當你北漂至今，最絕望的時候是什麼？

12-30

2011年過完年進京，那是我人生中最義無反顧的一場遠行。兜里只有不到1000塊錢，買了一張火車票，無座，帶著3大箱行李站了10幾個小時一路站到北京。

到了北京出了北京西站，風吹在臉上像刀割一樣生疼。舉目無親，沒有家人沒有朋友，只有滿腔熱血。

幸運的是到北京第一天就上趕集網租到了房子，整個房間還沒老家我的床大，600錢一個月的隔斷房，是一個高檔小區200多平米的住宅改造的，隔成50個單間，總共住了80號人左右，隔壁放屁，啪啪啪都聽的清清楚楚。

但也就是那個房間，是我在北京的第一個家，住下來仍然心懷感恩，感恩自己的好運氣，我去的時候已經做好最壞的打算了，甚至做好了要打地鋪睡火車站的心理準備。

後來開始找工作，在一家教育機構做課程顧問，算銷售類型。底薪3000，本來算是能勉強糊口安心工作了，然而屋漏偏逢連夜雨。

頭一個月發工資的那天中午我接到銀行的一個電話，說我信用卡透支已經過了最遲還款日，當時我就懵逼了，然後一查才後知後覺的發現前男友刷爆了我4張信用卡，總額6萬多。(我去北京前，我是跟他分手前他已經連蒙帶騙的捲走了我2萬多存款，那是我的全部，我的所有家當。）

然後就很狗血的幾乎花光了我所有的工資還完了最低還款額。也就是在那樣的重壓之下我意識到自己做不出業績就可以上天台了。因為這份工作的底薪只夠每個月最低還款，另外還要交房租水電還得吃飯……

感謝生命中的陰暗，我的業績開始突飛猛進，因為這份工作對於我來說，是救命稻草。

我的經歷在北漂中不算最慘的，比我過的更艱難的人比比皆是，然而同樣不是一般過慣了安逸生活的姑娘能體會到的。

經歷過吃了上頓沒下頓的日子，也曾在在剛要緩過勁又因為交不起房租請求寬限一個禮拜的時候，被房東連夜攆出出租屋，也經歷過在豁出老命工作時突然貧血暈倒在辦公室。別問我為什麼暈倒，你一天只吃的起一碗泡麵，高強度工作超過10多個小時，連續幾個月，換你你指不定也得暈。

然而那些時候我都不曾感到絕望過，沒掉過一滴眼淚，沒服過一次軟。不知道哪來的勁就是硬要跟北京死磕到底。

為自己完成的業績驕傲，把自己的經歷當笑話講給新朋友們聽，給她們當下酒料。

直到我徹底離開北京的那天，我拖著行李在深夜走在火車站，廣場上很空曠，突然不知道何處響起汪峰的那首《北京，北京》。我並不喜歡這個歌手，但他的聲音響起的時候。我感覺自己瞬間像被誰打垮了一樣，那是我一生中最絕望，最崩潰的時刻。我丟下行李箱蹲在路邊嚎啕大哭，就像一隻流浪狗。

我想直到那一刻，我才意識到我輸了，輸給了自己。我內心的火種在離京的那一個夜晚熄滅了，如今早已返回老家，當年的心氣，也再也找不回來了。

如今也已經習慣了了老家的生活，安穩度日，將來嫁作人婦，相夫教子，孝順父母，做個平凡的小女人，也沒什麼不好。

北漂的生活是我一生中最重要的財富，最輝煌，也最失敗。無論結果怎樣，都是自己的選擇。如今只有遺憾，也不再感到後悔了。

失業後，唯一的一千塊錢被人騙走，對這個城市極其厭惡，自閉，想逃離，沒錢吃飯，無處安放……

2012年4月，因事退掉房子，回去家鄉一段時間，走的時候拖著許多行李，忽覺諾大北京，竟無容身之所，一走，就是乾乾淨淨，帶不走什麼，也留不下什麼。

再次來京，感覺更加強烈，呆了六年的地方，再來需在朋友家借宿。朋友與人合租，地方窄小，一間不到十平米的小屋子，非常擠迫，尷尬、難堪。

那時，站在街頭，心想，這裡不是我的地方。我在這裡，什麼也不是，什麼也不是，什麼也不是。

孤獨。

前天煎餅又漲了一塊。

不請自來。

現在結束了北漂，其實算不得北漂

當時大學最後一年，放棄了實習的機會，來到了北京。回頭想想，不知道為什麼來。走出火車站，舉目無親，二號線到前門，走在過街隧道上的樓梯上，覺得自己的皮箱特別沉重！最後一個台階，皮箱的拉杆折了！暗自揣思：老天爺這是沒打算讓我灰溜溜的回去啊！看來，一定要成就一番事業！找了一家房費80的旅館住下。付了房費和押金，就剩下80多元，躺在旅館的床上，實在不想動！哪都不想去！睡了一會起來，下午了，出去找點東西吃，順便買份報紙，找工作！為了省錢，買了前門一家西點的蛋糕和麵包！回來後，一邊看報紙，一邊吃蛋糕，不小心，蛋糕掉在了地上！！我問自己，是撿起來還是撿起來？還是撿起來吧，身上沒錢了！於是我把掉在地上的蛋糕撿起來，吃了！是的，撿起來，吃了！

謝謝友人的提醒，繼續講故事~之所以這麼說，是覺得，沒有非常絕望的時候！個中感受，也只有自己知道！

一邊吃著掉在地上的蛋糕，一邊翻看報紙的招聘信息，某快遞公司招聘分撿員，關鍵的一點：提供食宿！這對當時的我來說是最大的恩惠！畢竟，活下去，比什麼都強！打電話過去，約時間面試。兩輪下來，通過了，hr告訴我，明天可以去大興區某地報道。我問，今天可以嗎？我有時間！(其實我是沒錢再住旅館了~)當天下午去報道，主管詳述了工作內容和待遇：三個月試用期，期間工資1260，提供食宿補貼，三個月後考核合格轉正！工資2600，三險，食宿免費。考慮好了，再給我答覆！摸摸口袋，想想自己初衷，干吧！被領到宿舍，和其他即將離職的同事聊聊天得知：現在即將到了快遞高峰期(11月份去的北京)用人量大，考核條件在他們手中，過了這段用人高峰，踢了你也不是沒可能。(這幾個人即將離職，不知道我怎麼這麼背，還沒入職就被鼓動離職！)考驗我的時候到了，這要看我怎麼取捨了！

好累，還是盡量歡快點吧

……………………………時間過的好快，消失了一個月！…………………………

當時的大腦大概是短路了…什麼都不知道，同屋的有一河北的哥們，北漂了幾年，說：據說北京的公安局巡邏隊可能招輔警，北邊就有一個巡防隊，咱倆去看看吧。反正待著無聊熟悉一下周邊環境也好！對話大概如下：招人嗎？

招！

什麼待遇？

上兩天休息兩天！食宿！每月1***！

干！

回到宿舍拿了行李就來到了帝都某區巡防隊！

心想………………終於有飯吃了！當我端著餐盤坐在那吃飯的時候別提多開心了，即使還要扣押一個月工資！(會有人好奇巡防隊做什麼工作嗎？)

現在回想起來真要感謝黨和政府的收留，和教育，以後我會洗心革面，重新做人！錯了！錯了！

不過真的感謝那段時間照顧我的人！現在依然還有聯繫！

上班時間工作清閑，還有很多休息時間，所以想到了兼職！找了一個訪問員的工作，休息的時候就在周邊走啊走…走的汗流浹背，走的寒風刺骨…走來走去…路費不夠了…是的！可以說身無分文！！看到路邊招聘男公關的，誘惑力真的很大！很多次都想打電話了！純粹是因為沒錢了！現在能感受到某些失足人員當時的思想活動，應該差不多吧！又看到有償獻血的廣告，400毫升有400元的誤工費…我覺得有400大洋，我就會挺過去了！打電話，問地點，約時間…

走在天橋上，淚水掉了下來，覺得自己要崩潰了。想著自己一路走來為了什麼？何必這樣難為自己？真的到了賣血的地步了嗎？總之想了很多…

最後，自己妥協了，給家裡打了電話，匯500吧，500就夠了…挺過去就好了，我對媽媽說。後來收到了1000

媽媽了解我的脾氣，維護了我所謂的尊嚴，又體現了深深的母愛。打電話的時候，真的是忍著，不哭！一個月之後拿到了兼職的工資，兩個月後拿到了兼職和工資！這樣下去，很快不就可以找到自己心儀的工作了嗎？三個月後只拿到了工資！他媽的！兼職的工資竟然欠薪了！而且現在還欠著呢！兩年了，好嗎？農民工工資不能拖欠！！好嗎？

無力吐槽…………

13年初回到了家鄉，結束了自己幾個月的北漂生活！現在開始在小城創業…

祝我成功！！！

好久沒來知乎了，看到了自己提的這個問題，百感交集，不知道說什麼，只能奉上自己來北京時寫的第一篇日記。

今天是來北京的第25天，也是我第一次在豆瓣上寫東西。豆瓣是我開闢的一個新地方，這裡沒有人認識我，大家都是陌生人，可以寫一點心裡想說的話。

我還是一名大四在讀學生，現在來北京算是正式工作，以後估計也要在北京幹上好幾年。我是在南方沿海城市上的大學，初來北京，北京的天氣著實給了我一個下馬威。灰濛濛的天空猶如我看不清的未來一樣。

現在，我開始慢慢了解到自己以前眼中北漂的艱辛。每當夜幕降臨，看著燈紅酒綠的街頭、穿梭的汽車，自己窩在租住的小屋，望著對樓一家幾口人熱鬧地吃著晚飯，幽閉感、寂寞感、孤獨感、無助感會在這一剎那湧上心頭。我們不禁會遐想，自己何時能在那燈紅酒綠的街頭嬉笑；自己何時能開著車穿梭在車流中，而不再是公交站台、地鐵口、馬路邊，望著車流的人群；自己的小屋何時能換成套房；自己又何時能和家人共進晚餐。如果有一天，我老死在自己租住的小屋，這個城市會不會有人知道？

說到工作，其實我的工作很不錯，上司很賞識、待遇很好、公司發展也不錯，但是說真的，遠離家鄉來北京工作，總會有很大的精神缺失感。撇開那些辦公室政治不談，很多時候壓力很大。我是做銷售的，來北京，真的也是人生地不熟，10個電話9個掛，剩下一個還在罵，有點凄慘哈。

有的時候會想，為何要這麼辛苦地留在北京，為何遠離家鄉的安樂窩？其實我一點都不嚮往北京燈紅酒綠的熱鬧生活，我本人其實是嚮往寧靜田園生活的。有時候會想，如果選擇留在故鄉工作，親戚朋友時常聚聚，然後在這熟悉的地方過上幾十年，可是會不會有一天，我會設想，當初如果出去闖闖會怎麼樣？我會不會後悔當初沒出去闖？我覺得我年老時肯定會這樣想！

來北京，無非就是為了「夢想」兩字，無非就是想看看自己究竟有多大能耐。夢想總是遙不可及，我是不是該放棄？的確，夢想遠在天邊，可是努努力，說不定就近在眼前了，我想這也是很多北漂們的心聲。其實，沒有必要指責我們這樣北漂們，如果您沒有北漂過，或者北漂時沒有努力過，請您shut up!!!

北京的天灰濛濛

像遮在眼前的紗

讓未來模模糊糊

讓我看得清

卻又看不見

但是遠方有光

讓我摸不著

卻能看得見

並且我能走

當為了處了3年的對之言聽計從的北京本地女友，啃老買了一套完全按照她標準找的房子，準備結婚時，因為她母親的干預，和她動搖的態度而分手後的感覺

北京是全中國最讓我噁心的一座城市但我每年還要去那裡生活

12年還沒有上完設計培訓，就有影視公司找我畫漫畫，他們說只要畫了影視劇的漫畫就能捧紅我。年幼呆萌的我；特么的就信了。白白連畫帶等了兩個月。兩個月我沒有找工作，父母為了逼我回家不給我生活費，那會還好有一個我很愛的渣男養著。他去上班，我一天就吃一頓麻辣燙。兩個月後，影視公司一分定金錢也沒給，還擺出架子貶低我。我很委屈，漫畫家的夢想破滅了，我開始找原畫師的工作，好不容易得到了聯X遊戲公司的邀請，我去面試，為了討好主美我畫了三個小時，共畫了2張手繪場景，主美和我聊天投機我覺得有戲，當問到我哪裡人，我毫不猶豫說我家新疆的時候，我所有的機會隨著哪主管的臉，一起翻篇了！傻逼地域歧視！讓我一個漢族支疆子女苦笑不得！不是我爺爺奶奶年輕時捍衛邊疆哪來的邊疆和諧發展？

回去發現渣男還在外面亂搞，我的心真的是崩潰的！

因為長期的熬夜做面試測試題，我的左耳朵中耳炎聾了一段時間，久坐腎結石發作.，吐膽汁抽搐疼到自己打120急救。

不過從這一系列的事情之後，我徹底變的很堅強。

四年過去了，我用努力證明了自己。雖然不是最優秀，但我也對得起年輕時自己吃的苦！有些人不理解北漂，認為他們只是因為物質的虛偽，我卻不認同,我們之所以來到這裡傻傻拼搏，是為了自己的青春不喂狗！

來北京兩個多月了。下個月回學校畢業，十天前吧，我僅剩下3000了，租房子先被坑了兩千，那時候就特別想回家，再也不來北京了，後來在同事的幫助下，要回來一部分錢。這幾天放假，來北京這麼久，第一次非常非常想家，昨晚哭的淚流滿面，想回家，火車票太貴了，我不知道能在北京還能支持多久，我只是感覺自己並不屬於這裡。

現在忽然滿腦子都是這個問題，就搜了來答，對就是現在，

醫務工作者，夜班幾乎一晚上合不了眼，今天早上八點半下夜班，晚上八點半繼續夜班，上午鄰居裝修，吵的睡不著，中午停了終於睡著了，但是餓醒了，餓的一下都堅持不了的那種，根本等不上外賣來，起來發現冰箱有米飯，開始蛋炒飯，由於太困沒有發現放的黃瓜丁壞了，然後米飯還炒糊了，吃了一口，炒糊米飯的苦，還有黃瓜壞了的苦，然後淚流滿面，

好吧，我沒吃，現在餓的心慌，在等外賣，然後好想媽媽。

消費不停漲，工資變相降。

來北京的時候決定要努力的雄心壯志被磨的差不多了，但是習慣了北京的生活，又無法回家去。

感覺不到自己活著的意義。

心靈上的「絕望」吧

生活上的絕望暫時沒有，反正餓不死。

最後沒有北漂，成了一枚上海漂

第一次去北京是09年4月底，初三，春天的北京藍天綠樹，我記得好多深刻的場景。景山公園的景色，夜色下五道口公交站+搜狐大廈+清華後門+棗糕店，賓館早上起來撒進來的陽光+酸奶，百年名校一個男生吃棒冰看牆上的宣傳帖。

從此嚮往的一發不可收拾

12年高考嚴重失利，我天真的想學校牌子還是很重要的，留在杭州積蓄能力4年後再去北京。

大學裡最喜歡的男生在北京，我去看過他3次，現在已經忘了喜歡他的原因。

15年10月我面試，面試官問我為什麼要去北京。我說：沒有原因，我就是想去北京折騰一下。面試官說：好，非常好。。

15年10月我去大地路面試，大地路很荒涼，快入冬的北京+霧霾，天很灰。去面試的路上我難過想：那麼大的北京居然沒有一個給我的職位。

聽謠言說20歲左右，南方的同學去北方會再長3厘米左右。

最後的最後，還是去了魔都，喜歡的男生也已經今生不想再見。

北京成為我最遙遠的想念。

孤身一人，舉目無親

與自己來北京時的價值觀相悖時

毫無疑問，是孩子上學。

大人吃什麼苦都可以挺過來，但是當孩子入學成為問題的時候，那種絕望是痛徹心扉的。

2015年冬天來的北京，那個時候事大學畢業的最後一年，當時是因為鄭州工作工資低所以才來的北京，嗯，我是來學編程的而且之前基本還是電腦白痴，而且自己很笨，學了兩遍都沒搞明白，簡直被自己蠢哭，最後理所當然的並沒有找到工作，一個人在那個十平方住了四個人的小破屋憋了兩個多月，有人可能會問為什麼不找工作，實際上我找了，因為剛出校門沒有經驗，所以就學著朋友一個勁的給各大招聘網站發那些自己都不相信的簡歷，那個時候很茫然，不知所措，尤其是到了晚上非常絕望，絕望到好像有聲音卡到嗓子里喊也喊不出來！兩個月以後實在呆不住了，因為還要還上學貸款，所以就還是出去面試了，現在已經是正式工作整整一年的時間了，很高興自己能遇到一個合適的公司。今天寫下這些那完全是另外一個故事，一個我喜歡了七年的人

今天

沒有絕望過。

倒是特別辛苦的時候，只能一個人扛過去，但是從來沒有絕望過。

曾經在車站，有人問東北醫藥大學在哪裡，實際上另一個人已經開了我的書包，偷走了錢包。其實那個時候我也窮的一塌糊塗，身上就口袋裡的一百元，那人偷走的錢包里，裝著我的一個姨媽巾。

那個時候覺得，哎，覺得小偷比我都可憐，我有什麼好絕望的呢