我好像一直在逃避 怎麼才能克服自身的軟弱?

必須匿的情況...

感覺我活著的時間就一直在逃避，人的本性自然是懶了，可是怎麼把自己從做好決定—實現不了的怪圈拖出來呢？

題主自己的情況是在哪裡都呆不久，對未來很擔心，又抱有不切實際的幻想，相信總會有方法解決一切我面對的問題，任何我想得到的東西最終都會得到(以各種形式)。

現在在國外留學，一年不到，可是抱怨這裡很多，打算明年就去別的國家留學還沒決定好。

我感覺現在自己狀態很差，熬夜到翹課，買東西減壓，任務完成度一半一半。明白我想要的不是什麼努力不做就能得到的。可是自己真的懶到只是思考下。

在中國的時候，題主也是學霸一枚，不是那麼大神也很不錯，和人交往完全沒問題，自然也很少有人討厭我。朋友的話，真的有交心的。但是那時候卻覺得生活不是自己想要的樣子，桌子上自己寫了個「BREAK OUT」是很幼稚，但是也是一心想留學，想看看自己生活什麼樣，想看看外面的世界之類的吧。

可能是因為題主自我定位太不準

在國外全是國人的私校學習，每天完全弔兒郎當，靠著在這邊補課和國內沒忘光的三年前的知識，砸出來成績還不至於跟不上。

招惹上了幾個男生可是都不怎麼喜歡

朋友幾乎沒有，感覺那些人都不怎麼喜歡我

說不上討厭的那種態度著實讓我反思自己哪裡不好，開始的兩三個月里我幾乎處於一言不發的狀態。後來完全變成"老娘怎麼知道你那態度是什麼意思，朋友愛交不交，丫連友好的跟老娘逼你裝出來的，誰跪地上求你了哦臭臉回家吃屎去"的想法...於是我就漸漸變得什麼都不在乎(勸自己不在乎)。

前幾天去一所正規的學校考試，這麼久以來第一次進來看到，第一次看到了我當初出國的目標，那種念頭就又出來了「現在的一切都不是我想要的」。逃課遲到是因為我潛意識知道沒什麼嚴重後果，我想要的是操場，不是臨時租賃的教室，我想要的是多樣的課程，而不是比國內課程還少的學校，我想要的是那樣平易、朋友般的老師，而不是比國內還要冷漠，做無用功的老師。這樣的想要的很多，可是就那麼固執的無法實現。本地學生從小接受的教育真的是無法想像的，他們在學習真正的生活。不論是我從前的學校還是現在的學校都從未教過我。我只能在迷茫和無助里自己踉蹌著前行，有時還在倒退。

從前以為自己還很好，了解的越多就越發現自己是多無知，一切都很遙遠，失望和迷惑每一天都盤旋在我身邊，提醒我時間流逝 而我一無所有。看起來自己並沒有從時間和經歷里進步、得到更好的自己，卻是令人絕望的後退。一切都還只是開始，我已經看到了那個失敗的結局。

就連自殺的勇氣我都沒有，勸自己不用擔心明天和未來的結局多好，還是沒法說服自己。等到我完全失去對生活的期望，那個時候活著還不如死了嗯。

我知道自己在別人眼裡足夠幸運，可是別人眼裡再好的效果最終還不是自己想要的。看起來我永遠不會達到了，現在的狀態很糟糕，鎖在自己的世界裡，發現原來一個人可以這樣隔絕。可能我需要一個心理醫生吧，還是就此放棄掙扎。

血液里的東西沒法改變，我爸爸年輕時就是這樣，一直逃避，可後來我成了他所有夢想的實現者，他的責任和夢想都在我身上，他不遺餘力的去給我最好的東西。也許就是改變才能讓人活下去。

我明白沒人能看完這些垃圾，沒有人能依靠，沒人能幫我除了我自己。

不管怎麼樣，又是新的一天。

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我仔仔細細看了幾遍題主寫的東西，其實歸根到底來說，只有一個問題，那就是幼稚。

雖然我覺得生活已經給你破了不少冷水， 但是很抱歉我可能說的話也不會好聽到哪裡去。歸根結底，是因為我自己也曾經經歷過和你極其相似的一個階段，所以我深知你這樣的情況外人能做的很少，根本還是要你自己去做的。

只可惜，我並不看好短期內你能解決幼稚這個問題。

你的幼稚體現在以下幾個方面：

1. 幻想。其實人長大就是一個幻想不斷破滅的過程，一個更加與現實接軌的過程。以前一份調查問卷的結果顯示，人從15歲開始幸福感是逐漸降低的，一方面想要的東西越來越多，一方面能得到的東西卻越來越少。這個過程迫使人認識世界從自我為中心向現實慢慢妥協。妥協這個詞我不太喜歡，但事實的確是這個樣子。你可能會覺得我這樣說很殘酷，但是實際上，當你認識問題的層面不再幼稚的時候，興許會覺得其實符合規律的去做事情做選擇反而是一件更為平和的事情，這不代表著屈服，不代表認輸，只是與現實慢慢由抵觸變為握手言和的過程。電影《阿甘正傳》里，丹中尉斷腿之後經歷了非常殘酷的歲月，由成天怨恨上帝變成「He make peace with his god」，這個過程其實就是幻想破滅、但卻走向更為實際的美好的過程。人生的道理其實很多，要說其實很難說清楚，畢竟每個人有每個人的經歷。但是，有一點共性是肯定的，那就是心想事成的幻想取代為腳踏實地的努力，青春年少的恣意變成了點點滴滴的珍惜。箇中滋味，請你慢慢體會。

2. 認為所有問題都是懶惰造成的。其實你這個想法是一點問題都沒有的，拖延症為代表的一系列問題的根源就在於人的惰性，但是這個問題——很抱歉，是無解的。而你更嚴重的問題是，居然期望有人告訴你去解決懶惰這個問題。說實話這個過程，你還是想走捷徑，因為你內心裡知道，真正解決懶惰的辦法只有唯一的一個，那就是勤奮行動。但是，你卻繼續幻想有那麼一條捷徑，只要有個人能做通你思想工作，像陸琪指導小女生一樣讓人「茅塞頓開」，你就可以瞬間變成灌滿了汽油的發動機一樣，全速前進的燃燒你的青春。但是很抱歉，我告訴你這不可能。這個問題就好像那句話，「你永遠無法叫醒一個裝睡的人」，道理他都懂，但是他就是裝著睡著不想起來。對這樣一個情況，怎麼可能有人能做通工作呢？你以為有誰會像盜夢空間里一樣，給你植入一個勤奮的思想你就可以好好的解決著一切問題了？

不可能。

因為說到底，世上的事情永遠是知易行難的。你懂得一個道理，但是去踐行根本是兩回事。為什麼知行合一是成功的大道，就是因為人如果能達到這個狀態，那麼將無往而不利。所以我並不認為你的這個問題外人有什麼辦法解決，除了你自己。

3. 總是把問題形象化，具體化，最後把失望悲觀的情緒實實在在的變成了生活的方方面面。你覺得對於自己定位不準，但是既然你根本不知道自己定位是什麼，你怎麼就不知道自己定位不準呢？你覺得自己羨慕那些國外學生，但是你現在從沒有那樣的條件變成擁有那樣的條件，反而讓你離他們的生活狀態越來越遠？（在這裡插一句，我從來不覺得國內只配叫活著，國外才叫生活這種狗屁邏輯，有這種思想的人我真心建議趁早回爐重練吧）一切都是借口，都是你懶的借口。

4. 逃課？遲到？沒嚴重後果？你這嚴重後果意思是如果你遲到一節課學校就要關閉？你不認為自己逃一節課就會丟掉很多東西？？還口口聲聲說「想要更多的課程」「更負責任的老師」，你先捫心自問你做了些什麼？你配要這些東西？

在這裡潑你冷水，完全是你咎由自取，所以先閉上你那抱怨的嘴。不努力的人根本沒有資格抱怨，如果你課天天去上每天自習到很晚每一門都最高分GPA達到4了然後你發發牢騷還正常，成天到晚弔兒郎當有什麼資格抱怨資源不好。你物盡其用了么？借口找的也不要太過分了。

5. 人際關係方面，是你自己封閉自己內心，這個我覺得除了家庭原因以外，可能和你收的幼齡教育也有關係。我沒有足夠信息，無法得出結論。但是我猜測一下，你應該是個極其好面子的人，把別人的眼光和其實一文不值得「自尊」變成至高無上的東西。這只是猜測。

雖然我列舉了我覺得存在的若干問題，但是很抱歉，我提不出什麼解決方案。因為切實解決方案，你內心裡應該是有個數的，但是你現在只是想要走捷徑而已。我想告訴你的是，任何心靈雞湯都沒辦法幫助你，最多是麻痹你，更深層次的陷害你。

個人來說，其實我是覺得你太閑了，生活實在是太沒有壓力了。先不要說心理壓力，你起碼每天能吃飽飯穿暖衣服吧？有病看醫生看得起吧？父母健康問題不用操心吧？周末什麼的還可以出去逛逛街買東西吧？（買東西減壓=。=購物慾就購物慾么，還減壓。你敢拍著胸脯說你買完之後不會更空虛？）如果你一日三餐食不果腹，每天嘴裡咬著肉包子早上6點半在大雪中為了擠第一班公交一邊吃一邊跑，每天處理文件8個小時頭昏腦漲站著都能睡著，跑項目風吹日晒雨淋呆工地每天10小時，對著屏幕碼字12小時只吃泡麵礦泉水火腿腸持續3個月……你那有這閑工夫抱怨人生這麼多苦難這麼多不如意？

最後說說你想要什麼這個問題。很多人覺得解決了這個問題很多事情就好辦了，但是這隻針對一天到晚辛勤工作努力生活興趣是在太廣泛最後精力有限被迫做出選擇的人，而不針對一天到晚弔兒郎當遊手好閒只知道靜坐遐思的你。

說了這麼多，其實我覺得題主應該看不進去多少，畢竟，如果看了我這麼多潑冷水的東西，應該心裡會不太舒服，按照你慣有的找借口的反應機制，應該馬上就快速遺忘掉吧。

但是我也請你稍微想一想，在千里之外（說不定是萬里，本人也是留學狗），一個人在周末特地抽出幾個小時看你寫的東西然後寫上一篇不算長但是還算誠懇（雖然沒有解決方案）的東西，我希望你還是能考慮一下我說的話。起碼在你胡思亂想的時候，稍微參考一下，我說的是不是有那麼一點道理。雖然我不想改變你，我也知道沒有人能夠輕易地被外人改變，但是你的日子畢竟還長，而且我也經歷過類似的時期，所以我希望你的明天會越來越好。

年輕人，放下手中的電腦，出門多走走，多行動，少胡思亂想。

嘗試一下想要做什麼事情就馬上去做，做了就堅持做下去，不要思考究竟是不是你想要的，反正你現在也不知道想要什麼，逮到什麼就先干著唄，全力以赴的去做唄。反正你還年輕么，大不了就當測試你自己的能力有多大。

最後送你幾句話

「很多人最大的問題，就是想得太多，做的太少。

做得太多但想的太少的人，只要節奏慢下來了，就很容易找到自己的問題，再立馬啟程；

而想得太多做的太少的人，光是邁出第一步，就已經足夠艱難。

而這些困難，都只是自己製造的幻象而已。」

加油。

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早在2000多年前，有聖者說這個世界是幻相，也是苦海，破掉自我，才能活出真實的自己——永恆的生命。

想再多不如做。

不要太認真了。

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我都四十歲了，才發現自己很軟弱，一直逃避。前一位答主說得沒錯就是幼稚，我都四十歲了還是這麼幼稚。最近深陷囹圄，我就想著自殺，不顧上有老父母下有幼子，就是逃避。想得太多做得太少

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我是來鼓勵你的。

因為我還不如你。

你意識到問題，還想改正，我乾脆破罐子破摔了，得過且過，每天閉著眼睛在路上走，都恨不得車把我撞死。

你要我自殺？沒勇氣啊！

軟弱基因就是該被淘汰掉，只不過現在是文明社會，不會有人因軟弱就把你殺了，只能自我了斷。

我還在掙扎著，你要堅持住啊。

不要放棄信念，哪怕一輩子軟弱，也要一輩子改變。

人嘛，起起落落，循環往複，一會兒感覺自己很棒，一會兒感覺自己很糟，一會兒自信心爆棚，一會兒低落的沒臉見人……

我來鼓勵你。

你可以的。

怎麼改我也不知道。

大概你也只是發發牢騷。

你或許已經走出來了。

恭喜你啊。

祝福你啊。

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