娶老婆，父母不給房結婚，怎麼辦？

12-31

本人上海人，男。女友外地比自己優秀比自己大兩歲。父母不能接受，本來給我結婚的婚房不給，只給一套郊區小戶型單位租賃房。女方不願意，因為她很優秀，覺得被完全羞辱了。雙方僵持不下，如何收場？
ps：因此目前本人和家裡關係鬧的很不好，吵架不斷。女友對我感情上分不開，理智上不願如此的婚姻，也無法說服她家人。我和家裡的態度和關係說明我對女友的態度。
以上

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看了評論，又看了自己描述，覺得有必要補充幾點。
首先，如果女友是男的，我是女的，她完全有能力支撐起這個家庭，況且在上海自己有車（中高檔），最近剛買了房（目前全款給她母親住）。
其次，追求她的人目前很多很多，從個人能力到手上物質條件統統碾壓我這個小男友。說只看中條件的有待商榷。
最後，在此類事件中我確實做的不好，很對不起女生，女生是單親，母親的態度可以參考張靚穎事件。
所以她的壓力特別特別大。
每個家庭或者關係里都有自己獨有的情況，無法面面俱到言述。

在此只是真心希望聽聽有沒有解決問題的辦法以供參考。而不是說誰對錯。
謝謝！
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11.9再來補充一下各方立場
1、父母：兒子找的女友不符合自己要求。父母希望兒媳：也是上海人、比自己小、什麼都聽兒子的好控制不鬧騰。人家家裡穩定，不要太有錢，只要有房。
然而，結果兒子找的是姐弟戀、跨地域戀，覺得在上海，只有男的很差很差才會這麼找。無論如何告訴父母女生人品多好、家境多殷實、成績多優秀、工作多好、多懂事，他們不在乎，因為他們只在乎不給自己添麻煩，甚至覺得世道上把自己包裝成公主騙婚騙房也很正常。並且面子上掛不住，說白了就是觀念。並且，這大房子他們住的很舒服，不願意輕易搬。
核心：看不上女生、大房子自己住的很舒服之間的執念互相膨脹。

2:女友：我們的相戀純屬緣分以及長久溫暖的陪伴，靈魂契合，性格合適，有句話叫：娶妻如母，嫁夫如父。兩個人補全了對方殘缺的靈魂。
可是在硬條件來說，我這類她是不會考慮的，一個是高攀，一個是墮落，為了愛情義無反顧，可對於一個智商140的高材生來說，對未來的考慮必須理性面對。
她不苛求我沒有的東西，只求一場體面的婚禮，一套普通女生和我相處都會有的婚房。
甚至有女生小心思，我覺得很正常，從小外貌、家境、成績都是出類拔萃眾星捧月。比她差的女生都找了比我優秀的男生，她介意，但她可以說服自己老公對她好，老公家裡很本份對她很好她不用受委屈。雖然沒有大起大落的風光，但有穩定安逸的幸福。
可結果是這些都沒有，她說服不了自己，更說服不了都趨於瘋狂執念勸分的她家人。

女方母親：得知此事女兒要和比自己小、沒經濟實力、家裡還看不起女兒給她穿小鞋、男生曾經還因此傷害過女兒的上海男生結婚。注意，上海男生在一部分人眼裡口碑很差。所以，堅決不同意。
終於到我本人了：本人只能說比上不足比下有餘，沒實力自己買一套上海房子，更比不上那些公子哥、海歸、名校博士碩士。普通白領，溫飽尚可，房，沒有家裡資助沒戲。
有婚房，去年買，目前和父母同住。原計劃等我結婚了父母住小房子。確實想不到有這一手，女友知道我住的是以後婚房。現實情況就是父母中途變卦，和她結婚，不給。當時不懂圓滑，我這暴脾氣，激化了矛盾。如今心沉下來，可很難有一個折中，必須有一方願意讓步。
總體物質：我家，市中心婚房、郊區小房。她家：市中心大房，供她母親住。

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最最後補充郊區房子。
女友本來和母親在公司旁邊租房，100多平，上班200米步行
她現在在公司旁邊買房，80平不到，步行500米
本來準備的婚房，在市中心，開車上班20分鐘，地鐵15分鐘
而現在我家給的婚房，在郊區，開車要經歷早晚高峰，路程估計要到90分鐘。50平租賃物產權無法置換。也就是有可能沒伺候好二老，前半生就在這度過了。
承認女友從小是千金家境優越。家裡為了她上學近在老家就買了三四套房子，都是100多平。女友患有嚴重晚睡強迫症，晚起床對她來說比命還重要，各位看官會覺得不能理解這種體質，權當一種疾病會嚴重影響健康吧。

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目前婚房，市值600萬，再優秀，打個對摺掙到了人也早跑了，奮鬥？我國多少青年可以靠奮鬥短期掙到上海的房子，不說全款，首付就行。
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補充說我沒良心女孩不懂事的：小房子今年11月剛竣工，高檔住宅，在某商區附近。離父母上班公司5km，父母有車。離自己公司12km，路上經過上海高峰最堵的某一段路。
說了這麼多看了這麼多，無論褒貶，感謝。最後只想說一句，誰也不是誰，沒有人能真正了解另個素不相識手機之外可憐人的處境。覺得我說話漏洞百出懷疑這懷疑那的。只想說一句，我是來求助、聽取有價值的參考意見的，不是把所有事件來龍去脈統統擺出來求大家評理，事情說的含糊，無非就是保護個人隱私，不然我匿名幹嘛？

【因為她很優秀，覺得被完全羞辱了】

很奇怪，我居然能理解。

不在於不給，不給是應該的，給是情分，給不起也是應該的。但是各位答主的關注點都過於集中在這個問題上。我提供一個新思路：

問題是【在可以給大的情況下只願意給小的】

【打發叫花子呢這是】

講道理，換位思考，我岳父母要嫌棄我，陪嫁只願意買輛奇瑞QQ，而如果是別的中意的女婿，願意去買輛寶馬。這樣搞我也會感覺受到侮辱。

即使我一開始根本不在乎你買多好的車，甚至不在乎有沒有陪嫁。（反正我自己也買得起…………奇瑞QQ……）

這個豬隊友一般的行為模式叫做：沒有對比就沒有傷害。

所以這件事情造成傷害以後，以女方個性來講，你不給個說法是過不去的。

回到問題描述，我們逐步剖析。

1 為什麼你的父母在經過考量之後，覺得女方不值大房子。

2 小房子是他們對女方的【定價】還是處於對你的【妥協】？

3 女方究竟是對於房子的態度究竟是慪氣，還是處於資源利益考量。

4 你要結婚是不是非要這套房子不可？

自己想一想

然後提供一個深層次的思考：

【通篇，你都沒有說出你父母為什麼嫌棄女方。】

你只是不斷地在重複，女方多麼優秀，女方多麼愛你。

很多東西究竟是你懶得說，還是說出來過於沮喪。

我做一點個人的假設，首先基於你的父母是認真看問題講道理理性思考的人，那麼：

你知道自己是在高攀，你父母知道你的綜合實力配不上她，沒有核心競爭力的你在以後未必能有一個和諧的婚姻氛圍。

於是你恐慌，不管願不願意承認，這是女方市場。

你唯一的優勢，就是她愛你。這個優勢有多脆弱，等她不愛你了就知道了。

所以你急，為了快速達到與女方匹配的層面，你急需一套房子來補差額。面子能補，里子呢？

為此不惜和家裡鬧翻，表達【為愛不顧一切】的忠心。

本來還應該有商量的餘地，你這一手，好嘛，直接雙方對立。

不太像是解決問題的方式。

解決問題的方式？這問題解決不了，這是你爸媽和你女友不可調和的矛盾，矛盾是你爸媽挑起來沒錯，但是卻是你自己激化的。

要不，你我我那幾個問題再看一遍，再去跟你父母談一談？

當然如果因為你父母看低女方的原因是女方左腳先進門這種鬼梗。。

那我還真沒什麼好說的。。

政治正確的答案是「父母沒有義務給你買房」。

但我偏不這麼說。

你知道《西遊記》吧。

要取得真經就要經歷九九八十一難。

一路的妖怪啊，多少次猴子都差點折路上。

到最後，真經都到手了，

還得在通天河被老鼉淹一泡。

你們小時候都把這些當成故事看，

其實人生道理早就在故事裡了。

你以為婚姻這事兒比取經容易么？

你媽都答應幫你買房了，想必是有點錢的。

但這點錢也肯定是她全部家當。

她有人生經驗啊，她看人比你准。

誰知道你找對象的角度這麼刁鑽，

你偏偏找了一個她眼界之外的，

這下老太太看不準了啊。

而你這傻犢子還要死要活的非娶不可。

你說她該咋辦？

總不能跟你一起犯二吧。

她那點棺材本兒，肯定遲早是給你的。

但她決定留一手，大本兒留下，再觀察你倆一段時間。

現在是你倆結婚的第一難。

你女朋友要是拉著你的手說「不稀罕那房子，咱們先把證領了」，這一難就過了。

而你女友的態度，顯然離過關差的太遠了。

什麼「覺得受到了羞辱」。

叫花子都知道不管人家給五毛還是給一塊都要說聲謝謝，現在你家老太太送套房子，她還覺得被侮辱。

這種有逼自帶一千萬的媳婦，能娶么？

你媽完全沒看走眼。

現在你媽就是悟空，

真經就是你的終生幸福。

你媽兢兢業業幫你打了20幾年的妖怪，

今兒幫你打現形了個白骨精，

你這個蠢和尚還不高興了。

可氣不可氣？

再來說說你。

你拿你媽當佛祖，拿她那點棺材本兒當真經。

一個願打一個願挨，我就不數落你的三觀了。

結果呢，

你丫還沒出長安城就折了。

你說，

你家佛祖能放心把真金交給你么？

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本來吧，

你9號不更新，我還被評論裡面的幾個人說服了。

覺得女孩確實前後落差很大，心裡過不去。

結果9號你這麼一更新，

豪嘛，活脫兒一敗家子兒嘛。

看這兩段

【女友：我們的相戀純屬緣分以及長久溫暖的陪伴，靈魂契合，性格合適，有句話叫：娶妻如母，嫁夫如父。兩個人補全了對方殘缺的靈魂。】

一句話：

你倆天操地射，愛得如火如荼。

【可是在硬條件來說，我這類她是不會考慮的，一個是高攀，一個是墮落，為了愛情義無反顧，可對於一個智商140的高材生來說，對未來的考慮必須理性面對。】

一句話：

她金逼輝煌，原意跟你相處那是抬舉你了。

你自己看看這兩句話你分裂不分裂啊？

你月薪1萬，本來活得還湊合，

現在非要咬牙去買輛300萬瑪莎拉蒂。

這麼高攀著，你累不累啊。

買回去你咋保養啊。

再看這兩句

【面子上掛不住，說白了就是觀念。並且，這大房子他們住的很舒服，不願意輕易搬。】

【她家：市中心大房，供她母親住。】

一句話：

結婚後，你倆在市區住大屋，她媽在市區住大屋，你爹媽忙活一輩子滾郊區住小屋。

說真的，這規劃你怎麼開得了口啊。

我要是存一輩子錢，給兒子置辦結婚的行頭，我肯定得指望他晚年能孝順點。

就算不孝順，也指望他拿著我一生的家當，能在家裡混點話語權。

你瞧你，結個婚，

自帶現金給自己找了倆女主人，

這還嫌不夠，還要把爹媽搭進去。

這麼上趕著的婚，結的有意思么？

你是不抖M啊？

在題主補充了所有各方面條件之前，我寫下的回答，現在敲黑板劃重點，再看一遍果然全中！

這種事沒什麼好揣測的。
道理只有一條，年輕人如果脫離了父母的資助就沒法獨立生活和結婚成家，那就不要去走什麼私奔或者勉強去結什麼他們反對的婚。
不會有什麼好結果的。
換句話說————父母不資助房子你就沒法結婚，這種婚你今天就算不顧一切結了，要麼你隨你女友，她家族資助你，不然的話，從分歧到決裂只是時間而已。
讓你為了和自己結婚跟原生家庭完全決裂這種事，不管男女誰都承擔不了。往後去只會矛盾越積越累。一般人的愛情根本承受不了這些。
另：
觀念是難以改變的，特別你自己沒有實力還需要他們資助。
不要動不動出個聳動的標題，父母不給孩子贊助婚房沒有犯任何一條王法。不管你女友是不是上海人，甚至不管你是女友還是男友，他們不想就可以不給。何論他們只是給的不能令你女友滿意而已。
郊區小戶型單位租賃房——————有什麼不好？上海的房價這房子不給你出租也是一個月好幾千……到底是誰不知足？

UP:

題主更新提問我也補充兩句。

一個女人，如果認為自己配得起住別墅的，就別找個只能給廉租房的。既然找了只能給廉租房的，就別覺得對方給不起別墅是看不起自己，是侮辱了自己。

題主覺得女友很好，很好，只是家裡壓力大……

我這樣說吧————她如果真的有很多人追，卻選擇你，必然是因為喜歡你，然而因為你父母不給大房只給廉租房了，就決定不要你了，那麼究竟她喜歡的是你，還是你一開始許諾的大房子？

UP1:

一個失敗到最終必須通過父母搬離騰出大房子讓給媳婦和兒子，才能娶到老婆的兒子，這個女孩自己在市區有大房，母親住，而男生認為這個是正常的……還覺得自己是虧欠她的。她真的愛你么？還是這份愛就在大小房落差上？認為上海男人不好，她別找啊……這不是你認為自己虧欠她的理由好吧。

是你父母欠你的，這輩子來對你還債吧……

智商那麼高的女人看中你，卻又接受不了小房子……我呵呵呵個去……我看她智商加情商除以二，大約也就及格線。

真正好姑娘，有能力有錢，那麼優秀，這時候應該實力打臉，就不要你父母的房子，跟你一起自己貸款買房。你要是真覺得你們是靈魂伴侶，你真的虧欠他，你就只寫她一個人的名字，這叫做真心要結婚，有真愛的。

你們這兩個只是一個壞一個傻到無恥。

----------方法在後面------

【成年的】【你】娶老婆？

【父母】【必須】給你房？

還必須是好位置的房？

這個事，跟女朋友沒關係，是你和你父母間的事。

你說女朋友鬧？覺得沒被重視？

她有權利有她的感受。但談不上羞辱。

結婚本來就是雙方達成一致後，才能進行的事情。

達不成共識，不結就是了。

你負責說服她，否則就分手。

父母一點錯都沒有。

父母即使什麼都不給，也沒有錯。

------------------------補充--------------------------

既然題主更新，那我也補兩句。

我知道你沒問誰對誰錯，但你知道嗎？

你的措辭充分表達了你的想法：

「父母不能接受，本來給我結婚的婚房不給」

所以，關於我上面說的父母沒有錯，

是針對你這句話來的。

」本來「這個詞，給聽者的感受-------------------

你們承諾給我的好地段的房子，就是我的囊中之物，

那你們【本來】【就該】給我

你們給了我，我才能去娶女孩子

所以我才說，父母沒有錯，

後半句」錯的是你「，我沒說而已。

這很難懂？

----------------意見和建議------------------------------

女朋友的所有感受，都是來自於你的描述

所以，其實這整件事中，

至關重要的你，完全沒有起到好作用

在父母面前，你本該替女友多多美言的

不經意地提及：

無論在日常生活中，還是工作上，

女友都給了你特別大的照顧和幫助

（生活照顧少說，工作幫助多說

因為生活照顧方面，媽媽會認為沒有人比得上她）

工作幫助多說

多舉例子，比如你在工作中，遇到了一個什麼問題

女朋友給你提供了全新的思考角度和建議

你茅塞頓開

然後問題迎刃而解

這種表述如果平時很多

父母對她的印象就會很好

後續作為兒媳的接納度才可能高

你呢？

「因此目前本人和家裡關係鬧的很不好，吵架不斷。」

你覺得你做對了？

你覺得你在解決問題？

孩子啊，方向錯了。

關於女生，同理。

她也沒起好作用，一味的抱怨

把你們解決這問題的難度，不斷加大

僅就這一點而言

你們倆真是相配和相像

因為她也向她父母傳達了目前你家的做法，述說自己有多委屈

所以，現在恨意的種子，

以及單方面被羞辱的感受，簡直是不可逆的。

我怎麼越看，越覺得：

你們倆，是生怕結婚這件事，太順利了呢！

誰的父母，誰搞定。

別無他法。

再對你說一次，父母沒有錯。

什麼都不給也沒有錯。

不能強要。

不要再有」本來ＸＸＸ「的想法。

換個思路去和父母溝通吧

祝順利

---------------居然又補充了？？！！-------

就沖題主補的這句：

「這大房子他們住的很舒服，不願意輕易搬。
核心：看不上女生、大房子自己住的很舒服之間的執念互相膨脹。」

你當我前面所有話沒說吧

！！！！！

我想問：

你們結婚後，她給她媽買大房住，就是孝順

你女朋友為了賴床睡懶覺晚起，你們住市區大房，就是應該

（還什麼體質，真能扯淡你可）

輪到你爹媽住市區大房，就是執念啦？還膨脹？？

爹媽想住舒服點，有錯了？？？

你真說得出口...

友善度不要了，活脫脫個白眼狼！

父母不接受，要麼對父母硬氣點，不要房子也能過得不錯。要麼對女友硬氣點，就這條件，愛嫁不嫁。

一個男的，弄成這樣，像個娘們

我猜你百分百在談朋友甚至追求你女朋友的時候，就把這套婚房當籌碼了。

那人家女的是不開心撒。哦，你追我的時候就有房子，我結婚的時候就說要出去租房子，憑什麼啊，這不是騙人嗎。

這不是羞辱不羞辱的問題。這在人家小姑娘看起來就是欺騙那，然後搞的你自己面子上也過不去。

故事基本就是這樣沒跑了。

解決的方法多式多樣，跟你爸媽也沒啥好吵的。是非利弊說出來，大家也坐下來談談。口口聲聲只要孩子好，只要女方好。什麼都沒問題，結果你結婚以後工資還想插一手的爸媽多的去了。他們的強勢到底在於什麼？我看歸根到底是你手上的薪資水平不足以在家裡發話罷了，年齡不大么再緩個一年兩年結婚，自己再打拚一下，你手上的籌碼夠了么，家裡就能拍檯子講話了。

女方已經到了等不起的年齡了么，那又是另外個說法。不過還是那句話，不談物質條件什麼的，你個人手上到底是怎麼一個情況。她比你優秀是因為多2年工齡。你一直在努力，那我覺得和你爸媽談談。只要不是不明白事理的。這種肯定還是能解決的，你自己半死不活的，她比你優秀只不過在於比你上進一點。那我覺得談什麼都是假的。放過人家吧。結了婚你還想拖死人家一輩子？人家升了你還這樣，你到時候還心裡不平衡了怎麼了。這種事不多麼也見過幾例。

和家人吵是最傻的，發脾氣有用。你早把婚給結了。找找原因吧。好吧？

女生進夜場做兼職，能全身而退嗎？ - 柳柳的回答

我嚴重懷疑這個問題要麼是釣魚，要麼答主熱戀腦子不太清爽。漂亮，年紀略大，有錢，有智商，結果卻看上你這樣的傻白甜，題主我很為你擔心啊。

而且，我們一般說一個人智商高難道不是應該提她的學歷么，比如xx大學最有名的什麼系，海歸背景啥的，哪有突然來個智商140，在什麼鬼地方測的140，是不是網上那種測試網站自測的140？我實在不懂她和你有什麼共同語言哦，講道理根據我和學校里配得上140這個檔次的頂級學霸的交流經歷，智商差距很大是不太會有靈魂契合這種東西的，她看你就如同看個智障差不多。。。

假如是測試網站，你要喜歡我分分鐘也教你測個140.。

即使是復交這個水平的學子，想白手起家在上海買房，還是市中心？excuse me？有這水平的根本不可能看上你謝謝，更不可能情商低下到為套房子翻臉，至少我接觸過的高智商人群，尤其是女生，那都是非常非常會做人的。

所以我真想問問你，你曉得你女朋友錢哪來的么……are you sure她以前沒幹過啥來錢特別快的職業？

至於資本，我說朋友你是不是不懂上海戶口值多少錢……

我父母都是外地來上海。想當年，我們家為了讓我能留在上海中考可謂煞費苦心。雖然上海給優秀人才提供人才引進名額，但是其實辦起來非常麻煩。我爸好歹也是個身兼多項專利的大學教授，還得過國家級科技創新獎，後來為了湊夠人才評定標準（不同的指標打分後總和到一個數），還特意去註冊了個有限公司提高納稅額度。更不要說行政機構拖拖拉拉給你設門檻，抓著你文件的錯別字反覆讓你回去修改，我們當時就活生生辦了大半年。

我的另一個同學，她父母學歷低，但是她家有十幾套房，自家在上海註冊了一個千萬級資本的公司，納稅額不低。

家裡的一個朋友以及一個學妹，一個是靠送禮跑關係去打點世界五百強的關係（即使關係很強硬但送禮就花了50萬），一個是父母本來就在五百強工作。而且走這種途徑去參加高考，是沒有復讀的機會的。

這女生再優秀，不嫁上海人，（經提醒修改一下，還有畢業於上海本地985or211優等生），不是頂級海外人才（在國外讀到博士級別，還要有博士後經歷），不是自家在上海開公司並且註冊巨額資本（掏的出百萬以上的現金，假如你學歷評分太低那你可能得掏千萬），或者成為世界五百強的高層（這一條政策現在有沒有我都不清楚了），想讓孩子在上海讀高中，那是一點門都沒有。我所認識的在上海這種寬鬆教育下，臨初三才回老家讀書的孩子，後來的下場，除非資質特別好的，基本都上不了什麼好學校。

當然我不是說能在上海讀書的外地人就一定厲害，因為在2000年左右那段時間，即使你是個撿破爛的，只要能在上海買房，都是自帶藍印戶口的。不過後來就取消了，來的越晚真的是越難。

很久以前在非誠勿擾上看到孟非說過的一句話，現在給題主分享一下:「現在的婚姻已經不是兩個人的事情，而是兩個家庭的事情，其中很重要的一個原因是，婚房必須要搭進去父母半輩子的積蓄。那麼在這樣的前提下，父母對兒女婚姻確實有一定的話語權。投資一個小項目尚且要審查審查，更何況是這種拼盡家底的事。你說你不想父母干預你的婚姻。那麼好，要麼，你憑藉自己的努力，買車買房辦婚禮，要麼，你找一個姑娘，說，我就願意跟著，你不管你有沒有錢。如果這兩個都不行，你還是老老實實的找一個父母滿意的姑娘吧。」

「問題不在給不給，而在能給大的，她給了小的，所以被侮辱」？

幸虧我家是閨女，有些兒媳婦太不好伺候了。不僅盯著你的錢，給少了還不樂意，時時刻刻給出一「因為她很優秀，所以我侮辱她」的搞笑言論。

艾瑪，你優秀，所以我買單？別說啥改善家族基因啊，我活一輩子是給自己活的，你不生孩子最好，省得你再給我搞出一個「不給帶孩子就是對你的侮辱」來。

看到題主的補充內容，忽然發現我太有先見之明了。

不同意外地人還是不同意大你兩歲還是不同意你和女人結婚啊？

是不同意你和比較優秀的女人結婚？害怕媳婦不好掌控？

二更

首先我認為，如果你非要和這個姑娘結婚，會面臨很久的夾板氣。媽是親媽，你太傷她心也不對。老婆是自己挑的，對她不好也不對。

如果你有那鋼，徹底擺脫自己家的經濟操控，令堂也就不那麼牛逼了。

聽我的建議，就是餿主意一個，從現在開始，和家裡斷來往。有所求你就落了下成，現在是你因為房子問題把主動權給了父母，你現在唯一的辦法是把主動權拿回來。所以，和家裡斷交，我不求您了還不成嗎？

總有一天你媽媽會老實。但是那個時候你也回不去了，因為梁子已經結下了，兒子沒有隔夜仇，媳婦仇恨到永久。表面能和諧已經是不錯了。

下面不用看了。

還是怕兒媳婦家裡太窮，將來你需要應付各種來打秋風的窮親戚，如果你不出點血就代表你瞧不起女方生她養她的爹娘七大姑八大姨？

你的父母是怎麼樣的人，尤其是母親能力如何，自私與否？是否父母高瞻遠矚，而你卻身在局中參不透？

還是單純是你從小聽話到大，父母難以接受你被他人領導？

或者僅僅是給兒媳婦一個下馬威，說得難聽點，想在外地人面前找優越感？

說了一堆話，有點兜圈子。

回答一，如果你女朋友沒有問題，那麼去和父母好好談談，雖然有缺德的父母，但是我不認為你這麼倒霉就遇上，爭取父母理解，畢竟上海的房子太嚇人，你家不出房子，結果就是你倆小兩口累死還沒有生活質量。

回答二，如果你娶她後患無窮，建議聽父母的話。

回答三，餿主意，接一，沒談攏就僵持下去，你過年不回家一回，估計老兩口就老實。這玩意就看誰能豁得出去。你佔先機，畢竟父母愛你多於你愛父母。

題外話，是不是你女朋友曾經太過於標榜自尊自愛，所以從來都不試圖和你父母搞好關係，導致現在騎虎難下？

到底是誰的問題，抓住問題核心才好解決。

不給買房就是羞辱啦？真沒發現你女友優秀在哪兒了。我覺得優秀的人應該是硬氣點靠自己的。

為這事和父母鬧翻真是太傻了。如果父母只有你一個兒子，他們的大房子不給你給誰？真把婚先結了，日子過起來，孩子也有了，你父母一看，過得蠻好，心結也解開了，哪天也就把房子給你了。特別是有了孩子，老人家還是會心疼孫子的吧？

但現在既然已經鬧翻，感覺要挽回就比較困難。你只能在婚房和現女友之間選一邊了。

說真的你女友做人有點問題，我覺得你父母反對可能真有點道理。

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看了題主的更新，原來你所謂的婚房是建立在把父母趕到郊區小房去住的基礎上的。

雖然身邊也有人這麼做，生活很無奈，但怎麼說，我是不太看得上這種行為的。

有違孝道，不合倫理。

如果把公婆趕走才有婚房，那就算有房我也是住不安心的。

如果父母心甘情願，那也就算了。問題是父母不願意搬，你還想逼著父母搬，這太過分了。

我要是你父母，我都覺得這個兒子白養了。正宗的有了媳婦忘了娘。

正確做法不應該是對二老說，「你們辛苦一輩子攢錢買的房，你們住著吧，我們去住小房子」嗎？

你哪怕是裝也得裝一下吧！會不會和老人相處啊？

再說我覺得題主父母說得沒錯，年輕人，吃點苦怎麼了？自己奮鬥一下怎麼了？

老人說讓出房子你們還真能臉不紅心不跳地接受了。還覺得是自己應該的。

老人反悔了，不給，還鬧。老人該多心寒。你們這親子關係、婆媳關係能好得了才怪。

題主和他女友這一對，冷血，自私，情商還低。我不喜歡看到這種人能稱心如意。

當然，題主父母這種打腫臉充有房最後又反悔的做法，也挺呵呵的。也算是為老不尊吧。

一個男人自己沒本事，就別學人家小白臉去高攀，也別拿自己父母的房子去遮掩自己沒用的事實。

說的就是你！

同上海人，但老實講，我寧願要我家鳳凰男。

至少人家父母什麼也給不了他，但他不埋怨。前女友硬要房，要他父母賣房買婚房，他直接選擇分手。

而你呢？

通篇除了說你女朋友多優秀，沒有看到你任何亮點。

哦對，除了你父母買的兩套房子，是你唯一籌碼。

你父母知道你沒能力，勸你找個比你小聽你話的，你不聽。

他們婚房給你套小的遠的，你嫌棄～你女朋友覺得受到侮辱。

抱歉，我理解不了這個邏輯。

你是說，你女朋友覺得你父母應該把住的大房子讓出來，然後你們就覺得尊重了？

才六百萬的婚房，地段好的就是老破中。

你和優秀的女朋友不應該一起努力自己賺嗎？

以智商140的，好多人追的，賺錢比你多的優秀女朋友，能給自己老媽全款買房的優秀女朋友，分分鐘賺到好嘛？

人家女人，還知道全款給自己老媽買房子，沒你啥事。

而你呢，不僅不能給父母買，還要他們搬。

可見，你父母太寵你了，確實也是他們教育失敗。

不要貼金，你買不起，買的起的多了。

她看中你什麼？

不就是你的父母的房？

不信，你去掉這個條件，你看看？

以你上海人的戶口？

還是以你不知對錯的不知自己斤兩的雙商？

家庭成員之間的關係到底該如何，其實沒是有絕對正確或者絕對錯誤的。

但是我們基本都同意一個普世價值，就是人付出的同時應該有所回報，否則沒有人願意去做這件事。

那些溺愛孩子的家長，也是懷著「得到孩子的愛」這樣的期待在養育的過程中走火入魔的吧？

如果是那些致力於過好自己的人生，懂得親子關係的距離與權利邊界的父母，既不會以降低自己的生活水準為代價來換取子女的高質量生活，也不會對成年子女的人生指手畫腳。

而在我國，因為這幾十年計劃生育的影響，這種父母少得可憐。

絕大部分父母把「對孩子好」當做宗教一樣，恨不得把自己的心都掏出來給孩子。你以為他們真的那麼無私？不是呀！只要是人類，付出的越多，期待就越大。付出得嘔心瀝血，所求的，就是孩子能被自己控制的人生。

無條件接受了溺愛的孩子，在沒有被要求回報的時候，還以為這個世界本來就應該對自己這樣好，父母無償為自己奉獻一切是理所當然的。一旦父母的意見跟自己的所求不一致，就莫名驚詫了。

這樣的例子啊，現在還真是滿坑滿谷。

本人就是獨生子女，我真的很能體會父母那種充滿的高度期待的深切愛護。知道這世界從來就沒有免費的午餐，看似無條件得到的越多，實際自己虧欠得越多。

有的人也許還沒有機會遇到父母對自己提出要求的時候，或者因為父母財力足夠滿足自己的奢望，或者因為父母還不夠衰老足以應付他們自己的生活，或者自己的世界觀還不至於與父母發生衝突，總之在父母依然能夠罩著自己的時候，心安理得的享受著作為世界中心的感覺:

覺得父母的一切最後都是自己的，所以提前把一切給自己也是應該的。自己就該拿家裡最好的，父母就該為自己鞠躬盡瘁死而後已，包括給錢給房。最離譜的就是認為自己生了娃也應該是父母帶，不帶就是父母沒良心，誰叫你們催我生呢？而說到自己該為父母做什麼的時候，就沒有任何表示了。頂多過年過節帶著長大的孩子回去看看父母，結果從父母那裡拿來的紅包土產什麼的比自己帶去的還多。

談權利的時候都說是自己的，談義務的時候就全是別人的。

父母的愛護沒有邊界和輕重，子女也就鬧不清自己幾斤幾兩。任何人認識自我都是在與外界碰撞的痛楚中不斷畫清自己的輪廓，小的時候沒有碰撞過，沒關係，遲早會來的。題主現在的痛苦不過是在補以前沒有做的作業而已，不管以前沒有做的原因是父母不讓還是沒有自覺，人生這麼長，在某個時刻總是要補的。

我不說什麼對錯。家裡的事沒有對錯。

但人付出就會要求回報，這是普世價值。一昧地追求權利不講義務，放在地球上的哪個地方都肯定是不對的。

人際關係就是一個相互碰撞，彼此不斷修正自己的過程。在某一個點達到平衡了，這段關係就能以此進行下去。所以不題主家最後達成什麼協議，在這件事情上，總有人會在某種程度上對自己做了調整。

上面的話，我自己也覺得說得太過客觀冷酷了。

好吧，我個人的觀點是:

父母沒有犧牲一切來成全子女的義務。

正常人，付出越多，對對方的要求就越多。

我不認為想要控制子女人生的父母是對的，對於父母過分的要求應該據理力爭。但是力爭的前提是你的獨立。如果你自己買得起房，或者工作好事業蒸蒸日上，遠遠超過父母的預期，你想找什麼樣的媳婦就能找什麼樣的媳婦，父母在爭執時候是沒什麼底氣的。

但是現在大城市房價高，沒有父母的支援，大部分年輕人確實沒辦法靠自己買房。但這不是理直氣壯從父母那裡拿房子的理由。爭取權利是要以實力作為後盾的。既然有求於人，就學著好言相勸或者妥協。實在談不攏，你要是有為了愛情而放下一切的勇氣，兩人租房子住也是可以的。恐怕你們又做不到。

那怎麼辦呢？生活本來就不會事事順意啊！誰不是在各種妥協中艱難前行？學會了某些方面妥協，在某些方面堅持，人才真正的開始長大。你妥協了什麼，堅持了什麼，沒有絕對的對錯。但是，什麼好處都不想放棄，所有困難都讓他人來承擔，這就是小孩子的想法了，不可能實現的啦。

你為啥不自己買房？

靠房子找安全感的都是沒有安全感的。

這麼說吧，滿分一百的話，對她來說你帶來的安全感佔多少分，不動產帶來的安全感佔多少分？

她的想法可能是按我的家庭條件和個人條件，無論如何也應該得到准公婆的百分百認可，捧著進家門還差不多，房子什麼的能準備的都應該殷勤地準備好，就等我點頭。問題是你爸媽不吃這一套，不動產，還是在上海，這麼大的東西，爸媽攢了一輩子，又不是風刮過來的，怎麼能說給就給，就算是面對啥都不要的女孩子，當婆婆的也得審視一下吧，這是（對爹媽來說最親的、無可替代的）兒子的終身幸福啊，難道像買東西那麼簡單啊？

問題出在哪？出在你爸媽對你拿不準。你從小到大沒少讓他們費心吧？你干過的蠢事估計在他們心裡都生了根了，兒子在爹媽眼裡是最好的也是最傻的，所以你所有的決定你爸媽都不放心，直到有一天你真干出點什麼大事讓他們驚訝，兒子大了，不用我們擔心了。所以你想想你要是當爹的，能百分百相信一個自視甚高條件甚好又對房子這麼看重的女孩子是真心要嫁雞隨雞跟條件不如她的男人死心塌地過日子嗎？

反正我是個當媽的，我不能。我都找不出一個她死心塌地愛我兒子的理由。

1、女友絕對不優秀

要麼是題主太不優秀，以至於參考值有誤，以為女友是優秀的，要麼女友就沒想在這件事上優秀

2、這跟上海人、外地媳沒有關係

如果是真愛，應該是不會在乎房子不房子的事情，如果是我的男朋友承諾了我家裡的大房子，結果未來婆婆不願意，我也是願意和他結婚。但是，既然結婚的時候，婆家沒有拿出誠意，那以後大家就少來往。

我在微博上看到過一個類似的故事，男方的父母很不喜歡女方，兩個人還是結婚了，結婚以後女方從沒去過男方家，之和男方好好過日子，男方父母想看孫子就讓男方帶回去，自己絕不上門。

既然婆家不喜歡自己，把對方當父母雙亡不就好了。

針對題主，如果你覺得父母做的不對，在這種情況下如果你女朋友還是嫁給你了，那麼希望以後在她和你父母發生衝突的時候，你能夠站在理性的角度，不要愚孝，畢竟你女朋友和你父母也就是陌生人而已。

就你父母這態度，結婚後也會各種給她添堵

分手啊。

我看不懂這邏輯，這麼優秀幹嘛還非要男方家的大婚房？反正自己在市區也有套大房子，讓男方住過來啊，既沒有婆媳問題，還落了個孝順對方父母的好名聲，回家還能跟自己媽媽呆在一起，男方心有愧疚只會更加體貼，小房子還可以出租收租金回來補貼家用。不是挺好的么？

而且對方二老不願意搬去小房子住就覺得自己被羞辱了，這實在不像是個優秀姑娘的想法啊。

一個想讓爸媽把市區大房子讓出來給自己跟老婆住，不給讓就懟爸媽的男人，也實在不像是個優秀姑娘會看上的男人啊。。。