不贍養老人的哥哥弟弟,我該怎麼辦?

母親的病手術後仍不見好轉,現在老爸為了照顧母親,沒有辦法出去賺錢,之前爹媽攢下來的錢,被哥哥借了2W,現在母親生病大量花銷,入不敷出;我和媽媽不在一個城市,每次去見她,得坐半天的大巴車,我有兩孩子,老大剛上小學一年級,老二才1歲半,剛斷奶,我沒工作,現在在家帶老二,我老公的工資一個月2000出頭,我們四個人花,我自己的小家維持都有困難,房貸是我老公的媽媽他們幫忙還;我媽這次大病,我家攢了1W都給我媽家了,我哥和我媽在一個地方,我哥卻說他沒錢照看媽,我弟掙的7000塊錢本來要給媽的,現在都自己花了,一個人跑去外地了,打電話不是掛了、就是不接或者關機。我哥家大嫂昨天剛給我打電話說他家要買車蓋房,問我是先蓋房還是先買車?氣得我把他們罵了一頓,可是人家在贍養老人這塊還是無動於衷,我現在眼睜睜的看著我爸媽這樣,我特別難過,自己特無能為力,我媽眼看著這兩年就要不行了,我不想讓我媽含淚離去,我該怎麼辦?法律程序是我想到的最後一把利劍,誰能給我出出主意?謝謝!(該作者為第一人稱的老公的妹妹,我哥問我,我也沒遇到過這種事,很沮喪,很無措,想諮詢更多的人幫我想想辦法)


哥哥、弟弟不給父母錢治病就罷了,一般來說,關鍵時刻照顧老人還得指望女兒。

但是尤其是哥哥能這樣,就是吃透了父母對他的態度,明顯在父母心裡長子很重要。我敢確定,百年之後分遺產,絕對少不了長子的。長子猖狂是因為縱容。

可憐之人必有可恨之處,父母有難,兒子不幫父母,父母沒辦法,可是父母倒貼,那就是純粹咎由自取了。如果家裡只有一個孩子,家長怎麼倒貼都行。可是有三個做法不同的孩子,就不是這麼回事了。

題主你要告訴嫂子,做好自己該做的就行,長子和父母是願打願挨,自己管不了的。我如果沒猜錯的話,這個家庭絕對是重男輕女。二女兒就是個悲劇,從小待遇就是不如兄弟。如果盡孝,就是自己一個人盡孝,百年之後的遺產能保住自己份額的三分之一就不錯了,因為多付出而多得根本不可能。不盡孝吧,這不跟兄弟一樣了?

重男輕女,是一生的悲劇。所以提醒各位男生,找配偶也盡量別找受重男輕女思想的女生,因為在一起了你得跟著一塊受委屈,而且跑不了,比如題主的哥哥。


我好同情你老公,他的壓力得多大。

不只是承擔小家的經濟壓力,丈人和丈母娘看病的經濟壓力,還要承擔無恥大舅哥對他造成的精神壓力和你公婆承擔房貸帶來(十有八九會有)的精神壓力。

要我說,就一個問題,你是要顧娘家還是顧小家?如果是顧小家那就不要再給錢了,讓你父母去找你大哥把錢拿回來。要不然,這麼下去很可能你的小家可能要保不住了。


劈硬材唄。

客氣點的,坐下來開家庭會議。明確每個子女的責任。有錢出錢,有力出力,有時間出時間。沒錢沒力沒時間還想著啃老的,要麼以後別分遺產,要麼跟其他人絕了關係。爹媽還護著這種孩子的,跟爹媽說清楚,要麼停止護著孩子,或者要麼自己就只出自己的一份錢,不再給予其它照顧了,以後也不要他們東西。

狠點的,先禮後兵,開家庭座談,談不攏,直接到哥哥弟弟在職地鬧,讓全單位或者公司知道丫不贍養老人。鬧了還不盡義務的,上法院,告遺棄。法院還不解決的,強權點就控制爹媽經濟盡贍養義務;軟弱盡孝點的,出自己一份,有事到場,沒事不出現完事。

贍養盡孝道,不是什麼都自己扛。都是為兒為女的,不能盡義務都找女兒,分利益全給兒子。

能不能解決,看手段了。


法律治刁民,哥哥和嫂子真的是徹頭徹尾的流氓,這樣的兄長不要也罷。所以狠下心走法律途徑吧,再這樣下去你丈夫和你的感情會受影響的。而且你不能拿丈夫及自己公婆的血汗錢去維持這種親情。可以告訴父母,自己一個月只能拿出來一份定額的錢來供養他們,畢竟你還有兩個孩子(你父母的兩個外孫)要養,一個月就這麼多錢,給大哥那麼二老的生活就找其他人解決吧,你覺得父母還會偏愛大哥嗎?你這錢是一次性給父母的嗎?我覺得你分開月甚至每星期一給,給夠父母生活的費用,如果父母給你要你可以說最近手緊,這一星期只能拿出這麼多(夠父母一星期的生活費),不要一次性給父母一年或三個月的生活費(一句話就是讓父母手頭沒閑錢就好)不要覺得殘忍,否則你是在用給自己兒子的資源來供養自己的哥哥和嫂子


這個問題真的很難,尤其你作為第三代更難。

長輩的事情說的輕了重了都不合適。

我的建議是找家裡比較德高望重的親戚出面去說。或者是把家裡的長輩們聚在一起攤牌,大家把話說清楚,哪怕是撕破臉從此不來往也得弄清楚。

親戚之間最怕這樣了,拖到最後也是事,不如快刀斬亂麻。

我們家也是類似的情況,我母親兄弟姐妹多,老人越老越糊塗,總是想把有錢的兒女的錢拿去補貼沒錢的兒女。

可是他們也不想想,誰的錢都不是大風刮來的,自己拼死拼活賺的錢,就這麼貼補了不學無術的兄弟,偶爾一次還行,次次如此,誰心裡沒個疙瘩。

現在老人老了,生病了,出錢還是我們幾家出。以前不孝順的,如今更是人影都沒有。

幸好我們幾家經濟實力還好,目前還支應的過來,也懶得再去計較這些。

我父母給我的教育就是,花在老人身上的錢,永遠不虧。


一個和尚挑水吃,兩個和尚抬水吃,三個和尚沒水吃。

歸根結底,各自都想推卸責任。責任和義務不明確,各自都想佔便宜。

這個問題真的很難解決,經歷過這些的應該明白,真的不是幾句話就能讓你哥哥和弟弟站出來承擔責任的,走法律的途徑我看也不會有好的結果,一來需要花的時間特別長,病人不一定能挺到那個時候;二來,不一定有人願意管(比如偏遠的農村各種法律不健全)。

其實這樣的情況產生的原因,大多是由於老人們咎由自取。老家有個例子,家裡三兄弟,分家後老人一直跟小兒子住,三兄弟共同出錢出力贍養父母。父母住在小兒子家,自然而然很多時候都向著小兒子,前面高票答案說的「不患貧而患不均」就是這個道理,最後導致父母老了病了沒人管,去世後分遺產也產生較大分歧。

樓主目前這種情況,一定得找能主持公平正義的人,家族內的家族外的都行。但是必須保證不偏不倚,說話要公道,也能做個見證。

必須明確你哥,你和你弟各自的責任,該出錢的出錢,能出力的出力,按照各自對父母贍養的情況,最終劃分今後家裡的遺產。這些都由公證人說,大家確保無異議,今後按此執行。

最後強調一遍,一定得有公證人。


一:法律程序就先不考慮吧,畢竟是家裡人,父母都沒開嘴,不要做罪人。

二:明確告訴父母你們現在的情況,只能幫的到多少是多少。

三:讓父母把以後的房子跟其他繼承權分配好,如果哥哥弟弟連最基本的贍養之情都逃避,那就沒有,以後也別爭,像大嫂那樣的女人,肯定不會坐以待斃的!


要公平 不能出錢出力都是你,這樣對你家人也不公平!負擔太多誰也承擔不起!你這樣也是不對的


所以說這就是為什麼窮人一直窮


提供一下思路,1.子女間把話說開,把權利義務理清,如果不贍養不要參與遺產,現在照顧情面反而是給以後留下禍根,到了你父母百年以後,那撕逼撕破臉幾十年的情分可蕩然無存了。2,給父母給物不給錢,把採購權握在自己手中,別說懶得去買,給你父母點錢你們想吃啥買啥。3,端正心態,贍養父母是你的義務,無論你有沒有兄弟姐妹(權當沒有)。而且說的遠一些,上行下效,你是在給孩子樹立一個觀念,假如現在你們就相互搪塞,等你老了,你那兩個孩子在你曾經的引導下不會重蹈覆轍呢?


難辦,根據自家情況,盡量幫助父母。

因為各有各的想法,開個家庭會議,共同商量個事情都很難,指責他們,他們也不會在意。不贍養父母都是會找各種理由的。

你做了,他們還往你身上潑髒水,顯示他們是對的,他們是有理由的。

看清人,認清人,做事有個界限,就行了。

以後可能會很難,把不好的情況想在前面。

盡量不要找律師,不要上法院,要不父母,親戚,鄰居都會說你的不是。


婆婆媽媽的。知乎現在都成天涯了。這種事情都在自己,走法律路徑呀。


唉。。老人的教育挺失敗的,這種事先大家好好談談,談崩了走法律程序,實在不行,只能量力而為,千萬不要把自己的家庭搭進去


這事情呢,沒法說,孩子給父母要,父母只要能辦到的都會滿足孩子,但是孩子卻做不到贍養父母,這個社會感覺太缺乏親情了,感覺選擇的親情都是不純的,摻水太多太多,都不知道誰是誰了,困難面前見真情這老理還是對的啊


還能怎麼樣?就讓自己老媽han?lei?er?q


這個,你們外人只能勸勸……和安慰。手術預後不好,兩年的時間,估計是癌症一類的,這種病不是花錢就能好的,說句難聽的,好不好看命。所謂聽天命,盡人事。不過哥哥和弟弟這麼快就放棄了,尤其是弟弟都不回家了,挺可悲的,在這麼悲慟的時刻,一家人能團結起來相互安慰最好不過了,也給老人一個心安。

至於錢,儘力就好,錢買不來命,也就是買個安慰,沒必要給醫院扔太多錢,多買點去除痛苦的和營養品就行了。我爺在最後的時刻,我爸帶著老人去了趟北京,我四叔跟著(當年四叔上學是我爸供出來的,那時四叔是有錢的),全都是我爸花的錢,也會覺得不公,但求個問心無愧吧。老人開心就好,什麼公平不公平的,想越多越鬧心,惹自己不開心。本來孝順是件好事,搞得一肚子怨氣那還不如不孝順。

反正後來旅遊回來後,我爺在老家又開心的活了好幾年……

做子女的,母親生病是大事,人不在身邊,總會覺得內疚,能跑就跑吧,要不然以後也沒機會了。

這種事,外人能做的有限,尤其是人家手足之間的事情,外人不了解他們之間的感情,說多錯多,惹一身嫌棄。多安慰傾聽理解,多支持,能幫忙的多幫幫,比如幫忙看看孩子,捎點東西之類的。畢竟路是要靠自己走的。


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