女性如何處理工作和家庭呢？
已經解決，請不要再答題了。想通了，還是繼續工作。這個機會不要以後不太可能爭取到了。接下來努力做吧。穩一段時間再要寶寶。我跟老公談了我的決定，他不太接受，最近這段也很激烈吵了幾次，甚至談到的離婚。隨著爭吵心裡的不安全感也放大了許多，最終還是堅持了下來。
也請不要再各種人身攻擊他了。我說這個收入問題只是表示他收入目前可能要變我四分之一，但是收入並不算低，大概是這個水平，也可以養家。供答題時候參考，沒想到有這麼多反應。感謝熱心的知乎網友，也深感網路的力量，問題已經解決，請不要答啦！謝謝各位！
情感向寫手帖的基本套路是：
自己能接觸到的家長里短+拼湊其他帖子與社會新聞編織出的狗血橋段+窮盡想像極限能描繪的「上流」生活+自己認識的人里最高收入（乘以）劃胖係數最後這個係數隨時間增長，一般一年增加1.5~2倍，房價暴漲那幾年是4~5倍。現在主角們已經動輒收入80~150萬了，原因無他，就是寫手們接觸到的熟人里，年收入也就10w左右頂天了。
所以你會在這種帖子里看到一些年入百萬以上、住著豪宅、職業為「投行、金融、政府機關」的精英家庭在上演鄉鎮級最高也到不了縣城的婆媳互斗戲碼，或者是誰洗尿布誰刷碗、相親在KFC還是麻辣燙有個極品一上來就說要生男孩之類翻了幾十上百遍的爛俗套路。
哦對了，知道為什麼這種帖子里的極品提到去肯德基的次數遠比提到麥當勞多嗎？因為肯德基近些年在中國三四線甚至更小城市鋪門店很積極，有些寫手可能根本沒見過麥當勞。為什麼那麼多人還津津有味地讀這種帖子呢？大多數人其實就是上網找個樂，看到極品罵一罵、看到觀點相同的人互相附和一下，至於是真是假也不在意，甚至最好是假的，否則萬一自己的幾句話真的害了一個現實中的大活人，豈不是要落下心理陰影了？
況且讀者們有一多半也沒見過「年入百萬的投行精英或政府高官」，既不會察覺什麼不對勁而齣戲，又滿足了對「另一個群體」的窺私慾；既有對其生活不幸的同情，又隱隱有仇富時帶來的快感……當然，寫手筆下沒把門的，寫太誇張露餡了也有。涉及到錢時前面住獨棟別墅後面為了兩萬塊錢打翻天的事就不必提了，還有寫高幹子弟故事寫著寫著讓人扒出來如果所述屬實，那肯定是省里某某某高官家裡發生的事了，因為全部吻合的只有這一位，嚇得寫手當時就縮了，這再編下去就成了政治事件，要查水表的。
最後要提一句為什麼這種帖子在知乎能掀起大風浪的概率比別處低，因為知乎有一堆真正生活在這個（寫手編出來卻自己沒經歷過的）「上流」社會的人，還有一大堆上流社會的熟人，還有很大很大的一堆整日嚮往上流社會生活並研究怎麼讓外人以為自己是其中一份子的人……簡而言之就是一個裝B的衝進了一群牛B和一大群更高級裝B的地盤，不跪能行嘛？任何一個投行er都不會問這種問題
占坑。謝邀年齡比你大然後工作比你努力還比你聰明就是掙得快是你的四分之一了的男人非常有潛力，我咋不信呢，題主可以說說你判斷他有潛力的依據嗎？其實這個問題吧，基本上就是你想怎麼樣完全取決於你，我也是不懂，這樣一個因為你掙的多就自卑而且不讓你工作的男的你是看上他啥了。比你工作時間長才是你收入的一半，現在快變成你的四分之一了，然後又特別聰明，那我只能說題主你運氣太好了，分我一點吧。我也不懂你的老公咋就不知道實現家庭利益最大化呢，你現在自己掙100w給自己買個啥的隨便買，辭職了你老公的50w里能給你花多少呢，他會不會在你沒收入的時候就給你甩臉子呢。可以看出來題主你是非常愛你老公的，你老公愛不愛你我就不知道了，反正為了自己的面子讓另一半放棄事業這種事情我是做不出來，另一半工不工作我覺得我沒資格決定，對了，我也非常愛面子。ps.覺得自己從小是學霸所以別人不能比他強的，這種人也就只能當個學生時代的學霸了。還有啊，為啥跟題主比收入啊，咋不跟別人比去呢，畢竟那麼有潛力呢，是吧。
我雖然一向覺得女性無論選擇事業和家庭都應該得到社會的支持，但是這個前提是你得有一個不在乎你賺多賺少的老公。
一個會在乎你賺的比他多並且覺得自卑的男人，在你賺的比他少甚至不賺錢時會怎麼對你，還真是不好說啊：既然秉持著賺的少的要感到自卑的價值觀，你怎麼知道他會不會因為比你賺的多而抖起來呢？
不過還是覺得題主夫婦收入好高，我先下去哭一會兒...
--看到好多人說題主是寫手啊，無憑無據，不建議做此惡意揣測。個人感覺題主文字間沒有寫手味道。
至於banker一定就殺伐決斷...我覺得做此揣測的答主們認識的banker加在一起也不一定比我認識的多，人的性格形形色色，這種stereotype真是令人無語。
而且投行就一定是banker？ST表示不服...·····你幹嘛不讓他回家做煮夫，多好啊。多數女性選擇做家庭主婦只是因為丈夫的收入足以支撐家庭，自己掙得又沒他多，工資可有可無。
你們家這完全反過來嘛。學霸和眼界還真沒啥關係啊，「學霸」「受人尊敬」被慣壞了嘛。不如老婆就讓老婆滾回家生孩子養孩子，當個高級老媽子，顧家嘛。這要是拼事業拼不過，又不能讓人家滾回家，他還不得氣死？
多簡單的算術，200W，150W養家，還有50萬可以隨便處理，他的錢就讓他私房好了。順便雖然不是投行領域，但是朋友有在業內工作的····說真的如果不是釣魚，你考慮換個老公算了。
PS：最後這句話可能不好聽，妹紙你知道人盡可夫最初是什麼意思嗎？《左傳·桓公十五年》：祭仲專，鄭伯患之，使其婿雍糾殺之。將享諸郊。雍姬知之，謂其母曰：「父與夫孰親？」其母曰：「人盡夫也，父一而已，胡可比也？」遂告祭仲曰：「雍氏舍其室而將享子於郊，吾惑之，以告。」祭仲殺雍糾，屍諸周氏之汪。公載以出，曰：「謀及婦人，宜其死也。」夏，厲公出奔蔡。
滿世界八條腿的男人沒有，兩條腿的遍地都是。父親只有一個，丈夫嘛。ps:看了補充，換工作吧，他多重要啊QAQ。工作人生前途都是狗屁，只有老公和給老公生孩子照顧他情緒最重要了。
趕緊換工作吧。「他自卑……我很愛他」 我覺得吧 掃到這幾行字這個問題就沒啥好答的了 題主早晚要聽老公的吧 他用直男癌通用借口「帶孩子」要求樓主當家庭婦女 我會說我爸就是用這個借口控制了我媽一輩子嗎？身為他們孩子的我 眼睜睜的看著我媽怨念了一輩子 怨了我一輩子 怨了我爸一輩子 最後一事無成像只廢在籠子里的金絲雀 現在在我爸給她安排的工作里退休了 過過老年人的生活 就這樣一輩子 生活怎麼過都是過 放棄自己未來做主婦是過 開創自己新的未來掌控自己人生也是過 逆流總是艱難一點 順流總是容易一點 樓主自己定奪吧
歪一下，倒是讓我想起了絕望主婦。
bree的老公orson覺得自己工作上收入上不如太太，覺得bree一直都把注意力放在餐飲公司上沒有關注到自己，於是搞出偷竊癖這樣的鬧劇，甚至要太太在離婚和公司之間選一個。bree一開始覺得太太的確要為丈夫犧牲，直到她兒子問她，orson是否真的愛她，如果真的愛，怎麼捨得讓她放棄自己那麼喜歡的事業。後來他們離婚了。我倒是想知道一下題主是怎麼誤打誤撞進了投行的，反正你也要從這一行撤退了，可不可以奉獻一點經驗之談啊~如果我是你老公，我一定不會讓你當家庭主婦。畢竟以你的才智，能拿到這個薪水純屬意外，能拿一天是一天吧。哎…
一個人的自尊如果要另一半的犧牲來維持，這種自尊不要也罷。
我想，這不是愛。愛不是折斷另一半的雙翼，把她/他當作自己的私有物而是為了和愛人過上更好地生活，更努力去使自己配得上他/她。雖然我一直鼓勵女性獨立自主認真工作不要成為男人的附庸，但是這個問題下我要說一句，女性也有選擇成為男人的附庸而放棄大好前途的自由。（當然我反對從個體推及群體）
這才能是浪費了，這教育是浪費了，這腦子也是浪費了，但是就算浪費了也是她的自由。就好象喜歡受虐的人會希望人家把她捆綁起來然後用鞭子抽她，有些女人就是喜歡低到塵埃里。所以，如果你覺得這樣開心，你就去做好了。同時我也要說一句，其實現實里雖然很少，但是我的確也看到有丈夫放棄比妻子高很多的工資待在家做家庭主夫的，因為他老婆不願意離開工作，當然他老婆也能掙夠，然後一家其樂融融的。所以這還真不是個誰掙得少誰就應該放棄工作的問題。不過我悲觀地說一句，一般男方這麼做會家庭和諧，女方這麼做會遲早離婚，特別是有你的這種老公，所以建議題主在辭職前藏個幾百萬的私房錢以備不時之需。
涉及到隱私匿了。
工作和家庭並非一個不可，比如說我所有老大中間唯一的一個女性老大，是我上家公司的董事長夫人（上市企業，巔峰時期約3k人規模）。她在公司管理好幾個版塊，能力暴強，我覺得她走到那個位置不只是因為她是董事長夫人，而是因為，她和董事長把公司帶到過那個高度。我很虛心的請教過這類問題，她只有一個兒子，從小就全托，前兩年結束高考，當然文化課不咋地，但是也算有專長，不算太渣的富二代。犧牲和遺憾是一定有的，但是並不一定像你想像的那麼大。萬物總有代價，但全職太太的代價或許更大！我父親周邊很多男人大概四五十齣軌劈腿找小三的不要太多，帶孩子你也不過是十幾年就要退休了，孩子成年還一直捆綁著他你的全職教育豈不白費，若成才飛走了你又定會捨不得，因為那時他就是你一生全部心血。把一生寄托在男人和孩子身上，逐步的就失去主動權了，說白了，賭命！何況了，期待下一代幫你飛不如自己飛給他們看，換位思考，你的父母如果在某些領域成就非凡會不會給你很大的鼓勵和觸動，努力向其靠攏呢？還是你希望你的子女說，你就是那隻自己不飛要下一代飛的笨鳥？聽你的描述，你們目前的組合不一定是最佳的組合，如此不尊重另一半職場的付出，等到你年老珠黃他還能感恩你不成？我現在大概也是先生收入的兩倍，但是我先生會為我每一個成就感到高興，我工作相對辛苦家裡做飯也是他，我很感恩，但他並不是那種不思進取的人，在圈內也是名氣響噹噹，沒錯，我見識過很多非常疼愛和尊重妻子的人在自己業內領域成就非凡，包括我說的前東家董事長。
我自己在24歲本科畢業兩年時生了孩子，當時因為孕期反應特別嚴重加先兆流產加順產受傷休了九個月，在我生完孩子受傷下不了床的時候我跟領導說你們現在也不能開我，要不我自己辭職，領導說，三個月病假你先休，全薪，好了你回來。回去之後三個月升區域部門負責人，我們這行錢不多，說出來丟人，但是我的職業生涯也順得一塌糊塗，後來換了家單位，短暫陣痛期之後也很不錯，如果真如你說的你一直職場運氣佳，請一定要相信運氣也是實力的一部分！
全職太太和職場女性是兩種價值觀，並不覺得孰優孰劣，但是從題主描述來說，為你先生做全職太太，風險太大！如果是你自己經歷了後自己想做出取捨，那也是你的人生選擇，不要在孩子還沒生的時候就想著全職太太，親，你想太遠！放棄太早！最後，安利一本《向前一步》，我也多少有彷徨，她給過我一些力量，即使將來我也可能改變道路，但一定是自己的選擇。二十多歲能年入百萬的姑娘，幾乎沒有選擇在上升期結婚的。
另外能不能問一下，年入百萬的你，平時請客吃飯都在哪嗎？
從提問者的這一表現來看，我相信寫小說的已經開始想辦法入駐知乎了。
收入50萬的學霸為人就這水平？我想起了亞瑟王那個「女人最想要的是什麼」的故事了。
沒錯，女人最想要的，是主宰自己的命運。看起來是直男癌的問題，
但是真相是他不懂什麼是真愛。或者說得直白一點，
他不夠愛你。真愛不會綁著你束縛你控制你。
今天他會提出讓你辭職，
明天他會提出你都得聽他的，再以後你不能和他媽媽發生矛盾，最後就是你留下孩子自己滾蛋。我見過太多優秀的女孩為家庭失去自我，最後除非自己重新找到了起點，否則都很痛苦。share yoooo....
這個……看起來是送分題，但是好難答啊orz總感覺黃先森又在擔心網站KPI了……………………——————————————————————————————————先處理心理問題：為何女人比男人強男人就會受不了……
而且姐姐怎麼肯定對方有潛力收入快……更別說，姐姐怎麼能確定對方潛力變現出來之後還會……咳咳既然姐姐您知道全職主婦都蠻慘……
不如姐姐站在對方角度思考，來探究一下如果您做了主婦，對方會得到什麼、失去什麼。或者直接和對方換一下性別呢……
「我老公收入比我高，我工資低，好自卑，但是他想生孩子」…………等會，好像沒衝突了……？這不就是直男○社會的常態嗎…………說到這裡題主姐姐也應該明白了吧…………
問一個很冒昧的問題，如有冒犯請見諒：
您愛他，他是否一樣愛您呢……——————————————————————————————————再處理現實問題：如果是實在想要孩子，又不想丟掉自己那十個月的話，有的國家允許商業代孕的w看孩子麻煩的話，雇個隨身的老師和保姆就好了丫（）以姐姐的財力應該沒問題吧……現在最好的選擇是：
折中。推遲辭職生子到至少29歲。你會有3年時間掙錢傍身，你熱愛的工作也沒留下遺憾。以及鑒別丈夫對你是否足夠疼愛，支撐你做家庭主婦。29生子也不算晚。讓我們算一下概率。
當今離婚率37%之類的就不說了。也不談你的工作抱負。完全靠男人養，假設老公終生疼愛你，辭職結婚生子，意味著你從養育價值優勢提供方，轉為純粹的家庭照顧和情緒價值提供方。你現在多工作一年，頂對方工作四年。人生也就工作30年，你干七年，然後你倆都再辭職生子，你這輩子的生活質量，都要比現在做家庭主婦高很多。一個人的職業瓶頸，與努力和天賦都無關，很多時候就是機緣巧合的命運。你老公再優秀再努力，也可能一輩子只拿50萬年薪，畢竟已經薪水很高了。而職位越高，競爭就越大。你得到了一個伯樂賞識，是很難得的微小概率，不要想當然的以為人只要努力就可以。比如，他那麼優秀，一定會有更高收入的，這本身就是在想當然。按目前你的收入來看，你結婚已經降低了兩個檔次的生活水平，你做到了無怨無悔，這是很可貴的。可是人和人最大的不同，就是將心比心不一定有回報。你辭職了，即使你無悔，那他能做到再降低四個檔次的無悔嗎，畢竟50萬要養至少三口人了，生子後還有更多開銷。以前你倆均攤收入，每人75，丈夫獲得了你的25養育資源。你辭職生孩子後每人可使用16。如果你不辭職，三口之家，每人可使用80。你算過這個簡單的帳嗎從你的描述，你有為婚姻奉獻的人格魅力，你丈夫有為自己推脫責任的性格弱點。你的伯樂很可能是發現了你願意奉獻的難得優點，如果性格可以算錢，優秀+奉獻是200，優秀+自私只值50，我覺得很合理。所以你頻繁得到了重用，你丈夫。。。其實你內心的猶豫，已經告訴自己該怎麼正確選擇。你只是想通過別人讓自己下定決心。
朋友啊，任何時候，千萬不要讓自己步入萬劫不復的窘境。千萬不要！祝福說實話，年入百萬以上的人很少自稱精英！你要記住，精英只能是別人稱呼你，不能自稱。你都年入百萬了，還這麼傻逼。釣魚貼！鑒定完畢！
呵呵呵呵，你26歲，剛能考保薦人，給200W？真當知乎里沒圈裡人么？不帶這麼忽悠的。
不知你說的有幾分真假
但是我可以跟你說個故事，也許做一個小小的對比呢？
一對二十五六歲的年輕人剛剛結婚沒有一年。女生在一個親戚家的私企幫忙，西安。親戚非常讚賞她的工作態度，業務能力，和人打交道的能力。女生學工科出身的，技術上的事情也很拿手。親戚家的私企，也是風生水起。甚至考慮要讓她接手一部分資產。
你猜這個時候她的丈夫在幹嘛呢？
他在安徽痛不欲生
對，你沒看錯。他痛不欲生，和朋友徹夜打麻將，喝酒，醉了就說，老婆天天不回家不要他了，要跑了。說女人怎麼可以天天在外面混。男生那時候工作沒著落，心裡也是自卑，看著女人掙得比他多，也是不服氣，甚至直男癌。覺得女人哪能比男人強，哪能天天在外面拋頭露面？
頹廢了一陣子，坐車去西安看老婆。
然後女生懷孕了。沒辦法只好辭了私企的工作，回到安徽，找了個不咸不淡的工作，掙點錢養孩子，照顧家庭。想法可能和題主一樣吧，覺得女人還是主內的好。親戚一家甚是惋惜，覺得失了人才。
也許故事到這就結束了，但是實際上這才是開始。
在往後的十幾二十年里，女人的脾氣越來越差，甚至有焦躁症，抑鬱症的傾向。男人為了工作事業心向上升職，常常在工作單位一兩個星期不回家，再後來外調，想見面都要女人帶著孩子坐長途汽車幾個小時才行。現在已經遠到坐飛機才能去看男人一面。
這幾十年里，女人對男人最常說的話就是，當初為了你為了孩子為了這個家我放棄了自己的前途，在家伺候你伺候孩子，你自己為了工作卻從來沒有考慮過家庭。
這是我的父母
說實話，這幾十年我過得十分壓抑。
首先我，和父親的見面次數屈指可數，更別提教育。我對他的印象是偶爾放學來接我的時候會給我買很多好吃的。但是這種事和我母允許我看電視一樣的頻率。一個學期也就兩三次吧我小學時，母親邊工作邊帶我，父親很少見面。很長一段時間母親忙不過來，拜託鄰居接我到鄰居家，她下班再去鄰居家接我。
有次我爸來接我說周五帶我去吃烤肉，他會去鄰居家接我。周五我就很開心的等，在鄰居家的窗檯看著樓下的街道，等我爸。
六點多我媽出現在樓下喊我回家。我就站在窗檯對她喊，說我爸說了帶我吃烤肉的，讓我在鄰居家等他。我媽當時就生氣了，說你等吧，不管我了。然後就自己回家了。然後一直在窗檯等到七點多，鄰居家吃著晚飯好不熱鬧，一家四口人坐在客廳，餐桌上的飯菜熱氣騰騰。我一個人站在昏暗的房間里窗檯旁等，生怕錯過我爸。
後來還是我媽把我領回家了，再次見到我爸，他已經忘了這件事情了。
然後是我媽。這麼多年，我和我媽一起生活，和單親家庭沒區別。家裡沒米了我媽抗一袋回來，家裡電器壞了我媽修，洗衣服做飯帶孩子等等大事小事，都是我媽做。甚至我爸偶爾回來一趟就好像住個賓館，還會因為生活習慣的不同我父母吵架，甚至動手。
我們家除了我和我媽獨處的時候，她和我哭訴她的不易她的犧牲我爸的可惡，就是我爸在家他倆吵架打架的情況。我對我父親的了解太少，以至於大學之前我心裡真的很痛恨他。
恨他不在家裡帶我，恨他讓我媽這麼辛苦。
我最恨的是我自己，覺得不是我的出生，也許他們會更自由的做選擇。
我初中喜歡用刀割自己。不止一次，而且我熟練到不會留下太深的疤，不會被人發現。不知為何，我沉迷於那種疼痛
整個家庭都是一種怨恨的氛圍你懂嗎？可以說我媽把她的怨恨轉到了我的身上。她一直處在精神敏感的狀態，我要是掃地握掃帚的手勢不對，她都會動手打我，然後哭訴生個孩子沒有用，嫁個老公不回家。
我真是精神和身體上的雙重摺磨。
甚至現在我大學快畢業了，我父親如果在家我會很不習慣。煙味，男士護膚品味，或者他用過的毛巾的那種味道。我很不舒服，我潛意識裡覺得，這是陌生人的味道。
這就是一個女人放棄了自己的職業前途而選擇回歸家庭的故事。
你覺得美滿嗎？
題主可能心裡還是想以家庭為主，但我想你如果真的是一個事業比較成功的女性。你身上應該會有一些好強上進獨立的特點，至少我母親是這種性格，也是她的友人給她的評價。如果你的丈夫是不能容忍女人比他強的人。他會不會也是那種不照顧家庭一心只想事業的人？
如果真的這樣，你能控制住自己的負面情緒不影響孩子嗎？你保證自己和丈夫還能好好相處嗎？
或者你還有維護這個家庭的動力嗎？
近幾年我家才算好轉，我父親現在確實事業挺好，中途也沒有迷失自我搞小三啥的。現在給我媽買了寶馬，自己開奧迪。可以說比幾十年前因為老婆去外地工作喝酒買醉的那個窮小子風光多了。我也考上了一個剛夠一本線的學校快畢業了。可以說小康吧。
但是我真的忘不了他們那樣吵架，動手打架，我媽每天在我面前哭著控訴我爸沒良心的樣子。我真覺得我們家這麼壓抑就是我媽當初做錯了選擇。
時至今日，我還是希望他們那時不要生我。
我自己現在也很怕結婚生孩子。
好了，故事到此結束。
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