如果老公各種嫌棄你怎麼辦？

12-30

結婚還不到一年老公各種嫌棄（我們還沒有孩子），他感覺自己無論是在哪方面都比我強，我也認為他是最好的伴侶一切都聽他的，家務活也基本我在干。但現在只要一不和他心意他就生氣並且讓我道歉，說對不起還沒用要走心的那種道歉。也需我在他面前真的一文不值吧。現在他因為我犯的錯誤已經一天一夜沒回家了，電話關機。我等了他一晚上，想問真的還有必要繼續嗎？
一開始沒結婚時他想要我是個賢妻良母，現在我把他和家照顧好了他又感覺我精神上跟他沒有共鳴，說白了他認為我一事無成配不上他。他說他接受不了真實的我，於是我為了他改變自己，但是他只要一看到我哪個地方沒改就堂而皇之的生氣。
補充：老公比我大五歲，我們都有工作，月收入他比我高一千，但他是事業編製，我是群眾。他一直認為我應該考入事業編這樣比較穩定
首先先感謝大家對我的信任以及給我的建議與回答，可以說在這裡原本思想狹隘的我得到了很多的啟發，面對能有今天的情況不可能說我們倆就是誰的對錯，我們都有責任，而我的責任就是思想上不獨立再加上性格懦弱容易被人帶偏。我應該正視我自己的問題從而改變，在每一點小事上建立自信。而這些改變不是為了他而是為了我自己。也許等我真正成長起來後眼前的矛盾便不是矛盾了。

婚姻中沒有絕對的對錯，以後我也不會因為他發脾氣而去質疑我自己，我就是我，這個世界上不會有第二個我。而讓我有了這些覺悟的是你們這些可愛的人。真的很感謝大家，也希望大家在今後的日子裡過得幸福與快樂

本問題集合了知乎上這一年來家庭矛盾幾乎所有火藥桶級別的引爆點。

事業編製，大五歲的油膩男，男的也就比女的多一千，女性地位低下，沒有共鳴嫌棄女方，女方很努力但是得不到認同，女方很受傷，男方離家出走，冷暴力，大言不慚……

如果再加上個條件不好的前男友，遮遮掩掩的微信聊天記錄，快要出生的孩子，屌炸天的惡婆婆，那幾乎就是知乎此類矛盾問題的集大成者！

這個問題挑戰了男權，又刺激了女權，噁心了平權。

幾乎是踩著人神共憤的點寫的。

這麼精準的問題描述，如果不是編的，我只能說，湊合過吧。

你三個月前就說自己是不是應該離婚，三個月後還是同樣的路子。

題主，你整個知乎賬號的動態，就是寫一個問題，然後關注一下。你連修改都不用修改，互動都不用互動，上一個問題根本沒寫關於事業編製的內容，沒有火，下一個問題就加入了事業編製，語氣和用詞也比上一次的問題更激烈。

我回答過這麼多知乎的情感婚戀問題，真心來求助的，不會一點點互動都沒有。不會來問個問題就沒影了。無論怎麼樣，或多或少都會回復一下。哪有和你一樣，寫個問題精準的一筆，根本不用修改。

如果這個問題不火，是不是再過幾個月，惡婆婆就要登場了？

就算退一萬步，你說的都是真的。

三個月前你離不了婚，現在來知乎問一圈，你就能離婚了？

明日復明日，明日何其多，人生不過三萬來天，你就這麼過一輩子吧，也挺好。

靜候三個月後，更勁爆的提問，我拭目以待。

作為情場老手，有幾句話想和那些感情中長期放低姿態的人說。

那就是，不要妄想用低姿態的討好去換來對方的愛。

否則你會和題主一樣，被嫌棄甚至折磨到擁有討好型人格。

我之所以能在感情中保持高水準，不僅僅是因為心態好沉得住氣撩得了騷，更是因為我從不輕易討好對方。

大多數人（尤其是女生），在感情中會為了對方而改變自己，然而這類改變不僅會使兩人地位越來越不平衡，甚至到最後分手時會得到對方一句

我還是喜歡你原來的樣子。

你會覺得心裡日了狗了，不是你叫我改的嗎？？？

但我想告訴你，他真的沒說謊，他真的喜歡你原來的樣子。

而他討厭與看輕的，恰恰是現在這個被他反覆折磨的，毫無底線與自我堅持的你。

其實很多時候，對方對你的找茬都是無形中的服從度測試，新手很難察覺，但我這種老手基本上對這個不感冒。

像我們這種老手，遇見不那麼喜歡的對象時，在尚未走心的情況下，會把對方當成一條小狗一樣，不斷通過找茬挑刺來讓他作出改變，然後習慣於一步步服從於我們。

等我們玩膩了，覺得沒有任何難度OK副本結束，那就可以分手了。

很多老手就這麼缺德，也有很多新手在這個過程中掌握了訣竅，變成半個老手。

一般新手看到這裡就會暗暗下定決心，要堅持自我，絕不為對方作出任何妥協與讓步。

ˉ\_(ツ)_/ˉ所以說你是新手。

事實上，感情里的妥協與讓步很正常，大到買房還是個跟公婆住，小到多放糖還是多放鹽。

但最重要的是，你到底有沒有底氣和自我堅持？

有底氣的女孩子，不管如何改變，依舊是自己，依舊敢理直氣壯的相信自己很棒很值得被愛。

而且更重要的是，我只會為了自己而改變，而不會為了討對方歡心而去為難自己。

這樣做有兩個好處

一，不會讓關係失衡，不會讓對方覺得自己已經可以操控你了，再多來幾下過過癮就可以退出這個副本，結束這段關係。

二，對方會覺得你的每一次改變都很難得，所以更加容易感受到你的進步，也更容易知難而退少挑你毛病。

而大多數人錯就錯在，太容易為對方妥協。

對方一生氣你就沒有任何底線地去改變自己，這無疑是告訴他「快來欺負我啊我很賤的我很沒底線的」

至於嗎？

最好的姿態，就是讓對方明白

我就是我，我自己巨他媽可愛巨他媽有人疼，選你是因為我覺得你很好配得上我。

如果你要我為你作出改變，請你告訴我這種改變對我而言有什麼意義，如果這能讓我成長OK那我改。

如果這種改變只能讓你爽，甚至會讓我自己不爽，那你還是有多遠滾多遠吧。

看懂了沒？這才是真正的應有的姿態。

再有一點，也是我給你們的勸告。

那就是，對方如果已經不對你作出反應（對你沒什麼尊重與感情）了，請不要繼續加大投入（比如各種途徑的討好）去試圖換取他的尊重與愛。

這樣只會讓自己的籌碼越變越少，還會讓對方越來越看不起你。

最後，如果一段感情需要你不斷妥協讓步才有質量，那隻能證明對方不夠成熟。

真正的老手，像我這種的，一開始就知道自己想要什麼，不會來招惹你禍害你。

更不會把你折磨成我最討厭的，卑躬屈膝奴顏媚骨的樣子。

如果對方讓你變成這樣，其實他很有可能只是真的壞罷了。

該分就分，別等到被折磨出討好型人格，被折磨到不敢相信愛情。

事業編就把他牛逼成這樣，那我這行政編在他面前是不是可以起飛了。

家是需要共同維護和分工的，你既然主動照料好了家裡，按常理說是你挑他毛病，女人罵男人無能，你們情況確相反。男人得有拼勁，可要看跟誰比。

跟自己賽跑，突破自我，崇拜英雄，學習英雄，這樣的男人行。

跟周圍人比，同齡人比，這樣的男人也不錯，不過要分清楚是惡性攀比還是良性競爭。

跟自己小圈圈內的人比，例如伴侶、父母、親戚，這樣的男人一定沒出息，高不成低不就，往往是一副小人得志的樣子，喜歡挑三揀四，大家想想自己有沒有這樣的親戚朋友。

他屬於刻薄寡恩的小人，把刻薄當犀利教育你，自作聰明，如果真聰明，婚前擇偶的時候幹嘛了？婚前他要是挑一挑工作條件，大家都沒話說，何必婚後變臉呢？可見男人事多嘴毒不是好事。

剛結婚一年還沒孩子，以後日子還很長，如果你說的情況全部是實情，沒有隱瞞的部分。那麼基本可以斷定他對你沒什麼感情，在我們外人眼裡就是搭夥過日子的。婚前希望你賢妻良母，婚後半年要求事業小成和什麼精神共鳴，他這種人反覆無常，你要小心，早做打算。

就一個事業編把他牛逼成這樣？哪來的那麼傲嬌的優越感？他是中南海的還是中組部的？恕我直言，就算你再慫再差再窩囊，這種人的態度也只能說明第一是他三觀不正，第二是眼瞎，第三是低能，這是品性問題，改不了的。你如果離開他能活下去，就斷舍離，你如果離不開或者也貪圖他的種種比如什麼事業編，你就忍著。就一個事業編，艾瑪，還以為他有江山社稷要視察千秋偉業要指點呢。

看到了他是事業編，我是群眾這，我真的是又生氣又難受！

一個家庭裡面，不講夫妻，講事業編和群眾，這到底是他給你灌輸的還是你這麼感覺的？這過的還有什麼勁？

而且真按這個來，他得服務你啊！群眾路線不要了？

三條腿的蛤蟆不好找，兩條腿的男人有的是。

趕緊找個新的人，過舒心的日子吧，勇敢點，別跟無所謂的東西較勁。

事業編雖然穩定，但基本不加薪吧？

從現在起，把做家務的時間挪出來放在工作上，工資超過你老公也就一兩年的事，到時候看他咋呼啥！

你老公說白了，就是自己一事無成，通過貶低你來滿足他可憐的自尊心，你千萬不要上當！！！

把自己打扮得美美的

一個事業編…比你高1000…姑娘，你自我價值感是有多低啊，你被你男人洗腦了嗎？

哈哈，老公就比你多賺1000，哪來的自信呢？

你吹吹枕邊風，讓他做期貨做外匯，看他還牛逼不？到時你再諷刺他。

如果賺錢了，那是真牛逼，你就服了吧！

發現我老婆關注了這個問題，我好慌啊。。。。

暫時先別要孩子，把做家務的時間節省出來，考個公務員不更好嗎？粉筆公考就成，不為了男人，為了自己，離婚與否再議，不過這種婚姻的質量堪憂。

收入才高一千也敢這麼得瑟？？？

我以為是馬雲解救了失足婦女呢

沒孩子就離，地位這麼不平等以後虐你的借口多著呢

這個問題我真不知道怎麼辦，因為我根本不會嫁給這樣的人。

謝邀。我坦誠點回答。

他各種嫌棄你。你至少有兩個問題中的一個。

1:你不自重。

2:你不獨立。

這是我談了四個男友總結出的。我這四個男友（其中一個是我老公），都同我說過同樣一句話，一字都不差。「我在你眼裡連條狗都不如」。

我每次戀愛都是你老公那樣，各種嫌，什麼都要按我的來。戀愛之前的曖昧期我可溫柔善解人意了。進入戀愛嘴臉慢慢就變了，吹毛求疵，變本加厲。不知道你老公是不是也這樣。

為什麼呢。因為我這類人，自我中心，欺軟怕硬。但這不是主要原因。

主要原因是，我男友太順從我，討好我，總想讓我高興。甚至輕踐自己。我無理，他們也低頭哄。就像你對你老公，

他們不尊重自己，把自己放在很低的位置。那遇到我這種人，我不由自主的就踩在他們頭上。當我踩在他們頭上。我們就不平等了。而是俯視和仰視。如果你長期俯視一個人，你就不會尊重他，開始看不起他。覺得分手也只不過少了個呼來喝去的奴隸而已。當看不起一個人時，已經沒有愛了。

人，一定要尊重自己。

再說獨立。經濟獨立，感情獨立。還是從我的角度來說，我不怕男友分手，甚至甩掉他們還費了我一番勁。他們為我做的，換個人一樣可以做。

我老公也是一樣的過程。

但我後來怕了。因為他不再總放低自己，當我踩在他頭上時，他會抬起身板，讓我摔個狗吃屎。但我發現，這樣我反而尊重他了，反而意識到自己不像話。我開始欣賞他，是個有骨氣的，但他容忍我踩到他肩膀上，但我開始知道，這是他對我的包容，我開始會回報他溫柔，而不是以前那樣覺得理所當然。

我後來還怕他一點，他收入遠高於我。而我資本漸失，年紀大了，老女人一個，今年還生了小孩。我怕離婚找不到他這樣的，況且他還是很包容我。而他如果能狠下心。完全可以再找個美嬌娘。於是我更尊重他了。

我把自己黑的也太慘了。我還是有很多優點的，但和題目無關就不說了。

自強自愛。

除外你老公真的人品很差，給以下幾點建議：

第一，讓自己的收入和他相同，或者，超過他。

第二，完善自己，增加興趣愛好，擴大交際圈。

第三，該做的做，不願意做或者太累了，就不做。不要給對方自己很好說話很溫柔的錯覺。應該以和為貴，但是該出手時就出手。把握好分寸就可以。

收入才比高一千，有什麼了不起的，你自己又不是養不活自己，兩個人不論是戀愛還是結婚都應該要互相吸引尊重，他這樣打心眼裡瞧不起你，幹嘛這樣子作踐自己，女孩子沒有男人的時候要像爺們一樣奮鬥，有了男人就應該是被男人心疼。

糟心事情一大堆，然而看了這個問題，還是忍不住寫一寫。

題主一直為老公挑剔自己而難過，但有沒有想過，為什麼？找到源頭，才能釜底抽薪，不然永遠沒個消停呀。

武志紅老師曾在自己的書中寫過，由於中國大陸普遍糟糕的母嬰關係，導致我們社會中存在大量心理發育不完善的人。這些人外觀上看著都是成年人，甚至是油膩的中年人，但內心的構成跟小嬰兒一毛一樣。都是張愛玲說的，泡在酒精瓶子里的孩屍。

後面這兩句是我寫的，武老師不會寫這麼刺人的話。

題目中的這位老公，就是這樣一個，披著成年人皮的小嬰兒。題目描述中，這位老公暴露出了如下幾個特點：

1.盲目自信。認為自己全方位碾壓太太（其實並沒有）。

2.氣點奇低。只要不合自己的心意就生氣，即使是覺得道理上看自己不對，道歉也不走心。

3.熱衷懲罰。太太稍有「過失」（很可能根本就不是個過失）就大發脾氣，以各種過火的行為懲罰太太。

4.索求無度。開始要賢妻良母，後來要精神共鳴，平時還有各種小要求必須滿足，不滿足就生氣。

5.等級觀強。他把自己和太太排等級。認為根據事業編這一點，自己排在太太上面。

題主啊，眼熟嗎？這跟小嬰兒哭著要奶吃，要不到就大發脾氣手腳亂打有區別嗎？這跟小嬰兒認為自己最厲害，一定比爸爸媽媽都厲害，有區別嗎？這跟小嬰兒把身邊的人排位子，這個人第一好，那個人第二好，或者是看動畫一定分好人壞人兩頭，有區別嗎？

小嬰兒的世界觀是，世界隨我變化，我無所不能。媽媽是個滿足他願望的人，他怎樣對待媽媽都可以，媽媽也不會離開他。嬰兒的世界很簡單，只有兩元：好的，和壞的。

一兩歲時候，尤其是一歲以前，這樣的心理是正常的。等小嬰兒的安全感足夠強大，他自然會知道，世界不是這樣的，媽媽不是這樣的，也不只是有好人和壞人，這就慢慢有了成熟的人格。但正因為這期間很多媽媽沒有給孩子足夠高質量的回應和照顧，所以導致很多孩子的心理發育停留在這一時期，遲遲邁不過去。他們這一輩子，都在尋求這個最初階段的安全感建立。（沒有仔細看武老師的書核對，如果說錯，還請路過的大神多指正）。

對於小嬰兒持有的這種心理，媽媽很容易應對，也不會帶來太大的損失。但如果是一個有嬰兒心理的成年人，這就比較可怕了。這個人比小嬰兒有力一百倍，他的惡意，他的要求，也暴虐一百倍，複雜一百倍。而因為我們一生的親密關係模式，往往都與自己與父母的關係相連，或者模仿，或者以此為參照做出改變，因此，很多人也往往會重複自己父母輩的婚姻生活。

並且，如果沒有心理學知識的幫助，這個人無論多麼想要改變父母一輩的不幸婚姻，他往往像俄狄浦斯一樣，以為自己逃離了不幸，卻恰恰是開足了馬力奔向它。題主老公的這個表現，很可能是模擬了他與自己媽媽的關係，或者是他與潛意識中的「理想媽媽」的關係：他無限制索取，媽媽無限制給予，他說什麼媽媽就照著做，做得不合他心意就要改——世界以他為中心。題主也已經說了，周圍的人都認為是題主「寵著」他。我們對什麼人需要「寵著」呢，除了對孩子和寵物？而題主老公有當寵物的自我定位嗎？

很遺憾，題主遇上的這個人是個看起來人模狗樣，但實際上如假包換的巨嬰。很不幸，中國很多人，都是這樣的巨嬰，不分男女。所以題主無論改什麼，怎麼改，都不可能改善當前這種局面，因為改了A還有B，改了B還有C，只要他心裡安全感的大洞填不上，他就會一直這樣折磨你。但是，因為他永遠不會再是一個小嬰兒，這個洞就是個無底洞。累死題主也白搭。

因此建議題主帶老公去看心理醫生。但就目前這個狀況，題主已經被老公划到了二等公民那裡，不太可能會聽你的話。但即使是看過了心理醫生，改變也是漫長且艱難的，根本不是藥到病除的事情，所以還有一個法子——

戀愛是成年人才能談的，題主老公這麼小，讓他多長几年吧。咱們放過他。

不過，說到現在，題主自己也有責任。是題主的順從和妥協讓題主老公越來越暴虐。因此，題主的人格估計也是有問題的，自我不那麼強大，看起來軟綿綿的，所以建議題主也去看看心理醫生。

我因為很多原因開始接觸心理學，在這裡說這一大堆也只是班門弄斧，有不對的地方，歡迎大家指正。

最後安利一下武老師的三本書（也一起感謝很久之前安利我武老師的小仙女）：

《為何家會傷人》

《巨嬰國》

《身體知道答案》

事業編就牛逼成這樣？？那我天天在家裡帶孩子，老公開公司，年薪幾百萬。家務事也做，孩子也幫忙帶。每個月我錢隨便花，他從來不過問。你老公哪裡來的優越感我想問？？？哪裡來的自信？？？他有什麼資格嫌棄你？就他這種條件還想找什麼樣的老婆？？簡直要上天？？

噗，一個事業編有什麼好留戀的？

如果有過苦戰公務員的經歷的話就應該明白，事業編那種是整個單位地位最低的那種工作人員。一般來講，公務員的待遇從高到低一般是中央機關及其直屬機關公務員，地方個省公務員，最後才是題主你老公的事業編。

明白了嗎，一個單位最底層的男人，回到家居然是這樣的人？？

剛好很巧的是，我媽單位也有幾個事業編的年輕人，我媽跟我說，臨近又一年公務員考試，這幫事業編的小傢伙們雖然還是被壓迫著加班幹活。但是每天休息時間都在見縫插針的看書刷題準備考試，絕不甘心做一輩子的事業編……

居然還有人拿個事業編沾沾自喜了？？？

一天一夜沒回家

我覺得他都已經這麼明確的說需要精神上的共鳴了

那估計就是已經有精神上的共鳴的人了

只是在你面前這麼說，把責任推給你而已。