分手怎麼擺脫那種不能釋懷，不甘心的狀態？

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分手兩個多月了，自己也不愛了，剛開始會懷念，後來經過幾次他的決絕就有種恨恨的情緒，不甘心想讓他認輸後悔，老是會做出一些與自己意願相悖的事來，越是這樣越不甘心，自己是個很自尊很要強的性格，受不了那種自尊心被碾壓的感覺。也知道不能這樣子會打亂自己的生活，但就是胸中堵著一口氣不放過自己，深受其困，要怎麼樣才能釋懷這種情緒？

關於釋懷這件事，不要說像題主這樣剛剛分手的狀態了，實際上有多少人，多少年過去依然會無法剋制地想起前任。那麼，這健康么？我什麼時候才算是準備好了進入新生活？以及，究竟什麼才是所謂的「釋懷」？我們又該如何釋懷？

借著這道題，我們來和大家從實證的角度聊一聊分手後釋懷。

分手以後，怎麼樣才算是釋懷？

關係的實質是由邊界決定的。一個人與朋友之間、與戀人之間、與家人之間的邊界會有親疏、遠近、厚薄的區別。對於親近的人，我們所感受的與他們的邊界更薄，如我們可以允許他們參與自己重要的人生決定等等。

而一段關係的結束，或者說，當ta決定要與你分開，在ta心裡，你們之間的邊界由近到遠、已經發生了改變。

研究認為，當一個人新的心理邊界被確立起來——承認並接受你與ta的邊界不再如戀人般親密，與此同時，你與其他人之間的邊界變得重新靈活起來（和其他潛在對象的邊界再次變得可親近亦可疏遠），就可以被視為已經準備好要重新出發了（move on）——愛與被愛得以再次在你的生命里發生，而這也就是你對前任、對這段感情已經釋懷的時候了（get over）（Barbierie, 2015）。

* 釋懷等於遺忘嗎？

研究發現，事實上，大多數人在很長的一段時間內都無法忘記前任，尤其是當這個人對你的人生或多或少造成了一些正面或負面的影響時。然而，遺忘並不是釋懷發生的前提。我們不必強迫自己遺忘、從而證明釋懷。很多時候，恰恰是因為還沒有釋懷，所以強迫自己遺忘。

釋懷，其實就是當你仍然允許ta存在於記憶里，而ta卻也已不再是一個不受控制的、時時刻刻侵佔你思想的顯著而具體的存在了（LaFata,2015）。

已經釋懷的你，也許還是會在打開抽屜，翻看曾經往來的信件時感慨萬分；卻不再一有空閑，腦袋裡就被和ta有關的回憶佔滿；不再循環播放「失戀曲庫」，覺得字字珠璣說的都是你們；也不再每天不停翻看ta在社交網路上的更新，只為了讓自己覺得一切好像都還沒有結束。

* 釋懷等於原諒嗎？

原諒也不是釋懷的前提或必要條件。人不一定要原諒才能釋懷，釋懷也不一定就已經原諒。無論原諒與否，釋懷對於你來說，就是與ta有關的事情都變得不再那麼重要。

如果有人堅稱，釋懷是必須建立在原諒的基礎上的，那麼很有可能，ta的遲遲不肯原諒，是不願釋懷、不願接受雙方新的邊界的一種表現。

假如，你的人生是一面鏡子，這段曾經的感情是一個球體。釋懷就是當這面鏡子里不再只有這個球體，且這個球體在鏡子里顯得越來越渺小。此時，你就會明白，其實無論它是黑是白都不再那麼重要了。

「沒有釋懷」是什麼樣的感覺和表現？

1. 空缺感和不完整感

Harries, Barnier, Sutton和Keil（2014）認為，在一段長期穩定的感情中，情侶之間會逐漸形成彼此共同的一套「人際認知系統」（interpersonal cognitive system），並通過這套系統來填補自己記憶里遺漏的部分，比如你可能不記得自己曾經為ta做過什麼，但ta卻記得你為ta所做的每一件小事。

漸漸的，你們是因為彼此共同存在，而認識這個世界的。對方的認知是你認知系統的補充。所以，當失去對方之後，人們會有一種「認知不再完整」的感覺。同時，因為填補這塊認知空白（無論是自己填補還是由其他人填補）需要一段時間，在那之前，人們會主觀感到這種缺失似乎無法填補。

值得注意的是，如果兩個人在一起的時間夠長、深度夠深，如果兩個人並不是在分手前就與其他人形成了共同的認知系統，無論是主動分手的一方、還是被分手的一方，其實都會感到這種空缺感、不完整感。

2. 痛感

Kross等人（2011）的研究發現，當遭遇分手時，我們大腦中控制肢體疼痛感的區域也變得十分活躍。所以說，失戀讓我們感受到的心痛，是真實存在的，它的感受和生理疼痛很接近。

3. 不理性的行為（Alex, 2014）

例如：無所不用其極地爭取，被堅定地拒絕卻還仍然固執相信還有複合的可能；對ta日夜思念，以犧牲自己的睡眠、飲食、精神為代價；試圖以學習、工作、社交填滿自己的生活，卻發現想起ta也根本不需要有空檔，並且你覺得這根本無法控制；聲稱世界上再無可以信任的人，更不存在所謂長久的感情（實質上還是允許自己的邊界繼續受前任的侵佔——ta讓你不再願意與他人建立「近而薄」的戀人邊界）；瘋狂投入到新的戀情，卻又告訴自己「從此，我愛的人都像你」。

Albert Wakin教授認為，當人們在一定時間之後（她認為是6個月以上）仍然持續不斷地出現類似以上的這些行為、情緒心理的表現時，就有可能可以被認為是病理性的（pathological）（Lehr, 2016）。

也有一些學者認為，人們什麼時候能重建新的心理邊界，什麼時候應該對前任和過去釋懷，並沒有一個普適的期限，在不影響個人正常的學習、工作、社交和生活功能的情況下，它都不應該被當作是問題（Braucher, 2013）（不過，顯然它會影響你向新的人打開自己的邊界）。

而後一種看法也更像目前學界看待哀傷與喪失（grief and loss）的普遍觀點，即人在面對喪失時所感受到的哀傷，不存在固定的時間期限，也不會有統一的表達方式。失戀的本質也是一種喪失，失去了親密關係、失去了生活中的陪伴、失去了一些固有的信念、失去了一部分的自我身份感。人們會找到自己的方式應對這種喪失，重要的是不去否認哀傷的存在，而生活也要能夠在哀傷的同時繼續。

為什麼人很難一分手就馬上釋懷？

1. 大腦決定了我們會留戀前任

因為人腦與現實間存在一種時間差。當我們在現實中與前任分開的時候，我們的大腦可能還處於對ta的愛戀之中。

Fisher與 Brown對一群剛剛遭遇失戀的人的大腦功能核磁共振成像（fMRI）的研究發現，當這些被試看到自己最近一任前任的圖片時，他們大腦中的腹側被蓋區（VentralTegmental Areal, VTA）仍然是活躍的（Barbieri, 2015）。VTA是我們大腦獎賞系統的一部分，當被激活時，會釋放多巴胺等神經遞質，使人感到快樂和興奮。

不過，它並不是一個能夠進行理性思考的腦區域，也並不能很快「明白」人們與前任分開了的客觀事實，因而還保持著之前建立起來的「ta」（前任）與「快樂」之間的聯繫。

被試們的腦成像還顯示，他們的伏隔核（Nucleus Accumbens）——大腦中負責控制「得失與冒險行為」的區域，以及下丘腦（Hypothalamus）——負責「釋放催產素，促使人產生深層依戀」的區域都處於激活狀態。

這些神經生物學因素的存在可以解釋為什麼人們在分手後，還總是忍不住想念前任（大腦可以從中感到快樂），也會做出一些不顧一切的舉動（比較容易冒險），試圖與前任複合（依然感到深度依戀）等等。

2. 你以為ta還是你想像中的人

Braucher（2013）則認為，失戀之後，人會在一段時間內無法分辨自己內心所想像的前任（internal image of an ex）和前任真實的存在（actualpresence）之間的區別。而這些想像，往往又是由你與前任最美好的回憶以及內心的願望所構成的（Braucher,2013）。

因此，這些想像甚至會在失戀之後，成為給予安慰與支持的動力。例如，你可能會在自己完成了一項艱巨的任務之後，心中浮現出前任給予你鼓勵的樣子，儘管分手之後ta對你從來不聞不問。但也就是這種想像，會讓我們越發覺得自己離不開前任，固執地相信只有ta是真心對自己好的。

那麼，有什麼辦法能夠幫助更好的釋懷？

問題來了，既然釋懷對任何人而言都不會是一件容易的事，那麼有哪些方法可以幫助我們更好地去釋懷一段感情和那個人呢？下面的一些方法可能會對你有所幫助：

1. 提高自我關懷。

對自己寬容，不把過去這段感情的失敗過分看作是自己的責任，不去一味自責和後悔。友善得對待自己，不給太多的自我批評，從而使情緒平靜。因為如果不這樣做，一味自責，無法原諒自己的心情會讓人難以釋懷（Clark, 2015）。

2. 重新敘述這段戀情給自己帶來的影響

例如，對於那些把戀情結束敘述成自我的失敗而無法釋懷的人，可能可以嘗試把這段失敗敘述成重建自我身份、加深自我了解的機會。又例如，對於那些害怕因為失去戀人而不再是原來自己的人，可能可以嘗試把這種失去敘述成一個自省的機會，你可以在此時去思考「沒有ta的我是誰」，「我所愛的所厭惡所追求的」到底是什麼（Capil, 2016）。這就會幫助人更好的釋懷。

3. 一種有爭議的做法：「反彈式關係」（rebound relationship）

反彈性關係是指，從為了上一段失敗的戀情中恢復而貿然開始的一段戀情。很多人都有過這樣的體驗：分手很難過，趕緊找到新歡就好了——但事實可能並非如此。Meyer（2016）說，儘管有人會將反彈式關係作為應對上一段傷痛的手段（coping mechanism），但這樣的關係於其中的雙方而言都是不利的：

倉促地開始新的關係，雙方可能都會因為疏於了解而產生更多的矛盾和不愉快。另外，這對於你的現任而言，也是不公平的。當ta發現自己只是你「療情傷」的工具時，不僅會對ta造成極大的傷害，也可能會讓你再度面臨失戀的痛苦。而你可能也慢慢會覺得自己並沒有那麼喜歡這個人，這段關係於是成為累贅（Meyer，2016）。

4. 最後，一些最基礎的東西往往看似簡單，卻最為重要（Capil, 2016）：

· 照顧好自己，保證每天有足夠的睡眠，健康飲食。

· 參與到那些令你感到愉快的活動中，比如重拾你的愛好。

· 如果你的前任開始了新戀情，這會讓你感到難過甚至是憤怒，但不要忘記，你與ta已不是從前的戀人關係，你們的邊界已經發生了改變，不要試圖做出報復性的行為，而需要給予ta空間和尊重。

· 與那些能夠傾聽和給予你積極情感支持的人相處。在有需要的時候，記得尋求專業人士的幫助。

最後，用喜歡的電影《托斯卡納艷陽下》（Under the Tuscan Sun）中的一句話結束今天的文章：

毋庸置疑，好的事情總會到來。而當它來晚時，也不失為一種驚喜。

以上，祝所有分開的戀人們各自安好。

原文發表於我也很想他，我們都一樣｜研究：為什麼會無法對前任釋懷？

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

首先題主能夠準確地說出來，不甘心，已經是在往理智在走了。

這是好的。

說真的，多少人在經歷了分手以後要兜多少圈子，耗費多少念想，才意識到原來自己心中擰著的竟是一股不甘心。

就在前幾天，自己似乎想通了這個問題。

在最後，你喜歡的到底還是那個人嗎？
其實你喜歡的是自己吧。
喜歡自己的臆想，更喜歡自己的不甘心。

是你不夠好？有哪一點值得讓對方作為借口拒絕你？

撐著一口氣，你開始橫衝直撞。

你想得到一個答案，更確切地說，是想挽回對方的心。

很幸運，這是出於骨子裡對自己的愛。

很不幸，這亦是出於骨子裡還未能真正地愛自己。

如果你已經足夠地，底氣十足地說出自己的優點以及自己值得被愛的理由，相信你是不需要熱face貼在冷臀部上來佐證自己的價值。

但同時，人非聖賢，道理都懂。並卵。

所以，給題主最好的建議就是，好好感受每一份不甘心。

它是來自你心底最真實的想法，會成為讓你找到價值的動力，並最終堅信不移。

好運

&>&>&>&>&>04.18第一次修改&>&>&>&>&>&>

其實關注這一個問題的大家應該大多都不是主動分開的那一方吧。

原有的回答只是談了談自己的想法，這裡想補充另外一些東西。

有一句話雖然不嚴謹，但我自己卻始終覺得它有幾分道理，

[人們總是更在乎未得到或已經失去了的東西]

仔細回想，不是嗎？

耳機隨身帶的時候覺得理所當然，可一旦遺失或者損壞便會因為這小小的東西糟心。

你開始重新意識到它的重要性，甚至責怪自己為什麼一開始不好好愛惜。

同理，耳機都如此，更何況是一個活生生的人？

失戀的時候我們在面對什麼？

原本心裡和生活都住滿了一個人，活得好好的，滿滿當當。

突然間，在你毫無防備的情況下，ta從你世界瞬間里抽離了出來。

空蕩蕩的感覺真的難受。

彷彿世界又只是你一個人。

你痛恨這樣的感覺，因為你感到自己不再特殊，從此不再被任何一個人特殊對待著。

這和耳機一樣，出於害怕現狀的改變，剛分開時，我們就像癮君子，魂不守舍。

萬一好死不死，對象早已有了下家，你的不甘心會愈發嚴重。

即使原本沒覺得對方多珍貴的，一被搶走了，心中的怒火任太平洋都澆不滅。

乾脆你打開所有社交軟體，恨不得24h充著電，視奸。

有一點風吹草動就過分開心或過分難受。

這傻不傻？

失戀的時候別人對我說，

不，你不要這樣呀，這人不值得，沒有意義。

對，我懂，我們都懂啊。

可是說實話，分開的初始，作為被動的一方，我們能做到不去在意嗎？

去在意吧，放過你自己，由著心去在意吧。

在意至少說明你開始接受現實，這比迴避強百倍。

但你可千萬別忘了，在你做這些事情的同時，不是只看著屏幕謾罵，不是只會在床上痛苦，你要學會借著這份力去讓自己變強。

健身也好，學習也好，努力工作也好，俗氣是俗氣了點，但至少要在積極的事情里挑出一項作為發泄口。

你得想，我的在意和難過不能白白經歷啊。

如果你正在經歷這樣的痛苦，別怕，想介意就介意，但別忘了讓自己前進。

在未來數不盡的日子裡，總有一天回頭想起這個人，你一定能平靜得像在看別人的故事。

總有一天。

因為，沒有任何人是絕對無法離開的。

一切順利

---2.5第三次更新---

答案是一年前偶然留下的。

最近又陸陸續續看到有朋友點讚，

也收到了一些朋友的私信，分享著自己的故事。

但凡這段文字能在你最辛苦的日子裡為你帶來些許前行的力量，那這篇回答便是值了。

又沒準你看到它，即是上天安排你重新振作的機緣呢

這次想來補充，乾貨。

如果你現在正經受著真實的煎熬，盼著這場痛苦感冒早日痊癒，也許你可以嘗試去做以下這些事:

1. 把所有心底的想法都坦誠地向對方說出來。

(這包括你在這段關係裡付出的，努力的，疑惑的，隱忍委屈對方卻不曾知的，所有你想說的一切。)

這能極大程度排空你心中的負面情緒，也會為你帶來一種翻篇的儀式感。(e.g「我已經盡全力嘗試了，我沒有遺憾」）

2. 如果無法聯繫(撕逼冷戰不算)，或是已嘗試完成了第一步，請即刻停止閱讀一切對方社交軟體上更新的動態。

一開始可能會很難，自欺欺人是常態。

(e.g「我就看最後一下，只看這一次」)

所以這一步的是需要你發揮強大意志的。

你可以屏蔽對方動態，減少刷朋友圈的次數，卸載不必要社交軟體。(ps:能記住對方id的社交軟體比如微博、知乎這種，取關是沒用的哈哈哈。）

甚至，你還可以刪除對方的聯繫方式。

管不住手就咬咬牙卸載了吧，

不接收新的外在刺激是痊癒最好的開始。

希望你時刻想起自己隔絕訊息接收的終極意義:你在自救。

除了你自己，誰也幫不了你。

3. 回憶一下你單身時的愛好，你曾喜歡的東西。興趣會佔用你胡思亂想的時間，分散你的注意力。它能將你在第二步裡的強制切斷逐步變為自然而然。

4. 試著為這段經歷下定義。

(e.g為什麼我會經歷這段關係？它讓我明白了什麼？)

5. 自愛是人類最優秀的產物，請試著接納不完美的你自己。

乾貨完畢。

你能讀到這兒，答主不勝感激。

下面淨是些瞎bb了。

上一年，答主經歷了兩次莫須有的情感波折。

兩次都在同一個人身上，就是這麼的莫須有。

我曾和題主一樣，故事一開始就分明地曉得，自己在和不甘心做抗爭。

我也曾和你一樣，把這一提問下的所有回答都仔細地閱讀了一遍，只求個出口，只求個頓悟。

這題太難，慘絕人寰。

雖然我無比厭惡聽到「時間可以解決一切」這句話，可上述的「乾貨」和這一年的蹉跎，都印證了時間無窮的力量。

我們之所以討厭時間，討厭等待，

很可能是因為當下戒癮之苦實在是無法忍受。

苦也是一種味道，

即使討厭，也無處可逃。

既然人活著是為了完成世間體驗，

我們又有何理由跳過苦這一門，

而壞了命中的大圓滿呢。

落地了，也bb完了。

有緣人，

祝你一切順利。

「不甘心」的感覺和生氣憤怒的感覺比較像，感到不甘心的人往往是因為覺得自己的自尊，自信或者情感遭受了他人的傷害。不甘心的時候，我們的行為在本質上都是想要維護受損的自尊，自信等等。

所以你去問對方不合適的原因，是因為被對方否定而感到了情感上的疼痛，並且認為這種疼痛可以通過討個說法的方式來得到緩解。對方的回答敷衍，是對你情感和自尊的進一步損害，因為你覺得自己沒有得到應有的重視，所以引發新一波的情感鎮痛，然後就是更多的不甘心。所以說不甘心是可以疊加的，最初的刺痛引起你的強烈反應，進而引起更多的矛盾。

如何避免不甘心呢？通過諮詢經驗我發現，感到不甘心的人往往是感情里過早淪陷，在關係不成熟的時候就認定了對方，心理上情感上沒有保留地敞開。這時候對方突然退後一步或者想要終止關係，你就會覺得自己之前的敞開就像是被欺騙了一樣。

這就好像是，別人說有空要來你家吃飯，你在家裡辛辛苦苦地做了一桌菜，別人卻說今天很忙來不了。問題出在哪裡呢？問題就出在人家說的是「有空來吃飯」，但並沒有確定具體時間。放在感情里，就是對方喜歡你對你有好感，但是人家沒有確定一定要和你結婚。

很多人誤以為談戀愛談得好就意味著很快把結婚提上議程。最近好幾個案例都是大家一走入關係，還沒了解和熟悉彼此，就開始說婚嫁的事情。其實男生心裡根本沒底，嘴巴上對女生投其所好而已，心裡抗拒焦慮。女生一聽男生談這些事情特別容易進入角色。結果就是女的都淪陷了，男的都想逃了，女生倒追，男生更抗拒。越追越抗拒，虐得要死。

要我說，就算你再著急，至少也先相處個1、2年再說結婚的事情。我這麼懂人心的人，都從來不敢說自己能在幾個星期幾個月裡面就判斷對方是否適合共度餘生。人性這麼複雜，不要用一點點的了解推導腦補出一輩子的結論。特著急結婚的，欲速則不達是常態。

人在感情里的很多錯誤，都源自高估了自己的識人能力。這可能和現在太多人研究星座、九型人格之類的偽科學體系有關。大家都喜歡用一丁點信息，推導出一大堆結論。理性的科學的推導，是通過大量的信息，得出一丁點結論。帶著這種思維去面對一個人，你永遠不會淪陷過早，更不會不甘心。

所以說，關係推進的太快，心理上太急於認定一個人，之後一旦關係出現問題，不甘心的感覺就會立刻湧現。如果你已經處在這種情況裡面了，唯一的出路是學會尊重事實。不甘心的人為了平復自己的情緒，安撫自己受傷的心靈，很多時候寧可自欺欺人，拒絕承認顯而易見的事實。

比如這位提問的朋友，顯然關係是沒法繼續維持了，但卻拒絕接受這個事實。如果兩個人都在乎彼此，願意一起努力，那麼你當然應該再嘗試去溝通。可是上面這個案例里的事實是，對方對關係不再有留戀，你再怎麼努力，因為得不到對方的呼應和配合，也無法修復關係。

雖然我理解要接受這個事實很困難，要讓自己在殘酷的現實和幻想的美好之間做選擇很難，但是請記得：事實永遠不會傷害你，只有幻想會讓你摔得頭破血流。你當下的痛和不甘心，真正的功能是在提示你自己已經偏離了事實，而不是在鼓勵你用新的幻想來麻醉自己。

不甘心，其實是因為這段感情對他已經結束了，但對你沒有。

有些人，一轉身就能毅然決然地離開，不再回頭。和舊愛再相處時，彷彿陌生人般毫無干係。他們不知道，總結過往的美好，表達自己的珍重和遺憾，給感情一個很好的結束，對另一方來說是多麼重要。

題主可以給自己一個平靜的夜晚，好好回憶並記錄一下過去兩個人的美好時光，對方身上的閃光點，以及他帶給你的所有感動和快樂。最後，也反思一下自己做得不夠好的地方，兩個人分開的原因，並表達對他的祝福。

這其實是一個自我剖析，傷口痊癒的過程。當我們回憶起對方帶來的種種美好，強烈的情緒會讓小小的倔強顯得沒那麼重要。我們可能會更願意承認自己的不足，看清分開的原因，在淚水和撕裂的傷口中真正放下執念，重新開始。

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拓展閱讀：談戀愛時總忍不住「作」，要怎麼辦才好？ - 覃宇輝的回答

我時而社交能力特強，時而特別恐懼社交怎麼辦？ - 覃宇輝的回答

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或許以我的年齡和經歷沒資格說題主不成熟，但是我想讓題主看看英格蘭當代作家珍妮特·溫特森的處女座《橘子不是唯一的水果》裡面的一段話：

記憶，那是什麼東西？

不過是

看不到的遺忘之必要的傻瓜們的胡言亂語

時間是最厲害的殺手

人們遺忘，厭倦，變老，離去。

用歷史的眼光看，

我們之間其實也沒什麼事。

放過他吧，放下他吧，放過他便是放過了你自己，放下了他便是放下了一段殘情。生活已經很艱難了，不要再因為不愛的人為難自己。

君當如菊，即便是逢了秋，也要細細香風隔院聞。

該把酒臨風就把酒臨風，該月下長吟就月下長吟，該長袖崎旎就長袖崎旎，內心飽滿一如秋水芙蓉，才能從容生活中的風雨。

我被某個人當成備胎，被甩後五年了還不能釋懷。那是一種純凈感情被褻瀆的憤怒，那個人也是我老公的朋友，一直還有聯繫，但是看到他就超級不爽，想要證明我特別優秀。

現在還在找原因，也許是自尊心受挫，事實證明，有另外的人愛你，可能短時間你會忘記，但這種不爽會殘留在潛意識裡，看到他就會想起。

有人說愛的反面不是恨，而是冷漠，我在此事上慢慢向冷漠發展。有恨就還有愛。

感情是你情我願才能談的，不情不願肯定會分，然後何來不甘心呢？

無非就是覺得對方浪費了自己的青春和感情，但是，這個世界並不是付出就有回報，更別說感情這種虛無縹緲的東西。

現在正在努力不聯繫，將對方從自己生活中剝離出去的狀態，只想說快魔怔了，睡之前都要先嘆口氣，已經大半年了，現在最期盼的就是各種節日，雖然沒資格送禮物但是能以朋友身份發一句祝福都覺得心裡沒那麼難受了，以上。

你對往事的種種不甘，

是因為你覺得在這段感情里受了委屈。

沒有大道理，沒有老生常談，用我自己的實際經歷，告訴大家怎樣走出失戀的陰影。

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已經走出來。

前女友，雖然只是談了幾個月，但是那樣的感覺，甚至超過了談了3年的大學女友。在我沒走出來失戀陰影之前，我非常非常愛我的前女友。那種掏心窩子的愛，那種全身心付出的愛，絕無僅有。但是當這種愛正在逐步愈發濃烈的時候，前女友愛上了別人，劈了腿，甩了我。從來都是和平分手的我，第一次遭受到了背叛，欺瞞，巨大的痛苦，和難以言表的悲鳴。

2月6日分手以來，到3月3日，從84公斤直降到77公斤。每每回憶到和前女友的點點滴滴以及幸福甜蜜的時刻，都是淚如雨下，心如刀絞。那種胃痛胃酸和心痛的感覺實在是刻苦銘心，難以忘記。

第一階段，強制分散自己注意力和不斷回憶點滴過去。

分手時候，刪除了她的微信和QQ，知乎取消了關注。

在分手後的第5天，我逐漸恢復了冷靜。媽媽不知道前女友是背叛了我，而是以為我倆和平分手，也不知道前女友的種種情史和黑歷史，所以她拿過來我和前女友的相冊，以及手機圖片，一張張的看，一張張的讓我說，讓我給她講什麼時候在什麼地方以什麼樣的姿態拍的等等。說著說著，我自己就哭了。於是當把一本相冊說完，我的眼睛已經哭腫了。於是，不斷地回憶過去和點滴讓我逐漸對過去的往事產生了麻木，產生了平淡，產生了厭煩，產生了憎恨，產生了唾棄。（這樣的自我自虐是致命的。）

而後，同學的聚會，通宵上網，足療按摩，看電影，購物，打羽毛球，追番動漫，看日劇，看美劇等等，讓我熬到了2月16日。心情比分手的時候好很多，起碼可以正常生活了。只是，夜裡非常難熬。這期間我的知乎鐵粉給予我很大的鼓勵和支持，感謝。（雖然才有20多個鐵粉，但是依然非常感謝。）

第二階段，故地重遊和恢復真正理智。

從家鄉回到工作的城市，來到租的單身公寓裡面，都是前女友的東西。看到之後，依然是哭泣。但是我不能這麼下去。於是，寫了信，收好了前女友給我的信，整理了她的東西，寄到了她的學校。然後強迫著自己去和前女友旅遊過的地方走一遭，包括照相的地方，歡聲笑語吃飯的地方，親密的地方全部都走一遭。傷心，難過，撕心裂肺，然後就是大哭。在西湖邊邊走邊哭，坐在蔣經國改造的麥當勞里前女友和我曾經坐的位置，點著同樣的食物，吃著吃著就哭泣起來，然後旁若無人的大哭起來，周邊的人都在看我，但是我不管，就是放聲大哭。直到店員過去勸走了我。（這樣的自虐是致命的。）

這樣弄一遍，你的心非常難受，但是冷靜之後，竟然好了很多。那麼依舊開始分散自己的注意力，keep，快步走，購物，打掃衛生，追劇，看書，泡圖書館，幫別人拍攝，幫別人剪輯，教別人編導，養花等。

3月4日，西湖邊上的外婆家，從湖北恩施遠道而來的同學來杭辦事，我請他吃飯。他上知乎，知道我的遭遇。然後開始和我了解詳細的情況。結果巧了，他也2月6日分手，女友也是在北京，只不過是在工作。他的情況更加神奇，他在他家鄉工作，他認識的這個女孩一年裡有3個月待在他家鄉，於是兩人就談了。我同學是經過了深思熟慮和認真細緻的考察之後才決定談的，是以結婚為目的的。結果，談到熱戀不可自拔的時候，發現此女在北京有男友。我前女友的現男友不是北京人但是也在北京，前女友是北京某大學的大學生，都和北京有關係。於是我們又談了很多。按照我在大學裡給我同學的印象，他覺得我太不可思議了。為什麼為這樣的一個女孩傷心如此之久？

我不解，問他何意。他表示，一個女孩為了性虐待離你而去，而且明確表示寧願不要愛情和關愛也得要性虐待的這麼一個不愛你拋棄你的女孩，你為她傷心難過撕心裂肺哭哭啼啼丟人嗎？這個女孩要是知道你現在的表現不僅沒有憐憫可憐反而覺得你窩囊和好笑，她會和她的主人一起嘲笑你，一起看不起你。你的理智呢？你的客觀冷靜呢？吧啦吧啦連珠炮說的我渾身冷汗，恍然大悟！

是啊，對方已經忘了你，那麼你這麼做又有什麼意義呢？

第三階段，由平靜到狠再到平靜以及武漢之旅。

3月8日，知乎某我的師哥，在知乎發現前女友的SM照片在某人的文章里，雖然隱去了正面和頭部，但是熟悉我前女友的人一看就知道是我前女友。還有前女友在她家的自拍，穿著同樣的衣服和各種異常熟悉的場景，連我只見過幾次我前女友照片的師哥都看出來了，更不要說別人了。於是沒有通知我的將這個人的幾篇文章全部的散發到我的大學朋友圈裡，隨後，我的大學老師圈，高中同學圈，初中同學圈，小學同學圈全部知道。一傳十，十傳百，前女友本人也被傳播的異常邪惡。很多同學問我，「聽說你找了個妓女當女友？」「你前女友是AV嗎？」對我的生活產生了極大地不便，造成了很嚴重的影響。……最後，在幾名學法律的同學和當律師的老師合力阻止下，很多同學給我道了歉，並且表示了他們的悔過之心。他們很多人也將心比心的站在我的位置來考慮我的感受。自己的女友劈腿，然後被自己的朋友們看到了她的SM照片……我什麼感受呢？於是，如期而至的是大量的道歉和安慰以及鼓勵。這件事情我能說什麼？談戀愛時把我女友誇的是朵花，現在我女友的形象係數被毀。甚至有些人懷疑我以前的女友是不是也是如此……沒錯，那幾天我的精神狀態很不好，人言可畏，第一次這麼清晰地感覺到。

和律師老師對話，我問他：「老師，我有件事很想做出來，儘管不是很道德甚至違法，我的師哥也有人這樣做，你也知道……」我的電話還沒打完，老師就打斷了我。

「XX，我理解你現在的感受，但是請務必保持冷靜。不要把任何你和她的或者關於她的任何隱私告訴她的閨蜜以及父母。雖然可能讓她走向正路或者改邪歸正，但是你不要站在道德的制高點來干這些蠢事。她的父母閨蜜不會相信你，反而會相信是你無中生有。即便是你把證據給他們，他們的女兒頂多被教育教育，而你有可能涉嫌違法。況且，這件事對於你是醜事，不要過度張揚。XX，我知道你恨，如果你不打草驚蛇，讓她這樣無監管的繼續下去，任由發展，不是對她最好的懲罰嗎？」老師這番話，讓我頓時醒悟過來。恨意一下子消散很多。我深知慾望對一個渴望慾望的女孩影響是多麼得大。

這件事之後，我看開了很多，對於前女友的很多東西都煙消雲散了。不知為什麼，想她的時候越來越少，莫名變得正常，高興起來。我不想再回想起她，也不想再記起她什麼，於是胃口大好，體重從77公斤飛奔到86公斤。平時的笑容又重新掛在我了我的臉上。（想減肥嗎？談場刻骨銘心的戀愛然後失戀吧！）

3月20日，家人要去武漢辦事，我媽媽特意讓我去。武漢我來過3次，這次是第四次。女友是武漢人。

我在QQ和微信上說了我要去武漢的消息。很多人以為我要是去怎樣，其實僅僅是陪伴家人。去了武漢是早上4點多，睡到了8點多，洗漱完畢去下樓吃小吃。熱乾麵毫無疑問的再次讓我拉肚子，上午11點多稍微好點，到了一杯茶坐在賓館的大廳里看人來人往。武漢這次哪裡都不想去。由於我帶著耳機低頭玩手機，忽略了有人叫我。直到一個人把她的手機給我，那上面寫著「XX，你還是這麼胖，不過耳朵聾了。ni zhen de bian le！」我一看，再抬頭一看，尼瑪，這不是我弟的前女友小周啊……以前好胖的，怎麼現在這麼瘦，要不是手腕上的紋身，我真心認不出來了。變得太美了，絕對漂亮身材好。她男友的同學來這家賓館住，她來找她男友，結果她男友和一幫人要去圖書館，她沒興趣，就待在了賓館。於是我們就開始聊，聊著聊著就聊到了我的這段感情，和前女友。她對我說的話我印象很深刻。

「……XX，不是我說你，你沒事找個武漢姑娘幹嘛？你沒聽說過上有九頭鳥下有湖北佬嗎？」

「這不是諷刺的話嗎？你怎麼這麼說自己的家鄉？」我反問道。她荊州人。

「這可不是諷刺，這是誇獎，武漢人一個比一個精明，湖北人也一樣，談戀愛的時候我就把你弟弟耍的團團轉……你太實在了，不是說不好，而是往往容易被耍。我們講究走一步，算十步。想成功都是算出來的。她又是數老鼠的，精明中的精明，你自己回想一下她的一些細節和行為，自己好好想想。你這樣的人就適合找個安安穩穩，相夫教子，老老實實過日子的，你找個這麼多經歷的又很聰明很有手段的你不是找死嗎？再說了，老鼠和你的屬相是大忌，大沖！」她的話確實有些道理，不過我當時已經逐漸放下，也沒有過多的在意。隨後，我們倆吃了午飯，她帶我去我女友家住的小區，位於武漢輕工大學的某個花園。

來了之後，實地看了女友家所在的位置，然後我們就出來了。出了大門，她說了句，燒個紙吧！燒紙？她說為了紀念一段死去的愛情一定要舉行個儀式，要祭奠一下。我覺得非常中二，然後就聽她詳細說了說要怎麼辦。我覺得很好玩，於是就按照她的話做了。先到列印店列印出來手機里僅存的一張女友照片，然後去到旁邊買了白雲邊酒，然後買了一個杯子。把女友照片擺在花壇前面，然後我很正式的把我想對她說的話全部說一遍，然後倒了一杯酒，灑在了地上。又說了幾句送別告別的話，然後又倒了一杯酒灑在了地上。然後又灑了一次酒。然後把照片燒了。我弟的前女友小周在一旁笑著看，但是我心裡卻是有些難受。畢竟很正式的儀式過去，可能什麼也都沒有了。

第二天，自己一個人去了長春觀。家人在這裡經常算，於是讓我也算一算。我把前女友的生辰八字和那一張照片給了道長。給前女友算命，以前也算過，分手之前和分手之後都算過，找和尚算過，找道士算過。這次算的時候，道長問我這個女孩是我的什麼人，我說是表妹。我想以此來看算的準不準。然後道長說：「雖然不知道你具體的生日，但是知道你屬羊，還是希望你和她平時能少聯繫就聯繫，切不可發生別的關係，比如戀愛。倒不是說什麼倫理綱常，而是讓你破財，讓你生災，讓你霉運，讓你生病。讓你周邊屬羊的人不要接近她，尤其是XX年，XX年的。另外，這個女的感情曲折，有好有壞，但好的不會長久，壞的會影響很深，能造成她家人不合，讓她生活變壞，讓她損失錢財。往往不能固定一人，很容易有婚外情和別的感情變故。讓你表妹多多用心談戀愛，收斂慾望。另外，你表妹比較悲情，不僅日後身體不好，而且得不到很多人的真心，尤其是男人的。還有，你表妹能掙錢，但是留不住錢，讓她多多節省，否則將來貧困。總之，提醒你表妹盡量的在感情上多多收斂，然後找個能幫她的貴人。她的感情不順會影響她一輩子。」

我問道長這個貴人可不可以是我。道長拿了我的生辰八字，算了之後說：「不可能是你，你屬相和她沖，你對她的恩情她會恩將仇報然後對你不利，你會心生怨恨，對她不好，所以你倆不合。而且她是你的相衝屬相，你和她越接近，越多生災禍。最好避而不見。」

「可是我是她表哥啊！」

「她的道不該你管，她的道太過大起大落，太過曲折往返，和你的道很多地方相衝。管教她幫助她的自然有人，怎麼也輪不上你。今後若是碰面，點頭過去就可，不要多產生聯繫。」

我一聽非常嚴重，於是我給道長說我是她前男友。道長非常生氣，批評過我之後說道：「你們相衝地方太多，仔細想想你們相處的時候，是不是很多地方不相符，我不知道你怎麼和她產生聯繫的，但是你肯定受到了她的很多打擊或者傷害，具體的我不想聽，肯定如此。然後她屬於靈鼠，很多人管不住的那種，精通於各種計謀，完全壓制你，勸你莫要再對她有任何聯繫和想法，儘早的撇清關係，對你只會有好處，沒有壞處……吧啦吧啦……你談過幾次戀愛？」

「3次。算上這一次三次。」

「時間多長？」道長問完，我就如實回答。

「如果有可能，盡量不去提你和她的這段，可能會對你今後的運勢以及感情路有所幫助……你的感情線本來就非常薄，結婚非常難，你還找個和你屬相運勢八字不合的，你真糊塗啊！你應該學點簡單的命理知識，算命的知識，如果你知道你們屬相和各方面相衝，就不會有戀情了。你受過她的苦她的難嗎？」

「受過！」我立馬答道。

道長說完，我們又談論了許久，他給我講了非常多的道理，然後我和家人就離開了。家人並不知道我算的是我前女友，以為一直算的是我。我回來總結了一下，的確，我和前女友相矛盾衝突不合的地方很多，只不過當時都完全忽略了。等我真正自己給前女友算過命的時候（和道長算的大致相同，當然很多細節還是沒有），發現諸多不合的時候，她那時候已經離我遠去了，只不過我沒發現而已。

第四階段，新生。

那個儀式和道長以及同學的話，還有照片風波，讓我對前女友的很多執念通通消失的無影無蹤。今天是3月25日，已經走出來了。恢復到了以前的生活。這樣的感覺太棒了，我太懷念了。我愛你，這樣的生活。我愛你，走出來的日子。

前女友，你好，感謝你曾經的陪伴，前段時間你已經徹底從我的心裡走出去。是你讓我體會到了撕心裂肺的痛，暈厥，胃酸，嘔吐以及發燒，還有失望絕望以及無助和哭泣。這些感覺真是太強烈，太折磨人。不過我挺過來了，此時此刻你已經不會記得我，你也不會想過我的感受，或許你的家人聽了你的什麼話也會認為我是個對不起你的人，你還是你家裡人眼中的寶貝女兒。不過這都不重要了，我也已經從你的陰影中走出來了。過程非常艱辛，但是結果卻是好的。我不祝福你，我也不詛咒你，只希望我倆永生不見。你如果看了我這篇文章，你就按照道長的話去做，當然你不信也無妨。你要沒看到就算了，該怎麼樣就怎麼樣吧。一切都是緣分和天意。

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無論是談了多年分手的，還是有過刻骨銘心愛情最後破裂的，無論怎樣，無論痴情與否，請各位都想想，為了一個不愛自己的人而如何如何值不值得？為什麼要去執著於一個負過自己，忘了自己，不愛自己的人呢？痴情，有時候也是貶義詞。沒有什麼放不下的，只是因為傷害不夠，沒撞南牆，沒見棺材。

每個人都有自己的道，順其道，得其人，看其心，生其緣。我壞了自己的道認識了前女友，反受報應。不過這就是緣分，沒辦法。還是多些理智吧，道法自然，萬道歸心。

祝各位及早走出失戀陰影，重新回歸正常生活。加油！

你有沒有體驗過為一件事情拼盡全力最後卻一無所獲，兩手空空的感覺？

我有。

很多時候我們不得不承認，倒霉的事情總是聚堆發生。

比如我當初考研主要是覺得前男友他媽不喜歡我——就是這個神邏輯和畸形的三觀導致了一系列蝴蝶效應。

於是失戀跟考研失敗這事兒，毫無徵兆的引發了接下來我考證、找工作的失利。但當時我不思進取，美其名曰：沉浸在失戀的痛苦中不能自拔。

我在大三下半學期下定決心考研。於是四五月份開始買書、準備資料，七八月份正式開始複習。

高考失利讓我只能在一所二本院校里完成我的本科學業。在這所二流學校里，似乎每一個想證明高考是個失誤的有志青年都在積極準備考研。

認識一個很有魅力的學姐，她後來考上了全國前十的華科的研究生，我總記得臨走之前她既春風得意又咬牙切齒的跟我說：「咱學校這個名字就是個屎盆子，你要加油，摘掉這個屎盆子！」

我暗下決心，一定要跟這個學霸學姐一樣，摘掉這個「屎盆子」。

於是每天六點宿舍第一個起床，按部就班去食堂買倆包子一個雞蛋帶到教室吃。整整半年，幾乎每天我都是第一個到教室的。中午從來沒有回過宿舍，累了就趴在桌子上小憩一會。晚上宿舍十一點關門，而我每天都是踏著宿舍關門鈴聲回到宿舍，洗漱，十一點半睡覺。

像我這種跨學校跨地區跨專業的「三跨」考生，學習起來的難度可想而知。我不記得自己是怎樣費勁的從自習室好不容易佔到一個座位、也不記得由於教室換課我是怎麼從一個自習室流落到另一個自習室、甚至也不記得自己做了多少筆記、背了多少知識點，只記得為了複習英語，光新概念三就從頭到尾來來回回背了五遍。

有人會說，這麼拼，考不上的是智障吧。

我不是智障，我只是恰巧在距離考試一個月的時候被我前男友甩了，而已。

沒錯，當我得知我心心念念的異地戀快三年的男友劈腿把我甩了三天不到就跟外邊的妖艷賤貨開房約炮的時候，伴隨著我長久以來世界觀一起崩塌了的還有對美好未來的信念。

於是我最後一個月沒有學習，那個時候還沒正式開始複習政治。

因為一看書就忍不住掉眼淚啊，課本都被濕透了啊。開始堅持了幾天邊看書邊流淚的日子，但我實在不想變成自習室里的奇葩，讓其他研友以為我是個因為考研壓力過大天天以淚洗面的女神經病，影響他們的備考情緒，於是慢慢的我退出了考研自習室。

罵我不爭氣的朋友們可以閉嘴了，我美顏沒錢，男朋友都跑了我還不能難個過？我都23了連失戀難過的權利都沒有？

我覺得我對不起我爹娘、對不起我朋友老師、對不起把我養大的每一粒米，可是我還是很難過，難過到內分泌失調一個月來了兩次大姨媽，好嘛，這下我又覺得我對不起自己了。

不過我還是堅持去參加了考試。結果是雖然一個多月沒有學習，雖然政治幾乎都是蒙的，我還是過了國家線，這意味著我還可以去一所二流的大學繼續念研究生。

Excuse me? 本來打算摘掉二本學校的帽子你現在還要把我調劑到一所二本學校，搞笑嘛這不是。於是我打打包畢業回家了。

我曾經把考上研究生當成唯一的機會，唯一一個可以讓前男友和他的奇葩母親認可我的機會，唯一一個讓我認可我自己的機會。

當時我想，我沒錢沒顏考上個名校研究生總可以讓他和他的家人對我刮目相看，認可我並且喜歡我吧。至少，我會更加喜歡自己更加自信吧。

後來當我依舊頂著個二流學校的帽子開心的工作戀愛的時候，我終於明白，我的那些曾經的焦慮，那些不為人知的自卑與討好，不來自於外界，統統都來自於我貧瘠和不夠強大的內心。

更重要的是，我不該喜歡一個擅長給我負能量的人，一個壓根兒從骨子裡就沒看上我的人。

沒錯，他沒有多喜歡你，只不過當時沒有你他會進入空窗期而已。當有合適的妖艷賤貨輕輕一勾搭，他就著急忙慌的屁顛屁顛跪舔去了。哪裡還有時間和精力操心你這隻可憐蟲正在備考的人生大事。

失戀是可以慢慢走出來的，但是第一次考研失敗的陰影卻揮之不去。

我特么一踮腳就是名牌大學的碩士研究生了呀！然而我當時連站起來的力氣都木有。

很少有人知道，工作之後，因為不甘心曾經的努力，我還是試著二戰了一下。

不得不承認，因為工作、因為離開了學校那個學習的大環境、也因為懈怠，我的二戰幾乎考出了和一戰差不多的成績。好吧，就好了一點點。可是依然進不了我心目中的聖殿。於是作罷。

於是，考研成了我心中永遠的痛。

直到有一天，我看到我很喜歡的一個作者鼴鼠的土豆講述她這個名字的由來，她是這麼說的：

有次我考試不及格，我媽給我講了《小鼴鼠的土豆》。一個小鼴鼠在地下發現一顆土豆，把養這個土豆作為自己全部的事業，然後發現土豆是農民地里的。媽媽用這個故事告訴我，在這個世界上什麼都有可能不是你的，無論你曾經為此付出過多少。

當我讀到這個故事的時候豁然開朗，彷彿曾經困擾我的那團迷霧突然散開了。

在這個世界上什麼都有可能不是你的，不論你曾經為此付出過多少。

即使你曾經努力的學習，也不能保證就一定會考上理想的大學；即使你日日加班趕項目做PPT，老闆也可能一句話否掉你一直以來的努力。這是現實，殘酷卻很真實。

我喜歡這個挫折觀。努力的工作與生活，卻不怕失敗，更加不沉溺於失敗。即使失敗，你還收穫了一路風景。

（一）

用來形容走出失戀陰影最貼切不過：熬過了肅殺的冬天，才學會一個人欣賞春天的風景。

獨自痊癒的大半年來，像是喝了蘇菲藍色瓶子里的藥水，世界變得清晰很多，身邊人分分合合的情緒，似乎都能察覺和體會，並且也在刺痛著我。

令人心悸的是，先是自己尋求別人的開導，接著又來開導安慰別人。說輪迴事小，最糟糕的是，幾乎每一次，你我都像經歷了一次重大傷亡，而且下一次依然不會好受。

你會這樣想的，「我曾擁有你，想到就心酸」

你就像丟了一隻貓咪，它會有新的主人，或者去過流浪的生活，而丟了就真的再也找不回來了，你會有下一隻貓咪，可永遠不是這一隻了，想起這一點就天昏地暗頭暈目眩。

你打心底里知道你們確確實實會分開了，曾經一起規劃的未來，過了一陣就被拋在腦後，說好的一輩子，聽起來那麼刺耳。像曾經相交的兩條線，最終各奔前程。

你開始後悔自己清晨說抱歉，黃昏時又犯錯，如果沒有說那句話，會不會是不一樣的結局。

你想維持體面，又想不顧一切拋下尊嚴搏取同情，懇求那個人不要離開，非要作天作地鬧過一場，才會甘心，才能稍稍抓緊一點快要消失的存在感。

你知道周圍人早已厭倦了你的訴說，覺得你太矯情，所以表面上裝作若無其事，其實早已五內俱焚，痊癒談何容易，更何況一個人。

可是別怕，你非常有權利放不下，非常有資格在意。而且你要記得，離開你的那個人，沒有任何惡意，並且正在經歷著和你相同的辛苦。

所以，走過這一段的你們倆，都很強大，都值得尊敬。

（二）

不要想分手是因為「不愛」「不喜歡」「不在意」「不合適」「沒緣分」，過去真實存在的一切，不該被輕易否定。

不要求助雞湯，「如何走出分手陰霾——接受這段感情已經結束」「成熟就是接受現實」「天涯何處無芳草」，你有資格接受一塌糊塗的自己。

不要害怕逃避過去失寵的回憶，也別急著抓住下一根救命稻草。

我想告訴你：

你曾經擁有，現在也沒有失去。我很慶幸的是：我現在說的話，有他當初的語氣，一舉一動一言一行，有他當時的姿態。

你們確實會分開，但不是由果及因，而是世界這麼大，你們都不甘心只看這一段風景，你們最終會分開，不是因為你們已經分開了，而是你後來自己決定踏上下一段旅程。

你要知道你沒有錯，誰都沒有錯，即使當初沒說那句話，也於事無補。羅馬不是一天建成的，正如矛盾不是一天產生的，苟延殘喘不如早點爆發。

你要知道，無論你信或不信，你最終只會和一個人走到最後，之前的經歷，都是為了讓自己以最好的姿態遇到最後那個人，換種說法，為了打磨出最好的自己，恰好在合適的時機遇見陪你走下去的那一位。

（三）

「真正相愛的人，不一定非要生活在一起，只是選擇生活在一起罷了。」

——《少有人走的路》

我們還年輕，沒有資格談及『愛』，通常誤把『墜入情網』當作『愛』，而『墜入情網』通常伴有性幻想。

當初離開的那個人，謝謝你教會了我，至少試著去探索真正的愛，像愛自己的父母那樣，像愛自己的孩子那樣。

想要感激你離開了，讓我有可能成為一個更好的人。

我不是一直都一塌糊塗的，哭得稀里嘩啦，時而歇斯底里時而面目猙獰。和你在一起時，我也會說段子逗你開心，像只小貓一樣蹭來蹭去，托著臉傻笑，幻想我們的未來，順便關心下你吃得飽不飽。想要給你製造驚喜，也想毫無保留給你完整的自己。

我不是一直都一塌糊塗的。曾經值得被你愛的那個小女孩，她現在情緒崩潰脆弱不堪的時候，會深呼吸然後抱一抱自己。她不會不吃不喝，而是一邊掉眼淚一邊下碗面煎個荷包蛋。她更愛這個世界了，也知道愛的最高境界就像「你們靈魂兩岸之間一片流動的海洋，倒滿各自的酒，但不可共飲一杯酒，分享麵包，但不可吃同一片麵包」

給未來一點留白，是不是好過，一眼望到底。正如一位朋友說「也許緣就把她隨給我了呢」，而緣分不是徒手等待，在繼續前進的路途中，期待我們都更成熟，能在彼此的地圖相遇。

文風突轉一下，此時切忌買醉和暴飲暴食，不然你會後悔的，像我一樣。

心疼正在經歷這一切的你們，也心疼和你們一樣痛苦的每個前任（尤其是我的那位），同時也為跨越心底千山萬水的你我感動，在所謂『愛』的博弈里，我們不是兩敗俱傷，而是各有補益，誰說我們不幸福呢。

我和你一樣，前段時間剛經歷了，現在談談我的看法。

第一，對方傷害了你的自尊心，是因為他的涵養不夠。

足夠有涵養的兩個人在選擇分開時會心平氣和地談，說出自己的想法，而不會挖苦、謾罵對方。但凡這麼對你的人，都是涵養不夠的。通常這時涵養夠的那一方會感覺自尊心受挫：「我有這麼差嗎？為什麼要這麼對我呀？」。但實際上只是對方氣急敗壞而已。有可能的話，在不影響對方的情況下罵對方一頓，以其人之道還治其人之身，心裡會舒服很多。

第二，愛情中沒有輸贏，不要在意他如何，多關注自己的感受。

他認錯了後悔了又怎樣？難道你的傷害和痛苦就會減輕么？絲毫不會，只不過這種「後悔」會讓你有一絲暗爽而已。這裡面有一種「我過得不好你也別想過好的」邏輯。決定你生活質量的不能是他的態度，而是你自己的心態。

第三，趕緊找點事做，開始新生活，但不要盲目陷入新的戀情之中。

以上兩種心態但凡人皆不可逃脫，所以若想解憂，最重要的還是轉移注意力。這是最適合培養一個新愛好或者接觸新事物的時候。

一個人失戀後就好比魚缺了水，總要急著游到一片新海洋去，於是有人就會飢不擇食，最後自然是誤人誤己。慢慢適應一個人的生活，找到一個新的生活規律比盲目擇偶強得多。

嘆人間，美中不足今方信，縱使舉案齊眉，到底意難平。

不甘心很多時候是因為對方抽身了，而自己還沒反應過來，覺得對方怎麼可以這樣，其實自己心裡未必還會很喜歡對方。只是覺得應該要自己先離開，有時候不過是自己和自己較真，很多時候的挽留不過是想讓對方回頭然後自己再說分手離開，很多時候仔細想想，你真的願意和這人過嗎，開心嗎，把關注對方為什麼就能這麼離開的注意力轉移到自己身上，很多問題都能解決，放下，當知道自己是不甘心時，就要好好和自己溝通，這樣下去浪費的是自己的時間，只會讓自己更不開心罷了，是開心重要還是不甘心重要呢，如果真的很喜歡想追回，我想那也要好好的重新審視自己，為自己加油，與其難過的等待，不如好好奮鬥改變自己讓自己更好，收拾好自己，化悲憤為力量，每次想對方時都把這些轉化為做一件積極有意義的事，或者能讓自己開心的事，去代替傷心和難過，雖然這樣有點難，沒事別逼自己慢慢來，第一次寫這麼多，見諒哈。。。哈哈，加油吧

時間+新歡

沒有新歡，就佔據時間，忙碌起來，哪還有時間傷感不甘心。

這是在告訴你，前方還有更好的人等著你，何必一棵樹上弔死。

為不值得的人，不值得的事浪費時間，浪費感情，就是浪費生命。

當他死了。

對於有些人，分手是成為英雄的契機：25歲四川小伙赴敘利亞打擊IS。真是個勇士。

變成更好的自己，遇見比他更好的新歡。

一、從一開始，就是自己單方面情感投入過多，進入角色太快，而對方，只是在嘗試而已。對方其實還處於一個在選擇你的考慮階段，他還在想，你是否是合適的對象。而且這種不願意共同解決問題的，很明顯，對方根本無意發展。

二、對方可能做出了很多讓你感動的事，但是，要明白的是，他這麼做，是因為他把自己放在這個角色裡面，而不是因為你。為什麼說不是因為你呢，如果是的話，他現在就會來跟你一起積極解決問題。而他並沒有。所以他做的是他作為男朋友這個角色該做的事而已。所以，這只是一場配合你的演出。

三、喜歡這種感受確實很難放下，對方肯定有很多值得你喜歡的地方，你再去跟其他人比較，再回到一個人的生活當中，就會無比懷念那個他。這是一個痛苦而漫長的過程。沒有人可以幫你按快進鍵，只能自己去接受這種痛苦，可能只要能想起來，依然是一種遺憾。只是，若干年以後，不太記得了，痛多了就不敏感了，也就好了。

四、如何處理以後的生活。為自己找自信。去做自己最擅長的事，去發現自己的美，去發現人生的樂趣和意義。然後，他曾經留給自己的優秀、感動，都當做一場修行，你自己可以來，就不需要他了。

五、千萬不能做的，是給自己留下任何幻想。他某一個動態可能是喜歡我的，他一定有什麼苦衷，他有一天會後悔就會來找我了，我再去找他他一定會再回到我身邊的。NO！這些都是幻想，上面任何一點如果成立，他就不會留你一個人。真正愛一個人，是不捨得你難過的，而他，捨棄了你。他已經選擇了放棄，因為他已經沒有了不放棄的理由了。告訴自己，所有關於他的想法都是幻想，你對於他只是個不痛不癢的人，你的痛苦他感受不到。