娘家婆家不合，生孩子怎麼安排？

12-30

雙獨，但是兩家父母合不來，婚禮前掐過一次，一言不合公公追著我爸爸打。事後我爸爸媽媽就很有意見，這一年來都沒有再見過公婆。放話再也不進公婆家，老公說以後過年大兩家一起過，被拒。本來兩家媽媽還能維持一下臉上的和平，結果有一天我老公跟公公兩個人大吵一架。就是因為老公的行為不符合公公的預期，兩個人吵架。然後婆婆發微信給我媽，說是因為我爸爸跟公公吵架的時候用語言侮辱了我公公，導致我公公睡不著身體差，性情大變現在天天跟我老公吵架，怪罪責備我爸爸媽媽。於是表面的和平也宣告破裂。
我個人也不太喜歡公婆的方式，覺得太強勢了，不太尊重人。
我老公，道理他都懂，但是從小乖到大，關鍵時候會頂不住。在家爭奪話語權的時候經常失敗。有一回灰溜溜的回來跟我講公公不同意過年過節輪流過，說公公覺得輪流過節是入贅才這麼干。
我，不喜歡公公婆婆管太寬，自認沒在經濟上有什麼吃人嘴軟的前提。跟公公吵過架，因為很厭惡他的一些觀點，什麼男主外女主內，大概就是這些方面的內容。
公公為人比較極端，暴躁，易怒。跟人吵架他一定就是最對，別人就是最錯，自己就是一定很有道理，別人就是很沒道理。經常掛在嘴邊的口頭禪是我這樣是為了你們好，大家可以自行腦補一下。很依賴兒子，很愛兒子。

婆婆很疼愛老公，在兩家都出首付一起還貸的情況下，婚後買房還想只寫老公一個人的名字，很依賴兒子，很愛兒子。公婆感情不錯
我爸，脾氣比較暴躁，為人不懂變通，很愛我，怕我受委屈。
我媽，沒有表面上看起來那麼大大咧咧，愛我，怕我受委屈。
爸媽吵吵鬧鬧一輩子，現在感情看著不錯。
現在想問問大家，要生小孩了，這個要怎麼安排?包括生產當天到醫院人員，生產過後在醫院的那幾天。月子準備去月子中心，自己付錢。
………………不會做分割線
評論里原來有一個說我是窩囊廢的回答，現在找不到了。

我跟我老公一路走來還是挺不容易的，在我心裡很珍重這份感情。婚前發生這些事情其實很困擾我們。曾經我也很長久的陷在在這種情緒當中，覺得自己很對不起爸爸媽媽。後來我跟我媽聊起過這些事情，包括我對他們的愧疚。後來我媽媽告訴我：「婚姻的主體是你們兩個，我跟你爸爸看著你結婚成家，心裡很開心，只要你們日子能過好。xx（我老公）是個好孩子。我跟他爸媽合不來就少來往」大概是這麼個意思吧。反正結婚以後兩家父母幾乎不來往，幾乎沒聯繫，我們充當中間人。我老公對我父母還是可以的。他自己也很自覺，目前為止家務都是一起做。
我跟我老公也一起找過心理諮詢師。諮詢師告訴我們一個成年人是需要兼顧自己的小家庭和父母的感受，是一個平衡。也跟我們分析了公婆的心理，他的建議是接受觀點的差異。接受由於觀點差異所造成的情感傷害。兩家的爸爸觀點可以說是男權和女權的代表。我倆的結合，雙方的父親在自己的觀點上都有些接受不了。舉個例子，女方要十萬彩禮，比周圍行情低了五萬，女方父母覺得自己讓步了。男方父母所在的地方行情只有五萬，男方父母家只有三萬，東拼西湊借了七萬，給滿十萬。雙方父母都覺得自己做了讓步，但在對方眼裡有偏偏是理所當然的事情。我跟我老公結婚是沒要彩禮的。
我很感謝我的父母，現在就是盡量的對我爸爸媽媽好。
至於我公公婆婆，我心裡並沒有原諒他們，但是他們是我老公的父母，看在這一點上，表面上的和平還是要維持。
我爸爸媽媽還比較說的通。但是我老公這邊麻煩比較多，公婆控制欲強，公公又非常偏執不講道理。他曾經也罵過我老公，說他是窩囊廢，為了一個女人連養育自己的父母都疏遠都冷漠了。這大概就是觀點所造成的差異吧。

剛看到第一段「一言不合公公就追著爸爸打」

你還能忍?

那是你爸，是你親身爸啊，你任一個外人欺負你爸，你還能當他媳婦。

你公公和你老公吵架，你婆婆發微信給你媽，怪你爸之前把你公公氣到了所以現在才變成這樣。

這是蠻不講理，再強調一下這是蠻不講理。

遇到這麼多事情你都能忍，你這個胸懷不是一般得大，加油加油忍辱負重必成大器哦

我想了很多方案，但是每個方案都需要你老公不慫。

所以最後我的方案就是：忍忍也就習慣了。

哦對了，到醫院自然是自己家人越多越好。

佩服佩服！我也有個霸道的公公！不過被我擺平了！光腳的不怕穿鞋的！你拿個菜刀在他面前砍碎一個碗試試！我就是這麼做的！追著你爸打你都能忍，厲害厲害！我公公說我爸不是個東西的時候我就和他跳起來對罵然後拿菜刀

太長不看版在最後。

題主我覺得那個說你是窩囊廢的評論確實不客觀。你家明明就不是一個窩囊廢啊，是一對窩囊廢。

你丈夫他爹耍橫撒潑揍老丈人這件事，還有你婆婆在兩家付首付還貸還堅持只寫她兒子名的事，都是光屁股推磨，轉著圈的丟人。

你老公要是有點主意，是個正常人，遇見這種事，他能不去制止，不去說教嗎。

然而你老公說啥了？你又說啥了？

你們有沒有把自己的觀點，堅持到最後呢？

題主你說他也努力過，但就是到最後慫了。

你說那畢竟是你老公的父母，你還得保持面子上的禮節。

真的，題主你不覺得這樣很矛盾嗎。。。

你被人家一連串耳光甩到臉上了，還保持什麼禮節。。。

你公婆這樣，就是擺明欺負老實人啊。

真的，你老公要是個慫貨，你這個家就只能靠你當潑婦才能挺起來了。你倆都這樣，明擺著要挨欺負的。

題主你敢不敢坐在他家門前，拍著大腿乾嚎，把他家做出來的缺德事哭著唱出來？這是農村最常見的潑婦。

如果你丈夫還是那麼慫，那你真的只有豁出臉皮到這個地步，才能保一時安寧。

題主說自己想崛起了，我老實說吧，不可能的。

生娃之前你就這樣了，生娃之後或者懷孕後期你身體虛弱，百事纏身，你還想奮起？

且不論激素帶來的心理變化，你覺得你有那個精神頭，你有那個心理建設，你有那個身體素質嗎？至於那個諮詢師讓你接受傷害，那還不是因為你和你老公一對都慫。。。。。。

題外話，真看不起題主丈夫這種不明事理，不敢出頭的慫包。

屁都不敢放一個，還娶什麼老婆談什麼戀愛啊。不如抱著媽媽回家吃奶。

題主也挺厲害，之前的事沒掰扯明白還敢懷孕。。。

太長不看版：總之這事兒你們就是得自己態度硬起來，跟公婆硬剛，要不然就沒辦法的。你知道了吧。。。

既然題主回復我了，我也只好恢復回答了。

你解釋的那些沒用好吧，我是不理解你爹媽怎麼衡量女婿好壞的，怎麼個價值觀，最起碼的難道不是有擔當有責任心？顯然你老公沒有，到底是何原因讓你父母覺得他是個好女婿的？還有你，你是憑啥覺得你老公對你父母不錯的？經常給他們錢咋？合做家務就別提了，現在年輕人沒幾個男的當甩手掌柜。你爹媽說了那些話你就可以心安理得的結婚了？就證明你不窩囊了？事實就是你爹媽因為你所謂一路不容易吃了這喪權辱國的啞巴虧，而你作為女兒沒有一次性制止你公婆的惡劣行為，後續他們仍然叼你父母！！！雖然我看題主非常不爽，但是我也要說一句，你脾氣挺好，但這有可能是是你公婆不尊重你以及你父母，你老公這麼廢柴的原因之一。

原答如下

你活該，你爹媽倒了八輩子大霉生你這麼個閨女，你老公是個廢物中的戰鬥機。

婚前你公公打你爸，你這個女兒是幹什麼的？你老公是幹什麼的？以下省略一萬句髒話。

真可憐你爹媽！！！養這麼個沒底線的白眼狼！！！

你們夫妻的模式就是：自認為、打算、問問、不同意，然後就沒有然後了。

噢，相比於前面一大堆問題，你還是覺得要考慮生孩子最重要，當然這很重要的，然後你想怎麼安排心理沒點b數嗎，搞什麼嘛！你就想想當醫生問保大還是保小的時候，你希望結果對誰有利就按那種結果去準備不就好了。

說直白點，想保小的話只要公婆在就好了；想保大就要娘家人人多勢眾好了。至於你老公？他的意見有什麼作用嗎？不存在的。

我特別好奇，一個直男癌合併偏執狂的公公+極品婆婆+媽寶老公的婆家，再加上一個脾氣暴躁的老爹和吵吵鬧鬧一輩子的原生家庭，題主是不是吃了熊心豹子膽才決定在這樣的環境下生孩子。

其實有時候真的想不通，經濟獨立的小年輕，為什麼會處處受制於長輩

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你公公，都吵過架的還打你爸的，還有什麼話好說，還搭理他幹嘛。

他不同意過年過節輪流過，說輪流過節是入贅才這麼干

那行，讓他把彩禮補齊，房子首付啥的補齊先

反正我要是遇到這種親戚，你們就哪涼塊哪兒呆著，我就不沾你們了

你老公沒用，你就硬氣起來，他說過年過節輪流過不行，你們就各回各家各找各媽不就得了

我一直說，談戀愛是最簡單的事情，什麼都不用想，喜歡就行。

但是中國這裡結婚就麻煩了，自己喜歡還是其次，兩家能不能對盤最重要。除非愛出新高度真的愛屋及烏……不然就忍吧！

一個人忍還不夠，要小夫妻兩人一起忍……

忍不了么，早晚離婚……

你覺得你對你丈夫的愛值得你忍耐這一切，那就當作你愛的代價好了……

至於生孩子么，誰想生的誰負責。你想生，那你自己變強啊，努力賺錢養孩子啊……期待並不喜歡自己的公婆給自己帶孩子，就跟期待仇人給自己帶孩子一樣。我覺得只有那個詞最合適：太傻太天真。

當然，如果你沒有期待他們，都準備好自己來了，那你還有什麼顧慮？還是真的覺得這種事也是人多力量大？

哈哈哈，我以為是微博，每天發現新的....

你老公雖然道理都懂，但缺乏實際行動，這基本上跟媽寶男也差不多，都是不適合結婚的！

而你，婚前你公公因一言不合追著你爹打，不清楚是不是真的一言不合，還是什麼原則問題。如果真的如你所述，你為何還繼續跟你老公結婚？

一個成年人在自己父母那裡連基本的生活自主權都沒有，適合選擇作為伴侶嗎？

不過顯然這個問題，在你心裡是一點b數沒有.... 我也是服，也開始覺得或許你們還算般配。

生孩子怎麼安排？在進產房之前，事先約法三章！讓雙方達成共識！強調事情的嚴重程度！

比如，如果臨產期間，雙方一言不合打起來，影響孕婦心情，最壞結果一屍兩命。

你先問自己老公願意這樣情況出現么，再問公婆是否願意這種情況出現，再問自己父母是否願意。

如果他們都不願意，那麼就有共同的目的了，協商如何達成這個共同目的，彼此需要遵守什麼。

祝你們母子平安，但問題是生了孩子之後，你這個問題是長久的，這兩個大家庭的巨嬰很多。

比如，你老公一家，三個巨嬰，你家至少你是巨嬰，再加上一個新生寶寶，後續糾紛會更多！

你老公能否即明白道理，又能通過抗爭得到生活自主權，是這個爛攤子的破局點！

而你最多能做的也就是協助你老公重建心理，將明白的道理落實到行動，或者也就是離婚！

一個脫離不了原生家庭，無法在父母面前得到人生自主權的人，不適合結婚去建立新生家庭！

在未解決這種複雜的家庭矛盾之前，更不適合受精懷孕生娃！可你都做了......

控制風險三階段事前、事中、事後，越早損失越低，可你偏偏...

哎~ 難道你老公長得很帥？

看了第一句就看不進去了，父母都愛孩子，難道孩子不愛父母嗎？追著你爸爸打還讓你嫁過去，要麼是太愛你了，要麼是要高攀你老公家？離婚吧。這婚就不該結。

我覺得你的所有問題的一切原因就是你這個屁不頂用的老公！不好意思，話比較難聽。

你說的所有事情，我覺得都不管父母啥事，或者都不用和他們說啊！去哪裡過年還問同意不同意幹啥，直接告訴他們結果。

還有你怎麼生，你和醫生決定，生完怎麼整，你自己決定，記得生的時候一定讓你爸媽在場。

至於你公婆能少見少見吧，至於你老公，希望他快些長大吧，他不行的話只能你強行讓自己長大了。

我覺得這事一忍再忍，到最後通常不會太好結果，人家也不會認為你是為了大家而忍耐的；總之一個原則別讓自己的父母吃虧。你受罪是最底線，別又讓父母生氣又讓父母花著錢又讓父母受累。

另外，我覺得要孩子不急的，為什麼要著急呢，將來的路長著呢。

我發現你的公公跟我公公真是如出一轍，你的狀況跟我的狀況雖然具體事件不一樣，但是本質差不多。我現在懷孕六個月了，最近公公才開始變得不可理喻，所以我公公算是隱藏得好的那種人，說實話如果婚前這樣我多愛他兒子我都不會嫁給他。

不過既然已經結婚準備生孩子了，那就想想解決辦法吧。這個事情唯一能左右你結果的就是你老公。說白了，你老公講道理一天，他就是你老公。你老公如果開始逃避責任把什麼問題都推給你，什麼問題都不解決，那麼你也可以跟他說拜拜了，就不要再搭一個孩子進去了。不過看你老公跟他爸吵得挺凶的，應該也在反抗。

我現在的想法就是吃人家的嘴短，拿人家的手軟，我們現在成家了還在你們家吃飯還準備指望你們養孩子，本來就低人一頭，聽你那些沒有邏輯的道理也是應該的。但是既然撕破臉了，我就不靠你們了，之前我跟我老公都是因為太偷懶，現在我們自己做飯，自己請人坐月子，我自己在家帶孩子帶到三歲，我不靠你們自然就不需要聽你叨逼叨了。

至於你的問題，月子里請月嫂或者私人會所，真的，相信我，公公婆婆永遠不會把你當自己的女兒照顧，我懷孕了五個多月我知道，他們只會關心孩子缺什麼從來不會關心你想吃什麼，他們只會想著什麼東西發奶從來不會想著怎麼調養你的身體，你公公這個個性讓他伺候你坐月子，你就準備落一身的月子病吧。如果單純讓你媽媽來照顧月子又太累了，又心疼你又要帶孩子，不是我說，孩子又不是跟你們家姓，你把你媽媽累壞了有什麼好處，所以公平一點乾脆請月嫂，如果你婆婆好相處就讓你婆婆來給月嫂做飯，如果不好相處就讓媽媽來給你們做飯，這個也累不到哪裡去。

出月子了如果你有工作，那就一邊帶一段時間，他們的態度決定你對他們的態度。在婆家帶孩子的時候，所有的意見你老公出面，你想去婆家就去不想去直接讓你老公送過去都可以，如果你公公不願意帶孩子那就你自己媽媽帶，那就不讓他們經常看到自己的孫子。公公付出多少你相應回報多少，他幫你帶孩子你就讓他們享天倫之樂，他不幫你就不主動把孩子往他們面前送，當然如果他拉下臉想孫子想讓你老公把孩子讓他看兩眼那也是可以的，畢竟他養大了你老公，你老公盡孝你不能說什麼。如果給你媽媽帶，平時相應得給些經濟補償，等過了這段最艱難的時期，多想想親媽的好，女兒知道心疼媽的。

至於什麼過年的時候之類這些家庭瑣事，你想怎麼樣就怎麼樣，你老公想回家讓他回，你自己想去婆家去娘家自己決定。你老公是他養大的盡孝很正常，不可能結個婚讓他們斷絕關係，你不是，你是你自己的父母養大的，你有自己的人身自由。之後的盡孝就是，婆家歸你老公心疼，他提出的合理要求應該滿足，畢竟是親兒子，但是不要委屈自己，一切盡孝讓你老公去。娘家自己心疼，但是不要損害自己的小家。最終的意見就是你們斷奶了，組成一個小家庭了，一切以小家庭為主，你老公是好人一天你就過一天，你老公哪天開始也變成王八蛋了就可以永遠離這個家遠遠的了。

加一句，因為我公公對我媽也說了過分的話，你公公對你們家也做了過分的事。我的處理方式就是，我以後永永遠遠不跟你打照面，難得避不開了我也只會把他當一個陌生人維持基本的和平，如果你對我叫罵試圖教育我，我就直接跟你兒子打電話讓你兒子跟你溝通，你是長輩我罵你不好，你要教育直接教育你兒子跟你兒子去說吧，如果你兒子能被你逼著跟我離婚，那也是我自己瞎眼看錯了人怨不得任何人。從此這個兒媳婦把你當空氣，就是你欺負我媽，我對你的反抗。

婚前就追著你爸打，就這你還結婚了？

雙方首付還貸，都是平等的，男方也沒多一點付出。

一言不合，還追著你爹兜頭揍。

你還能躺那讓他兒子c，還願意生他們家的崽。

佩服佩服！

第一句就看不下去，我只感受到，你們兩絕對不是財務自由～

根源在於你們處理不好雙方父母的關係。我自認為情商算是很低的了。但是感覺你處理得比我還糟糕。

你公公和爸爸吵架。為什麼吵架?我不太理解公公和爸爸有什麼好矛盾的。涉及你和你老公。就你們雙方去解決。不要讓他們直接聯繫。比如你爸要怎麼樣。跟你說，你公公想怎麼樣。跟你老公說。最後你們再商量。得出意見後。由你老公和你公公說。你和你爸說。

我家裡。我爸媽都沒有我老婆家人的電話。只有辦酒的時候我媽和我岳母直接商量。原因還是我們新店開業。忙不過來。

另外比如過年兩家輪流過，這問題在我這種還算開明的家庭都不存在的，你公公這樣的情況，這種事情有討論的意義?

忍耐沒有用。必須划下界限。

具體到什麼能做什麼不能做，跟你老公講清楚。對待老公要把他當弱智，不能說大方向上的規定，什麼「孝順我爸媽，尊重我」「我生日想要驚喜」，要細化到具體的可執行行為，比如:

今年過年回我家，幾號去我家，幾號回來。

生孩子去某某醫院，具體是順是剖聽醫生的。

這兩天去看月子會所(面試月嫂)，你陪我去。

生日給我買包包，這款。

至於他爸爸媽媽的態度，他們對你爸媽的態度，不在意就好，看你描述中他們的行為情商都很低，面子上給予足夠的尊重，他們的無理行為無視是最好的辦法。

結了婚這些家務事好麻煩對不對？我最近也跟婆家一個親戚鬧翻了，就是我老公的表姐，老公舅舅的三女兒，性格強勢，極度以自我為中心，自我意識過剩說的就是這種人吧。我跟我老公是她介紹認識的，我們剛在一起的時候，她說她家裡人對我很感興趣很想見我，我同事兼閨蜜就問她，看來你們家對他的婚事都很操心啊！她來了句，不是啊，他們之所以感興趣是因為是我介紹的都很好奇，因為我之前從來沒當過紅娘。

我。。。

好吧你介紹的你牛逼嘍！

我跟她同一家公司，結婚前我跟另一個同事合租，第一次去男方家見家長，男朋友爸媽死活不讓我走，但是我又堅決不想在他家過夜，後來讓步了就說去這表姐家過夜。第二天同事問我怎麼沒回家，在哪睡的，我說在Xx家，她是我男朋友的表姐。然後她就炸毛了，直接發消息跟我說，我們家的事你不要說。

卧槽，我說什麼了卧槽？！

我說我沒說什麼呀我只是解釋下你是我男朋友的表姐，怕別人誤會我在他家睡的。

她說，那也不要說。

卧槽卧槽卧槽。

當時就氣得全身發抖，但是什麼都沒說，這事就這樣過了。不過我就開始比較反感她了，之前一直對她不錯，當時我痛經我男朋友給我買了兩大包紅棗，我二話不說分了她一包。平時周末在家做飯也會請她過來吃，她口裡說著她以後也要做到，接我們過去吃，然而並沒有。每次來吃飯都是空手。

這些我就不說了，昨天她又犯病了，我在我們辦公室跟兩個要好的新婚的同事打聽婚禮事宜，因為我們領證了但是還沒辦婚禮，同事說了一堆，我說婚禮好麻煩啊我不想辦，不過男方和男方家親戚可能希望我們辦。(因為他另一個舅舅在我們領證前就催著我們領證辦婚禮，我老公爸爸在我們談戀愛期間去世了，所以這個舅舅作為長輩就覺得應該操心一下。)然後這表姐就在她辦公室對我喊，我代表舅舅說一句我們不管的。

卧槽，我說了你家管了嗎卧槽。

當下我就氣炸了，直接發消息給她，讓她滾。

她本來每天都來我們家吃晚飯的，昨天也沒來，我婆婆還不知道為什麼。我婆婆是那種善良的老好人，非常好相處，對每個人都很好。

唉，回家我老公也批評我，叫我不要在辦公室說我們的事，我承認我是有點神經大條，但是她這麼神經我真的是氣得不行。老公的態度也讓我很不爽。

本來我跟我老公關係很好，在一起快一年幾乎沒吵過架，昨天因為這個賤人還吵了一架，還好前輩們都警告過，婚姻是愛情的墳墓，婚姻就是兩個人搭夥過日子，所以我對婚姻是沒有什麼期待的。

就這樣吧，心裡還是很想扇那個賤人兩耳光。

很多答主都在說你們窩囊，但是不窩囊又能怎麼樣？不窩囊這些問題就迎刃而解了嗎？婚姻只有兩個人該多好啊！