平時上班，婆婆給看孩子，存在很多問題怎麼處理？

12-30

前幾天我婆婆要把孩子帶去他們家，理由是讓我踏實工作賺錢，我沒同意，我跟她說養孩子是孩子父母的責任，讓我婆婆別太累，就我這麼好好說我婆婆都跟我急了，說什麼要是放別人家婆婆就給我一大嘴巴了，還說什麼讓我認清楚孩子是他們家的…我也沒急也沒吵，看他是長輩也跟他道著歉說我自己說的不對，但想想總是很窩火，總覺得關係很難處，做得好他不領情，做得不好不僅當你面說你，背後還得跟其他人說三道四，無數次想離婚。真的不知道該怎麼辦，回頭孩子真被強行帶走怎麼辦？總覺得自己很無助，父母離得遠，老公根本也指望不上…
———原文———————————————————

昨兒8個月體檢，大運動發育慢，大夫說要是老人給帶孩子普遍都是愛跟孩子說重複的話和老抱著，讓我們多注意，平時讓孩子多運動，老抱著對孩子發育不好，下午老公就把體檢情況跟他媽電話說了，下午說的時候我也沒在旁邊，晚上莫名的老公接了個電話，電話那頭一直嚷嚷就給看了2個月，2個月就給弄的發育慢了，體檢一不好就全賴她了…我是一個處女座，我對我關心的事情都很較真，首先不是2個月，是起碼4個月，其次孩子發育慢雖然沒有怪她的意思，但是抱這個問題是有目共睹的，在我還懷孕的時候，她就總念叨人家都是娘家人照顧月子，婆婆照顧不方便，在我確定我媽得照顧我姥姥沒法過來後，我就自己花錢訂了個月嫂，月子期間婆婆基本每天買菜送過來，待半個小時就抱孩子半個小時，第二個月我媽在，說話怎麼也方便，第三個月開始婆婆每天過來，來了就開始抱著孩子，每次最少二十分鐘，多的時候抱2個多小時不撒手，孩子吃奶換尿不濕都得我追著她要孩子，這種持續一個多月，這一個多月的時間我不停的跟老公說抱孩子這個問題，說不用他媽過來了，我自己看，老公跟我說他媽一是想孫子，二是怕他兒子太累，磨到最後終於不天天過來了，真心覺的婆婆不在身邊幫忙反而更輕鬆，那會婆婆實在想孩子了就過來一禮拜差不多兩趟，每次抱孩子老公給看著時間，抱了20分鐘就去追著讓放下。第5個月我開始上班，白天情況不知道，基本上大多數時間我到家就看著婆婆抱著孩子，說過幾次沒用，我就在朋友圈分享些抱孩子並不好的小文章，然而並沒有什麼卵用，回家聽到的就是，核桃他們都不讓我抱你，來奶奶抱抱獎勵獎勵吧～……像昨天誰也沒跟大夫去提抱孩子的事兒，大夫主動跟我們說現在這個情況減少抱，讓他自己多運動，大運動發育落後1個半月。
還有一件事，讓我很惱火，關於孩子睡成了平頭，從生下來開始每次婆婆來都得在我們腦袋旁邊墊個折成卷的小毛巾，我說現在都不睡平頭了，我婆婆就說什麼奶奶不喜歡勺子，睡的平點奶奶喜歡，每次她一走我就拿開，百天之前我們腦袋睡的挺好的，辦百天的時候我們小腦袋還是圓鼓鼓的，後來婆婆在這呆的時間長，腦袋兩邊夾著卷的小毛巾，不讓孩子側著睡覺，久而久之孩子也不愛側著睡了，到6個月定型成平的了，嗯平就平了，我也不說啥了，讓我惱火的是現在婆婆每天帶孩子出去，外面都是些老人帶著孩子，沒事兒就聊天唄，人家就說你們家孩子怎麼睡成平頭了，巴拉巴拉一些睡平頭不好，我婆婆回家竟然問了句怎麼給我們孩子睡成平頭了話里話間這是還怪我意思了？

要麼自己帶，要麼老人帶承受各種觀念不同的痛苦。

沒有第三個選項。

只要提起「隔代育兒」一定會引來一眾媽媽的吐槽。看似是育兒觀念之爭，其實其最本質的根源在於小家庭與原生家庭的界限不明晰！長輩總試圖控制小家庭，以孩子為載體，過渡干涉小家庭的生活，在生孩子之後的頭一年裡矛盾集中爆發。「養「是一件最簡單的事，任何人擼袖子就可以上手去做！但「育」卻是一件充滿技術含量的工作，每個人各有各自的觀點，在寶寶這個愛的集合體身上，沒有一個人肯輕易退步，沒有一個人想放棄用自己的觀念和方式表達對寶寶的愛的權利。

有的人輕輕鬆鬆一句：「看不順眼你自己帶啊，讓長輩幫忙還說三道四，不知感恩」就把有苦難言的新手爸媽堵了回去，打碎了牙往肚裡咽，根本不能解決任何問題，只能讓矛盾暗潮洶湧，醞釀的更為激化。

有條件當然自己帶最好！但是國內的現狀往往很無奈，年輕人職業壓力大，家庭事業不能兼顧，對於媽媽和孩子沒有配套的政策和機構提供支持與幫助，迫不得已的情況下只能請求老人幫忙。而很多老人生活本身就很空虛，沒有自己的愛好，情感和全部精力都投在孩子身上，拒絕接受新鮮事物，固步自封聽不進任何科學育兒觀念，更有甚者封建迷信，認為自己曾經的「經驗」優於現有的科學。在這種情況下，以家長的身份，把自己的觀念強加於小家庭之上。

在這種現狀下，能做的就是提前和長輩講清楚界限與原則，在大方向上該有的原則一定要提前擺明立場，瑣碎的無關緊要的問題睜一隻眼閉一隻眼，抓大放小。同時也要給長輩找一些其他的興趣愛好，轉移注意力，分散情感。將所有的情感一股腦傾注於寶寶身上是一件很危險的事，不僅有溺愛的前兆，更是孩子「愛的枷鎖」。

讓你認清孩子是他們家的...還要給你一個大嘴巴子....

趕緊讓你婆婆醒醒吧...大清國早就亡了！

心情可以理解。每個新手媽媽都有這樣的問題。

不過寶媽也不要太過「處女座」。

很多問題都不是大問題，奶奶也是愛孩子，另一個層面講也許對兒媳的意見太過於看重。如果換個角度也許你能看到婆婆其實也小心翼翼的在維護你們家庭。

我剛滿三個月，需要以前結束產假回去工作。這個時候就特別感謝爺爺奶奶能到北京幫我帶孩子，畢竟在北京的生活質量比在老家是下降了的。

爺爺奶奶總比保姆強。孩子多一對老人疼愛有什麼不好。

想開點就好了。

我在這方面和公公婆婆還有媽媽吵了至少一百次了，雖然他們還想試圖挑戰我，但是我基本佔據了三分之二的主導權了，至於為什麼還有三分之一沒法作主，是因為畢竟他們是長輩，話說重了落個不孝順，他們還可憐兮兮眼淚汪汪。但是真的是我有時候故意把孩子給他們照顧幾個小時然後不是口水疹就是紅屁股，就是哄不好，她們自己也知道自己不行。

關於睡平頭我真是有話要說！我是婆婆伺候月子，沒孩子以前我們真是最融洽的婆媳，她說我好我說她好，有了孩子以後一切都變了！我婆婆竟然非要給孩子睡平頭！！！像你那種用毛巾都是比較低調的，我婆婆在我月子里整天跟我說，我老公的頭她是用鞋底給睡的，我小姑子的頭用書，言語間還TM充滿了蜜汁驕傲，意思是把我老公睡成了平頭都是她的功勞！我是堅決不同意給孩子睡成平頭的，我婆婆就跟我說，像我女兒這樣的頭型在她老家老人都不喜的抱的，哎喲我去，不抱就不抱，為了讓一些不認識的老人抱我得把我閨女睡成平頭？我也是日了狗了！當時我老公一回來我婆婆就拉著他進房間嘰嘰咕咕的告狀說我不給孩子睡頭，我老公就出來跟我吵，產後憂鬱症沒讓他倆折磨到跳樓都是有閨女支撐著，不說了都是淚…

兩周歲以下的孩子，如果離婚，只要你沒有什麼不良習慣，比如吸毒，賭博，嗜酒什麼的，很大概率是跟著你的，他們強行搶走就告啊，不可能判給他們的，因為還在哺乳期的寶寶不跟著媽媽跟著誰呀，你可以查查百度詳細了解下，我查過

每個家庭都是差不多的每對婆媳也是差不多的如今我面臨自己看孩子沒工資和我媽看孩子要斷奶的兩難選擇

睡平頭了你居然沒超級超級強烈反對？也沒威脅一下？比如將來孩子要是平頭，你就等著吧。

帶孩子這事兒就是要狠啊，以前小綿羊，現在一定要哪怕一丁點兒的事兒都要自己做主，你要是上班不在家，就買個攝像頭放著，理由也很充分直接，你之前把我娃頭睡平了，我買一個就是看著你的。

她要不想帶就別帶，老子有的是辦法，就是有這種狠。

我家四個老人，勸都勸不走，所以硬逼著我一個好好先生變成悍婦，只要對孩子不好，就說，再小的事也要為孩子爭取

不懂為什麼上一輩的婆婆都認為睡平頭才是好看的，明明圓圓的腦袋才好看呀。我婆婆也是從月子里就各種擺弄我娃的頭，最過分的是把在寶寶放在冷冰冰的茶几上，固定住她的腦袋在上面磨。然後寶寶喜歡把頭放一邊睡，她就在寶寶醒著的把她的手指給寶寶吃說讓寶寶把頭磨平，還不能說她不對。好無語

魚與熊掌不可兼得。

慢慢溝通實在不行自己帶唄，但是有個婆婆總比沒有好，要多珍惜

我覺得在婆婆插手孩子的事情時，老公必須出面，不能老是媳婦去反對，所以這方面你老公做的不夠。

如果老公來協調後，仍不能有所改善，那就強勢起來，自己帶吧。

歸根結底還是爸媽經濟不獨立不得不靠著老人幫忙或者捨不得孩子那麼小就送去託兒所

只要生活在一起都有各種各樣的矛盾

更何況是對育兒這樣的大事！

我的原則是自己的孩子自己說了算。對於其他非專業人士的bb 我是一律不聽的

我孩子滿月的時候就報了childcare 六個月我產假一結束就送去

比起那麼小就送託兒所帶來的擔憂跟父母把孩子慣壞的後果。。。

隔代教育避免不了，很多觀點不一樣。我覺得你換個心態，老人就像小孩，有時候也是要誇她，讓她慢慢對你放鬆。也許你會過一段時間她就會聽你的了。