2017這一年怎麼這麼長，感覺跨不過去？

12-30

本人畢業一年，無業，小病，2017年事事不順，又遇環保，經濟困難。職稱考試總是和「五」這個數字掛鉤，目前處於一群人成功自己失敗的尷尬位置上。總是習慣性地問我媽，怎麼還沒有過年。（最近感覺自己問地更頻繁了）總覺得這一年好長，怎麼都跨不過去

謝邀。

能理解這種心情。

剛畢業那會兒，每天都度日如年，帶我的師傅啥都好，就是喜歡訓人，每天都要等他離開辦公室了自己才能走，他一講起來就沒完，我生無可戀的盯著他的嘴唇看，他嘴唇上面乾燥的起了一層皮，可他依然吧啦吧啦嘮叨個不停，每天都好難熬呀。

跟同學聚會，大家都習慣性的哭窮，講自己不順，但又不經意忍不住顯擺下各自的收穫，被領導器重啦，學到新東西啦，開始獨自修設備啦，唯獨自己，每天總要盯著滿是白皮的嘴唇忍受著翻來覆去的老生常談，煩死了。

心裡窩火，空虛，是因為自己知道自己不夠努力，忍不住在抽空偷懶，偷懶是最痛苦的，因為一段時間過後就會從心底萌生起折磨人的挫敗感，總是等著各種特殊的日子，聖誕節、元旦、新年，總是想著暫且偷偷懶，等到了心裡等的那個日子，從那一天起，就要認認真真大幹一場。期限到了，認真一段時間，然後又退回去偷懶了。時間好漫長呀，期待春節，心裡想著明年一定好好乾，今年反正是到頭了。

其實也並未下個什麼決心誓言，隨機性比較大，就是慢慢兒往前走，工作變得不一樣了，慢慢清楚擅長、順手的地方了，慢慢從工作中有成就感了，訂單越來越多，業績越來越好，跑客戶也就越來越勤快了。好像是一個自然而然的過程，剛畢業時想努力，但總有一點力不從心，不知道朝那個方向努力，慢慢的方向清晰一點兒，是一個過程吧。從遇到第一個欣賞自己的客戶，從第一個毛利成倍的訂單，從接第一個項目，從第一筆客觀的提成，我覺得這個階段真的沒法跳過，需要一段時間適應，自己體驗是否願意繼續。

人在低谷的時候，事事不如意，接個廣告電話都覺得被欺負了。但不能坐以待斃，還是要從各個方面促進自己早點度過這個階段。既然有職稱考試的目標，又能至5打頭的分數，大概是有努力，卻還不夠。我好朋友考二建證，這個證書特別普通，很多本科生在學校輕鬆就考過了，靠著這個證應聘都不會加分的；但在職的人，有時候往往就差這樣一個證，項目經理需要這個證，很多職稱都是如此，靠證不足以得飯碗，可有時候捧著碗就差一個證能加菜的。你既然有這樣一個目標，就應該再接再厲，早點完成，有目標的時候總是稍微好過一些的。

你的2017嫌太慢了，我卻覺得我的2017過的太快了，感覺每周都只是一眨眼，每個月都似乎是一瞬間，前一刻還在感嘆五一這麼快，後一步就是國慶了，你看，馬上又聖誕節了。總是在計算自己的時間，希望能多干點有意義的事情，跑步的時候抓緊時間聽一個付費Live，出門吃早餐順便聽一個公開課，晚上躺在床上也想著睡前胡思亂想的時間不如聽個TED練練聽力，可依然攔不住，它呼嘯一下就把我拖到年尾了，我都開始準備年會的演講稿了。

你知道嗎，我在你這個階段我內心充滿了自信，即便一無所成，但我依然蜜汁自信，因為我年輕。我看見辦公室的業務員，都是三四十歲的人了，自己是90後，我給客戶開技術交流會的時候把公司的PPT專門改一頁，寫上自己是公司第一屆90後員工，我看著那些買房的，買車的，我一點兒都不羨慕，我覺得未來我大有可為，我比他們都年輕，我可以輕易的超過他們。

可一年快過一年，除了髮際線超過他們，還好把目標轉移到別處，不然想想可受打擊了。

你的生活才剛剛開始，充滿了可能性，生病本來就折磨自信心，收拾收拾，這一年馬上就過去了，你知道成長最美好的地方在哪裡嗎——你會重新找到你生活的意義，有機會實現一種嶄新的生活方式，那種自由，真是舒服呀，小朋友，你可要加油啊~

這一年剛剛出來實習，最難得時候，看到外賣滿減，點五份外賣，吃一盒，剩下的留著用熱水器裡面的水燙著吃，住過網吧。明年也許會更好，加油

2017經歷失戀和考試失常

在一所很不喜歡的學校讀書但也努力讓自己上進

男朋友本來是今年過年要雙方正式見家長的

可能不是說誰好不好的問題幾年了還是不合適吧

努力考證和沉下心找找自己想要什麼

跨年我要自己去遊樂場惡狠狠地和2017告個別

可能是2017的諸多不順能讓我穩下心來考慮好多事日後可能會感激但真的不想重來一遍

好多事走到這一步和自己的選擇分不開你每走一步每做一個選擇在你的人生里都有那樣一筆記下所以千萬別墮落

祝好

大四的我也感覺到真的不容易了，上半年開始準備雅思，複習的時間越是托的長壓力就越大，天天晚上睡不著。最嚴重的時候一個晚上都沒睡著，考前一個月天天晚上看書看到一兩點不敢睡，生怕還有沒背的。

然後好不容易雅思過了，就在考慮專業的事情，很多想申的專業需要相關專業背景，還有入學考試，天天又要考慮這些問題，晚上還是失眠。所以其實出國的學生也是挺不容易的。

室友考研的，天天早上天不亮就起床背政治，書買了一堆，一遍又一遍的看。大冬天的，每天裹著被子出門看書。每天也會失眠。

還有考證的同學，catti，教室資格證等等。考公務員的同學也在拚命的看書，刷題。

大家都不容易，但是這些所謂的折磨又是在為了給自己一個更好的未來所受的。總之，希望大家在新的一年裡都能夠達成心愿。

那麼長又那麼快。一轉眼，轉行一年了，過程中有痛苦，並不是因為學不明白，有辛苦，披星戴月的日子久了，心累難以疏解，有收穫，成長的開心能力的提升都很為自己驕傲，也有失落，工作中沒有絕對的公平。

這一路上，是有信念的支撐才走過來的，因為對自己有要求，才不甘於很平庸，希望自己能未來賺的多的平凡生活吧，不用加班，被認可，被工資肯定，享受更好的生活。

所以，還是要努力啊，一切都會過去，我還是堅信我的努力不會白費。

是的，很難，我相信2018會比現在好。

同病相憐中！

原來的工作是接待外國遊客，來來往往卻不會留下。今年2月離開了上海，回到父母工作的地方，無業，自學中。

在這裡我沒有一個朋友，因為成長階段經歷了多次環境變遷，和同學長期失聯，現在愈發感到孤單。

有時每天能學習十幾個小時，不眠不休。可隨著入冬，內心卻寂寞的發慌，食慾變差，渾身充斥著無力感。這幾天總喜歡看b站上的動畫，喜歡有共鳴的彈幕，開始明白死宅這個群體，開始喜歡二次元。

但我還是希望時間過的慢一些，因為有學習計劃，有學習任務，希望明年能夠徹底改變這個狀態，希望將來能認識更多的90後小夥伴！！！加油吧阿宅們！！

大家在你這個年紀都是這樣過來的，都會過去的。我剛畢業的時候可能還不如你，失戀，實習工作處處碰壁，各種不順，憑著一股虎勁想要創業，創業又不知道做什麼，後來遇見我當時的合伙人，他有項目想要自己做，但是擔心資金，我倆一拍即合，和父母借了啟動資金後，把錢都投了進去，做工業品電商，租了辦公室，買了電腦傳真複印機和卡位，三台電腦一根網線就一頭扎了進去，當時註冊公司還需要墊資，營業額沒上70萬還不能成為一般納稅人，增值稅發票都開不了，因為不是做淘寶，產品的推廣網站和優化都是我們兩個人做，為了省錢也不捨得做收費推廣，找了個代理記賬一個月300，我們倆人都沒工資，全靠自理，他因為之前工作過幾年有幾萬個人存款，我剛畢業一毛錢都沒有，也不好意思總和父母要錢，住的地方一開始住在銀行工作的朋友家，後來她交了男朋友，我就不方便了，只能自己租房子，想省錢又沒有錢，後來乾脆找了個女子公寓住那種上下鋪，一個月150，一群人亂糟糟的，農村離異的，賣服裝的，擺攤的什麼樣的人都有，我整整住了三年，直到我自己買了房子才搬出去，每個月都特別擔心沒有業績，雖然我已經做好了賠錢一年的準備，但是沒有營業額我每個月就沒法生存，最困難的時候，我兜里就剩3塊錢，我上街買了一瓶礦泉水，然後給我上大學的弟弟打電話，說我沒錢吃飯了，他把他的生活費打了500給我，那個月底分到了1500塊錢，我還沒等用，下班的時候就被小偷掏兜了，每天都特別抑鬱，不敢和朋友說，不敢讓家人知道，手機從不上網，因為感覺所有人都比自己過得好，除了沒日沒夜的推廣產品，餘下最舒服的時間就是晚上聽廣播，大腦放空，最怕聽到的就是某個同學要結婚的消息，因為禮金對我來說真是不筆不小的開銷，我愛面子，凡事都想人前體面，每個告知我婚禮的人，我都會認真參加，包個紅包，可是我明明連買衣服的錢都沒有，鞋都穿掉底了，直到現在我都特別感謝信用卡，大大小小我一共辦了四張，每個月還最低還款額，不管它是不是利滾利，起碼它讓我最難挨的幾年可以吃上飯，可以包紅包，可以在人前不那麼狼狽，守著我可憐的驕傲和自尊心。後來一切漸漸往好的方向去了，我們有了穩定的進貨渠道，穩定的客源，也開始盈利多了起來上了正軌，賺了錢的第一時間，我把信用卡全還了，把借我爸媽的錢都還了，後來狠狠的去馬拉西亞玩了半個月，我就想瘋狂的跑瘋了一樣的叫，像是給自己幾年的委屈出了口氣，最窮那會，和我認為最好的朋友借錢，她工作穩定待遇也好，原本她同意借我5000，我給利息的，後來直接不接我電話，說自己手機丟了，聯繫不到，我不怪她，幫是情分不幫是本分，就是我開始明白求人永遠不如求己，任何時候都得自己拉扯自己，一定要讓自己有價值，一定不能放棄工作，賺錢才是該做一輩子的事，其餘都是狗屁，所以樓主你看，哪有人時刻光鮮亮麗，歲月給的難誰都逃不掉，默默努力，其餘的事情交給時間吧。

微博轉

特殊的一年，父親去世，各種亂七八糟的事，多災多難多苦痛的一年，並沒有覺得很難，三個月前的今天他離開，當時算他的百天日子，覺得3個月是很遙遠的，但，這馬上就來了，年過不過去無所謂，痛苦真正的過去才算解決問題。

沒事。這一年還有10天差不多就過去了。馬上好起來了了。

2017年對我來說也是很漫長的一年。每次特別難受但是不知道找誰傾訴的時候就告訴自己，就像埋在土裡等冬天過去的種子一樣，熬著熬著就過去了，等著等著就放下了。等這段時間過去就好了。

失戀了可以看電影可以大哭，但別因為難過隨便投入下一段感情。也可以去找心理醫生談談。

給自己一段時間，隔開時空的安全距離再去回顧。可以放空停滯一段時間，但別墮落。

「昨日種種，皆成今我，切莫思量，更莫哀，從今往後，怎麼收穫，怎麼栽。」

這一年真是雞飛狗跳，心中有無數的痛都一個人吞下去了，在白天要展示積極樂觀自信的，在夜晚只有自己跪舔傷口。這一年我經歷了分手退婚，失業，徵信接連著來的，最痛的還是退婚，因為卡在30歲在二線城市茫茫人海里已屬於異類了，爭吵後一氣之下就退婚了，沒考慮過多，越臨近婚期越害怕自己的婚姻失敗，沒勇氣邁出去。分開至今已有3個多月了，我們沒有任何交集，無數個夜晚閃過無數個婚姻的畫面，很憧憬和嚮往。目前，雖然經濟上已經很獨立，該有的也都有，但還是很害怕年齡越大越找不到合適的另一半，也越孤獨。工作嘛也有新的了雖然一般般，但也夠養活自己，徵信也在解決中了，只期望18年能順順利利的解決個人問題，別無他求了。

所以樓主還年輕，外面的世界大得狠，慢慢就會過去了。

越關注越難過，把注意力集中到手中要做的事情上時間會快很多。

我也覺得2017年很難熬，前段時間跟朋友說，這一年談了兩段戀愛，每次三個月，然後每次失戀療傷三個月，一年就這麼過去了。

第一段戀愛回想起來大概也不算戀愛吧，從初中就喜歡的人，各種因緣際會下都沒有在一起，默默放在心裡，直接間接地拒絕了很多其他人。年初的時候，異國聯繫了三個月，雖說確定了關係，但沒有說過任何親密的話。彷彿也認清了，錯過了年少，錯過了彼此的成長，也沒有什麼感覺了。於是，分開，放下，數十年的內心糾纏就此告一段落。

暑假回國，差不多距上次失戀三個月，和一個男生確定了關係，那個時候我們才認識了二十來天。又相處了二十來天后，我們課程結束，各自回家。在家待了二十來天后出國，他去北京送我，我們相處了三天。我在國外，他在國內，又是二十來天。等他出國，在那邊安頓好，整整二十天的時候，提出了分手。

這次的失戀對我打擊很大，算是嚴格意義上的初戀吧，不太明白好好的兩個人怎麼說分開就分開了呢~痛哭，暴瘦，心疼得整夜整夜睡不著，一個人在國外動過很多次輕生的念頭。和宿舍的學姐每天都會有這樣的對話:

【——學姐，你說我會好起來嗎？日子真難熬啊~

——肯定會好起來的，熬著熬著就過去了。】

這樣的日子大概持續了二十來天，自己漸漸地就不怎麼提他了。儘管我現在打字的時候，就在剛剛，還是難過得流淚，但我知道真的已經過去了。

忍不住感嘆2017年真的好難熬啊，因為每一次覺得痛苦的時候都是面對自己內心的時候。

第一次失戀後，我才發現，我喜歡的不是現實中的他，而是想像中的。越是得不到的，越是儘力去美化。並且上半年我的研究生還沒有著落，在人生迷茫的邊緣，就想抓住一根稻草。他在上海工作，那我也就不用考慮太多，回國去上海找工作就好了呀。你越是想省力，想投機取巧，最後越是要走更遠的路來補償。

第二次失戀後，邊哭邊反思自己。在這段親密關係中，自己暴露的問題太多。比如我本來就是一個慢熱的人，怎麼會那麼快地投入到一段感情中去呢？答案是:自己的好感?大家的起鬨?他的一些關懷。好感遠達不到喜歡，要在一起的程度。生活在單親家庭，從小就缺少父愛，一直告訴自己要獨立自強，所以他給與的一丁點兒溫暖我就會無限放大。在朋友眼裡，我已經很優秀了，但內心還是不自信，總想著要多付出，多體諒，才能換來一份長久的感情。其實我沒有意識到，感情的天平已經嚴重傾斜了，註定要跌落。

這麼多年，我總是逃避原生家庭對我的影響，總覺得做好自己，和家庭環境沒有太大關係。經歷了這兩段感情，才發現有很多習慣，心理，為人處事的方法，早已融入在了血液之中。我能做的，就是找出來，努力克服。

我不知道自己的回答對答主有沒有幫助，也不知道自己是不是答跑偏了。但我還是想說，當你感知到痛苦的時候，就是反思自己最好的時候，也是你回過頭來看看，成長得最快的時候。

2018年就要來了，祝好。

2017年，12月。

每一天的時間都是一樣的。每個人的時間也都是一樣的，同樣的都是一年12個月365天。

覺得時間過的慢是因為有心事吧。就像呂秀才說的，這一輩子很短，如白駒過隙轉瞬即逝，可這種感覺很長，如高山大川綿延不絕。

我的心裡住著個他，他在我身邊的時候時間就會過的很快，他不在我身邊的時候，時間就像停止了一樣。

這三個月對我來說好像過了三十年，真的很難熬。離開你的這三個星期比三個世紀還要漫長。我不知道我還能不能堅持下去，也不知道能不能真的放下你，可我真的好想你！

2017年，前半年很快過去，但是後半年就覺得很漫長，失戀，工作不稱心。但還好，馬上就要過去了。

呵呵，你是想早點過年。而我不想那麼早。我還想要更多的時間！因為在外面混的不好，沒臉回去！！

安然處之就好，安安靜靜總會過的，我大一，第一次出來住宿，第一次離家這麼遠，無時無刻不想家呀。