24歲的女孩們，你們都在做什麼工作？
我今年24歲，去年大學畢業，這一年多一直在一家省直機關下屬公司做行政，工作不忙但是很瑣碎，並且工資很低，時間久了讓人身心疲憊。覺得這一年多過得渾渾噩噩的，已經不知道自己喜歡什麼，想要做什麼了。所以現在想換工作卻不知道該換什麼工作。所以我現在該怎麼辦？從哪裡開始著手？24歲，說起來並不算老，但是已經衰老的，是那份不顧一切的勇敢。
PS：大學時候專業是通信，不過學的不好，也不想從事相關方面的工作。另外：如果有24歲以上的朋友路過的話，希望你們可以留下一些痕迹，說說迷茫的時刻大家是怎麼走過來的，給我和這個年齡段同樣被這個問題所困擾的女孩們一些指引，謝謝！！！
93年，畢業半年，即將去百度總部工作，pm，薪水五位數，女生和異地戀三年的男友定在17年結婚
堅持背單詞和練瑜伽，準備開始練小時候想學的鋼琴，一點點獲得自己想要的生活
我覺得這個問題我回答還是挺合適的=。=
我91年的，今年24o(╯□╰)o，看上面的都是93年的你們明明才22歲好嘛！
我是2012年畢業，大學是中文系，畢業後做了1年的行政，又做了一年的聯通營業員（沒看錯，我一個本科生幹了近1年的高中生都能幹的工作，因為行政競爭好大，對面試有了恐懼感，就直接去幹了不用面試的營業員），到去年底的時候覺得自己不能這樣下去，立馬辭職，然後有近四個月的時間，我每天都在思索自己到底適合幹什麼，喜歡幹什麼，那段時間確實很茫然，每天都很壓抑，後來選來選去（當時考慮了幾個，學會計或者干銷售，或者考公務員什麼的），覺得自己比較喜歡玩電腦，正好知道有前端這個崗位，就報名學習了。
3月份開始培訓，每天跟著上課做練習，6月底結束，到5月底的時候每天又開始焦慮，害怕找不到工作白學，害怕浪費了四個月的時間，沒有收入，更害怕未知的工作和未來，後來6月底學完了用心做了一個個人網站，開始找工作，第一天面試的第一家就面上了，下午去了第二家，權衡之下到第二家開始上班了，現在已經快滿兩個月了，每天上班都很開心，覺得很滿足。
每天做好看的早餐，和男朋友一起上下班，下午有免費的下午茶，下班後去公司樓下的健身房和閱讀室，鍛煉身體或者看書，努力提升自己，工資翻倍，我覺得生活真是太美好了呢！在以前我當營業員的時候，每天賣手機跟別人討價還價，每天都要上班一個月沒有休息，兩班倒，工資低。。
我說這麼多，是想告訴你，每個人都會有這個階段，但是你覺得很難，是因為選擇太多，當你選擇了一條路堅持走下去，就不會再茫然了，一定會有好的結果的，加油！↖(^ω^)↗24歲。94年。畢業整整一年了，存款5000。嗯你沒有看錯，確實5000，工作一年，存款少的讓我沒臉說出去。家裡人一直強調要攢錢攢錢攢錢以備不時之需，一邊跟我借錢。從小對我很好的父親借了1500，不是大錢，但是我半個月工資。本來還期待父親會還我現在看看權當孝敬他了。閨蜜借了幾百，估計也不會還了。所以。就是5000。
月薪3k＋的人如果一年只剩5000，那想必平時的生活不錯。唉其實不是這樣，有很多錢都是浪費了，到底多少錢花在自己身上我不知道，但是皮膚確實沒有變好，身材依舊很胖，討厭我的人還是討厭我，我討厭的人還是繼續討厭。
有一個談了4年的男朋友，挺好的，異地3年，剛剛能不用異地了，想在我工作的地方租房住，但是苦於沒有錢。呵呵，月租650，需繳清一年，而我們倆都掏不出來這筆錢。
朋友還是那麼幾個，閨蜜還是兩個，沒有特別喜歡的也沒有特別討厭的。在醫院裡工作就是這樣，見多了人情冷暖明爭暗鬥，真心覺得累。也有男生追求，但是我有男票啊，怎麼可能給他們機會。
日子就這樣一步步的過下去吧，拿著不高的工資，做著不是很喜歡的工作，每天看著不是很喜歡但又不舍的離開的同事。每天都在盤算自己在IDC李里投資的錢全賠了很沮喪，投資軟體里的全部家當在裡面提不出來很焦灼(在此提醒和我差不多的盆友，沒有一定的風險承擔能力就不要輕易投資！)每天用著重複的化妝品，繼續每天吃吃吃睡睡睡，有的時候看書考證，有的時候刷刷知乎。但是呢，好像沒有真正熱愛的事情。沒有了當初可以為了喜歡的事情喜歡的人奮不顧身的勇氣，沒有了那麼多衝動。只剩一個老年人的心態。
如果看到這裡的你還年輕，請答應我，不要著急選擇你認為對的人，認清現實再選擇。別為了父母的體面去選擇你不喜歡的工作，認真考慮再定奪。還有，多出去走走，多看看書。想要的東西一定要憑實力自己給自己，自己滿足自己。別用借貸軟體。
(忘記是誰的圖了 借用一下 如果不喜歡，私信我刪掉就好了。多謝。)
92年，在我們老家那邊應該算是24了。目前在東莞一個4s店做會計，公司是國企，工資3k-4k.有雙休，每天的工作就是做賬開票。生活狀態比較滿足。13年畢業的，大專會計，剛畢業那時候，連從業都沒過，畢業邊緣又去考了一次，終於考過了。之前因為對自己不自信，也找不到會計的工作，在一個小學當代課老師，從實習到畢業，待了一年，工資很低，1300元，完全就是生活不下去，不要說買衣服護膚品之類的，吃飯都得很省，期間也覺得自己會計沒學好（那時候還沒拿到證），於是想去當老師，考證考了三次，教育學還差幾分，我是屬於那種特別懶的人，雖然有壓力，但是就特別考試。後來工資太低又在一個小鎮類似於村了，果斷得辭職了。後來，就在家待了三四個月，也出去找過工作，但是沒有人要我，心都死了，當時是這麼想得，就去當服務員也會去幹了，極度對自己沒信心，整個人都是頹廢的，覺得自己那段時間老的好快，也很憔悴。後面幾經波折，去了好幾個城市，也去了深圳，因為當時終於有個工廠要我當文員，我幹了一天，後來就我爸朋友的女兒在東莞，說剛好有個朋友老婆所在的公司要招會計，於是我又從深圳跑到東莞，一個人，依然記得下大雨，四月份，一個人買車票，背著大包小包和行李箱，我都佩服自己的勇氣，作為一個從來沒有出過遠門的女孩子。後來我得到了這份工作，雖然剛開始的三個月也是蠻艱難的。辦公室有個出納也總是欺壓我，比起以前真的好太多了。一直沒談過戀愛，畢業之後也沒有，最近我爸媽打電話來說想要我回去，結婚之類的，但是我真的不敢輕易放棄自己的工作 因為以前心酸的經歷，所以很珍惜現在的生活。14年才進入正軌，成為一個社會人，到現在15年底快兩年的工作時間，覺得自己成長了好多，工資高了，也更有自信和底氣了。人的努力是必須的，但是機遇也很重要，永遠不要對自己失去信心，因為你不知道哪天也會遇見光芒！最後對自己的期望就是變得越來越好，越來越聞，希望自己能談一場自己喜歡的戀愛！
24歲，在自家這個十八線小縣城當一名公務員。說實話，我不是那種很上進很拼的女強人類型，我屬於特別能吃苦在哪都能活下去的那種。在北京讀的大學，學的對外漢語，本來想畢業後在北京找工作，但是爹媽從我大三開始就一直給我灌輸以後要回家考公務員的思想。畢業後在北京呆了一年，做電商，累但是滿足。這一年也不敢主動打電話給父母，就怕他們見縫插針勸我回家。但是每次媽媽給我打電話就是說要我看書考公務員，說著說著就哭起來。要說這世界上什麼最讓人心疼的，就是媽媽的眼淚。我一直想，為什麼你們只知道要我回家有個穩定的工作，其他關於我的一切都不關心呢？一直跟我說好多在大城市工作幾年的拿高薪的最後都受不了回家考公務員了，怎麼打電話也從來不問一問我是不是過的開心嗎……前兩年過年的時候真的是不敢回家，一回家就是所有親戚朋友連番轟炸，剛開始我還和他們爭一爭，到後來就死心了，隨他們說吧。但是最後我還是回家了，因為原本為了應付爸媽，免得天天給我念叨考試看書考試看書天天給我哭，就回家參加了公務員考試，從來沒看過書所以想著能拖一年是一年吧，連報名都是我爸給我報的，我也不知道自己要考的什麼職務。結果萬萬沒想到，裸考居然考了個那個職位的筆試第一我也是醉了。爸媽當然高興的不行，又把我叫回來參加面試，結果面試又是第一，大概是因為那個職位真的沒什麼人報名……無奈之下，辭職回家當公務員了。
然而回家之後才發現，以前給我洗腦那些話忽悠我的，大部分同學都還是在外面努力奮鬥著，有段時間真的是特別痛恨自己的不堅定。回家這一年，所有親戚朋友看見我都要問：還是回家好吧？當然只有好才是唯一答案，這樣他們又有新的例子去勸別人回家了。我有時候都會因為這個感到愧疚，因為怕因為他們拿我的例子而又扼殺了其他一些不願回家的年輕人的自由。和父母的矛盾是另一方面，距離產生美這是真的。我媽是個控制欲特彆強的人，我經常受不了她對我穿衣服交友生活各方面的指指點點和她吵起來，所以家裡有時候氣氛特別壓抑。
說到現在工作，也確實沒什麼不好【就是工資真的好低QAQ】，沒事的時候輕鬆，有事的時候也是忙得天天加班，有時候工作做好了也會有成就感。現在對公務員也沒有原來那麼抵觸了【當初考上的時候我都覺得這難道是天意……】，就想著既來之則安之，調整心態讓自己過得舒坦點兒。但是我想我有一天還是要離開家到外面去，可能做做生意賺點小錢，可能幹脆考個其他地方的公務員，這一天也許要過很久，但我不會放棄，我就是一顆野草啊~野火燒不盡春風吹又生~24歲其實還不晚，我一直覺得年齡不是個什麼事，自己的人生要自己來掌握，畢竟日子過得怎麼樣只有自己才知道，現在的迷茫、手足無措都是我們必須經歷的階段。任何工作都有好有壞，享受了它的美好，就要承受它帶來的缺憾。我堅信人生的任何一個階段都不會被浪費，過往是自己最好的老師。要給自己加油~給所有姑娘們加油~↖(^ω^)↗24歲，在一家整形醫院做編輯策劃。
大學學的是護理學，第五年是醫院實習，實習過了一小半的時候就明確了老子肯定要脫離臨床一線的信念。護士證考完了就算給老媽一個交代了。
學校一般，成績一般，專業就業面狹窄，找工作時一片茫然，心裡只是想著，只要不讓我給老大爺插尿管，啥都干。
好多人私信問我，你轉行啦？怎麼轉的？其實比你們誰都不如。投一百個簡歷，約二十個面試，成功五個。每一次就硬著頭皮上。六月底畢業一直到七月底，那一個月幾乎天天在地鐵上跑遍了大半個北京。
那時候特別焦慮，每天五點不到就醒了。睡不著給自己打氣，今天兩個面試肯定能成功一個。
後來的後來，有一家私立學校的校醫和這家醫院的編輯還比較符合預期。這家給的多，就來這家了。其實我本質上不太能接受整容的理念。我自己認為整容帶來的傷害比美麗多的多。
但是我需要一份穩定的收入。還輪不到談夢想的層次。不用我再吸痰插尿管我已經很知足，很開心了。所以老老實實幹活，告訴自己這是工作。
沒有想別的太多。剛剛辭職。
93年摩羯座，陰曆在92，算起來虛歲也到24歲了。
面試回家的路上，刷到這個問題，吃完飯來回答下。
如果我還在上班，這個時間基本上是吃不到晚飯的，晚飯經常是一袋牛奶或者燕麥片應付過去。就是這樣的工作，我堅持了七個月。
在這七個月里，我從做同行業數據分析，到微信用戶的管理，會員管理，微信公眾號的運營，在各大門戶網站發帖推廣，市場調研，這些工作都是我同時在做。對了，因為是創業小公司的餐飲項目，我還是零活。說白了，就是刷碗擦桌子切菜穿串。
有一天，我看著鏡子里素著一張臉的自己，手指因為經常洗刷東西越來越粗糙，一個人在租住的房子里哭了。第一次提出辭職時，是在兩個月前，覺得公司沒有發展，但被領導勸下了，告訴我他的想法，公司以後的規劃，我相信了。我是真心認為，如果公司會有一個好的發展前景，我多幹些活也是積累經驗，整天加班也是沒有問題的。
兩個月後的現在，公司還是老樣子。產品不像樣子，很多時候，我對著電腦都不知道該如何描述。我實在做不到天天說著違心的話。何況已經入秋，天氣越來越涼，冬季的產品還沒有。
昨天，提出辭職，領導同意了。
其實，心裡很清楚，自己很差。
很喜歡文案，生活中點子也很多。但是，好的文案需要看書看人看事看世界，才能寫出打動人的話。我已經很久很久沒有看過喜歡的書和電影了。提筆詞窮。我對我的下一份工作的期待，不要加班，有休息時間就可以了。
這樣我就可以有足夠的時間提升下自己。
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剛剛收到簡訊，一家很喜歡的大商場的管理培訓生通過了。很開心！
等我周歲24歲，再來接著寫吧！
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並沒有解決題主的困惑我也沒有做本專業，本專業金融，上一份工作是市場營銷方向。
很多人說過的一句話，大學只是教你如何學習，工作和在學校讀書還是兩碼事。而且你工作不忙，那就找時間學學感興趣的。
我現在覺得每個人工作最後只能做自己能做的，而自己能做的事大多數又從興趣愛好而來。從你想做的，發掘你能做的事吧！25歲之前，就是提升自己的黃金時期。這個時候如果你不夠努力，以後的生活、子女的生活都會和同齡人差一個level。想想未來的日子，還沒有足夠的理由去奮鬥么？
別人上學，我上學
別人找對象，我上學別人結婚，我上學別人生孩子，我上學別人孩子都會打醬油了，我上學。。。看來我是一個始終如一的人沒房，沒車，沒存款。
身邊沒男人，沒朋友，沒家人。
天天地溝油，夜夜睡小強。
習慣一個人了。呵呵。我要長鬍子了。
11月28就到24歲了，2016年大學畢業，已經畢業一年又四個月。
時間過的很快，一轉眼就成了女人，一個有著貓的性子的女人。
以前以為自己24歲的時候應該如何如何，現在倒覺得，衣食住行都妥帖，有一兩知己足以，一張床，一日兩餐，就夠了。最好也不用去那麼拚命的工作了，多看看名著，多喝水，多健身，陪陪家人。目前供職於一家私募基金公司，一個小分析師，有一個助理，但是年紀太小，助理並不會幫我做事情，有的時候希望，自己能立刻橫空變出來五年工作經驗，力壓群芳。。。做夢呢
15年12月的時候收到EY管理諮詢的offer，在EY做了一年四個月的顧問，從一個最好的項目，最好的團隊，一點點的輪轉到越來越差的項目，遇到越來越糟糕的團隊，最後忍無可忍去年12月25日聖誕節遞交了辭職信，告別了自己入職的時候升職夢想。當時辭職後一邊後悔，一邊痛哭，一邊找工作，一邊告誡自己不要後悔。
2017年過完年，來了PE公司後，就再也不後悔了。。。
目前擔任分析師這個崗位已經有。。8個月了……對於自己負責的行業可以說是依然無知，對於怎麼看項目依然是懵逼狀態。。。
特別……開心的是，我竟然在今年9月考完了ACCA，周末早上，我突然一聲大叫，因為ACCA發郵件了，50分pass了，我反覆看了好幾眼。畢業一年後，完成了英國的雙學位，考完了ACCA，也算給自己有個交代，但是就開心了那一小下子，接著又傻逼了，因為我點開了CFA官網，點了一堆後大屏幕彈出了1400美金，扣了一下手指，關了，沒錢啊。
從在EY實習的時候，我的生活費就開始靠自己了。做過翻譯小工，做過托福助教，做過各種實習生，每天一百塊，不過現在PWC變成150一天，感慨自己老了啊。基本上每天工資花光了，22歲的時候最大的夢想就是能拿full time的工資。
24歲跌跌撞撞完成了22歲的時候的夢想，自己在公司附近租一個小房子，搬家無數次，這是我第一次安穩下來，租滿了一年了。開始了朝九晚五的生活。
24歲的時候我以為，本命年說不定可以創造奇蹟的，結果發現24歲的時候，身體大不如從前了，19歲的時候我隔三差五就通宵自習室，隔三差五就晚上不睡覺干一大堆事情，現在12點就快蔫了。
24歲的時候我以為，我快要進入中層幹部了，卻發現學歷和證書都是bullshit，自己有幾個本事，都不敢吱聲一下。
於是乎24歲，我這個裝牙舞爪的性格，開始收斂了，經常活蹦亂跳，把全國各個省份都出差過的小仙女，開始宅了，也不怎麼社交了，主要就是美美美 補覺賴床 看書 考試。特安靜。
我大概就是從24歲的時候，開始認命
不過也並不是全部，我依然在寫東西，有大的公眾號找過我做寫手，卻發現自己忙成狗，加上矯情，我寫是為情懷，愛寫不寫的，也沒怎麼打理自己的公眾號，但是很開心的是，喜歡我以前寫的東西的人很多。
不認命的表現還在於，我正在跟一個在職的碩士死磕，基本上情緒就是圍著每一次交paper各種DDL在起起伏伏的，考完了就跟兔子一樣各種蹦，考試前臨時抱佛腳的時候，每天在辦公室加班到十點，主要就是逼著自己不看完就不回家。回到家也是一副蔫了的樣子，半死不活，直等到考完變兔子。
更不認命的表現在於，我給自己列一個三年計劃，並不打算放過自己的明年，後年，對自己忒差，安排了CFA GMAT 雅思考試，打算把自己送出去。
其實認命的表現在於，我看透了生活，也看透了生死了。
所以 不掙扎了，不哭鬧了，我懂得在苦裡作樂，懂得一個人自己找點樂子，再不成可以玩玩自己的頭髮尋開心唄，就怕你沒看明白，還在糾結於那些名利權錢。
懂得了健康的意義，懂得了活著就是身體安康，身心愉快，別無其他。
懂得了我要做我自己，別人覺得好或者不好，我也不怎麼在意了，就只是在自己的小世界作樂。
懂得了開心，懂得了怎麼快快樂樂的活著，才是大智慧。
考完了ACCA只是小聰明，考完了別人期許的東西，學到了什麼學位，又或者是拿著牛逼閃閃的名片，看起來好像是那麼回事，其實都是聰明。
聰明人短壽，聰明的紅顏不好嫁人，聰明女人會皺眉。
不如做個智慧的傻子，24歲的時候倒不是在本命年去改變命運，倒是適合去認命，然後華麗麗變成一個智慧的小白痴，任憑任何人離開我，唾棄我，錘鍊我，都不再有任何彈跳，我就是我，不一樣的煙火。
以前未經世事的時候，每天都喜歡問自己，自己想要什麼。
後來，卻每天都會問自己，什麼時候會成功呀，什麼時候我也可以滿足他人期待里的一元論的標準呀。而這些焦慮、壓力都是虛妄的。用哲學的觀點來說，那就是內因決定外因。找不到存在感，找不到人生，失控的來源，都是「假我」、「虛偽的自己」、「帶著面具的自己」。如若這一身都是真真切切的自己，那外界的天旋地轉，也不會讓自己有任何質疑。如若我不質疑我自己，我不質疑自己的所作所為，還有何可憂愁。其實不管問自己什麼，這一天應該不會有太大變化的度過，有長長的閱讀清單，每天市場訊息追蹤，工作要去follow up，吃飯，睡覺，做家務，然後一日又一日的在這個軌跡重複下去。直到也許有一天自己質變到，根本不記得以前的想法，以前的故事。這一切都和你自己有關，生活的內容好與壞，也只有自己冷暖知曉。於我而言，最大的幸福，是活成我自己的樣子，我想成為的樣子。而這個樣子，一定不是渾身上下透漏著一元成功標準的一個女子，而是帶著自己的信仰，自己對世界的理解，自己的價值體系，明亮而嬌俏的女人，卻默默在混世中，安靜活著。精神追求的堅持，也不再是追求於「與他人不同」、「特立獨行」、「與眾不同」，不在乎別人是否理解，也不在乎能否得到理解，理解與不理解都不重要，他人的眼光也不重要。自己的生活才重要。
精神追求的堅持，同樣不在於那些證書、成績，而是自己內心的沉澱。一個人默默的把古典樂音樂拿來細細練習，自己開心，取悅自己。因為，我很清楚，時日不多，活著艱難，做自己最難得。做自己好過做總統，做自己好過做高官，做自己好過扮演任何一個角色。做自己一定是真實的，自己騙不了自己，那麼別人也一定沒有切入口來騙我，所謂「赤條條來去無牽掛」，整個人，都乾乾淨淨。至少是面對自己，深夜裡一人獨處之時，自己看到的自己這一副肉身，是毫無保留的，並未參雜任何掩飾與做作。
這個人是我，而且是真我。以前我以為這「我」是一種精神追求，後來才體悟，這「我」其實是孩提時候那個最真實的自己，是那個未經世事打磨之前璞玉。到底是金銀珠寶伴你入睡，還是一顆純潔乾淨的靈魂擁入懷中睡去。這個「真我」，一定不是追求得來的，求索上下而不得的，那一定是沒有弄明白，那個真我在自己身體里，不在外物里，不來自於金錢，也不在任何他人身上，不在心理醫生身上，不在父母師傅身上。我們似乎從未有向內心探求，而一而再，再而三依賴於外界物質與評價建立起來的安全感與邊界感，這些虛無的感覺讓我們忘記了自己，而這個自己一直沉睡。這個「真我」如若有幸被拿出來，我想，經過自己的精心栽培，一定是一個赤條條來去無牽掛的靈魂，一定是回歸自然，回歸家庭，回歸人性，回歸真性情的靈魂。
91年的，今年24歲，很快就步入25了。做過人事，接著就做外貿了，現在是一名低薪的外貿業務員。很清楚知道，沒經驗就開不起身價，然後默默的拿著微薄的工資工作，雖然很不滿意。打算在這家公司做多年，湊足夠經驗以後跳槽。生性有點懶惰，愛看書，憑熱度看書，愛看啥就看啥。想去支教，可惜很多方面不允許，但會推遲計劃不打算放棄。上過瑜伽課，沒事就去保養，就推背按摩那些。零積蓄。會定期買護膚品。目前有瘦身的準備。很多時候會覺得孤獨。單身狗。有想找男朋友 但不強求。不是喜歡的寧可單著。往後努力賺錢，過自己想過的生活。照顧好家人。努力供樓。賺錢買自己的小車。養一隻狗。嘻嘻。請原諒我的語無倫次。
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時間過去得很快，這麼一晃就一年多過去了。
還是從事外貿這行，去年終於實現了一個小願望，就是去國外出差。當初想從事這份工作無非是希望能接觸不同文化的人，趁著職業之便去不同的地方。我知道自己英語一般般，但是我都比較敢講，因為喜歡。
感情方面吧，到目前為止也沒著落。一個人單身時間久了對愛情的嚮往也沒那麼強烈了。家裡人會催，但是他們催是一回事，我還是要尊重我自己的意願。我也曾經問過自己為什麼不找一個人品不錯的男生嫁了，最後我發現兩個人在一起光靠感動維持的關係不會長久，有感覺也是非常重要的。所以吧，順其自然吧。前段時間，朋友介紹了個男生給我認識，就加了微信，還沒正式見過面。翻看過他的朋友圈，是有點悶騷的男生，感覺還是挺好的吧。但是不知道會不會有結果，因為我們都不太主動。可是...我就是喜歡他的不太主動...
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外貿帶給的一個好處之一就是結交了一個澳洲的男朋友，只是上個星期日分手了。
我跟他認識於展會，他是開貿易公司的，當時他經過我的展位，讓我加他微信，然後就走了，連卡片都沒留。但是我也沒將他擺在心上，只是日後當他是潛在客戶閑聊。之後今年年初，無聊微信他，他發了個定位過來，就在我工作的地方附近，不到一千米。我將這個巧合告訴了他，然後他說待會經過跟我打聲招呼就走。看到他以後就帶他快速的參觀了一下我們的廠房他就得要離開了。他剛離開就收到他的信息說you have a little bit beautiful.當時我也只是笑了笑也沒放心上。之後他聯繫我比較頻繁，開始了解關於我的事情，例如中國名字，籍貫等等，還會開玩笑說要了解多點他的future girlfriend。之後在他的下一次出差確立了情侶關係。跟他交往快樂的時候是挺快樂的，他會撒嬌，嘴巴很甜，我們聊很多，會聊到孩子，一直在爭辯要多少個孩子，生男還是生女啊，長得像誰等等很多幼稚的問題。只是分開總有原因。我嘗試不再去聯繫他或者想起他。悲傷就悲傷，過去就讓他過去。
至於這段感情不管長久還是短暫，這都是從事外貿這一行給我帶來的。如果我不會說英語，不參加展會就不會認識他，也不會有那麼多的經歷。
在從事外貿這一行以來，認識了很多國外的人，有一部分還成為了朋友，我很感恩。我的市場主要是歐美那一塊，我對歐洲人印象超好，有一個特別好的朋友就是來自德國的。接觸過他我才曉得其實德國人沒我想像的刻板，他們都很nice，嗯還有很高..反正他們經常說我small，哈哈哈。還有接觸過西班牙的客人，聊完工作以後就聊zara，說她們那邊很多便宜又好看的牌子....還有九月份有立陶宛的客人來拜訪。我跟他年初開始接觸，然後就下了一個試單，今年九月就來工廠拜訪。剛去酒店接客人的時候我站在lobby等他，然後眼睛死死的盯著電梯，當我注意到有一個長了鬍子外國人出來時，我的目光跟著他游移，之後跟在長了鬍子後面的外國人看著我還對我笑，然後我才知道他是我的客人...我當時候心裡還想，這個帥哥幹嘛跟我打招呼呢，哈哈哈。客人R是sales manager，還有他的老闆M，兩個都是年輕的小夥子，29和33歲。我走過去跟R打招呼說，你跟圖片的膚色不一樣啊，我看你們圖片的時候皮膚都是超白的，沒想到真實不是這樣。然後R哈哈的大笑了起來反問我，那你覺得現實是好看點還是照片好看點。我回他，當然是現在。哈哈哈。
接到客人，看了工廠，吃午飯然後送客人回酒店晚上再一起吃飯。帶著客人去吃晚飯的時候，有中國女生經過他們都會驚呼好帥啊之類的，我就在一旁偷笑。吃過晚飯老闆就帶了他們去KTV了，客人都很興奮去玩，還說是幫我慶祝生日，暈死。之後的之後玩到很晚，一點多了，我要走了，明天還要上班（這家公司我是兼職接單的）。老闆不讓走，最後客人酷酷的拉開了老闆帶我走了。剛去到KTV房的時候客人R對我說，不用怕我會保護你的，要是有什麼男生逼你做不喜歡的事情告訴我。當時那個感動啊.....
離開了KTV房，我跟客人R就走路回去他的酒店（老闆M繼續留在那裡）。走在大路上，四周是漆黑的一片，我們一前一後的走著，摸索著回去他酒店的路。歐洲人膽子很大的，走路不看車的，因為在歐洲那邊一般都是車子看人的。所以過馬路的時候我只能拉著他，讓他不要亂來。可能是半夜，那車開得非常快。我們過了馬路，圍著湖邊走，走到分叉路口兩人在打賭哪條路才是正確的。本來十多分鐘的路走了快半小時。送他到酒店門口的時候，他問我我的老闆幾時接我回去，我說應該很快就來了，然後他就說陪我一起等。然後繼續聊。我有一個壞習慣就是思考的時候很喜歡說額.....，R就在那裡笑說讓我改掉這個習慣，他讓我放鬆慢慢思考，然後他的手很自然的放在我的肩膀上輕輕的揉問這樣會不會好一點。接著我就害羞了。....不寫了，反正他是等到我上車以後才回房間的。
之後約了周日見面，送他們去機場，聊了一下合作的事。然後老闆M回房間收拾東西，R就說要陪著我不想丟在一個人在大堂說這樣不禮貌，然後我就跟他繼續聊天了。我還記得當時他看著我說，不知道為什麼看到我覺得很開心，渾身充滿了正能量，他挺喜歡見到我的。還說我是他來中國見到的最漂亮的女生，哈哈哈。當時他還問我你在中國屬於很漂亮的女生嗎？哈哈。他還說就說將我擺在他們的國家，我也look like billion dollar,哈哈哈。
嗯，這段回憶都挺好的，擱在這裡紀念一下。
在做苦逼的程序媛，有存款，沒對象
25歲，在科研事業單位做行政。身邊都是一群非常優秀的人，有從小到大一路是班長，走到職場一路晉陞的領導，也有北大畢業能力超強的同事。工作安逸，但有目標感和成就感。今天考上本單位的研究生，即將脫崗一年去讀書，然後回所里繼續學業和工作。比起很多同齡人在職場中的茫然，自己對未來的規劃非常明確，很幸運。
92年，24歲，程序媛生活，工資8k，生活比較安逸，公司不加班，雙休。學校學了近兩年的遊戲編程，出來以後運氣爆棚，以前的老師把我和我上學的朋友一起招來了（班裡一直就是我兩女生，感情不錯），然後打起了跟學校不相關的語言。現在算是在做全景和前端。對代碼算不上熱愛，對程序媛該有的邏輯思維也不咋地，所以有時也很迷茫，但是不捨得放下安逸。怎麼說呢還是比較迷茫吧。
最初寫這個答案的時候是24歲的前2個月，而現在已經是24歲的最後2個月。我順利地來到英國留學，學電影，課業壓力不小，但也趁著周末到處走走看看，一切很好。------------------92年的，24歲本命年。自由電視節目製片，在準備留學。去年六月大學畢業，五月份結束了一個電視節目項目，進入了一家電商視頻廣告公司工作。五個月寫了上百個電商產品視頻拍攝文案，大概有三分之一最後拍出來了。有很low的淘寶產品詳情頁的商品功能介紹短片，也有文藝清新的微電影，也有上市公司的宣傳片。單休，工資不低也不高，老闆的觀念和我衝突，公司格局小，沒有什麼上升空間。十月份被以前認識的電視節目製片挖角，重新開始電視製片的工作。但沒有簽約，項目制，兩個項目結束，經濟開始變得拮据。但因為一直有留學打算，就在家待業開始申請學校。十二月份準備各種留學文書，申請學校，遞交材料。一月份專心備考雅思，一月底考雅思。目前拿到了Bristol和Southampton的影視相關專業master的offer，在等雅思成績。不出意外的話，八九月份入學，重回校園生活。而在那之前，會繼續接電視製片的工作，攢學費和生活費吧。24歲，大學畢業的最初幾年，真是個尷尬的時期。同齡人中有的人已經結婚生子，有的工作穩定，有的在創業，有的還在校園裡。大家的人生步調都不甚相同，而家裡長輩的觀念也各不相同，有人催我相親，有人勸我回家鄉工作，極少人能理解我工作了又打算出國。很感激我爸的支持和理解。現在是二十四歲的第二個月，還有十個月，希望我的24歲可以活得精彩，能夠看到一個更大的世界。
93年，24歲。不滿足於現狀，又不敢辭職。想學又不知道學什麼，特迷茫。
周歲24，帝都郊區縣公務員。
曾經很多很多很多次想辭職，卻一直都不知道自己到底想要什麼，因為大學專業學的是自己感興趣的，實習也去了很好的專業相關的地方，也能留下，但卻因為北京戶口和過大的壓力而選擇了公務員，選擇了又很後悔，所以三年了，我總在辭職與否間不斷動搖，還有循環往複的焦慮。我是一個比較能吃苦的人，所以在公務員隊伍的這三年，雖然有諸多不適應不習慣，但我也十分努力，雖然只有本科學歷，但憑藉一己之力，從鄉鎮基層去市級機關學習了一年，回來之後在區縣機關做稍微適合我一些的宣傳工作。
我真的不想說「然並卵」，但是事實擺在我面前，我依舊彷徨焦慮想辭職，我在準備公務員考試，因為我想再考一次去城裡我不想和我老公兩地分居，我在準備GRE因為我想不行我就再出國就念個書，可是，然後呢？去了城裡又怎樣？工資還是那麼低，人際關係還是如此讓人不爽。出國讀書除了實現了一個願望之外了又怎樣，我回國能有什麼樣的發展？畢竟我還有房貸在身，我不能任性。
以上所有的焦慮，所有的煩惱，在我看來，原因就是——我到今天還不知道自己要什麼。這就是我24歲時的雜蕪的生活。94年 今年六月份畢業 生物技術及應用專業 班裡同學基本都賺幾個月工資了 我還在每天找找找 感覺心好累 現在在宿舍 只有我一個人 她們有賣汽車的有賣保險的 有營業員的 自己呢 剛開始找專業相關的 興緻勃勃的去面試某某生物科技有限公司 都是賣保健品的 也不是說保健品不好的問題 培訓了一天就走了 討厭他們說的話"現在的老人別看他們其實都有錢 但都孤獨 寂寞 沒人陪 怕死 抓住他們這些特點 打感情牌 " 因為自己也有爺爺奶奶 果斷走了 或許的確是一種銷售方式 但實在接受不了 然後 找其他銷售 某某貿易有限公司 簡介是快速消費品 清潔用品 汽車用品 護膚用品等等 問我能不能吃苦 能！外面直接面對客戶可以嗎？可以！然後 說好的早八晚六 我六點多起床 擠公交擠地鐵 然後晚上九點多才到學校 具體幹什麼呢 多功能清潔膏 菜市場批發廠 串街串巷 書包背的滿滿的 去一個個推銷 試用期15天內達到任務量轉正 否則淘汰 也不給工資 去了兩天 每天馬不停蹄的走走走 臉有一丟丟晒傷 去批發市場 一個批發辣椒面的大叔說娃你別干這個了 還不如給我壓辣椒 而且工資日結呢 一個比我大幾歲的哥說 娃你再別幹了 哥前幾年弄這的 知道這啥情況 再別瞎熬青春了 好好找個工作去 跑了整整兩天 一天走破一雙新襪子 算上自己坐地鐵跑市場公交還有買的他們的試用品花了進一百 我都捨不得吃飯呢 嚶嚶嚶 回來後全身酸痛了三天 瘦了兩三斤 然後開始進攻行政 結果呢 都是打著行政的牌子招銷售 又讓跑市場 天哪 偶 No 然後去藥店 剛開始給同學說他們說你虧不虧 大學幾年出來去賣葯 小學生都會 然後呢 因為我是生物專業 人家只要醫學院的天哪 表醬紫 我不會了。。。再然後 實在不知道該找哪一類了 小夥伴都領幾個月工資了 我只出不進 六月份快到了 該離校了就需要重新找房子了 心好累 沒錢呀 吃飯都成問題了 實在迷茫 百度搜索女生該幹什麼 然後看見這個貼 註冊了知乎網 發發牢騷
91年，今年24歲，目前在某個2、3線城市的一家中等會計師事務所工作。2012年畢業於這個城市的某個本三院校，會計學專業。大學過了四六級，過了幾門ACCA，但是因為考研放棄了ACCA，然而，因為萬惡的數學考研也並沒有考上，之後就是考了事業單位，自己並不想考，是為了完成家人的願望，裸考第8名，然並卵那個崗位只讓6個人進複試。故轉身投入找工作的浪潮，因為之前準備考研錯過了很多講座和校招，所以只能參加一些社招，中間很坎坷，各種跟自己專業毫無關係的公司讓我去面試，比如某地產中介，就是路邊開的很多家店的那種，去了一天頓時放棄了，覺得自己不能這樣下去，父母花了這麼多錢讓我讀本三還有ACCA，結果我去賣房子，趕腳這不僅是對不起自己，更是對不起我父母。於是又通過一個朋友去了一個小公司做出納，總算邁上了職業的正軌，然而那時候我已經畢業一年了，在小公司做了半年，覺得這家公司財務不規範，我想去一個正規的大企業去接觸正軌的財務，然後又是漫長的找工作，終於找到了當地某個上市公司集團的子公司，一個很邊緣化的小公司，但是由於沿用集團公司的一套財務模式，財務流程管理很規範，當然，也還是做出納，在這裡對財務開始有比較清晰的思路了，但是薪水非常低~而且公司領導也不厚道，剋扣獎金，談好的雙休變單休，這個我不介意，但是還讓我去兼職結算崗位，結算你們懂得，就是得去前台刷卡收錢的那種，我不願意，雖然會漲工資，但是我覺得這個崗位會耗用我自己很多時間，而且對我職業沒有任何幫助，於是我提出了辭職~也就是今年7月份正式辭職了。 後來自己認真思考了下，如果我選擇在企業的話，我暫時也只能找出納的工作，頂多是財務助理之類，但是我想要做會計，但是沒有機會，在之前兩家公司的會計都是30多歲40多歲的，如果自己一股腦兒呆著，估計得當一輩子出納，我不想這樣，我想快點成長，想趁年輕多學點東西，於是辭職後自己在家看CPA，在家呆了兩個月後便去了一家事務所~事務所可能比較歡迎應屆畢業生吧，校招應該會有，但是我當時沒把握住，一門心思考研所以錯過了校招很好的一個機會，所以導致現在找工作顛沛流離的，而且後來中途想去事務所壓根進不去，CPA也沒有，所以能進現在這個還是蠻幸運的，雖然忙季會辛苦，雖然工資還是很低，但是也算是往專業化的道路上成功了一小步。今年24歲，跟那些同為24歲的朋友們拿著10W左右的年薪沒得比，但是只要堅持不放棄，努力向著好的方向前進，結果應該都不會差。
93年，18歲（對18歲）單身狗 漢語言文學專業繼續充電中
不知道什麼是未來才會在知乎上搜這個話題。23歲開始實習，很迷茫的度過了一年時間。人事部的工作無非就是表格、溝通和吐血。一月份雪下的最大的時候選擇辭職。因為僅存的一點年輕朝氣告訴我，不能夠在更年期婦女們的舌根子底下生活。過去的一年每天坐一小時的車回宿舍，一個人爬上烏漆麻黑的樓梯，關上小木門，用多餘的床把門抵住，打開鍋開始做飯。天還沒亮就起床，開始做早飯洗漱然後趕公交。特別絕望，因為微薄的收入還要被各種剋扣。父母不斷要求回家的聲音也從來沒停止過（獨生女啊獨生女）。所以選擇回家，目前尚未工作。我不知道年輕的定義是什麼，不知道24歲是不是還年輕。感覺自己站在泥潭裡始終上不來。面對不是特別富裕的家境和看了二十多年的小城市，內心還有不甘。還算喜歡人事的工作，文字功底不錯，大學做過兩年的新聞，想要多賺點錢補貼家用。所以未來大概會選擇人事、編輯或者外貿員之類的工作吧。我就想和我的不甘心一起為未來努力一把。推薦閱讀：
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