕完100個頭才讓他下山。。。。

我們在移動公司培訓，聽到10086客服的開除案例！

一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我....想想想問下，我我我.......電....話話話費.......最最最近.....怎麼這樣費？接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎？

之後他被開除了！

提問：「如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些痛苦或揪心的事，你會不會按？」
回答：「不是會不會的問題，一定是：咦，這裡有個按鈕，按一下……咦，這裡有個按鈕，按一下……」

從前有隻麋鹿，它在森林裡玩兒，不小心走丟了。於是它給它的好朋友長頸鹿打電話：「喂…我迷路辣。」長頸鹿聽見了回答說：「喂~我長頸鹿辣~」

從前有一杯水，聽過一個冷笑話後說：我硬了

一男子在海邊撿到盞神燈，踩扁後，丟進了蛇皮袋。

有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起來。船夫奇怪地問道：「你這是幹嗎？」那人答道：「劍是從這個地方掉落的，我做個記號到岸了好找。」船夫說道：「傻逼，那你至於鑿那麼大洞嗎？都他媽漏了。」

-- 一桿山水

金兵犯宋，岳飛投軍。臨行前，岳母在他背上刺下「精忠報國」四字以示鼓舞。妻子英蓮見狀，滿眼含淚的接過鋼針，在大字下刻下一行小字：九九那個艷陽天來喲，十八歲的哥哥呀細聽我小英蓮，哪怕你一去呀千萬里呀，哪怕你十年八載呀不回還，只要你不把我英蓮忘呀，等待你胸佩紅花呀回家轉，哎，巴扎嘿！

-- 李鐵根

----那就再更新幾個吧

我室友今天出門手機被偷了，他拼了命追了十幾公里終於把小偷追上了。小偷從腰中摸出一把匕首吼道：「尼瑪太摳了一個200多塊的手機你追了老子十幾公里，我他媽一刀捅死你個小逼孩！」室友當時臉都嚇綠了，哆嗦著說：「大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。」

-- 劍神葡萄

現在的年輕人，不思進取，專搞歪門邪道，我們局長家體重為200斤的女兒今天結婚，婚禮現場這幫同事不僅玩命的拍馬屁，還昧著良心誇新娘好看，難道只有這樣才能升官發財嘛！膚淺！好了，不說了主持人叫我拜堂去了。

-- 大頭和他的朋友們

「導演，我背上的字是不是刺錯了？」「不，沒有錯。根據《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字並不是『精忠報國』而是『盡忠報國』四個字。」「甭管哪個，總之不是現在我背上刺的『精盡報國』，對吧？！」 -- 老卒過河

我爸打電話來問：你還好吧？我說：好啊怎麼了？他說：我收到一條簡訊說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子簡訊太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛？我爸：上個月。

-- 售樓先生

-- 大家比較熱情啊，再補充幾個吧

去買西瓜，我問老闆：「西瓜多少錢一斤？」老闆說：「你怎麼不問這瓜甜不甜？」我說：「哦，你這瓜甜不甜？」老闆說：「1塊錢1斤。」

-- 劍神葡萄

「二班班主任肯定是個變態啊！昨天晚上我看到他在女生宿舍偷內褲！」「可怕！你喊了嗎？」「沒有啊！我當時手上還抓著一個胸罩。」

-- 黃有鳳船長

九點四十了！燒烤還沒出攤！我已經給老闆打了兩個電話催他。老闆說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺。

-- 回憶專用小馬甲

小和尚下山前老和尚叮囑他：你從小就在山上，沒見過女人，師傅今天告訴你，女人是老虎！記住了嗎？！。小和尚點點頭說知道了。他剛走到山下就碰見了一隻老虎，小和尚脫了褲子就撲了上去

-- 喪心病狂苗浩斯

小矮人愛著公主，甚至超越了王子的愛。吃了毒蘋果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子遲遲沒有出現。小矮人焦急不安，自言自語著：「雖然我比不上王子，但我有一顆真誠的深愛她的心，或許… 我的吻也能讓公主蘇醒過來……」小矮人閉上眼純純的正要吻下去，這時，白雪公主別過頭去輕聲說：「你別傻了」

-- 善財神

有個網友問我，他女友脾氣不好每天吵，怎麼讓她改過來。我勸他說女生都會帶一些刺，有些刺多有些刺少，那原本就是她們身上的一部分，呆在一起不應該總想著把刺剔除，而要多去適應不被它刺傷。他說：那她要是360度無死角長刺我怎麼適應？我說怎麼會有這種女生？他沉默了好一會兒才說：你見過榴槤嗎

-- 蒼南派

人一旦暴躁起來真是失智啊！剛看到一個女孩在機場等人接，可能等了特別久，接她的人到了的時候打電話問她在哪兒，這姐們特別大聲地對著電話嚷：就在4號門門口啊！你眼睛瞎了啊！旁邊有一女的，背一特大的紅色假愛馬仕，看見了嗎？！然後...這兩女的就掐起來了！

-- 反褲衩陣地

全部來源於微博（注意不是暴漫，有原作者），我收錄的都在這裡：48K微博精選- 微博段子笑話言論圖片 (已經停止更新了，現在appkey因流量過大被封了，感興趣可以看看首頁，評論是打不開了）

一中學生物老師解釋女生月經：你們這個卵子啊，等不到精子，那叫一個鬱悶啊，邊走邊吐血……

1現在的KTV服務真是挺有特色的，剛陪客戶在KTV唱歌，進來兩位藏族小姐，自我介紹說：「老闆好，我們是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓瑪。」我看兩位小姐姿色挺不錯的，對客戶說：「你挑卓旦，我挑卓瑪？」客戶一愣，說：「迎來日出送走晚霞？」

第一次收到這麼多贊，為了感謝大家再奉獻幾個吧

2曾因愛做過一次瘋狂舉動，在地鐵1號線里看到一個扎馬尾清秀瘦高腳踝很細的女孩，一見鍾情，跟著她坐了7站地鐵，從公主墳出去倒公交一路追到魏公村，在一個沒人的小區里，我剛想衝過去表白，她突然轉身，滿臉驚恐，掏出七百塊錢，說她就這些錢，別傷害她。我當時一想，七百塊錢挺多的，就拿著錢走了。

3不管我在朋友圈發了啥，都他媽有人跑來說：你越來越無聊了。一般說這種話的人，我壓根不想搭理你，因為你根本不了解我，也不關心我，有本事把我的朋友圈從頭到尾翻一遍，你會發現，我一直都很無聊，從未改變

4今天在步行街，看到一妹子用粉筆在地上寫了一行字：出門忘帶錢了，求100元作路費。我懷著一顆憐憫之心走上前，問了一句：「妹子出門為何帶著粉筆？」

5在火車上玩遊戲，鄰座的女孩過來問我玩的是什麼，我看這麼漂亮一女孩過來跟我搭訕，便把手機給她玩。她玩了一會兒說：「咦，我手機哪去了？拿你電話給我撥一下吧。」我二話不說翻開她的手提包：「不在這呢么！」沒想到女孩把手機還給了我，還罵了我句傻比。她才傻比呢，玩了這麼久都沒破我的遊戲記錄。

森林中，大象正在注射冰毒。

小白兔蹦蹦跳跳地跑過來對他說：＂世界這麼美麗，你為什麼要在這裡吸毒呢？跟我一起去探索大自然吧！＂大象覺得有理，跟小白兔跑了。

他們看見長頸鹿正在注射海洛因。小白兔對他說："世界這麼美麗，你為什麼要在這裡吸毒呢？跟我一起去探索大自然吧！"長頸鹿覺得有理，跟他們倆跑了。

他們三個跑著跑著看到獅子在吸大麻。小白兔對他說："世界這麼美麗，你為什麼要在這裡吸毒呢？跟我一起去探索大自然吧！"

獅子愣了一下，把小白兔揍了一頓。

長頸鹿和大象不解，問為什麼要打他。

獅子氣憤地說："他媽的，這混蛋兔子，每次一嗑搖頭丸就拉著我滿森林亂跑！"

都是關於蝸牛寶寶的。老招笑了。

（≧?≦）

1.一個人在家看書，突然有人敲門，他一開門，看到一隻特別小個的蝸牛，蝸牛說：請問我可以進去休息一下嗎？

那個人說：不行，然後一腳把蝸牛踹飛了。

過了五十年，這個人在家看書的時候門又響了，他一開門，是一隻人腦袋那麼大的蝸牛，

蝸牛說：你他媽踹我幹嘛

2.烏龜生病了，蝸牛說：你好好在家躺著，我去給你買葯。

烏龜躺了一星期了，蝸牛還沒回來，烏龜就急了：蝸牛太不夠意思了！他肯定去別處玩了！

門外突然傳來蝸牛的聲音：你再罵我，我就他媽的不去了

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

1.記得那年高考後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。

父親無奈地說：「不行的話，就復讀吧。」

這時坐在一旁的爺爺生氣地說：「考不上就考不上，服什麼毒啊？！」

2.一群工科男討論畢業旅行，於是說到湘西鳳凰，聊到沈從文和他的《邊城》，這時某2貨一臉困惑的說：「納尼，沈從文還會C語言？」

3.禪師端坐雲台，每日參禪打坐，風雨無阻。

有仰慕者問禪師：「為何每日要端坐四個時辰，可是什麼玄妙法門？」

禪師淡然道：「前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。」

「那後兩個時辰呢？」

「腿酸，站不起來……」

4.「王總，你別管了我來我來。」

「不行不行，李總你太見外了，我來我來。」

「哎！每次都是王總你來今天無論如何都得我來了！」

「別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京你就讓我盡一回地主之誼我來我來。」

「你們兩個大男人的趕緊投幣！後面還有人等著上車呢！」

5.今天在論壇上看到有人說他痛恨曰本人，因為他爺爺五歲就被曰本人殺死了。

我想對他說，你爺爺五歲就死了，你是網上下載的？

6.小時候，每次爸爸媽媽在我面前說完髒話，

都會轉身告訴我說那是英語。

直到上學後，

我永遠不會忘記第一天上課的時候老師問的那句

「誰會講英語呀？」

7.淘寶最強差評某狗糧差評：「難吃死了！差評！」

有架F15為B52護航，長路漫漫，閑極無聊。F15飛行員操縱飛機繞B52來了兩個機動動作，說：夥計，看我的小鳥多能幹，你那傢伙能幹的她都能幹。B52：那我做個動作你學吧。F15：OK！若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，問：你幹什麼了？B52：我關了兩台發動機，現在輪到你了。

一天走在路上，一人掏手機的時候，不小心手機掉了出來，還有幾枚硬幣也掉地上，手機摔成了兩半，旁邊人看見了說＂喲，看看人家，話費都摔出來了＂

有一天......

　　熊和兔子相約在小樹林里便便。

　　熊問兔子:「毛沾到便便沒關係嗎？」

　　兔子回答:「沒關係啊！」

　　於是熊就把兔子抓過來擦了屁股......

路人甲和路人乙在馬路中間走。一輛大卡車撞過來。他們都變成了路人餅。