國外重讀本科的人們現在都過得怎樣？

12-30

題主發現知乎上重讀本科的人並不少，選擇的國家多為日本或德國等歐洲國家，有些人甚至碩士畢業後選擇重讀專科學校，那麼這些人現在的生活是怎麼樣呢？希望有人可以回答以下幾個問題以及說說自己重讀的事情~
1.重讀的本科是否和自己所期待的一樣？
2.本科未畢業的話，在學校的生活是否和自己期待的一樣？本科已畢業的話，在找工作等方面是否會有非常大的困擾，困擾的原因是什麼？
3.是否後悔重讀本科？對想要重讀本科的人有什麼建議？
（如果方便的話，題主還希望大家可以說說自己重讀的情況，比如自己原來大學的專業、現在大學的專業和學校、重讀本科的國家、重讀的年齡等情況~）

說個別人的事。

在台灣交換的時候，遇上一個室友，義大利人，31歲，上大一。

當時知道他的歲數，差點嚇尿了，我想三十歲了才上大一，老子都大二了。

說說這小夥子的事。

在義大利貌似上完高中就沒再上了，用咱們的話說就是混社會去了，後來發現她妹妹上著大學呢，和他妹妹一交流，咦，發現上大學還不錯，就又去上學去了，人家那地方上大學比較容易，想上就上那種。

其間具體我也不知道發生了什麼，沒聊得特別深，這哥們就開始對窩中國文化特別是中國古典音樂產生了極大的興趣，這興趣點要擱我我是不理解，有段時間每天晚上在寢室里放古典音樂，我聽著感覺有點像高山流水還有十面埋伏之類的，我也只知道這倆。

於是就決定來我China .

他就在義大利申請咱們中國的大學，最後去的是北京交通大學，和他交流問他有沒有申請其他的，他說也有，而且他也知道清華北大，看來清北在國際上也算是名校了。

那他到底是怎麼從北京到台灣的呢？

我當時也是很好奇啊，學中文跑到台灣去幹什麼，後來他就和我說，在北京他學不了中文。

我說為啥？

他說在北京吧他總是和一些外國朋友在一塊玩，沒啥機會學習中文，而且他覺得他的朋友都是去當英文老師，他覺得這樣沒啥意思，忘了說，這哥們是搞IT的，人家感興趣的是網路這塊的。

於是他就準備換個環境，跑台灣來了，對於她跑到台灣來這點我真是不理解+_+，他還說他以後想去天津工作。。。聽到這我的內心是混亂的~_~;

反正人家就是來了，還是我的室友，你說有壓力沒有，雖說人家是外國人，社會評價體系不一樣，但是還是有鴨梨啊。

有次吃牛排對我說：我現在都31了，再上四年就35了，口氣略沉重。唉，當時他還安慰我英語不好沒關係，你還年輕，他托福113，一直都是人家照顧著我這個英文很爛的渣渣。

作為一個外國人，異地求學，其實過的很艱難，我一個大陸學生在台灣一開始都會有不適應，我主要是語言方面，他應該還有文化吧。

台灣那個什麼時間放假了他居然都不知道，等我們陸生都在寢室里歇著或者出去浪了，這小夥子還傻乎乎的去上課呢orz

真的，我有點心疼他。

這是一個好孩子，雖說三十好幾了，嗯，沒女朋友，結婚，更別提了，除了我和他吃過幾次飯之外，他好像一直都是一個人，台灣的同學好像也沒幾個朋友，唉，他就是個呆瓜，他啥丟不知道啊。

都是一個人去吃飯，一個人上課，一個人去健身，好像也沒啥娛樂活動，除了在宿舍打打遊戲。

學習也會遇到困難，明明很努力，可是有的時候還是會考不好，關鍵是考的不好他就沒有獎學金了，我看他家也不富裕，他買蘋果都是買最便宜的，說的時候一臉苦笑。

中國現在真是發達啦，有些外國友人在咱們面前都要窮酸了。

下學期申請宿舍也是啥丟不知道，就錯過了，沒宿舍了，只能去外面租房子，又是一筆錢，每次聊到這的時候我都不知道說什麼。

這是我最了解也是感觸最深的一個例子，三十一了，大一，等他畢業就35了，一個35歲的本科生，來中國工作，還是個外國人，其間我都不敢想他到底怎麼過來。

我還有個例子，住在我旁邊，馬來西亞人，比我上述說的還大，三十五六了，大一，他是真正的工作幾年後再脫產學習，和家裡也鬧翻了，來台灣有空就打工掙學費掙生活費，他爸也不給他錢。

我還遇到過幾個同學，最大的四五十歲了還上著研究生呢，噢，不，還有個六十多的上著研究生，和我選同一門課，互稱同學，有的我第一次見面還喊她老師，尷尬了，真正的老師才三十多。

說真的，我不知道是不是社會評價體系不一樣，但我想不論是我那位義大利室友還是那位馬來西亞同學，他們自己內心還是會有壓力吧，而立之年，仍學無所成，於世上也未建尺寸之功，當年劉郎才氣，也曾意氣風發，指桑為蓋，說什麼求田問舍，可是快五十了，也要嘆老之將至，髀肉復生。

先主之嘆息，載於史冊，吾輩之嘆息，又有誰知之。

有一首歌叫做《循環》

日復一日的忙碌不堪

學習上班無限循環

生活變得越來越平淡

很想找一個人來陪伴

但遇到喜歡的人說話也不敢

每天夜裡輾轉不安

好想找個妹子來陪伴

但是想想又覺得麻煩

工作學習壓力不斷

少年時的夢想已經碎成兩半

當初的熱情漸漸不在

只好靠動漫忘記現實中的不快

每天回家後一個人宅

想做點什麼把自己找回來

然而還是不停對著電腦屏幕發獃

抬頭朝窗外看雲彩變幻

問自己是否還有愛

每天不停的做著無限循環

然而幸福還在遙不可及的另一端

夜深人靜從夢中醒來

躺在床上思考著未來

想來想去卻沒有答案

心中反而越來越迷亂

於是繼續做著循環

日復一日的百無聊賴

天天像齒輪一般旋轉

卻找不到通往幸福的答案

下定決心一定要脫宅

至少要改變頹廢的狀態

但到後來還是覺得麻煩

反正努力也不會有人喜歡

這社會殘酷地令人無奈

想逃避卻沒想像中的簡單

繼續在虛擬中徘徊

想找回那份被遺失的愛

然而還是不停迷茫地在原地打轉

回頭看當初夢想那麼燦爛

事到如今只有感慨

每天不停的做著無限循環

已經無法確定自己是否真的還存在

蠅營狗苟的生活，朝九晚五的工作，每天在社會上打轉，然後努力成為社會上的一顆螺絲釘，情人節，走在大街上，好多她，滿意的，都是路人甲。

姑娘問：先生，買朵花嗎？

我說：買，然後買了束花，送給了賣花的小姑娘，祝她情人節快樂。

操。

上學期吧，學校里來了個諾貝爾獎獲得者，我憑著四級飄過的水平去聽了，到那一坐，一句話能聽懂大概仨詞，還TM都是am is are ，臨了還是聽懂了這老外說的關鍵的一句話：

Do what you want to do ,not do what you have to do.

到這裡結束就是雞湯了，但是生活不是雞湯啊。

我當時心裡想，這不傻叉嗎，老子家裡又沒錢。我能想幹啥幹啥嗎？

我想喝最烈的酒，騎最快的馬，上最美的人，我要馳騁在這世界上最大最寬最遼闊的大草原上，看西風殘照，漢家陵闕。

我能嗎？老子最多就在北上廣領個年薪幾十萬的工資，整天給那些富豪打工，老子能想幹啥就幹啥嗎？

這老外真逗。

呵呵

但是老子真沒想喝什麼酒，騎什麼馬，還操什麼姑娘，我就想做自己喜歡做的事，最好還能碰見個自己喜歡的人，一塊過日子。

這要求難嗎？MD，怎麼這麼多年了，還是沒人呢。

操操操操操操操，老子就是要做我自己喜歡做的事，什麼父母的期盼，社會的壓力，都不能阻止我做自己喜歡做的事，沒錢就去掙錢，人家賣油郎賣油三年就為了見花魁一面，有意義嗎？

有個屁！自己喜歡，想幹啥幹啥，想幹啥幹啥。

------一年八個月後的分割線------------------

這個答案快兩年了，又有些不同的感受。

我的父母對我唯一的期盼就是希望我好好的，不管是身體上還是心理上，抑或是人生與未來，現在也希望自己能夠好好努力，儘快成長起來，保護自己的家人，自己的父親母親。

關於那位義大利同學，最近我在Facebook里看到他經常和一位台灣女生在一起，從他的照片里我看到了快樂與笑意，真心地替他開心，台灣的女生都特別善良，特別好，希望他們可以一直幸福下去。

我覺得我過的還挺好，23歲到日本24歲才考上大學。至於我的經歷，有我寫的日記。

http://tieba.baidu.com/p/3987129559

更新一下，之前有幾位朋友給我發私信我沒有及時看到，真的抱歉，不知道什麼時候開了個陌生人信箱（這麼說好像有很多人給我發私信似的，*/ω＼*)捂臉）。

再有問題一定會盡量及時回復～ sorry again！

我十八歲來加拿大重讀本科。國內一本非重點大學退學。

生活還是起起伏伏，有時候也會懷疑，但不是在學習方面，只是生活里的一些問題。也學到了很多真正有用的知識，見到了很多知識淵博的導師。

我和父母一致覺得，出國讀書是我短暫的人生迄今為止，做出的最正確的決定。

正確的前提，是出國的目的，我想要通過學習自己喜歡的知識提升自己，喜歡清凈而簡單的生活和人際關係，喜歡環境不斷激勵我努力的感覺。

國外更加適合努力而獨立的人，做出決定需慎思。

其實我一直認為願意重新讀本科的人心中都有一片凈土，就是相信自己，不隨波逐流。

有人說好，也有人說不好。最後就是小馬過河，事情有時候真心不是值不值的問題，是轉一個方向你會遇到什麼的問題，也許會是個BOOS 也許會是鮮花掌聲。只要你決定做了這件事情，就只能有兩個答案。

看你心中最重視的那個地方又沒有得到滿足，等60歲的時候是否後悔當初沒有跨出那一步，堅持下來。自己騙自己最要不得。

面對自己吧，管他去死啊

舉手。我是打算。感覺自己還挺年輕【哎呀真表臉

明年出發。打算日本重讀本科。

當然我自己都不能理解，因為原本我是準備去日本讀研的，但是發生了各種各樣的事情，也放下了一些在意的人和事，人生目標發生了變化，可能這才是最終導致我留學的目標發生變化。

國內普通2本，日語已過N1，托業托福備考中，我去日本也並沒有打算上一個如何厲害的名校，什麼舊帝一工神我根本想都沒有想過，我的目標只是普通的國公立大學，或者好一點的私立大學，畢業了之後再讀研。

我說是打算但基本上已經鐵板釘釘了，原來寫到一半的研究計劃書被我刪得一乾二淨，家裡堆滿了備考EJU的書，大大小小我算了算有二十來本。

對於重讀本科我並沒有什麼期待，我只是覺得自己需要在大學裡再歷練一遍，所以對於工作和戀愛我沒有過多思考，我只想讓自己變得更好，比我認為的自己要好。

對於想重讀的人我沒有資格說什麼，畢竟我也是只踏出半隻腳，如果我成功了會來更新，如果失敗了這就當自己吹過的一個牛吧。

當然留學重讀本科這是比留學進學還要嚴肅的事情，有可能在國外做著跟國內一樣的事情，但也有可能真的跟在國內不一樣了，無論怎樣，我不期待重讀本科的生活，但我期待變化後的自己。

————

手癌晚期老錯字兒。

謝謝大家的鼓勵，如果成功我肯定還會來吹一次牛的。

我就是想佔個坑寫一下最近的感想。

去年9月份在廈大辦了休學，找了家大家都知道的機構學托福小班。如果正常讀書的話我現在是大二學生。當年高考成績超乎我的預期，所以沒有考慮太多就選擇了所謂的211985大學，選了看起來牛逼的專業，結果一個大類招生把我搞懵逼了，最後讓我一個高數大物全掛的人去學土木。當時的第一個念頭就是給我媽打電話說，我要出國重讀。

然後三個月的時間學了托福和sat，因為想學設計所以熬夜了一整個月自己憑感覺做了一本作品集。找了家也是大家都知道的中介幫我改文書。然後煎熬的等了一個月終於在過年前一天拿到了第一份offer。

我的經歷可能和題主所問的不太相似，畢竟我國內本科也沒讀完。但不管怎麼樣重讀這個決定就意味著花時間花錢。

如果你問我覺得浪費了時間嗎。我不好意思斬釘截鐵的說不浪費。我的中國式九年義務教育和三年為了高考奮鬥的成果沒有了，我考上了一個看起來湊合的國內大學但我沒有拿到畢業證，我證明不了我曾經是有一點實力的。更可能我的同學們會覺得我呆不下去所以要出國。

在我沒有拿到offer之前我也一直不敢說我的決定是對的。雖然家庭條件還算可以，但休學以後付出的學費中介費都讓我很心慌，父母都不會表現出來但他們真的是很著急。等結果的這一個月感覺家裡每個人說話都挺小心不知道是怕傷了誰。

雖然還沒正式出國，但感覺階段性的勝利已經達成了？

總之吧我覺得所有經歷都是財富，現在確定了自己的目標，這種感覺是很安心的。幾個小建議：1.想重讀就要儘快做決定，像我就是拖拉太久了所以最後的準備時間特別短差點把自己逼死；2.既然決定了就全力以赴吧。

最後感謝我無比開明的爸爸媽媽。

個人感覺題主也是要開始考慮讀本科。
本人目前備考今年第二次EJU，在國內，沒錢去語言學校。然後什麼都沒學，因為經歷了很多選擇，最後定下來走這條路的時候發現時間所剩無幾。
本人大二，家特窮，在別人眼裡看來，根本就是沒有任何卵用的掙扎。為了考日本本科，我目前休學中。
選擇了國內留考DIY面試這種省錢方式的後果就是一切都會變得很麻煩，但仔細想想，成績好的話又都不算事。所以眼下還是努力學習吧。
至於考什麼大學，反正我是非一流國公立不上，心氣非常高，能不能考上另說。對我這種沒資本輸的，要麼就打贏這場硬戰，要麼就是loser，因為我根本沒有第二次機會。
所以，感覺沒什麼值不值得的，這就是我決定的人生，我選擇的方式，我認為只有通過這個方式才能獲得我想要的。
說了這麼多其實也並沒什麼精華，僅跟題主分享一下心境吧。

16.1.21更新：

考完了，過這麼久才想起來跟大家分享。
我於七月休學，從頭自學三個月11月參加了香港的eju，過程還是很順利的。
分數600多，一般國公立夠用，距離理想院校還是差了點，已準備考第二次。不過我這次還是挺滿意的，一是沒學多久就能上600，二是完全自學沒靠別的。我相信自己。
有進展我會繼續更新。

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17.7.1

這個答案我忘記了，因為我覺得知乎沒意思，就不玩了。然後這個更新我就忘記了惹。

像題主回復我的什麼「很多人說了自己的艱辛就沒下文BLABLA」我可能要做個例外了？

我今年四月入學了。數學不好所以沒入國公立，進了關西top1（？）的國關學部（這樣吹B立命館真的好嗎）。

總之一切還是很順利的。

我也不取匿了因為我這個號不用了取不取沒什麼區別。

最後沒圖說個捷豹：

取經的看官不好意思，我現在有五個論文要寫。沒有時間回答大家的問題。總之你想來日本留學，只要堅持怎麼著都能來的。

可能我沒考上我最想要的，但事後我真的認真思考了一下，我的數學從小到大就沒有好過，並不是為自己開脫，我只是覺得這樣勉強自己去學經濟，可能我也不會很快樂，可能會玉石俱焚也考不上。現在入了國際關係這個專業，說實話很合我的胃口，我國內就是文科生，沒什麼適不適應的。很多事情就是這樣，你一開始想的，和你最後得到的肯定有偏差，但是不一定就是不好的，在經歷很多之後再看，說不定就是適合自己的。這些得等你經歷過才能知道。

我其實也並不順利，我之前兩個東京的大學面試因為簽證沒辦下來沒法去面試，所以來了國內能面試的保底的立命館。不過我現在也是滿意的了，畢竟人生很多方向，我證明了自己，改變了我爸媽的看法，得了獎學金，在這好好過我自己的留學生活也沒什麼不對的。

總之不論你重不重讀本科，所面臨的壓力和問題都差不多，怎麼抉擇和什麼態度很重要。僅是個人的一些小小心得。如果個人沒有實力，沒有態度，也沒有一個好的心境，可能不論你怎麼選擇，都還是一樣的結果，說不定會更差。但如果你相信自己，你有自己的王牌，有自己的勇氣和態度，那麼祝福你。

就這樣，這個問題不會更新了。

本人日語專業大二在讀。

正在思考要不要退學。

打算去日本重讀本科。

家裡人不支持不反對就是擔心和不信任。

好掙扎。

大一醫科院校藥學。

準備去德重讀本科。

壓力大非常大。

和周圍的人怎麼說都說不明白。

父親"你給我把這個專業讀到研究生你要出國我找個好的導師帶你"

母親"你就這麼狠心你個女孩子學這個多好讀完研再嫁人我多放心啊非要念什麼那些專業回來都找不到工作的"

很好的基友"你非要出去幹什麼學葯不是挺好的嗎 "

我多希望有個人和我說"趁年輕去看你想看的世界做你想做的事情努力成為你想成為的人"

不能再聽誰提起要安於現狀的話，多麼害怕變成和他們一樣的體制中的人。

父親說"丫頭你現在太小了啊"

母親說"我不要你有多高的學歷背景你就乖乖待在我身邊"

我小嗎?是吧，我安穩如一日的待在父母身邊19年。

從20到30最美好的十年，我的母親希望我按部就班的畢業讀研，在他們的圈子裡找個好人家，然後相夫教子。

只一想，恐懼就像勒住了喉嚨。

重讀本科後過得好不好。

不好嗎?到了國外就是一個人，前面再沒有遮風擋雨的人。不好嗎？陌生的環境陌生的世界，以後就要要孤孤單單。

不好嗎？起碼堅強自給。不好嗎，起碼冷靜自持。

跑題了。

但心裡實在太難受。如何勸自己放棄?

無論出於何種目的，我敬佩所有有勇氣有毅力重讀本科，面對未知生活的人。

985 CS 本科均分79 不重視學習掛科若干但都補過順利畢業。由於未申請到帝國理工的碩士（985起碼得85均分）便到某英本 top 10 從大一念起，刷了兩年 top 0.5%，順利收下了牛津劍橋兩家的碩士 offer。

也不是什麼很意外的結果：態度有轉變，英本有加成，運氣不錯，自己也付出了相應的代價。

至於問題所說的後悔不後悔，這筆買賣我在決定重讀的時候就考慮好了：三年時間 + 相應費用換一段英國本科的學習經歷和帝國理工的研究生招牌，以我當時的個人情況以及家庭背景和裝X需求來看，都是值的。而如今超額完成任務，我們都很滿意。（女友最近收到了帝國理工商學院的碩士 offer ，「上帝國理工的研究生」也是要得償所願了吧）

年齡參考：國內本科畢業 22；英國本科畢業 25。

更新

很多人說被嚇到了, 沒有要刻意嚇人的意思。只是想提醒大家這些可能遇到的問題, 想清楚是不是真的僅憑腦袋一熱就能堅持走完這條看不見光明的路。如果你被嚇到了還是要來, 有著一腔熱血願意破釜沉舟, 相信無論來或者不來念或者不念, 在哪裡也都會有一番事業。重不重念便不是為了逃避賭注而是為了不後悔的生活。

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真正重讀跟做打算決定重讀時的想像是完全不一樣的。

心理壓力也是很大，尤其是你看周圍的朋友工作的工作讀研的讀研，讀博的讀博，而你在念大一，有的甚至還要語言班，預科。同時還要聽家人各種詢問什麼時候畢業，誰誰誰找了什麼工作誰誰誰要結婚的時候。你還在大一，畢業遙遙無期，無盡的掛科，可能還要被迫換專業。

我就是來德國從語言班開始，然後重讀的本科，第二學期剛考完，有課程不理想也需要被破換專業，現在已經在猶豫是否換，是否直接回國找工作…總有一種畢業遙遙無期的無力感，也許是努力還不夠，但是感覺自己真的儘力了…現在進退兩難。

後悔，有啊，迷茫，也有啊……

重讀是條不歸路，謹慎選擇。。。

有小夥伴建議建群，建了個QQ群

http://qm.qq.com/cgi-bin/qm/qr?k=8eXLJT9VN9PkVKTXk17BEypl8aRsAcxc (二維碼自動識別)

其實想建微信群的。。。但是貌似要先加好友？有知道的歡迎講一下

朋友夫國內本科大2輟學澳洲重讀本科

畢業開店移民靠老婆這個本科就和沒讀過一樣

你來這問肯定得到的都是正面答案。。不好的不會來回答這題。。

重讀本科，最大的感覺是知道自己想學什麼了，學起來也有動力了。

國內一本非重點讀了一年休學，到德國重讀本科Informatik。

最開始還有點介意年齡，現在不太介意了。出國以後某種程度上來說，身邊「雜音」基本沒有了，價值觀更穩定，別人質疑也不會動搖，因為知道這樣的價值觀會讓我開心。開心最重要嘛。

個人不喜歡集體活動，而且對知識比較？偏執？（比如完全不認同作弊，受不了以前寢室同學把考試作弊當理所當然，當然有時候可能是無可奈何吧，不喜歡本專業又不能隨隨便便轉專業）。所以還是比較喜歡國外大學課堂氛圍比較寬鬆，沒有強制的毛概馬哲體育課，休息日就是休息日不會突然冒出一條簡訊「收到請回復」或者突然來了一個莫名其妙的活動，老師和同學之間更加平等地交流。同時課程上的嚴格要求有時的確會覺得很崩潰，壓力山大，但是真的學到了知識會很開心。

從小時候一直以來有點情緒不正常，不知是不是抑鬱，就是完全不知道為什麼要開心，沒有精神，找不到希望，精力不集中。前幾個月這種狀態也慢慢好了（就是突然覺得從不開心裏面走出來了）。比起許多大神，出國後的生活不算精彩，但這真的是出國以後得到最好的收穫了，感覺跳出了一個自己畫的圈，重新開始。

不後悔出國，雖然有很多遺憾。來了以後覺得自己不太適合這裡，但也算找到了自己對未來生活的目標。

一口氣撐著我做出這個決定並執行了吧，就是不甘心，或者嫌棄。

並沒有像別人說的那樣，為了不隨波逐流，為了不一樣。大一的時候很強烈的有過輟學的想法，但是經過自己一個人心寒火熱急躁焦慮想過之後，放棄了。小學初中高中，都在名校讀的。高中，可能國際也小有名氣了。同學們也必定不會太差，清華北大北師大。但我高考，各種原因吧，只考了一個末流211，要麼就讀國際教育學院。那為什麼不直接出國呢？

一個人在一個環境下被影響是巨大的。

我讀大學之後，遇到的同學，朋友，大部分是不甚在意自己的學業，或者，不努力，不夠努力。我也漸漸變的既來之則安之。承認自己的平庸。為了融入他們當地的群體，會刻意改變自己的愛好，言語等等。後來發現，有些改變，是完全沒有必要的。

高中班上的一位女同學，重新讀了悉尼大學。

她甚至在家以後制定每天每個小時的schedule，認真做，早睡早起，現在已經去了澳洲。

我當時是很羨慕的，我羨慕她的自律，也羨慕她的執行力，她的果斷。

我也清楚我目前所學的東西太過淺顯，甚至在我們當地說我的大學學校名字，是會被嘲笑的。

我目前大二，正在辦理休學，去英國重新讀本科。至於為什麼去了英國，那又是另一個故事了。

但是在重讀本科上，我覺得自己是一定程度上在隨波逐流，我想要靠近那群我認為很厲害的同學們，我不滿足於現狀，我又害怕但我又急切想打破這種不為的狀況。

對於我自己究竟對這門專業的熱愛程度，

我覺得我自己挺喜歡錢的。

很簡單，你想想不重讀本科以後會變成什麼樣的人，如果跟你預想的理想人生不一樣，那麼你重讀本科就一定沒錯。如果你不知道以後會變成什麼樣，就看看你現在讀的學校的學長們都去了哪裡，雖然你不一定會跟他們有一樣去向，但那是你最可能變成的樣子。

打算重讀本科

目標地

日本德國或者荷蘭

願景

希望可以完成學業後留在當地工作（似乎荷蘭比另外兩個難？）

個人情況

某不知名本科英語專業 16屆畢業

苦水

中考復讀遭拒高考復讀遭拒自我妥協妥協無底深淵... 大概是又天真又愚蠢吧

主要阻力

經濟實力和父母意願

目前自我yy是工作攢錢出國

有願意和我分享經驗或者目標相同的歡迎私信我交個朋友

因為我真的很想重讀本科啊！！

國內二本大二退學花費兩年學習日語現在日本重新念本科活成了我想要的樣子。

感覺重讀本科就像是打籃球遊戲2k，一開局各種失誤各種被冒，特別想從新開始遊戲，重新開始了好幾盤之後打得越來越遭，心情越來越急躁，恨不得砸電腦，又重新開始打了幾盤，還是沒有打出如水銀瀉地般得進攻，最後一汽之下，按了關機鍵。其實啊，傻孩子，你應該去學習啊而不是打遊戲。

誰都覺得如果我有機會我一定會如何如何，如果重讀本科我會如何如何，但結果呢，不如人意的事情總會發生，就像給我一個星期的時間讓我去干見有意義的事情，我也許還會選擇だらだら的過下去，畢竟我不是那種勤奮的學霸。如果我是勤奮的學霸，我第一次就不會錯過機會了。換做重讀本科還是一樣的。就算科比一開始也是打替補出身的，喬丹也不是狀元不是？沒有完美的人生，而成功的人都是在糾錯中獲得成長。

抱歉，說了一些和題目無關的話，因為以上就是曾經說給我自己聽的，我之前也想過重讀本科，覺得我沒學好應該學的沒過好應該過的四年，想從新再來一次，但我後來覺得，是自己耽誤的還是自己承擔，那些該學的知識不靠學校老師自學也可以，那些對遺憾的歲月的怨語就讓接下來的人生過的更享受些。

沒有冒犯的意思，一些感慨，僅此而已。