人際交往有什麼規則？
題主這個題目實在是很大，囊括了非常多的因素，因此以下簡單回答一下題主的問題。 人際交往，是個很大很宏觀的東西，市場上有很多的書籍材料以及網路上的很多材料講過關於社會人際交往這個命題。我比較實際，從事銷售工作多年，見過許多不同性格不同行業的人，其中總結一點非常重要的經驗吧。 我覺得提高人際交往，很重要的一點是表現現實中最好的自己。 怎麼來理解這個最好的自己呢，很多教程都分享過，人沒有辦法長時間的隱藏自己的真實情感，除非你是個嚴格受訓的特工神馬的，或者是個多重人格的人，不然一定會有某個時刻會不經意間把真實的自己表現出來。 而目前社會人際交往已經傾向於表露真實的自己，以前可能大標題總結出來就是一個字：裝。但是現在裝已經沒有用了，特別是陌生人，基本都會對你有一定的戒心，這個戒心並不是說因為你樣子打扮等等的產生的，而是人天生就會有的一種自我保護機制，我曾經諮詢過很多與我非常相熟的客戶，大多都說第一次見我的時候還是不太信任我的，所以戒心這個東西是非常正常的。
這裡說說表露真實的自己，讓你裝一個你從來沒有的性格難啊，但讓你做自己就不難了吧？沒錯，但是這裡的表露自我，是非常有選擇性的表露，不是自己的所有真實一面都要表露出來。打個比方，你是個很健談的人，平時沒事兒的時候會和哥們幾個坐在路邊攤喝啤酒吃烤串，但是當你穿著西裝提著公文包去拜訪客戶的時候，你總不能表現出吃烤串喝啤酒時候的樣子吧，就是說與當時的環境太不搭調了。而且這個說實話也真不是什麼雅觀的畫面，但是你的生活中也會有彬彬有禮的時候，也會有客客氣氣的時候，那麼吃烤串的時候你可以罵娘，在陌生客戶面前就把自己彬彬有禮的一面拿出來，並不是叫你做作，只是把自己最好的一面表現出來給陌生人看而已。你依然在做你自己，而不是在扮演一個你從來沒有的性格。
以上便是表露真實最好的自己的大致意思，具體你要表露自己哪一方面的性格特點，這是由你面對不同的人，不同的場合去選擇的。但是請記得，永遠只是表露你自己的一面就可以了，但你自己可以有很多面。 另外，在我會面許多陌生客戶的經驗中，第一印象相當重要，當我到辦公室拜訪客戶的時候，我一定是整齊的穿著西裝，皮鞋非常乾淨，左手拿著公文包，右手騰出來準備和客戶握手。而當我到工地的時候，總是穿著T恤抽著煙。為什麼？因為你要把自己打扮成你想認識的那個人眼中的同類人，簡單的說，你在一個每個人都踢著拖鞋穿著短褲的場合，你一身西裝革履，會顯得格格不入，會變成那個場合的異類，所以千萬不要讓自己成為異類，每個陌生人都容易接受與自己相同類型的人，而很難去快速接受那個看起來很奇葩的人。所以第一印象不全部是讓陌生人看到你所穿戴的名牌，而是讓陌生人覺得你和他是同一類人。 以上是一些多年的經驗吧，不深奧，很淺顯，但是怎麼把控這個度，需要題主自己實踐和衡量，每個人不一樣，這個真的沒法說明，希望能對題主有幫助。反對 @象哥 認為人際關係沒有什麼特定規則的觀點
心理學研究心理規律，而人際交往屬於社會心理學的範疇
針對社交，社會科學家們總結了如下四大原則，我當個搬運工
1.相互性原則
2.交換性原則3.自我價值保護原則4.平等原則相互性原則
人際關係的基礎是彼此之間的相互重視與支持，任何個體都不會無緣無故的接納他人喜歡是有前提的，相互性就是前提，我們喜歡那些也喜歡我們的人人際交往中的接近與疏遠，喜歡與討厭都是相互的交換性原則
人際交往是一種社會交換過程交換的基本原則是：個體期待人際交往對自己是有價值的，在交往過程中的得大於失，至少是得別太少於失人際關係得發展取決於雙方格局自己的價值判斷進行的選擇自我價值保護原則
自我價值是個體對自身價值的意思與評價
自我價值保護是一種自我支持的心理傾向，其目的是防止自我價值受到貶低與否定由於自我價值是通過他人的評價而確立的，個體對他人的評價極其敏感對肯定自我價值的人，個體對其認同和接納，並反過來予以肯定與支持而對否定自我價值的他人則予以梳理，與這種人交往時可能激活個體的自我價值保護機制-------------------- 試試看上面的答案是否符合這4大原則
@象哥 的舉例有人說：規則是你一定要禮貌
對人禮貌，別人也容易以禮相待，讀別人不禮貌，別人也會討厭你，這是相互性原則
對別人禮貌，會讓別人感受到自我價值感，這是自我價值保護原則也有人說：規則是一定要懂得止損
誰都不願意做虧本生意，這體現了交換性原則
也有人說：是懂得讚美
體現了相互性原則+自我價值感保護性原則
更有人說：是若即若離保持神秘
讓人覺得你神秘，牛逼，很厲害的樣子，從而提高交換籌碼
這是因為每個人都喜歡交換過程中得大於失，體現了交換性原則然後再看 @弓鄔嵇 的答案
潛規則一：世上沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人，只有永遠的利益。（交換原則）
1、鋒芒太露沒飯吃。（自我價值保護原則，交換原則）3、人不怕不聰明，就怕太聰明。（自我價值保護原則，交換原則）潛規則二：要想釣住魚，就要像魚那樣思考（交換原則）潛規則三：人情反覆，須知退一步之法；行得去處，務加讓三分之功。（自我價值保護原則，相互性原則，交換性原則）@西風瘦馬今何在厚黑學的終極奧義就是：用所有的真誠待人。
體現相互性原則
人際交往其實沒什麼規則，在學校里是一套，在不同的學校是另一套，在職場、情場、各種場都有區別，要學習規則是永遠也學不完的
在知乎上問沒什麼卵用的，就算你看到了再專業的回答，也比不上出去社交一次
而且我特別反對通過知乎的答案來成長，因為每個人真的都不一樣，每一份答案都是作者個人的一套，基本上90%對他人都不適用，你贊同他，只是因為他的自信，他的專業而已，並不一定他的答案對你有用
要想獲得人際關係的核心能力，一定要量身定製自己的成長思路，必要時，花錢找專業人士來教你，互聯網屬於公網，公網的內容是針對所有人的，真正有用的是私人訂製、因材施教。
你問規則，每個人都有一個G點
有人說：規則是你一定要禮貌
也有人說：規則是一定要懂得止損也有人說：是懂得讚美更有人說：是若即若離保持神秘……
每一種強調，都是因為答者在這個點上栽過很大的跟頭，所以對他來說這一點至關重要
而你沒有經歷他們那些個人化的跟頭，你沒有必要去按照他們的G點來學習
反之眾說紛紜，越學越亂，搞不好會走火入魔保持距離 也保持聯繫
信人者，人未必皆誠，己則獨誠矣；疑人者，人未必皆詐，己則先詐矣。——《菜根潭》也沒什麼技巧，但至少自己能坦坦蕩蕩。
厚黑學的終極奧義就是：
用所有的真誠待人。以下均為人際關係的小技巧，大部分來自於書中，小部分來自於自己的經驗。
根據馬斯洛需求理論，人類需求中最高級和次高級分別為自我實現需求和被尊重需求。只要明白這兩點，你就已經算半個社交高手了。那咱們具體一點：
1.永遠讓別人感到自己很重要，而且要真誠（希望別人如何對待你，就如何對待別人），比如交流的時候鼓勵對方多談論他自己，多談論對方感興趣的事。2,適當尋求對方幫助也是滿足對方自我實現的一種方式。
3.不要吝惜對別人的讚賞，聽到別人稱讚後比較容易接受其他不愉快的話。4.對別人真心感興趣。5.微笑，記住你所接觸過的每一個人的名字。什麼，有點少？那咱們繼續。
1.避免無所謂的爭論，你不可能在爭論中獲勝。2.如何避免製造敵人？尊重他人，永遠不要直接指責對方「你錯了」，看穿但不說穿.3.商量事情的時候，如果錯了就立刻真誠地承認，這比別人來批評要好的多。4.溝通從友善開始，不要憤怒，要忍耐。5.與人討論時不要首先討論你不同意的事，要強調你同意的事。6.給他人說話的機會，要想得到朋友，就不要讓你的朋友有壓迫感。
7.這句話可以讓爭辯停止、怨恨消除並且製造好感、使人聆聽你談話：「對現在的情形我不會責怪你，如果我是你，我也會有同樣的感受」8.激起對方高尚的慾望，即使是行騙的人也要將其當做真誠的人對待。9.如何批評別人而不招致怨恨呢？勸阻要避實就虛，旁敲側擊。先說出自己的錯誤作為鋪墊沒有人喜歡被人指使，發問時別使用命令語氣。10.顧全別人的面子，說一兩句體恤的話體諒對方的觀點，可以免去不必要的刺痛。人生如戲，全靠演技，
沒甚什麼規則可言關鍵是你有沒有讀懂你自己
見人說人話 見鬼說鬼話
如果一個人第一印象在別人的認知里留下了烙印，，而那第一印象並沒有真正反應那個人的本真。那麼雙方都是折磨的，一個困於過往的錯識中，一個糾結於不被人理解。如果認知的人主觀情感較為強烈，不能隨著別人的變化更新對別人的認識，那麼ta將難以糾正自己已經固話的印象；如果ta主觀情感特彆強烈，那麼ta會將自己過去的舊有的認識加在被認知的人身上，這會讓ta很困惑，因為ta的認識是有偏差的，這時ta就會對被認知的人產生更多的偏見，認為對放掩埋了真實的自己，於是，被認知的人就成了ta眼中的「虛偽之徒「。
而被認知的人將會陷入困境，一方面，他無法改變別人對他的有偏差的認知，另一方面，當他做出行動去改變別人的有偏差的認知時，比如突出自己真實的某一特徵，那麼他會陷入過度表演的困境，並且被人自責是虛偽的做作與偽裝。更加麻煩的是，ta對他的錯誤認知會伴隨在他身邊，對他產生潛移默化的影響，最終他也有可能痛苦的自暴自棄的接收了別人捏造的自己。
最終，被認知的人很有可能也混淆了自己對自己的認知和別人對自己的認知。
而在人際交往中，對別人的印象本身就帶有極大的主觀認識成分，誰苦於追求本真，誰就會首先折兵損將，所以也許最好的方法是不相信自己大腦對別人長遠認識，僅僅信任短暫的動作，或者妥協於淺層的精神交往。
人類畢竟不是三體里的生物，當然也幸虧不是。
不要隨意揣測他人
個人價值是人與人之間的橋樑
高票的答案很贊建議還是去看看《菜根譚》，道理之類的還是在於自己領會
來異地工作5年，人際交往一直讓我很困擾，我總結經驗是：1.勇敢做自己，不迎合別人；2.不把同事當成朋友；
銀他媽截圖 覺得真是太對了
根據互惠原理，做先行付出的那個人！而且不要總是想著不見兔子不撒鷹，尋求及時回報！
這就要求你首先得有價值，其次，跟人交往的時候，你得琢磨別人有啥需求，然後想辦法提供價值給對方。
這話說起來簡單，做起來難，因為他是反人性的，你要犧牲自己的人性，成全別人的人性！我的原則是
己所不欲勿施於人，己所欲也勿施於人，才能種瓜得瓜種豆得豆。遇到對的人。遠離負能量的人。
與人交往要劃清好界限，明確什麼是自己不該不用做的。不要讓愛捆綁了成長，不接受情感綁架，不要利用交情就可以隨意的要求我脅迫我做不願做的事情，甚至叫我吃飯但是我不願意的話。日久見人心，看看你不同意他們是如何對你。不必取悅他人，要花時間讓自己成長，認定了價值就堅定不移的行動。即使是父母的阻擋。
討好分為奴性討好和積極討好，奴性討好就會習慣，難以拜託。儘早遠離那些對別人有要求的人，不然以後你會很慘。曾經有個人規定我一個月約飯幾次，吃飯幹啥的，即使他不開心，最後我叫他滾了。儘管去做你開心的事情，不用擔心，其他人自然會離開。
我不會要求別人怎樣，同時你也不用要求我。道不同，不相為謀
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