愛很簡單，婚姻很複雜，你們怎麼看？

12-30

魯迅寫過一篇愛情小說，叫《傷逝》。

可以說，很透徹了。

談戀愛那會，就跟選擇性眼盲似的，看到的，全是對方的閃光點。

每天blingbling的，引誘我們接近。

女主角子君就是，天天想跟男票涓生膩歪在一起。

聽他從詩詞歌賦，聊到人生哲學。

陪他從浩渺星空，看到晚霞盈天。

如果是現在，大約會一起壓馬路，一起逛街，一起去書店，看電影。

甚至，她比大多數人更勇敢，她跳出了門當戶對的桎梏，不聽七大姑八大姨的碎嘴，也不管老爸有多反對。

她嘴裡喊著，我該是我自己的。

離家出走，跟男票同居了。

故事到這裡，往往會徐徐落下帷幕，告訴我們，霸道總裁和傻白甜幸福的生活在一起了，王子和公主幸福的生活在一起了，美女與野獸小王子幸福的生活在一起了。

但是，日子是沒法落幕的。

是需要兩個人，哪怕沾了煙火氣，也能想起來愛的甜蜜蜜。

同居後的子君，家務事纏身。

她要養小油雞，要跟鄰居們鬥智斗勇聊八卦，要每天買菜做飯，要洗衣服掃地刷馬桶。

這樣的子君，涓生愛不動。

他愛的，是明朗的文藝少女，是帶著崇拜目光看著他的女粉絲，是每天把自己收拾得妥妥噹噹的漂亮妹子。

眼下的子君，成了被家務纏身的庸俗小婦人。

而涓生呢？

每天泡在圖書館，不回家，也不搭理子君，用冷戰來發泄不滿。

這樣的涓生，子君也愛不動。

她愛的，是永遠和她站在一起的少年郎，是聽她說話時目不轉睛的小哥哥，是能夠扛起生活做自己肩膀的擔當漢子。

後來的涓生，是個被生活打敗的逃避這。

也許，夜深人靜時，子君會想起以前的時光，但天一亮，她又要喂小油雞洗衣服掃地買菜做飯蒸饅頭。

也許，獨自散步時，涓生也想過要一起面對，好好生活，但他終究對貧困、對家務無能為力。

最終，子君心情抑鬱，死掉了。

這個故事，簡單而絕望。

它似乎在說著一種宿命式的墮落，是愛情走向婚姻後，幸福不可挽回時的熄滅。

高中我就恐婚了。

一想到，終日面對的是同一個人，一間房裡每天就那麼兩個人。哪怕帥成年輕時的小李子，都會煩啊。

何況，歲月會讓小李子，變成大胖李子。

朋友跟婆婆不和，兩個一見面就撕逼，差點拿起了菜刀。婆婆用自殺威脅兒子，要他們離婚。

親戚的老公出軌，把家扔下，每天跟別的女人廝混。

同事跟老公沒有共同話題，下班甚至不願意回家，在外面浪到很晚，才默默回去。

鄰居的老婆，剛嫁過來時，膚白貌美大長腿，是我在現實中見過最美的人。後來抑鬱，現在又黑又胖，還有點神神叨叨。

每一個失敗的婚姻，都像個警鐘。

好像，婚姻就像坐上了滑滑梯，最終摔進一灘泥沙里。

兩個人灰頭土臉。

好喪的回答啊。

新的一天，說好的元氣滿滿呢！

我每次去參加婚禮都有一種很奇特的感覺，通常入口處就會有大幅的結婚照，甜美到不可思議；致詞的人，盛裝吃飯的人，盈盈笑意，祝福滿滿。遇到這樣的場景，照理應該很開心才對，但是我總有一股涼意！一般而言，我們不太會去祝福一件一定會發生的事情，例如我們跟朋友講完電話時，不會說：「祝福你明天會醒過來」，「祝福你明天會吃早餐，有公車可以搭」等等，可是我們會說，祝你發財等等，越是難得的東西越需要更多的祝福。也因此，當一個婚禮越是堆積了更多的祝福的時候，就表明我們內心的不安全感越大！？事實也是一樣，這個投入真是一個很大的冒險啊！萬一出了差錯，可是傷得很重呢！

但以上這些只是對於我而言，對於95後、00後這一代而言，困擾未必會出在婚姻上面，但是人際與愛情的困擾與傷害恐怕是少不了的！

因為現在的人際關係越來越豐富，可是同時也越來越困頓。例如，根據統計婚前懷孕的比率在近年來不僅沒有減少，反而大幅度的增加。原因是什麼呢？很多人或許覺得困惑，不過其實最主要的原因還是對於兩個人是否能夠承諾一生有著很大的不確定感。所以，將過且過，而現在一旦有孩子了，那麼算了！終於找到一個結婚的理由了！而這種恐懼並不算不合理，當二分之一的人會離婚，當戀人平均一年會分手，當對方提分手時我們通常第一個反應是「那他是誰？」……

倘若關係這麼辛苦，這麼危險，這麼令人不確定，那麼我們為什麼還需要人際關係呢？當然可能的原因很多，簡單舉個事例來說明一下：

20世紀50年代初，後來成為美國陸軍首席心理軍醫官的William E. Mayer少校研究了曾被某國戰俘營囚禁的1000名美軍戰俘。在朝鮮戰爭中，有38％的戰俘死亡，大多數死於戰俘營，即便獲救後依舊如行屍走肉。但是他們其實並未受到身體虐待，各種生活條件也還算正常。那麼毀滅性的因素究竟成哪裡來的呢？

甲、告密-不處罰，但是告密者可以獲得獎賞

乙、團體中自白自己做的錯事爛事，對別人做的陰險事。坦白從寬！

丙、破壞階級領導，蔑視長官，破壞社會階層的合理性

丁、報憂不報喜

結果：缺乏抗拒的動力，經常陷入完全的消極

每個人都有低潮，過不去的時候。這時候朋友就是你的緩衝氣囊。而在這種對自己懷疑，對自己的生命也充滿懷疑的時候，是否有真正的好朋友就能夠預測身心健康情況了。

所以，親密關係的意義在於，孤單寂寞沮喪失落懷疑困頓這些有需要的時候能夠提供必要的支撐。

就是因為親密關係有這些好處，所以我們就會很渴望去獲得這樣可以支撐我們的親密關係。當然，所有的好東西也都必須付出一定的代價。於是，我們都願意為了關係來做一定程度的犧牲。而犧牲的程度又可以有很多級：

程度1：為了加強親密關係而提早下班

程度2：犧牲時間、睡眠、精神去準備禮物或驚喜

程度3：為了愛情而放棄名利職位或原先的生涯規劃

程度4：媽媽癌症，為了小孩要考試，而苦苦支撐，不顧自己的生命

從這些犧牲的程度來看，我們真的願意也能夠為關係犧牲這麼多。那麼究竟能夠犧牲到什麼程度呢？或者應該犧牲到什麼程度呢？這是一個難解的課題，也是處在一個中時令人困頓的兩難。也因此，關係中親密程度與自主性之間的拉扯就成了親密關係研究中最核心的議題。

舉一個例子來說，小蘭為了愛男友，於是去學著看NBA，去讀籃球規則，在大太陽底下去站在籃球場邊努力加油，忍受他球友們的汗臭和不時的黃色笑話。而小蘭的朋友總是酸酸的說，小蘭進入愛情之後像是變了一個人似的，朋友疏遠了，男朋友似乎成了他所有的世界。

這樣好嗎？

一個更極端的例子是，小芬有一次看醫生結果被這個醫生展開熱烈的追求，後來雖然知道他是已婚的身份但是已經陷入愛河了。由於這個溝通往往是單向的，只有他能聯絡小芬，但是小芬並不能主動聯絡他。小芬逐漸變得越來越成其他朋友之中退縮下來，往往一整晚都坐在家裡等待他可能會打來的電話或簡訊，小芬覺得自己像是一個默默潛伏著的蜘蛛，一動也不動的怕漏失到任何可能的聯繫或相處的機會。

這樣很悲慘吧！

在這樣的關係之中，我們看到一個人為了獲得親密的關係，自主性幾乎完全的喪失了。因此，有許多諮詢專家就提出了一個口號：「愛對方，也要愛自己」。我想這是對的。我們在一個關係里，如果覺得自己越來越萎縮，越來越哀怨，越來越多壓抑的情緒，越來越成為一個自己都不喜歡的人，長時間來看如何有可能維持一個美好的愛情呢。

所以還有一句流行的口號是：「愛我，但是不要改變我；教我，但是不要要求我」。這主要就是希望在關係里必須非常尊重個體的自主性。所有的改變都必須出自個體自主的意識，否則就變成了壓抑。

雖然有一點道理，但是有一個顯著的矛盾問題。如果自主性這麼重要，而且對方都不能試著來改變你，影響你，那麼究竟我們要這個關係做什麼呢？那就一個人不就好了嘛。親密關係本身就是一個具有期待，就是一個互相影響的過程，怎麼可能不期待，不改變，不要求呢？如果按照這樣的說法，所有的關係都具有壓迫性，都很難實質的存在。每個人都不肯讓步，都堅持自己，那麼關係也沒有可能持續。

因此，雖然上述的觀點有一個非常值得留意的部分是：千萬不要在關係之中迷失了自己，喪失了自己。但是在意義上似乎還不夠積極。因此，一個可以用于思考的方式是「愛自己所以愛他」。

「愛自己所以愛他」，用一個比較學術的名詞來說，也有人稱之為米開朗基羅效應（Michelangelo Effect）。

有人問米開朗基羅：「你為什麼可以雕刻出大衛這麼棒的雕像呢？」

米開朗基羅回答：「我沒有雕刻啊，我只是把大理石的雜質去除而已，大衛本來就在裡面了！」

一個好的伴侶能看見你的好、了解你的需求、了解你想變成什麼樣的人，並且持續給你支持、協助，讓你一點一滴地變成一個更好的人，這就是心理學家 Drigotas 所提出的「米開朗基羅效應」。

我第一次聽這個名詞，有一點雞皮疙瘩掉滿地的感覺，而確實這篇論文也成為經典的論文了。這個意思是說，一個關係存在的價值並不是緊緊提供一點情感的依靠而已，而是有更積極的意義。

我們雖然努力的要「傾聽內在的聲音」，「好好作自己」。但是倘若你一個人躺在床上去想：啊！我要好好作自己，可是問題是我自己是誰呢？好像有時候內向，有時候外向，有時候端莊，有時候浮誇，似乎也搞不清楚哪一個人才是真正的自己。通常在這種時候，我們會很需要一面「照妖鏡」，他可以穿透我們的皮相，看到我們的內在。就像X光機器一樣，把整個骨頭的形貌都呈現出來。誰能夠這樣呢？就是那個愛著我們的人，由於他可以獨特而深切的看到我們最美好的部分，因此我們就逐漸的在這樣的鏡子之中呈現出自己最美好的自己，也成就那個美好的自己。

用心理學的語言來說，就是我們逐漸的可以在對方的鼓勵和支持之下，將真實我逐漸的趨向與理想我的結合。這就是「在關係里互相成就」——在一個親密的關係里，我們永遠有機會成為一個更好的人。通常日劇裡面，當主角開始說：「因為你我變成了更好的人」，總是那麼煽情。不儘是日劇，我印象很深刻的一部電影是「盡善盡美」中有段經典台詞是：

Melvin Udall: I might be the only person on the face of the earth that knows you"re the greatest woman on earth. I might be the only one who appreciates how amazing you are in every single thing that you do, and how you are with Spencer, "Spence," and in every single thought that you have, and how you say what you mean, and how you almost always mean something that"s all about being straight and good. I think most people miss that about you, and I watchthem, wondering how they can watch you bring their food, and clear their tables and never get that they just met the greatest woman alive. And the fact that I get it makes me feel good, about me.
Melvin Udall: Well, my compliment to you is, the next morning, I started taking the pills.

Carol Connelly: I don"t quite get how that"s a compliment for me.
Melvin Udall: You make me want to be a better man.
Carol Connelly: ...That"s maybe the best compliment of my life.

有這樣欣賞著你，可以看見你的獨特性的人，於是在彼此的眼中，我們都願意也努力成為更好的人。

當然，這樣的理論還是有點紙上談兵，似乎比較接近理想，而不是現實。那麼在現實之中，這個歷程是如何可能的呢？另一個相關的理論自我擴張理論（self-expansion theory）中，更具體的指出，所謂成為更好的人是擴張了自我。當然不是物理上的變胖，而是心理上變得更堅強。而其關鍵則在「自我能量感」，也就是感覺自己可以做到以前作不到的事情，可以開發以前所沒有的潛能，可以探所以前自己所未知的領域。

所以，不只是因為他而成為更好的人，更重要的是我們因為有這個關係，有這樣的伯樂，有這樣的支持與鼓勵，因此才有強烈的動機要去成為一個更好的人。

對於關係對象的選擇，我們總愛問：「你愛我什麼？」。其實這個問題真的好難回答。倘若你說，我愛你的美麗，那麼哪一天美麗消失了，你就愛更美的妹子咯？或者說，你愛我聰明才智，那麼倘若我讓你失望了，或者你遇到更聰明的人，那麼我不就馬上被拋棄了嗎？我聽過比較噁心的是：在一個朋友的婚禮中，有人問新娘，為何選擇他，新娘說了新郎一堆好處。然後輪到新郎，我們都想還能說什麼更好的嗎？結果新郎說：「我沒有選擇！當我第一眼看見他，就知道是她了」。哇！好感人！好大的謊言！怎麼可能！如果沒有任何的條件，那麼為何不是任何人呢！所以，如果依據自我擴張理論，比較好的答案是：「因為我喜歡在你的眼中看到我的可能性，所以我願意為你，為我們成為更好的人」。

倘若一個伴侶不能夠讓你成為更好的人，或願意成為更好的人，那麼她一定不是好的伴侶。

當然，自我擴張理論有幾個可能的困境：

1.很快就習慣了。每個人畢竟有其限度。每個所謂的新鮮感有效期好像都不太長。也就是，這種關係能夠刺激自己好大的潛能，好像大多數只發生在關係的初期，過了一段時間就沒有這麼大的影響力了。

2.那麼是否有越多的交往對象越好。一個學籃球，一個學足球，一個學高爾夫等等一個接一個。

3.當新一代來臨，還有所謂的多元自我。那麼任何單一的對象都沒辦法提供這麼多的刺激，這麼多的滿足。那麼是否只好進行精密分工。也就是這是讀書男朋友，這是逛街男朋友，這是唱歌男朋友等等。每個生活領域的開拓，都需要一個最大潛力的人來負責？

4.每個關係都變成非常功利主義的計算，都得看看他對我的「自我成長」的邊際效益。

5.倘若每個關係都有這樣的計算，而且也都要擔心自己很快就要過了「保鮮期」，那麼是否要常常擔心自己很快就要被淘汰掉了？而為了掌握主控權，與其被劈，不如劈人。近年來的研究顯現，好像年輕世代的人主要是在比賽分手的過程是「先提先贏，後提遭殃」。但如此一來，關係充滿了恐懼與擔憂。擔心哪一天會被厭倦，擔心哪一天會被取代，擔心哪一天會忽然分手。關係不再令人安適自在，反而焦慮恐懼，那麼似乎又偏離了原來的意義。

但是，關係當然有所謂的「功能」，不然在進化中早就被淘汰掉了。有功能就是功利，那麼應該怎麼辦呢？我覺得不是不能去評判一個關係對我們有什麼好處，否則很容易現落在一個不可自拔的關係之中，自己越來越糟糕。但是，當我們覺得一個關係對我們的生命成長有助益，因此願意投入在這個關係之後，一定會產生一種焦點的轉移。也就是我們的注意力，必須要不能只放在「對我有多好」這個動機上，起心動念要逐漸去練習把這個關心放在對方的身上。因此還有第三個轉折：「愛他才能愛自己」。

前述問題的根源在於，太把所有的重心都放在自己的這個「我」的身上，把「我」當成一個至高無上的東西，而所有的關係都必須為了成就這個「我」而存在，也基於這個基礎去評量所謂的邊際效益。可是在這樣的情形下反而落入了：「有了還想要更多，沒有了則挫折沮喪」的不斷循環當中。有了之後，要為了習慣化之後的缺乏新鮮感而苦惱，例如，很多人會問：「我還愛他嗎？還是只是習慣有他？」。如此一來，又得為節日要送什麼禮物、生日和情人節怎樣有更大的驚喜而深深的苦惱。

因此有些心理學家就提出來「快樂跑步機」的理論。也就是說，倘若我們一直追求快樂或者成長的刺激感，那麼就像到了一部跑步機上。當把快樂和刺激調到了某個步調之後，因為習慣化很快的就感受不到那個刺激了，然而你其實還在跑步機上，如果你一慢下來，那麼就馬上後退，這時候就立刻感受到挫折失落的沮喪。如此一來，你只能更奮力的往前奔跑，一直到累死為止。也因而承受著很大的痛苦。

這時候要提醒大家，其實講人際關係，並不需要什麼新鮮的理論，驚人的言詞，或者創造力的思考。人際關係已經存在幾千年，很多如何經營人際關係的智慧其實老早就存在了。慈悲、恩慈，關懷、了解、信任、同理、用心，讚美，分享，傾聽，原諒。這些名詞或許都是老掉牙的老生常談，可是如果你們仔細的分析這些觀念或教誨，你會發現其實他們都說到同一個原則，那就是好好的把心放在對方的身上。所謂把心放在對方的身上，意味著你要平時就好好的練習，如何把第一個念頭的關切放在對方的需求和心理的了解上，而不是只專註在自己的好處。這就是「愛」不是嗎？

有個實驗的例子能幫助掌握這個概念：

華盛頓大學心理系有一個愛情實驗室（the love lab），由John Gottman教授所主持。他做了一個很有趣的實驗，請一對對的戀人到實驗室來說15分鐘的話，其中包括好的和壞的感覺，然後測量他們的生理變化。他們從92年測量了七百對夫妻的對話，然後追蹤十年看看能否預測離婚。結果發現，他預測的準確率竟然高達94％。其中最主要的兩個發現是，並不是不能吵架，可是倘若吵架的時候，我們生理指數會突然的飆高，然後在此一同時我們所做的行為也會使得對方的生理指數隨之飆高，那麼這個現象稱為負向連結（negative reciprocity），如果經常出現這樣的模式，那麼這個關係就會非常悲觀了。

為什麼會這樣呢？心理學過去的研究發現，當我們的生理指數飆高的時候，我們的注意力通常會變得非常的狹窄，就像是進入戰鬥的狀態一樣，眼中只有想要獵殺的對象。所以，這種時候我們也往往都會感受到血液衝到腦袋，只是想贏，只想報復傷害對方。然而，即便排除了這樣的負向連結之後，雖然避免了負面的傷害，但是還是沒有能夠創造滿意的關係。如果要創造滿意的關係，那麼另一個非常關鍵的因素則是正向情緒的表達。

Gottman發現，通常我們所表達的正向情緒都很容易被錯誤的解讀和接收。原因是，我們往往吝於真正仔細的去觀察伴侶的優點，並且很具體而直接的表達我們對於這些優點的喜愛和讚賞。相反的，正向情緒的表達往往通過工具性的方式。例如，今天特別排隊買一個點心給他送去教室等他下課。可是沒想到他已經和一大堆人約好要去試一試某新開的餐廳等等，於是只好把這個藏在書包里。研究也發現，倘若請先生們去對太太表達愛意，絕大多數的先生會去洗碗，洗地板，帶小孩，就是很難直接抱著太太去說：「我好喜歡你今天的打扮，好愛你！」、「哇！謝謝你願意早起來叫我們起床，好幸福！」等等。吝於表達，錯誤的表達就是滿意度的殺手。

那麼怎樣提出「真心的讚美」而不是「泛泛的應付性讚美」呢？這個時候就有賴於你能夠真心的將自己的心意放在對方的身上去感覺和體會對方。否則那些不夠真誠去感受來的讚美往往還會弄巧成拙。可以想像，互動的雙方就如同每個人有一個桶子，裡面裝著生命的能量，你究竟要從對方的桶子里把水舀出來呢？還是要為對方加水，也為這個關係注入活水？不過另一個要特別注意的地方是，其實有一個黃金比例的，也就是正向回饋與負向回饋之間的比率最好是5倍以上，但是倘若超過了13倍反而會造成不好的結果。這也顯示，對方的讚美必須事件立在一個紮實基礎之上的，而不是用讚美來當作淋浴。

這幾年來，談論「性」的文章變得更多更普遍也更受歡迎了，似乎都有相類似的地方：口技大全，手技大全，性感帶，無法抵擋的絕招等等，好像把高潮對等於性的滿意。可是寫那麼多，全部做一遍不就已經累死了嗎？那就竟要做多久呢？對於如何獲得最佳的性滿意度，其實美劇《性愛大師》的原型Master Johnson早就做過了大量研究——取決於你有沒有把對方當作一個人去看，有沒有把對方當作一個有獨特感覺的人去看待，還是把它當作一個工具，或者把整個性行為的過程想成是自我表現的機會。結果不管是哪一種，你會發現真正驅動你的並不是享受這一段親密的時光，而是焦慮和恐懼。嘗試去體會對方的感覺，嘗試去站在對方的角度思考，把注意力放在對方的身上。這麼一來，你的重擔放下了，別人也可以輕鬆自在下來。

近幾年來，心理學的愛情理論很流行一個「依戀理論」。這是模擬親子互動的關係。從這個理論也可以充分的看出，「依戀」並不是關係的目的，一個敏感而有反應的照顧者，她因為能夠將滿滿的心思放在孩子的身上去體察他的需要和狀態，使得這個關係成為所謂的「安全堡壘」，使得孩子放心輕鬆自在。然而目的並不止於此，正因為有了這個自在，所以孩子可以以這個安全堡壘為核心，去探索他周遭的事物，而能夠在這樣的探索的過程之中逐漸的成長。依戀與探索是生活的兩個支撐，而在這樣的平衡之下，成長與沉澱也可以兩全。我想，倘若這些條件俱全，那真是一個美好的關係。

綜合上述，大致有三點結論來判斷一個愛情關係是否值得或是在關係中可以努力的方向：

1. 能夠讓你因為在這個關係里成為你自己都喜愛的自己的關係才是一個值得投入的關係。碰到關係的困境的時候，退一步來思考，究竟我想要在這個關係里成為一個怎樣的人呢？而這個關係是否也再讓我成為那樣的人呢？（愛他也要愛自己）指的是，關係必須提供一個自我成長的沃土。

2. 這個人並不是要創造很多的意外驚喜，而是能夠為你的探索助力，能夠鼓勵也能夠提醒你的人。在這樣的過程中，你可以經常的感覺到自己的進步，而不是陷落在進退兩難的困境之中，難以自拔。（愛自己所以愛他），指的是動機因素，也就是我們樂於在這樣的關係中彼此成就理想的我。

3. 對方是能夠（或至少努力的學習）把你放在一個優先的位置上來考慮事情的人。而因為這樣的心意，你會覺得可以放心自在的溝通和彼此回饋。如果，你在這個關係里經常感覺到緊張，焦慮，嫉妒，害怕。那麼這樣的關係恐怕就得反省深思出了什麼問題，是否值得（愛他才能愛自己），也就是在關係里不斷的修練和審視自己是否能夠把對方放在一個優先的地位去考慮，而在這樣的心意下去創造一個令雙方舒適自在的空間。

愛複雜嗎？也許並不。

今天下午，一個小粉絲給我發來了一條微信，看完之後，第一反應是哭笑不得，第二反應是有點難過。內容是這樣的（經過允許才發的，大家放心）：

陽哥。。你在忙么……我遇到一件堪比電視劇的事情。就是我和一個男的在一起了。然後後面我覺得他隱瞞了一些事情。逼問以後，人家告訴我，她以前是女的現在是男的。然後就那種破罐子破摔那種就讓我覺得如果我表現出來噁心嫌棄。會讓他很自卑那種。所以，分手但是沒刪人。然後。我還是喜歡他怎麼辦哦！分手可能兩星期了……我糾結死了，搞不清楚是不是真的喜歡他了。

從業這麼多年，第一次遇到這樣的事情，也算是開了天窗。挺漂亮一個小姑娘，這麼多年一直孑然一身，好不容易談了一場戀愛，遇到一個這樣的事情。

我也只能半開玩笑的回復她：「可能，這就是真愛吧！」

她說：「我爸媽知道會覺得，還不如讓我單著算了。」

這句話回完之後，其實內心真的挺感慨的，所以在後來，又給她留了一條言：

這段感情，或許註定沒有現實結果。如果你喜歡，還愛著，就做你該做的事情。如果要考慮現實，考慮以後，考慮結婚生子，那趁早離開。堅持下去，不能說沒有結果，但這條路到底有多艱難，我相信你應該知道的。社會，道德，倫理......太多的外部條件限制著你們的發展。不過，如果你足夠勇敢，在明白自己內心真實想法的時候，你去做什麼，我都支持！

愛很簡單嗎？

寫這篇文章的時候，正好有一個來訪者給我轉發了一條微博，算是一首現代詩，我分享第一段出來：

如果你愛星星，
那你就愛星星，
而不是去恨夜裡的雲霧；
即使把太陽和月亮都殺死，
也不是愛。

看起來，好像是很簡單。但是簡單的事情總會有太多人將其變得沒那麼簡單。恨夜裡的雲霧，殺死太陽和月亮。

婚姻很複雜？

不過是在親密關係的平等尊重的基礎上，添加了責任和義務而已。

不過這個責任和義務看起來還是挺複雜的一件事情。可是又有太多的人把複雜的事情變得那麼簡單，責任丟掉，義務不要了。反正我要我想要的，你給不了的，我就去找別人要去。

好像又有點簡單過頭了。

總的來說，簡單與否，來自於人心。人心擴散出思維，思維決定一個人的做事方式，做事方式和機會決定了一件事的發生。

其實，從某種意義上來講，很多人認為婚姻複雜的時候，會把原因歸結到社會關係的多樣化，家庭層次種的各種處理關係的態度以及方式。這其實與有些人所說的婚姻是愛情的升華，毫無關係，單偏偏就要面對這些種種。

然而，當我們退一步去考慮的時候，婚姻關係之所以可以被你過的如此簡單，很大程度上來源於，你們在相愛時候的複雜。

因為這樣的複雜，成就了你們堅實的感情基礎，最後，進入婚姻，一切都顯得如此的輕車熟路。

世間萬物所有事情，其實就沒有簡單的，之所以簡單，在於之前你有所累積。同樣的，變得複雜的時候，是因為你之前沒做任何鋪墊。

將來的你，會感謝現在努力的自己。只是，現在的努力，是真的來努力，還是徒有其表的做做而已呢？

我是黎陽，祝你幸福。

相愛用心即可，婚姻很複雜，義理放兩旁，情字擺中間。

道不清，說不透的太多了。

我一個朋友是浙江的，獨生子女，家境殷實，比較富有，父母開工廠做實業的，但非黑心，不良商人；反之，很有文化，講道理，典型的儒商，做事講規矩，生意公道，以質量和服務取勝，從不做關係文章。四十多歲才創業成功，買了別墅，然後老來得子，生了這個兒子，自然視為掌上明珠。對夫妻倆並沒有溺愛孩子，買好的，穿好的，買好車，而是磨練教育，給孩子的吃穿用度方面相對比較艱苦，而且思想上約束嚴格，一心想把他培養成才，只讓他好好讀書，對他社交管教很嚴，特別是不準讀書期間，跟女孩子交往談愛。

這位朋友高中期間，有位同班同學女孩子，有一次他生病了，老師安排女孩子過來遞送安排的課後題，到了他家裡，兩人便因此熟絡起來。從此，女孩對男孩很仰慕，展開了熱烈的追求，高三最後一年寄宿制，女的每天給男的洗衣服，洗內褲，洗襪子，照顧得非常的體貼入微。後來，兩人一起考入了大學，繼續做同學，便光明正大的開始談感情，女的大學四年把男的服伺的妥妥帖帖的。每逢寒暑假，男孩子便把女孩子帶回家中，並且介紹是自己的女朋友，公開同居，男的父母不同意，一是太小了，就同居，傳出去名聲不好聽；二是女方父母都沒什麼文化，祖祖輩輩種地為生，家裡很窮，兄弟姐妹眾多，門不當戶不對。而且女孩子相貌，外表也是非常的一般，毫無出色之處，但自己兒子喜歡，也沒有辦法，只好睜一隻眼閉一隻眼，並且打算大學畢業後，介紹另外的女孩子給他認識。

轉眼間，大學四年過去了，女孩子畢業進了一家工廠工作，男的被父母送到國外去深造，女孩依然是不離不棄，但逢男的假期回國，女孩便去他家，給他燒飯，熨燙衣服，打掃衛生，儼然過起了夫妻般的生活。中間他父母介紹了好幾位，家境相當，有教養，相貌端正，人品優良，溫柔賢惠的鄰家姑娘，且可在事業上，給他提供極大的助力。女孩便有意無意的通過第三方，捎話給相親的女孩，這個男孩子大學期間便跟其他女孩發生過關係，有同居過，相親對象聽到此類話，很生氣，認為男方人品有問題，果斷放棄，但男的還蒙在鼓中，不知道怎麼回事，每次都抱怨，怎麼相親的女孩子，聊得好好的，沒幾天就不理不睬，沒下文了。

要說這個女孩，並沒有無中生有，她說也確實是事實，只不過這個發生關係的就是她本人，只是她隱瞞了部分的信息，然後有意截取了一個片段，告訴給相親女。再說，站在男方角度，相親的女孩子人好是不錯，但人家也是千金大小姐，不可能想伺候少爺一樣服伺他，再加上兩人在一起的時間也長了，習慣了，也產生了一種說不出的感情。於是，男方父母的婚姻招數，就這樣一一的被女孩破解，有她的，其他的女孩子主動也好，被動的也罷，根本無法近男的身。

在男方畢業的前半年內，女孩順其自然的懷孕了，男的父母也要臉面，只好順水推舟，於是男方取得畢業證後，回國繼承家業，並順理成章的奉子成婚，結婚生子。生了孩子後，女的再也沒有進過廚房，也沒動手洗過衣服，因為家中請了保姆。

男的很單純，純潔，非常上進，為人正直，父母栽培得很成功，如聖人一般，一心為了事業，從不在外面沾花惹草，學校期間一心努力刻苦讀書學習，畢業後全心全意的為了這個家，為了妻子兒子打拚，支撐起整個家業。

要說這女的，確實非常人，相當的有能力。婚後便開始主動，果決，迅速的插手男方家企業，一開始是背後給男的出謀劃策，想計策，後來直接自己走到檯面，把男的幾個親叔叔的股份都給合併了。但這事，一個最直接的結果，就是帶來了男方的資產上升，所以雖對家族親情略有不利影響，但男的還是佔在自己妻子一邊，畢竟她才是跟自己一家人。後來，每逢重大投資，談判，對外關係處理，生意糾紛方面，都是女的實際決策，掌權，也怪得很，這女的管理企業很有一套，不斷開疆闢土，擴大規模。當地做行業內的人都怕他，生意往來上，不但一點都占不到她的便宜，還很有可能被她反吞了。

並且把自己娘家的兄弟姐妹，親戚，都安排到公司的重要崗位上，悉心關照，帶富了整個娘家一批人。

但在財務上，男方家人比如購房，買豪車，買好表，個人等消費上，她一概不過問。但是在緊要的生產線擴充，併購，涉及到大筆業務資金流出，女的做主，男方家決策的事情，她要是反對的話，很難執行得下去的。好在她每次都幹得很漂亮，男的父母也老了，自己的兒媳婦，就放手讓年輕人去干。

十多年下來，資產也增加了十多倍，一家人本應該過著幸福的日子，娶了這麼能幹的兒媳婦，當初還那麼反對，現在看來應該偷著樂了，本應該就到此結束，幸福美滿的一家人，但事情還沒完。

前幾年，誰知男方一次應酬喝多了，突發腦溢血去世，留下妻子兒子。女的很傷心，非常難過，但斯人已去，自己還很年輕，正如來的一樣，她走得也很果決。把原先自己接受的家產，整整三倍奉還給了公公婆婆。自己帶著剩下的資產，找一個男人嫁了，並且連兒子的姓都改了。當成公婆反對婚事，她還記著，不讓老人探望孫子。自己的娘家事業蒸蒸日上，已成當地新發跡的富裕人家。

但有一點可以肯定，女的對她老公是有真感情的，雖然二婚很快，但並且從未在精神和身體上出軌過。

縱觀整個事情的前因後果，女的做事先不論合理合情與否，至少都是合法的，有理有據，但我總覺得裡面是有些問題的。

自古以來，總是講富不過三代，不是沒有道理。第一代創立就業，含辛茹苦，死人堆里爬出來的，經歷過風風雨雨，棋逢對手，一般人是撼不動的。二代，特別是到三代後，被好聽的話，追捧，好人包圍，慢慢就失去了祖輩，父輩般的野外生存能力，大廈的倒塌，通常都是從內部開始的，勝利的果實，很容易被成為別人的囊中物。

那是多年前的事了，在某視頻網站上，看過白岩松在某大學畢業典禮上的一段演講。

白岩松說：「之前，有幾個我的學生問過我，結婚是什麼樣子。」
「我說，婚後嘛，無非就是下班回家，做做飯，吃完飯刷碗做做家務，孩子在一邊做作業，和妻子打開電視看會，可能聊會，可能沒什麼話，過一會差不多洗洗睡了，這樣。」
然後那群學生一片嗚呼哀哉：「天哪，婚姻要是這幅德行的話，我他娘的一輩子也不要結婚了。」
然後，白岩松說：「你們這幫孩子啊，太不知足了。我跟你們說吧，婚姻沒有這麼多浪漫，也沒有這麼多死去活來，我剛剛描述的那個生活，幾乎是每個結完婚的人能想像到的最好的日子了。」

接下來，他說了這樣一段話：「這人生啊，差不多有90%的生活都是平淡的，另外有5%是快樂，再剩下5%是痛苦，你們得想轍，把那90%的平淡盡量變成快樂，再把那5%的痛苦盡量消磨成平淡，這才叫過日子。」

白岩松的話在網上流傳的很多，我聽得也太多了，但這句話，卻是我聽過最好的一句。

這群學生們，對於婚姻還停留在幻想階段，認為婚姻只是戀愛的延續，戀愛的時候那麼如膠似漆，婚後沒理由這麼索然無味。

而白岩松不然，他對於婚姻，已經看透了其本質，他清晰地知道戀愛和婚姻是兩碼事。

那麼，戀愛和婚姻究竟區別在哪呢？

有人可能會說，戀愛就是兩個人的事啊，婚姻則沒有那麼簡單啊，還要牽扯物質啊、現實條件啊、家庭啊之類的……

說得對，但是並沒有說明最本質的問題。

我舉一個例子來說明這個問題吧。

打一個有趣的比方，愛情這東西，跟小時候打的遊戲機差不多。

超級瑪麗每個人都玩過吧？

你玩超級瑪麗的時候，好比說前三關你能打過去，但是到了第四關就難了，把命都打光了也過不去，前幾關，你還遊刃有餘，甚至很享受地玩出花來，但是到了後面總有一定難度，難到你怎麼努力都寸步難行的地步。

其實戀愛和婚姻的關係，就是這個。

談戀愛就像是遊戲前幾關，而結婚就是後幾關，這才是戀愛和婚姻的本質區別——二者的難度有高下。

婚姻相對於戀愛而言，是更高級別的階段，戀愛階段需要的那點魅力和能力，一旦走入婚姻根本不夠用。

談戀愛的時候，彼此充滿新鮮感，那荷爾蒙分泌得蹭蹭的跟小噴泉一樣，兩個人一日不見如隔三秋，誰看見誰都親得不行，那時候你肯定覺得，我們這麼相愛，將來過一輩子一點問題沒有。

結了婚可就不一樣了，兩個人每天朝夕相對，新鮮感蕩然無存不說，工作生活家庭種種瑣事，也讓雙方左支右絀神經緊繃，久而久之缺點也暴露出來，彼此的感情和耐心，也就漸漸消磨殆盡了。

很多人熬不過這一關，就分道揚鑣了。

所謂的「婚姻是愛情的墳墓」就是這個道理，然而，這句話還隱藏著血淋淋的另一句話，可能你們不知道。

——絕大多數人的魅力，壓根不足以應付日常婚姻生活的消磨。

那麼，有沒有人結婚多年之後，仍能保持初戀般的狀態呢？

有啊，眼前的例子，錢鍾書和楊絳。

這兩個人從一開頭，就是一對天造地設的情侶。

錢鍾書評價自己婚姻的時候，有這樣一句名言。

「在遇到她之前，我從未想過結婚的事，和她在一起這麼多年，從未後悔過娶她做妻子，也從未想過娶別的女人。」

事實也的確如此。

婚後，這二人感情不僅沒有絲毫衰減，反而越久越濃，成就了一段65年的愛情佳話，半個世紀的戰火、動亂、都無法阻擋他們。1998年錢鍾書駕鶴西去之後，楊絳又活了快20年，逝世前，她每日整理錢老留下的筆記和手稿，還寫出了《我們仨》這部書，在書中，滿滿都是對丈夫的回憶和思念。

這簡直是我見過的最牛逼的虐狗方式。

你說，怎麼這兩人結完婚，就不會經歷「七年之癢」之類的事情呢？

因為他們倆都太淵博，又太有趣了啊。這兩人處得越久，就越會發現對方實在是好，實在可自己的心，兩個人又學富五車又有趣，彼此看對方都是最可愛的那一個。老公拋出一個高級梗，老婆立刻就能接住，這種婚姻質量已經高到一個境界了，無論怎麼相處，只有越處越喜歡，別說七年，七十年也癢不了。

是的，這就是如何在婚姻中相處，最好的典範了。

我們當然做不到他們這個樣子，但是你也要「見賢思齊」，婚後給自己做加法是必須的，兩個人都有義務修鍊、塑造、提升自己，把自己變成越來越優秀的樣子，變成對方越來越喜歡的樣子，就一直這麼變著變著，彼此成就，到最後，兩個人就誰都離不開誰了。

「世界上那麼多人，你當然不是最優秀的那個，但你是屬於我的那一個。」

做到了這句話，你的生活里哪會有什麼小三。

我們再說回超級瑪麗那個例子吧。

你打超級瑪麗的時候，比如說你打到第四關，打不過去了，你會怎麼辦？

你會不會直接把手柄一扔，說「第四關是超級瑪麗的墳墓，我不玩了！」這種話呢？

你肯定會想方設法再琢磨琢磨，再練習練習，多打幾把，爭取能夠打過去。

對吧？

在我和老公計劃舉行婚禮的時候，我公公帶上老花鏡查黃曆找好日子。找了沒一會兒他就放棄了，他說我老公表哥結婚的日子就是千挑萬選的，後來他們在一起沒過三年就離了，婚姻好不好也不在於這個。然後他就讓我們自己隨便選個方便的日子。

我公公是個老農民，但是也不乏智慧。

反過來說，為什麼那麼多人要選黃道吉日呢？因為一段婚姻的前景太複雜莫測了，無助的人類不知道應該如何是好，就把希望寄托在這種虛無縹緲的安慰上。

錯了，這句話就是錯誤的，不是愛簡單，不是婚姻難。你這樣說，愛感到它很委屈。

難道只有婚姻難嗎？談戀愛談太久的兩個人，同樣會力不從心，與是否進入婚姻並無關係。只不過分手遠沒有離婚那樣聲勢浩大、打擊面廣，所以看起來才顯得婚姻難。

認為談戀愛容易、結婚難的，難道只要一直談戀愛下去不結婚就會有好下場？

做夢去吧。

古人征戰幾人回。

愛情之所以美好，一部分原因在於愛情發生的時候，彼此之間了解還不深入，對對方還抱有期待，認為他還有葯可救。

等到有足夠的了解，攢夠了失望，所謂的愛情，就biu～地戛然而止消失不見了。

從一開始的滿懷期待開始，到最後攢夠失望離開，一路走過去，容易嗎？

說容易的，你只看到了最開始濃情蜜意的一部分，所謂人生若只如初見，當然了，初見時以為對方是九天仙女下凡塵，誰知道卻也不過是俗人一個。

不能因為分手沒離婚那麼複雜，就說它不壯烈吧？

以前我就很好奇，一對因為相親走在一起的新人，明明兩個人根本不像是一路人，可婚姻初期，他們也能度過一段很美好的時光，無論後期雙方是否勢如水火。慢慢我才相通，是因為不了解，不了解才可以肆意發揮想像，把對方想像得最美好，這樣才可以產生一點戀愛的感覺，等到慢慢互相了解以後，biu~

所以，愛情最美好的時候，是在它戛然而止之前，王子公主能幸福地在一起，只是因為那時候他們剛認識，因為不了解，才能有一點愛的感覺，或者說假象。

愛情之所以美好的另一部分原因，在於它發生的時候，我們並不需要考慮柴米油鹽。

或者換句話說，不是柴米油鹽消磨掉了愛情，而是那個時候沒有柴米油鹽，才使愛情有可能發生，有了一點美好的樣子。

如果認識的第一天，她就逼著你去洗碗，不洗就叨逼叨一天，你還會愛上她么？

如果認識的第一天，他就煙酒不離身，臭襪子亂扔，下班寧願打遊戲也不陪你，你還會愛上他么？

女生都說愛大叔，要是這個大叔整天灰頭土臉，鬍子拉渣，整天為生計所困，還愛么？

男生都說愛少女，要是這個十八歲的少女在菜市場賣菜，舉止粗野行為邋遢，整日為沒有錢給弟弟買房發愁，還愛么？

所以大多數戀愛模式是，兩個人之間本來就沒有愛，只不過因為沒有柴米油鹽，才使它看起來有一點愛情的樣子，一旦有了柴米油鹽，biu，原形畢露。

說愛容易的，你們把愛看得太膚淺，太簡單，高估了自己，低估了愛。

那婚姻為什麼難呢？恰恰因為它滿足了這兩個條件。

第一：持續時間久。

第二：必須要面對柴米油鹽。

一開始我很喜歡你，後來我慢慢發現你的缺點，沒關係，我相信你能改，可是這麼久了，我才發現這就是你的本性，你根本改不了，啊啊啊啊啊啊啊，那算了吧。

一開始我也很喜歡你，我也很喜歡多多陪你，可是我工作很累啊，下班後我只想癱在床上玩遊戲，你為什麼總是要說我啊，我好煩啊，啊啊啊啊啊啊，那算了吧。

讓婚姻顯得更難的一點是，離婚沒有分手那麼簡單，很多時候就只能忍受，這種忍受，無疑放大了婚姻的痛苦。

分手至多不過從一個人的住處搬走。離婚呢，房子怎麼辦？車子？特么還有孩子！！！！

所以沒必要把婚姻和愛對立起來，說起戀愛一臉嚮往，談起婚姻卻聞之色變，要說起來，它倆根本就是一丘之貉。結了婚的不要總是幻想去外面找小姑娘們大叔們尋找戀愛的感覺，反正執政以後都一樣。

愛情更多是生物層面，憑本能就好。

婚姻是社會層面，情商智商財商，必須全面在線，自然有難度。

對於愛情婚姻的話題我只有一句話說

我不是想找一個better man過生活，而且找一個人過better life

在我二十歲最美好的年紀，沒有人跟我告白喜歡我，我又怎麼會奢求在以後的日子裡會有更愛我呢。

婚姻中的不好，是顯而易見的。婚姻中的好，是無法言傳的。人生本來就很複雜，不管你結沒結婚。

昨天老公還跟我說，如果有下輩子，他還想過跟這輩子同樣的生活，這表示他很滿意自己的此生，包括婚姻。常有人問我，妳是怎麼找到這樣的老公，我總是回答，沒特別找，就是碰上了。也有人說，如果有下輩子，她想要當我。

如果要說我的婚姻和別人有何不同，我想主要是因為，我們沒有孩子，所以始終是二人世界。且雙方原生家庭都很正常，沒給我們的婚姻造成困擾。都說簡單的生活最幸福，不幸的婚姻，通常是把日子過複雜了。

我媽看我們每次回娘家都挺高興的，就會問我，你們一天都是怎麼過的。當我報上流水帳式每天都差不多的過程後，她就會覺得奇怪這樣也能這麼快樂。怎麼說呢，重點在看似平淡的每一刻，都感覺很安心，因為知道有彼此相伴。

愛是《泰坦尼克號》，婚姻是《革命之路》…

某些時候某些人可能會隨便找個人結婚，但你不能隨便找個人去愛。如此想來，愛比婚姻複雜。

婚姻很難靠著愛走完

愛一個人幾年容易，要愛一輩子太長太長了。

相反，婚姻很簡單，愛很複雜。

婚姻只是一種社會形式，只是一種法定關係。

而愛，發自內心深處，沒人能說清愛是什麼。

要說清婚姻是什麼，

一本婚姻法足矣，不厚。

想明白愛是什麼，

五千年的探尋，無解。

想要經營婚姻，

只要兩人都不差勁，床頭吵架床尾和。

渴望充滿愛情，

修心成聖，不然內心的仇恨隨時淹沒心頭的愛意。

婚姻沒有愛也能進行，

這種現象在離婚率高的當下比比皆是。

愛沒有婚姻依舊如故，

縱觀三界沒有婚姻愛的能量絲毫不減。

婚姻由人創造，

愛由造物主創造。

跟媳婦兒戀愛時感覺每天的天空都是陽光燦爛，色彩斑斕的。我們有很多的思念要跟對方說，彼此牽著對方的手就感覺很幸福，有那麼多的憧憬可以去想像，總之那些日子裡我們對於家庭，習慣，責任，觀念等等的婚姻問題都被掩蓋在了戀愛這個大事之下，不是不去考慮，而是根本沒考慮過，有那時間考慮，不如愛愛一下咯。

而婚姻的到來是我們最初建立戀愛關係的前提條件之一，事實上，蜜月那些日子甚至於在幸福度上要超過了前邊談戀愛那幾年，當坐上回家的飛機，心中承載著的不僅僅是對美麗風景的不舍，還有對於婚姻這個辭彙的茫然。

跟媳婦兒是典型的按著父母的意願過了前兩年，什麼意願？想抱個孫子唄！丈母娘那邊也差不多這意思，唯一的區別就是，如果可以，她想三年抱倆。我們剛進入婚姻里還都沒品出個味道的時候就，已經開始穿梭於醫院產檢和孩子王之間的生活了，我們沒有時間去考慮婚姻意味著什麼，我們沒有時間去矯情著向彼此傾訴，因為我們的生活已然被提速的太快，快到都沒功夫去琢磨什麼。

直到兒子降生後，我們的生活才稍微放慢了腳步，可這個時候，婚姻終於跳了出來，來給我們上上課，用事實告訴我們，原來我們在這個課程上拉下了這麼多，我們爭吵，我們賭氣，兩個家庭的來回拉扯，親戚朋友的好言相勸等等又跟剛結婚那會似的撲面而來，直到我們歷經千辛萬苦，終於可以坐下來真正面對對方，那個我們曾經深愛的彼此的時候，原來曾經那麼多人所說的那麼多的問題的答案只有簡簡單單的四個字「我愛你們」，是的，我們終於明白多出來的這個「們」意味著什麼。

我不知道我的回答是不是跑題了，但這就是我們這樣普通小老百姓對於戀愛和婚姻的一點看法，要再多說點，那可能就是，戀愛的時候你可以打車，坐飛機，跑步都行，可走進了婚姻，你只能踏踏實實的一步一步的往前走，夢想什麼的都不著調，回家之後能看到老婆孩子的笑臉比什麼都強。

姐姐結婚的時候剛好二十歲。

婚禮中西結合，租來的白婚紗，高高掛的大紅燈籠，破敗發黃的牆紙，簡易搭建的檯子，新郎新娘站在人群中間，躲避對方目光，臉上沒有一絲笑容。

司儀一口川普，努力調動氣氛但是頭上還是滲出了細密的汗水，因為空調壞了。

她十七歲就開始相親，從來沒想過婚姻和愛情哪個更難維持，因為在她樸素而脆弱不成型三觀里，這兩者是一致的。

司儀的聲音努力穿透喧囂的人群，沖著埋頭吃飯的親戚大喊，接下來請新娘新郎喝交杯酒。

葡萄酒從重疊的高腳杯上倒下，我旁邊有人在議論價格，這酒是婚禮策劃那邊提供的吧？他們不會用劣酒吧？

姐姐在靠近新郎的時候眉頭緊皺，連表面功夫都不願意做。

他們結婚的原因很簡單，姐姐懷孕了，新郎還有點錢。

愛情是種太過輕盈的東西，不宜摻雜任何雜物，而生活，太過沉重了。

談戀愛的時候只會想，我開心嗎？他開心嗎？因為這種純粹而美好。一旦結婚，就會開始想，房價，菜價，孩子教育，婆媳關係，鄰里關係……

人生本來就是走向真實的道路，那些曾有人替你遮擋的不堪，有朝一日還是要自己面對。而戀愛到婚姻則是這兩個過渡中最明顯的變化。

更早以前，古人將結婚作為成年的儀式也不是沒有道理的，因為一旦結婚，你就不再是小孩子需要人照顧，而要成為那個照顧別人的人，每日焦頭爛額去面對真實社會。

但是有愛情作為從夢到現實的過渡還是好的，畢竟有那麼多人還沒條件談愛情。

恰恰相反，愛很複雜，婚姻很簡單！

愛是一種情感，有時更像是一種狀態。

情感可以油然而生，也可以戛然而止。

婚姻的持續和分裂卻顯然沒有這麼地毫無成本。

所以我們需要用心經營婚姻。這本身是我們對愛的一種尊重和深華吧。

從來沒有覺得愛是一件簡單的事。

不知道是否有人跟我一樣，在一段戀愛中對閨蜜發出過這樣的牢騷：「談戀愛真的好累！」

時過境遷，我已經不太記得當初是為了什麼原因這樣說，但確實也記得，總共寥寥數次的戀愛經歷中，都曾有過讓我身心俱疲的瞬間。哪怕是現在我非常珍之愛之的對象，也在磨合期讓我有過這種念頭。

喜歡一個人對我來說非常簡單，對方一個眼神、一句話、一個微笑，就是我動心的瞬間。但對於有的人，可能動心都很難。

而我覺得戀愛中總不乏疲累的瞬間，但也許有的人戀愛卻異常順利，從不吵架不需磨合，從第一眼接觸就走到了白首。又或許也有很多人，明明相愛，但就是相處不來，改變不了自己，也改變不了對方，時間、地點、環境，都能成為愛的掣肘。

愛很簡單？也許是。可愛也有的很難。

至於婚姻，也是一樣的吧。

有一段時間我喜歡看先婚後愛的網路言情小說，兩個人陰差陽錯走入婚姻了，才慢慢相愛。有些則是曾經因為這那的原因不被看好的婚姻，最後卻發現走了很久很久。

而實際上我們也經常看到，那些懷揣著愛進入婚姻的伴侶，也未必能一直走下去。

愛和婚姻都有各種模式，有的人運氣好，一遇便是easy模式，有的人運氣不好，自己再怎樣好走的也是hard模式。有的人早早覺悟，硬是打通了hard模式走入了easy模式，而有的人懵懵無知，明明處在easy模式卻打壞了手裡的好牌自己進入了hard模式。

總之……我覺得對我這種智商和情商的人來說，沒什麼特別簡單的……如果有什麼特別簡單的，那也許是我運氣好，也許是我都沒參透其中的深意……