老年人不願意去養老院，總是粘著子女怎麼辦？
這個問題是我最近常思索的一個問題，在當下的大陸看技術在進步但是生活方式反而停滯不前。在我看來這根本不是一個孝道不孝道的問題，而是一個專業不專業的問題。首先老年人的感冒引發的各種疾病如肺炎等致死率極高，老人在家洗澡沒有蒸汽房的情況下很容易引起感冒或者其他不適，當然如果家裡有蒸汽房當我沒說。其次老人在很多時候需要專門的器械來限制一部分活動同時有專門的呼叫按鈕來應對各種情況，這個無疑在家照料未經過的訓練的子女是解決不了的，就算是請私人的護工我個人也是不報信任的。最後，在家照顧老人很容易引起老年痴獃等問題，老人缺乏交流而子女不可能時時刻刻陪伴是嚴重的問題。說實在的養老院可以讓老人生活的更開心而且更關鍵的是活得更長，然而目前的這個現狀大家都懂的，似乎不親自照顧老人就是不孝，所以嘛技術進步是一碼事，生活方式和幾百年前區別真不是很大，知乎上的年輕人比較多大概還沒有開始考慮這種問題所以感覺對待這種問題基本上觀點還是比較幼稚，作為四世同堂生活過的人我覺的表達情緒無意義，解決問題才是關鍵。
讓老人住在其中一個子女的家裡，其他人一起出錢請一個保姆，這是最好的選擇。雙方各退一步。說實在的，還在工作的子女真心沒有辦法一天24小時陪護，除非自己不上班了。不要過分地用「孝順」去壓迫年輕人，孝順是在自己力所能及的範圍之內去照顧老人，老人和年輕人是平等的，沒有權力要求一方為另一方犧牲。
國家現在不停強調子女要孝順，甚至推崇一些不問原則的孝順，本質上是因為政府不想養老，所以把養老的壓力全部推回每一個家庭，這在國外是不可想像的，國外老年人的社會保障福利都很齊全，年輕人壓力沒有我們這麼大。
老年人年紀大了，沒有社會活動，確實很容易偏執。即使你給她請了保姆，她也一定會這不滿意那不滿意。這個時候不能盲目順著她，態度一定要強硬，告訴她請保姆是來照顧你的，我們沒有時間24小時照顧你，在家請保姆或者養老院自己選。我奶奶就是這樣，請了保姆各種欺負保姆，挑刺，被我爸說了幾頓以後現在好多了，和保姆相處很和諧，人家給照顧的也很好。所以找一個好保姆，貴一點都沒關係。
找個保姆吧～
人人湊點錢 送高端養老院 落個清凈。 也省的煩
一些人說那是你爸你媽，養你這麼大老了黏著你怎麼了！我看到這就生氣。我小的時候他們不也因為工作讓我成為了留守兒童嗎？有人指責過他們嗎？為什麼年輕人不和父母一起住就要被罵沒良心。要是父母在我小的時候死也要把我帶在身邊，給我多點關心多點愛，老了死我也照顧他們。首先放棄修復關係的打算，處不好就是處不好，這瓜扭不動。
其次狠不下心直接整治的話，那就只有乾耗。
另外，贍養老人和撫養小孩並不一樣！有人老是拿這兩個比較，我來說說個人見解：
小孩方面，一般情況小孩處於上升階段，只會越變越好，越養越不用出力。家長只會覺得越來越輕鬆，何來越來越難養之說。
就算後代是人渣，家長也不用操心日常生活。除非孩子殘疾、多病，這輩子依賴外力生存，否則家長真正出力也就幾年功夫。
何況也不是每個家長都很耐心，很多人回答默認所有家長都特別溫柔，麻煩先承認每個家庭的差異。
老人方面，如果老人身體健康，或者得了短期有望治癒的疾病。這種情況下，子女照顧老人感覺還好。如題主家裡再怎麼因為一碗水端不平吵吵鬧鬧，一般也不會出大亂子。
真正可怕的是老人得重病卧床，端屎端尿，真是前途無亮，越來越難。這種時候加上一碗水端不平，只有一個後代照顧老人，照顧老人的後代家庭怨氣會很重，而且矛盾會越來越深。
所以真想要把贍養老人和撫養小孩相提並論，請分出檔次來——
照顧腦癱患兒VS照顧癱瘓老人，照顧聰明小孩VS照顧開明老人……
一一比較會發現情況差不多，都是好相處的好相處，處不好就處不好。
還有題主老人骨折是否做過手術，卧床的話，病況容易惡化，請儘快就醫。老人（小孩）活蹦亂跳保持健康，後代（家長）才不會有麻煩。
就像當年父母要把你送去幼兒園一樣，你也不是不願意嗎。
老是把孝道孝道掛嘴邊，拿孝道進行綁架。就不能就事論事嗎？這麼簡單的事情，不就是老人老是嫌自己兒女不照顧自己在那裡弄事嘛。今天這裡痛，明天那裡痛，今天吃不下，明天沒胃口。你真要按她的想法讓她滿意，那這5個兒女啥也不用幹了，天天伺候著這老太太吧。這可能嗎？這現實嗎？到最後只會5個家庭精疲力盡。真是站著說話不要疼！
老人也分通情達理的和胡攪蠻纏的，無論如何自己的父母由不得自己選擇，所謂心靈雞湯的要孝順要陪護要耐心，真不是說一句話這麼簡單。題主的問題和我奶奶很相似，我還記得我媽是如何吃力不討好滴伺候這個姑母兼婆婆（對，我媽和我爸是親上加親的表兄妹），家裡條件不好的情況下把最好的房間讓給她，把最嫩的菜蔬夾給她，甘蔗都是切成一小段的去掉結方便她咬，但是我奶奶還是不領情，直到有一次我媽出門忘了關煤氣，我奶奶歇斯底里地說我媽要害她，我媽徹底奔潰了送她去了養老院。這裡有一個原因是我爸常年出差不在家，且我奶奶最喜歡的就是我爸這個兒子。我想說的是：自己的爸媽理當自己去伺候去孝順，他們生你養你操心你，怎麼無理都是你該認的，想要甩手給自己的另一半，那就幾乎是家庭矛盾的開始。我家的例子證明敬老院不失為一個解決方式，前提是子女要時長去探望她或接她出來過節啥的。對待老人給錢絕不是解決的方式，提供耳朵嘴巴和時間，放棄教育他們改正他們的意圖，你的孩子們正在看著你是怎麼對待老人的。
久病床前無孝子，這句話相當有道理。曾幾何時我也堅定的認為「百善孝為先」，對老人就應該無微不至地照顧。但真的經歷了幾次急救，住院，加上漫長看護，真會覺得力不從心。熱情和孝心會被慢慢磨損變淡……加上大家族的通病，平時最儘力照顧老人的反而背負埋怨，那些平時找借口躲避贍養義務的子女，逢年過節偶爾上門對老人噓寒問暖，在其他親戚面前表演自己的孝心，這些都特別讓人心寒。儘管你已經盡心地照料，老人仍然時常表示不滿……只有真經歷過這種生活才明白多堵心。不謝邀
看到問題了，兩個女兒不願意照顧，三個兒子又各自都忙，那特么生這麼多白養這麼大了啊？老人不願意去養老院這個很難理解么？自己又不是孤寡老人至於往養老院送么？說是說送過去常去看看但是其實送過去基本就以忙為借口常年見不到面，這些人巴不得把奶奶送過去呢當然不會去看，有那時間回家照顧不也一樣么？生了五個孩子最後還弄的這個嫌棄那個嫌棄要往養老院送誰會開心？孩子小的時候麻煩事兒一大堆也沒說哪個父母送託兒所去的啊？咋就到父母老了子女伺候一下就這麼叫苦連天？讓那兩個女兒去照顧啊，或者出點錢找靠譜的保姆啊，咋了？都忙著照顧自己的孩子把娘都給忘了？那是不是意味著你以後一生孩子直接就把父母往養老院送啊？
一個大家庭，為了不照顧自己親媽吵的不可開交，真特么悲哀我就不明白了，哪特么多那麼抨擊的聲音？那麼多子女的情況下不送老人去養老院有錯么？本來老人就不想去花點錢請人在家照顧不行么？怎麼到頭來我特么倒錯了？難道人老了除了去養老院沒其他選擇么？那以後養兒防老這種話是不是可以取消了？是不是我們生孩子下來送去託兒所而不是找保姆在家照顧也是理所應當的了？
有這樣經歷的人，和沒有這樣經歷的人，看法是不一樣的，這世上沒有感同身受這回事，想起來都覺得容易，自己厲害。不是不孝順，這樣的情況，請保姆絕對會被各種挑剔，然後人家不幹了。子女能怎麼做，不工作了？不工作以後怎麼辦？吃什麼？子女也有自己的家庭，也要生存。何必站在所謂的道德制高點說別人拋開具體家庭一味談養老院專業或者自己照顧孝順的，都太不切實際，首先明確的知道兩點：
1、老人不自重2、子女經濟條件一般、家庭親情淡薄這樣一個親情淡薄的家庭，你給它講孝道？老人對他們來講就是負擔，甩1000塊錢有多遠滾多遠，心情好了表表孝心就不錯了。
老人家一大把年紀了，不知道體諒子女，以自我為中心。關鍵這幾個子女對您沒這個耐心啊，自找沒趣。最好的辦法就是，強行送敬老院，條件允許過年過節接回家吃個團年飯就OK了，是吧，樓主。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------現在的人大多都是很自私的，先利己在及其他，親爹親媽也一樣，改不了的，跟家庭教育有關，而且會完整的傳導到下一代，因為言傳聲教是最有效的教育方式。
那些有很好家庭關係、正確三觀的朋友，多珍惜，好好教育自己的下一代，孝順老人。我覺得要看各自家庭的具體情況，不能用中國的孝道來約束一切。
以我具體經驗來說，我小學開始就被父母放養，不怎麼跟父母生活，他們都各自忙各自的，我住在親戚家或者學校，心裡也埋怨過，傷心過，但無法改變現實。
後來，我長成了獨立自由的個體，有了自己的家庭。現在他們老了，想起家庭美滿的美好了，竟然暗示我等她們再老些要和我一起住，享受天倫之樂。
爸媽們只想到自己年輕時的自由，覺得我是累贅，現在老了想起我來了。我覺得我沒有義務和他們住在一起，但是有義務贍養他們。就像當年他們每月都會打生活費給我，半年看我一次一樣。
我只想說：己所不欲勿施於人。
從古至今孝道就是一種原始的養老保險制度，人活著真累，還是政府不作為，政策不完善，在這個國度生活沒有安全感。孩子不願意上幼兒園的時候家長怎麼辦？
同理住養老院在很多老人的心目中也就等同了被拋棄，所以老人怎麼樣也不肯去養老院。即便你們費勁精力的去找好的，但是老人心目中還是把你們找的養老院與網路上那些虐待老人的地方化等號。
建議你們不要再提議送老人去養老院，根據題主所說的情況來看老人是不會去的，強行提議只會讓老人感覺自己是被遺棄的那一個。根據題主給出的情況來看，老人是有自己的住所的，所以建議給老人請一位保姆，如果不放心的話（參見毒保姆事件），可以從周圍的親戚中選擇合適的（比如待業在家或家庭情況不太好的），然後費用由幾個子女平攤。（贍養老人是義務，只要沒有童年被遺棄或是虐待，都有這個義務）再或者，如果老人有特別偏向的子女（我家就是偏向我小叔），可以在其條件容許的情況下住在那名子女家中，所產生的開銷由其他子女平攤（相當於保姆費給了那一家，也不算白白伺候。）如果各位不是奔著遺產的話，可以提出在老人百年後將老人名下的那套房產交由照顧的那名子女繼承，應該會比較有誘惑力。當然，這一切的都建立在各家都願意出錢的基礎上，如果實際情況正好相反的話，就另當別論了。回答之前我先問一個問題，您覺得單憑三言兩語就能改變一個人幾十年根深蒂固的思想和觀念是件多大概率 的事？青春期都沒有覺得自己有多叛逆，現在倒是覺得自己沒辦法和父母溝通了，講不通，又沒有辦法，很無奈。我們家是這麼個情況，我太爺，當時80歲的時候我上高中，五個閨女，一個兒子，其中我三姑奶特別有錢，也特別孝順，我爺爺沒錢，但也孝順，但我奶奶，也不能不孝順，只是不想管我太爺，因為從我奶奶嫁到這，他們就一直吵，所以我奶奶現在不想管我這個年紀大脾氣又暴躁的太爺是正常的，但是我太爺哪都不去，覺得自己有兒子卻要住閨女家或者養老院很丟人。後來的結果就是我太爺86歲那年去世，期間從來沒有離開過我爺爺奶奶家（除了住院）前段時間我問我男朋友，我們給爺爺奶奶找個養老院吧，他卻說：他們肯定不願意的，自己有兒有女，去養老院他們面子上過不去的。就是說在他們的思想觀念里，去養老院的都是子女不孝順的。所以你光靠嘴說是不行的啊，老人家肯定不去，現在很多養老院不是都有體驗入住的活動么？你挑幾個，給老人家報個名，環境好，服務號的那種，以帶老人家旅遊為由，帶他們去體驗體驗，才能說有可能改變他們的思想觀念，讓他自己意識到實際上的養老院和他們想像中的是不一樣的，首先要打開心理防線，可能做子女的打心理戰不擅長，但是您知道您父母相信誰么？賣保健品的啊，如果您找的養老院的銷售也能讓您父母像相信保健品一樣相信養老院，估計您想留都留不住，自己就去了
我將來也會面臨這個問題。我公公走的走，婆婆現在65歲，就想和我們一起住....還一直不停灌輸「老了就得你們養」這種觀念給我們。也是幹什麼都希望我們能在，能一起。我真是不知如何是好。
首先，提問者你說你奶粘著子女，這個黏字我就看不慣！怎麼能說的出口！？家是她唯一有安全感的地方，都住80多年了你冷不丁換不等於端她老窩么？ 有病吃藥，去醫院，撓痒痒，不是很正常的事兒么？人總有老的時候啊，不是錢的事兒就請個保姆！
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