25歲時的你，在做什麼？

12-31

25歲，是大學剛畢業一、兩年的時候，我在做什麼呢？我不知道，因為我現在還沒畢業，我只能夠幻想一下：在哪上班.....但我想問自己：是否被現實壓得喘不過氣來？是否心裡還有夢想?。。25歲的你們，都在幹嘛呢，是否正走在實現夢想的人生路上？

2015年底，Adele推出新專輯《25》，與自己和解，彌補消逝的時間。

別人家的25歲。

2016年，我剛過25，985中文小碩，依次做過新媒體運營、文案+活動策劃、公關和記者。之前參加過一檔求職節目，拿到過萬元月薪實習，一個月的十八線小網紅。

落定在記者，入行半年，目前在北京一家TOP3財經媒體，公司報道組。（本想說NO.1沒好意思下嘴其實就是嘛）

25歲了，再也不能心安理得做個傻白甜了。

在校園時代的「遺願清單」上，要再添一行「沒有坐過男生的後車座」了。

跨年聚餐，熱騰騰的火鍋咕嘟咕嘟升騰著熱氣。熱氣後面，甜甜軟軟的粉衣妹子摟著男朋友的胳膊，不知想起了什麼，歪著脖子向他悄聲耳語。兩人相視一笑，空氣里瀰漫著甜蜜。

做個18歲就被人拿下的純真妹子多好啊！

有失必有得，這幾年我也沒閑著。聊點開心的。

25歲，我弄明白三件事：

1、怎麼才能找到自己喜歡乾的事兒？

2、如果你想乾的行業沒落了你還要不要入坑？

3、要不要為了一個北京戶口賣掉幾年青春混進體制內？

挨個兒說：

怎麼才能找到自己喜歡乾的事兒？

這個問題，我通過實習的方式探索了2年。曾經天真地想試完一切可能的職業再做決定，可發現一是根本試不完，機會和誘惑都太多；二是淺嘗輒止，沒法兒深入了解，更別談喜歡。經歷了新媒體運營、文案+活動策劃、公關和記者實習之後，我仍然無比糾結。

階段性的喜好其實是很清晰的。之前我一度想做個文案，認為層出不窮的創意和新鮮感才適合我，也受到過一些認可。不過，我發現自己做不到在甲方把文案改得面目全非的時候，依舊笑臉相迎。有個廣告創業公司叫「你說的都對」。不過我的問題是，你說的都對，可臣妾做不到。

後來，一位記者前輩對我說：「這個世界不需要產品文案用辭藻去美化，但需要記者去探究世界到底怎麼樣，為什麼這樣。」想想也是，在我的世界觀尚未健全的時候，了解真相比美化世界要緊得多啊。

我也慢慢梳理出在諸多實習中，自己的興奮點：與人溝通和寫作。我喜歡和別人聊天，很多一閃而過的奇思妙想都是聊出來的。還有就是，從本科時期開始，我唯一能堅持下來的事就是瞎寫東西。比如在人人網定期更新日誌，比如維護一個半死不活的個人微信公號，維繫著野草一樣旺盛的表達欲，和同樣雜亂無章的寫法。

猶記得入行第一天。中午，一個記者帶我去吃飯。坐下來點菜的時候，他邊翻菜單邊問，從進門到坐下，你觀察到了什麼？我笑嘻嘻地胡亂應付著，說不出所以然來。

他（裝逼地）開始說教：「等你之後做了記者，觀察世界的角度會發生天翻地覆的變化。你會關注這家餐廳的人流量、翻台率，會問他們店面的租金、月流水……」

聽著他滔滔不絕的闡述，我的腦海里浮現出一個自帶Google Glass的異類，看到的世界隨時彈出備註信息，並進行數據分析，得出精確結論。

真正著手採訪寫稿以來，出現過接到一個地址後就得奔赴會場的救場任務，路痴如我有種置身孤島的感覺；接到選題無從下手也找不到採訪對象是家常便飯；也總在心理建設後打不通電話或者被掛斷。習慣單兵作戰，習慣被拒絕，這是新人的必修課。

伴隨著挫敗感而來的是興奮點和成就感。將突發新聞事件迅速條分縷析的挑戰令我躍躍欲試；復盤熱點本質的判斷力，排篇布局的邏輯，洗鍊的筆法讓我心生嚮往。往往在成稿的瞬間，會覺得一切努力沒有白費。

我所認識的記者朋友，多半是淵博而有趣的。「什麼都知道一點」的聊天趣味，或許淺薄，但是廣闊，因此可愛。追隨著他們的腳步，文字的魅力一點點滲透進我的生活。

朋友圈漸漸變身新聞APP，我開始習慣每天醒來和睡前看看今日關鍵詞和10W+。不過，在他們列舉的書單里，我只能略懂一二。懷著壯志雄心買書如山倒，卻讀書如抽絲。一副新的世界畫卷在眼前徐徐展開，我因此認識到自己囿於書本的無知、偏見和天真，也因此生出源源不絕的好奇與求知慾。

在閱讀和寫作這兩件事情上堅持下去，在不斷和採訪對象的交流中，完成對自己世界觀的加固。這就是我現階段喜歡乾的事兒。

如果你想乾的行業沒落了你還要不要入坑？

或許在當下選擇干媒體確實不合時宜。唱衰紙媒的聲音從我沒入行起就不絕於耳；新媒體讓資訊暢通無阻，但因追求速度缺乏審核篩選而良莠不齊；自媒體更是給了一家之言廣袤的生存空間。

不過，在信息過剩的時代里，媒體從業者們大多已形成共識：在以「內容為王」的核心下，進行渠道的整合，和盈利模式的創新。

媒體從業人員的素質也在下降。與歐美的長期、專家型、高社會地位的記者不同，媒體早就不是應屆畢業生中的精英的主流選擇。近幾年，人大新聞相關專業的碩士畢業生90%都不從事媒體工作。

另一方面，記者流動性很大。我在實習期間待過的兩家媒體都面臨著人員變動。或許待遇低和資源多本就不相容，做一個終身的寫作者，或是整合資源做更多的事情，本就是自由的選擇。面對前輩們的離開，我也從一開始觀感的「怎麼我剛來大家就都走了」的盲目感慨，變成了頭腦清醒的「我還是乖乖待著吧」。

在《媒體的真相》里讀到過一個小故事。美國紐約百老匯劇院日漸衰落的時期，有一個年輕的舞女剛入行，周圍的人紛紛勸她離開。一天，她終於忍不住說，別再告訴我百老匯不行了。我的舞蹈生涯才剛開始呢。

要不要為一個戶口賣掉自己的青春混進體制內？

招聘季的人山人海面前，讀了二十幾年書的我們紛紛放下了在父母的庇護下得以維繫的、讀書人的清高身段，普遍撒網。

寄簡歷於天地，渺滄海之一粟。「就差連快遞員也投了」。

不過，985的碩士，不管什麼專業，主流的職業選擇還是公務員、國企和事業單位——有編製、有戶口。

「找工作只看戶口嗎？」

「要為一個戶口賣掉自己的青春嗎？」

我問過很多人。

「這是在北京紮根的通行證。先謀生存再談理想吧。」

「這是我們唯一的機會。先拿到了再說。」

回答無非這兩種。

選擇了媒體這個大方向，對我來說，戶口的一線機會僅存於官媒。奈何我天生放蕩不羈愛自由，不敢輕易戴上體制的緊箍咒。

其實想戴也是千軍萬馬過獨木橋，央廣今年首輪筆試就有2萬考生。寒風瑟瑟中拖著拉杆箱赴考的競爭對手，和考場女廁門口排起的長龍，讓我心有餘悸。

曾和一個先後在官媒和市場化媒體待過的老記者聊天。他說，十年前他畢業的時候，名校畢業生首選去《南方周末》，「那就是官媒」。「現在？早沒《南周》什麼事兒了。」

也是通過這次聊天，我明白了：做選擇的時候，不能片面地標籤化選項，要看到背後更深層次的差別。比如，他告訴我，兩種媒體除了戶口，接觸到的世界和資源也大相徑庭。站在官媒對於體制規則的了解和站在外面遠觀完全不是一回事。「比如外交部的記者就可以去李肇星家打麻將啊。在官媒就能理解官員的想法和處境，不會一味罵娘啊。」

和許多記者前輩聊，也依舊會在現實和理想的考量間搖擺。我不知道怎麼選才不出錯，亦不知道多年以後身在何處。

我只知道抓緊時間做自己喜歡的事情。雖然聽起來顯得愚蠢而幼稚，但我不後悔。

好在，25歲了，人生才剛開場。

25歲的我們，聽話又拚命。

我們知道，世界還是四五十歲的「老傢伙們」的。即使他們為了拉攏90後，常說「世界終究是這幫孫子的」，也會主動聊起B站和鹿晗。但等他們刷朋友圈狀態就知道王興幹嘛了，我們約死了都得不到採訪機會的時候，你才知道世界在誰手裡。

踏上工作崗位以後，我們也知道要先了解規則。丟過來最基礎的活兒，也得撿起來干到「超預期」。為了證明自己，我們超級拚命，帶著學生時代的好勝心，冒著初生牛犢的傻氣。

一個離職的記者姐姐臨別前給我的贈言是：好好乾，你的人生才剛開場呢。我在心裡反覆默念這句無心之言。

是呀，我的人生才剛開場呢。

新的一年，尚處在百廢待興、又可以大幹一場的」痴心妄想「階段，把去年的計劃書拿出來改了改年份：

遇見更多有趣的人，早日遇見重要他人
打理公號的思路：自己想寫→讀者想看
每周一本書，用書評/讀後感的形式呈現
增加生活中的「出勤率」

哦對了，還有堅持一百年不動搖的
——減肥！

正好今年是我的25歲，也是我作出一個特別決定的一年，放棄有前途的工作，不顧父母的反對，打算回重慶自己做一些喜歡的事情。

25歲，福建女生，沒有男朋友，不找一個穩定的工作，在父母眼中簡直就是個loser。我心裡也曾痛苦的思想鬥爭過，同齡人紛紛當了父母，我還在折騰，何必呢？說不定到頭來還不如選擇當初的安穩，萬一一場空，青春也不復，又該如何？但從美國回來後我似乎找到了答案，每個人都有ta自己的使命，我也必須勇敢的做自己，如果在這個時間忽略內心的呼喚，那必將後悔一輩子。性格很難改變，也會跟隨你一輩子，如果你正被迷茫困擾，也不必焦慮，如果你是一個勇敢的人，一切苦難都是短暫的，因為你不可能甘心放棄自己的追尋。

985大學新聞專業畢業後當了一年記者，後在上海4A廣告公司又工作了一年。期間空檔了一年，考雅思，考駕照，雖然最後沒去留學，但是多少學到了不少東西。

我承認我比較任性，一旦發現不喜歡這件事，就會果斷中止在上面花費的時間。只不過中止之前，我一定會把該學的都學到手，無論如何，都對未來你真正想做的事會有幫助。爸媽想我考公務員，可惜我一直在離經叛道。現在也會笑我，說沒文化的人才去開花店什麼的，很可惜，時代早就變了，我不想試圖改變父母，但我想堅持內心的聲音。

別人不懂你，但你也不能忘了你自己。活在當下，而不是活在別人的眼光里。幸福不幸福，畢竟誰都騙不了自己，那些看起來高大上的外衣，有時候也只能短暫滿足內心的存在感。靜下來的那一刻，你會發現，世界大不同。

六月底辭職後去美國放鬆了一個月，一路上一直在思考，一直在被驚喜到。回來終於突破瓶頸，去杭州又學習了一個月，為日後的項目努力著。現在在廣州找靈感，十月底，準備回重慶，那個陪我度過四年大學的地方。

失敗了又怎樣？至少我曾經努力活過。或許會被人嘲笑，但在夢想的道路上，我一直在路上。只要心裡還有一絲嚮往，無論多少次失敗，我都還會去試一試。:) 願25歲的朋友們，都能堅持心裡所想。

送上五月天的一句歌詞「我不怕千萬人阻擋，只怕自己投降。」

本周五要去參加一個大學好哥們的婚禮。

我們這個年紀，承受著的東西總是很多，比如你房東逼你交房租、你領導逼你加班、你媽逼你結婚。

然後在你被逼的焦頭爛額只想罵逼的時候，你的一個大浪逼好哥們又給你發了婚禮請帖。而你還以為你的大浪逼好哥們是永遠不會結婚的。

然後你惆悵的撥通了你另一個兄弟的電話，你說操哥們我今天心情很糟陪我出來喝酒，你哥們假惺惺的跟你寒暄幾句然後說兄弟要不咱們改天吧今晚我要陪我媳婦兒。

你放下電話抽了口煙，你看著煙霧騰騰升起，掛鐘讓人煩躁地響著，滴答滴答滴答，桌上的手機充電器發出刺啦刺啦刺啦的電流聲。

天哪。今年。

我就25歲了。

有一天，你25歲了

過年剛回家時收拾房間，找到一本筆記，裡面零零散散的寫著一些沒頭沒尾的東西，翻著翻著我看到青少年時期的自己寫過這麼一段話，

「我厭惡這驅使我從零跑到零的過分突兀的命運，我厭惡這18歲的門檻，我厭惡自己慢慢變成一個穿西裝打領帶的乏善可陳的中年人，我厭惡度過一個養鳥養魚搖搖椅的了無生趣的老年。我沒有方向，可四海皆為方向；我不想去羅馬，可條條道路通羅馬。

我的天！這就是人生，它茫然的掉落在我的後背——如同白茫茫的大海！沙翁借麥克白之口說道：人生不過片刻游移的鬼影。如今我這鬼影卻妄圖沖入黑綿綿的昏夜。

為要尋一顆明星。

為了那份熱愛。」

時隔這麼多年的25歲再看到這段話，我居然有些感動，因為我發現原來我是個英雄。

那時的我居然就在以一種參透了人生的語氣發出這般振聾發聵的宣言，而羅曼羅蘭說世間唯一的英雄主義就是在看清生活的真相後依然熱愛它。

唯一影響我是不是個英雄的問題是，那時的我真的知道人生為哪般嗎？

每年過年回家我和幾個哥們都有至少一個儀式式的飯局，我們相約在一家館子，喝一種酒，點一樣的菜。

酒過三旬，磚問大伙兒，你們都有哪些時候意識到，自己長大了。

我想著就在酒局之前這天下午發生的事。

前一天晚上我回家，我媽說我爸尿了一天的血，特嚇人。然後我和我媽就一起百度我爸的癥狀。

十幾條搜索結果看下來，我媽的眼睛紅了。

我爸這樣的年齡，這樣的癥狀，加上一些之前未被注意但如今歷歷在目的徵兆，百度說，90%的可能性會是膀胱癌，晚期。

晚上我爸睡著了，我媽溜到我房間，說著說著眼淚就止不住了。

「咱們家要是你爸倒下了，該怎麼辦啊？」

我安慰著我媽，「在做檢查前，別胡思亂想，現在什麼都確定不了。早點睡吧，一切等到明天檢查完再說。「

可我知道她一定還是一夜無眠。

我躺在床上看著星星降下，太陽升起，大腦一片空白，像一片摔碎了的清冽的陶瓷，頭暈的厲害。

第二天在醫院，我爸在內窺鏡的房間等著做膀胱鏡，我和我媽在等候區等著我爸。

我媽眼圈通紅，強忍著淚水。穿著病號服的病人們穿行在走廊，腳下的棉拖啪嗒作響。頭頂上閃著白色的日光燈，走廊里瀰漫著84消毒液的氣味。

我握著我媽的手，我能感覺到我的手心都是汗。

我還能感覺到我的胃攪在一起，我甚至願意一直等著，阻止時間繼續前行。

我們等了大概有8個世紀。

最終我爸拿著膀胱鏡檢查單走向我們，我媽還是忍不住哭了。

我爸拍著我媽的背，指著檢查結果笑嘻嘻的對我媽說，老婆，兒子在外打拚，我怎麼可能扔下你呢。

謝天謝地，我爸的病小到可以自行恢復，與癌症無關。

那一刻我第一次望向窗外，一片昏黃的暖色，北國雖然依舊白雪皚皚，那日下午卻是春光正盛。

都有哪些時候你覺得自己長大了。

那晚我對兄弟說，大概就是今天吧。

今天阿爾法狗贏了李世石。

朋友調侃我，卧槽你有救了，找個程序員按誰誰的性格寫個代碼，50歲的時候娶個機器人老婆也不是沒可能的事情。

我說滾，老子才不和機器滾床單呢。

後來我仔細一琢磨，未來的機器也不是沒可能沒法跟你滾床單。

可機器還是做不了老婆。

因為有一點，看起來就算機器再贏一萬局圍棋象棋飛行棋也沒轍。

機器懂做但機器不懂愛啊。

它理解不了岸邊的柳樹還沒發芽，後海的水面波光粼粼，數不清的人們在岸邊踏著春，陽光卻只照在她的臉上。

它理解不了鍋里翻滾著食材，你舀了一勺熬了三小時的湯，喝下去卻感覺不到任何味道，因為你腦海中全是她喝湯時的微笑。

它理解不了你凌晨3點起來睡不著，關緊門窗開著功放聽歌，音符們一股腦地在房間里跳躍迴旋，鑽進你的耳朵卻莫名其妙地都變成了她的話語。

身邊總有人說誰誰誰都快25歲了怎麼還不趕緊找個對象，也總有人說再也不相信愛情了。

可你若不相信愛了。

和一隻阿爾法狗有什麼區別呢。

大多數時候你忙著生，有的時候你忙著死。

有一天你起床，去衛生間洗漱，看見夢想淪陷在刷牙的水缸。你像往常一樣把它撈起來存放好。

你照照鏡子，雖然一切和昨日一樣，一樣的眼睛鼻子嘴巴，一樣的太陽人群地鐵，可你還是總覺得有些不一樣。

你這一天都在琢磨著到底是哪裡不一樣。

挺努力的啊我，你想。雖然有各種各樣的不順，但做著還行的工作，掙著夠花的錢，玩得也挺好，時不時旅個行，看起來都挺好的。

但為什麼還是好迷茫。

晚上你下班，健身後出了一身汗，回家洗個澡看看電視劇看看書刷刷朋友圈，洗漱前把夢想拿出來瞻仰，你突然心裡一驚。

一切都挺好的。可還是和我想的不一樣。

挺好的，不代表就該是這樣。

憑什麼就該是這樣。

有一天，

你25歲了。

在一個小城市上班，雖然每天過的差不多，但我努力充實自己的生活，我學習怎麼理財，努力賺錢，我知道，只有經濟獨立，才能人格獨立。我認真護膚，每天拉伸，保持柔韌性，不過，鍛煉身體的習慣已經放棄了很久了，這個不是很好。

我剛剛分手一個月，但也開始明白，有些人終究是過客，最關鍵的是過好自己的生活，我開始不期待別人愛我，我只希望自己能夠更加愛惜自己，我開始旅遊，即使可能是一個人。如果我有想要看的電影，我不再希望找一個人來陪我，我會立刻訂一張網上的電影票，一個人去電影院看電影……

很多時候，我開始習慣一個人甚至是喜歡一個人的生活，偶爾和同事朋友一起出去吃飯聊天，我也更加珍惜與朋友之間的友誼。

總之，25歲的我更懂得怎麼愛自己，也懂得這世間能依靠和改變你的只有你自己。不要試圖去找一個人改變你的現狀，只有你自己改變了，才能改變你的整個世界。

今年剛好25歲畢業兩年多找了一年多的工作不是因為找不到而是沒找到自己想要的感謝自己麻木的堅持已在自己喜歡的行業了入職今天剛好一年整

每個人都有一段默默付出的時光不被理解迷茫又彷徨不知如何繼續又捨不得放棄吃泡麵住地下室在各個城市輾轉也不例外的都經歷

月薪稅後8K 沒存款因為那一年的奔波消耗太大如果只是工作任何工作久了都會單調可是於我不僅是一份工作還有自己的初心和熱愛所以還是蠻喜歡上班的

很喜歡的兩句話

人生當若彩蝶見或停歇勿忘翩躚

不要在命運需要你逆風飛翔時選擇隨風而去

25ing～在國外留學第三年，雖然有助教獎學金，也正因為這樣，才體會到了靠自己生活的不容易，不過也學會了不管到哪裡都可以生活得很開心很好的能力～獨立了，知道為自己負責。25歲那天是靠自己攢的錢和好朋友去夏威夷玩過的生日，蠻值得紀念的。又上了一門非專業課程，只為了充實自己。學會真實面對內心的想法，離開comfort zone，找到了實習，未來還充滿不確定性，但是看看身邊的朋友，找到好工作留美的，全獎去英國留學的，公派去德國頂尖機構馬普所的，回國和家人幸福團聚的……覺得時間不能浪費了，我的25歲會很精彩～

媽媽6月份來美國了，帶著她和同行的阿姨自駕游國家公園：Bryce、antelope、zion和黃石國家公園，後來又去了New York City和水牛城看尼加拉大瀑布～自己開車真的好累，協調行程也受了不少委屈，其中還發生了一些很傷心的事情，但是總體還是對自己滿意的！7月份去美國一家公司實習，回校在朋友的幫助下搬了家，開學帶3個TA，選修了一門統計的課程和lab，還在準備畢業論文。

未來的路還很長，希望轉校成功，能夠去自己想去的地方做想做的事情，以後找個好男友神馬的～加油！

更新一下，原專業順利拿到了學位，新專業轉校成功了，碩士申請到了獎學金，給自己折騰的25歲，在26歲之初，添上了不錯的收尾～

今天是26歲的生日，恕我冒昧，回答一下這個問題。

大四的時候就在現公司實習了。後來在父母的資助下，在工作所在地買了房，房貸壓力很小，但我對未來感到迷茫。

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工作

這幾年盡心儘力完成本職工作，贏得了同事和領導的信任。但是，對未來的職業生涯沒有明確的規劃，這是我目前整個人比較焦慮的原因。

生活

比較單調，一個人做飯、玩遊戲、逛街...有時候周末會和同學一起。

學習

買書如山崩，讀書如抽絲。

心理狀態

一直覺得自己學歷不夠漂亮，書看得不夠多，工資不夠高。

感情

工作第二年結束了大一時談起的戀情，從此一直單身。

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整體而言，就是

一個人勤奮的工作，在公司贏得了相應的回報；

生活中也順利買房買車，一切看起來都比較順利；

一直想遇到能一起走完一生的人，但工作較忙，交際圈窄；

自己深深明白在這個時代如果不持續進步就是退步，一直有輕微焦慮；

一直想辭職然後讀書走科研的路，想逃避這個浮躁的工作環境，但自己總找各種借口；

每天刷知乎，刷得自己越來越質疑自己...

刷著知乎，喝著雞湯。

繼續為了生活而奔波。

會小小地幻想一下，如果有一天自己事業有成了，賺了很多很多錢之後，會去做什麼。

當然，這樣的白日夢不會做太久，因為現實的冷水會很快把我潑醒。

不過，為了明天，奮鬥吧！

說一下25歲生日那天發生的事吧。

那天坐了一趟廣州飛成都的航班，買的是早上七點多的票，然後對從住的地方去機場需要的時間估算嚴重失誤，本來以為去機場大概只要十五分鐘，然後提前一個小時到機場就足夠了（太早起不來，加上之前在一些機場提前兩小時去而候機時間較長，就不願意太早過去）結果坐計程車去機場花了整整45分鐘，等趕到機場時，離登機截止時間就剩30分鐘，行李也來不及託運了，當時沒有過多這方面遲到的經驗，心裡想著完了完了肯定來不及了，正好就可以不去成都了哈哈…當時帶的東西有，一個小拉車綁了兩大袋東西，肩上扛一袋，還有一把ukulele，小拉車上掛了一袋前一天晚上給自己蒸好當早飯的已經被壓扁一半的地瓜…

我拖著大堆東西，先是飛奔去了工作人員說的那個窗口，刷了身份證不行，又飛奔去另一個。所幸整個過程非常順利，要是這種時候還迷個路啥的，現在就可能完全是另一種結局了。拿到票過安檢，又是各種曲折，包括扔了一瓶舊同事從家裡給我帶的蜂蜜，總覺得浪費了別人的心意太不好。還有因為一隻完全被遺忘在化妝包里的打火機而大大拖延了時間。過了安檢，離登機時間只剩下三分鐘了，而登機口大概在兩公里遠，一個工作人員提醒我叫了個車，把所有東西甩到車裡，開車的時候還有東西掉了，又趕緊停車跑下來撿，最後在登機口關閉一分鐘後上的飛機。

整個過程狼狽不堪又著急又累又損失財物這個登機經歷夠難忘的了。

好吧，這個其實還不算重點。

在說那天的重點之前，先說一下那天之前我在幹嘛。首先要交代一下我是個從業時間不長的小獸醫，去成都之前在佛山一個寵物診所當了半年的主治醫生。由於寵物行業處於一個具有很大發展空間的階段，這個行業魚龍混雜，當時我在那個區，持證上崗的大概沒幾個，認真看病的也沒幾個，例如我遇到一些把心源性腹水當作胃腸脹氣治療或把癲癇當作藥物中毒治療的轉診病例。由於我經驗有限，而且診所里設備少得可憐，很多病無法診斷或得到更精確的治療，就經常在微信里找朋友求救，有三個朋友給了我很大的幫助，其中一個朋友是我兩年前的同事，暫且把她稱為小C，剛認識的時候大家的水平差不多，都是剛度過了實習階段有一定的理論和實踐積累，然後我們各有所長，重點是我們很合得來，經常一起暢談，在工作上互相交流，互相彌補，互相啟發。儘管她待了不到三個月就走了，那段時間非常愉快，也學到了很多東西。靠近太陽會發光，真的跟優秀的人在一起自己也會變得更優秀。很可惜後來再也沒有遇到過這樣的夥伴，一直覺得很遺憾。好的東西總可遇不可求。

我這個朋友小C去了一個她以前實習過的大醫院，因為能力突出，也受老闆重視，加上醫院病例量很多，她進步得很快，後來又參與行政工作，各方面都很突出，成為醫院裡不可或缺的一個重要管理人員和醫生。對我這個朋友，我的態度是非常欣賞她。我並沒有覺得在智商上她會比我或很多人高，但是她的勇氣，是我難以企及的。她找工作的時候，為了找到適合自己的，會去走訪很多醫院，找醫院管理者聊天，然後判斷這個地方是不適合自己的發展。我認為她很沉穩，年紀不大卻有著超乎同齡人的人生智慧，我相信她一定能夠實現自己追求的幸福。

因為自身和外部各種條件的局限，想要生病的動物得到更好的診斷和治療，想要在處理不了的病例有人指導，想要在遇到無賴客人有人撐腰，萌生了離意。辭職之前，我打算先做一件事。心裡是這麼想的：儘管我很多時候的選擇並不明智，可是我有一個很明智的朋友，她應該能給我很好的建議。

然後我到微信里問小C，她確定了我要辭職的決心，就說：現在成都發展很不錯，家家戶戶都養狗，市場很好，你要不要考慮來成都？現在廣東那邊的寵物市場都開始走下坡路了。

我說：啊，你不在廣東了嗎？

她說：是啊，這邊有更好的發展，就來了。

一下子，天府之國成都在我心裡瞬間變得不可思議。小C居然會放棄一個廣東有名大醫院的好工作去成都，說明成都的發展潛力真的非常好。而且我要是去成都還可以經常跟她在一起，這個提議太好了。

我回她：好啊好啊。我先跟老闆辭職。

又過了一周，她問我辭職的事情怎麼樣了，我說還沒辭。她說我在這邊的醫院有個醫生回家生孩子了，如果你來剛好合適。然後教我這個臉皮薄的人怎麼儘快辭職。佛山的老闆雖然對客人比較黑心，辭職倒沒有太為難我。訂機票後我告訴所有朋友我要去成都抱大腿了。在離職四天後，我登上了天府之國的土地。

必須要補充一下我這個人的特點，我這個人好奇心特彆強，小時候的夢想是當一個偉大的探險家，環遊世界。長大後沒錢沒時間，也算是在很多地方呆過，對異地我更感興趣的不是走馬觀花式的旅遊，而是去體驗當地的生活和風俗人情。當獸醫其中一個原因是「技術在身去哪裡都能找到工作哈哈」。去成都之前，我去過的地方主要集中在東部，西部還沒去過。正好借這個抱大腿的機會實現這個願望。所以決定去成都這個事情我沒有太多猶豫。而且很開心很期待。

去成都之前，其實發生了一些不和諧的小插曲。因為我要把一些厚被子衣服先寄去成都，請了一個快遞公司的人上門搬東西，那公司老闆看不夠人手，主動開車去幫我搬。挺和氣的一個人。路上問我幹嘛寄去成都啊？我說那邊有個我很好的朋友。他說四川那邊很多傳銷的喔，以前廣東的傳銷現在都轉移到外地了。我說不會的，我相信她。老闆聽這話，把車一停，轉過身來，說：你要想好啊，不然我幫你把東西寄過去就等於害了你。我點點頭。我在想我為什麼這麼相信這個朋友，是因為，我知道她跟我一樣，也是吃過很多苦的人，才會積累了那麼多超出同齡人的人生智慧，這些智慧讓我們對幸福的渴望和追求，更熱切，更真誠。我相信一個知道自己想要什麼，努力追求幸福的人，就算沒有遇到好的工作，也不會去做傳銷這種事情。。我相信就算她誤入傳銷，也會想辦法離開，我也一樣。好心老闆的話，我放到心裡。

到了機場，小C親自來接我，我說你今天不上班？她說因為你來醫院給我放假了。我想哪門子醫院還有這種好事。她說我先帶你玩兩天吧，也只有你來我才有時間玩了，平常都很忙。我想哪門子醫院這麼安排休假。我說我今天就想去你醫院看看，跟你老闆談談，看我適不適合這個崗位。她說不急，工作以後就沒多少時間玩了。這話說得很對，當獸醫的，大多都要一周上六十個小時的班。在機場大巴上我才知道她跟另外三個人住在一起。都是外省的，她說外省人在這一起住互相好照顧。還說他們已經做好飯在家裡等著我們回去吃了。下了機場大巴，我說我不習慣那麼多陌生人，我還是去住賓館吧。她極力勸我。說剛來也沒多少錢一個人也不安全。她說你放心吧我對我的朋友都會儘力去照顧好的。這話我相信，她確實朋友也多。

打車很快到了三環附近一個小區，他們很高興歡迎了我，做的菜很好吃，他們都很有禮貌，房子里整理得乾淨整潔，吃完飯大家有序收拾碗筷，擺整齊桌椅，讓我覺得這真是一群細心有教養的人。

吃完飯讓我睡了個午覺，還特意給我騰了一個房間出來，他們都是兩個人一間房。傍晚一群人帶我去吃羊肉火鍋。餐桌上有取之不盡的餐巾紙，這個小細節真不錯，我能告訴你要是在廣東的小館子忘帶紙吃完只能用手擦嘴么

吃完火鍋去了附近的小超市買了點生活用品，然後回他們家，然後，發生了一件非常驚喜的事情！

餐桌上放了一個點著蠟燭的生日蛋糕！！一個蛋糕就能把我樂的，是因為從小到大幾乎很少有人為我慶祝生日。他們一起唱生日歌，令我很感動。然後十點左右他們都陸續回去睡覺了，我覺得好早啊。我朋友也催我回去睡覺。我就躺倒一個人的房間里，不停地跟朋友發信息。

好吧，以下才是那天的重點。

儘管在見到朋友後，受到熱情的招待，吃到了很好吃的午餐和晚餐，還有令人感動的生日蛋糕，洗了很舒服的熱水澡和睡了一覺，重點是我沒有一刻放鬆自己緊繃的神經，整個白天都在緊張不安中度過，害怕進屋子會被一鎚子打暈，害怕食物有毒，害怕睡覺時被人綁了，早上趕機的狼狽不堪跟下機後的心情相比簡直弱爆了。作為一個性格敏感警惕性非常高又愛到處去時時害怕不小心丟掉小命不能給媽媽養老的衝動年輕人，在晚上十點半朋友打電話去小C在成都上班的醫院求證查無此人之後，意識到這次真的攤上大事了。我在微信里不停地跟朋友聯繫，有兩個朋友給了我很大的精神支持，也一直不睡陪我聊天怕我出事，最後還是我自己撐不住先睡過去了。

一夜無事。第二天小C忙，讓另外一個男生陪我去玩，我一直拖延時間不回他們屋子，到下午那個男生有事終於走了（回去上課了）。我先去了小C先前說她上班的醫院。為了拿出讓她無可反駁的證明。去到這醫院，果然，沒這個人，我卻因此認識那裡一個很好的女醫生，後來也經常聯繫，是我在成都少有的好朋友。我那晚住到賓館，很傷心，發信息質問她，良久，她回復承認說謊了，不過她正在做一個和寵物相關的創業項目，勸我也去了解一下。然後約了第二天見面。見面時她還是很熱情友善，跟我這個在生日當天備受煎熬的可憐蛋兒喲，怎麼相差這麼大。她一直勸我先去了解她的項目，這樣才會知道這個項目究竟有多吸引人，使得她把那麼好的工作都辭了。我們談了很久，主要是她一直勸我回去住，然後我委婉拒絕。她真的還是跟以前一樣，睿智，說話充滿說服力。我說我不住你們那裡可以去參觀你的項目嗎？她說不行，必須住他們那免受外界干擾。我當時認為他們很可能做的就是傳銷。但是我的好奇心被勾起來了，做人太好奇有時候也不好啊。我就答應跟她回去。

但是回去之前先去看個電影，我這麼愛看電影的人居然忘了那天看了什麼電影了，只記得她把電影票拍照發了微信圈。在微信圈裡讓人感覺很開心的樣子，我卻沒有感到喜悅。

我跟其中一個很支持我的朋友說了這事，他一直在勸我。後來他看我拿定主意回去，他就發來很難過的表情，說如果我去他只能報警了。因為他比我年長十多歲，看他這麼堅決的態度，我想為了滿足自己的好奇心去冒這個未知的險也不值得。在看完電影回去的路上，我就跟小C說，我決定不去看你的項目了，我回去拿我的東西搬到另一個朋友那。這沒有說謊，當時另一個朋友聯繫了一個成都的同事暫時收留我一下。

下了車，走進小區的門口，看著這個讓我迫不及待要逃離的地方，好不容易出來，卻再一次把自己送進去。上去之前先跟微信里的朋友打了招呼，以免不測。

進了房子，以最快的速度收拾東西，大家都在勸我不要搬，最年長的一個五十多歲的叔，擋在門口，勸我聽聽他的經歷，我沒有絲毫猶豫，端著一顆要人頭落地的心，把所有東西打包，不緊不慢假裝平靜地走出去，直到攔上計程車，這顆提著的心才放下來。

後來的經歷也不算太順利，至少覺得自己是安全的，這就夠了。

上周在知乎日報里看到一篇深入傳銷組織的人寫的文章，說的一些細節跟我的遭遇驚人的類似，只是我還沒到聽課那一步。這就更讓我相信他們做的就是傳銷。

那次之後也有跟小C聯繫見面，每次我都話裡有話勸她，可惜越聰明的人越難被說動。我猜會不會她知道這是傳銷，但相信憑自己的能力，可以成為他們當中少數拿到錢的一個，把一大堆受害者踩在腳下？

最後說一句，25歲的我，經歷過各種好或不好的事情後，依然堅定地走在實現夢想的路上。我的夢想就是追求自己想要的人生。

早點準備！我24歲工作兩年，很後悔來到中國最大互聯網公司後全部撲入工作，一定要長遠規劃

記得19歲沒有買蛋糕，20歲還在uk像個小傻子一樣和小姐妹夜夜轟趴，乾杯說「沒關係你也不用給我機會，反正我還有一生可以浪費」 23歲被姐妹紅酒灌到劈叉，然後馬上要25歲生日了，真是被偷走的這五年。

也就是正值昨天婦女節，在自己的公眾號寫了關於大家正視婦女這一title的文章，也順帶挖了一下自己的初入職場心路歷程。所以來知乎找了下25歲的問答。

經常在想，如何把最美好的現在保存下去。這種惶恐的來源不可否認，眼看98年的弟弟妹妹們已進入了大學年代，還有網路隨手翻翻都是美好的18歲男孩女孩。他們已經會包裝自我，經營好自己的人生，試問自己當時懂啥？永遠是這個好吃那個好喝，對著青春電影熱淚盈眶，瘋瘋傻傻的跌跌撞撞成長。

誠然，青春不可保存，誰人都知道20幾歲這十年有多棒。但青春可以保值。這取決於你現在的所作所為。我崇尚本我的觀點，如果你現在仍然想睡懶覺和談戀愛，then go on，喜歡做什麼就去做什麼。等你明白你需要做點什麼，為了你的青春，再醒來好了。我肯定不知道自己能不能實現自我，但我很開心我在24歲蘇醒了。its never too late to do anything，所以我決定做點什麼，do sth to keep me alive? 所以我開始寫點什麼，也許無聊，也許不高級，但我想把這個記錄和分享習慣持之以恆下去。這件事也許不能當作成功的事業去解釋，但我本人樂在其中，希望你也願聞其詳

文字和觀點是當下的我。如何將此刻的年輕自我保存? 電影明星可以用作品記錄自己的每個時間段，歌手可以用歌曲record每個時期和moment，作家用文字記錄當下，畫家用筆畫出此刻的視角和心境。而我的這一切文字，就是我偷偷保值自我的小秘方。可能不神秘，剖開此刻的自我，也許會在未來看來這份傻傻的堅持doesn"t mean anything，but活在當下。我們每個人都應如此。做讓自己幸福的事情，把堅持和自律的習慣繼續下去，就是將此刻延續的最好方法

25，有不深諳世事的可愛，也有基礎的社會認知。我們儀態得體，談吐優雅也風趣。接受自己一些不完美的角度，固執也執念一些別人不懂的point，這感覺很酷。不再迷戀於網路聲音，對任何訊息有自己的觀點和分析，不雷同，不隨大流。善良的男孩女孩，擁抱自己，不害怕變成一些以前離我們的確很遠的title，如「婦女」。即使非要老去不可，以最優雅的姿態迎接。是最好的現在，也是最好的未來。前提是，勇敢的去接受每一時刻成長的自己。

孝敬父母，愛值得的人，愛自己，是一切幸福都開始 ?

別的我不多說，歡迎來我的公眾號玩，生硬的推廣一剛

（公眾號：luluone）

過完年25，等考研成績如果失利，就上幾個月班賺夠生活費再考

畢業後工作過，也一直考試，覺得自己潛力還沒發揮出來人生那麼長，25歲才剛剛開始。

25歲，初入職場。大學四年，在繁華的都市；職場，在小城。本以為安逸便是人生，本以為小城也可以拼出精彩，本以為一份不錯的職業可以暫時撫慰我那顆不安分的心。

我努力工作，我努力生活，我努力提升自己，我與人為善。我的晚上9點前都是在單位，做著屬於我的不屬於我的一切，初入職場便身兼數職，曾經通宵工作一整夜，曾經熬到哭；9點後的時間我用來提升自己：投資，交流，思辨，公文寫作，辦公軟體，經濟理論，化妝,形體……

我積極，我奉獻，我嚮往美好的明天，我不甘心一輩子只是個小職員，一切都應是美好的，可是，也許大家都忽略了一個前提：小城。

很想用一個比較虛幻的，比較裝逼的詞來形容一下這種生活上的，境界上的一種微妙的不同：格局。

也許一輩子生活在同一個城市的人體會不到這種微妙，也許旅遊過很多城市的人也體會不到，只是我曾經的生活和現在的生活相差太過懸殊，而我偏偏又是個太過關注各種微妙，總想把自己推向完美的那麼一類人。

要說小城，我也是生在小城，長在小城，本不應該對小城有如此多的偏見，只是，曾經滄海難為水，眼界一旦放大，便真的收不回來了。人都是有膨脹的野心的，我尤為甚。

小城好，但真的不適合年輕人。那種僵化的思維，各種實惠的餐廳，人們的價值觀，生活的品味真的不一樣。我害怕這種熏陶，我害怕自己太過滿足我身上所擁有的一切，我害怕我年紀輕輕便失去了奮鬥的激情，失去了令自己變得完美的各種努力的拼搏。

也許我害怕的不是小城，而是小城對我的消磨。

想逃離，趁著我還年輕，趁著我的鬥志還沒被完全消磨，趁著我還沒有完全適應小城安逸的源頭：知足。

有些文不對題，但我最想說的其實是：如果可以，請在年輕時選擇奮鬥，選擇最能提升你的視野，磨練你的人生態度，在你的思想各方面還不是完全成熟前給自己爭取到盡己所能最好的城市去生活。

孤掌難鳴你懂嗎？找不到可以分享你的思想你的夢想的人，整天生活在穿著過時衣服說著你幾年前就了解的「新」事物的人群里，跑遍整座城連個像樣的書店都沒有，在這種環境中你能有多大發展？請不要小看環境的力量。

我，終會逃離。時間，不會久遠。

25歲辛苦轉行的第一年～

還有一周我就25歲生日了，今天通過碩士畢業答辯，導師和評審員對我非常友好，當著一起答辯的同學誇了誇我，雖然當時感到了童年最期待的長輩的肯定，但此時躺在床上的我並沒有和大家分享答辯的信息，相對於發表論文答辯順利的慶功會，我選擇在知乎上查查25歲的大家都在幹什麼。離開學校的象牙塔，該面對的孤獨和困難都會走來，也不管我有沒有準備好，既然要默默承受，雖然害怕但也承受便是。陌生的生活方式讓我有一點慌張，如果全身心撲在工作上倒不失為一種過渡寂寞的方式，我的工作是在一個單位里做宣傳片和紀錄片。能在活著的時候用心去做好從我手裡拿出去的片子，希望放在五十年後的後輩看來，若也暗暗讚歎五十年前的前輩工作技藝好認真啊沒有失誤在今天看來也頗有借鑒價值，我也是心滿意足了。

在家玩遊戲，為了買裝備，把100多萬的房子賤賣了。

在一個孤獨的城市裡養活自己，從零開始。

開始更誠實地面對自己。

開始更勇敢地面對這個世界，臉皮開始厚一點。

開始在現實中學會生存，而不是小說和遊戲。

開始想著怎麼讓錢多一點，怎麼讓自己優秀一點。

都只是開始而已。和14歲的少年想長到15歲18歲有點像，又完全不同。

想到一個知乎熱點問題：二十幾歲是不是最艱難的一段時間？ - 生活

該提正連了，如果三公里能過的話

尋找方向

還有5個月就要25周歲了，I am turning 25 and I am freaking out. 感謝父母提前三年送我去上學，目前碩士畢業工作快三年，在一個很安逸的養老城市做一份很安逸的工作，混到手一張綠卡。最近突然很抓狂很迷失，似乎越來越沒有目標沒有方向沒有想法，25歲，真的要離開自己的comfort zone了。。。