一想到今生可能不會有自己的孩子，我就很絕望，到底該怎麼辦？

12-30

基本情況：我老公33，我32，他北漂十年，我7年。我們2008認識，戀愛三年，2011年結婚。目前家庭年收入稅前50萬，兩人收入差不多，前兩年我比他收入略高，這兩年他比我收入略高。2012年我們攢了首付，雙方家長也都贊助了十萬左右（他家比我家多幾萬），在北四環貸款買了個一居室，貸款每個月用公積金還，生活基本沒有壓力。
　　我們現在對未來生活的期望值矛盾越來越大了，幾乎已經到了不可調和的地步。我的計劃是今年備孕要孩子，等孩子到要上學的年紀，我們就去個沿海小城市過悠閑的生活，做點小生意，開個家庭旅館什麼的。而他對生活從來沒有規劃，也從來不主動提他對未來的期望，他貌似希望目前這種生活一直繼續下去，永遠都不要有變化。每次我跟他討論以後的計劃，他總是很不情願的敷衍我，有時候贊同我的想法，但是過後沒幾天又變卦了。
　　矛盾的集中爆發是因為孩子，剛認識那會兒，他表現得好像挺喜歡孩子的，跟我一起憧憬我們未來的孩子長得像誰，能長多高，有多可愛。這方面我以前沒有明確表示過態度，要孩子不要孩子都可以，那時候年輕沒想那麼多，結婚的時候我們也沒有討論過到底是否要孩子。婚後，我的年紀漸長，開始想要一個自己的孩子，但是他明確表示不想要孩子，一開始我也被他說服了，但是後來我發現自己越來越想要孩子，看到同事同學紛紛都有了孩子，特別渴望有個孩子，加上我父母也老催我，主動說幫我們帶孩子，擔心過幾年他們老了就帶不動了。於是我開始做他的工作，進行的很艱難，他的理由是不願意目前自由自在的生活被破壞掉，每天下班打遊戲是他唯一的愛好，他的業餘時間幾乎全都用來玩遊戲，反覆勸說很久，他終於鬆動了，但是不願意表態什麼時候開始備孕，我又好說歹說了一段時間，終於說好2015年元旦他戒煙，然後2015年4月開始備孕。
　　這次戒煙只持續了30個小時就草草結束了，1號半夜，他死活睡不著，我睡眠淺也輾轉難眠，他半夜爬起來跑出去買煙，抽了之後馬上睡著了，我在黑暗中默默想了很久越來越絕望，第二天他表示戒煙太難了，我在網上找了很多戒煙的資料，念給他聽，安慰他鼓勵他，希望他能繼續嘗試戒煙，但是他態度就是覺得戒煙太難，覺得自己做不到，打算放棄。接下來的兩天他跟沒事人一樣，昨天我終於受不了了，言語之間對他有點冷淡，他應該感覺到了，下班到家之後他想愛愛（他好像總覺得有矛盾愛愛就能解決了），我說我還要跑步（我家有跑步機，我每周跑5次），等洗完澡再說。他不願意非要馬上開始，我沒心情還是拒絕了，他就自己去看黃片解決了，然後我們兩個人開始冷戰，都不理對方。晚上我躺在床上想了很多，在黑暗中無聲的流淚了，輾轉難眠三四個小時，他也很長時間沒睡著，輾轉反側起來好幾次。我一直想一直想，想了很多很多，非常痛苦，回想這些年，我的妥協我的委屈，感覺這樣的妥協沒有盡頭，我想到這輩子可能都不會有自己的孩子了，非常絕望。
　　我們之間的相處好像早已經陷入了一個怪圈，他總是若無其事的玩遊戲，對未來和身邊的事情不關注。我真誠的溝通過，生氣的抱怨過，甚至大吵大鬧過，但是不管用什麼辦法都沒用，每次他先是沉默以對，在我的逼問下，終於表態，以後多花時間陪我，多考慮我們家庭未來的建設，但是過後還是我行我素，彷彿那些溝通都不存在過。曾經我們達成過好多次共識，他每天至少花半個小時陪我，如一起看電影電視，一起打羽毛球，但是他從來沒有堅持超過三天。

　　我甚至跟他說過狠話，說他不應該結婚，為什麼要害我，我是個女人，需要陪伴和寵愛，而他反正結婚和不結婚都一樣，每天就是自己玩遊戲，不需要人陪伴，也不想花時間在家庭建設上。
　　他是個很宅的人，除了打遊戲沒有別的愛好，他學生時代有很多不錯的朋友，但是工作之後幾乎從來不主動去維護友情，不打電話，不發起集會聚餐，除非對方主動找他。以前我總是勸他主動和朋友聯繫，但是他從來都不聽的，現在他那些朋友也很少找他了。
　　我其實是個比較喜歡周末和朋友聚餐，出遊的人，但是也不過分，平均一個月1,2次吧，剛跟他在一起的幾年，我經常組織朋友聚餐出遊一起玩，也偶爾參加朋友組織的，但是最近兩年由於他身體不太好，需要注意休息和飲食，我也漸漸不組織和參加聚會了。
　　關於他的身體情況單獨說一下，他是雙胞胎中的弟弟，從小身體不太好，很容易生病，以前我們剛談戀愛的時候，他最常見的生病就是感冒發燒和拉肚子，幾乎半個月一次，後來我們住一起了，我才發現是因為他的生活習慣很不好，每天睡得太晚，後來我強制糾正了他的生活習慣，漸漸好了很多，但是他的身體狀況一直比普通人稍微差一些。
　　我很喜歡旅遊，我認為比較理想的頻率是每年1-2長途旅遊（5-7天），3，4（2-3天）次短途旅遊，但是他從來不配合，不是因為錢，而是因為他想在家裡打遊戲，他不喜歡出門。每次我都要好說歹說求著他，哄著他，他才很不情願的跟我出門，好幾次在旅遊途中，他生病了，心情特別差，吵著鬧著要馬上回家。因為旅遊，我們吵架過很多次，後來我只好妥協，一方面是擔心他的身體，另一方面是他不願意，我只好自己跟朋友一起旅遊了，但是我心底真的很希望他能多陪陪我。
　　在家庭建設和日常生活方面，他也不怎麼用心，不關心時事政治，不考慮以後，我們買房在我的計劃和推動下達成的。平常家裡的事情80%也是我張羅的，我有時候忍不住說他，就像是我兒子一樣，我帶一個成年兒子一起生活。
　　偶爾我忍不住想，我跟他結婚到底圖什麼。
　　錢？我們收入差不多，雖然不是大富大貴但是生活沒問題。
　　陪伴？他總是自己打遊戲，很少陪著我，我們從來沒有單獨去過電影院，從來沒有單獨旅遊過，都是和朋友一起，他很討厭我們兩個單獨行動，我們共處的時光都是同事朋友一起恩賜的。
　　照顧？體貼？生活中的事情都是我操心我張羅，大部分都是我照顧他，比我一個人生活花費了更多的精力。

　　共同話題？愛好？我喜歡心理學，他覺得心理學是鬼扯；他相信風水迷信，我難以理解；我喜歡凡事做好計劃，他從來都是隨心所欲想到哪裡做到哪裡。
　　當然他也有一些優點，否則我們走不到今天：
　　1、如果有人欺負我，他會第一個站出來為我出頭，雖然這種事情只發生過兩三次，但是讓我很有安全感。
　　2、他自己花錢很少，但是幾乎不限制我花錢，我想買的東西他都很支持，當然我也不會亂花。
　　3、對我家人還可以，我妹住在附近，每周末讓她過來吃一次飯，大部分是他做。
　　4、沒有女性朋友，從來沒有過男女關係方面的問題。
　　5、做飯比我好吃，周末經常做一些我愛吃的。
　　6、比較幽默，他心情好想逗樂的時候，總能讓我哈哈大笑。
　　我現在很迷茫，不知道該怎麼辦，一方面馬上就要到高齡產婦的年齡了，他還是不想要孩子，該怎麼辦，我本來已經計劃好了未來幾年為了孩子，我也不要多想其他的事情；但是現在孩子又沒有指望了，我不得不繼續思考，我跟他在一起到底圖什麼？生活到底能不能改善，如果要改善我該怎麼做，如果不能改善，我是否該考慮離婚。

你究竟是為了生孩子而結婚還是為了和這個人結婚而結婚？
如果他不是不願意而是沒有生育能力，你是否會選擇離婚？
如果你僅僅是為了生孩子，那麼為什麼覺得自己無法出軌？

愛情，婚姻，生育里一直存在著這樣的駁論，相互矛盾。我覺得你問清楚自己怎麼看這3個問題，心態會好一半。

我很理解你的丈夫，因為我跟他的心態也許很相似，我也不喜歡變化，我希望每一年都如同今天這一天，不要有任何的改變。我不求更好，但是害怕更壞。但是你現在是為了自己的渴望去要求他為你改變，那麼你必須弄明白他究竟是不喜歡孩子，還是在畏懼點什麼？（當然我沒有說這不是一種問題，我個人也覺得這是一種逃避。屬於人生狀態不好的時候）如果你真的認定自己的人生最高目標就是要有自己的孩子，我認為你離婚是最好的。但如果你其實真正想要的是和這個男人有一個孩子，那麼你得把孩子放在他之後……
就像很多女人責問丈夫：你娶我只是為了生孩子么？
將心比心，你是否已經鑽入了牛角尖？

請不要把孩子帶進一個並不是雙方都期待的家庭環境。

回復貓仔

1、我認為生孩子和結婚不衝突，而是一個自然而然順接的關係，畢竟婚姻和繁殖在人類社會是一體的。
2、如果他確實沒有生殖能力，我不會離婚可以選擇領養。
3、我要給孩子幸福完整的家庭，如果有一天因為是否要孩子跟我丈夫離婚，我也會再婚後才要孩子。
其實有個想法我可能沒有表達得很清楚，我覺得我丈夫起碼應該做到這二者之一，否則我覺得婚姻沒什麼意義：
1、兩人一起生個寶寶，一起照顧養育。這種情況我可以接受他少花時間陪伴我。

2、說好今生就不要孩子了，但是他要多花時間陪伴我，起碼要花三分之一的業餘時間陪我做我喜歡的事情，如旅遊攝影，和朋友聚餐k歌，游泳健身打羽毛球等。

所以其實這還是一個你與你丈夫之間的感情問題。

用孩子作為討價還價的槓桿，其實你更在意的是你丈夫對你的態度。

所以你想要的其實也不是單純的孩子……你只是對目前的生活，你丈夫對你的回報覺得還不夠。

你明白自己真實的心意就行，人的路自己走。

不過我說實話，凡是你這樣的————如果不讓我生孩子，你就得更愛我……

不久之後你們夫妻的矛盾還是會擴大的。

最終離婚的可能很大……

因為你永遠不會滿足，因為你永遠都有缺憾，你總覺得少了點什麼。

而你丈夫因為不想多一事而答應你的事情，堅持不了多久的。

所有想通過別人來填補自己生活，充實自己生活的人，最終都會失落。

為什麼現代人的離婚率那麼高？因為我們都以為能從婚姻中得到的東西，其實從來婚姻都給不了。順便說，婚姻和繁衍還真的沒關係，原來就是兩家人對於財產締結的契約。

只是到了天朝，因為孩子戶口的關係，才和婚姻掛鉤了……

請不要天真！

好吧，潑點冷水

換作以前的我，我一定會勸樓主說再和LG多談談交換彼此的想法表輕易放棄，但現在的我看到的是一個沉溺在自己世界無法自拔，或者說借遊戲來逃避現實的一個男人。他了解你的需求，明白你對於想要一個自己孩子的渴望，但就是不配合，很簡單，因為他更愛自己

樓主犯了很多女人婚前的一個錯誤，沒有就一些婚姻中會面對的重大問題進行交流商討就步入婚姻，以為只要結了婚一切問題都可以得到解決，其實只是會放大和惡化罷了

私以為除非生活中出現重大變故，不然他是不會醒悟的。如果可以，及早止損吧。

我和你的老公有類似之處，但是我慢慢的領悟了。

我曾今非常不想要小孩，因為我害怕。

記得我上小學的時候，我們鎮上的醫療很落後。

有一次放學，看到醫院的垃圾堆外圍圍了一圈人，我好奇，就去看。

一個才出生的死嬰，就在垃圾堆裡面，

一個大人為了確定是不是死嬰，用磚頭砸了一下，我看到了磚頭的縫隙處孩子的內臟。

我是一個內心強大的人，我從來不會後悔，即使錯了，我會彌補，但是不會後悔。

但是，這事，我寧可自己沒看到過，

對一個才上小學的孩子，這個場景真的太殘忍了。

小孩有個優勢，善忘，到了初中我差不多就忘了這事。

一次回老家看馬戲展覽，裡面有嬰兒展覽，會成列很多嬰兒標本，裝在瓶子裡面，有連體的，有兩個頭的，看完之後，那些本應該忘記的，我都想了起來。

後來問過一個朋友，他告訴我那些標本都是假的，但是，我已經無法忘記了。

我一直不太敢看嬰兒，一看我就想到那些場景。

後來組織研究恐懼，我看了很多恐怖片找人類恐懼的點，但是但凡關於小孩的，我都不敢看。

慢慢的我成為心理諮詢師，需要處理自己的一些問題，需要督導，需要自我體驗，

在心理動力取向的諮詢師培訓中，有一條非常重要的訓練，叫做「嬰兒觀察」。

但是我不敢，我也不想處理這個問題，

我和督導講，我不需要處理，不礙事的，其實我是因為害怕。

三年前，我姐姐生小孩，姐夫不在，我就去陪姐姐。

姐姐抱到小孩的時候哭了，我受那種氣氛感染，決定看看小寶貝。

他好小啊，紅紅的，好醜，黑死了，

但是，我的心那麼軟，我很小心很小心的抱這個「丑東西」。

我似乎忘掉了曾今的恐懼，

我就想好好保護這個小東西。

寶寶睜開眼睛的時候真的特別可愛，

你能感覺到，

砰的一下睜開，有點害怕，趕緊閉起來，然後再睜開試試，他還會笑。

在發展心理學裡面講過，嬰兒可以模仿大人伸舌頭，

我其實不大相信，但是我試試，

真的，他會模仿我，那種感覺真的太美妙了，

這麼小的一個東西，他眼睛才睜開，他就模仿我了。

我吸煙蠻嚴重的，有時候一天可能一包半，萬寶路的那種，煙友可能了解，萬寶路薄荷的對喉嚨傷害非常大，我起來喉嚨都會疼，但是我不想戒，我找借口每天有那麼多腦力勞動，沒煙寂寞死啊。

市場上也很多早教的那種機構，價格不便宜，姐姐想送小孩去，才1年半的小孩。

我不放心，因為我知道市場很多的機構都很水，我就讓我媽媽來帶小孩，和我住在一起，我來給小孩早教。

從寶寶到我家第一天，我就沒有吸過一口煙，寶寶呼吸道嫩，受不了刺激。

他很鬧，但是很聰明，發展心理學有個實驗，檢驗兒童何時發展出外界認識。

實驗很簡單，在寶寶頭上輕輕的貼一個亮晶晶，

然後給他照鏡子，如果他把手伸向自己的額頭，就說明他意識到了，鏡子裡面是自己。

那是他還好小啊，這麼聰明，

我讀了很多書，大多用來裝逼，這個我才感受到價值。

為了教好寶寶，我買了很多早教的書，有一本很不錯《男孩的腦子在想什麼》。

我帶了三個月，三個月沒有吸一口煙，我都忘了我會吸煙這事了。

現在孩子長大了，最怕我，

我還記得他小時候，我去看他，他叫舅舅，舅舅，我帶你便便（肛欲期的孩子大便是一個很重要的儀式，帶我便便是最高規格的歡迎，在杭州類似西子國賓館）

我能感受到他對我的喜歡，喜歡一個人，就會很聽話，他稍大一點，到我家玩，喜歡關電視，我姐姐說了幾次他不聽，要打了，我就叫了一聲「鍾宇澤，你在幹什麼？」他就會立刻停下，過來拉我的手，叫「舅舅，舅舅，你看，亮晶晶「，他居然還記得，哈哈。他真的有演戲天賦，貌似小孩都有。那天朋友講她小孩和一個小姑娘一起玩，那個姑娘問他，你覺得我漂亮嗎？

朋友小孩想了很久，然後手往上指，你看，你看，有雲。哈哈，這麼小的寶寶也知道避重就輕了。

擦...偏題這麼久才發現...但是捨不得刪，放著吧...

之後我主動申請了嬰兒觀察，一點都不怕了，腦海中那個垃圾堆裡面的小孩完全被侄子的可愛代替了，後來又多了很多，我觀察的3號寶寶，特別喜歡咬衣服，沒有牙也在那吸，多像我小時候啊...

你丈夫沒有問題，起碼比我好多了吧，

他可能習慣了靠遊戲打發時間，靠遊戲忘記煩惱，他喜歡自由自在，這不怪他，因為他還不知道，看到自己的孩子，是多麼快樂的一件事。

你很愛他的，我能從你的語氣中感受到你的難過，你對他的失望，這些都是因為愛啊。

他還小，需要你的引導，很多男人都沒長大，他們沒有這個機會，但是，自己的女人可以幫他，

不需要各種吵鬧讓他決定有孩子，這樣他是戒不掉煙的，因為他不是真心的，等他想要小孩了，戒煙真的非常容易。

想辦法讓他看到孩子的可愛，讓他能夠產生父愛，讓他學會作為一個男人的責任，你可以的，對嗎？

他不是還有一個雙胞胎哥哥么……

【求摺疊】

明顯不是孩子不孩子的問題嘛，是你們夫妻感情的問題嘛，你老公不是同意你備孕生孩子了么，至於戒不了煙，唉煙是比較難戒，我老公在我備孕期間也沒能戒了煙，但孩子還是滿健康的。你不用過慮，船到橋頭自然直，孩子出生了他還能不管么（看你的描述他也不像沒責任心的渣男），等孩子出生了請家裡老人或者保姆幫你照顧孩子，周末賣萌讓他和你一起帶孩子出去玩（跟他灌輸假如老不出門對孩子成長不利），父親的責任我相信他會願意承擔的。我老公也很宅也愛打遊戲，但我仍能唆使他每個周末帶孩子出去玩。

你老公只是比較宅而已，你就自己約閨蜜出去玩吧，別去強求別人改變生活方式和態度，即使你認為那樣更健康更有活力，也要認同理解別人的選擇。

現在醫學技術那麼發達。。。

建議題主先分居，不管你們是否決定繼續

題主老公選擇什麼樣的生活方式都是可以的，婚後雙方依然是獨立的個體，題主和丈夫對於生活方式的選擇不同產生的矛盾可以通過溝通來解決(妥協或分手)，但是溝通的前提是雙方都是可以進行平等對話的個體，但是按描述來看題主和丈夫並非是一般的夫妻關係，而是一種類似於母子的畸形寄生關係，男方缺乏基本的生活自理能力和責任感(僅僅就自己而言而不是家庭)，這種關係是戀愛的時候就雙方的相處模式形成的，並不是僅僅是題主什麼都要管或者男方什麼都不管單方面就能造成的。題主在考慮問題的時候總是把男方當作一個未成年人看待，出於對雙方生活質量下降的擔憂自願承擔起對未來規劃和家庭生活中的種種職責，並自覺為對方犯下的錯誤擔憂承擔風險。這樣實際上縱容了對方不負責任，既然總會有人為他的行為擦屁股，他還需要考慮什麼問題呢？他表現的不在意很可能只是覺得不必費心而已，反正有你不是嗎。你們之間過去進行的一切溝通很可能都是不成立的，他永遠處於棄權狀態(一直只選擇承擔最少得選項)，因為他覺得這些事不是該由他來考慮的，你和他進行關於共同生活的溝通，在他看來是強加的責任(咦，原來不都是你管的嗎問我幹嘛，別的都不用我負責的，生孩子這麼麻煩還是不要了)，說句不好聽的，都是題主慣的。

要孩子的事務必謹慎，不要聽什麼船到橋頭自然直的話，什麼父愛的力量，父親對孩子的感情不是與生俱來的(相比於母親)，需要大量的精力來培養，你們都是成年人了，先學會對自己負責，才不辜負那個新的小生命。

婚姻中進行互相扶持是沒有問題的，也沒有壓力必須均分一說，問題是題主心有不甘，已經不願意承擔這些壓力(最初的個人選擇)了

假設題主真的已經厭倦了這種相處模式，請儘快分居(確立新的相處模式之前先摧毀舊的)，告訴你自己你不是這個男人的老媽子，沒義務照顧他的生活起居，也告訴他，他不是你的兒子，無論身體垮掉還是沒了工作，都是他自己必須承擔的，儘快恢復互相之間的獨立性，再進行溝通(單單是為自己的未來，對方的請由他自己決定)，決定是否繼續

人的一生會愛很多人，他是他，你是你，委屈自己，會扼殺很多未知的可能

不是想不想要孩子的問題，而是你和他之間的問題

「　　1、如果有人欺負我，他會第一個站出來為我出頭，雖然這種事情只發生過兩三次，但是讓我很有安全感。

　　2、他自己花錢很少，但是幾乎不限制我花錢，我想買的東西他都很支持，當然我也不會亂花。

　　3、對我家人還可以，我妹住在附近，每周末讓她過來吃一次飯，大部分是他做。

　　4、沒有女性朋友，從來沒有過男女關係方面的問題。

　　5、做飯比我好吃，周末經常做一些我愛吃的。

　　6、比較幽默，他心情好想逗樂的時候，總能讓我哈哈大笑。」

看完你的描述，基本上，你對他要孩子的態度的猜測是錯誤的（基於你的描述），在我看來，他除了不喜交際之外，基本上算是很好的丈夫，只是滿足不了你想要更多的貪慾，這樣走下去，我覺得即使有了孩子，也只是延遲了你離婚（甚至出軌）的決心而已。生活往往是這樣，當你想要A的時候，就會想要B，卻突然發現，A和B是不能共存的，如果A和B共存的時候，那是你永遠也沒有能力觸及的高級奢侈品，這類完美的東西，這個世上只屬於極少部分人才能擁有，他們或許出類拔萃又或許走了狗屎運，你絕不可能有資格擁有這些。

你的貪婪和不滿，讓你老公產生了種種憂慮，男人的心是粗的是大的，但你老公竟然會在半夜裡輾轉反側，說明他壓力很大；生活本已不易，卻總在擔心身邊最愛的人提出看似遙不可及的要求，這些讓人絕望的要求，絕不會讓人產生對生活的動力和希望，反而是產生了種種對生活和未來的擔憂、不自信，於是恐懼失去的人，總是往往會選擇退縮、逃避

希望題主能看懂這些簡單的道理

關於戒煙和備孕的問題，不衝突，只是注意不要喝酒，酒精對精子和卵子對產生直接作用；再看看你的胡言亂語吧，因為他無法作到戒煙，就斷言自己「今生不會有孩子」，說明樓主基本上已經是個失去基本思維的女人，你要的太多，想的太多了

對備孕的夫妻兩人來說，如何儘快懷孕，除了在基本的科學道理外，我可以說幾點過來人的經驗

1. 不能酗酒，在此基礎上，排卵期行房前兩天不能飲酒

2. 適當控制煙量即可，即使不戒煙也無關緊要，過來人的經驗

3. 保持適量的運動，不要過勞，其實，不運動也可以。。。過來人的經驗

4. 白開水，少喝飲料

5. 上網查查易受孕的體位；筆記本電腦不能放在肚皮上

6. 不能過於緊張，例如，緊張於某次做愛是否能懷孕等；只要放開心懷，雙方都把每次做愛當成享受即可，過於緊張的情緒，往往不能懷孕

希望樓主與老公能幸福的走下去，對雙方都松一下弦吧，崩的太緊，容易斷，祝你們也可以生個雙胞胎！！！

看完了你的描述以及你所有的評論，可以很肯定的表示，題主你就是找了個兒子當老公，你老公這個性格是改變不了了，這跟他的家庭成長/教育是有很大的關係的。像你之前說的，連跟你約會都是她媽媽給他出主意，就形成了他永遠都不會去主動思考、主動解決問題的性格。

他真的很命好，婚前是他父母替他張羅一切，婚後有你事事操心，他這一生都會活得簡單而輕鬆，這就是所謂的八字好。他的這種個性，換作是任何一個能和他走到一起的女人，都會被他逼的從一個少女變成一個老媽子，因為他就是不願長大，不願想事情，但事情總要有人去做，於是你去做了，慢慢你變成了家裡事事操心的那個人後，他事不關己的心態可以更安心了，你們家庭模式也就這樣定型了，然後你這輩子註定就是操心的命了，誰讓你找了個這麼不成熟的老公呢！

你老公性格和我老公很像，他們的家庭成長也像，甚至我們的婚姻也很像，我和他對未來的期望值也不一樣，他說有吃有穿餓不死就行，而我希望有更好一點的生活質量，比如年收入穩定，一年能有一兩次長途旅遊，生活不要過於拮据，至少一個月下幾次館子不要擔心生活費不夠吧，能有一點應急的存款，喜歡的衣服也能下手買而不心疼，然後再攢錢買個車，可以自駕游生活也能方便很多。這些在我老公看來，都是永無止境的慾望，他認為當滿足這些慾望時，我又會有新的慾望，為這些慾望會活得好累。他的年收入從來沒達到過4萬，我覺得他就是為自己的懶惰和無能找借口。每每問道他對以後的打算他也是逃避，一提這個問題就敷衍，要麼直接就不理我，或者說不想回答，或逃走。

他平時也是死宅，愛玩遊戲愛魯，雖然沒有你老公那麼沉迷遊戲，但是整天守在電腦前，不是看電影看八卦就是下片子，一天24小時開著迅雷下，每個硬碟都是滿的，然後都滿了就刪除舊的下新的。另一大愛好就是睡覺，在晚上睡眠不少許八個小時的情況下，午睡還能睡三四個小時甚至更久，整天渾渾噩噩，沒有生活目標。以前讓他努力工作，他以以後要做生意為由，工作平平，五年沒有進步，現在在那個行業還是處於初級水平。後來做生意賠了後，兩年了沒有正經工作過，就上了不到兩個月班。沒收入時也沒有危機感，總想著我能讓他多休息會，然後他就在整天睡覺，打遊戲上網看網路小說這種狀態下慢慢地找工作。如果我願意養他，他真的可以在家做家庭婦男，收入一直比我低，他也從來沒感受到過壓力，花老婆的錢也覺得是理所當然。

我們也30了，我老公一直都不想要孩子，首先他覺得自己的輕鬆日子還沒過夠，也沒有做好要孩子的準備；其次他知道有了孩子就會辛苦很多，他還不想那麼早去過努力養孩子的生活，他就是怕苦怕累。

他們兩個男人都是很滿足於原地踏步的生活，不想為了孩子或家庭做出改變，哪怕是順其自然的事，比如當爸爸的責任，他們能逃避就逃避，因為安於現狀比改變容易啊，其實就是懶惰。

你老公比起我老公好很多了，至少還在工作，收入也穩定，就是不夠成熟，如果你有足夠得耐心，你可以先和他生個寶寶，慢慢等他成熟。你不用對他戒煙抱有期望了，一般人戒不掉的，你直接不避孕，要寶寶哪那麼複雜？我老公也沒戒煙，我懷孕時一天至少半包，他戒了好多次都戒不了，我也就不抱希望了。現在寶寶在肚裡六個月了，一切都正常，如果你想和他生寶寶，就早點懷，年紀越大問題越多，等寶寶生出來，看看你老公會不會變的成熟一點，但有一點可以肯定，以後帶孩子，肯定是你勞心勞肺，你老公不會主動去操心孩子的事情，家裡的事也一樣。

還有，我們也是遊戲行業的，差距好大啊

我覺得吸煙沒有什麼，亦不會對孩子有多大影響，且等他吸得少時就要孩子吧。

戒煙是很困難的，你硬要他先戒再懷，容易激發矛盾。

打遊戲嘛就打唄，你能說高爾夫比遊戲高雅多少？

打遊戲還省錢

我需要知道你老公玩的遊戲叫什麼？

還作為一個孩子我很奇怪，你們在一起的基礎是愛情吧，你們都算是很成功的人了（在我看來），你列舉丈夫的優缺點，是想證明自己的選擇沒有錯。

丈夫不喜歡社交，你喜歡，就去強迫丈夫去社交。

從你的介紹中看出來你真的好強勢，生活中丈夫也常常遷就你吧！

備孕這件事，本來就是雙方的事情，你的丈夫是否做好了準備呢？還是僅僅因為愛你而遷就你。

或者你丈夫可能也想要孩子，但他的意志力被你高估了，他的煙癮可能比你想的要大。

這本就是雙方相互的問題，不是當事人，誰能說清，我也只是給你幾個可能性，希望你能感性地看看，不要太理性≥﹏≤

謝邀

你男人心理方面需要調整，先把這個問題解決了，再考慮孩子吧，否則有了孩子會更痛苦。

他現在把自己放在一個套子裡面，拒絕和外界接觸，像小孩子一樣，你的位置就是洩慾對象和保姆，除此之外你們之間缺少更多增加感情的方式，無論是三觀還是活動方面。

先不要考慮離婚，現在你需要做的很簡單：

1、跟你老公學打遊戲，不做飯不洗碗不洗衣服。

2、提高遊戲等級，當大姐大，見你老公一次就滅一次。

3、如果一直比不上，那就在遊戲裡面和別人搞搞曖昧什麼的，你老公有意見的話，就和他約定一起離開遊戲。

4、如果還不行就離婚算了，我相信找個愛你的也不難。

樓主肯定會幸福的,目前只是有點焦慮.

因為樓主老公其實是個好老公嘛.

你現在只是急了眼,亂了方寸,不要怕,

靜下來好好想想辦法,讓老公的親友們都吹吹風,收買他們,這點小事還不能搞掂?

既然已經是成年人了，沒有必要用盡你所有的脾氣去改變另一個人。

你們還是有可能有孩子的，我是只有幾十萬分之一的機會有孩子，因為我是天生的卡爾曼綜合症患者，另外一群人比我們這個病更慘一點，叫做克氏綜合症，理論上沒有機會有自己的孩子了。

這種事情，怎麼可能不匿名。

一看就是程序員

首先，我是來搗亂的，但也不失為一種方法。

記住你是女人！

要弱勢，女強人也要裝弱勢！

你可以想辦法進入他的世界，再把他帶出來。

去玩他那個遊戲，請教他，一臉天真無知，他幫你了你要一臉崇拜。總之想辦法讓他爽，然後說不定晚上他一高興就熱情似火，放鬆警惕，一不小心就同意不採取避孕措施……

看描述他也不是那種你懷孕了會叫你打掉的人，然後你就可以名正言順的少做事少管事，讓他有做男人的感覺。

記住別把家裡的責任重擔都往自己身上攬，搞得定的事情也要請他幫忙。別老跟他「好好談談」，作為女人，撒嬌總會的吧？

還有，你老公的問題是逃避，可是他為什麼要逃避？你給他的壓力太大，幹什麼都想得做得太嚴重，他心裡肯定想的「生小孩就生小孩，為毛還要戒煙？為毛要影響我的生活？」。他心不甘情不願的事情，逼他也沒用的。

你可以說，這幾天嗓子不舒服，不想聞到煙味。總之，你是女人，撒嬌，搞定他！

雙胞胎男孩弟弟是同性戀的幾率教常人高。注意。

我以題主準備二十萬借精。。。