一面出軌，一面陷入巨大的自責中，如何解釋這種心理背後的心態？如何才能走出這種狀態？

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她是我的朋友，跟丈夫兩人都是企業中層，事業發展順利。養育了一對兒女，家庭幸福。
她的性格雖然獨立，但也很小女人，喜歡讀書，喜歡浪漫，希望能跟丈夫卿卿我我，恩恩愛愛。丈夫是個傳統好男人，勤勉上進，熱愛家庭。
可是兩人生活中很不和諧的一點：丈夫因為家庭原因，很守規矩，十分刻板。沒有絲毫情趣可言。

舉兩個例子：朋友過生日，他高高興興給她一張卡，說你去買生日禮物吧。朋友苦著臉說我不要錢，你能自己給我買個蛋糕，買一份簡單的生日禮物嗎？

比如，兩個人性生活中有做得不好的地方，朋友會提出來，想要兩個人一同來改進，但是丈夫就覺得這種事情不是應該拿出來說的事情。

喜歡刺激的朋友開始在背地裡出軌了，一面感受其他男人帶給她的激情，親密感和新鮮感。一面又陷入巨大的自責中，覺得自己的行為給丈夫造成傷害，自責自己是一個絲毫沒有底線的人。但是，她無法停下來，她一面出軌，一面自責。陷入了一個非常不好的狀態中，甚至想要跟丈夫坦白繼而離婚。

我真的無法給她任何建議，但是看到她這種折磨的狀態，十分不忍。希望各位能夠給出點建議來，在此拜謝。

說明：我不希望大家指責她，或者說直接離婚好了，因為指責不能夠解決任何問題。

我覺得看到這個題目，我就想起了這個笑話吧：

從前，有個和尚，有一天，愛上了手淫。

他就去找佛祖懺悔。

九九八十一天之後，佛祖理他了。

「小盆友，你怎麼啦」。

「我手淫，覺得自己殺生」。

「好吧，」佛祖很慈祥地笑了，「我來幫幫你吧。」

「你要幫我幹什麼？」

「戒掉手淫啊。」

「誰要你幫我戒掉手淫」和尚怒了，「我只是要手淫之後沒有罪惡感。」

我的感覺就是這樣吧，找佛祖不是為了求助，而是叫佛祖幫他更好地耍流氓。

批判的話我就留給其他人了，既然樓主要問為什麼和怎麼辦，我就事論事告訴你為什麼和怎麼辦。

其實自責和出軌的原因都很簡單，這個就是半瓶水效應，你只看見空了一半的水瓶。所以你痛苦。在和老公在一起的時候，嫌棄老公不夠浪漫體貼，在和情人在一起的時候，嫌棄情人破壞了你的道德貞潔，吃飯的時候考慮工作，工作的時候想玩，看著老公的時候想情人，看見情人想貞操道德，永遠空著的半瓶水，自己也沒有勇氣也沒有能力去放棄一瓶注滿一瓶，當然很痛苦。

在一切客觀條件都不變的情況下，怎麼走出來，那就是另外半瓶水思維啊。和老公在一起的時候，就想，他給了我安穩的生活，是個可靠的男人，我應該對他好一點，我要多花點心思，多做點好吃的，起碼讓他在真相暴露前快樂滿足，而和情人在一起的時候，就想，這是個激情的男人，他給了我額外的快樂，我應該對他好一點，我要少佔用點別人的時間和金錢，但如果他來找我，我也好好對他，在一起的時候要對得起他的激情快樂。我偷偷地做了壞事，得了便宜要賣乖，讓他們現在開心點，多一天是賺一天，這開心的也許這段時間是短暫的，一旦暴露，我也不奢求他們能接受我，但起碼在現在這段時間，我要把握機會，做好我自己現在應該做的事。

坦坦蕩蕩，瀟瀟洒灑，貞潔烈婦有牌坊，風流娘們賺口碑。真能做到這樣的通達快樂，敢作敢當，以及時間精力的完美分配和知恩圖報，自己的選擇，不埋怨，不美化，不端起碗來吃肉，放下筷子罵娘，而自己的後果，不逃避，不反咬，不痛哭流涕歇斯底里喪盡尊嚴否定自己，如能這樣改變，我不是反諷，真的不是壞事。

女主角完美主義人格，公主病，言行會走極端，過分放大生活中的不完美。

通俗來講，就是「不作不死」。

但凡沒有找到完美伴侶，她會一路不滿，一路背叛，馬不停蹄。

並以對方不完美為借口，倒打一耙，掩蓋自身出軌行為。

違背婚姻承諾又不願承擔責任，真的自私自利到了極致。

家裡窮，要麼忍著挨餓，要麼發奮改善。

去偷別人的，不藏著掖著抹乾凈油嘴，還大肆宣揚，逢人扮可憐說：人家也是愧疚的。

這種愧疚不是對被傷害之人的憐憫，而是怕萬一事情暴露對方報復，怕名利受損。

說白了還是自私。

嘗到甜頭沒被發現，下次接著偷。

駟馬難追。

千言萬語一句話：

賤人就是矯情！

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好，現在說說如何走出這種狀態：

1、斷絕外遇，回歸家庭，設法解決婚內矛盾

並做好外遇來擾亂、丈夫發現端倪的準備

2、離婚，提升自己，尋找理想伴侶

做好子女撫養、財產分割的準備

3、繼續婚外情，內外兼修。享受過程。

結合丈夫性格，做好事情敗露的準備。

結合小三性格，做好防禦侵害與安全保障。

可恥的開文來答…兩個問題，我慢慢跟你說。

為什麼：

人的慾望和需求是分階段性的，結婚時，男人靠得住，安穩，老實是她最大需求，婚後安穩日子久了，這種需求被超額滿足，就想要另一種需求了，而這種需求往往是自己先生身上沒有的特質——這不是說什麼樣的人才會有什麼樣的需求（擇偶標準），大家得認識到，所謂類型，只是個階段性的東西，人會變，只是有的人變得快有的人變得慢，所有類型的需求，慾望，每人都有一套，比如想要穩定，想要冒險，想要獨立，想要依賴，想要當驢友，想要當個宅，想要賢惠女人，想要不拘小節的女人…只是有人挖掘出來了很多，有人還是待挖掘的狀態，或是道德標準高，自制力強，壓抑了各種慾望的出頭。

主人公現在陷進去，是因為自己兩邊的需求都在被滿足，而因為一邊牽制著另一邊，兩個需求都不容易滿上，是一種博弈的，平衡狀態。

怎麼辦：認識到自己的需求是階段性和條件性的，做出任何取捨都可能陷入不同的空虛和後悔。

回到家庭，難免丈夫的不解風情讓自己回到失落和不滿的狀態，但起碼丈夫給的需求是時效比較長的，是幸福感的保障，但離婚選另一邊就不一樣，變數更大，情人給你的刺激和浪漫全是有效期極短的，且說沒，就沒的，時間久了，這部分需求被滿足的差不多了，很可能又會無比渴望穩定家庭的那一類需求。所以離婚不可取，但就這樣回到家庭她的需求突然被斷掉，複發可能很大，就算被道德壓住，也會非常不快樂，除非丈夫能滿足她被斷掉的浪漫需求。

所以我覺得比較有效的是，一方面像 @朱怡婧大神說的，調整心態，放鬆下來，另一方面理性知道，你終究是要選擇丈夫的，那一邊終究是要斷掉的，只是自己現在沒有那個動力和理由，那麼從現在開始，去發覺或者製造那個理由吧，把自己心理的天平傾向到丈夫這邊來，比如你可以找情人索取更多他不可能給你的東西，比如安穩感，靠譜感，要不到心裡會有落差，進而鬧矛盾，這會讓出軌時間變成不是那麼心曠神怡的，漸漸有動力回歸家庭，同時多發覺丈夫比他好的地方，不過這說起來簡單，做起來真的是非常難啊。

總而言之，就是看清你的慾望，權衡你的慾望，選擇你的慾望，戰勝與其對立的慾望。

你很難幫到她。

首先，她對老公的內疚並不是她糾結的根源。

她所說的，只是將自己行為合理化的借口，無非找個台階下。她有提到過自己老公的優點么？有說過自己做出了什麼補償做過什麼努力么？

就像一個貪官，打心眼裡就覺得貪污受賄天經地義，但對朋友說的時候還是會說"不貪一點不行啊，家裡壓力大工資不夠，身在局中不貪得罪人"這類場面話。有些陰暗的東西不足為外人說。

她並沒覺得自己的不道德有多嚴重，她的焦慮，大部分來自於對後果的懼怕。她明白自己在走鋼絲，也明白自己今天東食西宿，明天就可能兩頭空。她的老公思想傳統做事穩重，事發之後會怎麼做不難想像。

於是，處在這種恐懼之中的她，向你求助"有沒有辦法安全地這麼玩下去呢？"

很遺憾，當然沒有了啊。

這個遊戲很公平的，既然已經以欺騙下注，那答案揭幕的時候就請願賭服輸。

所以，我的建議是:

藏好，不要把情人帶入自己的生活，無論是經濟朋友社交平台，都不要留太多痕迹。

自己留點積蓄，有備無患吧。

這絕壁不是你朋友

人總要為自己的選擇負責吧，當初選擇了這個傳統的男人，就該清楚以後的生活肯定不會激情到哪裡去，但她還是選擇了，既然選擇了就忠於它，忠不了了就放棄它，要麼忠誠，要麼放棄，如果都做不到，該懺悔了，真的，害人不好。

糾結了好久，不知道怎麼提筆。

也許是小時候家庭給我的陰影，在能夠不受約束的接觸到外面世界之後，會留意什麼每一個出現的已婚女人。雖然和每個人的故事都不盡相同，但是這些經歷給了我很大的觸動，或者說是我自己的偏執，偏執到非要去證明其實每段婚姻，無所謂忠誠和責任，它必有某種程度的不幸。印象最深刻的是卻是那個想和我私奔的女人。

認識她是在網路，時間是在一個午夜，也許她已經習慣了半夜在網上遊盪，因為家庭束縛了她，只有在網路上，她才感到自由。通過幾個月的了解，得知她在年輕的時候，意外懷孕，被迫輟學，丈夫家庭很殷實，從此就過上了少婦的生活。十幾年過去，她和丈夫的感情已經是一種習慣，已經上初中的孩子是彼此之間堅持的最大動力。在我內心，我知道這不過又是一個開始喪失了所謂激情的已婚婦女。她一邊跟我說著丈夫的好，一邊卻抱怨著丈夫的木訥，甚至十幾年，他們做愛的姿勢永遠都是那一種。和一般的婚外情一樣，她答應了和我開房的要求，而且只能趁著丈夫短暫外出的時間。如是我們就這樣玩著火，她一邊享受丈夫對她的好，包括親人般的關懷和物質上的滿足，一邊享受著和我的激情。我們越陷越深，當為她開了一扇門之後，她會慢慢的往外面試探，慢慢地，她開始厭倦在走出這扇門之後還要往回走的疲憊，她提出了私奔。剛好，我要去外地工作，她想和我一起遠走他鄉。

我承認，我是個很容易動情的人，尤其在面對一個這樣風韻猶存的少婦，我還沒有組成家庭，對於我來說，我沒什麼可失去的。她終於在一個下午出來後，決定不再回去，我們就躲在酒店，終日的抱在一起，瘋狂的給予對方一種前所未有的激情，似乎要把上半生所失去的時光都補償回來。她手機關機，想擺脫丈夫和家庭，就這樣不知過了多少個日日夜夜，她還是打開了那個角落裡的手機。裡面堆滿了丈夫和孩子的簡訊，從她的表情可以看出來，她開始動搖了，而我，就那樣默默的陪著她。

那幾天想得最多的卻不是和她之間的刺激已經滿足，卻鬼使神差的想起了小時候家裡面的種種，想起被拋棄的人在家裡是怎麼樣的煎熬。她開始哭泣，我知道，如果那時候我堅持下去，她還會繼續跟我走下去，包括離婚。

也許是我內心殘存著一絲對婚姻的期盼，也許是我從潛意識裡害怕了，害怕這種年齡的玄虛會帶來什麼不可測的東西，害怕我養不活她。最終，我還是說服了她回家，我當然知道，這次送別她，就是把那扇給她開了的門又關上。如果婚姻是地獄，那麼我又把她送回了地獄，如果婚姻是天堂，那麼我只是簡單得在人間遇到了一個迷路的天使。

她回家後，我在我們一起呆過的那個房間又過了一個晚上，想了很多很多，我手機還開著，我希望它響起來，也希望房間門再次被敲響，但是始終沒有。也許她丈夫原諒了她，也許她已經想好了和丈夫離婚。

第二天，我換掉了手機號，刪除了一切她可以聯繫上我的聯絡方式，並離開了那座城市。我沒有給她留後路了，也沒有給自己留後路。也從那一天開始，我不再去打擾每一個已婚女人。我逐漸的感覺到，每一段婚姻其實都是修鍊得到的，每一段婚姻都有它不可割捨的東西，女人是感性的，是短視的，是容易被眼前的感情蒙蔽的，你給了她長期所缺少的，哪怕一點點，她就會覺得可以為之放棄很多已有的美好，而男人應該看出這些，應該幫助女人去抉擇。

所以，說了這麼多，我的建議其實題主應該知道了，不應該期盼我們給她什麼建議，而是應該建議你怎麼做，你的介入只能滿足她一時的痛快，卻要她放棄她和他丈夫苦心經營的一切，到最後，也許她將告別她的婚姻，受牽連的是一個家庭，甚至是兩個家庭，他們的孩子也許都會成為你們一時痛快的犧牲品。

其實，我就是這樣的犧牲品。

女文青好危險

自責不是真的。

覺得丈夫沒有情趣，那兩個人可以慢慢溝通培養啊；

喜歡刺激的生活，那可以天天去玩蹦極或者買張機票去索馬利亞啊；

出軌就別找理由了，因為丈夫沒有情趣，生活缺乏刺激這都不是原則性問題，而出軌就是毀滅感情的原則問題。

另外，傳統好男人不是用來發綠帽子的！

換個問題吧，「一面貪污，一面陷入巨大的自責中，如何解釋這種心理背後的心態，如何才能走出這種狀態？」

喜歡金錢的朋友開始貪污受賄了，一面感受奢侈品給他帶來的滿足感，喜悅感和新鮮感。一面又陷入巨大的自責中，覺得自己的行為給黨和人民造成傷害，自責自己是一個絲毫沒有底線的人。但是，她無法停下來，她一面貪污，一面自責。陷入了一個非常不好的狀態中，甚至想要跟政府坦白繼而自首。

看到這個想起了一些前塵過往，寫的東西沒啥邏輯，求摺疊。

刪

一般說我同學，我朋友，我認識的來提問的，通常題主就是故事主角！

我經歷了題主所說的事情，只是，我是情人的角色，男。

詳細過程我不原意詳說，一些簡單的信息可以說。女人也愛讀書，精神世界豐富，算個文藝女青年。也許她是寂寞，也許她是覺得我可以給予她精神上的共鳴，我也很欣賞她豐富的精神世界，不似很多無知小女生。總之，發生了，然後也結束了。我與她此生都不會再有任何聯繫，願她幸福。

在這件事結束後，我覺得自己有了很大成長。因為家庭原因，從小父母離異，沒有人愛過我，所有人教會我的只是責任和義務，我活了幾十年不知道如何去愛，不知愛為何物。這麼多年來我迷茫，不斷問自己為什麼活著。曾經抑鬱，問自己活著痛苦為什麼不去死。接下來的思考則意識到自己連自殺的膽量都沒有，就不再想死的事。這麼多年來，我努力改變自己，努力去掉自己身上的急躁、憤怒、暴戾，努力學會愛。這件事後，我終於悟到了什麼是愛。這件事之後，曾經痛苦，但是現在已經看破。正是因為看破了，我很感謝這次經歷，讓我學會了如何去愛，讓我理解了什麼是愛，讓我找到了自己人生的救贖。那種感覺，就像武俠小說，主角拿到不世絕學，瞬間從無名小卒變成掌握一身絕學。由此我很感謝她，感謝她幫助我完成了自我的拯救。現在的我，時刻面帶笑容，欣賞這個世界的美好，相信明天會更好。

但是我毫不內疚，那是我的價值觀，我傾向性愛分離。我是個視社會傳統於無物的人，我有自己的道德體系，我有一套完整的自洽的邏輯和世界觀，為了我堅持正確的，與全世界為敵也無所畏懼。我對婚姻對各種所謂的社會道德有自己的評判和標準。我會用同樣的愛去愛以後值得我愛的人，我會鼓勵她在覺得和我性愛無聊的時候找性伴侶，我會...總之，給予對方最大的自由。我堅信，兩個人要坦誠相對才能長久。假如以後我會結婚，我會在這段婚姻漸漸失去激情時，鼓勵她找性伴侶這樣。有前提是與我溝通，告訴我她的想法，告訴我無法給予她的東西，我會理解和認同，但是我仍然會一直愛她。這就是坦誠和溝通。真正的愛，是不會以愛的名義去佔有對方。但是我有一點是絕不忍的，就是別人騙我。我自信自己的智商不處於後排，我自信是個輕易看穿別人情緒的人，我自信只要我想知道的事，沒有瞞得住的。要說有內疚的話，她是一個內心不如我強大的人，她不敢坦誠，不夠坦蕩，她內疚自責，我如果當時能夠意志力更強，不讓她陷入後來的內疚中該多好，這便是我的內疚。

不好意思，開始把您朋友（或者是您）的丈夫看成宦官家庭出生了，差點嚇尿了。

對這種問題，邀請人我想沒用的，對於那些看得開，放得開的人肯定會說這算什麼，自己好tmd就行了。

對於那些還堅持著被上述那些人鄙夷的婚姻道德的人肯定會批評你，勸你回頭是岸。

對於我這樣的，會罵道「媽的，為什麼現在的有些爛人總找些冠冕堂皇的借口來為自己骯髒的行為找借口」

所以呢，走不走出看她自己，樓主歇著吧！

這樣的事早晚會被發現的，不用太有自信

一開始自責，給自己找理由找台階，最後折磨的是全家。

尤其是小孩，基本都會開始對婚姻失望

只不過看起來您這朋友也只是想給自己找個借口罷了。就別禍害家裡人了

建議題主不要管這種別人家的私事，你叫不醒一個裝睡的人

如果內心真實的對老公不滿，但又裝作滿意，那是虛偽。所謂的責任只是維持社會和諧的一種手段，現在最好的情況是真實的向丈夫訴說情況，如果丈夫能接受或者有所觸動，有所改觀，那樣最好。而如果丈夫接受不了而進一步惡化，那也只是將未來會發生的事情提前引爆了而已。總的來說，這樣的事情沒有對錯可言，如果實在要追究什麼做錯了的話，我能想到的，可能就是不真誠，隱瞞是非常不好的事情。不管是夫妻還是情人，在事情未公開之前似乎都在躲避可能終會發生的那件事情。（正是這種躲避才使人不安，而也正是這種不安才更加刺激了情人之間感情顯得格外珍貴。如果真的開誠布公了，不安也就沒有了，可能情人間的感情也就沒那麼好了。）而問題的根源在於交流不暢，夫妻雙方即是婚姻不完美的受害者，同時也是共同搞壞婚姻的主謀。

如果有什麼需要指責的話，我覺得應該是丈夫的規矩刻板，或者說不夠完美。當然也可以說妻子在選擇丈夫的時候沒有全面的分析，是妻子的失敗。但是生活中總有不能預見的事情，也不可能所有人都完美，所以我們能做的就是真實的面對，不要刻意隱瞞，不要緊張。

妻子之所以內疚是因為道德的約束，而你有沒有想過，道德就是真理嗎？它有合理的成分，那是不是也有不合理的成分呢？以前看過一個西部少數民族有走婚的習俗，他們的道德準則認為走婚是很正常的，而如果把這種習俗帶到我們的道德統治的社會，那人們會像他們那樣平靜嗎？舉這個例子主要是想說明，沒有絕對的道德，但有些品質是絕對必要的比如真誠，善良，相互寬容。我們追求自己想要的東西的時候必然會受到各種阻力的束縛，而如果我們不突破阻力那就寸步難行，但像真誠這樣的品質是不能突破的，所以不論遇到什麼都要真誠的面對，不隱瞞，不虛偽。

有人可能說丈夫會受到傷害，那他的弱點也給妻子造成了傷害，追求美好是人類的本能我們又憑什麼讓任何一個人放棄這樣的追求呢。雖然如果大家都向著自己美好的理想進發的途中會發生碰撞，但如果連出發的勇氣都沒有，那人生無疑是失敗的。途中雖然有碰撞，但總會達到一定的平衡，那就是最好的狀態。

最後想說的是，如果妻子，情人，丈夫都是成熟，健康，理性的人。那就不會為這樣的事情所困擾，出軌不對嗎？如果夫妻一方沒情趣，性冷淡，那另一方一定要這樣過一輩子才叫道德嗎？關鍵是大家要寬容、體貼、真誠相待。

個人觀點，不喜勿噴

你怎麼知道她喜歡的是「浪漫，希望能跟丈夫卿卿我我，恩恩愛愛」而不是「其他男人帶給她的激情，親密感和新鮮感」呢？

有些女人，註定是要出軌的。

批評不得。

另外這種詳實的心理描述實在無法阻止人認為題主就是當事人吧= =

自我和本我的鬥毆，在他們分出勝負之前，我微笑著看你墜入深淵。

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