作為文案、編輯、策劃，寫不出來東西是什麼體驗？
焦慮，焦慮，焦慮，看著提案死線越來越近，焦慮越來越嚴重，嚴重到開始懷疑人生，覺得自己一無是處，想馬上去跟老闆說辭職，更想乾脆拎包逃跑手機關機人間消失直到提案時間已過，所有死線完全被踩，老闆已被客戶啪啪打臉，項目已黃合作中止，總監正在摔筆頭準備啪啪打我的臉……然後躁鬱症患者一樣踹幾下椅子腿，深吸幾口氣，打開百度開始搜索各種關鍵詞發散所有之前自己想像不到的思路，一個字，一行字，一段字，調整語序，增刪字數，思路慢慢理清，架構出來，心情開始踏實，知道這一回又交不了白卷了，越寫越HAPPY，越來越歡暢，覺得筆下如有珠玉，真是個太牛叉的文案了，簡直天生是吃這碗飯的，老闆雇了我真是賺大了，下個月是不是該給我加薪了～這樣暢快的心情可以一直持續到提案結束一切順利，巴特客戶提出一個新想法……重複上述心路
我在休假。就好象有些人離開熟悉的環境就會水土不服一樣，我的頭腦也會水土不服，會因為思維頓滯而寫不出來。忘記哪個作家說的，他保持每天寫作的秘訣是：同一時間，同一環境，同一心境。我也是，稍微給我變換一下生活節奏或環境，我會因為失去原有規律和次序感，完全找不著北。
然而，不寫也是對我規律生活的一種破壞，會讓我有某種焦慮感、內疚感。曾經有網友問我：寫不出來的時候很焦慮怎麼辦？我告訴她方法是：你可以試試，寫你寫不出來的那一刻的感受。
我此刻就在做這件事，這個有電腦和寬頻、不夠熟悉的房間沒有空調，所以，我一直在拖延和逃避工作。開始寫之前，我先到樓下體育場跑了四圈，因為人在移動的過程中，思維是最活躍的，有利於我打開思路。
我跑步的過程中，想的倒是不少，可惜我覺得它們全都不值得寫出來。這是看書多的後遺症。很多想法在構思的過程中，首先被自己斃掉了。就象一個人看了太多笑話，笑點會變得很高。看了太多書，寫點也會變得很高，會覺得很多想法都是陳詞濫調。
就象一個美食家，嘗遍天下美食，對食物的品鑒力很高，可自己做菜能力並沒有隨著品鑒力同步提高，要怎樣才能原諒和容忍自己的作品呢？
做美食家總是比較容易，寫這篇文章的過程中，我除了跑了四圈，洗了一個澡，還吃了兩個芒果，一包榴槤干，這些，看上去毫不相干的瑣事，都是我為了克服沒有靈感而寫作時的焦慮感而不得不做的準備工作……寫作是一件多麼不容易的事啊，沒努力成作家，一不小心先努力成胖子。
以前，沒有想好要寫什麼就開始寫的時候，我會把所有手指甲剪一遍，剪到沒法再剪。還會塗口紅，塗一層又一層。我的口紅不是用於出門的時候，都是消耗於我沒有靈感的時候。會把所有平時愛去的網站打開一遍，再把淘寶等購物網站刷一遍。但是一入淘寶深似海，我常常一進去，就忘記回來了。所以，戒了。
寫一篇文章用不了多長時間，可是為了啟動短路的大腦，而展開的儀式，如此繁瑣。宛如沐浴焚香。
如果你仍要問我，我做什麼都寫不出來怎麼辦？我會建議你，帶上電腦去附近最貴的咖啡館，點一杯上好的咖啡一邊喝一邊寫。寫不出來就再來一杯……然後，你還是不一定會有靈感。不過，沒寫出五百一千字的，你好意思買單走出來嗎？你對得你為了寫文章付的咖啡錢嗎？打完字才能走！
轉載請註明：魯西西，微信公眾號：luxixi2016
已經習慣了，就該吃吃，該睡睡，想幹嘛就幹嘛，離deadline還有三小時左右的時候，去洗個澡，然後順著熱水啪啪啪的靈感就來了……
上邊所有答案，我特么都想點贊
不知道別人什麼感覺，我個人的感覺是正常。
我是那種一邊寫一邊改的人，一句話能琢磨半小時，寫完了稿子就交了。在寫的時候，我大多在思考怎麼更改，能憋，一個詞實在找不到合適的，就標註，寫別的。體驗就是出稿慢，上面這段話，已經刪減十幾個字，還是想刪，廢話太多。= = 反正在死線之前總會寫出來的。
抽煙抽煙抽煙！焦慮！什麼事都幹不了，電視劇打開又關上，遊戲打開又關上。說話，不停的找人說話，不知道說什麼但就是想說話！不停的朋友圈刷屏說廢話！或者幾天不刷屏不發一條動態！
抓狂！不停的抓狂，扯頭髮，坐立不安！
想換工作，想掃大街，想哭，想生孩子，想生病，想暈倒，就是不想坐在電腦前！！！有的時候拖延症不是因為懶，是因為逃避！
8月12號 中午12點,
剛剛發生的事，甲方前段時間要求寫一篇文章，要帶入故事和企業文化。一稿寫好，嫌沒有企業文化。二稿寫好，嫌企業文化不夠。你tm到底想要什麼你大爺的！一個月前剛辦下來營業執照的公司寫你個大jb的企業文化啊！你有企業文化你倒是給我啊！！不給我我給你現編啊！！好！給我了！給我一份企業簡介！！你是不是腦殘啊！我為什麼要知道你企業佔地多少畝啊！！！寫寫寫寫你媽個大西瓜！！
原來那麼好的一篇文章改你媽個大西瓜的面目全非！！企業文化！企業文化！！企業文化你個大西瓜！！！！文盲！老文盲！！死老文盲！！！抓狂、崩潰、失眠、想摔東西、扯頭髮。現在就是這個狀態
哇去……今天下午剛憋了一下午文章，我來強答一發。
我的套路是這樣的——
1/嘆氣。哎呀！啊啊啊！唉！！呃！！各種擬聲詞——這叫釋放負能量，給靈感騰地兒。2/趴下。別管是桌子還是床，舒展開來趴下，臉著地的內種——這叫大腦接地氣，找靈感。3/亂翻書。手邊別管是啥讀者故事會女友知音也要嘩啦嘩啦翻一翻，彷彿靈感就在下一頁——這叫查資料。4/亂劃拉。拿著筆在紙上瞎劃拉，腦袋裡蹦出啥詞就劃拉啥，嗯，今兒下午我寫了一串「風」因為很熱——這叫頭腦風暴。5/假裝開始寫了。你造嗎，靈感這個東西，也會被欺騙。有木有臨交稿的前一分鐘突然靈感就來了的經歷？是的！雙手放到鍵盤上，假裝自己已經開！始！寫！了！——這叫勾引靈感。當以上步驟全沒用的時候……
進入第二階段，狂躁階段。加大力度擬聲詞嘆氣，加大力度亂劃拉，加大力度亂翻書……騰的一下把筆一甩，站起來！上個廁所！玩會手機！聊會QQ！喝杯咖啡！我在辦公室經常說，干咱們這行，沒有什麼是一杯咖啡解決不了的，如果有，那就兩杯！當然，咖啡也可以用茶，煙，可樂等來代替。之前有一同行寫不出案子就要喝啤酒啃鴨脖的也是可以的。總之！就是強迫自己亢奮！風暴！亢奮！風暴之後，往往能迎來一種冷靜，放空大腦，進入發獃階段。但絕對不是悠閑的發獃，是腦子裡東一榔頭西一斧子的發獃，只是表面上看上去你在發獃，眼神空洞——嗯，這個階段經常被我們領導認為我在偷懶——不過為了寫出東西來，不要糾結這些細節……
一般經歷過發獃階段後，是憋也能憋出點東西來了。就像大便乾燥突然冒了點頭……這個時候你在擠吧擠吧挪吧挪吧差不多能出點東西——描述的噁心了點但沒靈感的時候真的就像大便乾燥一樣煩躁。然後拿著這點東西，再跟別人討論討論，交換交換意見，開放點思路，加點油，添點醋，中間聊兩句家常~~
基本慢慢悠悠的，就成型了。我的套路基本就是這樣，只不過狂躁階段時長不定，嚴重的時候連續幾天都維持在狂躁階段，不太著急的只能先放放——這叫發酵，有時候酵著酵著，它自己就熟了。要是還沒熟，繼續死磕吧。寫不好還寫不壞么！大不了幾個羊粑粑蛋兒，先交工再說！o(*////▽////*)q頭疼！頭疼！除了頭疼還是頭疼！
編劇。
結尾一場戲想不到滿意的處理方式，拖了幾天沒交稿。
哭過。
嗷嗷哭。
一邊哭一邊覺得自己好笑，然後就一邊笑一邊哭。
那個狀態，跟神經病是一樣一樣的。
當然最後擦乾眼淚繼續想。
哭哭其實挺減壓的，哭完了覺得世界很荒謬，自我很渺小，思路也開闊了。
最後還是坐在馬桶上想出了解決辦法。1打一行字，刪掉。再打一遍剛才那行字，再刪掉。換一個思路換一句話開頭，腦子裡想的還是剛才那句話，再刪掉。又打一遍第一次打下的那行字，然而根本接不來第二句，又刪掉了。----------2
坐在書桌面前，不舒服。
抱著電腦坐在床上，不舒服。把電腦放在床上趴著看，不舒服。跳到地上又回到書桌面前坐著，還是不舒服。---------3他是怎麼寫出那麼好的文案的？他的文案那麼爛怎麼還有那麼多閱讀量呢？我之前寫的文案那麼好，怎麼就沒看呢？我到底該怎麼寫文案呢？---------
4旁邊抽鼻子的人好煩啊。對面玩電腦的那個人好煩啊。走來走去的那個清掃大媽好煩啊。都不能安靜一點嗎不知道我在寫東西嗎。好煩啊。---------5我錯了，我真的錯了，我一開始就不應該對讀書感興趣；如果我對讀書不感興趣，我就不會選文學專業；如果我沒有選文學專業，我現在就不會對爬格子感興趣；如果我對爬格子不感興趣，我就不會選擇那麼多寫文案的工作；如果我沒有選擇那麼多寫文案的工作，我就不會現在這樣抱著電腦靈感枯竭；如果我沒有靈感枯竭，我就不會失去對讀書的興趣……對著電腦發獃，思緒從最開始的文案飄到西伯利亞有沒有外星人發射月球用來給世界各地的天文愛好者觀測。就像狂鼠的普工。半個小時過去了，我的屏幕上多了一行字：先用E比先用shift好。上司看著我：「小宋出來抽根煙。」我倆在外面點上煙：「別太壓抑啊，我看著你渾身上下冒黑氣。」抽完煙回去，我繼續發獃。我在半個小時候老闆問我前，把一個自己覺得比大便都噁心的廣告語遞給了她。她微笑：「還有點意思，你再想想。」輪迴……運營微博的平面找我來了，大哥你快點，七夕都快過了你還沒完。我的表情是：我是誰，我在哪，你是誰，你跟我什麼關係，地球是方的還是平方的。沒被用，用了另一個人的。——————另一個是，我寫了一個小故事用來做H5的文案。後來，我指著老闆的文案說：「這他媽你跟我說是我寫的？角色連名字都對不上！」想起來這件事情後，我想，我寫完的就是沒用的我還寫幹嘛？淡定的對著蕾姆發花痴……睡覺。後來……我半夜熱醒了，處在將睡未睡的狀態，寫了一句。覺得自己可能是被文曲星附體，妙手偶得，上帝拯救了我得靈魂。第二天老闆說：「還不如第一個，你再想想？」——————WTF!!!!!!
寫不出來就上網瞎逛，然後不知不覺時間就過去了，然後以為放空之後應該會出現的靈感終歸沒有出現，然後回家繼續放空並焦躁，基本會在最後時刻前完成。說好聽叫沒靈感，說難聽還是拖延症。
我這幾天就是這樣，坐卧不安，想聽音樂想喝酒想和人通宵聊天想去一個沒有人的地方隱居想連續玩一周《王者榮耀》想出門隨便暴走沒有目標……
感覺每天坐在公司就拿錢，佩服自己。
第二天馬上要交，晚上還在對著電腦發獃，心裡很急卻沒有好的想法出來，一直安慰自己沒事的沒事的，明天反正趕的出來的
我現在離交稿還有最後三個小時，我特么地還在這裡答知乎，我是不是不正常？
我焦慮啊我，想到要服務的是一個很重要的客戶，老闆千叮嚀萬囑咐要我寫好一點。我也想寫好啊，但我特么的到現在連個屁都憋不出來。
最焦慮的時候，連辭職信都想好了，就差告訴老闆我想去看看外面的世界了。
不說了，我得趕稿子去了。見過同事寫不出來大哭的，也有半小時吃光一整條白麵包的，就是那種切成十片的白麵包，80斤的運營妹紙啊。
我自己寫不出來東西的時候會對聲音特別敏感，想找個隔絕所有聲源的地方慢慢想，寫出來之前最好全世界都別找我說話。這種體驗就像很虛心很空虛的等著下班時間，有種明天一點會有新想法的感覺。
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