不能跟自己相愛的人在一起 什麼感覺?

兩個相愛的人不能在一起……

在中國原因有很多 或許金錢、物質、父母反對、自己其他種種可恨的原因而不能在一起了

會是一種什麼感受

對今後的人生會產生什麼樣的變化呢?

比如:十年未戀愛……

三十歲未婚……

好久都不知道戀愛是什麼味道了……

感覺就像一具沒有動力的行屍走肉一般生活……

等等……

希望能更好的描述一下:

如果能在一起你會如何對待這份來之不易的愛情……

如果能在一起你會如何比以前更加愛對方...

華麗分割線:

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突然讓我想到我以前喜歡的一句話:

如果沒有你的陪伴 我該如何面對這一世的孤寂…


參加朋友婚禮,看到他們熱淚盈眶地對彼此許下執手一生的誓言,想到有一天換我站在那裡,對面的人卻絕無可能是你,突然間覺得自己沒有勇氣再走下去了。


你知道心絞著圈疼的感覺嗎。


靈魂伴侶,很有默契很聊得來。我們因各種原因導致總是剛好錯過在一起的機會。沒任何劈腿成分,其中原因複雜湊巧,外人不必深究。

單純帶著問題看就好。

[


餘生也不過如此了


雖然分開,但你覺得你成為了他的東西連別人碰一下都是錯誤。有異性約,你告訴自己,我不愛他,我是你的人。


以為像別人說的那樣,時間會沖淡一切,然而幾年過去了,我還是會深夜痛哭,聽到深情的歌曲,看到深情的橋段,依然會淚流滿面,想起我們曾經相愛的溫度。原來所有為了忘記你所做的努力都是徒勞掙扎,我更加確認,你真的是我用心深深愛過的人。是我太弱太天真,傷了你傷了自己。現在愛不上其他人,深深的無力感,不知道從何幸福。

如果有下輩子,換我追你吧,無論多辛苦,還從陽光明媚的教室開始。


最好的愛是成全 從此空山無人 也不再有期待


我雖未曾與你相愛,但後來我愛的人都像你。


無意中看到這個話題。

我們很相愛。

一次半夜打雷,我們兩人都被驚醒,迷糊中看到他醒來的第一反應是抱住我的頭捂著我的耳朵,跟我說「別怕」。

有一次鬧分手後又複合,他跟我坦誠說分開的日子裡有一次差點接受一個女孩子的曖昧了,我有點生氣,癟著嘴問他被她哪點吸引。他看著我的眼睛,說,因為她長得有點像你。

每次我去看他,給他做飯時,他都會從身後抱住我,陪我說話。吃完飯會主動洗碗,唯一要求是我要從身後抱他,陪他說話。

在一起的時候是彼此笑聲最放肆的時候

在一起的時候也是玩音樂玩到火花四濺的時候

他說跟我在一起之後,突然聽懂了很多情歌

……

但不能在一起是什麼感覺呢

就是走在路上看到迎面而來牽著手笑著的情侶會忍不住地妒忌

就是聽著別人說自己的小甜蜜小幸福時會發自內心地羨慕

就是參加朋友的婚禮或一起唱歌時坐在角落裡會哭得不像樣子

就是手機里的歌突然都聽不得了

……

就是我打下這些字的時候

心還會像被蟲子一小口一小口地咬著

密密麻麻地疼

說了分手之後

他說一下子覺得人生沒有意義了,而我在地鐵里貼著門無聲流淚,哭了一路。

那段時間,不斷經歷著深夜痛哭到聲音沙啞,和白日放空到了無生趣的循環

就是心突然像被剜走了一塊,所謂切膚之痛,大抵如此。

愛你,所以放開你。祝福你。


本來不想說的,情緒到了。

他是名牌學校研究生,韓語高級,兼職英語老師,我只是三本學校本科生,我們就互相喜歡了。他27了,沒時間等我了,我還不夠優秀,沒能力和他一起面對出櫃了。這就是在錯誤的時候遇到對的人,我不甘心,當然不甘心,卻能理解他的無奈。他說的:我們每個人的能力都太渺小了,太渺小了,根本不足以幫助和保護我們所愛的人。

2015 07 07 我永遠忘不了相遇的那一天。

為了他,我會更加努力,總有一天優秀到他能看得見。

碰到了對的人就不要放手,一旦放手了,就一定會後悔。對我來說,不能在一起的感覺就是明知會後悔還是為他好地放手,什麼都改變不了的無奈。

在此告訴題主,我這是特例,如果碰到互相喜歡的人,一定要珍惜,輕易不要放手。


如果迷信和命理是真的~他最好比我早走,我就傷心啊傷心,計算個時間差不多了,下輩子投胎當他女兒~!!!!!!!!!!!下輩子投胎當他女兒~!!!!!!!!!!!!!!下輩子投胎當他女兒~!!!!!!!

我看誰還能阻撓他愛我,我愛他~~

哭了


想念的刺 釘住我的位子

可以活得瀟洒 但卻會突然難過一下子


難過"但也感謝他的出現"也祝福他

最近經常聽:陳學冬-不再見

有時反過來問問自己:在一起"大家就一定快樂嗎?未必

我已經決定(由不得我不決定了),把回憶好好地放在心裡"不枉自己的真心;現在的我和他確實不適合"分開也許是一件好事;以後?以後再說

不能在一起,仍能心懷愛意,願你安,祝我好~


因為工作,家庭不能在一起,想到就心痛,感覺什麼都不重要了,世界好像是黑白的,以前愛吃的喝的覺得都沒有味道了,沒有胃口,一聽慢歌就會哭,看見異性會想到他,覺得誰都沒他好,剩下的人生,只能回憶只能在腦海里跟他一起度過。。。。你看不見他,可是他好像又一直在你眼前,愛他,沒有他的陪伴,好像在混日子,不知道什麼時候是個頭


沒人邀請我,我自己來

感受就是以後不會再愛任何人,沒有一個人像他,所以只有將就,不過彼此很愛,我絕對不會放手,所以我們在努力著


有一個人會在某一個晚上讓你輾轉反側,往事點滴像雨水湧上心頭。一生或許很長,那短短的幾個月可能會讓人咂摸一輩子。這是幸事,讓時間永遠停留在她23歲的時候。


我正面臨這個問題。五年戀愛,四年同校,一年小異地。現在算是分手快半年。兩個人還是會想念,可是一個在市區一個在市區的縣城僅僅90公里而已。就是不能每天見面。他一直覺得他家裡經濟條件不好,怕辜負我。所以提的分手。覺得時間環境都不對了,可能還是不夠愛吧。我們都沒辦法放棄現在各自的工作,都算是穩定型的。可是覺得一輩子不會再這樣去愛了。好矛盾。作為一個女生,被周圍人唆使都說結婚要看條件條件條件。真的是迷茫,婚姻真是個賭博。


第一次在知乎回答問題,我沒有跟我愛的人在一起,我太明白心痛的感覺,想把我的感受和經歷用文字記錄下來,身邊玩知乎的人很少,應該不會發現我。

今年我29歲,地標內陸一個二三線省份,從小愛學習乖乖聽話,順利經過本科研究生,13年畢業了在省會婦幼醫院當了一名兒科醫生。上學的時候並不出眾,所以並沒有戀愛,畢業上班了自然就開始了相親。相了很多,並沒有遇見有感覺的,可能我雙魚座有太注重感覺有關,慢慢也厭煩了,不報太大希望。15年秋天,家裡親戚給我介紹了一個男生,簡稱s吧。直到現在,我仍然清晰記得我們第一次見面,他穿什麼衣服我穿什麼衣服,這輩子我都不會忘。我覺得我遇到了特別的人,在一起有說不完的話,有一種默契,他讓我猜他最喜歡的電影,我真的就能猜到是當幸福來敲門。一見到對方就是開心,就是很自然的戀愛了。那時候的感覺,就是幸福,沒有別的,走在路上我想起他都能幸福地笑出來那種,因為我知道這世界有個人愛我的。他家裡很積極,想讓快點結婚,但是我媽對我可能期望太高,s的工作是要去野外地質勘查那種,不能經常在身邊照顧我,所以我家人不太滿意。但是,我就是超級樂觀,覺得愛情能戰勝一切困難,不覺得家庭阻力是個問題。總之,後來就是因為家庭阻力,16年春節我們分手了。先是我家裡不同意,後來我家裡不反對了,他家人覺得他受委屈了也不同意了,兩個人本來感情還沒有很深厚,他還是個媽寶,就分手了。真的很傷心,兩個人都傷心,我又生氣又失望,我的朋友說他是個渣男,說他有別的想法,我真的一點不信,不是我傻,就是這個人再見到他是不是真誠我是能看出來的。分手後我們倆見面,他哭了,我知道他也很難過,他說我不想你再遇見一個像我這樣的人。後來,他因為工作去了野外,我不死心不甘心,我打電話他不接,發微信不回,那沒關係,我不放棄,我等你,遇到什麼好吃的好玩的我都會發給他看,但是他總是不理我,可能會覺得我很賤,那時候哪還有什麼理智,但是慢慢的越來越絕望了。能體會到那種感覺嗎,我不想去相親不想去喜歡別人,我每天把我們兩個在一起的日子就像過電影一樣腦子裡回憶一遍,我怕等他回來找我我就喜歡別人了。我幾乎每天晚上都流淚,有時候自己會突然陷入到哀傷回憶里去,只有工作的時候會好一些,不能停下來。但是,慢慢地絕望了。後來,16年冬天他突然聯繫我了,兩個人只是聊了很久,好像是把以前的疙瘩解開了,但是沒有說複合,因為那時候我也戀愛了,他也是,我們很默契地都沒有告訴對方。16年秋天我又開始了一段噁心的戀愛,後來那個男生劈腿喜歡他單位一個95年的妹子去了。然後我又開始了我的失戀生活,哎,我養貓,養魚,學畫畫,學吉他,我盡量讓自己開心起來,但是我發現並沒有一刻真正的開心。我自認為我長得還不錯,性格也好,身邊的人都誇我,為什麼就是遇不到一個這輩子非我不可的人,失戀對人的打擊真的很大,以至於讓我懷疑自己了,我不是個值得被愛的人嗎?後來,斷斷續續相親,但是我知道,我再也遇不到喜歡的人了。人一輩子,可以遇到很多人,但是愛的人沒有幾個。今年8月份,九寨溝地震了,我做夢夢見s了,因為他說過新婚旅行一定會去這裡。前幾天,我又夢見他,我追上他,心想這輩子我們不要再錯過了,他說,他領證結婚了。就在前天,我心血來潮給他發了微信,他說他結婚了,就在8月份,誒,我好像也沒有很難過啊,因為我已經做好心理準備了,我違心的祝福了他,他也祝福了我,多好的結局,這輩子我們就這樣了。至今,我還是在糾結他家人不同意的原因,是因為他媽媽算命我們兩個八字不合,還是因為我是熊貓血,生孩子有風險,又或者是因為兩個人工作不合適,原因又好像不重要了。但是,我知道,可能是命中沒有緣分,我愛他比他愛我多得多。現在已經深夜一點,啰啰嗦嗦寫了這麼多,很多感受好像沒有表達出來,總之這段感情雖然已是過去,但是我不想忘記,兩個字,愛過,努力過,記得美好的回憶就行了。快30歲了,家裡在催婚,各種說我到這個年紀不好找了,有點困惑和不自信,有可能將來我會妥協,找個不愛的人就嫁了,現在,我還想再堅持一下,再等等會不會有奇蹟發生。有一句話是,即使遇見了所有的悲傷,我依然願意嚮往。誰讓我是雙魚座呢,愛情至上。希望好女孩被善待,希望遇到一個人,他能守護我的天真,不離開我,讓我再次相信愛情。


天天想著和他在一起的話,會是怎樣的結局。。。分手已經三個月,還是一直想著他,他是全天下最好的男人,是我福薄,不能和他在一起。。。


得為了他曾經那麼努力地 想讓我長大,讓自己學會自己快樂,讓自己 長本事,讓他的付出不會白白浪費,我也得努力活下去,可是好辛苦啊,你的未來也不是我,我都知道,反正很疼,疼到不願意在喊疼,覺得無論將來能如何,現在都不後悔那麼愛你,願你永遠快樂

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不裝了 ,說真的 ,我知道不理智,不現實,但是真的 想死的心都有。有誰能懂?在愛情面前,如果都能有理智,我佩服 呵呵,這一生我們都會遇到那個令我們無法自己的那個人吧

從來都是別人追老娘,從來都是我甩別人,從來都不容易喜歡上一個人,但是好疼啊,好疼,誰體會過,從心臟,到胸口,到胳膊,到無名指,到呼吸困難,到自控安慰自己,到自己鎮定,到憋屈,再到心口疼,我都怕我會因為這場感情死掉,難道我這麼窩囊么?難道我這麼慫么?對,老娘這次就是慫了!可是有用么?我認慫了,值錢么?有價值嗎?我覺得我這一生都難再這樣去喜歡和信任另一個人,也許這樣說,對不起那個現在還不知道在哪裡的 將來陪我一輩子的人,可是我現在就是這麼想的,我就是這麼想的,愛上一個人就好難,愛一個人更難,我好累,就像彈簧被折騰久了,估計都失去了性能,但是,我覺得我真的愛過。

我愛錢,超級愛錢,但是在我心裡,你比什麼都重要,錢可以賺,人沒了,我覺得,有再多東西都沒有了色彩?我說這話,有誰能體會,無論生活多艱難,我覺得只要我們找到那個能懂得彼此的人,那麼這一生都不算白來,可是誰能懂?誰能懂我看到你為難,我就沒有辦法,誰能懂,離開你,我沒有信心再愛


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