學不下去時你是怎麼激勵自己的？

12-31

當你學不下去的時候，你們是如何激勵自己繼續前行的？

你背單詞時，阿拉斯加的鱈魚正躍出水面；你算數學時，太平洋彼岸的海鷗振翅掠過城市上空；你晚自習時，極圖中的夜空散漫了五彩斑斕；但是少年你別別著急，在你為自己未來踏踏實實地努力時，那些你感覺從來不會看到的景色，那些你覺得終身不會遇到的人，正一步步向你走來。

源自網路侵刪

身邊不愛學習的人包括自己都是些家庭經濟基礎比較好，但只能算得上比較好的人。

這些人的思維模式大多是:我父母有錢，學習好了到社會上又怎麼樣？我的起點可能就是你追求一生的終點。反正靠家裡那些房子(財富)也夠活在高產階層了…等等。

這些人大多是中高產階層的夾層中。看著身邊的人，朋友都一個個這麼窮，自我感覺開始良好。用自己家的條件來麻痹自己，覺得學習這麼累又不一定討好的事根本無所謂。

你們有沒有想過，社會上百分之九十五都是底層人。

你有沒有想過，你身邊都比你窮正常么？還是因為你還在底層的圈子裡？

真正的精英階層，富人階層的圈子你接觸不到，所以你覺得你很有錢，學不學習無所謂。

貴族學校你進不去，所以你覺得你很有錢，學不學習無所謂。

因為你腦子裡還是窮人思維，所以你覺得你很有錢，學不學習無所謂。

找機會接觸一次真正的富人階層吧，他們的思維不是你想的那樣，他們的孩子腦子比你清晰的多。

他們要的是財富累積，他們要的是精英人才，他們要的是清晰的大腦和前沿的思維。

他們給孩子最好的資源，同時也灌輸他們最正確的價值觀。

他們給孩子足夠的自信，同時也警示他們永遠不要自我滿足。

你和你以為的那種人差遠了，踏實學習吧loser。

看到這個問題的時候，手機壁紙還是北大校門和門匾的圖案。桌面上的Days Matter還標記著各次考試的日期。因為高三下學期交了手機，所以只有零模和一模的倒數日期。

在很多回答里提到過，我有一個學習成績十分優秀的（曾經的！）小男神，我們不在一個學校。沒有別的想法，只是不願意在任何方面輸給他。所以，我的半個高三，都是在害怕中度過的。怕他保送了清華，而我卻只能考個一般的985。我想像過無數次再次見面時的尷尬和狼狽，也想像過如果我僥倖考好，能夠挺直腰板淡淡眄視他的樣子。我曾經在課桌右上角寫下「xx正在學習」來激勵自己，xx就是他的名字。有一次被同學發現，人家還未來得及嘲笑我便崩潰了，趕緊擦掉，改成「孟德爾正在種豌豆」。

為了增添動力，做過不少傻事。我在一張白紙上寫下父母的期望，寫下老師的期望，寫下「別讓自己後悔」，寫下「對手此刻正在翻動書頁」，寫下「為了遠離傻逼」，寫下「為了遇見更好的人」，寫下許許多多努力的理由，密密麻麻鋪滿一張A4紙。我把它壓在書本下面，刷題刷到頭腦麻木的時候，無需拿出來，只需要想一想紙上內容，就能夠迅速沉靜下來。沒幾天我就把那張紙銷毀了，因為我怕勵志的話一旦看多了就成了套話，會激不起情感波動，所以連這些話語的效用也要好好珍惜利用。

但其實，最強勁的動力通常並不來自外部。前幾天正巧收到詢問壓力來源的值乎諮詢，我說，我接受不了一個配不上自己能力的平台。仔細想想，高中時期最大的動力亦是來自於此。高三的時候才意識到如果不開始改變，將註定無緣清北，這才是長期持續的穩定驅動力。什麼叫「學不下去」？頭腦疲憊是暫時的，根本內因來自於你的迷茫，不知道這樣學下去有沒有回報，猶豫要不要繼續努力。高中階段的目標只有一個，那就是學習成績好。這個目標明確，具體，可被量化。道理你也都懂，那麼還有什麼值得迷茫的？

歸根結底，還是那個人盡皆知的心理實驗最能反映問題的本質——給一群孩子發一顆糖，你可以現在吃，也可以忍耐一下，等我回來再吃。等我回來以後再吃糖的孩子，可以額外多得到一顆糖。理性地思考，得到兩顆糖的結果顯然優只得到於一顆糖，但仍有許多人做出非理性的選擇，無論是在實驗中還是在以後的人生中。不是他們不明白二大於一的道理，而是他們不願意放棄眼前唾手可得的愉悅感而已。這種人要怎麼激勵？當他明白第二顆糖有多甜的時候，他才不需要任何激勵。

總之，我認為激勵並不是雞湯或雞血，而是一個能讓你真正感到渴望或者害怕的事物。它為你帶來的也是長期持續的平穩驅動力，而不是一時的豪情萬丈，熱血沸騰。

如果硬要提供什麼具體詳實的自我激勵方式的話——還不累，再做一題就休息→再做一題吧→再做一題吧→再做一題吧→再……

親測超好用。

相關回答：

王愛國：高中語文能不能靠刷題提高成績？

王愛國：高中感覺很孤獨怎麼辦？

王愛國：有哪些有利於學習的 App？

王愛國：你高中時有什麼相見恨晚的輔導書？

王愛國：2018年高考生，「過來人」有什麼想告訴我們准高三的？

王愛國：智商高但學習成績不高的人有什麼特性？是什麼因素造就成的？

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王愛國：在高中的學習中，有哪一瞬間你覺得自己真正懂了一個對高考卷解題有大用的東西？

王愛國：高三如何一年之間到清北？

加油(??????) ?

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11.6更新

只有兩百多天了，明明很想努力，卻無法集中注意力，後天就要第三次月考了，卻感覺自己還沒有開始準備，整天渾渾噩噩，我好像有點迷失方向了，很感謝大家的鼓勵，不知道兩百多天後能不能輕鬆的走出考場，有點害怕，有點累。

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寫了這個答案後好幾個人關注我…而且竟然有30+贊…我我我…不知所措了…其實我只是一個很普通的人啊，沒什麼閃光點，有著小小的夢想，邁著小小的步伐，很普通很普通啦，但還是謝謝有人關注我啦，激動（′? ? `?）

——聽說要有分割線——

因為我家庭條件不太好，父親是農民工，常常曬著大太陽在做事，粉刷牆壁貼牆磚等等，都是很累的活，我記得還是小學的時候吧，第一次去他的工地，看著他在太陽底下汗流浹背的樣子，一下子就哭出來了，曾經聽媽媽跟我說過，爸爸做事的時候也會煩，但一想到我這麼聽話，成績也挺好的，就覺得欣慰，擼起袖子又繼續干，所以啊，每次不想學習了，我就想想辛辛苦苦供我上學供我吃穿的爸爸，然後就會有動力了，只有一年啦，在那個村裡頭我應該會成為為數不多的大學生吧，也算是能讓爸媽風光一把，加油啦！（是不是有點偏題？…我是這樣激勵自己的…）

學不下去的時候，抬起頭，看一眼表，十二點半，看一眼窗外，漆黑一片，這個世界有無數和我一樣懷著各種目的奔向各種目標的人在學習，現在他們中的大多數學渣意志不堅而睡著了（內心壞壞一笑），小部分學霸自信的睡著了（內心苦笑），還有一部分學霸和我等不肯低頭的學渣在看書，眼前雖然只有孤燈一盞，時鐘指針上還有千軍萬馬，老子再看兩頁書，力爭再放倒三個，加油！

睡覺。

我一點都不是開玩笑。

很多焦慮，睡一覺就好了。

如果睡不著，喝安神補腦液。

你先要確認自己是煩惱，還是根本學不進。

如果只是學累了，效率低了。

真的，睡覺。

如果有條件，洗把澡再睡覺。

而如果是根本學不進，那也別學了。

停下來，想想自己到底是不想學還是學習方法出了問題。

如果是根本不想學，也彆強迫自己了，大大方方和父母聊聊，不是讀書的料不丟人，浪費時間才叫對不起自己。早點出去學個手藝，我看廚師就不錯。

如果學習方法出了問題，和老師聊聊，人家是職業的，年復一年的看著各種各樣的學生。好好聊聊，會有啟發的。

如果只是學累了，煩躁了，效率低下了。

睡覺，洗把澡睡覺。

你上班以後會發現，很多事情，睡覺前急的要死。

睡醒了第二天起來，事情還是那個事情，但是真的就沒有昨晚那麼著急了。

很神奇的。

做減除。這是我自創的一個詞，減少+去除。做了減除以後，不僅是學得下去，更重要的是能學更久，產出持續不斷的成果。

別人總是增加一個信念，一個守則，一個習慣，一句話，一個故事，一個人，用這些外來輸入激勵自己。我卻反著來，減少能減少的，去除能去除的。這是一種貼近極簡主義的生活方式。

什麼樣算極簡主義呢？喬布斯，扎克伯格，一年裡衣服就那麼幾件，純色襯衫，樣式都一樣，輪換著穿。傢具布置簡單明了，只選必須的，用不著的都扔了。ppt不追求花哨，純色加點漸變，改一改字體，卻反而更加帥氣，富有設計感。

我喜歡那種感覺，所以有一天我思考著應用這種思想。注意我在上面說的是貼近，只是形式做法相似，但未必需要做到那種地步。只是借鑒這個思維，對自身做些整修、更新、改進。

就這點意義上說，我的方法算不得激勵，但從過程和結果上看，卻比一針激勵有效得多。

想法的誕生

我記住了2017.7.6這個日期，不過是20天前的事情，但事實證明這種生活方式卓有成效。

每一次徹悟，必將誕生於一次墮落。6月底的時候，面對假期我雄心勃勃，然而還是一樣，3天，4天，可能是我的極限了，當沒有所謂的學習環境的時候，學上這麼幾天就開始莫名地洋洋自滿。

放鬆了一會兒，罪惡感又襲來，我卻刷起了知乎。也不知道想看些什麼，我問自己，覺得可能是想回答一些問題來填補內心的空虛。我持續不斷地刷，卻找不到感興趣的問題。

這是段子問題，右上角「屏蔽問題」。

這是故事問題，右上角「屏蔽問題」。恍然發現，至少60％以上都屬這一類。

我忽然從心底生出一股厭惡感。

厭惡這些漫天飛舞的世俗風塵，厭惡凌晨還在不知所謂地刷著知乎的自己。我開始審問自己：「你到底想幹什麼？在找什麼？」我像把自己扒開來一樣地思考了幾天，明白了，我不過是尋求著價值感罷了。

因為之前，我確實地不錯地回答了一些問題，體會到寫作為自己思考帶來的好處，並「享受」了得到贊同和關注的愉悅。我仗著自己英語好一點，讀過一點書，以為自己也算個什麼了。我覺得我有價值，我的答案有價值，我還能繼續創造這種價值。

可我最終發現我不能，我誰都不是。而且，我想通一件更重要的事：我的自我價值不應該只用這種方式來維繫。繼續下去，我追逐到的將是幻影。

我追逐的正是虛榮。儘管一開始就警惕自己，結果還是沒入了這個沼澤。看來該踩的溝，還是得踩。

我的生活一團糟——衣服堆成了小山，頭髮沒剃，鬍子沒刮，指甲沒減，被子不疊，書桌雜亂，通宵，熬夜，一覺睡到中午，打遊戲，吃外賣。有時甚至就站著發獃，不知該幹些什麼。

直到我想通了上面的事。一股火從我腳底竄到頭頂，我要這些該死的東西，給我滾開。當天晚上，我早早地睡了，並暗自下定決心。

我刪除了手機上的知乎、微博、嗶哩嗶哩、網易新聞等一系列會「煩」我的app，QQ、微信等必要程序依然保留，但把它們全部放到了一個文件夾里，至少不要出現在我的桌面上。我把衣服全洗了，房間清理乾淨，書桌整理好，扔掉垃圾，清理垃圾郵件，所有個人衛生打理好，然後外出，走一走，順便買一些日用品，在食堂吃飯，好好洗個澡，拿起書，早點睡。

騰出一天做這些事，有一種「清算」的意味，以此為轉折點，世界清凈了。好像一場浮躁的派對，所有人都離去，你坐在椅子上，這時才想起自己究竟想要什麼。

我的改進

這樣說來，我激勵自己了嗎？我沒有，但是我確實地想念起被我丟掉的目標，並終於開始重回正軌。從結果看來，何嘗不是「激勵」。

我的目標浮現：利用假期繼續提升英語，廣泛閱讀，並持續寫作。

以前我也寫，但純粹是心血來潮，現在決定持續寫作，是受到了《暗時間》的啟發。寫作是為了更好的思考，所以我也本打算開通一個博客，但最終還是註冊了一個公眾號。因為它給我的寫作體驗最好，簡單，純粹，我追求的就是這種感覺。說是「公眾號」有點好笑，明明是個「個人號」，無非是能寫作的個人號罷了。whatever，能寫就好。

一天里，我會外出，用一上午的時間學習英語：背單詞、聽力、做語法練習、讀原文書。中午午休一會。下午抽一點時間學習學業相關的書，然後至少騰出半個下午寫作。傍晚及晚上抽2個小時左右時間閱讀，最後返回，洗澡，看兩集《絕命毒師》，睡覺。

多簡單的生活，卻又每天不同——英語學習的計劃在持續推進，每天閱讀內容都不一樣，每天要思考接下來寫點什麼又該怎麼寫，《絕命毒師》的劇情也總是高能，變化不斷。把浮躁虛假的因素趕出了我的生活，然後填滿我真正想要的東西。我還是從前那個弱小的我，只是從一個新的起點開始，時間永遠不夠。

怎麼做減除

對經驗整合一下，我得出了如下結論。

「1」抽出一塊時間，對你的交互環境進行徹底的清理

這一塊時間的長度，決定於你當前的狀況和心理準備。

交互環境：一切和你產生互動的場所、物品、人。

清理場所：疊被子，掃地，整理書桌，洗衣服，換洗床單，總之就是把你的房間清掃乾淨。
清理物品：不僅包括實際的物品——垃圾，日用品，眼鏡，書，電腦等等常用物品，還包括虛擬物品——浪費時間的軟體，浪費時間的郵件等等。
清理人：你自己。把你的個人衛生打理好，直到覺得自己很酷。

【減少】①使用手機的時間②和人吹牛的時間③休閑娛樂的時間④想不好的事情的時間

【去除】①無用社交②無用垃圾③無用app

減除到什麼程度呢？減除到你實在無法再刪去任何一樣東西的時候：剩下的app是一定會用到的/房間已經夠簡潔了

留意：

①做了減除後，心情如何

②做了減除後，有多少被減、被除的東西，你想起來實在後悔，比例有多少？

如果這兩項你都ok，那麼恭喜你，減除適合你，它奏效了。

「2」填入新作息：項目式的計劃

仔細思考一下，你想要做的事其實有很多，甚至哪怕只有一件，你也可以反覆做，達到專精的級別。把想要做的事在腦里定下來。

然後制定計劃，但不要寫成如下清單式的。

X月X日： ①背20個單詞 ②寫一篇文章 ③讀XX書

而是項目式的，項目式就是有明確的起始和終止時期，最終要達到什麼程度，並可以量化進步，持續跟進。舉例如下：

6月1日——6月7日（長度為一周）
①背140個單詞

這樣寫包括了上面清單式的計劃，你心裡清楚一天最好20個，但是時間更靈活，今天允許自己只背10個，但後果就是明天得多背，或者今天多背，明天就可以休息。但都是為了完成這個「項目」。

②輸出一篇關於XXX的文章

有明確的主題可以去研究，並有一個截止日期的概念，最終寫出來就會有「報告」的感覺。

③讀完XXX書

這樣，你能知道一天需要讀多少頁。

以此類推，時間長度定為一個月也是可以的。

其實推進一個項目和推進一個遊戲一樣，流程也都是十幾到幾十小時。最重要的是你可以時刻計算百分比，有一個明確的進度條。

建議用一個能記錄進度的app，比如AT。

「3」強迫自己產出成果

許多學不下去都是因為「看不到成果」。有的計劃本身就是短期難以看到成果的，比如語言學習，但是你必須「強迫」自己產出成果，這不僅會有成就感，更關鍵的是對自己的一次考核。

就拿語言學習來說吧，英語學個一星期，看似不能產出什麼成果，但是只要你想，總會有的。

為單詞間建立一個聯繫表
寫一篇英語日記
寫一篇文章的語法分析
寫一下本周的心得總結

......

讀書呢？就可以寫筆記，寫感想，寫分析。

鍛煉身體呢？可以挑戰跑更遠、加幾個俯卧撐，記錄時間等等。

只要你想，總能找到一個考核自己的辦法，產出一個成果。比如書寫就是產出成果的一個很好的方法，我也這麼堅持著。

我常想，人的意志就像一團火。人們總期望動不動就熊熊燃燒一把，卻換來不定期的熄滅。自身的柴火不夠，卻寄希望於風。長久靜靜地燃燒，必要時也能綻放一把，如此謙遜而又不失傲骨的人，才是我最為欣賞的。

這樣的燃燒，才是自己對自己的激勵吧。

我記得我高三的時候常常學不下去，有個很好的方法來解決這個問題。

學不下去時，我的最直觀的感受並不是我們想像中的「累死了，不想學了。」而往往是「累死了，而且我也找不到該做什麼了。」我很多同學都是這樣，不知道大家是不是。而我的方法也簡單粗暴。

我的課桌前貼了一張A5紙，上面寫著

「你的語文閱讀做了嗎？

你的數學壓軸題做了嗎？

物理實驗呢？

化學有機物都背熟了嗎？

生物錯題本今天看了嗎？

英語單詞複習了嗎？

啥？都做了？

那你能睡覺了。」

這張紙最好的地方是，每次在我沒體力找東西讓自己學的時候，能給我一大堆選擇，讓我找一個看上去不累的做。比如今天寫了很多作文，手很酸，那麼我可以做做數學題，物理題。今天上了數學提高課，腦子一大坨，那麼我有語文閱讀選。今天啥都不想做，那就機械化的背生物錯題。

不要相信自己的意志力能夠克服障礙，聰明人會把自己的路儘可能去掉一切障礙。

高考也好，研考也好，國考也好...

想像一下，比如這場考試的錄取名額只有五個人，而你通過努力考了第五名。

這種感覺就像是自己進了一個房間，然後隨手把房間門輕輕一關。

於是後面的人都進不來了。

你看著房間里的人，笑著說到：「人都到齊了吧？」

你難道不想體驗一下過線的滋味嗎？

我真是越來越不懂某些腦殘雞湯文的套路了，剛又刷到了一篇，真是令人不爽。

什麼你怎麼考上北大的？

考上就考上唄，跟我們有啥關係？

先是原來多麼不努力，高一高二80來分，然後突然間醒悟了，就想考北大了！

現實就是這樣，整個年級1500人，排在直升班倒數第三的我排名890。
以學校往年的高考情況，可能只能讀一個一般的二本。

我去⊙?⊙！誰給你的臉？

你知道北大多少分么？你知道北大啥專業嗎？你知道北大長啥樣嗎？

然後高三一年玩命一年，發憤圖強！

然後高考失敗就，愧對家人愧對自己愧對天地！

有毛病啊！

合著過了個一本線就不是人啦！

然後跑去復讀，又開始賣慘打雞血，什麼一天十張卷子，英語報紙寫滿知識點，各種自以為是毫無卵用的努力全拿出來了！

其實一點參考性也沒有！
這種努力就能成功的爛文章好像真以為你玩命了就能上清北了！

最後吧，當然是我們熟悉的套路，考上了！

辛苦一年，回首無限悲酸！

真是想讓人賦詩一首啊？

然後各種矯情的文字就出來了，什麼夢想啊，什麼努力就一定有回報，一定要懷揣著雨水，雨露。。。。。未名湖是個海洋 /詩人都藏在水底 /靈魂們都是一條魚 /也會從水面躍起/未名湖是個海洋 /鳥兒飛來這個地方 /這裡是我的胸膛 /這裡跳著我心臟 /就在這裡就在這裡 /我的夢,就在這裡。

。。。。。

。。。。。惡不噁心啊！

娘希匹的，我真的懷疑寫著文章的人考上北大了嗎？

怕不是北大雙規出來的水貨！

在北大天天被虐，只能靠寫寫自己唯一一段值得炫耀的青春，來收學弟學妹的智商稅了！

不然誰天天閑的蛋疼回憶自己的悲慘玩命的青春?

縱觀逼乎，哪個考上清北的這麼出來賣慘？

還把自己過去的苦難拿出來當初炫耀的資本？

這種事情不是本來應該就在985那個水平然後跟著歷史的趨勢順手就上了個清北嗎？

我跟你說，就寫文章的這種人，就算真上了北大也是毫無意義。

你說他上北大為了什麼？

夢想？逗我！好傢夥，你知道北大是什麼嗎？對一個你毫無所知，甚至上網都沒看過的東西就是一個傳說，哦不，謠言就成為你的夢想？

父母的期望？我還真沒看出來。

遇見更好的人，更有努力的環境學習？恕我直言，你喜歡學習嗎？看你把學習刷套卷描述成這樣，你真的喜歡學習？你恐怕那時候連你未來要幹什麼都不知道吧！

如果她真的上了北大，恕我直言！

其實她根本不知道為什麼要上北大，只是在那個環境里被自己的心態和執念逼急了，自己把自己快要逼瘋了，已經無路可退，連自己的命都不要了，就為了那麼一個執念！

得虧最後成功了，如果還是個一本我看你不是要去自殺？

就這麼個不能認清自己的人，就這麼被環境被周圍的觀念左右，然後就瘋狂逼自己，最後取得所謂的成功竟然還能成為一種政治正確！

都活到現在了，還不能忘記自己當初的可笑的執念，然後還拿出來炫耀，拿來忽悠更多的人，有病啊！

就本身而言，我不是要諷刺這個作者，更不是要諷刺這篇文章。

我是要諷刺這樣的一種現象

這樣的一種雞湯文導致產生的對於很多高中生的一種很不好的現象！

這種文章會讓很多本就處於中二年紀的高中生不能認清自己，盲目看了一篇文章就開始相信努力的力量，就當真以為自己玩命了拚命了就真能上北大了。

其實呢？明明對北大一無所知，只是聽說，只是為了榮耀炫耀，為了別人的崇拜，就開始所謂的努力了！

而且明明對力量一無所知，對知識更是一竅不通，倒是挺會做夢，倒是想的挺美！

然後就開始傻逼的到處嚷嚷說我要上北大了！

你說努力有用嗎？有，但在你成功的因素中佔比其實小的可憐！而這種爛文章無限的誇大了努力的作用才是最無恥的！

明明什麼方法都沒有，連環境和自身實力都無法認清，光以為憑著自己的努力就可以上了，就可以成功了！

開玩笑，誰給你的臉？你靠什麼上北大？靠賀舒婷嗎？

更可惡的是這種腦殘雞湯文給人傳遞出一種不好的信號和價值觀，也是最令我厭惡的地方！

合著過了一本分數線的大學就不是大學了？

合著211就不是大學了？

合著考不上清北乾脆去死好了？

就非要把自己逼回高中那個小圈子，在浪費一年青春就為了上個莫名其妙的北大？

君不見多少高中生被忽悠的以為清北以外的大學都不是大學了，一個個自以為是的連個央財都看不起！

殊不知真高考的時候連個二本三本都考不上！

然後一個個痛哭流涕，最後好像又認清現實乖乖去上自己早就應該去上的大學，心中還是不甘心，對自己的同學冷嘲熱諷互相看不起！

竟然還跑到知乎上提問如何在一個二本大學不被環境影響繼續努力？

恕我直言，你能考個什麼大學就是你自己的實力的體現，別看不起周圍的同學，你和他們差不到哪去！少被這種雞湯文禍害的以為你不是你了！

最可笑的是一幫xx被這種文章忽悠的，陷入了瘋狂的努力，以為努力就一定能成功，最後變成了可笑的執念，自己和自己過不去，今年考不上明年接著考，今年玩命一年一個一本，明年以為再努力在玩命就能上清北。

殊不知不認清自己，觀念不進步，再瘋狂再可笑的努力也還是個二本的命！

君不見多少高考失敗，復讀失敗，再復讀還是失敗的例子，多少山東的學生努力拚命三年連個本科都考不上？

醒醒吧！當霧霾照進現實的時候還是好好看看自己，多少實力就吃多少碗飯！別跟自己過不去！

以前吧！總以為這種努力玩命刷題學習最後上清北的人值得尊敬，值得推崇和崇拜！

現在想想，崇拜個屁啊！

一個自以為是自己陷入和自己瘋狂執念的刷題機器，有什麼值得尊敬的？

一點獨立思考能力都沒有，為了所謂的夢想炫耀，家長的期望就把自己逼瘋了的人，有什麼值得崇拜的？

更可笑的是他以為他上了清北就變得優秀了，出國交換就是優秀了？

在環境里盲目隨波逐流還不自知，還拿出來炫耀就是所謂的優秀？

什麼優秀，還不是你自以為是的優秀？

連自己都認不清！不過就是被一種價值觀洗腦的白痴而已！

最後回到這個問題本身

當初我學不下去怎麼激勵我自己的？

還不就是看著這些腦殘雞湯文激勵自己的！！

結果我發現這些腦殘文章里講的東西遠遠脫離實際！

完全不符合我自己。都是什麼東西啊？

什麼一天刷完10套卷子，什麼一天用完幾根水筆芯，三天做完一本五三！

你怎麼牛逼你咋不上天？

話tm誰都會說！牛皮誰都會吹！

難道你考個清北就能讓你放肆的吹牛逼沒人管了？

這種文章吧，只能越讓人看越迷茫，越來越讓人煩躁！

過分誇耀了努力的作用，殊不知努力其實根本沒那麼大作用！

總是會讓你總是產生一種錯覺，別人可以我一定可以~！

結果一天一天的陷入自己和自己的爭執之中，什麼就是因為我不夠努力，我在努力一點就好了。

我還沒有玩命，我還沒有。。。。。

然後一天一天逼自己，運氣好的方法對路了，進步了還好

如果半天得不到進步，就會繼續逼自己，直到把自己給逼瘋了為止！

君不見知乎上多少提問的高中生的各種奇葩心態多少都是來源於這雞湯文的禍害！

什麼周圍同學怎麼怎麼的了！這次小考試名次又退步了，我不活了嗚嗚哇哇！

還有的高考完還走不出執念，你看那個高三一年發生了什麼那個提問？

多少考完了的答主還是走不出那段把自己逼瘋的魔障！有好幾個在高考前就因為600分上不了985清北差點得抑鬱症！什麼考不到620竟然想要自殺！

小心眼子成這樣，格局狹窄成這樣，甚至都不能明白努力到底為了什麼？

那你們還不如去死吧！

更可惡的是這種雞湯文還會讓你產生一種比較和看不起周圍同學的心態！

尤其當它裡面還宣揚和別人瞎比較的時候！什麼別人多麼多麼努力，恕我直言，別人跟你有啥關係！

非要比別人強你才滿意？有必要嗎？

那你咋不跟天王老子比，你怎麼不統治世界啊？

嘛，考不好就開始自卑自戕，彷彿世界都看不起你！

考好了就得意洋洋，巴不得開個地圖炮全局嘲諷，老子就是比你們這幫不努力渣渣強！比你們努力，還不快來朝拜我！

有病啊！和別人比較到底能讓你有一種什麼樣的滿足感？

真正回到這個問題本身，我覺得激勵自己的辦法應該是：

時刻認真反省自己！

認清自己的現狀，搞明白自己到底有多大的本事，該休息就休息，該努力的時刻就去努力。

堅定地想清楚，反思明白自己真正想要的，找到真正合適自己的方法，然後為之不斷奮鬥。

這才是你真正的努力動力的本身！

而不是被環境或者文章左右的一時的熱血，和盲目相信努力一定能成功！

反觀如果你本來就很迷茫的時候，跑去看一篇雞湯文洗一下腦，然後打一下雞血，這樣只能加速讓你陷入迷茫或者你自己和你自己的執念之中，全然忘記了最初的夢想和堅持！

因為看這種文章，只會讓你越來越迷茫。

因為你本來就不明白想要什麼，只知道一味地努力。而且還沒有具體的辦法，只能盲目相信努力的作用！只是因為聽說什麼，為了一個外界的環境，或者為了所謂的榮耀就去所謂的努力了！

殊不知，那些根本就不是你真正想要的，還找不到真正的路。已經完全的迷失了你自己！

所以過幾天你又會故態復萌，又重新變得懶洋洋的！

這就是雞湯文為什麼只能打幾天雞血然後又讓人沉寂的本質！

縱觀逼乎，除了講故事的人，

真正能成功的人，無一不是早都認清自己！選擇適合自己的方法

清楚明白自己真正想要什麼並為之奮鬥努力！

當他們堅持不下去的時候，絕逼不是看個雞湯文打打雞血就繼續努力了！

而是好好地停下來，反思自己，看看自己的現狀，是不是累了，是不是哪裡出了問題？然後根據環境好好調整自己，認清自己的目標和自己這麼做的理由！

而這個理由一定是發自內心的，發自我真正想要去做，是為了我自己！

是自己想做所以我才要去做！然後繼續為了心中的想法繼續去努力！

而不是為了那些虛無縹緲的執念或者某個莫名其妙的理由，也絕對不是看個勵志故事就突然想努力了！如果發現竟然是因為這些原因我才努力的話，那我不如放棄我現在做的這些無意義的舉動！

所以最後，言而總之，總而言之

當學不下去的時候，不妨好好看看自己。重新想明白自己為什麼要學習！自己的努力到底是為了什麼？

如果不是為了自己，而只是一些可笑的執念或者環境的逼迫人云亦云的話，那不如趁早放棄，反正你的努力也不是發自內心的，遲早會下一次迷茫，要麼就陷入自己的執念之中，最後直到把自己逼到崩潰！

不想做的事情趁早放棄！不要硬逼自己去做莫名其妙的事情！一點卵用都沒有，還不如換個你真正想要的東西去努力呢！

認清你自己，過好屬於你自己的人生，不要再被這種雞湯文和環境帶節奏了！

他們怎麼怎麼樣跟你有啥關係，他們想要的東西是你想要的嘛？

去為了自己真正想要的東西去學習吧！

適當的時候看看人家的努力，堅定一下自己的信念當然也不錯，但那時你就不會在學著學著就迷茫了，學著學著就沒有動力了！

當你學不下去的時候，反思認清一下自己，

你真正想要做的事，除非你不想做了，怎麼會在半途就放棄呢？

你不就充滿動力了？

我給你講個朋友是怎麼做的吧！

我有個朋友，大4的時候，當時女友是學霸可以保研，他因為當時不務正業，連本專業的專業課都翹了去圖書館學別的專業的知識，所以本專業成績很差不能保研，所以他打算考研來陪女友，所以他暑假提前回學校開始做準備，晚自習以後老樣子在操場上夜跑。

然後他當時夜跑的時候，卻看到女友和一個男生抱在一起，那個男生是他女友所在的專業的一個學霸，也是能保研的那種，他以為自己看錯了，還喊了一下女友的名字，確認了。

他大學的時候很傻逼，所有的關於未來的計劃，都是和他當時那個女友有關的，所以那天他回寢室的時候，感受到了深深的無力感。無力到，真的，走一步都走不動，呼吸都困難那種，靠在電線杆上緩了半個多小時，一步一步挪回了寢室。

他後來每天自己查各種資料學東西，每天幾乎要學四五個小時，當然知識也沒虧待他……

而他每次學不下去的時候，就回想一下當年那種無力感，那種呼吸都困難的感覺，他就不會再學不下去了。

1. 再不學就來不及親手毀滅人類了

2. 不消滅帕金森不想生孩子 ## 其實好像本來也不太想

3. 不努力的話就不能在孩子身上設計對照實驗了 ## 生孩子的最大動力是做實驗

4. 高考失利，本科時中學同學聚會，天才們已經發過science了，然而我還在應付各種要背拉丁名的課。資質未必差很多，然而就是這麼被越甩越遠。你說，咱就認了么？

5. 然後中學的天才同學們紛紛畢業了。中學畢業十年後，有一次跟中學同學喝酒，兩杯下肚，伴著香港沉悶潮濕的雨水，他說『我們當年用這麼變態的方式選出來，接受了最奇怪最美好最自由的教育，全世界都覺得我們是天之驕子。可現在，大家無非也就做做銀行、投資，賺賺辛苦錢，討論討論股市、房價、婚姻，泯然眾人，好像沒有一個人成為站在世界頂端的真正對全人類有用的人。你說，十年前的我們的經歷，真的是有意義的么？十年過去了，我們也無非就是普普通通的人吧』。然後那真是非常煎熬的幾分鐘，我只蹦出幾個字，『為時尚早』。

比起從來就普普通通的人來說，我們這些少年英雄，在每個人都會迎來的中年危機以前，就在沉默中迎來了頗為遲到但綿長動蕩的少年危機。承認自己不是超級英雄，好的，我承認。但明天，我依然要死皮賴臉地反悔。青春不就是不就是一邊和自己和解，一邊繼續破碎么。

稍微努努力，再給自己一個欺騙自己、欺騙世界的機會吧。

Carry On_三次母音樂_音樂_bilibili_嗶哩嗶哩bilibili.com視頻

Well I woke up to the sound of silence

And cries were cutting like knives in a fist fight

And I found you with a bottle of wine

Your head in the curtains

And heart like the Fourth of July

You swore and said, "We are not, We are not shining stars."

This I know, I never said we are

Though I"ve never been through hell like that I"ve closed enough windows to know you can never look back

So I met up with some friends at the edge of the night At a bar off 75

And we talked and talked about how our parents will die, all our neighbours and wives.

But I like to think I can cheat it all

To make up for the times I"ve been cheated on

And it"s nice to know when I was left for dead

I was found and now I don"t roam these streets

I am not the ghost you are to me

If you"re lost and alone or you"re sinking like a stone

Carry on

May your past be the sound of your feet upon the ground

Carry on

## 然而事實是我還是沒有去改paper卻在知乎划水……

終極方法看最後部分，一般方法看中間，從頭看到尾的，說明你確實很努力很棒，給自己點32個贊！

和你說幾個恐怖的事：

1.仗著自己聰明，偷懶題做少了，高考發揮很糟糕，一起的同學去了北大，而我在某袖珍學校，跟導師做個實驗要用透射電子顯微鏡，自己學校沒有還要跑他們學校用，要按時間收費，要預約，只能把很多次試驗結果積累起來然後一起去表徵而不能及時看到自己的試驗結果，個中痛苦只有自己心裡知道

2.本科仗著高一就自學完高等數學大學物理的體質，翹課去實驗室幹活，不好好學專業課。畢業後要創業了，從納米做到硬體再到演算法，學校的大半課程自己偷偷摸摸再學了一遍，邊創業邊學習，即使很簡單的東西，也遠不如高一時學大學物理來得輕鬆寫意

所以，要努力學下去，學不下去說明到了關鍵時期，突破了這個階段就上層次了！以下是幾個方法，助你突破：

1.給自己設個小目標，那種努把力就肯定可以完成的，給自己點信心。然後再設個目標，再成功完成，自信和興趣是一步一步慢慢積累和培養的

2.要明白，很多事情，比如學習，是人生必須經歷的事情，即使你再怎麼不想做，也沒辦法逃避。既然繞不開，沒有退路，那麼想辦法好好經歷吧，至少不要讓自己那麼痛苦，至少讓自己看起來不那麼狼狽

3.正向激勵，想想如果學好了，會有什麼好處，要具體的，能真切感受的，讓自己激動不已激發出學習熱情的

4.比正向激勵更有效的，恐懼的力量。如果沒學好，會怎麼樣，同樣也是具體的有真切感受的，讓你不敢偷懶。比如一想到沒考好進入一個不理想的學校，要和一群不在一個層次的人一起學習一起討論問題，簡直不能忍，你和他說混沌，他說他最吃餛飩的了，真的會有內傷的好么

工作比較忙，沒多少時間正正經經答個題，用手機想到哪裡就寫到哪裡，想到什麼就加什麼，不要介意，方法有很多，我會不斷添加，但是當所有方法用盡，怎麼辦？

當所有的努力用盡，還是沒有效果的時候

當無力感充斥身心，提不起一點激情興趣

那麼是時候改變了，先從自己能做的地方去打破現有的惡性循環，最簡單的方式是什麼？

騙自己！

人是很傻的，騙自己什麼，說著說著真的會信的

比如高一上學期時，各學科特別是數學很不好，班裡女神考了97的考試我只能考63，上課聽著吃力，下課作業做到哭，是真哭了，別人晚自習開始前就做完的數學作業，他們回寢室睡覺了我卻還是一個人在教室里趕作業，數學老師過來坐在旁邊看看，無聲地嘆息一聲，直接把我眼淚都給嘆了出來

可是我又有什麼辦法呢，真的已經很拼了呀，就是學不下去了。成績不好，上課聽得吃力，作業做不好，開始討厭數學，上課更不願聽，作業更做不好，成績更不好，上課聽得更吃力就是這樣不斷循環，越來越累，越來越撐不下去。

想起老媽家長會時被老師拉過去教育了半個多小時之後，忍著心中難受安慰我說，學校變好了，又是尖子班，學的吃力是正常的，儘力就好了，不要太在意成績

心想，真的不能這樣下去了，然後開始想辦法，最後選擇了一種最笨的演算法，整個惡性循環中其他的我都沒有辦法，只有一個環節我可以做改變的，那就是「不喜歡數學」。於是我從那以後，每天起來就先說三遍「我喜歡數學」，每次上數學課、做數學作業甚至只要想到數學就告訴自己「我喜歡數學」，洗漱的時候也告訴自己「我喜歡數學」，睡覺前也告訴自己「我喜歡數學」…漸漸的發現自己愛上了數學，數學課也不是這麼痛苦了，上課也願意聽了（發自內心地從潛意識由內而外地）然後發現作業也越來越快越好地完成了，當然成績也上來了，總之整個過程持續了一個多月，這一個多月里明顯能感覺到自己狀態的變化，而數學成績也從六十幾到了109（滿分100+10）這一切只花了一個多月的時間，而且不僅數學，連帶著別的學科也開始用這種方法也有了質的突破

把自己最痛苦和最快樂的記憶挖出來了，大家給個讚唄

淋過雨嗎？

下了公交車，暴雨把你隔在公交車站牌下。你只能抱著書包，怕書包被淋濕。

一個人，在一個只有你一個人的城市。大風把大雨吹進公交車棚，把你打濕完，你把書包越抱越緊，你站那等不知道什麼時候的雨停。

無助嗎？

孤獨嗎？

累嗎？

就因為只有你自己，所以要加油。

並且你只是為你自己，誰都不為。

因為我這個人很沒有定性，別人說什麼我老願意信。

看人家有男朋友我也想要一個，看別人吃夜宵我也想來一口，看別人有人包養花錢大手大腳我就也想捯飭捯飭找輛車就上了。

嗯，但是我還是有一點點原則和底線在的，我知道不可以。不可以因為一時的孤獨就隨便找人，不可以因為一時嘴饞就肆意發胖，不可以因為貪圖這四五年的奢靡就毀掉自己的後半生。

所以我只有讀書這一條路了，不讀書，我是守不住我這一點原則的。

我太弱了，我要用知識武裝自己。

把自己想像成日理萬機，殫精竭慮的一把手，作業全是各部門的摺子，一下來勁。

十六歲，高二，先分享幾段話。

不要被這個世界同化得不剩一點閃光

親愛的

分數不夠打擊你嗎？期末考場坐的舒服嗎？補作業不累嗎每次決心認真拼三分鐘熱度不假嗎罵年級前五腦殘心裡不舒服習慣了嗎手機不離手微信微博人人更新你變美變帥肚子飽了嗎

等著心愛的人沒心思學習手機聊天你們會結婚嗎清醒點親愛的別忘了答應自己的夢想別傻了那不是你要走的路

只要你成績好了，你爸媽就看你順眼，你幹什麼都支持都不管；一旦成績不理想了，爸媽看你幹什麼都不爽，處處找你事為難你，然後扯出很多沒聯繫的陳年往事。所以你看成績還可以避免好多家庭矛盾

多好啊!

學習其實並不是那麼討厭的事情啊當你背完了整整幾頁的政治歷史語文別人問你你可以自信的倒背如流收穫了別人崇拜的眼神

當你為了一道數學物理化學題目糾結了整整半天但是最後解出來被同學老師表揚時當你高考完可以安心的在家等通知書不用向別人一樣擔心受怕被家長親戚鼓勵時

當你可以自由支配自己時間談戀愛都不怕爸爸媽媽罵可以理直氣壯的把成績單一甩過去時那種成就感是無與倫比的誰都想當個優秀的人他們行我也行

既然學不死，就往死了學。你以為你花一個小時被一課單詞會死嗎你以為你花兩個小時只做一道數學題會死嗎你以為把你搞得頭大的文言文會殺死你嗎

你以為三個小時背不下來近代史的大綱嗎你以為這些會讓你死嗎既然學不死你那有什麼好怕的

15歲覺得游泳難，放棄游泳，到18歲遇到一個你喜歡的人約你去游泳，你只好說「我不會耶」.18歲覺得英文難，放棄英文，28歲出現一個很棒但要會英文的工作，你只好說「我不會耶」.人生前期越嫌麻煩，越懶得學，後來就越可能錯過讓你動心的人和事，錯過新風景

　　讀書吧做題吧做煩了做瘋了就把書扔了冷靜一兩秒再撿回來繼續看。周而復始這就是簡單枯燥的學習，為了能封住那些三姑六婆的嘴

為了自己十年後不後悔為了老媽鬢上出現的白髮

為了老爸應酬時被酒灌壞的胃為了未來能夠毫無顧忌的說：我的高中，可是血淚史!可一秒都沒有虛度！　

（非原著）

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我是個性格特別怪的人，學習也是典型的三分鐘熱度，心血來潮了可以學幾個小時效率超級高，心情不好了一點東西都看不進去，墮落了一個高一，我開始試著去改變。

我找一些學哥學姐談話，試著和父母親戚談話，一次姑姑的談話觸動了我，我彷彿一瞬間長大了，我開始慢慢改掉壞習慣，不管遇到開心的事煩惱的事我都會記下來，寫一些文字來激勵自己，我一直在堅持。

劉媛媛在《超級演說家》中曾發表過這樣一段演說：

「有些人出生就含著金鑰匙，有些人出生連爸媽都沒有，人生跟人生是沒有可比性的，我們的人生是怎麼樣，完全決定於自己的感受。你一輩子都在感受抱怨，那你的一生就是抱怨的一生；你一輩子都在感受感動，那你的一生就是感動的一生；你一輩子都立志於改變這個社會，那你的一生就是鬥士的一生。」

這世界就是，一些人總在晝夜不停地運轉，而另外一些人，起床就發現世界已經變了。

我不能倒下去，因為我身後空無一人。

以上，共勉

附上我的其它回答，希望可以幫到你們

一頭熊：如何控制自己不玩手機？

一頭熊：上課困到不行怎麼提神?

學不下去我就不學了，換一個感興趣的試試。

為什麼要激勵自己做自己沒天賦並且不喜歡的事情……

天生小短腿你就學著去賣萌啊，幹嘛要走性感路線？

一

二十天前，研究生群裡面大師兄發信息，說老闆生日到了，要在青島聚會給老闆慶生。大家響應得那叫一個熱烈，甚至有一個師兄從田納西州飛來，另一個從波爾多飛來。大家在群里玩起了紅包遊戲，整個微信群里都洋溢著歡樂喜慶的氛圍。

我給老闆撥了電話說，最近在趕一份標書，當天要去投標，可能沒時間去了，來年一定補上。老闆在那頭笑呵呵的說沒事沒事，事業要緊。

幾天後我就在群里刷著他們的聚會照片，開心，也凄涼。

其實哪有什麼標書哪有什麼投標。我只是在出租屋裡開著檯燈在學習而已。

你們的小師弟過得不開心，不敢見你們。

二

我家是農村人。父親和爺爺都在農村，母親在城市裡做農民工。上周末刷朋友圈的時候，看到了父親在朋友圈錄下的一段又一段的小視頻，沒有什麼特別的內容，全是我父親坐在地上看著大商場里的人來人往。我沒有在意，以為父親只是去城市裡見母親，然後一起吃了飯。

晚上，我給爺爺打電話。爺爺說他做了點吃的東西要給父親送去，我家大門鎖了，爺爺只好在門口等著。於是我說，你別等了，我爸去城市了，不知道是哪裡，徐州或者是合肥，今晚可能回不來了，別等了，你回家吧。

於是我給父親打電話，我問他在哪裡。父親支支吾吾的說在縣城。我說，縣城裡哪有這種商場啊，你在合肥還是徐州。他還是支支吾吾的說在徐州，現在馬上回家。

於是我猜啊，他約莫是一個人在家太無聊了，於是跑到了徐州。

只是隨便看看。還覺得萬分慚愧。

我也萬分慚愧。比他慚愧萬倍。

三

剛剛，以前我喜歡的一個女孩突然在微信里對我說，我心慌慌的因為我喜歡上了一個男生他也喜歡我但是我不知道怎麼辦因為我怕我們只是因為新鮮和好奇才互生好感也怕他沒有我喜歡他那樣喜歡我……

然後又補了一句說，啊對不起，不該對你說。

我說好啊沒事你說。

然後我聽她吐槽了一會兒。

最後我說，那你加油噢，我要整理一下思維導圖，回聊。

四

上面的故事算不上故事，可能只是許多人生活中都會遇到的瑣碎的小事。

同樣地，許多人可能真的和我一樣，沒有過上想像中的生活。或許這輩子都過不上。

但是趁著被生活打服之前，總要嘗試一下努力一下。

這就是我學習的動力了。

因為我像渴望呼吸一樣渴望成功。