殘疾人受太大打擊挫折怎麼生活？

12-31

我左腳天生小兒麻痹瘸子一個。我是一個殘疾人從小到大我從來沒有認為自己是一個殘疾人！十五歲初中畢業在家玩了一年十六歲就出去打工！之前做過美髮進過廠也洗過車！當過網管！從最初的二百多工資慢慢的到1000多兩千多三千多。一四年到一五年9月份，月薪超過了1萬。當時感覺我的人生就是一個巔峰狀態什麼都特別好做什麼都有力量做什麼都可以做的好！那段時間談了一個對象。後來就今年工作不順情緒低落導致今天感情事業完全被掏空就像走入了人生低谷一樣！女友的離開事業的不順金錢的虧損。讓我現在生活過得越來越糟好不容易從地獄走向了天堂現在又掉回了更深的地獄！各種挫折失敗導致我沒有信心自卑！感覺做什麼都做不好！迷茫恐懼未來！現在居然把自己看成了殘疾人。我左腳瘸。我之前一直沒有把自己當做殘疾人，現在挫折打擊各方面都有！我該如何接受自己展現新生？腦子不胡思亂想？感覺做什麼都沒力量不自信甚至開始逃避。整天胡思亂想。沒有動力。對未來恐懼不知道何去何從！有經歷的朋友可以說一下么？另外我沒有幾個朋友！

謝邀！

上面朋友回答中有一句話非常到位，失敗、不順利帶來的挫敗感、失落感，無論健全和殘障都會遇到。這是首先要明確的。

只不過，在成長和發展過程中，很多殘障朋友遭遇到的挫折和失敗可能會多一些。面對更多的挫折和失敗，很容易經常被挫敗感所包圍，這個我認為是需要注意的。

例如：早上起床、洗漱、出門、坐車、上樓然後開始上班，對身體健全的朋友來說是很正常不過的事情，但對我來說就經常可能遇到如下「煩惱」：

起床身體僵硬（躺卧姿勢不對）、從床上移動到輪椅上摔倒、洗手間地面滑摔倒、出門碰到推輪椅的手、電梯卡住前輪、樓下坡道被車堵住、雨雪天氣風大路滑被淋濕後只能到公司後處理……當然，最嚴重的就是摔倒後受傷！

所以，有很多朋友說「不把自己當殘障人」的時候，我就有些擔心。我們經常說要正視和接納自我，我想，這個正視應該全面。

在某些事情上，我們無需考慮自身殘障因素。比如到公司工作後，與其他同事狀態、節奏、效果無異，有時還可能會比同事更高效。

在某些事情上，我們必須考慮自身殘障因素。比如下班後同事小聚，就要考慮到自身行動等條件，畢竟兩公里外的聚餐，健全同事溜達即可，我推輪椅就要花費更多時間和力氣。

我認為這種對自身全面的思考，才是真正地正視。所以，建議大家平時要做好不時應對「小失敗、小挫折、小失落」心理和身體準備，遇到這種情況不要讓自己過度、長期陷入沮喪情緒，從一個個小事不斷鍛煉面對挫折和失敗的內心，慢慢實現內心的強大。

僅供參考，新年快樂！

謝邀。

拿得起，放得下。

感謝邀請。

我十八歲那年成為殘疾人的。正常人事業不順失戀也會這樣的，覺得自己原來這麼脆弱和渺小，很多事情並不是想的那麼容易的。

有賺了千萬過億的成功人事對我說，賺錢好難，真的好難。人生好難。何況我們平凡普通的小角色。

人生本來就是充滿苦難的。

怎麼走出來？太多雞湯和毒雞湯。隨便找本書或者知乎搜一搜一大堆辦法和經驗。

我只能告訴你，別往殘疾上面靠，這事兒吧就是人生必經之路，跟殘疾關係不大。別往那方面想。

加油。

對於我們殘疾人來說，志得意滿的時候和普通人基本沒有區別。

但我們失意、貧窮、落魄時，殘疾這個事實會壓得我們喘不過氣來，我們會想起我們遇到的所有失敗和我們受到的不公，輾轉反側，難以入眠。

最可怕的不是我們的生理上的殘疾，而是因為生理上的殘疾導致的內心的自卑，把任何自己的不如意都歸咎於自己的殘疾。

女友的離開、事業的不順、金錢的虧損，我說兄弟啊這個換做是誰也感覺也是跌入低谷，也感覺擼不順的。這個跟你是什麼人沒有一丁點的關係。

最好的辦法嘛，我只是說一下我的解決思路，當然我也是一直這麼干，僅供你參考吧。

人生在世，也不過幾十年。我也遇到過失戀，當然是經常失戀，特別是談了好久，然後女人走了。

感情的傷害永遠是最大的，我也經歷過每日愁眉苦臉，心事重重的日子，但是一般都是我的朋友對我當頭棒喝，找個時間我們約上二三知己，大家勸勸我，然後開懷暢飲，再去ktv唱歌發泄發泄，隨後自己出個遠門，或是和朋友一起出去遊玩，看看遠方的山，希冀自己能爬上去，去看看海。做了這麼多，最重要得還是要自己解開自己的心結。你女朋友離開你，怎麼了？結婚了又離婚的不是也大有人在嗎？有些人也不沒法強留，那就順其自然好了。一切要看的開！

至於事業、金錢，只能埋頭苦幹才能有所收穫。沒事適量的喝雞湯，隨時保持熱血。生活不會虧待認真付出的人。

今天剛註冊知乎。

我是個先天腦癱殘疾人，今年28歲，之前工作過，後來被單位黑失業了，到今年六月底一年半，憤怒過，迷茫過。也找過工作，但是用人單位不錄用，怕擔責任。後來自己也想通了，有些事，只能順其自然。

天下本就沒有僥倖湊巧的事。

無論什麼事，必定先有因，才有果。

世上本就沒有真正幸運的事，也絕沒有真正的不幸。

幸與不幸之間的距離，本就很微妙。

所以你若遇見一件不幸的事，千萬不要埋怨，更不要氣餒。

就算你已被擊倒也無妨，因為你只要還活著，就一定還有站起來的時候。

你走在大街上沒有人回去歧視你，朋友歧視你了么？家人歧視你了么？就是你自己拿自己當殘疾人，是你自己都歧視你自己，誰都有過去，不要拿你是殘疾人，就說你偏激，就著都承受不了了，告訴你沒有人會幫你承受，自己要給自己療傷，不是所有的傷或痛都要拿出來說的，想讓別人都知道你受傷了，可憐你，還是心疼你，同情你，還是憐憫你，是男人就要自己去承受，自己給自己療傷，哪怕自己哭一場，要從新振作起來，路還是要走，生活還是要過。所有的一切都是自己想不開。

首先，匿名並不是覺得很自卑，十八年時間讓我已經接納了自己以及將來的生活。離最糟糕還差得遠，還不足以被同情，也不願意。

重度肌肉無力症，這是我人生中了解到的第一個醫學名詞。在別的孩子到了能挪步走的年齡時，我還停留在坐嬰兒車的階段。因為家是農村的，在這方面的知識不夠，覺得可能只是發育緩慢，沒有太過在意。到了兩歲左右能走，發現蹲下站不起來，由此開始各處求醫問葯。

吃過很多葯，去過很多醫院，試過中醫西醫甚至毫無根據的亂醫，結果當然都是失敗。後來因為姐姐的朋友認識一位醫生，從醫生口中了解到了這個病的真實情況，目前國內是無法醫治的，那年十歲。到現在還記得的是醫生讓我去外面坐一會，不一會媽媽紅著眼睛出來在廁所大哭。前面說的姐姐的朋友差不多算是男朋友，因為這個結果兩個人後來沒再聯繫了，男方父母覺得將來負擔太重。這件事我一直覺得很對不起姐姐，由我的人生影響到她，幸好現在她也有了幸福的家庭，不然可能這輩子我都會覺得無法面對。

十二歲之後情況愈加嚴重，由原來搖搖晃晃地緩慢行走變為需要輪椅代步，當時年齡小心理承受不了異樣的眼光，除了在學校去廁所的路上，其他時候根本不願意碰輪椅。（今天的我已經願意被人推著到處玩( ??ε?? )

2013年初中畢業，考上了市裡前幾名的高中。要上高中意味要專門有人24小時陪讀，這對全家是巨大的壓力，所以我主動放棄了，輟學至今。放到現在來想，我的選擇可能錯了，但我並不後悔，家人已經為我犧牲太多。輟學第一年，覺得自由得好開心；第二年開始迷茫將來要怎麼辦；第三年終於有了一些小小的目標。

算是把整個十八年的人生都回顧完了，答起來很簡單，但卻熬過無數自知的心酸難過。想起以前在學校受欺負從來不回家告訴父母，讓他們難過比自己難過更痛，卻全都過來了，一點一點地讓心更強大。不知道說的這些能不能讓你有勇氣面對，我以前經常安慰自己說，我能吃能睡能動，會思考會看書學習有思想，有愛我的認識了八年的好朋友，也有讓我永遠不用擔心將來的家人，這些已經讓我不遺憾自己沒有什麼了。

路怎麼走都會到終點，這些都不是雞湯，是一個親身經歷過，但最後對生活依舊滿足的人的體會。

努力工作，從工作中實現自己的價值，以後找女朋友就不愁了！

為什麼邀請我我也不知道怎麼辦

但我個人感覺，這放在殘疾人話題下不大合適

這種挫敗感是每個人都會遇到的

談談我的經歷吧

之前有段時間因為某件事還比較沮喪感覺人都有點抑鬱了。

一般這種情況對我也比較常見但基本上是一個下午，或一天兩天的事很少有超過三天的

那次持續了差不多一個禮拜沉浸在那種消極的情緒中出不來

後來就想起大學時候看過的一本書《少有人走的路》

是心理方面的書。

我花了周末一天的時間讀下來基本上讀完第一部分我就恢復過來了

書的第一部分是說自律，提到四個原則：推遲滿足感、承擔責任、尊重事實，保持平衡。（這只是標題，精華還是正文）

看著看著我就開始自己給自己治療啊

我問自己：

現在困擾我的到底是什麼？（我需要知道他的想法。）

那我應該怎麼做才能知道他對我的想法？

但是是什麼妨礙了我這麼做呢？

...

後來我就很有勇氣地這麼做了。當我這麼做我整個人就釋然了。

這只是我的一個例子並不能說明什麼

你可以去看看那本書

那本書平時派不上用場這種情緒低沉的時候指不定就發揮很大的作用

那個時候，沮喪的感覺還是很難受的靜下心看了那本書整個人就好了很奇妙的感覺

有一點更重要的是，我想你可能也會有這個問題，那就是你沒有把所有的心裡話都說出來

有一部分想法，你自己也許都不願意承認的

一點忠告：如果不能對別人坦白，一定要對自己坦白。

你試試看。

言盡於此。

希望對你有幫助。