如何看待38歲女白領因受教育程度不同不想與母親安排的水泥工相親且母親認為其大齡未婚丟臉導致母女不和?
南寧女子小由目前在一家企業任職，工作待遇不錯。可惜，一直沒找到合適的對象。現在，小由38歲了，還沒有男朋友。母親已經到了忍無可忍的地步。
一開始，小由抱著試試看的態度去相親。有幾次還試著跟相親對象談過一段時間，但每個都無疾而終。在小由看來，不合適就是不合適，強求不來。但小由的母親才不在乎這些過程，她只想看到女兒結婚這一結果。
為了女兒的事，母親沒少操過心，她甚至去找「仙婆」，讓「仙婆」預測小由到底什麼時候能嫁出去。最後，「仙婆」的「神算」不靈驗，小由母親大怒，到處託人幫女兒找對象。
後來，母親經人介紹聽說一名工地水泥工還單身，就執意要介紹給女兒。小由畢業於北京的一所大學，她認為，雙方受教育程度不同，價值觀、婚姻觀等方面肯定會產生分歧。所以，她堅決拒絕了母親的建議。母親也為此和女兒大吵一場，母女倆就為這事鬧翻了。
過去，小由每周都會回家去看望一下母親，但這事之後，她不願意再回家。母親則罵女兒「不孝」，說她到現在都沒男朋友，父母的臉都被丟光了。小由聽說，現在有親友一問起小由的情況，母親就後悔當初送小由去北京讀書，覺得女兒讀書太多了太有主見，導致現在嫁不出去。
沒想到這個回答竟然有這麼多人關注，好吧，那我就再說兩句吧。
腦洞一個簡單的例子，你家裡裝修，瓦工的師傅三十歲出頭，工作認真，為人樸實。活幹完了，你給師傅遞上一瓶礦泉水，說了一聲：「師傅，辛苦了，您這專業技術很硬啊，比給我親戚家裝修的小伙不知道高到哪裡去了呢。」師傅笑著說：「當然了，我都幹了這麼多年了，這方面我最在行了，以後有活兒就找我吧。」以上，是人與人之間的尊重，你沒有因為師傅只是個瓦工就歧視他，看扁他。相反，你很熱情，因為任何通過合法勞動賺錢養活自己的人都是好樣的，都值得我們尊敬。這時候，師傅接著說：「妹子啊，其實我第一眼看到你就覺得你骨子裡透著咱們XX姑娘的水靈勁，我今年剛剛30，還沒對象。這周末下午一起出去吃過飯行不。」這時候你說：「不了不了…………」
是的你拒絕了，你不願意和瓦工師傅，約會，戀愛，結婚。
這不叫歧視。
這不叫歧視。
這不叫歧視。
因為，約會，相親，戀愛，乃至結婚。都是我自己的事情，我拒絕瓦工師傅，是因為我就是不想和他約會。你不能因為我不想，你就說我歧視某某群體，我們在日常生活在對他人的尊重，和戀愛中對伴侶的個人喜好是兩碼事。
可能還有的女生願意找瓦工師傅，月薪過萬，為人樸實，而且還很愛你。但是，那是她自己的事情，對於我，我就是不想找泥瓦工戀愛結婚。別老是想搞個大新聞，站在道德高地上小心被凍感冒噢。
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以下為原答案。
「你覺得水泥工低人一等嗎？」
「當然不，任何通過合法勞動賺錢養活自己的人都值得我們去尊重。」
「那你願意嫁給這個普普通通的水泥工嗎？」
「不願意，我想我和他之間應該沒什麼共同語言。」
「啊？為什麼不願意，你剛剛還說他們並不低人一等的。你不願意，就是歧視水泥工，歧視勞動人民！你要真的覺得他們值得尊重，那你就應該願意嫁給這個水泥工。」
最後，如果是我，正常情況下，我也不願意找一個普通的水泥工共度餘生。不論男女，結婚都是我們自己的事情。
我傷心的並不是我媽安排了什麼樣的人跟我相親。
而是她明明也覺得很不合適，卻根本不在乎。
在她眼裡，我就是結了再離婚都好過不結婚。在我家這個十八線小縣城，我屬於資深剩女級別了，我的同齡人根本找不出一個沒結婚的了。所以我也理解媽那個心急如焚呀！只要她讓我去相親，我總是會去的，儘管我都不喜歡她給我安排的那些人。有次我拍了一張相親對象的照片給小夥伴們看，他們紛紛表示「如果是乾爹可以考慮」。沒有一個，我能聊上幾句的。其實我是一個特別能聊天的人。有一個，見面就跟我聊考公務員的話題，一直要我考到市裡去。我表示我很喜歡我的職業，他覺得難以理解，一直說大城市還是好一點，工作嘛，做什麼不是做？有一個對我總是加班表示「怎麼老是加班，工作反正做不完，加班有什麼意思？」還有一個，見面一直跟我聊股票…投資…理財…房子…孩子…
其實我對相親也沒有什麼不切實際的期望，就簡單互相了解下興趣愛好總是要的吧？可惜，相親的人們似乎不關心這個。直到有一天，我媽說「有個人你願意就見下，沒結過婚，四十多了。不知道是性格有問題還是什麼的。」我當時眼圈就紅了，回房間大哭起來。我媽懵了，她說你不想見就不見好了。我哭得要背過氣去了：「我傷心的不是你安排什麼人跟我相親，而是你明明覺得對方不好，你不滿意，但是你覺得我也沒有資格挑剔，只能跟你不滿意的人相親。」
她說過很多話，什麼女孩子過了三十就掉價了，什麼年齡大了不結婚就是不孝，什麼她送我讀書那麼多年，我嫁不出去就是失敗…
但都沒有比那一刻更讓我傷心的時候。
我在我親媽眼裡，只要嫁出去給一個男人生孩子做家務，就是成功的人生，好過現在百倍。自此之後，我再也不肯按她的安排相親了。
平靜的拒絕，不解釋不爭辯不溝通。日子也就這樣過了。挺好的。「母親則罵女兒「不孝」，說她到現在都沒男朋友，父母的臉都被丟光了」
親生母親還有功夫擔心自己面子，不是應該擔心女兒的幸福以及身心健康嗎看到有答主吐槽那個女生連花點時間去見那個相親對象哄哄父母都不會，怎麼指望她哄未來的老公？這樣的女生他才不會要呢。
然而事實是，那個女生已經哄過她媽媽了，不止一次。之前的相親她都去了，還嘗試了好幾段無疾而終的感情。
可惜，答主神奇地忽略了那個女生所做的一切退讓和努力，只看到了女生終於忍無可忍之後的反抗，就認定她不夠善解人意不會哄人，對長輩毫無耐心。
我覺得讓那個女生最終爆發的關鍵不是什麼水泥工，而是她母親的態度！
母親指責女生不孝順，指責女生那麼大年紀還不出嫁丟人現眼！為了他們的臉，不管男方怎麼樣，只要是男的，只要是活的，女兒必須嫁出去。因為她一個38歲的老女人根本不該挑三揀四，丟他們的人！
女生原本以為父母的愛是無條件的，可惜38歲那天，她發現不是這樣的。一切她以為的愛，或許還沒有父母的面子重要啊。真是可怕到令人崩潰的事實。這個母親和把自己孩子送去楊教授那裡治療網癮的家長們是同一類生物。這個自不必說，想說點別的。
嘿。王一南鄭重其事地提了 5 個條件：一、將相關罪魁禍首，楊永信和劉明銀（鄒虹正是參考了後者拍的電視紀錄片《戰網魔》把他送了進去））繩之以法；二、以其它途徑「解決」上述二人（「雖不是我的本意，但臨沂本身就不合法」）；三、努力「運作」，動員社會力量使網戒中心關閉；四、勸說執迷不悟的家長，「給人家長整明白了」；五、發揮主觀能動性，找到讓我滿意的解決方案。
鄒虹答應兒子，「我去努力，我盡量做到。」
王一南的內心深處在期待的，竟然還是母親對他的理解與支持。他的消極躲避和這些不太可能實現的」條件「背後，是他對於母親修復家庭關係的希冀。縱然自己的世界觀和價值觀已經和母親的天差地遠，王一南還在對一個不可能的事實抱有期待。王一南實際上在扮演的，不僅僅是那抽打自己母親的鞭子，更是那懸在對方面前的胡蘿蔔。他和母親，像是兩株糾結纏繞在一起，無法逃脫對方的蔓藤植物，每一次的分離都是對雙方軀幹的無情撕扯。
挺可笑的哈？同這個新聞中說到的女兒一樣，年輕人們在反抗中和父母兩敗俱傷卻又無法脫離，像是在撕扯自己身體上那畸形的器官一樣，他們試圖逃離的原罪，在夜深人靜時勾引他們回來舔舐傷口。然後越陷越深。王一南們需要意識到的，是自己無法改變父母的這個事實。上一輩已經在這絞肉機般的社會中千錘百鍊，那些我們看起來可笑的觀念，已經在他們周圍完全定格，形成銅牆鐵壁。很難說這一切越來越像無望的戀情，還是沒有盡頭的疲憊戰爭。鄒虹現在會比以前更多地對兒子說「我錯了」，「媽媽對不起你」。她「贖罪」的方式是對他更好，效果卻南轅北轍，兒子感到的只是母親過分的殷勤，甚至批判楊永信的行為也像是在表演。她對兒子的這一反饋感到尤其傷心，怎麼能說一個母親發自本能的、高尚的愛的動機是「殷勤」呢？鄒虹想到放棄，「他的要求，超出我的能力了。」她意識不到衝突來源並非她對他不夠好，也感知不到殷勤令兒子難堪。兒子唯一的訴求——「不要再這麼強行地干涉我的生活，我們可以像兩個平等的成年人一樣相處」——她始終未能明白。
看見了嗎？多年的「贖罪之路」，所依託的根基竟是如此的脆弱不堪。這贖罪的母親和主帖里說的小由的母親，態度表面看上去千差萬別，內心卻如此相像：在他們眼裡，子女只是屬於自己的一個物品。他們必須由自己塑造，滿足自己的需求，成為自己希望他們成為的人。放過他們吧，也放過自己。講道理可以，別講太多。別吵太多架。別浪費自己的生命在做一些徒勞無功的掙紮上。別回應相親請求。別接電話。別回消息。不想做父母精神上的寄生植物，先從自己的獨立開始。前年，她主動要去義大利看他。一天夜裡，本來已經睡下的她發現兒子還在打遊戲，這違背了她的養生觀點。她要求他立刻睡覺，看到他睡她自己才能睡。最後，鄒虹擰著兒子的耳朵，揪著他的頭髮，要他聽從。這讓王一南想起了成長中的種種，之後相處的日子對他成了煎熬。
這當媽的是在玩模擬人生么……女兒的婚姻當成刷成就了？
這麼多站出來為水泥工鳴冤叫不平、認為女方歧視水泥工的男士，你們是不是誤會了什麼？比如：@立黨
水泥工挺好的，水泥工一點問題都沒有，我就是覺得挺奇怪，三觀不合怎麼就成歧視言論了？
設想一下，跟水泥工在一起後，每日話題：水泥漲價了，工程拖延了，工資拖欠了，工期耽誤了……哪一件是普通上班族能接上話的？你跟他說你的職業規劃，你的愛好，你的旅遊計劃，你的理想你的未來……能說到一起？如果三觀無法統一，那麼對一切事情的判斷都容易出現分歧，將來可能面臨無數爭執，先行拒絕只是避免此類風險而已，這樣的人，哪怕他年薪百萬，與我何干？給女性貼拜金標籤已經過時了，謝謝。
一開始，小由抱著試試看的態度去相親。有幾次還試著跟相親對象談過一段時間，但每個都無疾而終。在小由看來，不合適就是不合適，強求不來。但小由的母親才不在乎這些過程，她只想看到女兒結婚這一結果。
過去，小由每周都會回家去看望一下母親，但這事之後，她不願意再回家。母親則罵女兒「不孝」，說她到現在都沒男朋友，父母的臉都被丟光了。小由聽說，現在有親友一問起小由的情況，母親就後悔當初送小由去北京讀書，覺得女兒讀書太多了太有主見，導致現在嫁不出去。
我覺得劃重點的句子已經足夠了
在很多父母眼裡，他們在意的是自己的臉面，是街坊鄰居的指指點點，而不是子女的幸福。
但這並不意味著他們不愛自己的子女，而是因為，他們當初就是這樣湊合過的，幸福與否並不重要。
當初大家都這樣，年齡到了就得結婚生子，這是成功的標誌。成家立業，先成家，再立業，就是這種價值觀。而離婚則是一件非常失敗的事，因此多少家庭哪怕已經毫無感情可言，也不離婚。哪怕自己想離，他們的父母親人也會極力勸阻。
這是那個時代的價值觀，深深的烙印進了他們的骨子裡。
但是，這並不太符合現在年輕人面臨的這個世界。
就我所見，越是落後的，經濟不發達，受教育程度不高的地方，人們越早結婚生子，離婚率也越低。而越發達的地區，結婚就越晚，離婚率也越高。
我一個北京的哥們，他說他結婚的同學裡，10對離了5對，還有兩對已經快離了。
這很正常，現在的年輕人可以依靠自己就過得很好，也見識過更精彩的生活。兩個人一起並不能大幅度提高生活質量，甚至還可能降低生活質量。離婚了還能過得更舒服，那為什麼要將就？
而且年輕人所在的大都市，街坊鄰居都是陌生人，沒人能在你身後指指點點，朋友們也不會去問你感情問題——他們甚至會支持你離婚，會陪你喝酒。
但他們的父母依然在那個世界，那個落後又封閉的世界。他們不理解，他們也希望你好，但只能以他們那個時代的方式。
這是新舊兩種價值觀帶來的衝突，這是時代發展帶來的疼痛。開篇亮出立場，要是誰給我介紹一廠妹去相親，我保證跟他絕交。
此處指的是文化水平很低，純粹的流水線女工
在這裡考慮廠妹的平均情況和白領的平均情況，以平均作為預期沒毛病。實在是受不了評論區里有些人的抬杠水平跟小學生一樣，拿出各種極端情況，各種小概率事件，當成真理，不是壞就是蠢。一萬個輟學的學生里出幾個比爾蓋茨？一萬個學歷一般的人裡面出個馬雲爸爸？一萬個木匠裡面出幾個齊白石？
說知乎越來越像貼吧了，還真是；說一群loser就知道亂噴，還真是。一個問題炸出多少直男癌；一個答案，看到多少人的真面目。
不是只有你認可的生活才叫正常，我怎麼生活不需要你們指教。蠢人往往好為人師
回到正題
廠妹是有很多都是人好的。但是作為結婚對象，一輩子只選一個，不是人好就夠了。人好，只是准考證而已
考了，成績實在抱歉的，還硬要上top2，你能說top2歧視成績不好的同學？公司招聘，寫明了只招985的畢業生，你能說公司歧視低學歷？
看不上就是看不上，我有選擇的權利。別拿出人人平等的道德大棒嚇人，人生從來就不平等。
男生尚且如此，更何況女生會傾向於嫁給社會地位、年齡略高於自己的男生。
那些說尊重所有職業的人，尊重和政治正確又不能當飯吃。少談情懷，我們只講生意。
世界觀都不一樣，這不是學歷、收入就能解釋的。如果，我要跟一個妹子談論魯迅和托爾斯泰，她只知道看男明星的臉，我們都很崩潰。何況，女白領還是要講些情調的。看看《亮劍》裡面李雲龍焚琴煮鶴的時候，他妻子崩潰的樣子。
說回學歷梗。排除家裡特別窮、沒條件上學、教育資源特別差的情況。智商正常、自制力也正常的人，中學期間別逃課，大學還是能考上的。
圈子更是完全不一樣。實在想不到什麼共同話題……水泥工每天能聊什麼話題呢？感覺沒什麼共同語言
我是男生，也有點著急了。但是，沒有應該結婚的年齡，只有應該結婚的感情。不喜歡就是不喜歡。急著把自己嫁掉，就像急著把手裡的貨物賣掉一樣，會賤賣的。我不想賤賣自己。
女白領四十歲未婚，要是每天充實、快樂，這日子也挺好的。
題中的女白領，自己過，說明經濟獨立，說明混得挺好的。要是混的不好，不用逼婚，就急著找有錢的老公嫁了。
那麼多高中沒畢業未婚先孕的，走到最後，不還是貧賤夫妻百事哀。
單身一輩子，好過自己家裡打得雞飛狗跳。
如果對戀愛or結婚的預期不是生活大大改善的話，為什麼要戀愛？畢竟日子是自己的，我們不能活在別人的評論里。
更過分的，是媽媽把自己的面子看得比女兒的幸福更重要。真·包辦婚姻啊。
孩子上學的時候只知道成績，孩子工作以後只知道逼婚，這種父母都不合格。
從條件不好的原生家庭奮鬥出來，成為白領，世界觀都會改變。強行跟一個藍領相親，大概是把一個辛辛苦苦考上舉人的讀書人，一言不合拉回村裡種地一樣。對，辛辛苦苦大半輩子，一夜回到解放前。
知乎上隨便一個妹子，如果男朋友三天沒洗澡，帶一身油漆味兒、汗味兒回家，大概都會瘋掉的。三天不洗澡，別說妹子受不了，我一男生自己也受不了。
終於能理解為什麼魯迅那麼痛苦，因為媽媽給他包辦了一個小腳村姑
更新一下：一線城市大齡未婚女青年壓力肯定是有的，土著家裡人會念叨（我那個年過40的未婚女同事就是土著，看起來還好，估計家裡人已經不說了）。比起二線以下城市，一線城市大齡未婚女青年這個群體龐大得多，公司里持續有大齡未婚女存在，尤其以土著居多，大家都習慣了。而從未有過available的單身男青年（歷史上曾有一個，是出名的極品，讓人討厭到人人喊打的地步，但後來聽說也結婚了，囧）。群體一旦龐大，分到每個個體的壓力就減少了很多。
可以理解這位母親的做法，因為我見過這種人。
以前讀書的時候，同屋一位博士師姐，長得很可愛，35，6了還沒男友，她也很爽朗，告訴我說她家裡人對她找對象的要求已經降為只要是男的，活的就可以，當即被刷新了三觀。。。後來師姐畢業去了外地，很快找到一個還算登對的對象結婚生子了，真心祝福她。
38歲未婚在二線以下城市壓力的確會比較大，她當初如果留在北京就好了，寬容度好了不止一點點。不說找對象幾率會不會大點，但至少在一線城市，高齡未婚壓力真的要小很多，我就有年過40未婚的女同事，沒什麼人嚼舌根，大家也不會八卦。
38歲仍然有機會找到對的人。最近幾年周圍人有好幾個單身女性35歲以上才嫁人，還都嫁得挺好。我覺得時代在進步，雖然很多人仍然在意女方的年紀，但尋覓真愛，不介意的人也越來越多。
希望這位女士能保持並加強自己的獨立性，包括經濟和精神上，努力改善自己，我想一定會有欣賞她且情投意合的人出現的。幾年前還在北京的時候，中央直屬機關弄了個APP，主要就是給在中央各機關工作的單身男女交流用的，其實就是用來相親的，這個APP採用了半實名的註冊方式，非中央機關的人都註冊不了。
可能有很多知友也用過這個APP吧，現在似乎已打不開了！
當時我也註冊了，裡面人確實都很牛逼，財政部，外交部，發改委，國務院辦公廳，中央辦公廳人都有，而且大都是牛校畢業生，學歷基本都是碩士、博士。大家組織過幾次線下活動，我參加過兩次，然後認識了一個Peking大學的研究生，在某部委的核心部門工作，父母好像也是高官，在北京有兩套房，我們加了微信，經常聊天，過了差不多三四個月，對我表白了，我當時毫不猶豫的拒絕了，但對方很有毅力，經常給我發信息和打電話，我不回信息，不接電話。
那請問我這樣是不是歧視中央、歧視北大、歧視研究生、歧視某部嗎？我覺得我不是，我從來不會歧視任何人。那為什麼拒絕呢？原因就是：————我不喜歡男人。第一，女白領的母親是很焦慮的，她的焦慮，來自於她傳統保守的婚戀觀與女兒大齡未婚的現實衝突。
這位母親認為，女人只有嫁了人，才是讓父母安心，才能讓其他人不說閑話。在這種觀念的影響下，當女兒一直沒有遵從母親的意願，母親會出現不安、焦慮。
正是因為母親的過分焦慮，她才會把女兒是否孝順和聽她安排相親、結婚這兩件原本不搭界的事情混為一談。
這種兩件事混為一件事的做法是不合理的。孝和兒女是否結婚，沒有因果關係，也沒有必然關係。
換句話說，兒女單身不單身，跟他們孝不孝，真的沒有半毛錢關係。
第二，職業不分貴賤，任何職業都值得尊重。水泥工，也應該受到社會尊重的。
第三，尊重一個人，不代表就要跟這個人相親，跟這個人結婚。尊重一個人和嫁給一個人，這是兩碼事。這個邏輯關係，是需要捋清的。
非要把這兩件事硬扯在一起，也是不懂得尊重他人。這種行為，可以稱為道德綁架。
第四，婚姻是自己跟另一個人實打實地過日子。合不合適，幸福不幸福，也只有婚姻中的兩個人知道。
在三觀沒有太大差異的情況下，還需要兩個人要互相忍讓、互相體諒、互相包容，才能相安無事地過完一生。
三觀差異巨大的夫妻，是很難磨合的，家庭生活也是比較辛苦的。這種痛苦甚至會延續到他們的孩子身上。
第五，讀書是好事。書，是人類進步的階梯。
因為讀書多，有了主見，所以被母親罵。這件事，誰對誰錯，大家心裡都有數。
題目中這位38歲的女白領，讀了書，受過教育，個人意識已經覺醒，知道保護自己選擇人生的權利。
她也知道自己和母親安排的相親對象存在著觀念上、生活上不可調和的矛盾。她選擇不去相親，不接受，這是很正常的事情。非要強行把她和那位相親對象捆綁在一起的人，才是極度不負責的。
她不願意聽從母親的安排去相親、去結婚，她在捍衛自己的精神自由、婚姻自由，這樣的行為，應該受到保護。
結婚，是很嚴肅的事情。現在，基本已經沒有了包辦婚姻。結不結婚、和誰結婚，都是自己的自由，任何人都沒有剝奪他人選擇婚姻的權利。
婚姻自由，是社會文明、進步的體現。
尊重這位姑娘選擇自己生活、選擇婚姻的權利。
【END】公眾號ID: liuliuxinli 感情、心理、社交乾貨，傾聽心聲，歡迎你來。這新聞小編本來就想搞大新聞，和有些回答裡面不停強調男方身份，認定女方是歧視水泥工的都是想搞事情嗎？還有那麼高贊的反諷好像很high啊。
「她認為雙方受教育程度不同，價值觀、婚姻觀等方面肯定會產生分歧。」
文中原話是這樣，就現在的社會現狀和婚姻機制來看，這句話哪個地方有毛病了？說錯了嗎？
關注點應該是這個？我還以為關注點會是兩輩人關於婚姻的價值觀衝突，還有會找仙婆算卦，認為女兒不結婚是不孝，丟盡自己的臉面的母親應該怎麼對付。本來以為討論的重點應該在「中國式父母對孩子的過分掌控，與孩子間的交流和互動沒有邊界感與分寸感」上面...
結果點進來發現一大片回答在討論這算不算歧視勞動人民...感覺打開了假的回答。。。
找對象有個人偏好，有一定標準和要求，對於沒達到個人要求的人選擇不見，這都能算歧視啊...這樣的話那麼多男孩子相親見面前先要求女方提供照片，看著不漂亮就不見，也是外貌歧視和體型歧視咯？人家給的理由明明是「受教育程度不同」，結果新聞里不提男方教育程度，只提個職業...我覺得這個寫新聞的人倒是對工人挺有歧視的...我有一個小我三歲的親妹妹，現在她也進入適婚年齡了，我倆都沒男友。在飯桌上，討論起來找男友的標準的問題。我妹妹說，我對男友沒有標準，人品好就行。我問她，那這個人人品很好，身高只有1米5，你嫁嗎？她搖頭，身高要比我高。我問，那這個人人品好，身高比你高，沒有工作，你嫁嗎？她搖頭，要有工作。我問，那這個人月薪2000，你嫁嗎？她說這個沒關係。我進一步說，這個人不是目前工資2000，是在可以預見的未來里，這個人一輩子都會賺2000,。她搖頭，那不行。我說，所以說，你看，你一開始覺得人品好就行了，但是我這一問，你心裡標準就都出來了，所以，你自己心裡還是有標準的，也是應該有標準的。她說，是的，我是有標準的，這也沒啥用啊？我說，你心裡有一個標準，那麼之後，有一個低於你的底線的人對你很好，來追你，你就不要心存幻想，被動接受，因為你不拒絕人家的好感，最後又以此人低於你的底線拒絕人家，這樣的交往會給你帶來麻煩。然後我說，我的標準一直很清晰，身高高於1米7，不胖，至少本科學歷，有正當職業，沒了。我妹說，那這樣的人一大把啊。我說，是的，這樣的人很多，但不是每個我都嫁，但是有符合這個標準的人，我就都願意去接觸，去了解，去看我們是否合適。然後我問我妹妹，如果對方身高、工作都符合，但是只有小學學歷，你嫁嗎？她說，這個沒關係，我一直覺得應試教育劃定人的標準很可笑，這個人只要人品好，職業正當，我不在乎他的學歷。我說，哦這時我媽媽發話說，這可不行，學歷不一樣你們倆都聊不到一起去。我跟我媽媽說，這個標準是我妹妹定的，你別管，也管不了她心裡的標準，這個標準在她心裡，別人是改變不了的。然後我跟爸媽說：但是你們現在知道我跟我妹的標準了，這樣子，低於我們標準的相親對象就不用找，只要高於這個標準的，我們都願意見一見。所以說文中母女的矛盾在哪裡？看女兒有沒有清晰明確的表達自己的標準。如果女兒的標準是，是個男的就行，那媽媽給你介紹的人你都應該去見一見，去了解一下。如果女兒的標準是，180·180·180，那媽媽就不符合標準的不要亂介紹，介紹了女兒拒絕見面你也沒辦法。至於女兒標準是不是太高，這個是個人自由，如果她已經不花父母的錢，就是非美國總統不嫁，別人（包括爸媽、社會輿論，等等等等）根本管不了這個人內心的標準。
女性有自己選擇結婚對象，結婚時間得權利.....
不選擇水泥工，那也是人家姑娘選擇的權利，
而那些說剝奪了水泥工……等民工生育權利簡直是他媽的混蛋……離開這姑娘難道就不能找其他對象嗎？說姑娘看不起某某群體之類的簡直也是傷心病狂.......我不喜歡吃雞蛋，就代表我歧視雞蛋了嗎？還有三觀不合，這很正常的事情，三觀要都一樣了，那不都是機器人了，就不能在一張桌上吃飯了？還是非要在一張桌上吃飯？這和在一張桌子上吃飯有什麼關係……人家姑娘尊重了自己的選擇，那麼多的人過來扣帽子……裝道德先鋒........
哪怕人家姑娘一輩子選擇不結婚那也是人家的事情！
什麼時候社會才會尊重一個人的選擇，而不是以道德綁架他去做出選擇……
我尊重姑娘的選擇……
她已經獨立成人了，有自己的選擇，和父母的價值觀不一樣，也敢於維護自己的選擇……那些說姑娘的，你們有勇氣在社會風俗，父母壓迫下堅持自己選擇嗎？去維護自己選擇的權利嗎？你們沒有，你們只是弱者，並且在別人做出選擇的時候來裝道德婊！指責她們！這世界上最噁心的人也莫過於此吧！被刪掉的評論：
不好意思，我沒有偷換概念，是你吃虧了就轉移話題，謝謝，請你搞清楚，首先，什麼叫職業歧視，其次，主人公沒有歧視水泥工，最後，長得丑不能辯就不要再講話了，請你好好做人，不要再攻擊別人，你真給男同胞丟臉，或者說，你真給人類丟臉。這麼大的人了還跟一個小孩計較，真不好講你了。再更新：那些心理扭曲至極的人還要舉報？喵喵喵？爸爸186肌肉杠杠的要不要打一架？對了，爸爸還受未成年人保護法，你是想跟法律肛？更新:講道理，朕的大清已經滅亡了，那些因為長得丑而沒人愛產生了報復社會的變態心理人士，我只想講，再逼逼刷你逼臉，還把我給你的小奶子給切了。【手動滑稽】——分割線人家結不結婚，跟誰處對象都是她的事，一個個直男癌在這裡瞎操心。人家不願意見面說不禮貌不給人家面子，我就想講，你哪位？有人約你吃飯你就一定去了？你長這麼大你真的誰的面子都給了？別人的感情問題都是別人的私人問題，你是給她錢了還是她搶你錢了或者說她是你生的，一個個跟老媽子似的。
此類事件其實反應了建國後這一輩人的價值觀，或者說傳統觀念加諸在他們的時代局限性，那就是對於子女個體獨立性的漠視，為什麼我不用忽視這個詞？因為社會現實是現在以北上廣為代表的大城市有眾多的大齡剩男剩女，而這些信息我們的長輩們完全可以通過電視新聞、報紙雜誌接觸的到，甚至他們刷朋友圈也能見到，但他們對於這些信息仍然不以為意。
中國建國以後的發展不是那種Y=aX+b的那種線性發展的模式，而是Y=aX^2+b的指數函數的發展模式，而且中間還有非常大的動蕩，直到改革開放之後才徹底的騰飛。
這種發展的過程是人們思想模式和價值觀劇烈變化的過程，他們這一輩經歷了強烈的個人崇拜的過程，對於權威的認知，簡直讓80後出生的人難以理解。
對於權威的崇拜也成為了這一輩人的世界觀，從而加諸在自己的人生和家庭，最典型的就是近代以來仍然還是包辦婚姻這個傳統的延續。而隨著時間的推移，包辦婚姻的形式已經退出歷史舞台，但是它代表的內在意志卻得以很好的保存，從而發展出更多的表現形式。
父母作為家庭生產資料的生產者，自然有著不容置疑的話語權，這種權力也很容易施加在孩子的個人成長發展道路上。
父母對於孩子成長的憂慮以及關心，不僅體現在烙刻在基因中的舐犢之情，更體現在掌控家庭鞏固個人權威的權力意志。
所以父母從小就對孩子學什麼玩什麼施加巨大的影響，或者說剝奪孩子的選擇權，這種掌控感一直延續到青春叛逆期。這個時期的少年個人價值觀未完全建立，但是個人意志開始覺醒，對於父母的權威開始發起挑戰，所以我們可以看到很多青春期的孩子一言不合就和父母大吵大鬧。
智慧一點的父母很快能動之以情曉之以理，安撫孩子的情緒；強勢一點的父母直接鎮壓，可能會引起孩子進一步的對抗情緒，導致更強烈的反彈，最後父母不堪壓力甚至要求助楊永信這樣的人。
當父母的權威被挑戰之後，他們開始認識到孩子開始成長，開始有自己的想法，在親子關係的認知上會發生調整，會學習尊重孩子的思想和價值觀，即使在他們看來，孩子的行為還很幼稚。
上了大學之後，父母對於孩子人生選擇更多的是體現在價值觀的引導，但是仍然有很多父母一如既往沒有審時度勢，還是原來的思想。
這些觀念沒有轉變的父母體現在選專業、找工作、考公務員、談對象上，而這些就成為家庭父母和孩子之間的親情博弈。
題主遇到的父母就是那些觀念沒有轉變甚至變本加厲的老一輩人，在他們眼裡，女兒的行為嚴重威脅了他們之於家庭的權威以及社交生活中的地位，因此，他們在相親對象的篩選上完全是一副飢不擇食的態度，只要是男的，只要是個正常人，就完全可以接受。
他們不會考慮女兒的個人意願，也不會考慮女兒以後的生活，或者說女兒的生活是他們自己生活的附屬，他們不需要考慮。只覺得女兒在合適的時機沒有按照他們的意願完成了婚姻家庭的組建，這已經違背了他們的權威意志，而錯過了他們認為最佳適婚年齡的女兒，現在已經徹底脫離了他們的掌控，因此他們需要不擇手段的撥亂反正，而這種撥亂反正完全是冷漠的，是不假思索的，這才是這個女生悲哀的地方。
思想的進步依賴於時代的發展，依賴於文明層次的進步，年輕人更具好奇心，老一輩更加保守持重，這本就是時代與年齡賦予的特質，只是在年輕人與老一輩思想激蕩價值觀對抗的時候，如何從更現實更務實的方式去處理，才是我們應該認真思索的，父母與孩子之間的溝通是每一個家庭的必修課，不管是大人，還是小孩，在這個方面我們都是新生，都需要學習！
以上，感謝閱讀！有人說：相親唯一的好處就是可以知道你在介紹人眼中到底是個什麼貨色～
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