當有人對你說「要一直這麼美好下去哦」是什麼感覺？
我爸媽最近養了一隻貓。那隻貓是我爸在山上撿的，在當地頗高的一座山，他爬上山頂，遇見那隻貓，脖子上掛了個小繩，是被丟棄的家貓，而不是野貓。貓很聰明，跟著他回了家。他打電話問我，要不要養它。我說，養呀。
我爸天天在微信上發圖給我，而我媽興緻盎然地和我打電話：「這隻貓真聰明啊，知道把小便撒到衛生間的洞口，把大便拉到固定的牆角……」
語氣就像以前對著我嘮叨：「你小時候真乖啊，知道自己用筷子吃飯，從來不用大人喂。」
心思過於敏感的小孩子，其實聽不得這種話。看上去是表揚，剖析開，就是溫柔一刀。
如果那隻貓不聰明——或許它在原來的主人家就是常常隨地大小便，所以才會被扔到山上。當它遇到新主人後，終於學會看眼色，按照人類的規則生活。
那麼如果……再往下講，或許不是一個好的假設。畢竟，父母和孩子之間不同於他們和一隻貓的緣分。
其實大家都很脆弱，懷念過去的母親，像是為了打預防針，也像是在害怕。孩子長大，對於家長，都是悵然若失的事情。她會希望：你如果一直像以前那麼乖就好了。有時候甚至會把這種懦弱和隱秘的希望宣之於口，以一種委婉的喟嘆：你那時候真乖啊。
但如果有人跟我說：要一直這麼美好下去哦。
心裡多少是不自在的，甚至充滿一些青春期時來不及產生的叛逆想法。
我喜歡現在自己的狀態，也願意接受以後可能的狀態。我想順其自然地生長，駐紮過肥沃的土壤和清澈的小溪，也遇到一些酸雨、泥石流和長久的黑夜，我願意接受生活對我的磨礪和改變，對我來說，所有的我，都是自己。
去他媽的美好。
我總在想，我以後要養一隻貓或者一隻狗，或者一個孩子，他們吵鬧，他們喋喋不休，他們在家裡隨地大小便，他們跳上餐桌把一套瓷器打碎，他們半夜偷偷溜出家在三天後的黎明歸來，可是，我也愛他們。『你真美好啊』, 要是僅此一句，該多好。
偏偏加上『要一直這麼美好下去哦』，便不知所措了。對你說這句話的人，要麼視你為遙不可及，要麼則多是告別時。可能是山遠水長，人呢，總期盼著假使他日再見，若有個什麼不變的閃爍該多好。
可我卻總不知如何應對。甚至不知我是如何成為今日的我的，又怎知如何『要一直這麼保持下去』？一路走來，誤打誤撞，剛好走到這裡。你剛好看見面具背後的我，剛好喜歡，這便是美好。『要一直保持美好』，表面似讚許與期待，實則綁架靈魂。
直到遇見這麼一個人，他並不說『要一直這麼美好下去哦』，並不要你守著某個坐標走完一生，因為他想做的是陪伴你圓滿每一個當下。
無論明天的路通向何處，我就在那兒，山遠水長又如何？
於是你發現，所謂的『一直』，不就是藏在每個當下中的永恆么？.
美好是活給別人看的。
我對自己的約束，從來沒有「保持美好」這一條。
勉勵一試，竭盡全力做個「好」，已經算是在修下輩子的福氣了。「要一直這樣美好下去哦」，我真的不是日劇啊。在直面自己的時候，我不允許自己有一點點的刻奇、偽裝和自我矯飾。
我的醜陋和不堪我全盤接受。我要同本真自我直接溝通，不需要到外界先繞一圈，揣滿了一堆「我還不錯」的念頭回來，讓內心患得患失兵荒馬亂的一塌糊塗。
「自我建構」，罰抄一萬遍也不為過。
自我建構完成後是真正自我強大，足夠你面對八荒四合宇宙洪荒，無須向宗教和任何非理性情感求半磚片瓦。只是存在著。
我看人，一是智，一是真，心理上青春期還未過，因此還看臉。
又聰明又真實的人，面對自我，眼神准狠、毫不留情。做不到的，還不夠狠。做不到的，也不去責怪。都到這一步了，無所謂好與壞，只有苦與不苦。可以用精緻氣派又圓通自如的皮囊品味修養言辭心機幽默感社交禮儀知識體系社會屬性生活方式原生次生家庭背景包裹住，橫看豎看，像個人了。但若是在自己的心像里，還猥猥瑣瑣做不到坦誠，pathetic，起碼我覺得是沒活頭的。
見不得光的東西，起碼讓自己看到。
內心保持一點不體面的坦誠，就是我對自己最大的好了。當有人對我說，「要一直這麼美好下去哦。」是什麼感覺？感覺我們之間有堵牆。
.高中的時候。
給喜歡的男生寫了情書。然後得到了回信。雖然是拒絕，但是真是一封滿是誠意的好人卡，把我誇了個遍。裡面有句話說，"毋失純真，大概算是我對你的一點小要求"。啊，都說了是高中啦。高三到現在都6年半多過去了誰還能準確記得原文喔。但是我還是努力的記得這句話。
純真這個詞做起來大概不如美好那麼困難。
畢竟我可能從來也沒有多麼美好過。但是這句話像是一個不經意的約定，讓我總覺得純真呀善良呀是很好很好的詞，需要一直用力去守護的詞。就像我把「溫柔善良」當做價值觀那樣。在我高中的時候，一天晚上剛好在qq上和初中同桌聊了起來。印象中是冬天，他說：「我很欣賞你，你要繼續這樣哦，希望下次繼續聊～」一模一樣的話記不真切了，但我至今感受到「要一直這麼美好下去」的祝福和欣賞。就像睡了一覺自然醒，清清爽爽一身輕鬆地窩在懶人沙發里看剛好合自己口味的書一樣。被人平靜地、毫不浮誇地欣賞，每當回憶起，總覺得對方應該也是眼帶笑意。幾天後，我得知了他去世的消息，是服藥自殺。聽到那個消息後，我就想起了那天的對話，開始哭得不能自已。我至今不知道他經歷了什麼，可能和我聊天的當時已經陷入無法挽救的狀態。可能，當時的他已經深陷黑洞，卻轉頭對著視界外的我留下最後的微笑，那個力量是永恆的。於是，當我進入消極的狀態，偶爾會想到自己曾經或者正在被人欣賞，原本的踏空感就會減輕很多——我還有能量被人欣賞，讓人深夜與我對話時眼帶笑意。這是最好的讚美，謝謝你，感激不盡。
我又不是活在夢裡。我更不是活在你的夢裡。真的不用這麼客套……
會想吐，酸得冒泡。腦海中不禁浮現一個大臉盤少女捧著《最小說》犯花痴的2B樣子。
我只會覺得......說這句話的人就要離開我了......
感覺是，很遺憾自己已經不會再被這種初中同學錄體的句子所觸動了。
是有人這麼對我說的，陳小唯。
她那麼告訴我的時候，我會很開心。
然後我願意保持下去，希望她能開心。
高中畢業後，也有人對我說不管是不是藝術的人，
希望你可以保持自己的藝術氣質，因為看起來很美。時隔多年，我就保持不下去了。
但是我一個人的時候，還是會飛起來，腳尖離地，浮在空中，還是那個我。
好多人說在初高中時遇到我，是很好的記憶，青春里因為有我，壓抑中有了色彩。希望我可以保持初心，我說好，我會保持住我自己的。
我本以為自己會保持好自己的。
我真希望自己可以用所有的金錢保留住我滿身的高傲缺點，這樣就不用向別人低頭。
我記得《壞未來》里也有這一句，這樣鄭曉燕兒，就不用向王八蛋們低頭，就可以永遠的美麗，純潔。
希望我永遠如此的人，我真超感動，我也知道作為一個成熟的人是可以穿越時空的，我會改變，但我會穿越時空，帶給你過去的我自己，新鮮快樂，又滿身的缺點。麻煩別用那種日漫男主的口氣對我說話。美好你大爺啊！……
我會認為這是真心話，而我也會真心的對我認為美好的人說出這樣的話
我一直認為這個世界是很美好的，我仍然保留著對這個世界最大的幻想。即使再多的文章或人告訴我，親愛的，這個世界真的沒你想像的那麼簡單那麼美好
可總是會值得的。總有值得讓你去那麼做的人，總有值得讓你去變得美好的事物。
以前也有人跟我這樣的話，我都會由衷的感謝他，這一點也不做作，也不是客套見外。而是，他能發現我美好的那一面並且告訴了我並且對我仍有期待，我哪怕因為他一個人，也有了繼續努力奮鬥的目標！
所以，我感謝他。
每個人都是需要鼓勵的，只不過方式不一樣。有些人會懂得自給自足，我覺得他們是很強大的人，而我也希望有一天我能像他們一樣，自己給自己的足夠多。可我承認我現在還不夠強大，也會貪心的需要別人的鼓勵。不會是虛偽的吹捧，而是發自內心的希望你好，一切都好。
我身邊美好的人特別多，其中一部分就來自於知乎，很感謝我們相識。你們就是那群美好的人，也是你們讓我有動力變得越來越美好，我也真誠的希望我們都一直這麼美好下去！
當然，如果你們對我說這句話的時候，那我肯定就會很無恥的說上一句: 那必須的！
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忙了一天，大半夜的腦子昏昏沉沉的，只是把自己想說的給說出來了！亂七八糟，嘖嘖！很久以前認識的一位朋友這麼和我說過，在我二十歲生日那一天。
「你要永遠二十歲。你要一直美好下去。」我說好。我真的費了很大很大的勁才變成現在的我自己，所謂的「美好」。我一定會一直堅持下去，哪怕很困難，被許多人嘲笑，被許多人不屑一顧。
我就是，一定要，熱愛生活。盲目的，不顧一切的。長大以後認識的朋友們，都只是見過長大以後的我而已。我有趣，我善良，我溫和，我獨立，我不抱怨也不發脾氣，我容易滿足，我總是快樂。所有的人都不會拒絕這樣的人吧，哪怕她學習不那麼優秀，也不那麼漂亮，甚至很難參與到一些話題裡面，但是大家都會愛她的。
我奮力隱藏起來一部分我，假裝沒有那部分我。所有很糟糕的我自己。
我很懦弱的，有些人聽到名字都會發抖。我也很冷漠，我是一個沒有集體榮譽感，也沒有道德觀念的人。綱常，倫理，血緣，對我來說都是無意義的東西。我記性很糟，從小學到大學很多同學我都不認識，所有的親密都是我裝出來的，我甚至不記得他們的名字。我很少愛人，我從來不和朋友戀人爭吵不是因為我溫柔和忍讓，我只是不在乎而已。我也會有惡毒的想法，我心裡也有一條毒蛇。
我不像是你們，從小幸福快樂的長大，所以才那麼天真純潔。我很辛苦的，我光是為了活得和你們一樣，就累壞了我自己。
我為了熱愛生活，真的是努力了很久。
所以當有人和我說「你要一直美好下去」的時候，我說好，是真的下定決心一定要這樣繼續下去。我有一種好不容易才終於像一個這樣棒的人的那種感覺。就好像努力也沒有白費，長久以來的堅持終於有了成果一樣。
今年除夕沒有回家，凌晨喝得醉醺醺時看到朋友在他的微信公眾號里突然寫起我來（大概真的是非常想我吧哈哈），我看到覺得很幸福也很想哭。
我想要為了成為「溫暖的小屋」和「黑暗裡發光」的人而存在。我想要保護我的朋友們和親人，成為他們的支撐，成為永遠都愛他們的人。
如果這算是「美好」的話，我想要永遠美好下去，就像永遠都是二十歲時候那樣。當年我豪言壯語，說我一定能考上清華大學藝術系。
班主任說:你小子想的挺美好啊～
我說:那一定是當然的啦，我這麼厲害。
她說:好，好，好，你要一直這麼美好下去。
我說:謝謝老師！
感覺真是好極啦一股傻孩子你日本動漫看多了吧的感覺…
不給自己貼標籤的小透明用戶來回答這個問題。最近狂黑我自己，這樣的開頭真的好拼，：（按知乎慣例，估計過會就會偏題，讓我先截圖證明。
圖片來源：2015年12月10日23點50分原題目截圖
我覺得，題主目前認為這是個有愛，很溫暖，又美好的句子。無論未來題目和話題會不會變化，我就按這個方向回答。當現實總不那麼美好的時候，我們有時候就會想起來這樣溫暖的句子。這句話，讓我聯想起曾經一封未曾郵寄出去的書信。選摘幾段出來，略有刪減。如果，你當初能看見這封書信，那是不是現在的時間線就會錯落到另一條故事線當中？會不會真正拋開誤解和埋怨，重新審視一下這段經歷呢？當然了，世界上的故事沒有如果和假設，這就是最值得我們尊重的現實。現實總是那麼不美好，就讓這個溫暖的句子一直溫暖下去吧。如果時光可以回溯，讓我們回到曾經那個冬季，我一定會聽你說完那句：我記得那年冬季離開，心情那麼輕鬆，迫切緊張並輕描淡寫地對待那些時光的結束。錯覺告訴我……與過去訣別最好的方式，就是放棄預言、常在希望。人離得遠，我尚覺得你與我之間隔著重重山河；但離你愈近，愈覺得言語是被吞咽的奴隸。
近些年，我要對自己擔當的每一個角色承擔責任，因難過而抱怨、因失落而退卻。終於，還是到了無可退避的地步……至今，有句話，從未完整跟你敘述……。
所以，你要一直堅持下去，努力下去，嚮往你想要的美好的生活。
我曾寫過「鋼筋水泥可以構建出叢叢林立的高樓大廈，卻竟然造不出人與人之間最真誠的問候。磚瓦土石可以磊疊成市井阡陌的熙攘冠蓋，但又怎能為人人擋雨遮風」……可是，這僅僅只是表象。你可以對友善的行為作出任何解讀，包括我們想要的、缺乏的和希望的友善。只可惜，我們內心解釋得越多，行為則與友善的特質相反。
但凡，將一堆有意義的解釋拼湊在一起，就變成了全天下最沒意義的表達。為此，言不由衷的祝福和期盼並不是我內心最真摯的想法，但我還是希望，你可以過得比現在更好。希望——希望你可以變成我一生這一路上可以聽得到的傳奇新聞，倘若，未來還可以再見到你，我還能看見你最真實和最美好的樣子……無論我心意如何，你全然知曉也好，假裝不知也罷，這對結果而言並不重要。
我想——我能做到的事情，就是希望你自己珍惜你身後的那一排排腳印，記住你身邊的人。
我想——我希望能心無旁騖地縱容付出、能義無反顧地傾力貢獻，去熱愛生活、充滿自信，能寬以待人、嚴於律己，好好對待別人，也是好好對待自己。
最終，我還是要面對最真實的自己，面對自己的缺點和不足，亦彌補固執和倔強。
所以，你始終要成我理想中最好的你，你未來要成為我理想中最好的你。……
"要一直這麼美好下去哦。"
然後認認真真、坦坦蕩蕩地對你說：
大致如此，不匿。深夜被抓來回答問題，睡覺去膩~「謝謝你。」
我感覺人要自殺了差不多就說這句話……
這人要離開我啦
看了很多嘲諷的答案感覺只想說一句……這就是為什麼沒人覺得你美好說你美好的原因之一吧
當然可能會說我「本來我也不要誰這麼說啊」價值觀不同我總覺得 被人誇讚是開心的我總覺得 被人誇讚應該道謝別人給予的是信任 欣賞和期望這些都是美的辭彙吧然後你說 這個大傻逼 我感覺噁心恕我覺得你噁心。我看過暗可我仍期望光
我願成為光而不是更多的暗我願給人希望和光明願所有給別人光的人也被溫柔以待或者 能忘記那些沒有溫度的暗~·~·~·~·~·~·~情緒分界線~·~·~·~·~·~·~
某任ex
因為當時真的太累了而且距離太大而且基本上沒有未來而且感覺時間消磨了愛而且而且…總之，我甩了他給我哭著打電話哭著唱歌然而我鐵石心腸然後他說 你真美好啊然後他說 你要一直這麼美好下去啊然後 輕輕喚了我的名字至今感激而且愧疚
我不是個好東西我真的只是平凡人我心理還有疾病可是可是
我還記得在超級不自信的時候啊在自卑得甚至不敢輕易跟優秀的人好看的人交朋友的時候啊他說他說你真好看啊你越來越漂亮了我們心理都有病
謝謝你 參與拯救我很抱歉我的自私你越是寬容而溫柔我越是不能原諒只望只望以後你能遇見一隻屬於你的妹子充斥著陽光溫暖你對你說「我們要一直一起美好下去哦~。」瞬間少女心爆表。。。
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