為什麼總感覺身邊的人不喜歡自己？

12-30

是不是我想多了還是一種心理障礙

身為完美主義的我曾經也是這麼想的我總是在檢查自己怕因為自己的一舉一動被別人討厭

當我看了很多電影認識了很多人經歷了很多事

才發現啊別人的喜歡或者是討厭並不會影響自己的成功

在微博上看見了句話原話忘記了貌似是

別人的嘲諷好像是箭原本沒有射中你你卻非要把撿起來再插向自己的心臟

所以說不喜歡就不喜歡唄自己該幹嘛幹嘛

因為這個把自己的性格藏著掖著才不會讓人喜歡

喜歡和討厭中間有一段模糊段。喜歡這種感情需要經營，不易得到。你感覺別人不喜歡，其實很多時候只是對你沒什麼感覺。每個人都忙的很，很多時候沒那麼熱情有耐心，你可能容易錯以為這就是不喜歡了吧。總得來說，喜歡沒那麼容易，討厭也沒那麼容易，如果不作不容易被討厭，再說了保持不咸不淡的關係不也很好嗎？不要太過在意別人，好好專註自己的事情反而容易被人信任。

不要靠別人的認同獲取存在感。

正在努力改變，給自己增加自信心。

人生匆匆，大部分都是路人而已，沒什麼可在意的，喜歡就喜歡，不喜歡就拉Jb倒吧。有想這些的時間，不如做些自己喜歡的事情，比如坐著玩手機，躺著玩電腦。

因為你的眼光所及之處是錯誤的地方。曾經和好友討論過，周圍人緣好的同學，感覺她們沒有我貼心細緻，懂得體恤別人，可為什麼她們人緣好。後來我漸漸懂得，不強求是對自己最好的回答。你不傷害別人，也不要諂媚，喜歡你的自會讓你發現她喜歡你。不喜歡的你只要不討厭她就行。

你沒想多，這也不是心理障礙。

總有一些人不喜歡你，無論如何你改變不了。不管你做什麼別人就是不喜歡你，有時候看你聽個歌放個屁別人都覺得你SB，所以呢don"t care。也有一些人覺得哎，你這人不錯，適合當哥們兒。

找朋友這件事怎麼說呢，看眼緣看緣分，跟找女票差不多。找朋友不能委屈自己，自己和他們處的不開心，心裡不舒坦就別處了，處下去自己心裏面也不舒服。

最後建議題主：

命里有時終須有，命里無時莫強求。

這是自己在知乎上回答的第一個問題，期間時匿時取匿，再次回頭看，就覺得當時的一切都已經雲淡風輕，而這短短的不到半年的時間，又發生了許許多多的新鮮事兒。

有時候真的很感慨，很多事情很無力，而生命奇妙之處或許也在於它的不可預知性，既然痴迷沉醉於它的驚喜，那也要接受它的另一面不是嗎？

畢業的時候，總是會有很多感慨，老會自言自語，碼碼字啥的，其實有些時候自己看到都矯情的不行。

發現自己啊還是喜歡比較逗比的自己，依靠自己的努力，養活自己，提升自己，快快樂樂的過好每一天，這樣才最好吧。加油啦！

――17年7月中旬

大概是因為大學四年，大一和大四，時隔近三年，怦然心動喜歡上的兩個男孩都一點也不喜歡自己，對自己沒感覺，所以學姐心裡不自然地有了陰影，再聯想到平日里的一些經歷，覺得好像都沒有人喜歡自己，願意和自己多接觸，更別提關心自己。大部分情況下都是，除了必要的交涉之外，完全沒有話跟自己說。

明明骨子裡是個特別想與人親近的人，但親近的朋友卻很少，大部分都是萍水相逢的過客，只是一起坐船看花。

學姐看起來是個嬌小的女生，但平日里因為種種原因，表現出來的是堅強樂觀，於是乎，成了所謂的有著玻璃心的女漢子，在男生眼裡根本不需要被呵護和照顧，其實自己是想成為女俠來著，貌似女俠才是真正的可以自己保護自己，無堅不摧。

大學一年級開學，告白被拒，經過一段低迷期，醒悟之後，不論是內在還是外在，都在拚命的提高自己。擔任學生會幹部，團支書，參加活動，拿各種證書，讀書，寫文……但平日里卻總是一個人，越來越孤獨，也越來越喜歡一個人，樂得自在，漸漸也習慣了。

但女孩子，總是莫名地有想要和人親近的時候，每每這時，可以聯繫的人屈指可數。這時才發現大學四年，一個可以無條件相互信任、彼此陪伴的朋友都沒有，有點覺得可悲，又覺得是活該。總是有得有失吧。就算有，也只是曾經有，對於現在的別人來說，學姐無足輕重。

大四，學姐保研了，學校專業都還可以。有很多學弟學妹加Q加微信請教各種類似保研，考試怎麼複習之類的問題，表達對於老學姐順利保研的羨慕之情，學姐心裡很開心啊，還有能用上自己的地方，掏心掏肺地給說。不過除此之外，也就沒啥了。

看卡耐基《人性的弱點》一書，學姐恍然大悟，自己原來那麼看重由外界所給予的自重感，一直以來的努力，一部分是為了自己能有個好的未來，但很大一部分，也是源於內心強烈的渴望被矚目和關注。

當自己在某種程度上已經上了一個層次時，卻還是沒有人來願意和自己交朋友，學姐想，究竟是我還不夠好，還是現在的人都變懶了。或者說，是自己現在高不成低不就，處於一個比較尷尬的境地。或許真的是這樣。

可學姐還是不甘心啊，於是大四寒假的時候，各種主動聯繫從小一起長大的發小，覺得還有些感情基礎的認識的同學，結果也不太壞，但也總有讓人失望的事情出現。比如說前後打了四次電話，因為各種原因陰差陽錯，總之就是沒能出來見一面的小時候的玩伴，啊，別人壓根不在乎啊，難為學姐一個女生這麼主動。

學姐想不明白，是學姐太天真了嗎？是不是人家覺得，如果以後基本上沒什麼交集，就沒必要把自己的時間、精力以及感情投入進去。還是學姐太念舊了，太容易把過去的美好回憶珍藏著，放在心裡呢。學姐想，是不是也應該學著無所謂不在乎呢。

一路走來，學姐也在反思自己往日里做的不好的地方，是呀，一個人走了好久，錯失了和大家熟絡起來的那些普普通通的點滴。學姐有點難過，但學姐也不知道該怎麼辦？

只好且行且珍惜。

珍惜還能和自己你一言我一語不間斷聊上近3個小時的新舍友（學姐因為機緣巧合，每年都換宿舍）；

珍惜始終支持和鼓勵自己的父母，他們告訴自己要保重身體，要為了自己的未來努力付出，然後驕傲的活著；

珍惜雖然不是很熟悉但還是會在年三十發來獨一無二的新年問候的學弟；

珍惜現有的一切，珍惜當下，做好自己，保持善良。

學姐想，沒有人喜歡自己，就沒有吧。畢竟大家都有自己的生活，畢竟生活還tm這麼不易，畢竟還要承擔起越來越多的責任，畢竟每個人都有自己的傷心事，誰還顧得了別人太多。

所以啊，轉念一想，學姐現在才二十一歲多，正值青春啊，人生還這麼長，未來還那麼遠，就應該對一切都滿懷信心與期待。

說不準，下個路口，就會遇到好多好多相見恨晚的好友，也會遇見那個念念不忘的Mr.Right。

――17年3月

其實吧你首先要學會真正喜歡自己接納自己

再者接受一個事實那就是【即便你再努力這個世界上討厭你的人都會比喜歡你的人多一點】你幹嘛要把大好的時光浪費在揣摩那些不喜歡你的人身上呢多把目光放在那些真正欣賞你的人身上你會發現你其實有很多迷人的地方喲(≧?≦)

這個世界上你唯一需要取悅的是你自己

願你早日真正愛上你(^_-)

我覺得人最重要的一個能力就是自我悅納，只有真正的接受自己愛自己才能散發出由內而外的自信。

感受不到別人的愛的人通常內心更敏感沒有安全感，需要別人用更多更明顯的愛意去包圍他，所以很容易忽略到對方某些細微的溫暖和愛。

題主，先學會接受自己愛自己。想起某知友說過：缺愛的話先多愛愛自己吧，然後你會逐漸披上愛的鎧甲，既能感受愛也會學會愛=￣ω￣=

這個回答雖然出現在如何提高吸引力力之下，但我認為放在這裡也是非常合適的~自我悅納是一種強大的本領呀(?′︶`?)

【女生如何提高自己的吸引力?】倫巴：那些問要上進、提高以及和接納自我之間矛盾的人們，統一回復：除了恐懼和慾望，還有什麼可以激勵自己長期地努力？至於如… http://www.zhihu.com/question/30841997/answer/51489901 （分享自知乎網）

手機碼字略凌亂，抱歉呀~

想多了，進入了這麼一個心理模式，就真的會變成大家都不喜歡你了。。。

自己不喜歡自己的時候，連喜歡自己的人在自己眼裡都是有問題的，因為你覺得像你這種不值得被喜歡的人竟然被人喜歡了，那他一定有問題，或者有所圖。

所以繞來繞去，可能對自己好一點，不要用一種絕對的低姿態去仰望其他人，然後只堅定的做自己喜歡以及必須完成的事，會對自己最好，至於別人對你如何，要看自己的際遇和一些自己可能掌控不了的東西。既然掌控不了，那最好先把能掌控的做好，這樣不至於丟了自己，又丟了別人。

以前總覺得這樣多自私，可是當我接受自己是一個沒辦法把那麼多精力既花費給熱鬧的社交，又花費給學會獨處和提升自己的時候，我選擇了自己，自己才是最重要的。說我情智商不夠也罷，說我懦弱無能也罷，已經這樣了，只能把自己能做好的做到自己的最好。

雖然精彩的人生那麼多，可你必須有條件。而有各方面條件的人其實少之又少，大家都有如你一般不如意的地方，只是你比較看重這些，覺得也許可以改善，但一旦嘗試之後發現自己沒辦法改善，那就不要糾結，轉回來專註自己的事情。每個人都有自己擅長的領域，你不一定非要和別人一樣，世界千姿百態，你一定要做千姿百態裡面承擔得起令世界千姿百態的人，因為如果你想和別人一樣，那世界就不精彩了~

如果你覺得你現在所處的環境限制了你的精神自由，那就想辦法去更有利於自己的環境，如果很難跳出來，那還是要轉而做好自己能做好的事情，而不是去垂著手羨慕去別人，羨慕沒有錯，但自己手下也要動起來，也許哪天別人也會羨慕你的。

因為你自己覺得自己不值得被喜歡。

他們算個毛～

你自己喜歡自己嗎？連你自己都不喜歡

所以在乎別人喜不喜歡自己都是因為自己不能肯定自己？受教了，我也是對這種事有很大的懷疑心理，所以來看看。

被人不喜歡妄想症..？

我也有這種感受，最近越來越強烈。介紹下我的情況吧，從小自卑，不愛說話，父母也是老實巴交的農民，是農民中最底層最老實的那種，不會人情世故，不會說表面好聽的話，都是有事說事，家庭經濟是很差的那種，平時親戚啥的沒事不會來，只有需要幫忙的時候總找我爸，我發現我現在也是這種處境，雖然自己很努力想改變，但是發現好難，心裡很難受。我自己算是很努力，很真誠的孩子，從來不評價別人長得美與丑，窮與富（在我身邊的人一天天把某某某長得丑，某某某家很有錢這種話這種掛嘴邊），我對人看人品，我喜歡上進的人，通過自己努力創造屬於自己財富的人。從小學習很努力，我知道我的家境要改變我只能好好學習，也很順利的進入了比較不錯的大學，現在是研究生。我記得大學時我經常拿獎學金助學金，因此身上有點積蓄，當時跟我比較要好的同學沒錢了就給我借，我什麼時候都二話沒說立即給，我把他當最好的朋友，然而發現別人並不是。我那是經常為此傷心，有時候居然掉淚。現在也沒怎麼聯繫，就算我有時候聯繫一下，別人也愛回不回。研究生期間，宿舍四個人，我自己一個人在別的班級，每天自己去上課，我剛開始覺得孤單，但是我不能倒下，儘管心裡難受，仍然堅持把自己的事做好，學習，兼職，父母沒給一分生活費，我只能靠自己。幾次專業的大考都取得不錯的成績，於是班上一些人找我藉資料，學經驗，我都毫無保留，經過一些事一些時間的接觸，我覺得與她們關係還不錯，算上朋友吧，可是最近發現，只是我一廂情願了，人家只是有事的時候表現的跟我很好，人群中還是喜歡拉攏那些嘴上說話漂亮的。經過了大學，我已經看開啦，不會很難受，只是很氣憤，有時候想我為什麼要把自己的善給不知感恩的人，很想任性一下，不喜歡我的我也高高掛起。就像我身邊一些人，用了我的一個東西快三年，從新生開學到現在快畢業，雖然只是個小生活用品，但是卻沒有一點感謝的心思，就像用自己的，然後平時還有意無意的孤立我，我不知道是我小心眼了嗎？處事真的好難，有時候並不是善良就好的，感覺自己成了老好人了，很痛苦。

其實沒必要這樣，我同樣也是如此，和身邊人發生矛盾後，就是不想理別人啊，和別人盡量斷清一切關係，就是從此以後再也不說話什麼的，

但是錯誤並不在我身上，是他們自己的問題，我只不過聽不過去，說了一兩句罷了，然後就吵起來了，最後她還和她玩的好的們說，以後誰和誰在和我說話什麼的，直接不理誰了。

我當時想算了，本來我就不應該接嘴的，最後還要把錯誤怪我身上。最讓我無奈的是生活中一些瑣事處處都能扯到我一樣。

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分割線

我有時候也會這樣安慰我自己，沒必要看別人怎麼活，要活出自己的樣子，要活的像限量版一樣，不要在乎別人的看法。

還有看不慣你的作風和你這個人的多了個去，沒必要在乎他人的眼光，他人的眼光與我何干，對吧？可能也是我比較喜歡一個人，通常在寢室的時候和他們沒有什麼好聊的，但是他們以為我自恃清高，以為我是高高在上，說我看不起他們什麼的，其實，我壓根都沒有這樣想過，我根本不會這樣想，因為我覺得很幼稚很幼稚

我不適合和別人談心，因為沒什麼好談的，所以就不會，但是準確的來說是沒有遇到對的人吧

我有時候也會自己p圖，來惡搞一下

原諒我的技術，不是很好。

那就不如讓自己討厭到底，壞到底。不用刻意壓抑自己的偏激固執的個性，

反正大家早就這麼覺得你是如此，你也不用謹慎入圍地維護自己的好形象了。

反而你要改正的是，有想法就大膽提，有話就當面說。要堅持己見，組織語言和邏

輯去表達和說服，不卑不亢，也不用謹慎細微地企圖搞好關係。也不用為融不進他

們的集體而尷尬，感覺被孤立和排外。一個人並不難，難的是你總被一種被拋棄和

可恥的心情圍繞。一旦你能擺脫或正視這種心態，你一個人就真正的來去自如。

確定不是自己不喜歡？

先問問自己第一，你真的希望大家喜歡真實的你么？第二，你喜歡真實的自己么？第三，你都喜歡真實的別人么？第四你是真實的自己么？。。。

一種情況是確實你自己有做的不好的地方；另一種情況就是你喜歡活在別人的看法裡面。哪一種情況都要改正。

恭喜，你的感覺很准。