結婚需要什麼基本的安排和注意事項？
結婚也包含婚姻
我覺得比較重要的就是婚宴買結婚要買的大件東西汽車房子睡在哪裡找好了
雙方父母見面同意了同居3個月以上對誰做飯在哪工作未來3年的生子計劃安排好達到共識
謝邀 @Sa Yi當我說準備結婚的時候我在準備些什麼 - 謝熊貓出沒注意 - 知乎專欄
之前我說我要結婚了，於是很多好友來問我什麼時候結婚，我一直都沒有給出一個確切的回復。
其實是這樣的，當我說我準備結婚的時候，我在準備的是婚姻，而不是婚禮。
婚禮需要彩車、酒席、婚紗照等等等等，這些我都沒有打算搞，一是地理位置比較困難，回國辦婚禮招待親戚對我這樣的懶人來說時間上太不划算，我並不想讓父母幫忙操辦，又不想遠距離遙控；二是我並不喜歡笑著面對八輩子沒見過的親戚們，我和你不熟，呵呵。
當然，兄弟姐妹、以及各地好友我都會在結婚前後找機會拜訪，小規模宴請，或者家宴招待，這是後話。
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說到正題——為婚姻做準備。
我做事情喜歡有計劃，家裡開銷要做個Excel報表統計，出門旅遊要把當地公交系統在內的細節全部研究好，買電腦要提前一個月開始寫配置單追蹤價格。這些種種小事尚且要有計劃的做，何況婚姻這樣的大事？
我都在準備些什麼呢？
1. 錢：賺錢多少是一回事，怎麼花錢、花多少錢這些才是能真正造成矛盾的問題
誰負責交房租？誰負責做預算？誰負責審計家庭開銷？誰負責大件物品購買決定？每月儲蓄率多少？投資方式？買房計劃？是否有類似的消費風格？這些種種都是有關錢的問題。關於錢的問題在結婚前都要有一個共同的意向。這個共同的意向不一定要來自正經的會議式交流或者白紙黑字的寫下來，也可以在日常的生活中達成共識。
2.家庭規劃：生養後代怎麼安排？
要不要生孩子？什麼時候生孩子？生多少孩子？孩子的養育方式？孩子的教育方式？孩子成長時的宗教環境（或者沒有宗教）？研究表明，在和諧穩定的婚姻中，生養後代能夠顯著的提高夫妻雙方的幸福程度。要很明確的認識到，孩子能給好的婚姻帶來更多的歡樂，但是並不能用來拯救壞的婚姻。生養後代在經濟上和個人投入上都有很高的要求，所以家庭規劃的話題要在結婚之前達成共識，兩個人要在家庭規劃的重大決定上互相認同，不然本來很美好的事情會有反效果。
3.性：對於很多人來說，自己的婚姻伴侶將是之後幾十年唯一的做愛對象。
性生活不和諧是很多婚姻破裂的原因。兩個人在性愛上是否合拍，性愛的頻率，是否能夠滿足對方的慾望，是否能夠接受各自的癖好，在受到婚外誘惑時候的處理方法，這些也都需要在結婚之前能夠探索好。這些並不需要直接的表達，在長期的交往/同居過程中都是可以心領神會的。
4.友情：一份長久的婚姻，不只需要「我愛你」，更需要「我喜歡你」。
不管你信不信，兩個人長期生活在一起，大多數時候不是用來做愛，而是用來做朋友。比如我和女朋友君有共同喜歡的美劇，有一起玩的暗黑三賬號，我玩Skyrim的時候她會在旁邊看，她做烘焙的時候我會很樂意吃，我買廚具的時候她會很開心的和我一起逛，我們喜歡同樣的零食和食物。她不但要是我最愛的人，還要是我最好的朋友，共同的興趣、愛好、和理解，這樣才能開心的生活在一起，而不會出現男的玩遊戲女的抱怨，女的逛街男的嫌累的不愉快情況。兩個人之間的友情，需要長期的培養，這是為美好婚姻做的重要準備。
5.愛情：婚前要和女朋友約會，婚後女朋友變成了老婆還是要約會。
浪漫並不因為婚姻而結束，人也不會因為一張結婚證而改變，婚前的女朋友就是婚後的那個老婆。當然婚後的浪漫可以有更多的方式，鮮花是浪漫，一起動手用買花的錢做個烤雞也是浪漫。婚後也要和老婆約會，動物園、遊戲廳、學校天台、公園小涼亭，婚前約會的地方婚後也能去。怎樣在長期的戀愛關係中保持這種約會的慣性，然後怎麼把慣性帶到婚姻之後，這是結婚前要考慮的。
6.事業：五年後你的事業在哪裡？她又在哪裡？十年後呢？二十年後呢？
比如我現在的工作經常要出差，未來還可能連續幾個月都在別的國家，甚至可能因為工作需要而要移居別國，那麼我的伴侶在這些情況下和我是否能夠合拍？我們的事業發展是否會互相影響？兩個人在事業上的目標是否能得到彼此的認同？這些話題很不確定，也很難說清楚，但是越難說清楚的事情越要說清楚，那些真正能夠影響到家庭生活的事業變化都是很難提前預期的，那麼當這些變化來到的時候，身邊的那個她是否能和我共進退，這個要在結婚前就要認識清楚。這個方面的底線是不能為了事業犧牲家庭，也不能為了家庭犧牲事業。
7.家庭：兩個人來自不同的家庭，兩個人又要組成一個新的家庭，這三個家庭之間的關係怎麼處理。
調和雙方父母的關係，調和雙方父母和自己的關係，都很重要。籌劃雙方父母的交流活動，比如共同享受美食或者共同出遊等等，是保持友好的重要方式。同時在保證親情的前提下，雙方父母對於兩人的干涉也要有限制，當你的父母對你的他/她有意見的時候，你能不能堅定的站在他/她的立場要求父母不要干涉？這是個很難回答的問題，也是一個很現實的問題。我覺得在兩個人都能幹脆的回答這個問題之前，不能急著結婚。
8.爭吵：既然吵架不可避免，那麼婚前就要決定怎麼吵架。
兩個人在一起肯定會吵架，認識到這點之後就要提前安排怎樣解決吵架的情況。有句話說的好，如果夫妻兩個吵架的時候有人佔上風，那麼兩個人都是輸家。吵架是因為有矛盾，那麼吵架就要為了解決問題而吵，而不是為了吵贏對方而吵，要試著去了解對方，而不是試著讓對方了解自己，如果能懷著這樣的想法去吵架，那肯定吵不長。這種狀態需要練習，婚前就要利用有限的吵架機會來練習。
9.交流：交流不只是說，還有聽。
要了解對方的長處和短處，然後利用自己的特點來互相補充。聆聽能解決50%的問題，妥協能解決30%的問題，口交能解決剩下20%的問題。
10.自我：要兩個人共同生活，但是不能放棄自我。
有個笑話說：「為了保持浪漫的感覺，我和我的老婆一個星期出去，我周一晚上出去，她周二晚上出去。」不要試著去改變對方，也不要為了對方而改變。要抽出時間做自己想做的事，和自己的朋友出去玩，有自己的社交生活。不要把時間全部放在兩人世界上，保持自我，不但給婚姻生活減壓，也能保證浪漫感情的長久。在結婚之前就要清楚的認識到這一點，在自己的心理上做好準備。
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所以當我說我在準備結婚的時候，我準備的是這些事情，所以關鍵並不是哪一天辦婚禮，而是什麼時候才能找到系統、科學的方法來管理、檢測、和保持這些對於婚姻至關重要的因素。如果這些事情不準備好，怎麼可以隨便就結婚呢？
連岳
婚前必問的十五個問題1.我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？ 2.我們的賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？ 3.我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？ 4.我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。 5.我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？ 6.我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？ 7.卧室能放電視機嗎？8.我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？
9.我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的信仰問題嗎？ 10.我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？ 11.我們能不能看重並尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會幹涉我們的關係？ 12.我的家族最讓你心煩的事情是什麼？ 13.我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？ 14.如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？ 15.我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？杜杜張羅了100條注意事項，望大家好好品一品：
1、不要為了房子而結婚，也不要為了房子而離婚。
2、你覺得自己可以接受只有愛沒有性的婚姻？相信我，在我結婚之前，我也以為自己可以接受。
3、如果你不是性冷淡，婚前性行為百利無一害。別問我是怎麼知道的。
4、請在領證前同居一年以上。
5、如果你不是因為先上車後補票了話，不管旁人怎麼催，婚後兩年之內都還是一定要採取避孕措施。
6、不要把他的爸媽當成親爸媽那樣去要求。
7、領證前不要喝水，如果你和我一樣是水腫體質。
8、一次不忠，別說百次了，一次都別容。
9、不要妄想任何一個在婚前對你動手的男人，婚後會好好對你。
10、如果你介意結婚這件事，就不要和任何人閃婚。
11、結婚和婚禮是兩碼事。
12、婚禮不要邀請前任。
13、如果你今年才剛22，不要結婚。如果你今年已經38，可以有個伴，但不要為了老來有伴而結婚。
14、不要隨便提分手，也不要隨便提離婚，但是要敢於分手，也敢於離婚。
15、領證前請進行至少長達一周的雙人旅行。
16、民政局婚姻登記處那些結婚的，還有那些離婚的，排號都沒有跳號的，排多少號人都耐心地等。
17、如果家已經不像家了，說不定你的孩子很期待你們離婚，而不是打著他的名義湊合過日子。
18、結婚可能是兩個家庭的事，但離婚，真的只是你們兩個人的事，或者說，只是你一個人的事。
19、不要天天黏在一起。
20、每年抽一次時間，各自陪各自的父母去旅行。
21、如果你們想丁克，可以經濟AA。如果你們想要有孩子，至少得有一份共同存款，或者讓最能理財的那個人管財務。
22、不要怕傷感情，婚前公證至關重要。
23、婚檢有一些關鍵項目是不會告訴你的，要麼雙方誠實，要麼你心存疑慮，需要自己想辦法去發現。
24、不要每次戀愛都奔著結婚去。
25、大部分男人，如果不是因為外力作用，都不會主動想要結婚的。這點你要想清楚。
26、哥們兒，你媳婦兒其實沒必要給你做飯洗碗。
27、要麼因為錢，要麼因為愛，不要毫無理由，只是想找個人過就去結婚。與其這樣，你不如養只貓。
28、如果你老公或老婆的一大幫親戚要來你家玩，而你負責接待，不要怕花錢，最好讓他們住高級酒店。
29、有潔癖就不要和一個不愛洗澡的人戀愛，更不要妄想婚後還能改變他。
30、他愛你的貓嗎？你就和他結婚？
31、我離婚是因為他每次沖馬桶都不蓋馬桶蓋。去民政局散夥的時候，我發現那天大部分一樣去離婚的人，都是像我一樣因為一些雞毛蒜皮的小事。好吧，這是小事，但我不後悔。所以，如果你們每次都因為小事爭吵，要麼在當天徹底解決它，要麼它會讓你們這個婚姻有限責任公司徹底散夥。
32、吵架的時候不要找你們的共同朋友訴苦。
33、去掉所有各種開銷，可支配現金低於5萬的話，你還是把結婚這件事緩緩。不管男女都一樣。
34、給不起彩禮就別結，她可能真的不適合你。
35、要麼彩禮嫁妝雙方都別給，要麼就男方給多少彩禮，你就得陪多少嫁妝。沒有誰可以包贏的。
36、婆媳關係的關鍵在於你老公會不會打圓場。恕我直言，所有婆媳關係惡劣的，丈夫都得背一大半的鍋。
37、性很重要，哪怕是按部就班的性也好，總好過沒有。
38、這是一次你可以擺脫原生家庭許多不好傳統的機會，不要把你原生家庭里那些你已經意識到不好的觀念，再帶到你的家庭中來。比如重男輕女。
39、把結婚看成談戀愛，我不認為沒有戀愛感的婚姻有什麼意思。
40、帥哥會老，所以一定不要把顏值作為衡量你是否要和他結婚的關鍵。
41、婚紗不要穿租的，買一套屬於你自己的。
42、所有你爸媽不讓你做的事，比如養小動物啊什麼的，如果你找個人結婚，這些事兒就能做了。沖這點，我還是覺得結婚挺好的。
43、離婚的可能性永遠存在，任何行為與契約都保證不了。
44、如果一方打呼嚕吵得另一方都沒法睡，分床是最好的解決方式。
45、不要錯過每一個結婚紀念日，並確保那一天只有你們兩個人一起度過。
46、如果條件允許，最好擁有各自的洗衣機。
47、不要捨不得花錢為家裡裝最好的洗碗機。
48、妹子們，婚後也請保持購物慾，以及每天花枝招展的興趣。
49、不要讓你的老公變胖，你自己也一樣。
50、偶爾，還是送一送對方禮物的好。
51、為你們之間標記幾個重要的日子，生日、情人節或是其他什麼。
52、沒事不要查對方手機。當你想查的時候，你的直覺沒有錯，你們之間已經有隔閡了。
53、別讓購買鑽戒的開銷佔據你們整場婚禮的1/3。
54、選擇婚禮戴的配飾，盡量選日常也能戴的那種。
55、拍婚紗照的時候不要畫太濃的妝，反正我和我幾個閨蜜，都曾覺得自己平時的帶妝照比婚紗照好看。
56、請你的幾個好朋友來當你的伴郎，而不是一個。
57、每天親吻。
58、最好每晚一起入睡，不要放任對方獨自熬夜。
59、如果你的結婚對象有好幾個選擇，相信我，選任何一個，婚後你都會後悔的。最好還是憑你最直接的感覺。
60、別讓你爹媽，或者他爹媽，參與設計你們的婚禮。
61、請來婚禮的朋友，求精不求多，那些八竿子打不著的親戚，勸勸你爸媽，還是別請了，這是你婚禮。
62、如果有朋友可以勝任婚禮司儀，那還是把司儀的任務交給這位朋友吧。
63、我跟他上床了，我跟他結婚了，我跟他有孩子了，我重病快死了，我長得帥，我有錢……任何一條或幾條都綁不住人，愛人有腿，隨時會走，這種危機感會讓你時刻證明自己值得愛。
64、不要因為忙婚禮而耽誤工作。你可以偶爾請假去準備婚禮，但不要上半天班，再偷偷早退去處理事情。
65、內心很介意房子的姑娘，就放過那些真的買不起房的男孩吧。
66、傳說中的婚前最後一夜「單身趴體」沒什麼用，只會讓你在領證前更加害怕。
67、第一次上門送Ta父母的禮物，不要太貴重。否則之後你只能越來越貴越來越貴越來越貴.......
68、每年都要為兩個人制定一個大目標。
69、天天叫外賣的家庭，不像一個家庭。
70、過年你給了媽媽兩千，給他媽媽也必須是兩千才行。
71、如果你和我一樣是獨子，婚前就要商量好以後過年上誰家過的問題。
72、不要以為結婚離婚的成本很低，其實很高。它最消耗的是你的心情和精力。所以，非原則問題，能忍則忍。
73、如果婚後你發現，他回家之前，會熄了火，停好車，在黑暗的車裡待一會兒，說明你需要給他一點自己的時間和空間。
74、關於婚姻是否違背人的天性的爭論永遠不會有一個結果，因為世上沒有比所謂人的天性更加矛盾的東西了。
75、最好兩個人一起在同一家健身房，一起辦健身卡。
76、不要結婚。
77、.婚姻是人類發明的最美好，也最麻煩的關係，脆弱、怯懦的人，不配結婚。
78、我不建議婚姻生活的時候AA制，因為我覺得，兩人的錢放在一起花，再由兩人中理財感最好的那個人管錢，可以迅速地讓兩人的財富增加。但是我建議結婚的時候AA，不要彩禮，也不要嫁妝，辦酒的錢兩家AA，可以省去很多之後的麻煩。當然，可能會有人說，自古以來都沒有這樣做的，父母也不會願意不要彩禮或者嫁妝什麼的，但是我想說，從我們開始可以這樣。
79、《圍城》里說，同行最不宜結婚，因彼此皆為行家，誰也哄不倒誰，婚姻的基礎就不牢固。
80、如果有人面臨選擇婚房了話，那我可以給出建議：即使以後只有兩個人住，最好也要咬咬牙，多借點錢，多貸些款，買大兩居或者三居，不要考慮一居室。
81、卧室里不要放大電視。如果你們本身就是不想熬夜，卻總是熬夜的兩夫妻。
82、鑽戒和好車好房或者金飾什麼的，不要選擇鑽戒。鑽石是用來騙女人的，姑娘們。
83、結婚的時候，發現老公家的習俗很愚蠢，不要怪他。那習俗不是他定的。
84、離婚後，有朋友跟我說，堅持同一時間起床吃早飯的夫妻，婚姻通常更幸福長久。我打算下一段婚姻的時候試試，你也可以試試。
85、婚紗還是用租的吧。否則以後真的很難打理。
86、歷史上，當大批男性無法結婚時，他們就會聚到一起，要麼成為和尚，要麼結為匪幫。
87、租房的婚姻也會幸福，但前提是你確定未來十年你依舊贊同這個觀點。
88、婚內偶爾去撩撩別的異性，我不認為是什麼錯事。在把持好你精神和肉體的底線的前提下，這樣反而可以給你們的婚姻增添新鮮感。
89、沖馬桶的時候，馬桶蓋是不是一定要蓋著？這樣的小問題，最好在你們領證前就互相確認好。
90、不要覺得自己不再是自由的。
91、射手座不適合結婚。
92、家庭主婦也可以是一項很棒的職業，你決定婚後要當主婦嗎？恭喜你，你的未婚夫一定有一定的經濟實力，但是你必須讓他深刻認識到主婦這一職業，也必須要得到尊敬。
93、空著的房間一定要經常打掃，如果你們偶爾吵架了，分房睡冷靜一下是最好的辦法。當另一間房間處於隨時可以睡人的情況下，你就不用抱著自己的鋪蓋換房間了。抱著鋪蓋換房間很危險，因為一不小心，你可能就會和我一樣，忘了換回來。
94、你做好被管的準備了嗎？沒有了話，就別結了。這就是一件必須會被另一個人管教的事兒。
95、在辦婚禮之前，我覺得我的第一次婚姻是毫無問題的。真的，不知道是什麼人研究出婚禮這麼個折磨人的東西。
96、如果讓我重新選擇，辦婚禮的那二十萬，我會全部用於和她一起到處去旅遊。
97、誒...你們是不是都喜歡打遊戲？是的話，把家裡的一角裝修成網吧一樣的開黑環境，會很棒。
98、不要老想著玩夠了，就找個老實人結婚。能被你騙到的人，才不是什麼老實人。
99、家暴零容忍。不論是男對女，還是女對男。
100、結婚這件事，不要隨便聽取任何人的人生經驗。
婚姻的基本需要樓上好多人回答了，就不贅述了。
就結婚需要的基本安排，每個地方都不一樣。本人在一線省會城市，繁文縟節相對（農村）較少，家中長輩老人也比較開明，沒有太多的講究。基本安排就是：1、婚前一年 雙方長輩見面，敲定婚事，包括雙方家庭基本信息、彩禮、房子誰家的、裝修怎麼算and so on~2、婚前一年挑黃道吉日定婚宴酒店。其他地方不知，我們這兒結婚訂酒店至少提前半年以上，不然就挑不到好日子，或者桌數合適的酒店。3、新房裝修4、提前3個月拍婚紗照，洗片選片製作成冊神馬的都要等一個月5、提前3個月購置婚紗、禮服、婚鞋，一般婚紗都是去店裡試款、然後定做、3個月後取6、提前2個月選婚慶公司，確定婚禮主題、婚禮樣式、婚禮預算等等7、提前2個月選購喜糖，確定喜糖盒，確定讓店家包，或者自己包8、提前2個月讓婚慶公司設計出喜帖，提前1個月開始分發喜帖9、提前1個月與婚慶公司確定婚禮所需道具，包括主色調、背景板、婚車裝飾……10、提前半個月確定伴娘、伴郎，婚禮當天幫忙的親友11、提前半個月購置各種喜字、敬茶的紅茶具、紅包、新房裝飾等12、婚禮前一周確定婚禮當天的流程，並告知當天幫忙的親友13、婚禮前3天簡訊提醒親友自己的婚禮時間14、婚禮前1天請家庭和睦，子女孝順的長輩（女）鋪床，請男童和新郎睡新房好吧，以上就是大概的結婚前需要做的基本安排，結婚當天的安排各地不一。可能有遺漏，希望能幫到LZ其實，在我看來，結婚需要做的準備只有一個，就是：你對這個人，是否有衝動的要過一生的想法。很多人以為結婚都是這樣的衝動，可是，事實是，很多人，是因為心動。別人說，你們兩個很匹配。或者，在一起太久了，不結婚說不過去。相親相累了，這個看起來不錯。等等，或者很多男人都只是認為，跟誰結婚都一樣。比如，你給他換個更好一些的條件，比如胸大腰細更漂亮。能不能把這結婚對象換掉，才是本質答案。在結婚前，最多就是學會愛。而關於相處，縱然你同居多年，也未必能學會。原因只有一個，再怎樣複雜的戀愛，都是雙向流動，叫面對面。而婚姻，是一個背靠背。無非就是，面對面的時間夠久，那麼背靠背的信任就夠多，日久見人心，要背靠背，沒有足夠的信任和默契，又如何應對小家庭在大家族裡的人情世故？關於孩子的衍生品，一樣也是背靠背一人一隻手來輔佐的，不管多相近的原生家庭背景，總是還有衝突的。所謂人性的那些品質，真的是擁有更多就更幸福的嗎？比如女人的溫柔，大方等等，男人的正直，責任感。這些，都是為了背靠背獲取更多社會資源的品質，跟是否幸福，沒有多大的關係。就如一個十惡不赦的盜賊的妻子，也有可能很滿足一樣的，儘管不能獲得社會尊重和認可。一個家庭在社會上首要考慮的是生存。縱然很多人在婚前並不具備生存的能力，也有可能因為婚姻里的抱團支持而建立起來。當然，如果這個婚姻的衝動沒有產生，而是心動，那對另一半來說，是典型的災難，不知不覺中，就被依賴了。很多的爭執，就是從想要互相依賴而不得中開始的。如果都想著自己獨立去面對和完成，又哪來那麼多抱怨與爭執呢？所以，不寄與婚姻的最高期望，便能簡單應對婚姻這件事。以上為淺見。
都讓開 讓我來！
剛結婚人士怒答一發實名反對樓上所有雞湯文藝控 除了熊貓君廢話不多，直接乾貨
1、鑽戒，別說什麼營銷騙局，人姑娘都嫁給你了，騙個小萬把塊就認了吧。讓她拿著去給小姐妹們炫耀也是好的呀。鑽石最好去買裸鑽，能買個大點的，還省錢，一口氣上三壘，嘿 還真對得起咱這張臉。嗯這好像是大寶的廣告。2、婚紗照，根據拍攝地點不同，及題主所屬城市級別價位也不同。俗話說一拍婚紗深似海，為何呢？你看啊，婚博會（後面介紹這個）上一套婚紗照不要9999，也不要8888，只要3988你沒看錯就是3988，還不快拿下？要考慮？哎呀婚期啥時候啊？您不定後面攝影濕都沒空啦 趕不上結婚啦。現在定還送你女優 哦不 女友一套服裝啊。結果拍完sb了，人家給你拍了400張 精修20張（一般精修是要入畫冊的）。你說：20張哪夠啊，再加30張。 好的先生三十張套餐價格2799！是不是額頭有點燥熱？別急還有，大畫框要加嗎？畫冊要不要真皮的嗎？酒店的婚宴海報要嗎？這時候七七八八加起來便宜的也要小一萬了。
所以，婚紗這塊要注意的是a、價格內包含多少精修照片 b、包含哪些相冊 c、能穿幾套衣服拍d、加精修照片怎麼收費（一般給你的畫冊能容納數量都比送你的精修照片多的多，就是要你加錢，所以不要圖便宜，問清楚再出手） 友情提醒拍的時候可以自己準備鞋子和一套西裝，婚紗店的西裝太破還不一定合身。價格方面我個人感覺八九千就到頂了，再多的話還不如省下來去度蜜月。3、婚紗 可租可買 ，視手頭情況而定（壕隨意）個人感覺不要太離譜，動不動好幾萬，買了也是扔著發霉。
4、婚宴 如果題主在北京上海，那麼一桌2000+無論如何也省不下來，三四線么，就是598、698、998這檔次了 ，記得提前定，至少半年，無論哪個地方 好日子總是扎堆結婚。
6、婚慶 找個靠譜的，提前約司儀見個面大致流程過一遍，不至於在婚禮當天在台上木訥的看著親友觥籌交錯無視男女主角的存在，可以適當安排些小環節，比如小遊戲、小禮物的自己準備下，氣氛會很好。
7 至於婚車隊，這是你老爹要考慮的問題了，自己如果有資源也可以拉幾輛過來，哪個女人都希望風風光光的嫁出去。另外就是找幾個好哥們，有車的隨時待命，負責當天接送關係比較密切的朋友，親屬等等，不至於參加了婚禮隨了份子結果還得打車走人太不體面，另外新郎新娘當天需要辦什麼事情也方便接送。
8、買車買房問題：買車的話先心裡有個底，預算 車型等等，一般習俗是男方買房 女方配車，（也有一起湊首付的，北上廣居多）如果買房有壓力，那麼讓你老爹和老丈人會晤一下，彩禮多給點，然後拿出一部分財禮買個車，這樣你自己婚後壓力會小一些，當然這要取決於你老爹的會晤能力啦，忽悠的好，女方來套房也不是不可能啊少年。個人建議是，積攢力量買房或者投資、創業等等。車這種消耗品可以緩一緩。
9、生孩子 沒啥說的，定好計劃、戒煙戒酒三個月記得吃葉酸，然後就仄平仄平仄仄平吧。
10、蜜月 ：首選爛俗的海島。雖然爛俗，畢竟是去浪漫，比你香港購物、西藏凈化心靈好得多。這個嘛個人推薦馬代，怎麼玩自己查去吧，攻略多的一比。但是騷年，好好玩別窮游。
最後，說了這麼多其實也就倆字：主動。讓你的女人知道你想娶她，為了娶她你在努力的做一些事在努力的了解一些本不了解的東西 態度對啦 就好啦！
想到其他再來更（下方多圖流量黨手機黨請注意呦~）
結婚最基本的安排是男盆友會求婚。。。咳咳當然我是說笑的。看了看最高票數的答案寫的真的挺好的。
無論是心理建設的部分，還是具體的婚禮準備過程都一樣重要。那麼我也來結合自己的經驗回答一下這個問題吧。雖然我自己的婚禮是在澳洲舉行的，過程神馬的可能會不太一樣。但是道理和出發點都是相通的。我覺得自己當初能夠走到「我想要結婚」這一個狀態，心裡有意無意的考慮了非常非常多的因素。
雖然說我是INFJ博愛型，但是對待感情和生活一直都是直覺與慎重相結合的。我一直認為大家花了十幾年完成高等教育——為了自己的職業道路付出了那麼多的努力。那麼自己的感情生活理應值得更多的精力和思考。首先我一個人在異國他鄉，最先考慮的是兩個人會不會面臨兩地分居的狀況：我自己會不會突然考慮回國？對方會不會突然去其他國家工作？因為我從小父母就是異地工作，我跟父親一直都是一個星期見一次面。那種異樣不自然的感覺讓我一直下決心以後絕對不能和伴侶異地。
其次，我是一個不太會處理親密關係的人（這幾年注意提高這方面的處理技巧，稍微好了一些）。在一段感情中，兩個人由一開始的愛情大於一切，到進入日常生活中的相處，那個矛盾開始浮於水面的狀態曾經讓我特別不安。我一直覺得這也是很多婚姻出問題的原因。
然後，我自己是一個性格相對獨立的人。雖然並不強勢，但是我非常在乎自己是否擁有獨立的朋友圈，以及伴侶的信任——這並不是說我要把我的男票與自己的朋友隔絕開來，而是我覺得朋友是個投緣不投緣的事兒。如果我的男票和我的朋友們能玩兒到一起，那當然好，但是玩兒不到一起去那也不必強求。我與對方的朋友圈也是一樣。所以我也會給予我的伴侶應有的信任與尊重。
再一個，雖然開頭說的是玩笑話，但是仔細想想卻是大實話。
我對不婚主義以及丁克家庭沒有任何不敬的意思，但是我自己卻做不出那樣的決定。於是我的伴侶應當和我的觀念一樣：如果兩個人有一個想結婚，另一個不想結婚。如此之大的分歧肯定會影響到兩個人的感情。男方對待雙方父母的態度也非常重要。婆媳關係出問題的婚姻中，很大一部分原因是因為先生做了撒手掌柜，任由雙方短兵相接。我一直有信心能夠做到將對方的雙親如此自己的父母一般對待，我也希望自己的爸爸媽媽可以多一個兒子、而不是一份顧慮。
同理，他對待將來要孩子的事兒的態度也應當好好溝通：畢竟生育是女人的權利，但卻不一定人人都享有這份權利。不是每一個人都會去婚前做檢查出示有科學依據的擔保；就算往極端了想真的這麼做了，也不見得以後不會發生其他變故。而育兒觀更是婚後爭吵的重災區。小孩子是最靈敏而狡猾的，如果父母之間不能達成默契與共識、在原則性問題上統一戰線，他們賣萌裝可憐起來，任誰家父母都抵擋不住的。
相對的，我也一直在針對自己的問題慢慢進行心理建設。如果今後進行「成為母親」這一身份轉換，我希望自己可以盡職盡責，出現了問題不抱怨孩子，也不埋怨老公。除卻這些，我還很在意兩個人的感情濃度。
感情濃度是一個看不見摸不著的東西，但是每個人在一段感情中都感受得到。對方關心不關心你，在乎不在乎你，是不是尊重你，是不是把你的感受放在第一位。相對而言，你是不是一提到他的名字就忍不住微笑，是不是由衷的尊重和欣賞他，是不是為了他能在廚房折騰兩三個小時，就是為了聽他誇你「做飯真好吃」。感情並不是放在那裡自己就會發酵的，而是需要兩個人的培養。我希望自己不是唯一在努力的人。帶著過高的期望進入婚姻也很容易失敗。
如果因為身邊的人給予的壓力，心想著「只要結婚了生活就會變得不同」，那麼終究會失望。一直以來人們形容婚姻是「圍城」，我覺得與「這山看著那山高」是一樣的道理。從兩個人相識到決定結婚，如果中間時間太短，很容易把戀愛的感覺與「我要結婚了」的快感融合在一起。而當真的塵埃落定，兩個人靜下來過日子的時候，才發現生活除了多了更多瑣事、多了一個大男孩要照顧，其他並無改變。所以我從心底反感「跟誰過日子不是過」這種說法。正是因為要日日相處過日子，才應當找到能夠交流溝通、如師如友的伴侶。其他的還有許多。
比如我不喜歡煙味酒味。比如我希望兩個人的關係是相互陪伴——於是不希望對方有過多的社交活動。比如我本身雖然寫字的時候話癆，平時卻很安靜——於是希望對方可以能主導話題。相對我也會很耐心的做傾聽者。總之我相信一見鍾情，卻不相信閃婚。因為我所有的顧慮都需要時間來慢慢打消，唯有足夠的誠意才能讓我放心說出「我願意」三個字。
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下面是我們具體的準備婚禮過程中的方方面面。
首先說一說概況：我們的婚禮十分的小型與快速。我家方面只有我父母出場，其他的親人都是等後來回國一起吃了個飯。我老公家一共6個人，他叔叔有事兒沒去，所以一共加我和我爸媽，還有錄像擔當，9個人。請證婚人主持了儀式，很快結束後大家就回家了，我和老公留下拍了照。1. 鑽戒
求婚之前我和我老公從來沒討論過「什麼時候結婚」、「鑽戒要不要買」這些話題。
結婚前我和老公過的很緊巴。那時候剛費事吧唧的買上房子，各種手續費保險一掏，每個月光房貸和bill就壓死我們。而且據我老公事後描述，當時他為了給我個驚喜有好幾個月都在費力打壓我的期望值。各種見縫插針的說自己窮的快瘋了balabala（現在想想好想抽他）。於是有大半年我天天都在糾結房貸還不上了揭不開鍋了，工作錢給的少活不下去了= =哪兒有心力去管鑽戒有多大，只覺得能有個戒指就不錯了。結果我老公用半年，找當地最好的珠寶商從海外找了GIA標準順位第二的裸鑽，自己設計了戒托。求婚的時候我們倆抱頭痛哭。。咳咳跑題了。總之這樣成色的裸鑽+鉑金戒托+珠寶商的手續費+加工費，人民幣都不用十萬。
文中提到的珠寶商是這一家
http://affinitydiamonds.com.au/因為我們找的珠寶商是老牌經營，專攻鑽石的，一進門就有90年代的世界搖滾巨星跟老闆的合影那種。因為我老公是搖滾樂狂人，就跟老闆使勁打聽巨星的情況，據說這位巨星跟老闆訂了十幾年的鑽石。
文中提到的搖滾巨星是Bon Jovi。。某人在家裡屯了一箱一箱的黑膠唱片。。
後來我們的婚戒也是在這家定的。據說我們最後選定的款式跟蒂凡尼的一樣，但是價錢不知道便宜了幾倍。
2. 選日期
他一求婚，我和我爸媽一說，就想說日子趕緊定下來吧。
當時據說我媽去找了親戚翻了老黃曆，定了1月18日。回來我跟我老公說了一下，他回頭去找他媽媽也問了問。我婆婆很相信astrology之類的，她的演算法是把所有的數字加起來，是9，也說是好日子。於是日期就這樣愉快的決定了（感覺兩邊都沒怎麼在在乎的訂的很隨意）。
3. 證婚人
因為我爸聽不懂英文，找證婚人的時候我們想說找個中文證婚人。結果找來的妹子（就是google悉尼中文證婚人出來L那位，網頁上又說可以租婚紗又可以租這租那的那位）實在是不靠譜，中文沒說幾句。
好在也沒所謂，大家開心就好了。
4. 場地
於是選場地變得特別重要——至少得上鏡。
1月份澳洲大熱天兒的，戶外基本上就別想了（事後證明這絕對是英明無比的決定）。
我們想到了酒店。跑了悉尼大大小小的酒店之後，我們選定了The Intercontinental。酒店不僅接待過美國總統小布希，還是澳洲第一家酒店，擁有全國最古老的電梯，復古的可以。因為定的比較晚，一開始酒店那邊是說沒有空餘的時段的。後來專門幫我們騰了上午的時段，讓我們能夠得償所願，非常感謝。5. 婚紗
而且內心也一直在糾結——畢竟每個妹子都有個Vera Wang夢。我自己更是對夢想中的婚禮沒有其他要求，就是婚紗和婚鞋不能將就。
可是想一想不就是穿一次么，而且我也不想轉手賣掉而是想把自己的裙子留下來。所以在普通的日常可以穿的白裙子與婚紗之間糾結了許久。但也是運氣好，我看其他的店時路過一家Eternal Bridal Eternal Bridal
當時看裝潢很漂亮，就想進去看看。連預約都沒有就進去了。進去一問，雖然我沒預約，接待我的妹子還是很好心的把我插在了兩位客人之間。店裡還剛好聖誕sample折扣，試了兩條裙子我就知道自己找到了屬於自己的那條——柔軟的奶白色法國蕾絲，小魚尾。以最優惠的價格拿下，比普通的綴滿亮片的裙子沒有貴多少。現貨不用等，只需要預約店裡的裁縫幫我修改兩次。6. 婚鞋
然後幫我選婚紗和鞋的妹紙就提議了，要不我們去別的地方逛一逛看看啊，別一棵樹上弔死。
於是我就在三折的情況下入了這雙只剩一雙的Giuseppe Zanotti 平底鞋。唯一的缺憾是每一隻鞋上掉了3顆鑽。我叫我媽從國內過來的時候從淘寶幫我捎了一包碎鑽。好像20幾塊錢把一大包，黏上你妹的和原價900多刀的Giuseppe Zanotti 一模一樣。我整個人都醉了。7. 花束
全程不用我們自己跑，只需要打個電話，email給她們你網上選好的圖片給她們做個參考。她會給你一張quote，大概用什麼顏色和什麼花，多少錢。緞帶選什麼款式包裝紙用什麼顏色等等。
然後婚禮當天一早送到酒店。夏天的花不能提前訂的必須要當天送，不然空調房裡吹一天就耷拉了。我們的婚禮是周日，他們還是及時送到了。花美得不行。於是超級推薦+好評。
8. 配飾
說起來好笑，因為我們也一直沒時間和雙方父母事無巨細的彙報，都是大概說一說。我先生就忘記告訴我婆婆，我項鏈啥的是隨便買的了。
婚禮結束後他們通電話，我婆婆問起來，說「Fiona爸爸是不是給她買的那個項鏈呀？」
我老公誠心開她玩笑，就說對呀對呀！她在LOVISA（加重語氣）買的呢！我婆婆就是一個可愛的小老太太，特別緊張的問「LOVISA是什麼呀？哦天啊你別告訴我了肯定特別特別貴！」把我老公笑了半天，最後才告訴她價錢。這個不孝子┑(￣Д ￣)┍
9. 化妝師
也是微信溝通了一陣子，看了她的作品，選了自己喜歡的。然後都沒有試妝，當天就合作的非常愉快。我媽對於化妝啊什麼的挑剔的要死，但是當天也非常滿意。
平時都要提前至少一個月預約的，我運氣好，插了個空進去。
10. 攝影師
攝影師我也是網上找的，叫T-one。網站上有大量樣片。
我們找到人家的時候已經沒幾天就要婚禮了，很幸運他們給我們插了進去。當天來的攝影師還剛好會中文，給我爸樂壞了。一直拽著人家小伙兒說話。出來的成片我們也非常滿意——包含了方方面面的細節。也按照我們的思路拍了幾張。配合度非常高。很滿意。11.西裝
http://www.montagio.com.au/
跟其他的一樣。。運氣好訂到express，一個禮拜就拿到了量身定製的西裝。小夥伴們不要學。跑了很多家只有這一家動作夠快，各方面也都很好。回國內和親人吃飯的時候也帶上了。是一套各個場合都可以穿的西裝。
大概就這些。。
上面的各家我都是在這個網站上找到的http://www.easyweddings.com.au/因為整個婚禮都是我們兩個自己跑的，真心累哭。這個網站上給你們分門別類提供了很多家店，還有很多很多review，可以選自己看著順眼的約一約聊一聊。
因為我們時間比較緊張，我們倆當時壓力大到晚上睡不著，我頭髮掉的一把一把的/(ㄒoㄒ)/~~
所以有條件還是要早下手。兩個人和兩方家庭多協調溝通，沒有神馬解決不了的事兒噠~就像我倆當時安慰自己：反正最終目的都只是把婚結了，管他其他的吶(????)?? hiahia就這樣。希望能幫到各位~我見過不少人在準備結婚的過程中產生矛盾（包括我），甚至分手。根本原因是兩個家庭之間面對經濟利益分配時產生了矛盾，進而波及兩個原本相愛的年輕人。
建議兩個人在確定要結婚之後，先做好心理準備，這是一場長時間的硬仗。兩個人一定要建立統一戰線，明確最終的目標是結婚。兩人先分頭打聽好自家的財政狀況，然後進行坦白交談，確定以下內容：
1.房子誰出？怎麼出？如果兩家共同負擔，各自出多少？2.車子誰出？怎麼出？如果兩家共同負擔，各自出多少？3.裝修的錢誰出？裝修風格誰定？裝修過程誰盯？4.婚禮的錢誰出？婚禮流程誰定？5.彩禮多少？陪嫁多少？6.蜜月旅行去哪裡？錢誰出？不必一次談完，要找雙方都心平氣和而且有精神的時候聊，聊到瓶頸處就打住，過幾天再聊。談的過程中一定不要跟自己的父母透露任何風聲，這一點非常重要。尤其不能把對方提供的信息透露給父母，相信我這是戰爭的開始。
談妥了，詳細列個清單。以後就按照清單行事。這時候該各自去做父母的工作了。按照清單的要求去跟父母溝通，要堅定不移。父母要是有疑問，就說是自己的意見，另一半那裡全然不知。跟父母溝通的內容也要保密，千萬不要透露給另一半任何風聲，有什麼問題自己消化，自己想辦法。
這樣基本就可以避免大部分矛盾。關鍵是兩個人要一條心，往共同的方向努力。在這個基礎上做好父母的工作，嚴禁兩家親家談關於開銷的任何內容，嚴禁大嘴巴兩頭傳話。
當然，如果你自己很能賺錢完全不需要父母幫襯，那以上所有內容都可忽略。最不能省的還是婚前檢查和孕前檢查。現在不知道，當年的婚檢和孕檢是分開的，建議都檢了，婚檢很基本，但孕檢很有意思，畢竟男人也希望知道女人是不是流產過，輸卵管堵不堵，女人也不要覺得虧，男人生殖能力比如什麼精子活力你知道下也有好處，健康的男人沒有你想的辣么多哦奧呵呵。
Quora上獲得979票的回答，10句話讓一個人知道，有沒有做好準備面對一段婚姻：
1. TA那些會讓你抓狂的壞習慣，結婚後絕不會變好，只會變得更糟心
2. 女人的體重會不斷變化，年齡、懷孕、養育孩子、更年期，都會讓她們的體重上上下下（很可能是只上不下）。這個數字女人自己知道，當丈夫的絕對不要主動提醒她
3. 男人結了婚，希望女人永遠不要變。女人則希望男人能變成熟些
4. 妥協與否並不重要，每件事情都有自己的答案。如果男人喜歡把空調開成26°C，而女人喜歡28°C，那就看誰更不能接受對方的溫度——誰更不能接受，就聽誰的（其實你們可以開個27°C的...）
5. 如果對孩子的教育問題有分歧，那也很正常。但不要因為這個事情互相爭個沒完
6. 你的TA必須能接受現在的你，而不是列出一個清單，期望你能不斷進化成TA更理想的模樣。如果是後者，那就別和TA結婚
7. 如果TA在抱怨自己的父母、親戚，那絕對不要加入TA一起吐槽，靜靜聽著就好。反之亦然。對於對方的家人，必須要給予足夠的尊重
8. 說「不」。對於需要兩人共同抉擇的事情，如果你反對，請直接說「不」
9. 想和TA結婚的想法，可能是一輩子的堅持，也可能只是一段時間的想法。能保持好你們的關係是最重要的
10. 如果想一直「性致高漲」？那一定要多約會。男人是能隨時隨地燃起慾望的動物，但女人卻需要關愛、情緒、甚至是簡單的聊天，才能點燃她的愛火
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全文譯自Quora提問:What are the 10 things we must know before getting married?，原答主為Maria Bray。有一句話其實我沒太看懂，於是就瞎翻了。2333~
題主的問題也沒問的太具體 不知道想問的是結婚的心理準備還是已經決定結婚了，需要的婚禮儀式的前期準備。樓上回答的都是心理準備，我就回答過程準備了。第一，各地風俗不同。十里不同俗，所以，即使是一個城市，都有各種不同的講究和要求，不能一概而論。而且婚前準備，也跟雙方家庭的不同情況而定。我只是總結經常遇見和常見和容易發生的情況。盡量避免雙方衝突。 首先，決定結婚的時候，肯定是雙方父母見面。見面的最大議題是，結婚是個喜事，決定結婚日期，雙方彩禮，和雙方的資金安排。 這個一般雙方父母見一次是決定不下來的，所以可能會見面多次，這個時候最好的建議是找個中間人，在中間來回調節和商量。關於三金還是五金。雙方的房子，裝修，嫁妝等等需要花大價錢的地方進行妥善的善良。因為結婚吵架和雙方矛盾基本都出現在這個點上。這個問題給你個當地風俗參考，三金就是三件金首飾，如果給三金一般還應該在訂婚或者結婚前給個新衣服錢。或者不買金飾，直接給成現金。訂婚時，如果給買了鑽戒或者對戒，可以考慮給男方回禮一個手錶或者皮帶等等。 然後房子裝修和家電傢具，都是雙方商量的結果，沒有特定要求。其中有個特別需要提出來的，一般的家長都沒有什麼要求，但是關於給多少彩禮等等的問題，最好問一下父母，如果父母說不知道或者隨便給，建議問一下周圍同齡人大概給了多少。因為總是朋友兩家人說這個問題的時候都OK，結果結婚前，七大姑八大姨來問，就說給的不好，給錯了，沒有那個誰誰給的好，這個時候人言可畏，你們懂得。 日子決定好，就需要定酒店。桌數，餐標，同樣是倆家人商量的結果。訂好了日子，需要找婚慶，定婚禮的風格。找婚紗影樓，拍婚紗照。基本上，你會因為小事特別忙，又不知道自己忙在哪裡了。拍婚紗照，選片子，看版，取像。中間穿插著看婚慶，定方案，談價格，看主持，說流程。然後裝修，定風格，看傢具。婚禮當天的各種雜件，禮服，新衣服，車隊，人員。等等。。。 總的來說，你結婚前3-6個月，基本每個周末都安排了事情，每個月話費很高。每周都沒時間睡懶覺。一直持續到婚禮 蜜月 結束。 具體也不知道回答你什麼，你有什麼問什麼吧。。。。
結婚 要找一個什麼樣的人？
最近很多人都在問這個問題。
很遺憾，我不能很準確的回答你，但我可以寫一下關於我自己的想法。
當然，大部分男生找對象最主要的還是看顏值，或者靠感覺。
而很多女生一開始明明對那些追求者毫無感覺，可是隨著時間越久，越是容易被男人貼心的關懷、無微不至的照顧或是一些驚天動地的表白感動，但我想說的是，不要為了一時的感動而對一個人產生愛情，也不要因為他耗費了多長的時間為你做了多少事情討好你或者陪伴你而違背你自己的心，自己騙自己說那是愛情。那只是感動而已，並不是愛情，就算是愛情也不會長久的。
所以有很多人說，只有男人才是有愛情的，女人卻沒有，因為女人都是誰對她好，她就跟誰走了，或是誰有錢，她就跟誰走了。也有的男人追不到自己喜歡的女人就說人家愛慕虛榮，物質，總覺得男人有錢就容易把女人追到手，其實只有無知的女人才會拼了命想要嫁給一個長得肥頭大耳、油光滿面的豬頭，因為窮怕了，當然，如果她嫁給那樣的人能夠每天睡得好覺我也無話可說。
劉墉告誡讀者：「愈是沒身份、沒地位、沒財產、沒退路的男人，你愈要小心」，這樣的人一旦得到自己想要的東西，往往會露出馬腳。而那之後的可惡程度，簡直能逼人懸樑。真正的好男人啊，其實並不是老實人而已。
女孩子們啊！請一定要遠離那些總是以一無所有為恥，吃不到葡萄說葡萄酸，又迫切希望改變現狀，並且把愛情當作是一種交換的渣男，表面老實，內心骯髒，要選擇和有智慧的老實人在一起，這樣的人，不會輕易被美麗的皮相所迷惑，也不會被金錢財富腐蝕他的品行，為人正直，樂觀，有擔當，這是我最欣賞的男人。
我很喜歡一段話：「努力賺錢，不是因為愛錢，而是這輩子不想因為錢和誰在一起也不想因為錢而離開誰，如果問愛情和麵包我選擇誰，我會說，你給我愛情就好，麵包我自己買。」別說談錢俗，是啊，沒有物質的愛情就像是一盤沙，都不用風吹，走兩步都散了。但是，真正的愛情是拿錢買不到的。
我以前也傻過，我始終願意去相信那種「有情飲水飽」的夢，然而當大家走出校門，踏入社會的那一刻開始，從一切靠自己的時候開始，連「飲水」都無比艱難了，哪裡還敢奢求其他？愛情應該是兩個人一起努力買麵包。
關於結婚要找一個什麼樣的男人？我覺得要找一個成熟點的男人，並不是說非要找個年齡相差個十幾歲的大叔，你不是奶茶妹妹，劉強東也只有一個。
大叔不代表是成熟男人，有的人三十好幾了可思想和心智依舊不成熟，依舊衝動莽撞，這種人心太浮躁，不適合安定過日子。內心成熟的男生才是成熟，與年齡根本無關。
這是一種自我修養，當他不再把工作上的不如意發泄在你的身上，當他不再以嘲笑你的弱點、缺點作為消除疲勞的樂子，當他開始不再默默承受一切，而是與你像大人般討論你們的將來，用筆規劃著你們第一步該做什麼，第二該做什麼，要怎麼去做...他會關心你的情緒，從生活上照顧你，心裡信任你，願意跟你一起分享生活中的點滴或是心事，陪你一起進步，願意正視你與你家人的關係並為此而努力，願意為了你特意去學幾道好菜做給你吃，願意帶你去感受生活中不經意間的美好，願意帶你去看日出日落...成熟是一種內心的認同，跟錢並無關。
理想的愛情生活也不是取決於結婚的年齡，如果你遇到了真正想守護一生的人，一定要拼盡全力去珍惜，很多人一旦錯過了就再也回不來了。
當然，我認為如果結婚的話一定要找一個玩得來、聊得開的人，因為和這樣的人在一起你永遠都不會覺得無聊，有一次黃渤接受採訪，記者問，你找另一半是不是要找顏值高的。黃渤說，你還真說錯了，我們幹這一行，天天接觸的都是帥哥美女，再追求顏值的人也疲勞了，我願意找個說得上話的人，我很認同他的話。
當你和另一半談起自己剛看的新電影時，當你告訴他今天看中了一件什麼樣的衣服時，當你跟他分享自己新發現的一首好音樂時，當你跟他說你發現了一家新開的餐廳要不要一起去嘗嘗時...他不會有任何的不耐煩，而是手舞足蹈的和你一起討論，這樣的生活永遠都不會膩，這也是我理想的愛情生活，不需要太多，過得愉快就好。
如果你喜歡波瀾不驚且一成不變的生活而他卻喜歡浪跡天涯且轟轟烈烈的生活，總有一個人要選擇遷就，如果改變不了彼此的想法，在一起生活可能真的會很累吧。
每個人都有自己的生活方式，如果兩個人的生活方式差距太大的話要試著去改善它，如果要你按著另一方的生活方式來生活，你會不舒服，如果要對方按照你的生活方式去生活的話，他又不習慣，溝通是最重要的東西。
雖然今天新聞上說五年後也就是2020年我國「光棍危機」將要全面爆發，將會有近千萬適齡男性打光棍，女孩子們，急什麼啊，要知道你的一生里，這個世界上適合你所有條件的結婚對象一共會有1700多個人，總會有那麼一個人，讓你肯放棄那剩下的1699個名額，心甘情願的跟他過一輩子。
一個人的眼界和綜合素質的高低決定他的發展方向和未來，這個社會上絕對不缺好男人。當然，更不缺的是碌碌無為和無比平庸的一生。所以，擦亮眼睛吧！祝你們都能找到自己的Soul Mate！無人能逼你將就過一生。
The most precious possession that ever comes to a man in this world is a woman"s heart.To the world you may be just one person. To the person you may be the world.
轉載請註明出處。
宴會過程請提供WIFI。
如果做不到全程不用父母出一分錢，得到父母的同意和祝福十分重要！！！
第一，對於結婚的講究大多數地方都有，讓家長們去溝通最後達成共識，房子車子怎麼買，寫誰的名字，婚禮在哪辦要什麼規模什麼形式的誰出錢，份子錢怎麼分配，彩禮和討吉利性質的禮品要多少，都是什麼講究和規矩；小兩口當然可以有自己想規劃的婚禮細節什麼的，但請盡量尊重雙方老人達成的共識，千萬不要自己一拍腦門隨意擅自取消任何步驟，不然任何一個人的不滿意都是你今後家庭矛盾的素材。第二，我認為真正的結婚在於法律承認也就是領證，不是訂婚也不是擺酒，更不是生了孩子的事實婚姻，嚴肅對待領證，父母不同意就偷戶口本領證這種行為非常的幼稚和不負責任！第三，即使父母不同意，可以再爭取，但千萬不要想著生米煮成熟飯了逼父母同意，尤其是女生萬萬不可。即使結了婚，父母對這樁婚事的成見不會改變，而女生因此要付出的代價很大。第四，保持自己和家庭的尊嚴，不要為了結婚就對對方刻意討好低三下四的拚命表現，要懂得放手。以上感慨來源於近日參加了好友的婚禮，我們兩家上一代開始關係就很好，這家叔叔阿姨對他們的準兒媳的不滿吐槽已經持續了大半年了，和兒子說堅決不承認這個兒媳，如果娶了她就不要住家裡買的婚房，也永遠別進家門。他們兒子雖然收入尚可，但工作是爹媽安排的，房子是爹媽全款買的，自然不敢凈身出戶，但他不是渣男，沒放棄這個女的。在婚禮的三天前我家接到阿姨的電話說女的懷孕了，不得不結婚了，就簡單的辦個儀式，然後是各種唉聲嘆氣。（話說那哥們中學就破處了前女友無數還能不知道避孕，懷孕肯定是故意的了）於是，兩個無信仰的家庭，跑到教堂，用了15分鐘聽牧師讀了段聖經就結束了，在牧師念到「直到天主把你們收走」（原諒我，大概是這個意思吧），很多人都笑場了。。。而新郎父母是全程黑臉站一邊，合影都很不情願。之後吃飯感到新娘的父母真的好委屈，姑娘的學歷工作和生活技能都很棒，家裡也有全款房和車，犯得上讓自己父母面對這份尷尬嗎，讓自己爸爸對親家唯唯諾諾，連「XX（新娘）能幹活，從前都是我做飯，有了兒媳婦這工作終於能交出去了哈哈哈」這種話也只能笑答是啊，讓作為婆家客人的我和我媽都有點目不忍視。指腹為婚作為女方父母，想的不是我姑娘肚裡是他家骨肉，他家怎敢不給我姑娘端茶倒水各種伺候，而是我姑娘未婚先孕，如果不委曲求全求婆家同意完婚，以後不好嫁人了，何等悲哀！我結婚了，和一個長得像三更的男人。在婚車上我還在同學群里發了幾張婚紗照，告訴他們「我結婚了！」，當時心裡還慶幸我終於不落人後也完成任務，婚禮草草了事，我都記不起來我穿的是不是婚紗。宴席結束我們一起回家，等我坐下來，回想起來我並不了解我嫁的這個人，不知道他上沒上學，家裡幾口人，住哪裡，好像突然驚醒了，然後我開始驚慌失措的懷疑這段婚姻，爸媽卻無視我的錯愕，臉上都是一副不置可否的表情。，我問爸爸，我們結婚證打了嗎？爸爸臉上帶過一絲「你怎麼這都忘了」的驚訝，打了。我回頭看這個已經和我結婚的男人，他搬了把椅子坐在我對面，我努力仔細一點都不肯放過地看著他的臉，聽他說的話，我企圖從這些不明舊里的表情里找出我匆匆嫁給他的理由，是誠實穩重，還是精明能幹？我從當時的狀況里一點也不能奢望他有「愛我」的理由。因為我一點也想不起來愛這個字了，好像是爸媽已經商量好了，他爸媽也商量好了，彼此都點頭說"那就這麼定了，十二號結婚....."
做了一個噩夢，一身冷汗。
肯定跑題了，因為我恐懼婚姻。一朝嫁做他人婦，少女夢碎成渣，看看躺著在身邊的磨牙放屁打呼嚕的漢子即將陪你度過這漫長的一生 。真心是想想就夠了 。
結婚好簡單，十塊錢領了證。婚禮好煩，我都徹底放棄了，加上懷孕了，孕反應。婚紗照不拍了，擺酒的事情交給家人。能省算省，煩。
我最喜歡的婚禮過程簡潔流暢，10分鐘儀式完成。菜里要有蝦。
處理好婚前混亂的人際關係。（前任，曖昧的網友，約過的炮友）
處理好會影響婚姻感情的東西。（不必要的前任禮物，簡訊，日記，照片，）調整好自己即將組建家庭的心態。（男女都很容易有婚前恐懼症。） 做個合格的中間人。（中國式家庭子女的結婚往往不是兩個人的結合就足夠，很多禮節禮儀不到位，分分鐘婚事就能崩，也分分鐘能影響以後的婚姻質量）做好婚後的打算，無論生活還是工作。（一定要事先和另一半商量好婚後的一切事宜，那些因為新婚誰做飯誰洗碗離婚的比比皆是。）比如我，我下個月要結婚，從和我男朋友交往開始，前任 ，或者對我有好感的異性，基本上沒有能進入我的生活圈，被搭訕也是拒絕。而前任送的那些禮物啊小玩意啊 ，我也是直接打包，全部寄還給他，而對於糾纏不清的某個前任，我直接設置微信不被陌生人添加。一段時間婚前恐懼感十分強烈，兩個人找了個時間，泡一壺好茶（我們潮汕人愛喝功夫茶）把心裡的不安困惑一吐而快。我說他聽，他聽我說，茶涼了，心事了了。潮汕地區結婚禮節非常非常多，原本我們兩個人覺得是我們自己的婚事，到頭來才發現誰都能插上一腿，最後是做個合格的中間人，把中間需要的繁文縟節溝通清楚。見面禮，聘禮，嫁妝，等等。花很長的一段時間在溝通以後兩個人的婚後生活，工作是否老公接送？中午回不回家吃飯？是否找時機做點小生意？什麼時候開始備孕要孩子？等等。婚後誰做飯這種事重要，
還是鬧離婚時內褲都分不到重要？
人財兩空對人的打擊可是致命的！
所以誰洗碗這種小事就不作贅述了，鋒哥認為最關鍵的還是得注意一些法律層面上的東西，免得分開時（當然白頭到老是最好）內褲都分不到。
一、彩禮、嫁妝問題：
彩禮（又稱聘禮）和嫁妝的紛爭一直是當前結婚時比較敏感的話題，目前我國對「彩禮」、「嫁妝」尚未有明確定義，但生活中不乏因彩禮、嫁妝問題導致婚姻關係緊張甚至破裂的發生。有些人會認為彩禮、嫁妝越多越好，畢竟有面子。但咱們中國有句老話：死要面子活受罪。且這罪，大概是要跟面子的大小成正比的。
人生苦短，相識相愛便是緣，雖然現在取消婚約沒啥大不了，但是能夠一次達完美和諧的還是盡量一次過不是？所以，雙方在商議彩禮、嫁妝問題前，先了解下關於彩禮與嫁妝返還的相關法律規定，很有必要。
關於彩禮與嫁妝返還與否的法律規定，目前主要有兩個：
其一：最高人民法院《關於人民法院審理離婚案件處理財產分割問題的若干具體意見》(法發[1993]第32號)
該意見第18條規定：「婚前一方借款購置的房屋等財物已轉化為夫妻共同財產的，為購置財物造成對方生活困難的，可酌情返還。對取得財產的性質是索取還是贈與難以認定的，可按贈與處理。」其二：最高人民法院《關於適用(中華人民共和國婚姻法)若干問題的解釋(二)》(以下簡稱《婚姻法司法解釋(二)》)
該解釋第10條規定：當事人請求返還按照習俗給付的彩禮的，如果查明屬於以下情形，人民法院應當予以支持：
(1)雙方未辦理結婚登記手續的;
(2)雙方辦理結婚登記手續但確未共同生活的;(3)婚前給付並導致給付人生活困難的。適用前款第(2)、(3)項的規定，應當以雙方離婚為條件。
若彩禮已轉化為共同生活財產時，可將彩禮的返還與分割共同財產一併考慮，在分割中體現彩禮的返還。
這裡有一點需要注意：
彩禮給付與「借婚姻索取財物」、「包辦、買賣婚姻」不同。彩禮給付是合法行為，而「借婚姻索取財物」、「包辦、買賣婚姻」為違法行為。
根據我國的司法實踐，包辦婚姻，是指第三者（包括父母在內，下同）違反婚姻自由的原則，包辦強迫他人（包括子女在內，下同）的婚姻。買賣婚姻，是指第三者以索取大量財物為目的，包辦強迫他人的婚姻。
所以，不管基於什麼原因，給付彩禮一方應當是自願的，任何一方不得借婚姻索取財物，更不能使用暴力索取。
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二、婚前、婚內協議的問題。
離婚已成為普遍的前提下，男女雙方簽訂婚前協議也非異態。
常見的婚前協議一般指婚前財產協議，是男女雙方對各自婚前、婚後所有財產做出的不作為婚後共有財產的約定；對婚前財產所有權的歸屬做出約定在婚前、婚後均可辦理，不受登記與否的限制。其目的在於對未來婚姻關係存續期間，雙方希望如何經營、使用、分配自己的勞動所得或其他所得，以及雙方在家庭生活中的義務約定。
其中，
我國《婚姻法》第17條規定：「夫妻在婚姻關係存續期間所得的下列財產，歸夫妻共同所有：
(1)工資、獎金;
(2)生產、經營的收益;(3)知識產權的收益; (4)繼承或贈與所得的財產，但本法第18條第(3)頊規定的除外;(5)其他應當歸共同所有的財產。夫妻對共同所有的財產，有平等的處理權。」
第18條規定：「有下列情形之一的，為夫妻一方的財產：
(l)一方的婚前財產;
(2)一方因身體受到傷害獲得的醫療費、殘疾人生活補助費等費用;(3)遺囑或贈與合同中確定只歸夫或妻一方的財產;(4)一方專用的生活用品;(5)其他應當歸一方的財產。」
第19條規定：「夫妻可以約定婚姻關係存續期間所得的財產以及婚前財產歸各自所有、共同所有或部分各自所有、部分共同所有。約定應當採用書面形式。沒有約定或約定不明確的，適用本法第17條、第1 8條的規定。」
不過，一方的婚前財產是屬於夫妻一方的財產，就算沒有協議，對於婚前的財產，另一方同樣是沒有辦法在婚姻發生危機時要求主張的；此外，在登記結婚後再簽署婚內協議，同樣具有法律效力。兩者只要是雙方真實意思表示且不違法，都是有效的，並不一定要公證才具有法律效力，只是經過公證了的效力更高而已。
依然有不過，值得注意的是：
《合同法》第186條的規定，贈與人在贈與財產的權利轉移之前可以撤銷贈與。
所以若協議涉及房產贈予，若未進行公證，只要房子一天沒有過戶，贈與都是可以隨時撤銷的。但就算是公證了，也不是房子必然就是受贈方的，如果對方把它以合理的價格轉讓給了善意第三人並已辦理了過戶手續，原受贈方就不可以再要求辦理房產的過戶（不過可要求贈與方賠償房產價值）。
《合同法》第187條同時規定，贈與的財產依法需要辦理登記等手續的，應當辦理有關手續。
所以，若簽訂了涉及房產贈予的協議，還是儘早辦理過戶事宜為妥。
總之，婚前、婚內協定一旦簽訂，即對雙方具有法律效力。如果一方要求撤銷或變更則需雙方協商進行。所以，在處理婚前、婚內財產協議時，應結合自身情況及相關法律規定起草，如果許多問題拿捏不準的（比如涉及房產、宅基地等），鋒哥建議雙方還是請專業律師代起草為妙。
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三、明確自己是否結了個「假婚」
通常結婚肯定是出於對對方不可分離的眷戀，當然因為「差不多」而湊合couple還是有的，通過相親而結合的婚姻在當下已不是什麼新鮮事（甚至可以說很普遍），不過因為短暫相親而結合的婚姻往往存在著「假婚」的隱患——悉心準備的婚禮背後可能是個「假婚」陷阱。
「假婚」通常就是「先禮後兵」——先擺酒，不領證，一切日後再說。但是這日後，恐怕又是人財兩空。所以，結婚的同志們還是先登記領證再作其他準備，因為申請人有下列情形之一的，婚姻登記機關不予登記：
1、未到法定結婚年齡的;
2、非自願的;3、已有配偶的;4、屬於直系血親或者三代以內旁系血親的;5、患有醫學上認為不應當結婚的疾病的。
而法律上規定的患有醫學上認為不應當結婚的疾病有：
1.嚴重遺傳性疾病。是指由於遺傳因素先天形成，患者全部或者部分喪失自主生活能力，後代再現風險高，醫學上認為不宜生育的遺傳性疾病。
2.指定傳染病。根據《中華人民共和國傳染病防治法》中規定，主要包括艾滋病、淋病、梅毒、麻風病以及醫學上認為影響結婚和生育的其他傳染病。
期間，婚姻登記機關對當事人的婚姻登記申請不予登記的，會以書面的形式說明理由。所以，不生拉硬扯對方去登記，你可能還真不知道跟自己結婚的這個人，到底受不受法律的認可，你的這段婚姻，受不受法律保護。
為了防止自己結了個「假」婚，還是先登記為妙啊！
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需要注意的問題大致以上，過後再補充二三。
（鋒哥目前幫到這，剩下的，靠自己造化啊~）
最需要準備的，是你們是否想好了共擔風雨，說起來簡單，真正到了要面對的時候，一方會不會選擇退卻，不得而知，相比而言，其他物質上的東西，都不是事兒！
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