老婆出軌，是否選擇原諒？

12-30

老婆和我相愛至今七年，結婚兩年。異國戀，我在加拿大，她在國內-沒錯，異國戀七年。因為異國戀的原因，久了就會有親密感問題（她覺得我有幾年冷落她了），於是乎近一年她有和我提起離婚。我前兩個月突然回國找她，給她驚喜的同時也想挽回。她某一晚的電話跟某人的談話讓我起了疑心：據我所知沒有能和她半夜一個人在房間打電話兩個半小時的朋友存在，況且每每我想進去房間她就停止聊天。問她，她坦白了：這兩年喜歡上一個男人，精神出軌。注意，這裡她強調的是精神出軌，我問她是否肉體也出軌了，她堅決否認。我意識到問題的嚴重性，和她認真談論了這個問題，同時對她以前從來沒有的好，她答應我會和她斷，什麼時候，沒說。於是乎又到了我快回加拿大的時間（大學聖誕節假比較短就20天）。上個星期的事，我和她訂了一起從桂林飛北京的機票，她送我轉機，跟我說在北京跟朋友玩兩天後回家鄉桂林，我相信了。今天下午，她突然跟我說要離婚，要和他在一起。原來她騙我一直沒在北京，是去嘉興找他了，並一起玩了兩天。也就是從杭州飛回桂林的前一個晚上（也就是我的中午）打電話給我說離婚，後來問出其實早就婚內肉體出軌，不止一次，兩次，三四次，她說每個月都會見上一面，（特別過分的是，在嘉興陪他的這幾天，她生理期來了居然還會和他做）。從15年4月至今。她如今答應和我好好過，也愛我，但是我問到愛他後不後悔她說不後悔，我很難過。
難過的事情有三件：
1.一開始的欺騙，如果不是因為發現她打電話可能我永遠都不會知道。後來的再騙，也是他以死相逼讓她和我離婚我才知道事情始末。信任感的流失很難找回。
2.出軌. 精神上和肉體上的。怕有陰影。可以放下，需要時間，不知道要多久。

3.她對他的愛要怎麼淡掉，以後他們還會不會聯繫
如今她說已經徹底和他斷了，想和我好好過，還愛我。
請問這樣的事情值不值得挽回，這樣的出軌是否值得原諒？
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題豬現在她身邊，休學一年陪她好好過，當作完成她的一個心愿，也是我的心愿。1.18
哦，順帶一提，她發現他渣男本質，和他已經分開。我選擇相信。
另外補充：渣男從何說起？題豬原文紕漏此男行為如下-
原來此男首先，以死相逼我老婆讓她與我離婚（站在高樓之上逼著她跟我說離婚，跟他在一起），之間在我們激烈言語中竟然出手相向！！掐她脖子，兩次：只為阻止她停止與我通話。咬其手臂！！並且在她勸說他自殺時推搡致她手掌受傷。後來我知此事，決定終生不會原諒此人，若不是她求我至切，必會過去與他拚命！但願此生他與我不見，否則必定讓他後悔！

此為補充。

諮詢中接到過這樣一個案例：男主人公與女主人公是大學的同班同學，大學裡並沒有太多的接觸，畢業之後，大家各奔東西，偶然的聯繫慢慢拉近兩個人的距離，男大當婚女大當嫁，確定關係沒多久就結婚了，婚後三年還算順風順水，第三年之後，男主人公發現女主人公有些不同尋常的表現，猜疑其出軌，按耐不動繼續觀察，煎熬兩個月之後，終究確定其出軌了，也沒有勃然大怒，只是提出離婚，女主人公不願意，經過一段時間，真正做到切斷了與小情人的聯繫，尋求男主人公的原諒，離婚不是一個人的事情，男主人公困惑了，遂來諮詢。

如果你是沖著這個標題點開這篇文章，不知道看完這個案例是否覺得和自己的經歷很像呢？之前筆者寫過一篇文章，中心思想是說女人出軌回頭的概率大大高於男人出軌回頭的概率，因此對大部分被出軌的男性來說，都有類似的經歷。

我們先來看一個問題，你對於婚姻的觀念是什麼？如果你要求婚姻內絕對忠誠，那答案很明確了，不能原諒；如果你希望婚姻是一直平淡順利的，答案也很明確，不能原諒；如果你是渴求婚姻越來越好，答案依然是不能原諒……還有很多種情形都會導致你不能原諒出軌又回頭的妻子，為什麼筆者會這麼直接的說出「不能原諒」，因為婚姻內，懂經營的人都是先學會善待自己的人，如果你連自己的價值觀念都不能滿足的話，談何善待自己，不能善待自己的人，一味遷就外界，婚姻早晚還得出現危機，因此當你的價值觀是處於追求婚姻完美的，那你大可將離婚進行到底。

但是這部分人在生活中還是少數，多數人會猶豫，當你猶豫的時候，實際上證明你不是那麼追求完美，那是可以做到原諒她的，只是在原諒的過程中，或許漫長而且痛苦，因為信任感的重建本身就不是一件容易的事情，但是原諒只能作為目的，不能作為過程，因此離婚之事需要暫且擱一擱，彼此雙方保持好溝通，共同學習婚姻的經營之道，助力自己的婚姻從危機中獲得重生。

關於老婆出軌回頭該不該原諒的問題，真的不能一概而論，既要尊重自己的價值觀，也需要結合自己的婚姻特點進行選擇，凡是一味將就或者失去理性堅決離婚的，最後她可能會找到一個比你好的，而你可能會終究處於後悔之中。

文章最後，分享一位前美國總統夫人說過的一句話：「一段好的婚姻，當一方出軌後，好的婚姻是考慮怎樣才能不分開，而不是要不要分開。」正在經歷此糾結的男性們，可以好好揣摩這句話。

兩個貪心的人挖地下的財寶，結果挖出一個人的骸骨，雖然迅速埋上了，甚至在上面種了樹，栽了花，但兩個人心裡都知道底下埋的是什麼。看見樹，看見花，想的卻是地下的那具骸骨。

—《過把癮就死》

首先我可以明確告訴題主，

你老婆不會只出軌一次

首先是個人的經驗，遇到過不少婚後出軌的女性，無論是精神上還是肉體上，只要有第一次，就會有第二次

這並不是開玩笑，無論是多麼嚴厲的後果，無論多麼嚴肅的保證

從題主的描述可以看出，題主認為你老婆是因為和你缺乏夫妻的一起生活和溝通才出軌，這確實是一個很好的理由，不過這僅僅是一個出軌的理由，出軌還可以有很多理由，比如老公性能力不夠，比如長久面對一個人的索然無味，這些都是理由

接下來談一談為什麼我會說不會只出軌一次，

分析你老婆出軌的代價與收益，

如果代價高於收益，那麼有理智的人絕對不會去干，如果代價低於收益，則會趨之若鶩的滿足自身需求，人本身是一種以自身需求為第一準則的生物

你老婆出軌的代價是道德的指責與丈夫的離開，一個孩子，以及可能的以後的兩個人的共同資產等等

你老婆一開始的隱瞞可以理解為讓你知道的後果是她沒有準備或者是她當時認為太大，收支不對稱導致，後來和你坦白以及答應了斷是因為她覺得放棄第三者能得到你更好的愛以及不再為之前的錯誤背負道德的壓力一個完整的家庭等等，後來去和情人見面以及和你談離婚也是因為她覺得那麼選擇她的收益大於支出，她離開一個老是不在家的男人獲得一個她喜愛和愛他的男人是值得的，是賺了的，(請原諒我將事情講的太明白，僅僅因為我想)

我之前說過出軌的理由有很多，一個人出軌會不會出軌，這點我可以告訴你，會出軌的人必然會出軌，不會出軌的人必然不會出軌，看起來這句好像是廢話，其實不然，首先你老婆已經出軌過，那麼她就有理由去出軌以及她不會不會出軌的人，現在不論證一個人為何註定會出軌，一個人註定不會，那太過長篇大論理論與經驗題主可以自己百度查資料，這裡我直接引用，現在得出結論是你老婆是個會出軌的人，理由並不是出軌的借口，就比如分手的理由是不愛，會出軌的就是會出軌

那麼現在來說說題主老婆為什麼會繼續出軌，理由很簡單，收益大於成本或者說代價，因為已經有過一次，題主所表現出來的讓老婆出軌的代價其實不高，可以說你老婆完全是沒有收受到出軌的懲罰，她的回歸僅僅是渣男的收益太低，她發覺他做錯誤的選擇，她就重回來擁有她原本有的，這麼看來代價是不是很小，不需要想他被渣男弄得對出軌和其他男人失望，以及被以及做出的選擇覺得自責懊悔等等，以及為回來後被鄙夷指責等等，之所以不計算這些為代價是因為人的心理機制，人總是容易遺忘那些自己所不愉快的經歷或者情感，這是由人類自身心理機制決定，所以當你老婆想要再次出軌的時候，不會考慮到這些這些代價更有甚至選擇性遺忘，所以這不算在你老婆下一次出軌的她自己的考慮成本內，所以成本可謂是非常的低

另外證明你老婆出軌的成本低於收益

依據

從一個人的事前與時候所擁有的就可以直接看出，我們先分析一下你老婆在出軌前擁有的，

一個名義上的丈夫，無法完成全部丈夫責任經常不在身邊的丈夫，一個不是完整的家庭

出軌後所擁有的是一個更加在意他的老公，一個會更多時間(相對於之前幾年)在一起的老公，一個依舊不太完整的家庭

在這裡我鄭重聲明我並不是勸題主分開或者告訴題主應該繼續，我只分析(好吧，其實我是帶有自身角度的)

由此可以看出題主老婆對於出軌代價的判斷(這是個悲傷的事實)

結論

你老婆是個會出軌的人，她出軌的代價低於收益

接下來是解決問題的辦法

1 最簡單的是題主與老婆離婚，看題主的經歷就知道不會，所以這點是純廢話

2 從之前的論證中說明一點，當收益低於代價，人就不會去做，那麼解決思路為三點①降低收益，使收益低於代價

②提高成本代價，使代價高於收益

③前邊兩個混合使用，使收益低於成本代價

接下來是乾貨

題主不回應讓我覺得好失敗

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感謝題主的肯定與@青檸奶奶的認同，現在繼續更新

容許我繼續賣個關子，昨晚和青檸檬奶奶談到關於忠誠的話題，

她說:男女無所謂忠誠了忠誠存在的條件不是誘惑的利益不夠就是背叛的成本太高了

仁者見仁智者見智，反正我挺認同的

接下來是解決問題

思路①降低收益

我們現在說一說你老婆出軌的收益，就說之前提到的基本的東西，首先是另一個男人的關愛和甜言蜜語(沒幾個女人會拒絕甜言蜜語，也沒多少不會被迷惑的)

性慾的滿足(陰道是通往女人心靈的捷徑，別人說的，無恥拿來)就先這三點吧

首先說個收益遞減效應，打當你擁有一百塊是賺到另一百，所代表的收益與你有一萬後賺到一百的收益，是有差別的，是減少的，隨著你擁有的越多，那麼同等的收益對你來說就越沒價值了，題主知道怎麼做了么

非請自來，看到大夥大都在勸分，本人卻是來勸和的。

無意之間看到題主的這個問題，本來很少回答此類問題，因為太糟心了，也很難理清，但卻觸動了答主我的過往，深有感觸，發出來與題主和你的妻子共參。時間過去很久，希望你們還沒有草率決定分和。

必須要說的是樓主的個性真的有點像我，後來看到題主的妻子也出現了並站在另外的角度描述了你們的生活，我就更加認同了，這也是我覺得我可以開導下你們夫妻的原因。

首先大家都盯著出軌的問題，我覺得不妥，因為在這裡轉圈打滾無疑是無解的，大家都難受，都突破不了自己的世界。

先從你們的婚姻說吧，因為都是對方的初戀，從高中起無疑是極為純潔和美好的，你們的開頭讓人羨慕，隨後題主出國你們也不離不棄，相信你們自己的糾結掙扎過，也傷心難過過，沒有深厚的感情是不敢這個做的，現在高中戀情大把在大學的異地戀就無疾而終了，實在難得。雖然你們婚姻的問題也起始於此。我先說這個是想說在你們無法容忍現在的相處方式的時候何不回憶下過去的甜蜜時光，不要總在想誰對誰錯。

說說題主吧，感覺和我有點像，估計也是輕宅男，比較自我，對人際關係略冷淡，不懂得花時間精力去維護，但是性格比較堅強，感情比較專一，不管是學習還是玩樂很容易投入其中。我相信對於題主妻子來說，當初的你們在熱戀的時候，題主應該是浪漫的、全身心投入的，讓她感受到了愛，隨著時間和距離的加深，題主冷淡的個性暴露無遺，每天學習、生活、遊戲就已經佔據了大部分精力，對於題主來說每天電話視頻互訴衷腸完全沒有必要，浪費時間和精力，你自我要求不會出軌，也認為決定在一起了不會隨著時間距離而消失。這種自我的想法讓妻子感覺得不到關心和愛護，誠然題主表示自己也沒有得到呀，但問題是題主是自己不需要或者不需要那麼多的關心，個性使然。但愛情婚姻是兩個不同人的相處，你不需要維護有人需要維護，這是題主妻子表示的重要矛盾點。對於題主妻子來說，這個懶得和你發消息視頻，有時間就去打電動的冷淡男人無疑讓她心寒，雖然忠誠可靠，但這不是她最需要的，她需要的是關心和呵護，準確的說是每個女人都需要的，當然首先表示大多數的戀愛和婚姻走到深入的時候都會遇到此類問題，而兩個人因為異國和個性，又缺乏足夠的溝通，小問題也變成了大問題。上面說的問題很多人都有，也是普遍性問題，我記得有首網路歌曲「鬥地主」不就是諷刺這個的嗎。

第二個問題是價值觀，有沒有人發現題主和妻子在敘述問題上完全屬於一個事件兩個立場，完全說明這兩夫妻在這些事情上缺乏真正內心上的溝通，都在用自己的方式去揣測對方。題主糾結於出軌，妻子糾結於丈夫缺乏關心和愛護。題主認為妻子要求離婚是因為渣男的逼迫，妻子卻是害怕他做傻事無奈提出離婚，題主認為她是渣男，認為她看清了，我在妻子的文字中沒看出來，也許認為他只是做了傻事而已。題主平時脾氣好，關鍵就爆了，妻子平時脾氣不好，關鍵是就是弱勢的。不過妻子的文字中很有趣的一點事，把丈夫不好的點點滴滴竟然羅列了一大圈，證明妻子心中介懷已久，疙瘩已然成長，而題主丈夫全然以為過去就過去了。妻子最新發出的內容是丈夫對她雖好，但吵架辱罵卻更難以忍受，我相信這也是矛盾所在，對題主來說，現在已經盡全力對妻子好了，但是內心的疙瘩仍然存在，難道我生氣發泄一下不可以嗎，主要不是我對你好嗎，我已經很努力了還有什麼不滿意的。但對妻子來說就反了，雖然你對我好了，但是那些辱罵傷了我的心，讓所有的努力都白費了，心灰意冷。

我想批評題主，不懂的反省作為丈夫應該愛護妻子的責任就算了，現在既然決定原諒了，為什麼你這暴脾氣就不能改改，還讓你岳父母去勸你？也許你也知道不能提，但你就是控制不住自己，覺得自己受了委屈難受，必須發泄出來求平衡，但我認為你這樣下去，不僅不能挽回妻子的心，反而讓妻子青春記憶里暗戀的那個翩翩少年的形象也蕩然無存，這是你希望的嗎。你妻子把你的壞毛病一條條列出來，這些問題你知道嗎，有多少人甚至反而支持你的妻子和你離婚呢，很多問題在一般情侶看來已經是足以分手的理由了，你對你妻子的承諾做好了嗎，據我觀察，結婚這麼久連酒席都沒辦!他有站在她的角度看她的處境嗎，婆媳相處不融洽原則上你不可以輕易站隊的，準確的說你私底下要幫她，因為她在婆婆面前是弱勢的，你做到了嗎？你既沒有關心也沒有保護她，為什麼她說你現在做這些不是晚了嗎？而且你的確有些自以為是，長期以來都是妻子求你呵護，求你聯繫他，於是在心裡上你處在上風，現在也認為自己在道德的制高點上，下意識的沒有真正顧慮她的想法。你認為那是個渣男，我卻想告訴你，為了愛做了傻事的男人就算略瘋狂也是有魅力的，明顯你妻子對待他的感情和對待你的感情明顯是不一樣的，她對你的感情混雜了親情？愛情？友情？回憶或者習慣！為也許你有時間的積累，所以她選擇了你，但他卻得到了你曾經擁有卻失去的愛情和激情。有個電視劇台詞是不被愛的那個才是第三者，有點殘忍，但很實用。妻子燒了你們構建的愛情小屋，但火把是你遞給她的。

我也想批評題主的妻子，你一直強調丈夫的冷漠，自己缺乏呵護，但相對的，題主也提出來你有付出了什麼呢？你們分居兩地，你在國內有父母兄弟姐妹，朋友都在生活娛樂方便，你老公在異國他鄉，本來留學生的生活也不容易，思鄉之情常有，生活上的苦難都要靠自己，你要求的電話視頻主要目的是需求呵護，但你對遠處的愛人有去理解他的困難嗎，有真正主動去關心了嗎。就算他有很多不是，但你沒有選擇溝通，卻選擇出軌來回應？這是報復嗎。你後面逐漸對丈夫也開始排斥了，比如你晚上生病去醫院為什麼不真叫醒他，難道你生病讓他照顧你，他會拒絕嗎，結果自己一個人出去了，顧影自憐，最後心緒上還是會怪罪於他，也許開始他的確有錯，在內心裡後面何嘗不是你在給他找錯。最後出軌受害者的痛苦你在各個留言中也看見了，他推你一下，你卻直接一招KO了他，雖然你列舉了很多不是，但結果終究是你防衛過當了。而且你丈夫回來了，為什麼你還敢長時間電話聯繫，還偷偷去約會，你堅決表示沒有肉體出軌，感覺你既想懲罰冷漠的丈夫卻又不想真正離開他，但後面全面的交代我卻很懷疑你是否真的還要保存這段感情，也許是你的愧疚和長久的感情讓你不敢輕易放下，整個出軌的過程似乎沒有隱瞞，那個愚笨的題主其實我認為你有心他根本發現不了，你是否是想讓你丈夫主動離開你，你在文字里反覆強調了想離婚。從最後來說，你畢竟傷害了你的丈夫也傷害了情夫，丈夫活在背叛和屈辱中，情夫也無法得到你而痛苦，他們雖然都有明顯的不對，但並不是你當劊子手的理由。

對於題主目前來說，可能已經由強勢的一方事實上開始偏向弱勢，所以不甘心充斥於行動上，為什麼她犯了錯，反而我還要低聲下氣挽留。然而題主不這麼做，就會失去她，你更不甘心，更難以接受，題主內心的掙扎我覺得就是造成妻子對題主好感持續下降的原因了吧。題主現在完全沒有風度和氣度了，一會想對她好，一會有問題還是要舊事重提。

對於題主妻子來說，婚姻的延續其實的確反而在她這裡，我個人揣測長期的心灰意冷和移情別戀，妻子對題主和這段婚姻已經沒有那麼看重了，雖然也難以割捨，但走出去更能釋懷自己的愧疚。丈夫的努力挽回雖然無法忍心拒絕，但內心還是挑出了很多刺，寫了那麼一大段，最後發現沒幾句是好話。。。所以題主妻子是否還真的愛題主成為反而問題的關鍵之一。

我開頭明明寫的勸和怎麼洋洋洒洒寫了一大堆勸分，對的，我說的勸和指的是好聚好散，和平分手。我建議題主及夫人，找一天時間，認認真真放下身段，放下自己的制高點，放下偏見，做一次內心深處的溝通，我感覺這個題目完全體現了這對夫妻各有立場互不理解的狀態，好的夫妻床頭吵床尾合的模式靠的就是坦誠溝通。認真剖析兩人相處的問題，找到自己的不足，找到對方的好，不過結果是和是離。不能接受，就大方放手，至少以後回憶青春時還能想著對方的好，回憶里能只剩甜蜜和幸福，對對方會有感激和祝福，不要拖拖扯扯，讓回憶不堪回首。如果還愛著對方，一定要努力溝通，了解對方的需求，以後不要把矛盾深埋。愛和寬容會化解一切，不要相信什麼出軌一定有第二次的話，會有第二次是因為夫妻根本問題沒有解決，時間長了就又回原路了。

特別是題主作為初戀的男人和學生，雖然是受害方，但在這段感情里的確也是相對不成熟的那個，但就像大部分男人長大那一刻都是感情受傷的時候，就像那個韓國漫畫里有一直長不大的男孩被女孩拒絕後，一天街上看著女孩和別人在一起後瞬間就成長的一個故事。不要怪自己的妻子，都有不對的地方，不管分和，不要再糾結於自己的情緒，不要在想評論里站在道德制高點上，對解決問題毫無幫助反而有害。把精力多放在學業和事業上，少玩遊戲，視野開闊了，這些事情真的都是小事。

不知不覺寫了很多，想到哪寫到哪，很多我也承認也有我的經歷存在，所以有些建議也是我的感悟，一段純潔真摯的感情不容易，我也很難接受當初的山盟海誓變成互相怨恨，所以善待對方。有些話有點在像教訓你們，其實是我對自己當年的不爭，能現在很好處理感情問題也是因為有經歷吃過虧。請包涵

不知道題主和你的妻子還會回來看嗎。如果能看到我希望有個回應，也當是共同的感悟吧。共勉。

我這個人好奇心重，那我就問了哈。

你倆為啥異國戀啊？還七年異國……

以後你能回來么？或者你把你老婆接過去？

對你倆的未來你有打算沒？

你在國外單身一人的時候沒出個軌啥啥的？～～～～～～～～～～

題主的答案:

1.剛開始在一起是我剛辦好籤證的時候，在一起半年多我就出國了，我出國讀的高中，她也準備國內的高考，因為她家沒有讓她國外讀書的打算就異國戀了。感覺7年很長也很短 2.我已經打算不在那邊讀書了，休學了一年陪她。一年後如果有機會再過去讀一年這樣，回國，再也不分開。老婆簽證兩次，沒過。。可能是因為太年輕+財力證明不夠。 3.以前在一起，沒有什麼打算，就是過一天，開心一天，得過且過。這兩年，閱歷越多，也更加想過未來，有詳細的打算好好在一起了。 4.不知道你看過這類的回答，我覺得有一個說的很好：「一個會出軌的靈魂，與一個不會出軌的靈魂，是截然不同的兩個存在。一個放肆，一個自持。一個衝動，一個克制。一個喜新厭舊，一個長情念舊。一個自我中心，一個善解人意。一個道德意識淡薄，一個謹遵原則不輕易動搖。很可惜我與她不是一個世界的人。我自從和她在一起的第一天起，到現在，沒有喜歡過任何女孩，我的世界就是她。連看都看不上其他人，何談出軌？

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我的看法:

漢子，朋友！

你好！

首先允許我假想中擁抱你一下，表示作為一個陌生同胞對你的關心。

估計你自己也明白，這種家庭倫理問題，本就沒有正確答案。出軌的是她，你無論如何選擇，都不算錯。

問題是當你做了一種選擇之後，你能否承擔這個選擇帶來的結果。

我其實不是很了解你，但是感覺你很長情。如果你既長情又感情潔癖，那假設你們複合了，你們還會幸福下去嗎？

放了你愛人離開的話，你會開心地度過下半生嗎？

是愛人本身重要還是愛情本身重要？

建議你也別壓力太大。身體要緊，然後從長計議吧。

最後，還是那句話，不管你怎麼選擇，你都是對的。

明顯是你老婆下定決心離婚說要和他在一起，結果那個男的本來就只想免費草著玩，沒想到你老婆來真的，於是就被嚇跑了。

你老婆是動情了，也受傷了。是個爺們你該好好考慮一下這個問題了。不勸分，只談未來幾年裡你有能力陪在她身邊或者把她拉到你身邊沒有。有時候失去她會來一個更好的，有時候失去她會後悔一輩子。這是一道坎，不了解我也不會幫你選擇。重要的是遵從內心，而不是情感。憤怒會蒙蔽雙眼，痛苦會休克理智，回憶會誤導選擇，溫存會打亂思緒。別拖著，當斷不斷反受其害。當然斷是判斷。作為一個遭遇同樣事情的人為你祝福。

樓主，很理解和體諒你的感受，人生在世，必經磨難，保持初心，萬事皆可渡過。過了這麼久，你也做出了自己的選擇，相信無論是身邊的親人朋友還是知乎上的知友都會尊重和支持你的選擇。

然而，決定只是開始，更重要的是以何種心態，何種方式去堅守自己的選擇。本人結婚三年多，其間也經歷了一些磨難，但源於對愛的堅持，一切也都渡過來了，現在還算幸福。下面說幾條我自己的想法，希望可以幫到你，也希望可以拋磚引玉，讓更多善良的人可以提出更好的建議。

一、關於信仁

信任是婚姻的基石，沒有它，婚姻一定不會幸福。而你們現在最大的問題就是如何重建信任。說一下我的想法：首先，雙方心態很重要，如果她真心悔過，但是抱著一份謹小慎微的心態，估計你們都會很累。同理，即使你真心諒解，但是保持著一份神經過敏的懷疑，你們也一定很辛苦。建議在雙方都心態平和的情況下，坦誠的交流一次。重點是坦誠的態度，和交流的過程，這是處理婚姻中一切困難的有效方法。至於談什麼，可以聊聊未來的規劃，之前美好的回憶，進而聊一下各自對婚姻、對彼此不滿足之處等等。其次，維持信任要靠無條件的坦誠。既然已經有了裂痕，就別談什麼隱私不隱私的了。雙方都要無條件的對彼此敞開，各種通訊工具隨時隨地無條件對彼此敞開，各種約會、聚會地點時間參加人員無條件告訴對方，各自較大的財務支出彼此透明。再次，也是我認為很重要的一點就是，既然選擇了在一起，選擇了原諒，那就讓出軌這件事情滾去十萬八千里吧，至少在表面上雙方誰都不要提。

二、關於陪伴

婚姻是契約，是承諾，但夫妻關係的關鍵就是陪伴。無論是年少時一起快樂的出遊，還是生病時不離左右的陪伴，無論是一起迎接新的生命，還是彼此攙扶走完人生最後的旅程。這一切都是陪伴。所以，建議樓主規劃好自己未來的生活，盡量避免異地，雙方多發掘一些共同的興趣，多陪伴對方，相信如果你的愛人真的值得你珍惜的話，隨著年齡的增長，心境的成熟，擁有一段幸福的婚姻並不是不可能。

三、關於底線（這是最最重要的）

上面說了那麼多，都是建立在你愛人是個知錯能改，悔過後安分守己的女人的前提下，如果她不是，那上面說的都是廢話，樓主的原諒收穫的也只能是更大的傷害。所以，建議樓主一定一定要給自己定好退出的底線，最好寫在紙上可以提醒自己。畢竟知友那麼多的回復里，有些話還是很有道理的，我相信你也聽進去了。這就好比投資股票，你現在雖然已經浮虧很多，之所以還選擇堅持，主要是兩方面的原因，一是不捨得已經付出的成本，二是堅信股票價格並不代表公司的真實價值。但是一旦公司的基本面真的出現了問題，股票價值確實貶值了，就要果斷的選擇放棄。「小太監為什麼不如老太監有錢，就是因為小太監太天真，割肉割晚了」。因此，規定好底線，一旦出現問題，果斷理性的退出，方是大道。

第一次回答問題，也不知道能不能幫到你，希望你能夠勇敢的面對困難，也希望好運能夠陪伴著你。無論最後結局如何，希望你都不要放棄自己，不要因為別人的錯誤傷害自己。男人怕什麼，受傷了，長大了，只要沒有丟掉自己，沒有丟掉對善良人的信任，一定能找到適合陪伴自己一生的人的，祝你好運。

說下我的經歷供題主參考。前妻第一次出軌，我選擇原諒，一是愛她，二是孩子。最後得到了什麼呢，還是因為她出軌離婚，她還是堅決的拋夫棄女離開，在這個過程中，一次次被欺騙，一次次被傷害。我從一個溫文爾雅的人，變成易怒，多疑，容易暴躁，沒有安全感的人。一段時間完全靠酒精麻醉自己，嚴重的抑鬱症.......後來好不容易才從這樣痛苦的生活走了出來，其中心路，難以言表。這段經歷告訴我自己，只有一次不出軌的女人，沒有隻出軌一次的女人。你若不愛你自己不珍惜你自己，別人怎會愛你疼你。

果斷離婚吧。你現在覺得不甘心，捨不得七八年的感情，但是這只是你單方面的。她心裡早都不在乎你們的感情和婚姻了。你現在覺得不敢想像沒有她的生活，等你真正邁出那一步，你會發現在時間面前一切都不是問題，根本就沒有誰離不開誰。

最後，一句忠告：

出軌是會上癮的！

重要的話說三遍，你愛信不信。

我覺得吧，你們離婚的話，出軌不是主要的原因，她不出軌你們也沒法過下去。

男女雙方一直都在說對方的毛病問題，都覺得自己做的挺好了，是因為對方怎麼怎麼樣所以我才怎麼怎麼樣，兩個人都覺得自己付出的太多了，所以兩個都覺得自己太虧了，隨便找一個就能比現在的強。

雙方都不是很確定，不確定是不是真愛對方，不確定這是不是自己想要的生活，男方家裡應該條件不錯，女方應該自身條件不錯，再加上都年輕，都覺得自己還有的選。

再有，從女方的所說的可以看出，男方家長很不拿女方和女方的家裡當回事，覺得女方家裡條件不好，覺得自己的兒子可以找個更好的，得不到家長祝福的婚姻會很辛苦，很辛苦，兩個人必須要讓所以人知道你們很恩愛，我拿我媳婦當寶貝兒，誰讓她不高興我就跟誰急。

所以就算她不出軌，你們的問題還是會很多，就因為七年沒天天在一起所以才能堅持到現在，如果天天在一起可能早就分了。

如果兩個人還想在一起的話，你們應該都好好冷靜的想一下，以後要怎麼做，要雙方一起努力，多想想對方好的地方。

我個人的看法，本人也沒啥文采，都是大白話，希望能夠有所幫助。

題主老婆刪了自己的回答，不知道是不是已經離婚了。我支持離婚，在出軌面前，所有的哭訴都是借口。看到回答里有一位女士說自己在婚姻生活中得不到應有的關愛所以出軌，理直氣壯的。沒了感情可以離婚，為什麼要選擇出軌來侮辱人。

這種事情沒人可以給你答案。別人給的答案不過是加強了你潛意識裡的決定。因此我勸你還是遵從自己的內心和意志。畢竟，婚姻的本質不過是一種交易而已，別人無法得知你從這項交易中獲利幾何，以及你是否願意冒繼續帶綠帽的風險把這個交易維持下去。

一句話，題主好自為之。

3...年齡不大+不婚主義，筆拙，只是寫些個人看法，

看看就好。

首先貼上一段話，或許適用

「人總是要失去後才懂得珍惜，事實上這句話根本就是一個難以證明的偽命題。

不懂得珍惜就是不懂得珍惜，就算是失去了，也依然不懂得珍惜"，所產生的那種悔恨的感覺，也僅僅是悔恨而已，如果可以失而復得，絕大多數人在短暫的小心翼翼之後，大抵會恢復如初，甚至懷念起失去的日子。」

在我看來其其實是一個很自私的人，

你的感覺和想法或許重要但只是次要，

最重要的仍是她自己的感覺、感受和感情。

也沒有因為經歷而幡然醒悟。

她愛的只會是自己，所說的..愛你我認為原因有三

1你是最後可依存的一個點

2曾經共同的經歷

2心理欺騙性

尊重內心想法是對的，

但真的要把生活的重心、自己情感寄託的點放在一個可信度如此之低的一個人上？

說到底一切都是為了什麼？

人的一輩子真的不長

大部分家庭妻子對丈夫的要求和丈夫對妻子的要求是不一樣的，妻子除了要求丈夫忠實於婚姻以外還要求丈夫能給她提供一定的物質條件和社會地位，丈夫作出了傷害婚姻的事也只是觸犯了她的一條底線，是否結束婚姻她也會綜合考慮。而丈夫對妻子的要求則簡單多了，只要求妻子提供一個溫暖的家就夠了，而妻子如果出軌那就是破壞了丈夫唯一的要求。這也就是出軌的男人為什麼比女人更容易獲得原諒的原因

我和題主情況類似，15年九月份我就要去他那裡，可他卻五月份出軌，一次勾搭就跟著走，十月份我知道了，他說會和那個人斷。但如今也沒斷乾淨，我甚至感覺他不想結束那段感情。他給那個人經常買東西，背著我聯繫，告訴我兩個他都愛。十分維護那個人，我的心很累。

一開始的婚姻就是錯誤。

異地戀最後必須要結束的，也就是說，你需要放棄還是她需要放棄當地的生活工作，和對方共同生活。

我不清楚你們倆抱著什麼樣的心態選擇結婚。尤其您夫人。

如果同她所說，兩年前她愛上了那個男人。也就是說，她婚前已經在「出軌」和「猶豫」了。你們異地戀七年之久，出軌卻在快結婚的節骨眼上。我這裡可能要做一個惡意的揣測，如果說錯了。我很抱歉。

女方選擇出軌，是因為看不到希望。你不會回國，她也不可能出國。選擇這樣的婚姻，僅僅是給自己相戀多年的感情一個交代。一張紙，不能改變你們倆已經冷卻的感情。

一年前她提出了離婚，恰好證明了這一點。她發現，結完婚和以前也沒什麼變化嘛。還不如那個「他」，近在咫尺。在婚姻關係存續期間和男人出軌，多多少少需要背負道德上面的壓力。何不離婚呢？可以痛痛快快的和喜歡的人在一起，不用擔驚受怕！

題主，我也請您不要隨意想著，靠哄去挽回，靠什麼承諾讓自己心安。

結束異地婚姻的狀態，要麼離婚，要麼你們倆生活在一起！沒有第三個辦法。

而挽回婚姻，只有生活在一起。當然，你要陪她，她也未必會回頭了。這是你們貿然選擇異地婚姻關係，所不得不承擔的風險。現在既然已經發生了，不如接受吧。

(PS:您描述自己的問題很少，通篇幾乎在談及對方的不貞。其實我們都知道一段關係中有一個人不舒服，而另一個人不自覺的話，那也是有問題的。)

操他媽的果斷離婚！！！

原諒。

精神出軌人人都有，這個無可厚非，就算是個密友吧。

肉體出軌，不能亂猜，只要沒摁住，就得當沒有去看待。不然只是自己徒增煩惱。

婚姻不是兒戲，要認真對待。

給你打個不恰當的比方吧——供參考：

離了婚，你還娶老婆嗎？

娶個二婚的，你的新夫人同樣是跟別人上過床、心曾經屬於過別人，你為什麼能接受她，卻不能接受你出軌又回頭的老婆？

娶個初婚的，她也談過戀愛，也跟前男友上過床，同樣是這樣，你為什麼能接受她，卻不能接受你出軌又回頭的老婆？

是不是這麼個道理？

精神出軌永遠比肉體出軌更可怕。

你試想一下。

你和一個心不在你這的姑娘上床，姑娘呻吟喊的是另外一個人的名字。

你和一個和別人上過床的姑娘上床，姑娘呻吟喊的是你的名字。

哪個更可怕？

分了吧，這樣的女人不值得，雖然你愛的很深，但是沒有隻出一次軌的女人