大學畢業一到兩年的gay生活是怎麼樣的？
題主大學畢業兩年，在深圳這座一線城市工作，感覺憑自己的努力在深圳也買不起房買不起車。
有一個相處了四五年的男朋友，可是畢業兩年了，家裡逼婚越來越緊了。
理想的生活是自己在深圳買房買車，再代孕兩個寶寶，這樣的生活感覺好遙遠。
2017畢業！來到了DALIAN這座城市，當上了所謂的程序員，沒錯還是連毛都沒長的菜鳥啊！跑題了。算上實習來這邊馬上快到一年了，本想著離開了學校（長春）來到大連會是另一番天地，結果卻不盡人意（x差強人意x謝謝糾正）。剛來這邊各種軟體各種上，想著找個對象來清除「寂寞」，結果可想而知，被劈腿不說，還傻乎乎的蒙在鼓裡，現在也有了後遺症，就是對出軌不忠有強烈的身體反應。現在自己一個人久了，也會總想著找個人，但是更多的是怕了，自己是水瓶座（不想多說），不想平靜的心被打亂，因為喜歡一次被傷一次，讓我經不起折磨，現在整個人都是矛盾體。所以我會找多事情來充實自己，讓自己沒有時間去胡思亂想。
首先呢就是工作，最近項目頻繁加班，這點就沒什麼好說的了『苦苦苦『。
不加班，選擇健身！（這還是大學階段呢）
健身或者加班後回來是看書！
周六日沒什麼事情就逛街，或者拍照！（請忽略設備，不是發燒友）
擺弄植物，還有5條小金魚（之前收拾好的屋子，寢室搬進來人了，就撤走了）
最近天氣越來越冷了，大家注意保暖。
今年六月剛碩士畢業，返回成都工作，已入職一個月（我的畢業旅行泡湯了啊！）。15年向父母出櫃，爭執一段時間後，得到二老的半認可（抱抱）。
也是今年三月份認識我家葉先生，他在成都工作很久了（嗯，才不是說他老呢）。雖然那時我還沒畢業，但是斷斷續續會回家找工作、實習什麼的，所以算是有三個月半異地的狀態吧（誰說異地一定沒結果的？）。
畢業前一個星期，葉先生就開始忙活租房的事情，我直接回來拎包入住。他本來是和父母住在一起，那套房子他也有出錢，現在因為我又出來住了。前幾天他又開始貸款買新房子給父母住，所以家裡稍微拮据了些。不過，我還可以掙點小錢，所以還算可以吧。
葉先生簡直是個省錢大能手，不僅有各種APP拿優惠券或者低價商品，而且人品也好得不行，各種中獎霸王餐，讓我看得目瞪口呆的。
我倆經常出去瘋一天，吃喝玩樂加起來可能才兩位數。葉先生算了一下，我們倆七月份開銷除開房租的話才2000左右，而已經玩的很嗨了。當然，我們也有不如意的地方
比如，雖然我掙得還算可以，但是性價比不高，累得要死，經常讓葉先生獨守空閨，希望以後可以輕鬆賺大錢。
再比如，希望我們的父母都能夠完全接納我們，讓我們六個人可以倖幸福福地坐在一起吃飯。還比如，雖然成都已經算是足夠包容了（這也是我堅持要回成都的原因），但是同志群體仍舊不能那麼開放。我希望能夠打破所有的柜子，沒有任何歧視。又比如，性生活……咳咳相比於大多數同階段的人，好像我已經很幸福了，但是，人總是不知足的。
我希望有個屬於我們自己的家，不用寄居籬下，也不用背著父母偷偷摸摸。最好再有一個孩子，一隻寵物，那才是一個家。
我希望我們可以帶著對方參加朋友的聚會，介紹說，這是我老公，我希望我們每周都有很多時間待在一起，看電影、打遊戲、讀書，旁邊有個他。或者出門逛街，穿著情侶搭配，手牽手，一起在成都的街頭走一走。我希望我們一年有不少的機會可以一起出去旅行，讀萬卷書，行千里路。
理想要有，更要腳踏實地，相信通過自己努力一定可以得到想要的生活的。你們也要一起加油啊！
最後，祝你我都幸福~
本人身高188cm，體重（正在減脂中），25周歲，標準山東漢子。15年畢業的。畢業先後去了阿爾及利亞 和馬達加斯加 工作。17年六月初回國，目前正在複習考研。關於個人感情，出國前害怕自己走那久，聯繫也不方便，萬一發生不幸等等不好的事情，就跟前任提出了分手（好，想罵我的，儘管來，我也恨我自己。）現在單身，想多拿點時間給自己，好好為自己活。
回答這個問題已經有三天了，雖然這個回答好像和塔塔的問題沒什麼關係，只是自己寫著寫著就覺得挺委屈的，就把自己當時想的發出來了，期間收到很多朋友的鼓勵，非常感謝大家。然後，就是這兩天在思考要不要取匿，我發覺自己是同性戀的時間並不久，也沒有在圈內認識些誰，關於我同性戀的事也僅有一個發小知道，但這兩天的評論讓我覺得，也許我和別人是些許不同的，但至少我和這麼多朋友是相同的，也許我能夠和大家站在一起，可能我還不太能夠正視自己同性戀的身份，太過於在意這個身份對自己目前生活可能會造成的影響，所以還是選擇放棄了。昨晚看了塔塔和宣宣公眾號的推送里那篇文章，感覺挺點醒我的，我還需要做的還很多，還要學習的也還有很多，希望自己有一天能夠不被自己異於常人的性取向所約束，更好的做自己，能夠直面自己的人生。然後，再次感謝贊同與評論的各位，希望大家都能擁有自己簡單美好的小幸福，能夠擁有自己想要的人生吧，鞠躬。
——————————割一割———————————
以下原答案
大三還沒畢業，羨慕塔塔和宣宣有個能躺著一起憧憬未來的對象，我還需要加把勁追到我的小受受才行。
關於逼婚，我也非常迷茫，高中就被父母要求找女朋友的估計也就只有我了吧。我爹希望我能夠一畢業就能結婚，一結婚就能要小孩，最好還是男孩子，因為坐標雖然在沿海地區發展很快，但重男輕女傳宗接代的思想一點都沒有改變，在這種期盼下，別說出櫃了，能讓我爹接受不婚主義都很難，我都怕他哪天等不及了把我綁到民政局和他鐘意的兒媳婦領證。
也曾經和我爹聊過，我不想結婚，為什麼人一定要結婚，我爹說人總要傳宗接代的啊，不傳宗接代怎麼行，我說我身體又不好，身上還有可能遺傳的遺傳病基因，你讓我孩子怎麼辦，他說那也不行，血脈總有傳下去的。那時我就想，我這輩子算是玩完了，面對這個把血脈看得比自己孫子或者孫女健康都重要的人，我真的很手足無措。（當然我爸也沒真的那麼把血脈看的比我孩子重，我們家信佛，我爸讓我奶奶每次拜菩薩都許願我未來的孩子能健康）
但是我真的想告訴他，從小到大我一直聽你的，你要我學奧數我學，即使我沒有任何興趣；小升初，你讓我放棄掉學了好幾年的美術我也放棄了；初二，美術老師推我去市裡比賽，你不讓，我也沒去了，那天晚上自己在床上偷偷抹眼淚我現在還記得；高中美術老師問我有沒有興趣走藝術生，我很小心的問了你，卻被你罵學藝術就是在敗家，我也就回絕了老師的好意；大學專業是你選的，因為你聽表哥說這個出來公務員好考，即使我志不在此。現在我真的很想去選擇自己喜歡的人，為什麼從來不考慮我的感受，哪怕一點點也好啊。
越寫越心累，不想說了，衷心祝福塔塔宣宣能夠一直幸福，早日成功出櫃，追尋自己內心所渴望的生活吧。如果可以的話，請讓我吃一輩子的狗糧吧，謝謝。95年生人，已經出櫃，畢業倆月，坐標瀋陽。無奈瀋陽經濟不好，至今沒有找到工作，面了一份做艾滋病防治的ngo覺得有希望。
剛從國外回來覺得和國內已經脫節了，對男友這種事已經看開了，寧缺毋濫，寧可單身一輩子也不願意再找一個三觀不合和並不喜歡的人了。
想去北上廣深發展，但是害怕生活水平會下降，不願意每天擠地鐵公交往返兩三個小時去工作。買的房子這個月末交房，已經簽好了裝修公司半包準備裝修。
最後說重點！覺得過了25歲如果找不到可以終身相伴的男友就有很大幾率再也找不到了，所以說我身高177體重59，有車有房長得也算可以！單身可撩可以私信，可以聊一聊。
更新一下，我面試成功了，跟著我自己的理想和興趣做了社工。
——————原答案區————————
2015年6月28日，去了杭州。
2016年3月16日，到達廈門。
先寫點第一年的事。
大概是人生最苦的日子了，住在一個10平米不到的地方，除了個床，空調和熱水器，以及連一個人洗澡都覺得擠的廁所！沒了，就這樣！那時候最貴重的財產大概就是一台單反，一台大學沒用壞的筆記本，當然我那時候不覺得自己是無價之寶。
那時候會很孤獨，孤獨到晚上時常睡不著覺，於是會經常加班，有同事陪著，多說說話都是好的，那時候又怕同事覺得我很啰嗦，所以實際中還是很克制自己的！（PS：現在的我很能說，大概是那時候沒人陪說話的後遺症吧！）
後來學會看一些書，打著看書就能睡著的名義買了幾本，結果從最初的4本，變成了後來的81本，大概我看完了我這輩子所有的書籍吧，後來從杭州到廈門的時候，我把書捐了。畢竟帶不走的，我也只能選擇給它最好的歸宿。
（這是我閨蜜送我的一本書）
有追一個夢，那大概是我青春中的一個節點，那大概是我整個青春里的一場告別演唱會，在那場演唱會裡，我哭著喊著，最後微笑著揮手告別一個過去，迎接一個新的未來！
我當然有用blued，為了尋找我生命中最重要的另一半，還好，我要的東西我很清楚，以及我閨蜜的不斷鞭策，讓我看清楚一些套路和演技，不然我可能早已經被。。。後來，我有遇到我的第一任，一個十足的演技派，簡單的來說，我被騙了，後來導致同居，同居的時候發現自己做了小三，然後自己過不了內心的那一關選擇了離開杭州到廈門工作！就好像我那些珍愛的書一樣，我帶不走的，那就給他最好的歸宿！其中有比較複雜的事，就不細說了！
2016年，工作第二年，到了廈門
一切重新開始
這一年，基本都是在療上一年的傷！
雖然住的好了，有了一間大點的房間，有了能做飯的廚房，這時候最貴重的大概就是我的手機了，哈哈哈，嗯，比較虛榮，買了個6S，128G的！
工作也好了點，輕鬆了許多，不加班了，工資也翻了一翻。
這時候的興趣也變了！放棄了閱讀書籍的習慣了，一方面可能由於書籍被捐了，不想在買了，另一方面忽然覺得生活就是生活，人家只是在訴說他們的生活方式，可不代表你的生活方式，生活千奇百怪，也沒人告訴我，被人騙做小三該怎麼做，是遵從內心的喜歡還是遵從社會道德的約束？（你們可以自己評論下，你們遇到這事該怎麼做）不加班了也雙休了，時間空了出來！總會有新的生活方式去填滿！我開始了慢慢從0基礎學一些家常菜，到現在也開始嘗試做一些大菜！
3個月後，發現自己把自己養胖了（114變成了130），又開始了為期長達9個月的跑步 。
就隨便放幾張吧，獻醜了！天分不夠，努力來湊！希望以後能學更多的範圍更大的食物！
然後去了很多的地方玩，在廈門的大學同學也很照顧我。
總之還是在療內心的傷，沒有找對象！
特別提到一部韓國的電視劇《請回答1988》，陪伴我度過一些陰暗的日子，帶來給我歡笑和溫暖，當然更多的時候是感動到哭，尤其是說到媽媽那一部戲的時候，真的演員不要演技太好，提一句裡面的幾句台詞：「懂事的孩子 只是不撒嬌罷了 只是適應了環境做懂事的孩子 適應了別人錯把他當成大人的眼神 懂事的孩子 也只是孩子而已」
「爸爸也不是生下來就是爸爸 ，爸爸也是第一次當爸爸啊 就請我們德善，體諒一下爸爸吧，誒喲 我們善良又美麗的德善啊…」
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總的說起來，畢業了，就不一樣了，不要把世界想的太好，也別太單純相信一個人。
不喜歡的就不要了，別逼自己去喜歡。
工資低沒關係，你做好了，會漲的！
喜歡一個人也要多多注意，不要盲目，多多相處後再考慮在一起吧！
生活不如意，感情也不容易，那就多充實自己，在遇到對的人的時候不至於迷失自己！
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此部分跟答案無關係，請無視。
突然得知德善和正八在一起了，天哪，陪著我失意2016一整年的電視劇，感動到哭！
電視劇里，德善，正煥，阿澤AND觀眾
於戀愛來說，正煥是默默付出，阿澤是熱烈追求。
於德善來說，正煥是青春，阿澤是餘生。
而我們只是解鎖了上帝的視角，遺憾的到整個青春都遇不到正煥這種暖心撲克臉，也遇不到崔澤這種溫柔天然呆
我也想找個一起看電視劇的，一起被溫暖一起被感動一起站不同CP，哈哈哈哈哈
最後的最後！
今天，告別了生活三年的武漢，本周開始，公司確定的裁員名單中，有我一份。心情是很沉重的，但卻也無可奈何。收拾行李的時候，無意間看到三年前和他的照片，瞬間百感交集。早以為，當初分手的時候，已經把這些東西統統還給了火焰。只是沒想到，還是有一些回憶，藏在最不起眼的角落，等待我的拾起。照片上的我，笑容燦爛，小虎牙顯露無遺。雖然照片已經有些犯舊，但是仍舊能看出，眼眸間的那一絲幸福。而他，依舊傻傻的表情，耍帥的姿勢。照片是我們最後一次旅遊拍的，那以後。我們再也沒有像曾經一樣的如此挈合，一切都改變的太過突然。我已經記不清當初為何我會一個人踏上回程，而他在接下來的幾天，幹了什麼，我也不知道。時間太過久遠，遠到記憶中，只有彼此的笑容。那些爭吵和爭執，都被刻意的抹去。自那以後，我們再也沒有吵過架，因為已經沒了吵架的慾望。愛情走到最後，僅剩的也只是兩者之間的一絲情感。直到後來，這份情感也隨著第三方的介入，而化為烏有。我其實早都知道，在我之前，他一直認識另一個人。只是機緣巧合，與我先見了面，先發生了一段故事。就這樣，我們在緣分的交錯下，走過了一年的時間。只是都沒有想到，越是契合，越是矛盾百出。愛情里，還是需要互補。太過相似，雖然能做到滿滿的契合，但是也只能如此。彼此太過了解的結果，就是連說謊都顯得多餘，連騙人的套路都顯得多餘。有時候，發現彼此間的話語很少，不願意分享彼此的世界，因為一旦分享，那便破綻百出。直到後來，時間慢慢的稀釋，我和他也在這長河中逐漸的分道揚鑣。與此來看，一份感情，能被紀念三年，能被在回憶中不斷的發展。其實早已不是曾經的那種感情，更是自己的愛情，與任何人都已無關。它只屬於回憶，多一個人，都是假的。我從沒畢業就來了武漢，在武漢和他分手，在武漢一次又一次的失敗，一次又一次的失望，來來回回，若不是沒有勇氣踏足遠方。或許我早已經，不在把自己困在內心的牢籠。曾經，和他分手的時候，我花了半年的時間，在武漢尋找自己的立足之地。當初的空洞與不安，如今再次襲來。嘗過被丟棄的滋味，也害怕再次被丟棄。只是現在再一次發現自己又是孑然一人，找不到可以保護的鎧甲。我佯裝著內心的強大，努力的不讓自己再次陷入孤獨，但是孤獨如影，隨行於身。
畢業滿兩年，性格上放蕩不羈愛自由，一有錢和時間就出去旅行，所以兩年下來基本沒存下來錢。
兩年下來去了很多地方，北上廣深、重慶成都、杭州武漢、海南廈門、珠海香港，放幾張沿途的照片：
倒不是覺得旅行有什麼特別地意義，只是很享受其中的過程。享受不斷接觸新鮮的事物，享受遇到不一樣的人。而且也總能在旅行中遇到一些有趣的人和事：
比如在香港機場靠在一起睡著的情侶，滿滿的幸福感；
比如珠海客輪上趴在窗邊的父女兩人，感覺特別有愛；
還有很多很多，記住的記不住的事情，讓我覺得，原來生活有這麼多點點滴滴有趣的事情，生活也可以如此有愛。
的確，在當今這個社會大環境下，同志人群是會受到或多或少的歧視，可生活的精彩與否還是由自己決定的，所以我永遠對未來充滿希望。
在我看來，一個人本身如果不能自立自強的話，即便遇到一個合適的人，也會成為累贅。那是我所不想看到的，所以目前的計劃是努力實現財務自由，同時好好閱讀和健身，希望未來某天，能以一個最好的自己，站在Mr. Right面前。
對了，我的個人信息詳見這個帖子：https://www.zhihu.com/question/59942156/answer/227554847
時間過得好快啊，一眨眼才發現原來已經畢業兩年了，同在深圳，本地人，家在寶安，房子的話自己不用擔心，村裡有分紅雖然不是很多，但起碼不用擔心生活的問題。
沒有生活的負擔，也不想在村裡工作混日子，這兩年內換了三份工作，都是平面美工，剛畢業出來做的兩份都不滿兩個月就辭職了，現在這一份做了一年多了，不過感覺發展有限，而且辦公室政治嚴重，對於我這種懶得搭理別人，更不屑於討好上司的人，所以也準備幹完十月份後裸辭了，打算在家呆幾個月等過完年在找工作，在外面報的英語培訓班明年三月份到期了，打算在家期間，集中精力學好英語。
現在的我還離理想中的狀態十萬八千里，但還在堅持著，英語水平還沒達到基本水平，一大堆單詞不會；新買的佳能5D3已經完全熟悉操作了，但還是拍不出另我滿意的照片；買了一個手繪屏想重拾高中學美術時當漫畫家的夢想，但買了半年一直都沒怎麼用；最近覺得自己活得有點糙而且害怕開始衰老了，所以研究了下護膚品和奢侈品，開始護膚和整理形象；因為專業是學品牌有關的，加上現在的工作影響，開始對奢侈品品牌管理和一些高端生活有關的知識產生濃厚興趣，感覺畢業兩年慢慢能找到自己嚮往的生活，仍在努力中。
感情生活上，活了25年沒都沒拍過拖，悲催的我一直單戀直男，只向一位好朋友出櫃過。上星期25歲生日去保利劇院看《修女也瘋狂》的音樂劇，旁邊坐著一對男男情侶，他們全程英語對話，生日一個人看劇已經夠悲劇了，還要硬塞狗糧，想哭.....
附上一張臨摹了大半年的畫，《惡魔城》的插畫家小島文美的作品《綠融憧憬》
本科畢業一年，工作也一年了畢業的時候跟前任和平分手，他提的，後來又被刪得一乾二淨，從此斷了聯繫一個北方人背井離鄉，背著大包小包來到了南方，沒有依靠家人，找了一份還算可以的工作，五百強排一百多，坐標武漢每天兩點一線，公司、家，每天都在做兩件事，工作、生活剛來武漢的時候一個人在公司對面的小區租了個單間，每天下班回家就趕緊打開電腦，隨便放點什麼，只要有聲音就可以，因為孤單，今年過完年跟同事一起租了個三居室，每天可以一起上下班，回家可以聊聊天，但還是各有各的孤單工作一年，談不上兢兢業業，不過混得還說得過去，至少朋友圈裡我過得很好，可是誰還沒有大半夜捂著被子悄悄流過淚呢偶爾會出去走走，這一年來，去了長沙、岳陽、廈門、上海、黃岡、宜昌、蕪湖，都是相對近一些的地方，因為工作的原因，沒有太長時間的假期不是武漢人，也沒在武漢讀書，所以我在這裡只有同事，還好公司人際關係不複雜，同事可以當朋友，前幾天公司一個gay友問我平常有沒有除了公司的人以外的朋友或者gay友，我沉默了，突然意識到我沒有，真的沒有遇到一個渣男，公司的同事，是個雙，拍拖了三個月，最後以他劈腿前女友不歡而散，我選擇了成全前些天把戶口遷來了，這是一年來最大最重要的一件事，為買房做準備報了健身房，想讓自己健康起來，今年要學會游泳買了考研資料，有機會還是想要深造，知識真的很有用，工作之後懂的現在的狀態可以用暫時安穩來形容，沒有人愛的時候就努力讓自己變得越來越優秀，一切都會好的，加油！
畢業兩年，在廣州某個大學做輔導員。讀書的時候向同學和朋友出櫃了，工作後又因為教師身份的特殊性不得不躲回柜子里，也自然而然很少能接觸到圈子裡的人，母胎單身。生活比較單一，日常就是宅在教師宿舍看書。很快就要做房奴。對於結婚生子，能做的大概也就採用拖延戰術。穩住，我們能贏。
大學畢業一個多月，investment associate，目前稅前月薪1w左右，到手差不多8K，因為是做投資，project的收益會算在獎金里，所以大概獎金會比工資多，生活上暫且能夠過得去，但這只是開始，希望自己未來幾年最大地提高自己的價值變現能力。
本科是學法律出身，其實也一直很有法律情懷，可是基於對金融的好奇，嘗試著進入了這家國企背景的基金公司，發現金融也很好玩，所以決定留下來，慢慢地在團隊中也扮演著越來越重要的角色。
身邊的同事都很厲害，有哈佛、哥大的等等，他們身上有很多值得我學習的東西。作為公司年紀最小的人（95年射手座），被公司里的同事喊作小鮮肉，但基於G的身份，心態一直都比同齡人成熟很多，身上的壓力一直很大，因為還在規劃著很多遙遠的未來，探索更多的可能性。
自從畢業後，開始自己一個人住，回家後總是感覺很凄涼，「煢煢孑立，形影相弔」的孤獨感總是會莫名在深夜奔湧出來。卻也一直告訴自己，要習慣這樣的生活，每個人最終都只能靠自己，你若心無期待，才會處處都是驚喜。
在感情方面，還算有不少追求者，但總是找不到真正讓自己滿意的，可能是因為射手座總是會喜歡不喜歡自己的人？不過目前還不願意做出妥協，希望自己更加「正直、勇敢、獨立」，好好健身、努力工作，用更好的自己去迎接美好的他。
希望未來每一個你，都好。
沒錢確實是硬傷，畢業三年，家裡條件不好，自己體制內工作，7000工資，想著就是一直存錢，已經10w了，準備自己買房一個人過，有緣就兩個人，無緣就一個人再一隻狗一隻貓。經濟確實很重要，尤其是嚮往自由的基佬們。
我是正太控，算半個gay。畢業兩個月，在一家小破公司上班，感覺很沒有前途，對未來也很迷茫。
在公司旁邊的小區租了個小房房。
我有強迫症和潔癖，沒事的時候喜歡整理房間和打掃衛生……
種了很多小花花。
正午的時候看著外面晴朗的天空心情就好起來了。平時下班的時候一個人在房間里一邊聽歌一邊寫小說，還是蠻愜意的。
工資太低，還沒有五險一金，估計十輩子都不可能買得起房。等賺到了幾百塊錢路費就去鄉下或者深山裡隱居。
至今單身，一直找不到弟弟，同城的還是太少了。（我只喜歡小學生和初中生）
Blued上很多大叔勾搭我，但是我不喜歡大叔。
估摸著要到結婚生子的年紀了，和家裡人打電話的時候說我可以找個女朋友了（可是上學的時候他們一直覺得不能早戀，haha），可是我覺得我還是個寶寶。
我不喜歡女人，我以後也不想和女人結婚。
畢業剛好兩年，應該是合適來回答的。
山東人，畢業後去了寧波，工資不高，將就過活。
幸運的是去年在飛贊遇到了我現在的男友，他現在在杭州工作，月薪過萬。去年一直催我辭職去跟他一起住，就在上個月底徹底辭職投奔過去了，在我找到下一份工作之前就要靠男友接濟了。
不過這幾天回山東了，家這邊學駕照太便宜了，先把駕照學了，然後利用兩年的一點積蓄出去玩玩。
心想，畢業兩年了，大學同學讀研的、工作的、出國的…忍住不去跟他們比，本就沒什麼事業心。生活究竟該怎麼樣，自己舒服就好。正好大學剛畢業兩年，目前還在研究所讀研，不過因為研究所性質，每天八點半所里上班，晚上十點半回寢室，周末會加班，工作量上和已經畢業工作的人也差不多了。我記得我上大學的時候，還沒有處對象的意識，有部分原因是不願意花父母的錢到和同性約會上（大學比較「懶」，不太願意把時間花在打工上）。研究生階段，研一又不由自主地喜歡上了一個直男，徹底堅信了自己還是需要一個男朋友的，和大多數人不一樣，我選擇了和他表白，一來覺得自己足夠優秀配得上他，二來假如不表白，我必然會後悔很久。事情的結果是被拒絕，然後依舊玩的很好。研二忙裡偷閒找了個男票，因為有些比較不可抗原因，最後還是選擇分手。感謝前任，讓我更加清楚自己想要的，更加確定我就是想和男生過一輩子，更加堅信和父母出櫃，經濟獨立道阻且長，但不可迴避。再過一個月正式進入研三，短期內打消了讀博的念頭，想先找份好工作，畢竟我這個年紀對前途規劃還不是很清晰。感情方面，其實還是有點擔心的，比較我兩年前才「開竅」想找對象，這個熱情能持續多久很難說。目前對感情仍然抱有幻想，但不敢多抱希望，不知道能不能有人理解。
6月份剛畢業，但已經工作了快一年半了，在杭州找到一份還算不錯的工作，最近房價漲得厲害，於是乎早早得就背上了房貸，現在基本上已經告別高消費和花時間的活動，一三五去公司樓下的健身房，二四六和小夥伴去吃外賣以外的東西，想著每天都有滿滿當當的事情要做就會忘了寂寞，但每天晚上躺在床上的時候，多想有個人陪陪我，現在我就缺一個男朋友啊啊啊啊啊
1994年的，坐標北京。大學畢業2個月，已經工作整整一年了。
上個月剛剛搬了新家，北京房租真的很貴，租了一個比之前大一點的卧室，月租3k
可能稍微比較幸運吧，目前工作薪酬對於剛畢業不久的大學生來說還算不錯，但是由於行業特殊性導致工作時間很長，周末都不能完全休息。可能也是因為自己給自己壓力，所以會比較努力的工作，畢竟我花錢也是大手大腳管不住。
除了上班平時也完全沒什麼個人活動了，每天晚上10點多的時候才能放鬆下來看看劇看看書，周末一般和朋友出去逛逛，晚六晚上去個小酒吧，要不就在家悶著看電影看書。
其實很想找個對象啊，只不過完全不知道怎麼找。人丑還顏控，AB軟體上的覺得不靠譜，D酒吧碰到的不敢信，身邊的基佬都是認識好幾年的朋友了更不可能發展成對象。
所以還是先work work work work work再說吧。剛畢業兩個月，就留在家裡附近上班！！一個差不多三線城市醬紫的地方吧！單位就離家一公里的距離！天天踩個小單車去上班。。不知不覺，我已經跟父母相處兩個月了！要知道，我初高中都是寄宿的！我感覺生活的很憋屈，晚上沒有夜生活，不過也沒啥朋友，晚上稍微晚點回來老爸微信語音各種轟炸，主要是因為多年前也是出櫃了，他兩怕我又去搞基吧！找不到要搬出去住的理由！工資又低，現在是真的處在自己養自己的狀態了，想出去闖闖但又很畏畏縮縮，我的人生真的很糾結呀！雖然才畢業兩個月，但也已經有一年多的工作經驗了，天天上班，感覺看不到盡頭呀，想要去大城市又不敢去！主要還是我把自己圈死在一個地方了，所以我覺得要給自己一點壓力，年前會把工作給辭掉，然後會離家遠點去個大城市打拚打拚，現在就先給自己兩三個月沉澱一下吧。目標還是，脫貧！脫貧！脫貧！然後再嚮往愛情，和理想！！！附上今天簽的一張工資條！！！這就是我現在畢業的現狀呀！！！！！！
16年畢業，留在了上大學的南京工作，某老牌國企的集團小財務，整日拿著賣白菜的薪水操著賣白粉的心，朝八點半晚五點半，出行靠公共交通。平時很宅，吃喝點外賣，偶爾周末和朋友約飯看個電影，一年裡只去過兩次ktv。下班時間就是追動漫補美劇聽音樂玩網遊，不混圈，不加群（除了一個手游的基佬微信群），畢業後就告別了交友軟體，沉迷基乎上的酒池肉林。
每隔兩個月回一次家，父母長輩基本都會暗示我趕緊找個女朋友，上了年紀的爺爺總是認為我已經26歲，還戴上了助聽器。將來不知會在哪定居，南京的房價放眼全國（除了一線城市）高的離譜，離開只是時間問題，朋友說，找個富有的對象就什麼問題都解決了。可能是天氣原因，八月的南京一直是陰雨連綿，導致我寫的東西很是消極，然而我又懶得改……所以，下面我要轉變一下畫風！！！
大學單身的時候還能騷擾（揩油）同學，畢業後真的是無1無靠啊(ó﹏ò?)，孤身在他鄉，什麼事都得靠自己，有句真理說道：不努力就去死！感覺畢業後自己成長了不少呢，以前有什麼事我都問我家老爺子的意見，現在他有什麼事都會找我商量。可是感情的事怎麼辦呢，現在出櫃怕不是自尋死路喲
畢業後對社會有莫名的抗拒感，或者說被害妄想症？經常yy面基遇到壞人的戲碼，比如被照騙啦，被下藥啦（原諒我這麼多戲）但是又沒有其他渠道認識想認識的小夥伴，所以對網路社交存在矛盾的態度，成天在網上看人家秀恩愛，這狗糧吃的比我的小汪財一年的存貨還多，還好我的小汪財不會拋棄我（下圖為兩月大的汪財，現在每天給我媽好吃好喝供著）
總的來說，目前安好，對感情不強求，對未來不迷茫，對自己不虧欠
相信愛情會給我好結果的
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