葯娘怎樣獲得家長的支持？

12-30

跨性別者能夠爭取直系親屬支持么？應該努力爭取么？

其實我對於葯娘這樣的稱呼一直是不喜歡的，因為這種稱呼指代的是所有生理為男性，但是由於各種各樣原因使用雌激素藥物的人。這樣一來，這個概念經常會被社會輿論強姦，與「「人妖」，「變裝性工作者」等人群混淆一談，導致很多mtf莫名躺槍。要知道，並不是所有的mtf都想去賣身啊，那些人真的只是一小部分。況且有些葯娘根本就不是mtf。所以當前的問題和問題描述是有衝突的，如果有人認同這一點的話可以考慮一下公共編輯……

好吧。。回歸正題。。

我個人認為，mtf，甚至整個跨性別群體，在爭取家人的理解和支持的時候，都應該小心謹慎一些，尤其是對於那種經濟沒有獨立的年輕人。

對於中國家長式的家庭來說，一旦父母的觀點與子女發生衝突，父母可能會採取各種各樣匪夷所思乃至侵犯人權的方式來「管教」子女，包括經濟控制、人身自由限制，甚至體罰、虐待等方式。最極端的情況下，不理智的父母甚至會殺掉子女（雖然很少但也並不是沒有）。對於經濟獨立的子女來說，父母由於無法從經濟上控制子女，於是也就很難實行後面幾項控制手段，最多只能打打感情牌，一哭二鬧三上吊。但是對於經濟未能獨立的同學來說，父母就是他們唯一的生活依靠，因此反過來也對他們有著很強的控制力。

因此在這種社會環境下，作為一個跨性別者，不要草率的和家裡出櫃以尋求支持，這樣做的結果很可能是個悲劇。

我的建議是，不打無準備之仗。和父母出櫃之前，經濟上能獨立最好，對於年級比較小的孩子，至少自己留一些後手，比如說小金庫或者備用手機等。如果遭遇了虐待等無法溝通的情況，至少還有報警或者逃離等迴旋餘地。

溝通方面，在出櫃之前也應該多多自我審視，組織好自己的語言，大概知道自己想對父母說一些什麼。父母畢竟也是人，不要期待著他們一開始就可以完全接受這一切，這樣也就不會在溝通遭遇挫折的時候受到太大的打擊。溝通的時候最好能夠用父母可以接受的語氣和態度去和他們交流，把自己的內心的情感傳達給他們。親情在很多時候是盲目的，不講理的，所以這種感情牌的效果有時候會比講道理要好得多：比如說「人應該可以自由的選擇他們的性別」的效果很多時候就沒有「爸，媽，其實我這些年心裡一直都好難受，我覺得再這樣下去我真的要堅持不住了」更容易讓爸媽接受。

如果父母一開始就能理解並接受的話，那麼這件事情基本就算是解決了，然而這種被稱為「家長黨」的幸運兒恐怕只有很小的一部分，大多數的父母，包括我的父母，都會難以接受。一些父母會整日恐慌，以淚洗面，把子女的」不正常「歸咎於各種各樣的事情；一些父母會暴跳如雷，打罵子女；還有一些會失去理智，採取不科學的解決方案（比如看老中醫，我的真實經歷）。可以說在出櫃的這一瞬間，你很有可能會看到完全不一樣的父母，不再像過去一樣寵愛你，不再對你的要求百依百順，而是整日想著怎樣把自己的孩子扳回正常的軌道。所以說要出櫃的話，先做好準備，你的父母大概率是不會支持你的，並且在之後一段時間之內會成為你的最大阻礙。

根據我了解到的情況，父母反對的原因主要有以下幾種：

1.害怕激素治療或者手術治療會影響到子女的身體健康

2.子女由於transition而不能生育

3.擔心子女由於跨性別身份在社會上難以生存

4.覺得子女的行為是離經叛道，自己面子掛不住

5.認為子女的訴求只是一時間的衝動，只要過一段時間就會恢復正常

如果要爭取父母支持的話，還是要搞清楚父母最擔心的是什麼，然後對症下藥會比較好一些。

例如擔心身體健康的話，可以向父母普及一下激素治療和手術治療的真實情況：激素治療可能會導致一定的肝損傷或者腎損傷，但是和性別煩躁導致的抑鬱症和焦慮症的危害相比，這些損傷對壽命的影響微乎其微。對於很多跨性別來說激素治療可以大大的緩解並發的抑鬱和焦慮癥狀，服用激素的話，不僅不會太多的影響，還會開心不少。如果是擔心日後生活的話，至少現在應該表現出來一副上進的樣子，讓父母知道你未來可以自食其力。

如果實在是無法溝通的話，可以選擇讓專業第三方介入，比如精神科醫師。說服父母帶自己去看醫生，應該比說服父母接受自己要容易的多。

總而言之的話，與父母的溝通是非常重要的。在這個過程中要切記，你的父母也是人，他們也會有自己的固執和不理性，有時候需要哄。同樣，父母雖然有義務撫養你，但是他們卻不是什麼事情上都有義務要完全接受你的。所以說在溝通的過程中，也去嘗試理解父母，要多從情感的角度出發，不要總是用lgbt的正確性去強迫他們接受。

最後，要有耐心，因為這種溝通很有可能是一個很長的過程。（對我來說大概是3年）

希望每一個跨性別者都能得到家人的理解。

=============最壞狀況的分割線==============

然而在實際的操作中，完全無法溝通的家長也是大有人在的。無論是由於過度強勢，過度好面子，還是思維過於僵化，如果想讓這些父母理解自己，跨性別子女可能需要花費極大的精力去做工作，在很多情況下，這是得不償失的。

所以說，如果發現得到父母的支持和理解希望渺茫的話，不如想辦法努力獲得經濟獨立。

經濟獨立有兩個好處，一是不受制於人，這樣的話他們也就知道再阻撓你也沒有什麼用了，可能就會睜一隻眼閉一隻眼；二是父母看到你可以自力更生的話，也就不會太去擔心你未來的生活了，就更有可能去接受你。

暫且就是這些想法，如果以後有什麼想說的再補充吧。

==================結論的分割線=================

結論：跨性別者可以爭取直系親屬的支持，也應當努力去爭取。但是請記住這些支持並不是最重要的，人終究還是要靠自己。

父母養育了我們，但是他們不可能養我們一輩子。

我們有義務贍養父母，但是他們並沒有權利去決定我們的一切。

Follow your heart！

==================最後的分割線=================

如果有同學或者是家長有疑問的話，歡迎評論或者私信，有時間的話我會盡量提供幫助的（或者推給相應的組織，哦吼吼吼。。）

永遠不要絕望，這個世界上還是有愛存在的。

因為，

（不要打我

我，一個雙性戀妹子來表達一點自己的看法。

不是我悲觀，我覺得家長不添亂就已經很好了，取得他們的支持，太難了。

為什麼我這樣說，我舉自己的例子來說一下。前幾天和爸媽視頻，我表達了一下自己不要生孩子、不想結婚的想法，我爸馬上黑臉，嚴肅的表達了他的反對。而他平時是一個非常能控制情緒的人。並且我朋友都覺得我父母特別開明，我基本是父母放養長大，他們對我的穿著打扮、交友出行很少干涉。透過我的父母，大概可以揣測下家長對於孩子出櫃的態度。

先表明態度，我認為跨性別者是可以得到家長的支持的，但該不該爭取他們的支持，我是這樣認為的：不要把家長的支持看得太重要。世界上所有的愛都是為了聚合在一起，只有父母的愛是以分離為目的。所以一定要獨立獨立獨立！我明白跨性別者面臨的問題比LGB群體的更加複雜，如果能取得家長的支持當然是非常好的。但我希望題主要知道：出櫃就是你有勇氣去做自己，去保持真我，並不懼怕外界的世俗目光。出櫃不可能得到所有人的支持，也會面對很多非議和打擊。舉個例子：上個月，有個蕾絲朋友，大學在讀，說想和女朋友一起對家人出櫃，我問她為什麼，她回答【：兩個女孩子太難了，如果得到家人的支持會好很多，不然現在很難看到未來。好想得到媽媽的支持。】我回她【：為什麼要爸媽支持？他們不支持，你們付出的愛和眼淚就是狗屎？就不值一提了？媽媽要是不支持，抓你回家進精神病院怎麼辦？】所以我對出櫃的看法就是，當我們不那麼在乎他人的看法的時候，才是出櫃的時機。就算別人把我們看成妖怪，我們也要做漂漂亮亮的、自己喜歡的那個自己呢！

題主送一段話給你，是我可愛的英語老師在我給他出櫃後發給我 "Love is always the best thing in life, so focus on the things that will keep your love good and also on the things to make your life better."

感覺好像離題萬里，對不住啦！? ????

中國絕大部分家庭中，父母與孩子都溝通不良，本文旨在讓孩子為了自己的需求主動去和父母溝通，以達成某種共識。

作者筆力底下，智力低下，敘述不清楚。。。。。可以的話請多讀幾遍。

—————（&<ゝω?）～☆Ｋｉｒａ—————

關於溝通的目的

對於父母來說，出於道德與責任，我們有必要儘力減少父母的焦慮、壓力等一系列（未來）因你而起的負面情緒（如果你認同這一觀點）。
對於我們自己，來自父母的支持和理解（不同程度上的），能夠極大地緩解焦躁抑鬱等負面情緒，以及可能的經濟支持。

要想實現雙贏需要雙方不斷磨合，我不想再看到因為溝通不良引發的悲劇，希望對部分人有所幫助。

—————（&<ゝω?）～☆Ｋｉｒａ—————

如果雙方都不懂得溝通的技巧，原本心平氣和的談話在涉及到雙方觀念上很容易發展成爭吵。

父母本身存在局限性，如果你認同以上所說的關於溝通的必要性，那麼我們就要主動出擊，用良好的溝通技巧，主動嘗試你的父母溝通，了解父母的想法，闡述自己的訴求。（最好的方式是找一個合格的，靠譜的心理諮詢師，如果有條件，一定是靠譜的，魚龍混雜的情況下一些牛鬼蛇神容易起到反效果）

對自己的看法以及父母的看法要有充分的認知（你想變性與父母不同意之間，根本矛盾在哪裡，亦或者沒有矛盾）的前提下，在進行考慮如何交流。

—————（&<ゝω?）～☆Ｋｉｒａ—————

絕大部分父母與孩子的立場是完全一致的，千萬不要把父母推到對立面，強行增加遊戲難度。這是一點常見的誤區。我們可以簡單考慮一下父母反對變性有哪些理由。

父母常見的問題可能會有

你的身體健康
你的人際關係，會不會受到非議
你未來的職業規劃，收入來源
生育問題、婚姻問題
你的精神狀態
會不會是一時衝動
家庭經濟條件
父母受到的社會上的輿論壓力
認為跨性別本身就是惡的（道德觀）
（求補充）

在簡單思考後，我們會發現，父母更多的是對孩子的擔心，以及你是否幸福快樂這一問題，而不是反對「跨性別」本身。

面對這樣的一條條問題，雖然看起來很頭疼，但比起看似簡單的「父母反對「更容易上手，只要逐條針對，對於父母的疑慮做出解答，只要有理有據，父母就會信服。區分開不能與很難，所謂「無法溝通」的父母中，有很大一部分是可以爭取的。並非觀念差異，而是溝通不良。

這同時也是個自我審查的機會，對於這些問題，你是否思考過呢？是否有過詳細的了解呢？有具體的打算而非一時的衝動呢？如果沒有的話，請務必好好想一想。

當然，與父母完全達成共識是不現實的，這種情況下就需要互相讓步，以至於雙方都可以接受。

觀察自身情況，究竟有沒有可能和父母達成共識，是否嘗試去做，是否僅僅憑藉自己的主觀印象評判父母。

—————（&<ゝω?）～☆Ｋｉｒａ—————

如何進行良好的溝通呢，關於這一點我會簡單的敘述幾點，如果想要進一步了解，請自行搜索一下知乎上的相關內容。

關於用語。這一點非常寬泛，簡單地說就是盡量用父母容易接受的用語，多用引導的語句（疑問句）引導父母思考而非肯定式的。把你的父母當成小孩吧，哄著他們，可以參考你如何對爺爺奶奶這一代人的。再舉個栗子，父母所常用的「你要」句式，是他們所認為的正確，而這點常常會造成青少年的困擾與反感，同理，我們也要避免犯同樣的錯誤，切忌給父母灌輸你所認為的正確的看法，父母幾十年建立的穩固的三觀不可能會被輕易撼動，而這樣的句式會導致對方的反感，繼而導致矛盾升級（吵架）。
將自己擺到弱勢地位上，打感情牌，比如什麼都不說默默流淚之類的（人生在世全靠演技）。
耐心，這一點很關鍵。這就是一場曠日持久的」戰鬥「，做好打持久戰的準備，戰鬥越多，經驗越豐富，越有可能拿下敵人（不）。如果僅有以上一句話的話就是雞湯了，對於情緒普遍是持續性低沉，偶爾性絕望的部分人，我想說。絕望的時候固然迷惘，抗爭也不會結束。在情緒相對較好的時段談話。
科普知識。偏見來自於不了解，父母也許並非反對，他們只是不了解。值得注意的一點是，盡量不要自己去跑上去給父母科普，說服力低、父母會傾向於不相信。通過種種媒介來進行科普，能夠或多或少削減父母的抵抗情緒。其中最好的方式是父母信任的人（親戚、朋友、心理醫生、心理諮詢師等）的直接科普——信任的人將相關材料轉交（書籍，微信等）——自己轉交材料。關於材料，切記一定要積極的科普，而非負面的報道。（所以不要讓父母自己去搜）這裡推薦一本溫哥華教育局為跨性別父母編寫的科普小冊子https://safeinschools.files.wordpress.com/2014/05/q-a-for-parents-family-of-transgender-2011-simplified-chinese.pdf 自己轉交資料的時候可以用懇求的態度告訴父母，告訴他們請務必看一看。
行動。無論你的話語多麼具有說服力，如果父母眼中的你每日萎靡不振，百般聊賴，這會影響到他們的判斷。要讓父母看到自己有決心與能力處理好轉變社會身份後的種種問題，這是最重要的，口說無憑。這裡也希望各位有些許自哀自嘆的朋友能夠擺脫這樣的狀態，為自己的未來努力。

—————（&<ゝω?）～☆Ｋｉｒａ—————

關於真正意義上幾乎不可能溝通的父母，應對分為兩種

經濟未獨立，只能靠自己努力取得經濟獨立。
經濟獨立。這種情況下或許可以和父母展示自己良好的精神面貌、生活狀態等（通過多種渠道），減輕父母的憂慮，完全斷絕來往真的是最壞的情況。

—————（&<ゝω?）～☆Ｋｉｒａ—————

仔細想想你的父母真的是無法交流嗎，又或是主觀印象影響了判斷？同時只適用於部分人，請聯繫自身情況謹慎判斷。祝好

事情是這樣的...

因為GD患上抑鬱症

然後去找了方明昭

然後第二次的時候把GD的事情寫上了，

然後第三次順手化驗了激素指標，被家長看見了

由於前幾次，家長建立了對醫生的信任，然後拿著病歷和化驗單去找醫生聊了

然後相當於醫生幫我出的櫃

嗯，家長默許了

一開始千萬不要說自己是GID引起的抑鬱症，然後家長會各種找病因，自己實在找不到只好相信醫生，然後就安全了

我認為呢，，，首先是取得一個信得過的朋友，，不必是最熟悉的朋友，的支持。然後向更熟悉的朋友出櫃，一方面是練習一下。。。最近知道了存在知乎這個相對正常一點的地方存在（比起貼吧），，，認識了好多好多朋友呢。。

可能是因為m醬和爸爸媽媽，特別是爸爸，關係不太好，，，選擇很晚才和他們說。。。。

其實也不是不喜歡他們啦，，，只是有很多不好的記憶，，導致不太信任吧。。。總覺得他們不喜歡我什麼的。。。

然後呢，選擇母親節和媽咪坦白，，，當時呢，，在學校受了刺激，，，突然很想很想死，，，，寫了遺書然後就半夜發消息什麼的。。。萬一被趕出家門就死唄。。。

用的英文，因為英文閱讀起來比較慢，，，能給媽媽更長時間接受和思考吧。。。。沒有那麼直接。。。感覺。會好一點。。。

如果被接受的話，性格也不會和他們看起來那樣。

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整個過程很意外地獲得了很多人的幫助。大部分孩子可能沒有我好運。

讓家長了解到你的真心和必要性；

以及這樣做可以緩解以往的矛盾；

當父母看見曾經緊張親子關係可以一點都不尖銳的時候，抑鬱焦慮可以被緩解的時候，一定會反思吧。。。。

當然這是建立在父母有正常的理性和價值觀上的。

出櫃風險是很大的，如果希望渺茫，不要把父母的理解當成最後的防線；

這個時候等待經濟獨立可能重要多了；

引用一個朋友的一句話，性別影響的其實有限。評價你會是怎樣的一個人時，比如：

{你是一個溫柔，上進，堅強，有才華的女孩子}前面的四個定語可能並不比最後那個影響力更弱，特別是在其他人眼中。

總之，我這樣做了，但很幸運，沒有出事，但很可能在另一條世界線，我已經死了。

希望如果有些孩子能夠暫時妥協，別讓家庭和自己的阻力妨礙到自己成為更好的人吧。

寒假回去就向父母出櫃

等某活著回來直播x

已出櫃……因為覺得自己再猶豫回去就不敢說了

父母來大連了……

真是出乎某意料啊……在809房間啊……好害怕……

結果還不錯w

我的回答可能比較現實一點......

首先是爭取直系親屬的支持，估計這裡的直系親屬也指的是父母和親兄妹，如果想讓爺爺奶奶姥姥姥爺支持那簡直是痴人說夢啊......

根據我自身的經歷來說，父母能同意並且支持你的前題有如下幾個——

1.父母有相對高學歷，並且在平常一些事情上對你比較寬容和理解（這種父母的腦迴路應該是這樣的——當你做錯事情時，他們首先問的是「你為什麼要這麼做？」而不是「你怎麼可以這麼做！」），而高學歷的作用就是對於新事物的接受和理解更快，更有自己的想法和更尊重其它人的想法。當然也不排除部分例外的父母，比如工人階層卻有很好的教養和想法。不過根據我長期觀察，有相對高學歷的父母能做到這點的更多。

2.你的家庭經濟必須相對優越，通俗點就是說你父母在你的城市是相對有錢的！他們有錢，就不會糾結於藥費和手術費。

父母最擔心的就是你這麼做之後能不能獲得好的生活，而你父母經濟好就使你的起跑線遠超部分人，也就是你生活的再差也有個底線，當你家庭經濟好的情況下，你的生活底線甚至是某些人的終點線！也就給你非常大的迴旋餘地，父母也不會太擔心你以後的生活，他們會覺得這樣做既給予你快樂的生活，也不會導致你經濟太差。

請不要嘲笑這個觀點，無數人為我們做出榜樣，告訴我們——沒有錢是萬萬不行的！

3.你必須是「天賦黨」！（經濟獨立的人請無視這條....）

如果你想在沒經濟獨立的情況下想說服父母支持你，這是必備的一點，而且非常重要！非常重要！非常重要！

這個世界是看臉的，包括你的父母！如果你虎背熊腰，身高1米8，體重170，我覺得你父母要是能同意簡直是做夢啊！！！丑的女生比丑的男生更受歧視！！！你的父母怎麼可能讓你做一個被社會歧視的人呢？！

但是如果你身高160，體重90斤，面相柔和，五官端正，領出去都不會被認為是男孩子，你的父母至少會覺得你還有些適合做女孩子的，至少這身材做男孩子肯定是被欺負被歧視的，但是做女孩子起碼還算得上一個普通女孩子。出門時候也能叫你一聲閨女也不會被別人懷疑。

你父母也是要面子的，請別把他們的面子當大餅！

4.一定要經濟獨立！一定要經濟獨立！一定要經濟獨立！（未成年請無視這條.....）

你可以不努力學習，但是一定要有一個擅長的謀生手段，能找到一個體面且能養活自己的工作，就算和父母的薪金差距很大也沒關係，絕大多數經濟良好的父母認為——你能養自己就很好很好了，根本不需要養我們！

其實，你的父母早就可能給你準備好了很多東西，可能是錢是房子是車，但是他們必須要求你自力更生後才能把這些交給你！

當你有了能養活自己的工作，有了房子，有了錢，你父母就會對你寬容不少。

這個世界上，真正愛孩子的父母還是不少的，他們真心的想讓你開開心心的生活下去！

只要你能堅持下去，不少父母都會最終接受你，雖然他們可能不理解，但是他們更想看到你的笑容！

分割線放個圖

第一張是初中，第二張高一，第三張高二，第四張高三，最後一張大三

這是前幾天在公司隨便照的（2016.8.12）

如果你的父母都不符合上面的情況，那麼我真心建議你不要盲目爭取，因為結果肯定是失敗！

而且很容易導致你現在的生活被撕裂，嚴重影響你對未來的安排！

你越強大，父母對你的掌控就越小，當你可以主宰自己的命運的時候，旁人說什麼都沒有關係了！

本文轉載時請標註來自知乎·李雨凌

額……

對沫沫來說

很簡單唉

某日母上一個電話

最近怎麼樣啦

那個，談戀愛了

對象怎麼樣哇

男的……

噢……

再某日母上又一個電話

什麼時候回家呀

就這幾天

家裡除了外婆都知道了，沒事的，不要有壓力，男的就男的嘛……

好滴……

以上

瀉藥，獲得支持失敗。

看來顏值很重要，我也不知道自己算不算天賦黨，看到李雨凌的回答好傷心。

唔。。。這個問題很難說。我算是對身邊的人都沒有公開但也沒有故意隱瞞，或許是平時工作狀態氣場太足以及變化是一點一點慢慢發生的，同事什麼的都不覺得我有什麼奇怪的地方，說得最多的也不過是，你比以前瘦多了。不過我親爹一直保持一個很曖昧的態度，剛吃藥留頭髮的時候，我外婆天天催我去理髮，我爹的態度是：唔，你還是頭髮長一點好看。然後他有時候會盯著我看，突然來一句，兒砸你身材好性感哦，胸好大，比妹子還大，該買內衣了。（明明有一次被撞見換內衣→_→不過那次他喝多了貌似，說，這啥，內衣？沒事，穿就穿了我又不管的。）

現在出門回家他都要跑來要親親，有時候還會趁我不在跑我房間躺我床上抱著我的小熊聞我的味道。

類似的事就不列舉了，我想他大概是知道了，又或許是真·天然呆╮（╯＿╰）╭不過感覺這樣也挺好，就是還是不敢明目張胆在他面前穿小裙子晃來晃去罷了（*/?＼*）

這問題問知乎不如問家長吧～

家家有本怪帳要算不是

8毫無疑問，父母的支持無疑是治癒心理疾病的一劑良藥，但殘酷的現實是大多數父母沒有此等知識和覺悟，他們的想法更多的時候成為了戕害你的毒藥。但是換個角度來想，我們的父母出生在什麼年代？文革，那是個同性戀都還是犯罪的年代啊，你想讓一個時代的平凡人具有超越時代的先進想法，無異於讓原始人學會使用電腦，他們那個年代所形成的世界觀與現在已經差了好幾個等級了。

但你問要不要取得父母的支持，答案肯定是要的，但是也要按照基本法，你不可能從一片乾涸的河床里舀出一碗水。

而我的回答是，你要先成為你父母的支柱，才可能獲得他們的支持。

生活中有太多的父母的見識是低於我們的，他們的家境也很可能是低於我們的。我今天去早餐店買面，店主在教他的兒子算數，我對比一下我的童年，環境真不是一般地天差地別，他們每天按部就班地賣著五塊錢的面，不會有成長進步，但迫於生計，為了給孩子上學，他們只能將自己為數不多的知識以一種近乎愚笨的方式傳授給孩子，但他們至少知道，孩子上了學有了知識，命運就改變了。看到這裡，我突然產生了一種感受：「我們對這個世界上大多數的苦難也許真的一無所知。」

我想在知乎上關注這個問題的多半都是上過大學的，接觸過先進的社會的，那麼作為這樣一群有知識有文化有理想有抱負的年輕人，我們難道不該去拉扯著父母一同走向進步嗎？

不要問為什麼父母不多考慮一下你的感受？他們沒學過怎麼當父母，他們要靠他們的微薄之力來賺錢供你讀書，那還有什麼時間去思考怎麼當好一名父母怎麼關心你的感受？每天早出晚歸的上班回來恨不得倒頭就睡好嗎。

我不是給他們背書，他們有錯，他們不專業，這就是他們的錯，（不包括那些黑心得不得了的父母），而教育他們難道不是我們的責任嗎？我們是學過先進文化知識的，我們知道什麼是對什麼是錯，我們比他們更會當父母，那麼為什麼我們不去教導他們呢？

就像某位答主（原諒我名字太難打請各位手動翻翻找找）說的：「一群還在吃奶的孩子怎麼就以為自己有能力走路了？」

尋求父母支持的各位毫無疑問還在吃奶，還在尋求父母無條件的庇護，但別忘了他們沒有更多的奶水給你了，你長大了他們護不了你全身了。他們迫於輿論壓力反過來斥責你打壓你，道理大家都懂，他們大多數就是無知，這就是價值觀的差異，認知的缺陷，他們都是想為你好的，但你要讓他們知道真正的你是啥樣，真正的好又是啥樣。

不要再做一個吃奶的寶寶了，你我應該成長起來，用自己的知識創造自己的財富，然後再分享給他們，讓他們放下擔子，有餘力去思考什麼樣的人生才是對你好的，什麼樣的關懷才是你需要的。我們尚未為人父母，但請不要無視他們的苦難，我們身為跨性別者不是最應該體諒別人的苦難嗎？

讓自己跑起來，讓自己飛起來，不要去執著他們為什麼不來幫你。能拯救你的只有你自己。

我不會阻止忍受不了苦難的你們自尋短見，我也多次徘徊在生與死的夾縫中，但是，如果一定要死，我想死的有尊嚴一些，死的有意義一些，至少在這個世界上還留下了我的足跡，至少我還能為其他為同樣問題困擾的人們指明一條明路。

不要懼怕疼痛，無論是隕滅，還是重生，疼痛都是必經之路，你疼，你父母也在疼，你父母疼，你也會疼。得不到父母的支持是可悲的，而我，寧可親手打破這種悲哀，那從來不是過早地離開這個世界，而是為了一個強烈的願望哪怕孤軍奮戰到最後一刻。

僅以此答贈予和我一樣掙扎在孤獨予被父母否定的深淵中的孩子們，願所有人都能找到自己生命的意義。

共勉。

我給你講！絕！對！不！可！能！

直說，我直說之後，家長表示支持，但我作為獨子實在是不忍心看爸媽傷心受累，最後還是放棄了（這個糾結的過程持續了將近兩年）。現在是雙性戀的狀態。說真的，瞞著沒好處，你就算坦白家長也不一定反對。即使反對也有其他的應變之道，總的來說，瞞著不說是最差的方式。

啥叫葯娘？我已經被時代所拋棄了嗎？

。。。這圈子可真都是年輕人啊。。。

無性戀來歪一下題。

現在的專業辭彙太多了，圈子細化程度高；請問葯娘喜歡男生還是女生？如果遇到女同或者女雙是否能在一起？

個人覺得先確保自己經濟獨立，能獨立自主生活，能贍養父母，讓自己即使成為葯娘也能很好的生活，因為很多家長更擔心自己的孩子未來能不能有一個好的生活，如果確保這些的話，在這些前提下坦白也許會更容易一點。

占坑………這個月可能……如果還活著就回來說……