在父母，長輩面前為何要遮掩和男朋友（或者女朋友）的情感？

12-31

大三學生一枚，和男朋友異地，在寒暑假約會卻不敢太頻繁，在家提到他也會覺得難為情，也許是羞澀。
總覺得家長認為我的戀愛是不成熟的，也不想在他們面前表現出我因為有他而很幸福。
有些時候，我也會給家人傳遞一種信號:雖然我有了男朋友，但我對你們的愛沒有減少，你們不要擔心我"被戀愛沖昏頭腦"。
不明白自己為什麼會有這些舉動與想法。
求分析，求解答。

謝邀。還不是因為小時候管得太嚴了，＂不準談戀愛＂的訓戒深入骨髓，導致長大以後，仍然帶著某種抵觸和陰影，總覺這事有什麼不對。

以至交男朋友都羞於啟齒，有種心虛的感覺??我比你還嚴重，不僅不想對父母說，所有人都不想說。

之前談戀愛告訴我媽了，然後簡直就是噩夢的開始！

最開始問我，那小夥子長得怎麼樣，多高啊（我媽有點顏控）我把手機里照片給他看，她看了之後說:「有點丑。」

然後就問我他在學校（大學）學習努力嗎，成績怎麼樣，他家住哪兒，他爸媽是做什麼的、性格怎麼樣。要不然國慶節你帶他來家我看看吧。WTF ?！我怎麼知道他爸媽性格怎麼樣，我還帶他來家？這才處了一個學期，就要見家長了？嚴辭拒絕！

再然後，聊天的時候有意無意、含沙射影地往我的婚姻大事上靠。什麼你喜歡他多一點還是他喜歡你多一點啊，要找他喜歡你多於你喜歡他的，這樣才能過得好。

要找對你好的，長得好看不好看不重要，當然也不能太丑，有錢沒錢也不重要，主要得上進，當然也不能太窮。

然後不能找對方父母出軌的，家暴的，家庭不和諧的等等。

又過了一學期，我說我們分手了。我媽又問我，怎麼了是不是吵架了因為什麼吵架呀。我很無奈但是因為也懶得說，就隨便編了個理由:「談著玩玩，又不是談戀愛都得結婚」。

後來終於消停了。

我發誓我以後談戀愛，如果不是到了談婚論嫁的地步，絕對不告訴我爸媽！ヽ(｀д′)ノ

謝邀，其實你的這種反應代表了中國教育的一個普遍現象，我們的上一代人不會表達親密。相反，因為他們經歷過像文革這樣的浩劫，所以在情感和人性上都有更深的一個隱藏層次。他們不敢真實表達情感，不敢說出自己想要的東西，卻學會了用情感來綁架和控制自己的親人，比如說兒女。

你的反應完全來自於跟父母的互動，你不敢在父母面前表達的幸福，因為你父母持續的在跟你表達自己，為了你付出了多少多少，有多麼多麼不幸，你可不能不管我們，我們就是你的唯一。

有些事情你沒有說，我只是猜，我覺得你的父母很有可能經常跟你表達的，就是自己曾經多麼多麼輝煌，因為有了你才會付出很多很多的代價，從而讓自己的人生走向平凡。

你知道有很多成年子女到能夠獨立的時候都會選擇離父母很遠，原因就是因為他們想躲開這種被控制被情感綁架的感受。

要解決這種綁架有兩個途徑，第一是父母必須認識到自己身上的問題，並且要允許子女可以自由選擇自己的未來做自己。要認識到自己對於子女而言，只是一個人生當中的朋友，而不是恩人，更不是包袱，每個人都處理好自己那一部分，讓自己活的精彩，不給對方添麻煩這就是一個最健康的相處方式，包括是家人之間。

另一個就是你自己要給自己許個信息，告訴自己可以選擇幸福，你可以做自己，你可以表達，你可以做自己想，想做和喜歡做的事情，父母對於你是朋友，是家人，但也絕對不是債主，也絕對不是負擔，平等地跟他們去溝通不要什麼時候都把自己放得很低，成為一個欠他們債的人。只有這樣，你才能夠更好的，跟父母交流，你才會由心由內至外的願意跟他們相處，他們也不會到老了，會覺得自己是孤獨終老。

一句話向外修佛向內修身。人不修為自己，天理不容，這也是人不為己天誅地滅這句話的本意。

最後一句話，你的父母能夠做到這件事，我覺得很難，但並不是沒有希望，也就是你做好自己這部分的事情給自己許個信息，你記住，未來是你自己的，沒有人能夠掌握，如果你把選擇權交給了別人，那麼你註定一輩子都受別人的控制。

最後，今天早晨開電視，看到了一個百威的廣告，裡面有個廣告詞，讓我覺得非常的感觸和你分享，廣告詞說的是「感謝那個讓你成為自己的人。」

說給你聽，也說給天下不會為人父母的人聽，子女不是你的負擔，子女不是你的奴隸，子女也不是你討債的工具，他們有他的自我，有他們的人生，讓他們自由去成長，這才是父母對子女最大的恩情。

中國男權社會對女性洗腦洗的最徹底的並不是戀愛。

而是性。

處女情結並不是天生的，而是被中國文化洗腦洗出來的。

假如你生在現在的歐洲不會有這種迂腐的想法。

然而，很多女人以為處女情結是天生的想法，卻不知，是社會文化共同的一種意識形態，通過家庭父母給你在腦子裡面寫下的一個程序，這個程序讓你誤以為是天生的。

人是環境的產物——馬克思

你不過是中國文化熏陶下的一種特定時期的特定產物，再過100年，這種事情就不會有了。

具有個性，但也具有共性。

至於戀愛同理，也是一種洗腦。

會讓給你塑造修辭感，罪惡感，讓你避免早戀，避免做出不符合社會認同，不符合父母需求的行為。

也就是說，你是為了父母的意願而活著，父母的意願是為了社會的意識形態活著。

那麼，你想要戰勝的並不是父母，最終要戰勝的是文化那種刻在骨子裡的意識形態。

我給你的解藥，就是，越是怕什麼，就是越要挑戰什麼。

越不讓你談戀愛，你就越是要談戀愛。

這個世界上我最欣賞的特質，沒有別的，只有一點。

勇敢！

勇敢其實就是一種貴族精神。

在一個能夠恐懼的時候，勇敢的去面對，勇敢的打破常規，追求自己想要的東西，勇敢的去爭取想要的生活，勇敢的做自己不迎合社會和父母的認同，勇敢挑戰多數人的想法。

無論他是男是女，是黑皮膚，白皮膚，只要他是個人我都是會對他樹立一個大大拇指。

也許會有人問，我就是害怕別人的眼光，別人的看法，別人的說辭。

我就是害怕，我就是恐懼怎麼辦。

那我還是會回答你，解決這個問題的辦法就是。

勇敢！

當然，你沒必要在你父母面前談這個。

你要學會權衡利弊。

假如你覺得這是你正當權益，我覺得你可以大大方方說出來，我就是談戀愛，我就是和男朋友很好，甚至你可以徵求父母的意願把他帶回家。

只要父母不是威脅你說，要跟你斷絕子女關係。

我覺得他們不會做出太多過分的事情。

不管怎樣你都是他們的女兒，他們希望你過得幸福，只是她們不知道他們的想法已經過時了。

他們還想用老一套辦法去控制你，但你要體諒他們，他們不過也是過去時代的產物有他們的局限性。

你需要勇敢的跳出來，追求自己的幸福，當你幸福了，你才能夠有能力為父母帶來幸福。

你都不勇敢，你內心沒有父母強大，試問，你如何在接下來的日子裡去保護他們，他們日後老了怎麼才能依靠你呢。

如果你真的愛他們，那就讓自己強大起來，讓自己先保護自己的利益，需求。

等你能力越來越大，你就可以保護父母了。

合理追求自己的幸福，如果你的幸福成為了別人的痛苦，先檢討自己是否符合道義。

如果符合的話，那麼不要停下你的腳步，勇敢的堅持下去吧。

確實這種情況普遍存在。自己就很感同身受。

其實大學前我談過男朋友，但是由於在"關鍵時期"，必須要隱瞞。說是同學啥的，不帶回家，約會說成和閨蜜外出啥的。反正都是各種說謊才能見上一面，更不用說當著家人的面打電話了。

可是到了大學，大一上我戀愛了，其實我很想與平時和我關係都很融洽的爸爸說這件事。但是他一味給我灌輸現在這個時間不是談戀愛的時候，先要努力學習上課要認真平時多看書，等到畢業了工作穩定了再談戀愛。

可是，時間怎會那麼巧，恰好在你畢業工作穩定後的時候他就出現了呢?

和男票相處的這一年中，他對我很好，我也幾次都想跟爸爸介紹他，跟爸爸說他曾為我做的事，或者我為他做的事。可是他們根本不懂，我們這時怎會懂愛情。

所以就算大學戀愛了我還是不敢在家人面前跟他打電話，他想來我家看我我也拒絕了我說還早。雖然我偶爾會跟爸爸說男票買了好吃的給我，給我訂好了車票，可是他似乎並不關心這些。我也不知從何說起。

總是這樣，他們要求我們應該在哪個年齡幹什麼事，卻沒有考慮過我們在遇到那件事時的年齡，那時的感受，一切單純的情感都有被珍視的權利。

以後我的孩子，我決不會阻止他早戀。我會給他講我和他爸爸的故事。

第一次更新，知乎上答題不是一次了但是有人評論有人贊同還是第一次。那麼我就來爆照嚇跑你們了

我和男票的合照

更新～

這次來學校是和爸比，叔叔還有嬸嬸一起的，以及我的小男票。

家裡人對於男票還是很滿意的，嘻嘻。開心

大三學生，那你父母應該是60後。那我倒不同意高票幾位的分析，起碼不完全同意。尤其是，先不說從實際年齡推測你父母已經趕上改革開放了，不應該很保守，單單從題主說話的語氣上，我就感覺題主和父母的關係並不是很僵化。所以，我的觀點如下。

如果靠譜，歡迎留言。也許還有錦囊相贈。

我也有個女兒，今年上初中，膽大潑辣。我估計她過幾年要是帶個男生回來，估計容不得我們說不好，也容不得我們品頭論足。

但是呢，其實我知道，哪個女孩子談戀愛的時候不羞澀呢？只是每個女孩子表現出來的行為不同罷了。而且，可能不光女孩子會這樣，男孩子可能也一樣，羞澀。

那麼，者談戀愛挺光明正大的事情，怎麼鬧得如此遮遮掩掩呢？我試著說一說。

首先，談戀愛是男女之事。雖然在當今社會，「談戀愛」這個層面的男女之事已經再也不是什麼禁忌，但畢竟涉及性。估計無論人類再怎麼進化，有關於男女之事，也永遠是「媽媽和女兒的悄悄話」——雖然只是說說他高不高、帥不帥，那也得悄悄說。大張旗鼓的在家裡所有人面前談論自己男朋友，肯定會難為情的。

其次，「覺得家長認為我的戀愛不成熟」，這個感覺叫做羞恥感。就好像說，我知道在家長眼裡，我在一本正經的過家家。

和中年人比起來，年輕人在過日子、過生活的能力上肯定是「過家家」級別。但會過日子不等於會談戀愛。年輕人可以為愛情做出很多犧牲，這些可能在世俗的中年人眼中看來是不理智的，兩代人的衝突也多集中在這裡。

所以，從這兩方面講：年輕人知道自己過日子的經驗為零，年輕人也覺得自己的選擇不如家長「現實取向」，可能會有些不敢透露自己在這兩方面上的實踐——甚至有家長在的時候，自己在自己心裡已經把自己否定的妥妥的，在家長面前連想都不敢想，只有自卑的份兒。

第三呢，戀愛過程確實是一個和爸爸媽媽告別的過程。我想，對每個孩子都一樣。我記得，我第一次談戀愛的時候，正好趕上小舅家裡的小狗病了。當時沒有靠譜的寵物醫院，我舅舅和我帶著那小狗去工體旁邊的一個私人診所。而當天下午，我是要和女朋友約會的。當年沒有手機，我的BP機不停地響。我當時心理的糾結只能用一句古話形容：忠孝不能兩全。。。

每一個孩子在戀愛中，都是一個和自己原生家庭告別的過程。這個過程可能會激起一些奇妙的愧疚感，就像題主形容的：爸爸媽媽請相信，我雖然有了男朋友，但我會對你們的愛沒有減少。

我當然相信你對家人的愛不會減少啦。你覺得減少，只是你心裡那麼感覺而已，因為你害怕會減少。

當然也有可能父母用「你被戀愛沖昏了頭腦」為理由對你指責過。也許，他們的現實取向不同意你的某些選擇，所以這樣說你。也可能，他們也在無意識捨不得你，要和男朋友搶奪你，這也不是沒可能。

我倒覺得，你要想證明「你沒被沖昏頭腦」倒是個不可能的任務。你和長輩的想法肯定是不一樣的（除非你家長也是做心理諮詢的，那則另當別論），你和他們對愛情的理解也是不一樣的，你們彼此的立場也是不一樣的。我想，也許我直接扒出這些分歧點，會更有助於你接受這個現實吧。你們就是不一樣。希望在體會到你們不一樣的基礎上，你能夠更好地理解他們的話，更平心靜氣的做出你自己的選擇。

如果不是感情成熟到可以見家長，談婚論嫁的地步，一般不會在父母面前提及。

因為代溝，他們總會以過來人的身份去評判對方，他們總會以父母的身份去管東管西，極少有父母真的會像知心朋友一樣去分享你的喜悅，去傾聽你的訴求，哪怕是你在抱怨另一半，試圖對他們敞開心扉，他們也會義正言辭的告訴你，「我當初說什麼來著」。何況，你真的能對他們敞開心扉嗎？

巧的是，大多數父母都認為為孩子的終身大事操心是父母的天職。他們對你有足夠的愛，希望你不受傷害，希望你少走彎路，這聽起來好像沒什麼不對。

但是，青春期的你會聽嗎！？

越是反對，就越想在一起，不為別的，只是不想服輸。

越是贊成，就越會懷疑和考驗，對方有那麼好么？

所以你希望他們不要管，但是，這不可能。

走路先會跌倒

習武先會挨打

戀愛很短

嘆息很長

許多事情，只有自己經歷了才會懂，才會成長。好的父母更多的是陪伴，家庭更重要的是安全感。

瀉藥

先說一點我的推斷，你的父母並不擅長情感表達，並且對你的戀愛仍持管制態度。

1生活在一個缺乏情感表達的家庭里，會讓你認為感情流露是可恥的不健康的

2不管是你自己還是你的父母，都沒有安全感，活的不夠獨立。你強調對他們的感情不會減少，是對父母估計的非常脆弱，你能敏感的感覺到這些正說明你自己也是如同你父母一樣的，不夠自由獨立。太過在意。

最後，態度思維本身都是沒有對錯的，選擇你舒服的方式處理你的生活，向你認為對的方向改善，去對待你身邊的人，這就夠了。

跟父母那輩不善於表達情感有關係！他們都認為感情應該是含蓄的，不用老在嘴上說出來！我以前也是跟你一樣，不過這幾年多根父母溝通，跟他們主動表達情感，我爸媽現在也喜歡開始表達了，所以我現在在他們面前也就不怕說什麼了！你呢，我覺得也沒必要覺得有什麼不對，這沒什麼的，就記得多和父母溝通溝通，多聊聊天兒，把你的感覺呀想法呀好的事兒呀多跟他們叨咕叨咕，他們願意聽的！

因為愛情是平等的，但雙放家長都是希望自己的孩子被愛被寵。

如果在男朋友的家長面前表現出兩人跟甜蜜的樣子，他父母大概會覺得以後結婚的話兒子會吃虧，倒不如找個聽話的女孩，兒子最好也不要太愛她。

相愛在上一輩的世界是很難被理解的，他們眼中只有柴米油鹽

我們考慮的是愛情，而父母更多考慮的是婚姻。

愛情是比較單純的，而婚姻則複雜的多。

對於美好單純的東西每個人都有私心，想偷偷藏起來，只有自己一個人可以知道。

如果告訴了家長，那麼這段感情就不是我們的私有物了，就不純粹了。

很多東西一旦被父母用他們的標準去量化，就比我們內心的感受要不可愛的多了。

我女兒高一。高一開學不到兩個月談男朋友了。確定關係幾天後和我說了。我是媽媽。然後她就開始對我撒狗糧，和男朋友生氣、鬧分手、和好什麼過程都和我商量，對課外老師介紹我的時候說：「我媽，是我閨蜜。」我自始至終只關注一件事：別越雷池就行。

會逼問是否發生過性關係

如誠實答曰有全家雞飛狗跳怎麼這麼不自重blablabla(認為有過性關係的女性已貶值)然後查對方戶口要求見面並不管三七二十一討論結婚大事(認為已有性關係必須摁著對方結婚不然嫁不出去)

如撒謊答曰無全家道德衛士保護好自己自重不要輕易的讓別人得手然後查對方戶口聊天無論聊什麼都會扯到「不要和對象發生性關係」上面繼續灌輸如果發生了性關係是可恥的是會貶值的而且必須綁住對方的等思想

這個問題真是如及時雨一般，且不說最近我也有這樣的困惑，剛剛發生的一件事讓我覺得好不安好忐忑好無法描述啊……

男友送我到小區的後門，分別時親了一下我，二十秒後一輛車從巷子里開出來，車窗搖下:xxx,你在這幹嘛？順著聲音望去，我的心一點一點的酥脆起來.........我的天吶，是我姨姨！

「呃.....昂......我們剛剛一起參加同學聚會然後他幫我把我從超市買的東西提回來.....這是我同學....」離奇的邏輯關係配合著僵硬的面部表情，終於，我目送著姨姨離開了。

「都怪你，你說你在哪兒親不行你非在這親，你也不看看周圍有沒有人...」我責備男友，其實臨別的吻一年來已經成為了一種習慣了。我一邊吐槽一邊大腦飛速旋轉：我該怎麼圓場？如果姨姨八卦我怎麼辦？她看見我們親親了嗎？是否存在視覺誤差？沒有誤差的話也許我們站在她的視覺死角呢？我說我是在幫男同學撫去臉上掉落的睫毛怎麼樣？

就這樣......這件事使我的心久久不能平息...儘管...已經過去了兩個小時.....

其實我一直在思考我為什麼會有這樣的心理和行為，但我並不能得出明確的答案。不過我想，這也許和父母對早戀的聞聲色變、明令禁止有關。因為早戀是不對的，所以早戀的話就不是好孩子，爸爸媽媽喜歡好孩子，所以我要當好孩子。也許只有我一個人這樣，更多的時候願意做一些能得到爸爸媽媽誇獎的事，更願意讓自己在父母面前是個討喜的小孩，這個習慣一直延續到現在。如果有時候我從他們的眼中、語氣中感受到了一點失望，我就會對自己有成倍的失望。所以即使在被家人看到親親的情況下，我也會全力拯救不能夠挽回的局面，好像一個小偷剛把東西拿起來還沒往口袋裡裝就被燈光照亮了，他不僅要放下東西，還要在衣服上使勁蹭蹭手，想洗脫自己。

也許不止我有問題，父母的方式也有問題。安利一部電影《朱諾》，影片中的父親對女兒說：對的人連你放屁都喜歡。看到那裡我感覺心裡像開了暖氣一樣，但如果我的老父親這樣對我說，我肯定會覺得坐立難安，恨不得把耳朵捂起來。十幾年都被判錯的事，突然有一天有人告訴你：你可以那樣做了，你實施起來能輕鬆嗎，甚至日子久了可能還有人催你：快做吧，時候到了！個人認為，大多數父母在幫助孩子形成愛情觀的時候，且不說形成的愛情觀是否正確，其形成形式也是灌輸為主，少有傾聽。我們在小的時候幾乎都沒有被問過：你喜歡怎樣的男孩子？這簡直是大忌啊！怎麼能喜歡男孩子呢？所以到今天為止，即使我的戀愛狀態暴露了，我也羞於真實的表達。其實我已經把男友當做了生命的一部分，我們相處的很舒服，很自在，但這些話，我斷斷不會對長輩吐露丁點。以前看一位知友說，好像別人知道了，這就不是我一個人的愛情了。感覺這句話正戳中我。

父母好像只是希望我學習的時候好好學習然後好好工作，其他的好像是空氣，可有可無。

還是匿名回答吧，之前大學和一個學長互相有好感，但是一直屬於朋友以上，戀人未滿的狀況，互相有好感，但是沒有正式確定關係，結果某天，在和我媽喝酒的時候，就以「交心」的來端交代了學長的事情，我媽就問那個男生家庭怎麼樣？什麼專業的？等等問題，對，就是那種調查戶口那種，但是我媽很聰明，問的很有技巧，導致我不怎麼反感，其實，我一直屬於比較自卑的那種，那個學長很陽光，家庭條件也很好，就這麼說吧，剛剛上大學，爸媽就給他買了一輛寶馬車，本人連自行車都沒有，因為自卑所以在他給我表白後秒拒……

以上是背景，然後三天後，我們家聚會，我90歲的祖母問我，聽說，有個開寶馬的男生追你啊………我說你怎麼知道，我祖母說，嗯，你媽見人就說，然後在微信群里說，所有人都知道了………然後我哥哥和姐姐就把我媽說的給我說，不僅美化了事實還誇大了………

結果後面也沒有走到最後，畢竟雙方家庭不合適，學長希望畢業就結婚，然後我就和他去北方，留在家裡不工作等等，雖然沒有見過他的父母，但是也知道我們在經濟上不合適………

就分了，這才是最可怕的地方，我媽基本上每天就要說，這麼好的小夥子，你說分就分，人家沒有嫌棄你，你就嫌棄人家，我看你以後年級大…………

不僅僅對我說，以及我們家七大姑六大婆，左右鄰居，連我們門衛都知道了，反正很可怕，逼著我去找學長和好………

如果沒有到談婚論嫁的地步，真的沒有必要和父母說，當然了如果你本身就和父母關係很好除外，因為他們會誇大事實本身，會讓事情變得更加複雜………

因為是獨生子女嘛，感覺爸媽太看高自己了，像我覺得自己配不太上的人他們都會覺得配不上我，我就呵呵了，不是我自卑但是真的要客觀看待。比如我長相真的很一般個子也不高也不瘦，但爸媽就是要一口咬定我很漂亮的這種感覺。。。總之我是一臉尷尬啊。。。大家都客觀點多好。

我也來答，放寒假回家，雙方父母已知我們的戀情，卻仍然不好意思在父母面前打電話，感覺還是成長的環境不同吧，在戀人面前和在父母面前完全不是一個樣子，也不是一個狀態～雖然和父母的關係也很好～

1、還不夠喜歡

2、還不夠優秀

我也想直接帶回家一個王子讓大家驚呼我厲害，可是我太普通，智商和身材都很普通，我基本上藏不住事，我媽問我就簡單說一下，也沒有那麼大情緒波動，現在誰還會棒打鴛鴦啊……但是自己作死別怪父母沒有阻攔你！

手動打字，很辛苦！！！我媽眼光挺犀利的，當年我被一個農村小男生（真的是小男生，身高和我持平，體重100斤左右）哄的心花怒放，我媽說他不過是圖你點什麼……我還挺生氣的，感覺你女兒這破性格、這破長相、這破工作、這破人品還會有男人喜歡已經不錯了，你還潑冷水，你好勢利眼，農村人怎麼了，農村人自立自強奮發向上的，我偏要嫁農村人。

事實證明那個農村小男生對我爸爸媽媽工作、存款比對我感興趣多了……跟我吃飯必須輪著請，他多請一次，哪怕是一杯飲料都會給我臉色看，真的會臉綠，指出我該回請他了。我請他吃西餐幾次，他突然問我要錢買車……我媽說如果給他買車後還得給他買房子……不出所料，他提出買車後，不多久說「我家親戚要來住幾天，我得換個大點房子，你是獨生子女，沒有兄弟姐妹瓜分財產，我買房子你家是不是得贊助一下」

媽媽爸爸有時候說話挺難聽，他們鑒別渣的能力比我們強太多。哦，我追過一個「夜店小王子」男生，我那時剛上大學，那叫追星腦殘粉，寢室另一個女生追體育生、籃球隊隊長，我追籃球隊主力，我們兩個經常去運動場給他們買水買吃的，那兩個男生習慣性吃完一抹嘴轉身就走人。我和寢室同學激動的驚呼「好帥好帥，歐巴擦浪嗨！」

之後呢？我爸媽根本就沒把他當我男朋友。連提都不提那男生一句。

直到遇到「又紅又專」的某人，爸媽聞訊第一時間邀請他來家裡吃飯，他特別喜歡我家家庭氣氛，給資質平平的我加分～他是教授家的小孩（已見父母）買了婚戒，博士，體育超級棒，准海歸，畢業前聯繫好一個985院校，回國就是副教授了，他傻白甜性格，對我很好。見面彬彬有禮的藍孩子～出去玩不讓我花錢，告訴我他爸媽早準備好婚房，他就差個騙回家一個老婆了。其實是我騙他，能遇到他，我真是幸運。

你媽說絕對不能告訴我現男友我之前和「農村人」談過戀愛，雖然我不理解為什麼不能說，但是我這次選擇相信我媽