知道另一半出軌是種什麼心情？

12-30

即使這是普遍現象，發生在自己身上還是有異樣。

先前因為時間關係，也沒有認真仔細回答。現在補上。

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無意間看到這個問題，很不幸地覺得，我比大部分的人，都有資格回答這個問題！

我這輩子總共被劈腿三次（最起碼，被我發現而且有證據的），而且最糟糕的，都是被同一個女人。

第一次她跟她前男友，第二次是某外企的高管，第三次是個小她五歲的富二代，也是事情搞最大，藕斷絲連最久的。

都是這樣開始的，突然間，微信朋友圈裡不再有我們的合照，或是我的任何相片。問她原因，她總是有很多理由。她的同學聚會變得越來越頻繁，而且都是我不方便參加的那種。工作也越來越忙，會議越來越多，也甚至以各種聽起來很冠冕堂皇的理由（離小孩的學校比較近，工作比較方便等等），要搬出家裡在外面租房。

因為她的前科，我自然會懷疑，但她反而發脾氣怪我不相信她。基於男人的度量，我逼著我自己去信任她。

但才知道我真的太傻了。我一直相信她到事情真的已經沒法回頭的程度。

所以，現在我都害怕去看我們當時拍的照片，因為我會去想，在我替她拍的每一張照片的時候，其實她心裡都有著其他人，所以我也了解為什麼她每張照片都沒有笑容，為什麼當時她的心情常常無故的低落。

我開車經過他們幽會的酒店，我都不敢抬頭望一眼，我也一直抗拒走進這家酒店。因為我害怕我所看到酒店的大堂，是不是也就是當時她去見她情人時所看到的。

你懂那種想說話，但是卻全身發抖，一句話都說不出來的那種感覺嗎？第一次發現他出軌時時，我就是這種感覺，第二次也是。但是第三次出軌之後，並且藕斷絲連地糾纏了大半年，我已經被折磨的懂得自我保護，我生氣，但不會那麼激動。

她每一次出軌後，我都一直在思考，是不是我哪裡做錯了？哪裡對不起她？其實人都有缺點，只是看對方願不願意去接受你的缺點罷了。

她以前肯的，覺得人有不完美才可愛。但是當她遇到一個新的人，我的這種不完美，就突然變得不可忍耐了。她的閨蜜一直對勸我說，她只是陷在一個熱戀的新鮮感，蜜月期過後，一樣會有處理不完的瑣瑣碎碎。

但我沒有這個度量眼睜睜地看著他們過完這個蜜月期。

已經結婚十年，有了兩個孩子，所以像離婚這種事情，沒辦法衝動地去做決定，也因為家庭背景的問題（家裡是地方上較知名的企業），沒有辦法與身邊的朋友說，所以只能忍著，所以只能自己一個人坐在地下室里放聲大哭。這種事情憋在心理沒有地方宣洩，真的壓里很大！

想到她當時說的話，她把她的出軌當做是她追求的幸福，而我不應當阻攔她對幸福的渴望。而與我十年的婚姻，突然就變成她年輕時幼稚不成熟的決定。她覺得她是優秀的人（雖然他沒用」優秀」這兩個字，但我懂她的意思，雖然其實，她真的太高估自己），需要找一個跟她同樣優秀的人在一起。她不要我把重心擺在她身上，但是我若不把我的生活重心擺我老婆與家庭身上，那我擺哪裡？

和她」交涉」時，我才了解她一直不覺得她的出軌是不對的。她常常只著我的鼻子說，為什麼相愛的人不能在一起？

她說我無法給他安全感，當然，在那個時候，我給她什麼她都不會滿意的。為了正義化她所做的事，她開始與她的閨蜜們抱怨我的種種缺點。當然，我再小的缺點在這完美的第三者面前，都是被無限放大的。

而他的優點，從有抱負，理想，上進與任何你可以想到的完美形容詞，這些曾經屬於我的形容詞。而對她來說，我現在的優點只剩下，很有禮貌。

是的。禮貌。我聽了只能苦笑。

禮貌是沒辦法帶給女人安全感的。

他們兩人甚至開始天真地開始安排我離婚後的生活。我可以多久去看小孩一次，安排我單獨去旅行，他們會不會再選擇懷孕，他們會如何接管我們一起創立的公司等等。她甚至提議說，維持夫妻關係，但是各自有各自的生活與伴侶。

很天真。

現在，事情結束了，最起碼，在我的認知裡面。而事情結束的最大原因，是她發現她父母知道了。她的閨蜜最後選擇了告訴她父母，而這是我這輩子第一次欣賞她爸暴躁的脾氣。

我一直沒有和我的父母與朋友說過這件事。面子也有關係，不想讓遠方的父母擔心也是原因之一。

但我一直會想，是不是這就是我的人生？為什麼一點都不是我想像中的那樣？

我會想，我的人生是從哪一步開始走下坡的？我曾經在國外有著很好的工作，有自己豐富的生活與朋友圈，而認識她後因為她與她父母的原因決定搬到中國。而她家裡父母的個性與太過迂腐的老舊傳統，也讓我們的婚姻變得更複雜。

我問過自己，是不是後悔與她結婚？若是當初選擇別人，是不是我的生活會完全不一樣？會更好？還是更糟？我沒有辦法給自己一個明確的答案。

這個我曾經最信任的人，我還能相信她嗎？每一次懺悔都真誠的像瑪利亞，但是為什麼還是要一次次的這麼做呢？她有思考過她犯過的錯嗎？她知道她犯錯了嗎？她最近準備與她的一群朋友出國旅遊，是真的嗎？

我不知道。我逼著自己不去查她手機。其實她若是真心想再次出軌，對這種我無法控制的事，怎麼擔心也都是庸人自擾的。

每次自己一個人的時候，我也總是會想，是不是我其實不應該一而再，再而三的原諒她。我也不了解為什麼她要這樣子對我？是否有考慮過我的感受？

但是既然我已經選擇原諒，那這些痛苦我只能自己扛著。

這是一種心被揪著，喘不過氣的感覺。

我沒有一天不會想到這些事情。是的，我知道我原諒她了，但是，抱歉，我小心眼，我就是會去想。尤其是一個人獨處的時候，尤其是事情不順利的時候。

當然，她的這些行為，也改變了我對自己生活的態度。我開始放更多重心在我自己身上。和很多與我有相同遭遇的人一樣，看開一些事後，我開始懂得更好地安排規劃自己的生活。我去參加一些自己有興趣的課程，我甚至開始考慮新的職業規劃。我開始變得更捨得給自己花錢，因為我開始了解，你若不為自己打算，你以為會替你打算的那個人，其實不一定站在你的立場替你考慮。

從前我一直刻意的與異性同事或朋友保持距離，是因為我知道她不喜歡。但是我現在不會介意了。我也考慮過報復，但這念頭只在我腦中閃過，我知道這是幼稚而不可取的。

我告訴自己，現在這個家庭走了個彎路。

而我有責任把它拉回正軌。

從骨子裡往外寒。

自以為和他認識很久，對他足夠了解，卻不知人心難測。

又想這事很多人都遇到，我何德何能就能避免。

想到他一直對我很好，卻仍一心多用，便覺得不但對他失去信任，對所有男人都失去信任了。因為我無法從他的言行舉止中判斷他是否愛我，男人居然如此善於偽裝。

手足無措地亂轉一圈，細想和他的交往，確實有語言細佻的跡象。戀愛前也擔心他大撒網，但總以為確立關係了他會收斂，斷斷想不到他會和有夫之婦混到一起好幾年。

實在不知道怎麼辦，只好坐下給媽媽打個電話，剛開口就哭出來了。也說不上有多傷心，更多是被侮辱的感覺。

想就這麼分手算了，何必噁心自己，但又怕回到之前被催婚的境地，左右為難，兩害相權。

事實證明，出軌的男人是不可信的。他哭著求原諒，求合好，發誓刪掉所有聯繫方式，不過是為了騙過這一時。

宛若漸漸窒息般，一層一層讓絕望籠罩著你

可生活仍會繼續，你會在絕望中尋覓生機，試著去原諒去相信，然後陷入期冀與猜疑的漩渦中，直至下一次沒頂的窒息感將你淹沒

二零一七年四月十八日，天氣晴。

我發現他出軌那一刻，抑制住了自己的憤怒，冷靜的告訴他，你微信里的老婆發信息給你了。我看見他一驚的表情，瞬間半開玩笑的說我老婆不就是你一個人嗎，我心裡陡然而深一股寒意。

我只感受到自己極力剋制顫抖的雙手，心裡不是憤怒，而是苦笑，盡量剋制讓自己冷靜下來，我回想到他已經好久沒和我牽手出門逛街了，我們已經很久沒有很深情的擁吻了，回想到我們每次都是為了一些雞毛蒜皮小事爭吵，回想到他出門每次都要刮乾淨的胡茬，回想到我每次十點多打電話給他時他都在通話中，回想到我無意中抬頭和他說話時候，他驚慌失措退掉微信界面的慌張樣，回想到每次我想和他靜下心來交流，他總是打遊戲一副愛理不理樣子。如果不是這事，我應該還是很喜歡他的吧，他眼眸里的星辰大海，他滿足我對未來的滿心期待。

我竭力的剋制自己不要在他面前哭，保留自己最後一點可笑的自尊，我想聽他解釋，跟我說這些都是個誤會，只要他解釋我都會傻傻的相信，然而他沒有解釋，只是淡淡說，現在你的情緒我說什麼你也不會聽的，你要是這麼想我也沒有辦法！所有的夢都在他關門一瞬間破碎了，隨著關門聲心頭重重一擊，那種心頭沉悶讓我不想開口，不想抬頭，甚至眼皮都不願抬一下，獨自在床上發愣哭泣反覆交替，我回憶曾經在一起的一幕幕，我們曾經有很多計劃，一起拼我喜歡的模型，一起出遊，一起見家長，結婚。

這時下午上班時間到了，我強制自己爬起來，洗了把臉，梳頭髮時只覺得梳子有千斤重一般，我抬不起手，頭髮打結我死命的拉扯，也不覺得有多痛，對著鏡子做了個比哭還難看的笑臉，走人。

外面的陽光好刺眼，我不敢抬頭看，獨自走在去單位的路上，每一步抬腿都好沉，抬不起腳好酸，踩下地面時候又像踩在棉花上一樣無力。腦子裡空空的，我不敢抬起頭看任何一個路人，我害怕一抬頭就忍不住流出眼淚。踏進單位大門前我深呼吸幾次，我不能讓任何一位同事看出我的異常，我很好，我沒有問題。到單位領導交代任務，讓我整理資料，OK，我極力保持自己不失態，我儘力在人群中保持自己與平時無兩樣，獨自一人回辦公室，剛坐下來，眼淚還是忍不住流下來，兩隻手一點力氣都沒有，內心告訴自己，好好工作，不去想。我一個人躲在衛生間的隔間里默默的流眼淚。就這麼眼睜睜的挨到下班。

我一個人漫無目的走在路上，我不想回去，我怕房間里滿是他殘留的氣息。也不知走了多久，四月的南京道路鬱鬱蔥蔥，我就一個人漫無目的走著，每一步都好重，抬不起腿，掏出手機，我不知道該打給誰，沒有可以說話的人，不敢打給父母，怕她們擔心，不敢打給朋友，怕她們在忙，不敢打給同學，久不聯繫怕她們笑話，不敢打給同事，怕成為第二天茶餘飯後的談資。我笑自己，人世走一遭，連個可以說話的人都沒有。

說實話，心裡不恨他，還沒有愛夠，很謝謝上帝，讓我在婚前發現這些，總好過婚後發現。漫無目的一路前行，我想起以前看過的一句話，一個男人有文化最大的好處是日後耐得住寂寞和孤獨，能和自己相處，能享受一個人狀態，充實並怡然自得，不至於六神無主方寸大亂而恣意縱慾麻醉自己。大概不用天天微信搜附近的人聊騷，不會喊微信上女人叫老婆。

怪他嗎，不怪他，他在我眼中還是那個鮮衣怒馬的少年，當初說我考不上就養我一輩子的少年，他讓我對明天充滿期許，現在想來，心好疼，他可以白天跟我虛以委蛇，晚上卻喊另一個人叫老婆。心真的疼的厲害，太陽西沉，涼意四起。

少年依舊，只不過他不在出現在我的明天里。

親身體驗，今年4月底才發現的，我一直很信任她，我們一起4年了，有個兩歲半的兒子。當時發現的時候頭腦一片空白，接著是憤怒，想砍了那男的！

但殺人償命，兒子才兩歲半只能儘力挽回。努力了兩個月換來的只是表面的和好，我無法釋懷，她也沒心過日子。後面還是離了！

空，找不到自己

心寒，及時止損（心理和財務上），內心抉擇報復還是放下，給自己發泄渠道，收拾殘局…準備下任。

完了，老娘喪偶了！

覺得自己哪一點不如她？他是不是眼瞎。這世界上沒有真愛了是吧。如果真的愛一個人會這麼做？如果原諒他內心真是不開心，不原諒他也是十分不爽。簡直不敢相信這是真的。實際上只有及時止損，遠離渣男，找回自信才是最重要的。不過當知道被背叛以後的心理大部分應該是抑鬱不屑憤怒打擊報復不斷惡性循環中。

顫抖，所有的美好全部崩塌。信任沒有了。只剩懷疑。哪怕過去心裡的缺口是無法癒合的。即使這樣還是不舍。剩下的就是折磨了吧！

只有驚訝，沒有憤怒，也很奇葩吧

周一晚上被相愛了八年的男朋友說他喜歡上了另外一個女人。更可笑的是他打電話來時自己先哭了半個小時，那時候把我心疼到不行。一直埋怨自己為什麼不早點回去。結果後來開玩笑說了句「如果你是因為感情方面的事情哭那我就看錯人了」，他冷靜地回了句「你怎麼知道你沒有看錯人」。那瞬間如墜冰窖，乾巴巴地問了句「你是在開玩笑吧」，換來一片沉默。沒有一點鋪墊的，眼淚刷的就流出來了。

我很理智地處理了這件事，我對他說，我坐最近的一班飛機回去，我得方面談，我無法忍受這麼不清不楚。後來幾天就在做各種分手的心裡建設，因為我覺得他會讓我知道就是想要分手了。可笑的是之前我還一直以為我們關係很好，很快就要結婚了。

我覺得我已經很強大了，八年的感情，我在第三天已經就接受了事實，並通過一些科學的方式分析我自己也有不足，自己的心態，他的想法，並且做好了各種打算。

但是人畢竟不是理智的動物，我頭腦再理性，我自認為內心已經不痛了，身體還是如實反應全部狀態。一點東西都吃不下，就算餓到不行吃兩口就吃不下，即使知道這樣不行逼著自己吃下去一到公司就開始吐。也完全睡不著，即使因為累困了，也彷彿有人拿彈勾一直彈著你神經。不分任何場合，只要稍微有點分心眼淚立刻就掉了下來。

知道出軌的那一瞬間固然很可怕，但是灼傷人的永遠是之後。無論選擇原諒還是分開，痛苦悲傷失落不安會在很長一段時間伴隨你，猶如掉落地獄無法脫身。

再三出軌其中的一個原因是：原諒的太輕易，鬧到父母親面前，鬧到單位，鬧到滿城風雨，然後原諒，要是再出軌，他會考慮代價！

心情真的很沉重很難過和女友異地戀，她背著我和別的男的發生關係談戀愛，腳踏兩隻船，男的為了得到她，還發他倆的照片給我，我後來想過分手，但是又捨不得，之後又和她發生過關係，在發生過關係後，她還一直在和男的有糾纏，簡訊上的聯繫，當我想徹底決斷時，結果現在她懷孕了，孩子是我的，就在最近我又發現她和她前男友在一起打過三次胎。這太狗血的劇情，居然我碰上了，而且我也是太他媽的賤了…

無意中聽到他們對話，很膩歪很纏綿很瑣碎，他說：你一個人要注意安全，摔了我會心痛。心痛……心痛……之後各種解釋各種謊言，說好不再聯繫。不久又發現他去找她……然後又是解釋又是承諾……自己每天埋在各種心靈雞湯中苦讀，沒有用的，時刻疑神疑鬼時刻擔心受怕，再也無法釋懷無法相信了

震驚，不敢相信這是真的！心碎到渣，崩潰！糾結是原諒還是離婚！

也許你是累了，也許是心死。