結婚七年是種什麼樣的體驗？
組織這個話題的原因是剛好結婚七年，細數這七年時光彷彿彈指間，也經歷過很多，或幸福或心酸，總體來看算幸運。在這個紛紛擾擾物慾橫飛的世界裡還能不忘初心，與另一伴有著共同的生活目標，並且充滿鬥志的在讓生活變好。這就是我想要的人生吧！偶爾也會力不從心，就好像是上語文課的時候不想聽打了個盹兒。所以你呢？
早在結婚4年左右的時候就已經癢過了。那個時候恨不得將對方千刀萬剮。想過無數次離婚，帶娃走。現在覺得很有默契，彼此很熟悉，所以基本能猜到一件事對方的反應，有些敏感的事情會避免提到。平時也沒啥驚天動地的感人事迹。就是工作上可以互相探討，生活中多囑咐囑咐讓他多幹活，跟他發發牢騷掙錢太少。有時候也會為一些看起來很小的事暗暗感動。比如我周末喜歡補覺，他就很自覺帶娃出去玩，其實他也累。比如又到過年了，我跟他媽媽關係不好我不想回他老家，他就依著我和我一起回我老家。家裡大的支出都是我倆商量的。其實基本都是我說了算，因為他實在沒啥要求。孩子3歲多，一直是我媽帶，他對我媽挺好，我之前給我媽辛苦費，過節費，給我媽買衣服買東西，他從來不說啥。主動給我媽換了個智能手機，並調到老人模式，給我媽下載鬥地主。
在帶娃問題上我倆沒啥分歧。總的原則就是誰帶娃誰說了算。一開始我挺看不慣他帶娃的，太糙。但是他帶娃後娃膽子明顯比我和我媽帶的時候膽子大，能玩一些在我看來有點危險的項目，娃很喜歡他。所以現在貫徹得很好。
對娃沒啥要求，希望快快樂樂的吧，所以我和他目前的目標就是多掙錢，還貸款，帶娃多旅遊長見識。我不想再生了，太遭罪。每次問他，他都說不要二胎。其實我真不知道他是自己不想要還是因為我說不要。前兩天7周年，其實一直想去拍結婚紀念照，臨時因為我心疼錢，取消了。他就給我買了一盒費列羅。以前從來不會給我送東西的，因為：我的錢都在你這，你想要啥自己買啊，我又不攔著。今年終於開竅了。我還挺開心的。總的來說，就是特別平淡特別真摯吧。希望以後能越來越好。結婚第7年/相戀第15年
沒太大變化一開始我倆就是興趣愛好截然不同的人
根本沒法聊天聊到一塊兒他喜歡TVB、星爺、東北F4、鄉村愛情故事
我喜歡日韓美劇、二次元、哈利波特和吸血鬼我推薦他看「越獄」，他卻說一聽英文就頭暈
他推薦我看「法政先鋒」，我卻受不了港台腔他的業餘時間都給了足球，
但我至今一次完整的球賽都沒看過我的業餘時間都給了小說，
但他至今一本完整的小說都沒看完他是個喜歡吃湘菜的東北銀
我是個喜歡吃西餐的弗蘭仁從確定戀愛關係起
就有不少人斷定我倆很快分手然後變成認為我倆遲早會分～
再然後變成奇怪怎麼還沒分?後來統統變成希望我倆一直不分開——大概是覺得能堅持校園愛情這麼多年不容易吧15年了
一切安好願未來繼續攜手同行
結婚9年的認真回答這個問題
覺得很幸福雖然不下於100次把他掐死再自殺的念頭
但冷靜下來還是覺得幸福並且想nen死他的念頭隨著年齡的增長越來越少不習慣爆照所以打了一點馬賽克
先上結婚照
而且是一南一北
畢業以後雙雙離開家鄉到的上海打拚轉眼在一起14年了。中間也不全是美好畢竟南北差異大原生家庭都有過摩擦比如我婆婆並不中意我，一開始覺得我矮，又是南方人，家裡條件也不好。但是還好我老公不是那種愚孝的人，認準了就是一生。但我婆婆有一點，就是一開始雖然阻攔但結婚以後的觀點就是結了就別離。所以在我和我老公最艱難7年之癢的時候謝謝她沒有促進我跟我老公的離婚。我公公話少人正派，可能如此對我老公的影響比較大，我跟我老公在一起這麼么多年，沒有吃過一次醋，沒有任何一絲跡象能看到他跟哪個女的多聊一句曖昧的話，而且我是他的初戀。所以我覺得打算結婚的朋友，另外一半的家庭是非常重要的，他的父母是什麼樣的人對子女的影響會滲透在他的人生觀裡面。我跟我老公吵架最厲害的時候就是生孩子前一年
男人和女人的不同就是，男人靜下來可能更多的是想著賺錢看球打牌，而女人會喜歡在蛛絲馬跡中尋求你愛不愛我等各種細節的騷動。那段時間婚姻有些膩味，孩子沒生出來房子剛準備買經濟又拮据。所以各方面的因素導致內心總覺得不爽變著法子吵架，經常是說著話兩個人就冷戰了，然後吵吵吵。也不知道怎麼熬過來的，最嚴重的時候買了回老家的機票打算回去離婚，沒有錢沒有房子沒有孩子，又年輕離就離了。但我們最大的優點就是經常兩個人各自睡一覺起來又彼此覺得捨不得了。熬過了兩看相厭的時期，後續隨著孩子出生工作的上升最近這幾年反而覺得感情越來越好，可能是本身就是相愛的，當兩個人越來越熟悉，也越來越習慣彼此的性格脾氣，相處就越來越好。就像我媽說的：鞋子合不合腳只有自己知道。你老公天天嘴上說你這個說你那個，但要說他不喜歡你吧，什麼錢又都給你花，看不懂。但整個小區都知道我媽有個孝順女婿。
我爸大病時把股票全拋掉每晚守夜幾年前我爸去世後怕我媽擔心沒保障把那時候我們家裡積蓄都給我媽買了保險。我媽跟我們一起生活，從來沒紅過一次臉，一起出去逛街總是鼓勵我媽買買買。跟我呢是歡喜冤家
經常嘴上諷刺我
但是絕對刀子嘴豆腐心的代表我們日常畫風是這樣
夫妻之間要用愛去營造
付出都是相互的我始終認為一個男人的人品是婚姻生活是否幸福的最大保障，如果他人品好又有愛，但必定是一樁幸福美滿的婚姻。這麼多年，吵得再厲害我們背對背睡了早上起床肯定也是緊緊摟在一起的。不吵架的時候必定是枕在他的肩膀上睡，睡著之前的額頭的晚安吻。是一種儀式也要變成一種完全的習慣。有時候就臨睡前額頭的一吻，讓我感覺就是地老天荒，感覺一輩子怎麼過，都不長。
更新上個月一個新感觸：
我生病，剛好他出差在北京最後兩天了陪他師傅一起玩醫生檢查報告不好，懷疑癌前病變他知道我這天檢查給我打電話因為情緒不好他聽出來了其實他是第二天早上的票結果當時就從恭王府回賓館取行李回上海本來這樣我還沒覺得
4月初剛好和他師傅一起去日本師傅說在北京的時候看我老公號啕大哭把他嚇死了。這在別人眼裡是不可思議的事情畢竟說句不要臉的他也算是有100來員工的小領導吧回來以後我們去了普陀山
也許是他的誠意也許是日本伏見稻荷大社的大吉從高級病變結果換了兩家醫院重現檢查居然說是低級。也就是沒事了很感恩。
我記錄這個的原因只是希望我在跟他吵架的時候能多想想他的好。。
是自問自答，知乎上沒有類似結婚七年的話題。看了所有答案女人回答居多，而且正能量滿滿。所以相比男人，女人們會更關注家庭生活。給女人們點贊！也包括我自己哈哈。
---------也說說現在的狀態吧！
我們是那種除了吃，別的不管脾氣秉性還是興趣愛好全是反的，但三觀基本一致的平凡夫妻。從相親，到結婚前後半年不到吧！
我爸媽都詫異說我欠考慮，其實只因他能給我安全感。那時候對未來一無所知，但是充滿希望！現在依然不忘初心。
我們一起扛過兩次比較艱難的生娃經歷（我有寫過，後來刪掉了）太沉重不再提起，一個人徹悟的程度，恰等於他所受痛苦的深度。非常感謝那段經歷，才有現在樂天派的我。天真爛漫與人為善，對生活特別虔誠。
很幸運我們沒有遭遇七年之癢，如果真有，大概是最初他總是驚嘆我能說出他下一句要說什麼，到現在就是吃飽了撐的也不願再去花心思揣摩他要說什麼了。
不再費心思去討一個人歡心，因為感情終究是平淡的，無趣的。有人說一輩子很長，要和一個有趣的人在一起。但做一個有趣，還讓別人覺得你有趣真挺難的。
兩個人相處，不介意沉默是最好的基礎。他很悶，我漸漸也喜歡安靜，在一塊兒呆著不說話也很好。很少有分歧也很少會情緒化，各忙各的，平淡無奇的生活了七年。
沒見過他跟人說大話，哪怕是在酒桌上，都是一本正經謙謙君子的樣子。吸引我的地方不光說話不急不躁，舉手投足沉著老練做事特別穩，面面俱到。看著冷冰冰不太容易靠近，其實內心狂熱，標準的摩羯座。
所有和他有過接觸的我的家人都說他人踏實，印象很好。去年一起回我老家他幫外婆在煙熏火燎的柴火堆里挽起袖子炒菜的樣子可愛到我能記住一輩子。跟爺爺打電話聊天一個不會普通話，一個不會我的家鄉話，到底怎麼聊啊？
每次我生氣發飆，場面一失控就出門買個菜或者說有事就走了，那樣走掉的樣子真的好醜啊！憋出內傷，吵架都不會啊小時候除了彈彈珠都學了些什麼？等他回來什麼事情都沒有了呢！基本上都是自我調節吧！所以跟這種人生氣真犯不上。
我愛憎分明，喜怒無常，開心就笑傷心就哭！他呢一年四季臉上都是一個表情。結婚的時候微笑臉，第一次當爹微笑臉，第二次當爹還是微笑臉。年底換了新車（看了兩年才換，以為會高興成一個傻逼）還特么是微笑臉。所以啊摩羯要是裝起逼來那簡直了！老哥，穩！
起初那一兩年相當苦悶，後來就釋然了，老公是自己選的，不要試圖改變他，又累又自討苦吃。那就接受吧！
初為人父那會兒，他真的太糟糕了，也沒有耐心和能力去幫忙一起照顧，經常還沒動手婆婆已經幫忙做了。有時候會很懊惱，好在孩子們長大了，比我有耐心陪他們遊戲，教他們新東西，常常是我在扮黑臉，他們仨一唱一合排擠我，即使這樣我心裡也挺美的。
我的工作有時候真的可以閑出屎來，不是聊天就在買買買。他這一年比往年更加努力在讓生活變好，越來越忙。有時候一天只吃一頓晚飯，真是無法理解是有多重要的工作值得用健康去換？所以男人真挺不容易吧？
可能他覺得雖然沒有房貸車貸，但這個家除了父母，一眼望過去都特么是孩子啊負擔重。
很失敗至今我在他眼裡是他孩子，女兒一直追問他：爸爸你第三個孩子是誰啊？他看著我笑笑。是我！就是我這個不一樣的煙火！ 不要以為把我當孩子是寵溺，不過是嫌我不夠成熟罷啦！我安於當一個不思進取的人，他恨不得吃住在公司里 ，對我們生活特別有規劃，當然都是積極向上的，聽了特別想給他鼓掌！哈哈哈
也不可能讓他的節奏慢下來享受當下，那各司其職吧！我照顧好孩子，與公婆處好關係。生活不就是這麼簡單么？至於將來他會不會遇到真愛這種事，如果有不用我多費心，他自己都能把自己折磨死，因為是個女兒奴！出去一會兒，走路快得都差點飛起來，我說慢一點！就質問我是不是不要孩子了？還是個摳B！對他自己死摳死摳的那種。
「至親者不在血緣，而在相惜」。每個人都需要獨立的生活空間，夫妻之間有一段讓彼此舒適的距離很重要，彼此信任就好。很少過問他的事，除非他跟我講。我天生不愛管閑事，大大小小的事情都是他打理，孩子是我管得多。
他不知道知乎、微博、朋友圈和qq空間為何物，我365天就差直播我的生活了。
我愛聽民謠和純音樂，他車上都是我愛聽的歌，當然一個人的時候他是會聽刀郎的，噗……至今不讓我碰車，他說我膽小。是真膽小！所以只要不出差不應酬都是接送我下班，一兩天容易做到，一年又一年何其難得。我一年四季都在追劇，他不玩任何形式的遊戲也不看電視，如果是在看手機，只是在看車，各種車，還有體育新聞？
記得相親第一次見面他就幫我姑姑淘米做飯，完全不把自己當外人。後來才知道在家是大爺醬油瓶倒了都不會扶的。年紀越大越邋遢，在家懶到令人髮指，臟衣服可以這裡一件那裡一件擺出花來…提醒他洗澡，他說我今天沒有出汗啊沒出汗 ，牙刷如果沒電他情願不刷牙也不會充。。
每到換季找不出一件像樣的衣服，我會主動買幾件雙手奉上讓他挑。但是毫不領情，說我買回來這麼多不要錢還是當飯吃？如果不退掉，他也會拿出來穿。
手機上的app我給他裝什麼，他用什麼，有一次問我為什麼導航的聲音不是林志玲了？
女兒的偶像已經是TFBOYS了，他還在聽劉德華，心情好了就一首首動情又忘我的唱給我們聽 ，我們仨就傻傻的看著他！但是怎麼辦不能破壞人家的好心情。偶爾想不通雖然我倆都是80後，但感覺他的時間卻是靜止的。真美好啊！好崇拜。有時候舔著個臉的跟他說我們出去吃飯，他問我要吃什麼我們買回家做啊，不會做的他會百度找方法，但是成品。。。還是要誇好吃，好吃得想哭，我特么就想二人世界一下啊！
我每晚都在很艱難的控制自己不吃夜宵，他只要有吃的就一定吃完為止，一盒山核桃超級難剝啊都不放過，睡了還要爬起來出去咳完才心安。每次出差我都在祈禱，這一次餓瘦一點回來吧拜託拉！結果每次視頻都是在吃東西，所以越來越胖越來越胖，老天爺啊請把那個7年前愛乾淨又瘦又愛照鏡子的小夥子還我好么？
好不容易說服他去辦了健身卡，他當成澡堂子，每次去洗一個澡就回來了 ，寒來暑往還是最喜歡釣魚，說能專註想事情。夏天被蚊子咬得都是包，冬天被吹得像個傻子。雖然理解不了，也尊重對方的愛好至少不鄙夷吧！
不會給我任何形式的驚喜，不管什麼節日，鮮花禮物這種就不要想了。出差回家就是當地特產，說你們三個拿去分吧！特意囑咐我們不要搶～真是個好爸爸啊！ 給孩子們的禮物都是什麼鳥籠？小房子？魚缸？難道不知道女兒喜歡公主芭比？兒子喜歡托馬斯？
雖然沒有驚喜，但會毫無保留的說哪張卡上有多少錢，你都轉走吧，拿去花吧！說毫無保留因為他支付寶密碼除了我連他自己都不知道，因為打死都記不住。都是他指揮我打理。
他在我眼裡才是個長不大的孩子，還很無知，但我看穿不戳穿才需要境界呢。
我們也是有默契的，就是他一直負責錢的來源，我負責錢的去向 ，其實我很節儉（認真臉），只不過碰到一個比我節儉的老公，我就成了散財童子。但是我們攢下了一雙可愛的兒女！嘻嘻。
記憶中女兒終於平安出生他說會一輩子對我好，再沒說過類似的話啦！但是一輩子好長，誰都不知道將來會怎樣的。就像白岩松說的：「走到生命的哪一個階段，都該喜歡那一段時光，完成那一階段該完成的職責，順生而行，不沉迷過去，不狂熱地期待著未來，生命這樣就好。」
非常享受現在的生活，沒有複雜的婆媳關係，磨合幾年如今是很融洽的一家人。
孩子們正慢慢長大，會一直陪著他們直到只能望著他們遠去的背影。借我而來這世界，卻非因我而來，特別感恩參與他們的成長！2010.1.25—2017.1.25 七周年，很多不一樣相互包容也可以步調一致。別人做什麼說什麼都不算，日子始終是自己的。他的缺點如繁星，優點卻像太陽。可能我也一樣，不是大的原則問題，就相互理解吧總會漸入佳境。
一直拿著手機打字手都麻了，下一個七年再記錄。希望我們把每一個稀鬆平常的日子都能過成詩。因為跟誰過，或者一個人，都是一輩子，最重要的是要讓自己開心！
從認識到訂婚用了半年，又過了半年結的婚。算是半閃婚了。
結婚到現在也剛七年了。
和他生了兩個孩子，有著我們共同的優點和缺點。有了自己的房子，不算很大，但是挺溫馨。變化自然是有的：
剛結婚時，我們睡覺都是手拉手入睡。現在每人摟個娃上下鋪入睡。偶爾他跑下來跟我們母女倆擠一起，半夜必然被兒子下來叫走。剛結婚時，我買菜他洗菜；我下廚他洗碗；我疊衣服他拖地，家務活大家一起分擔。現在我倆誰也不做飯了，回家就吃現成的了。剛結婚時，每到周末都各種逛，逛街，景點，品嘗美食。現在每到周末也是各種逛——多了兩個小尾巴。感覺感情更加沉澱了。
以前是炙熱的愛情，而現在加入了親情。他不僅是我的丈夫，也是我孩子們的父親，這個家庭的凝聚。我和公婆能同住五年，如今關係越來越好，他功不可沒。
他能在我和婆婆在教育孩子問題上有分歧時支持我，能在我和婆婆有小矛盾時做潤滑劑，能在回我娘家時細心周到，在我家有大事兒上鼎力相助。心裡有我和孩子們，一年偶爾和同學同事聚會回來晚，總會給我們帶美味的宵夜。生日啊結婚紀念日啊記得比我還牢。從不過問我的開銷。
在一起十年，結婚一周年剛過。很多次吵架很多時候想要放棄。但是出太陽的時候在陽台上給他掏耳朵，他有中耳炎，自己很難受，要時不時給他掏；或者，給他敷面膜，按摩，去死皮的時候；或者給他按摩的時候。我就會說：少來夫妻老來伴。等我們都七老八十的時候我還會對你這麼好，因為你已經是糟老頭子了，只有我會對你這麼好，別指望什麼兒女了。很渴望要小孩，但是一直沒有，有一隻球球的小混狗，他時不時犯二的時候對著狗說：叫聲爸爸。哈哈哈，我就有點小難受，想早點生個孩兒。我們在一起七年的時候，真的很難熬，但是都過來了。多少年癢不癢，都在於人。現在他開口想說什麼，站起來想去哪裡，我都奇蹟般的知道。少來夫妻老來伴，互相扶持，無論多難，不要輕易放棄。因為遇見很難，不知道下輩子還能不能預見。
晚上喝茶太多了睡不著，輾轉反側，老公困了，主動拿手機過來讓我刷，自己睡覺。現在是結婚第六年，依然還是很相愛，但不是熱戀期間的那種神魂顛倒恨不得二十四小時黏在一起，而是溫柔的、堅定的、細水長流的一種感情。我們之間，他容忍我較多，在主觀上更加願意呵護我，但是生活中各種瑣事還是我來處理，大事也由我做主。結婚的時候他二十六，我二十九，並不被所有人看好，但是外表上相當配。走出去別人不說金童玉女，也要贊一聲好般配。記得剛領證沒多久我就有女同學說姐弟戀不靠譜，但是那個同學和她老公結婚生倆娃還是沒有熬過去離婚了，我們卻依舊相愛，視對方為生命中的最重要。他對我的遷就和寬容是我們相愛至今的最主要動力，我能及時學會反省自己錯誤和努力學習正確高效率的溝通方式，也是讓婚姻進入良性成長的原因。我們的原生家庭都不圓滿，他媽媽自私懶惰冷漠，我父母重男輕女斤斤計較。孩子出生後各種矛盾衝突如雨後春筍爆發，也一度我心理崩潰要求離婚。最後經過各種努力，克服困難繼續相愛。至今我們依舊生活不算圓滿，他父母是農民，因為長年夫妻矛盾加上眼光短淺，耽誤掙錢，日子很是清苦，因此他負擔重。雖然收入勉強能算中等偏上，無奈底子太薄，同時各路親戚層出不窮，鳳凰男的難處，他幾乎都有。但是我們明白，彼此相愛著走下去，總會越來越好的。有時候也會很累，然後我們會互相抱抱，感覺到身邊這個人是可以相依為命的，就有勇氣繼續走下去。我不完美，脾氣急躁身體不好不喜歡做家務，他不完美，性格優柔寡斷不太會拒絕別人要求而且經常分不清事情的輕重緩急，做事效率低。我們有時候會被彼此的缺陷不足氣得發瘋，經過磨合，我們接納了彼此不完美的部分，承認不美好但是允許存在。比如說我脾氣急，他犯錯到我忍無可忍的時候，開手機，定時，說允許我大罵他五分鐘。在我罵他的時候全程他保持笑容滿面。此後我漸漸明白，每個人的資質不同，我擅長的確實是我老公不會的，於是對他犯的各種低級錯誤越來越容忍，並心平氣和地指出讓他改進。我一天比一天懂得他有多愛我，也就更有勇氣去愛他。現在的我明白一個道理，女人要學會好好愛自己，才能更好的愛身邊的人。我和他彼此相愛，彼此依賴，但是並不影響我們人格的獨立。很慶幸當初我的選擇，在他願意負擔起所有經濟開支讓我做全職媽媽的時候，我正確評估風險，努力換了一份工作。有經濟收入對我這樣性格的女人來說很重要，這讓我更自信從容。婚姻需要經營，我們都在繼續成長。如果有一天，我們的成長腳步不一致了，很可能婚姻就會出問題。目前我們都很珍惜彼此，覺得相處起來舒適自在，生活的目標也是一致的，也願意為對方付出，我很希望一直這樣幸福下去，他也如此。有時候也會隱隱擔憂，他是那樣好脾氣不善於拒絕的人，而隨著他閱歷和工作能力增長，當年青澀自卑的窮小子如今事業漸好，眉宇間逐漸有了從容不迫的風采，便越發地有了吸引力。我與他相識於微時，彼時他滿臉痘痘仍難掩清雋輪廓，如今如璞玉初磨，風采日益迫人，近年來屢屢有情竇初開的女孩貿然追求他。雖然我依舊童顏，但是大他三歲，有時還是會免不了俗念，覺得紅顏易老，他會不會喜新厭舊？有時候又會想，若是有少女痴情，對他死纏爛打，他會不會難以拒絕？講真，一個男人若是長得帥，又有點經濟基礎，很容易成為女人的夢中情人。我同事初見他，回頭便與我講：這樣好看的男人，估計有不少小姑娘喜歡他吧？而我的女友們也常常半開玩笑問我：如何尋來這樣一名帥氣楊過？——昔年我最喜《神鵰俠侶》，放言非楊過不嫁。命運很奇妙，我的擇偶觀里從未注重男人好看與否，高中暗戀的是隔壁班那個長得最丑但是極其聰明的男生，但是生平兩次戀愛，選擇的追求者都生得一副好皮囊還熱愛下廚。而老公也是真帥，側面尤其好看。同床共枕六年，直至現在，我依然會看著他由衷地想：哇，長得帥實在是賞心悅目！老妻尚且如此，那些剛出社會的小姑娘，就更不用說了。由於工作的緣故，他帶實習生，常常有小姑娘工作之餘偷偷瞄他瞄到失神的。因他性格溫和不善於拒絕別人要求，我常有隱憂，言語中不時流露出來。他亦體諒我的疑心病，我的成長經歷頗有些動蕩，不太有安全感，危機意識強。因此他常常軟言慰我，手機永遠開機，各種通訊工具密碼給我任由翻閱。家中經濟大權由我掌握，而且工作之餘的生活重心全放在家庭上。他的摯友圈子也全部向我開放。因此雖然我會時不時擔憂，但是想到他如此待我，又覺心安。前幾天我們回他老家去，他如孩童般興奮，帶我和孩子走遍他曾經砍柴種地的地方，從我身後抱我，輕輕說老婆我好愛你。然後帶我去看宅基地，想像老了以後在農村蓋個院子，讓我盡情種花。他的未來里永遠有我，他的夢想是和我白頭到老，那天我們都覺得幸福。但是回去我就跟他鬧了一天彆扭賭氣不說話。原因是他老家的堂妹夫妻帶兩個熊孩子來我家做客，死活不肯換鞋子，穿著臟鞋子在我家上躥下跳還把我兒子的玩具破壞一大半，那場面和鬼子進村相仿。他堂妹夫妻全程玩手機不制止，還責怪我兒子護著玩具不肯和哥哥弟弟分享。老公臉皮薄說不出制止的話。那天晚上我們花了兩個多小時收拾慘烈的局面，我氣得一晚上做夢夢見朝熊孩子脖子上吐口水，早上醒後拒絕和老公說話。兒子頗受池魚之殃，直到晚上我們才和好。我們是這樣平凡的夫妻，喜怒哀樂也是平凡，好在有自知之明，也懂得珍惜。能相愛真好；能相守也真好；身體健康，幸福又多一分；工作穩定收入不錯，又多一分；孩子健康成長，幸福感再加一分；雙方老人康健經濟負擔不重，再加一分……仔細算來，已經是歲月靜好現世安穩，便是有些不如意，生氣後還是儘快看開些好，畢竟，過好當下最重要。
和老公結婚快五年了。第一年，第二年，第三年，第四年都是哭著適應和磨合過來了。今天第五年，不哭不鬧好好說話了。這種狀態挺舒服的。雖然沒有房子，雖然還很想要房子，雖然暫時還買不起房子。
不會再多愁善感，不會再無病呻吟，老公應該覺得很省心吧！以前一日不見如隔三秋，現在他有時候去外地十天半個月，只有覺得有點淡淡的想念和牽掛。以前有心事總喜歡讓他猜，猜不到就犯公主病。現在想要什麼直接說。以前很喜歡和他發簡訊說很愛他，對他說此時此刻對他的感受，喜歡到他空間留言。雖然他很少回。現在有事才打電話，有事才發信息。偶爾還是會對他說愛他，謝謝他。以前總經常會冷戰，自己哭得傷心欲絕。他一來接下班就破涕為笑了，無需多言。現在很久沒爭吵了。有時候爭論幾句就各自上班，他以為我生氣了就跑來看我，看見我和同事有說有笑也就放心了。不喜歡和他逛街，因為他什麼也捨不得買。自己逛街買回來他也不會說什麼。總而言之，不痛不癢，不悲不喜。還有感情。還有依賴。有人看就多少再寫一點！我和老公感情最差的時候是生二胎的時候。因為不懂得照顧好自己。做月子的時候我一直在拉肚子。身體越來越虛，心就越來越慌。一時間，生活陷入一種惡性循環。我身體越來越差，人就越來越依賴老公。他要掙錢養家，回來還要看到病奄奄的我。自然也沒好臉色給我看。我越來越瘦，158的身高不到80斤。狀態最糟糕的時候，我一天要哭四五次。耳鳴也一直跟隨著我，只要稍微累一點，耳鳴就吵得我難以入睡。每天給親朋好友打電話。只要別人問一句怎麼了，就開始聲音哽咽。也有去看中醫，朋友介紹的。看一次要390塊錢。還要排隊排很久。記得一次是早上就去沒開門就去排對，晚上十二點的時候才輪到我看。中醫說我是體寒，要一年四季喝熱水，不能吃生冷瓜果。排隊那麼久，五分鐘就把我打發了。我心裡還是覺得這醫生是不是不靠譜呀！（後來在知乎上有看到一篇文章類似於排隊兩小時，看病五分鐘該不該心理不平衡…很多知乎大神上來分析說證明你病得並不嚴重，這是好事）中醫我去看了幾次，我老公一直覺得中醫沒用。並一直阻止我去看醫生。他總覺得我沒病，就是心態問題。我也很生氣，覺得他心疼錢，不擔心我的身體。好幾次我去看病都是偷偷去的。調養了一段時間，身體還是不好不壞。而且那個中醫開的藥量比較大。比如歸脾丸，一次吃30顆，一天吃3次。等於一天90顆。還有口服中藥湯，還有藥粉三包。而且這個醫生開的葯吃完之後會拉肚子。醫生說這是正常的，把肚子里的髒東西拉出去。我覺得有一點點質疑，所以看過幾次中醫之後。我自己放棄了。後來我身體慢慢好起來了。這要歸功於我的一個堂弟。他是一個大學生。有一次因為我娘家家有喜事，他家人派他做代表。他就來我家小住了幾天。他推薦了知乎給我。我第一次看知乎的第一個問題就是（身體極差的人如何從頭到腳恢復體質）我如獲至寶，像抓到一根救命稻草，開始鍛煉身體。只可惜現實很骨感呀！身體很虛弱的我根本不適合跑步。一開始我沒任何頭緒，又急於求成，自然是沒收穫。堂弟還是蠻有耐心的，經常鼓勵我。當時的我，可是滿身負能量的人呀！感謝我的堂弟。一直都堅持接我電話，聽我訴說。後來又推薦了丁香醫生的軟體給我。丁香醫生真的顛覆我很多飲食歡念。也是從這裡開始我慢慢接觸了一點營養學。（不過現在不怎麼用丁香醫生了，因為開始收費了）有關注了范志紅老師。就是這樣，通過飲食，鍛煉，睡眠，生活規律。還找了一分輕鬆的工作，為了是不一個人在家胡思亂想，有自己的朋友圈，分散注意力。用了兩年的時間，現在身體已經好得差不多了，耳鳴也消失了。腸胃炎也好了。偶爾嘴饞，吃根冰棍也沒事。身體慢慢好起來了，我心情也越來越好。能勝任比較繁忙的工作，薪水也比較高了。老公也越來越尊重我吧！現在生活就是一種良性循環吧！不過現在我又覺得房子很重要，有時候還是會感慨沒房子。覺得兩個孩子的我們，買房遙遙無期。有時候工作壓力比較大，回到家孩子一吵鬧。就會和老公因為小事吵架。然後自己又會上知乎查查貧賤夫妻該如何戰勝瑣碎和睦相處。不過知乎似乎告訴我，這是一個世界難題。2014年結婚，到現在是第三年，我也很想體會一下七年之癢，可惜應該沒有這個機會了。
孩子現在才五個月大，可是我已經鐵了心決定離婚。為什麼呢？懷孕產檢他一次都沒有陪過我，在我剖腹產住院的第二天他就問我要生孩子的錢（住院費是他拉卡付的），在我月子期間挑剔我媽燒菜難吃，沒有把他這個女婿伺候好，天天挑撥我和我媽之間的關係，等等……其實早在我懷孕期間因為種種事情我就一直想要離婚，後來想想孩子還是有爸爸比較好，但是現在孩子的扶養費用他一分錢都不出，好在我娘家經濟條件不錯，養孩子沒有給我造成壓力。我現在已經想通了，他反正也是對孩子沒有任何關心，沒有他我們的生活會更好，與其等孩子大了看到我們不停爭吵，不如讓她遠離這樣的爸爸，讓她在有愛的環境下成長。 當然我也不會阻止我的孩子跟她爸爸接觸，也不會刻意說她爸爸的壞話，等她大了她會有自己的判斷。 也許有人會說我衝動了，說我沒有把老公調教好，我想說我真的是深思熟慮過的，也和老公去做了無數次的溝通，他完全是把自己放在對立面，做著不負責任的行為，說著冠冕堂皇的話（有遇到過渣男的妹子肯定懂我意思）。對了，我老公比我大7歲，很多人認為這樣年紀的男人很會照顧女孩子，婚後才知道，他的內褲還是媽媽洗的，並且他拒絕做一切家務。不是我沒有嘗試去改變他，而是嘗試了反而被他毀三觀了。 好了，最後總結一下，結婚這事完全看人品好不好，原生家庭怎麼樣，我公公對我婆婆說話用吼的，家裡所有的事也都是我婆婆累死累活一個人乾的，也怪我結婚時太年輕沒有經驗，沒有深入了解這一塊。如果我遇到一個好一點的人，吵架並不可怕，愛你的人一定不捨得你獨自承受一切。我是分割線----------------------------------更新一下，評論里有小夥伴問我啊，當初我什麼會跟我老公在一起，以及讓我反省反省自己有沒有什麼錯，我就詳細講一下幾件事：當時我們認識因為我們是一個公司的同事，他在公司已經混到中層以上了，而我是剛進公司的新人。剛開始是美好的，我是軟萌妹子他是霸道總裁，他人很聰明，學歷高，但相處的過程中總有點點不對勁：1、他對我的前男友以及異性朋友干涉得太多，剛開始的時候天天檢查我的手機，甚至和部門裡的同事聚餐活動他都要更加干涉，如果他打電話來問我在幹嘛，與他分析的上下文覺得有不一致的地方他會像審犯人一樣審我，不過後來他確定我對他無二心之後就基本沒有這樣了。2、他在和我結婚之後立馬辭職，決定創業，我屬於家境還不錯的，所以他立馬向我娘家借了幾十萬用於創業。那說好了既然選擇借嘛當然要還，而且期限是一年，現在已經三年了，我們不問他就絕口不提借錢的事。也不讓我參與公司的事。3、結婚以來家裡財務狀況不透明，他用他的我用我的，曾經提出過放在一起用錢，他不同意，那我也可以理解，畢竟開公司不像打工，收入是固定的，那我說每人每月往固定賬戶里打錢，他同意了，結果只有我一個人往裡面打錢。所以後來我也不幹了。並且每個月他騙我，作為總經理，不給自己發工資，結果某天我在電腦里看見所有員工的工資表，他自己給自己發1w的工資，以及獎金。4、在我生孩子之後，去街道領取生育金，才知道他之前有過婚姻，需要他與前妻的離婚證，我回去質問他問什麼隱瞞婚史，結果他的表現很淡定，就一句「不適合就和對方離婚了唄」打發了我，沒有任何歉意和多餘的說明。5、每次吵架他基本都不會來哄我，剛結婚的時候因為磨合，吵架後我哭一夜他也不會來管我的，所以現在已經不會為他而哭了。關於我自身的問題這裡，我屬於脾氣比較暴躁，但我是有教養的人，即使吵架也從不說髒話。如果說我還有不好的地方，還有就是實在忍不住了我會跟我媽媽訴苦的，我知道這樣不好，但逼不得已我也是不會說的，因為有些事情確實值得和娘家人商榷。哦，另外，我老公和我媽鬧彆扭，我是百分百站在我媽這邊的，我媽辛苦養我，女兒還能胳膊肘往外拐嗎？女婿作為一個男人應該有度量不和丈母娘計較，知道了這點如果我還幫自己老公，那我乾脆一頭撞死算了。不請自來。結婚三年，相愛七年，去年寫了篇文章，po上來。
這個月，我和馬先生在一起整整七年了。有種說法叫「七年之癢」，或許是說的結婚七年，而我們，戀愛三年，結婚四年，或許還沒到「癢」的時候。但最近總想寫點什麼，算是在行走的路上標上一個milestone，畢竟生活太平淡，需要時時總結一下，找點「儀式感」。回顧這七年的戀愛和婚姻，似乎都沒有什麼波瀾不驚的故事情節：第一次見面就覺得跟彼此相處特別自然，沒有曖昧猜疑，七年前我的生日，吃完飯我倆在街上走了不知道幾公里路，最後他一言不發地牽起了我的手，甚至都沒有所謂的「表白」；我們也沒有感天動地的求婚，水到渠成地領了證；沒買閃亮的鑽戒，也沒有用心準備婚禮——我倆都不喜歡折騰，連回家擺酒的衣服，都是臨近春節趕在婚紗街關門前隨便買的。相處至今，小說題材婚戀專家雞湯大師描寫的那些波折矛盾也都沒有出現過：沒有前任糾紛，暫時也沒出現過「婆媳大戰」和「智斗小三」，就這麼平平淡淡地一年又一年。這樣回想起來似乎有點虧，但這七年的時間裡，我們依然保持著對彼此的愛戀，大部分時候，我對家庭和生活的感受也是自然而幸福的。他就是我生活的一部分，就像我擁有血緣關係的家人一樣，就像空氣和水一樣自然又不可或缺。回看有他陪伴的這幾年，自己也在慢慢改變，因為他累積了厚重的安全感，變得獨立自信了些，往自認為好的方向轉變，在這個過程中，我們也都感受到了彼此的成長。所以，雖然平淡，但我個人覺得，這樣的戀愛和婚姻是讓我滿意的。一切或許都只是我的運氣，所以我很感激。回想這七年，拌嘴少不了，但似乎從來沒有到摔桌子摔碗鬧離婚的地步，最嚴重的一次，是半夜吵架（我都忘了是什麼原因了），我起床離家出走，結果到樓下發現凌晨依然在勤奮鍛煉的非洲黑人兄弟動機不明地沖我打招呼，於是嚇得認慫又自己回去了。倒是他，跟在我後面跑出來追我，大晚上的到處找我，折騰得夠嗆才回來。——現在回想起來，反倒變成了好笑的事情。我們暫時也沒有嚴重的感情問題，也沒有出現太大的矛盾。雖然跟一些經歷豐富的長輩比起來，我也沒啥資格談經驗，但見多了旁人的婚姻，歸結起來，容易鬧矛盾無非是以下幾類原因。一是錢和財富觀。比如雙方經濟懸殊導致生活方式價值觀金錢觀差異極大（「門當戶對」其實有其合理性）；比如對對方的經濟期望太高或者說一昧索取：你連房都買不起，你連包都捨不得給我買；比如對錢太計較：上個月我交了水電費掏的錢比你買大米醬油掏的錢多了一百塊你要補給我五十塊。這些，基於我們較為一致的財富觀，都沒有出現過。我倆把錢都看得比較淡，目前的物慾不膨脹，都在經濟承受範圍內消費，當關注點不在錢上時，矛盾就少了很多。現在回想起來，當年兩個剛工作的人，每月都月光，出去玩挑便宜的客棧，同樣也很開心，跟現在住好一點的酒店相比，並沒有少幸福很多。最近他才送了我人生中的第一個大牌包，雖然我捧著包傻樂了半天，但這其中的快樂，跟他當年送我的小卡片或者運動鞋也差不了多少。誠然，經濟獨立能帶來安全感，物質積極能帶來幸福感，但錢這種東西，帶來的安全感和幸福感是邊際效應遞減的，掙得多，必然要付出更多，犧牲自己更多的時間和自由，所以，我們兩個沒有太強烈且單一金錢慾望的人，很享受現在這種還沒拐點的狀態。二是成熟的性格和家庭。看了很多家庭引起的矛盾，諸如婆媳矛盾之類的，我覺得關鍵點在於夫妻雙方是否有獨立的主見和成熟的人格。核心家庭中，夫妻雙方才是主角，應該有自己獨立的判斷和成熟的處理方式。我認為那種婆婆控制欲太強或者兒子太聽話太愚孝的，是原生家庭中母子關係本身有問題，所以才引起夫妻關係不合。生完小孩後，婆婆在這裡跟我們相處的時間長，雖然前面幾個月因為生活習性不同有些氣堵，但我倆從來沒當面吵過架。本身語言不通因而沒有正面衝突是一個原因，另外就是，馬先生性格相對成熟，夾在中間很會處理。我跟他娘有什麼問題，都是通過他中轉，他會過濾掉情緒的東西，以能接受的方式表達給另一方，少了很多沒必要的衝突。除此之外，長久相處下來，我覺得我婆婆是一個安全感十足、心寬體胖的女人，善良、樂觀、沒有控制欲，有潮汕女人特有的隱忍和賢惠。我跟她雖說沒很深的感情，交流也不多，很多觀念和習性也不同，但打心眼裡欣賞這種性格。我也很開心地看到，她將這種樂觀和善良，傳遞給了我的小孩。所以，原生家庭的很多後患，在我們的小家庭里，沒有特別明顯的表現。三是愛和自由。以愛之名控制對方的行動，佔據對方的個人空間，會讓兩個人的空間越來越窄，容易兩相生厭，然後越發沒有安全感更加控制對方，惡性循環。在這一點上，我倆也很少鬧矛盾。哪怕到現在有了孩子，很少有時間經營社交關係，但我們仍然有各自的朋友和圈子，對方的社交活動，從來不干涉。自己的手機、電腦之類的，對對方是完成開放的。作為一個常常不接地氣瞎折騰的偽文藝青年，我有事沒事就提些不著邊際的計劃，哪怕是隨口一句，他都會很認真地想，如果可行，他都無一例外地支持。他能在我跑去看話劇歌劇飛出省參加聚會婚禮的時候，承擔起在家看孩子的工作。也正因此，我覺得不能辜負了他對我的信任和給予我的空間。當然，我們也有自己的問題，性格啊生活習性處事方式啊種種。且兩個人在一起的時間長了，再熾熱的感情都會轉為平淡，朝夕相處也容易厭倦，很多看似無關輕重的問題，最後都有可能放大成為婚姻的裂痕。但是現在看著他，偶爾仍然會有怦然心動的感覺，然後毫無保留地將感情表達出來。我想，或許是因為，在平淡無奇的時間裡，我們也在變化，但目前來看，我們都在朝著對方喜歡的方向變著，在變得更好吧。很奇怪，一幀一幀的畫面閃過，那些爭吵都記不起了緣由，最清晰的，不止有我們一起經歷的開心的片斷，還有那些共同經歷的困難：買房後兩個人為了省錢，周末頂著烈日在廣州四處奔走比著價選傢具，身心俱疲，卻因為憧憬著那個小家而興奮不已；還沒買車的時候，某次下班的路上趕上大暴雨，兩個人頂著一個雨衣騎著小摩托回家，摟著濕透的他，卻覺得無比溫暖；公公在廣州做手術，他晚上在醫院陪護，一大早敲開我家的門，一臉疲憊，見到我卻甚是安慰的眼神；公公的葬禮上，長長的隊伍，他披麻戴孝地走在最前面，肚子里懷著小寶的我，被太陽曬昏了頭，卻看見他不停地回過頭來看我，就這樣在漫長的行走路上，用眼神給彼此安慰；在待產室里的四十多個小時，他一直蜷在角落裡，不厭其煩地起來給我按腰幫我打氣；去年最冷的時候，他咳血入院，我倆在晚上擠在一米的病床上，我不時起來摸摸他的額頭，他不時起來給我蓋一下被子……大部分經歷的磨難，事後都成了我們調侃打趣的談資：「哎喲，想當年啊~」而我相信，正是因為這些，我們在彼此的生命中，才變得更重要一點，成為了彼此不可或缺的一部分。有句話叫「秀恩愛分得快」，那些放大了或真或假感情的明星們，不能走到終點後，所有的「狗糧」都成了笑柄，所以，把這些寫出來，似乎不太應該。世事變化快，在經濟和社會地位逐漸平等的都市男女面前，婚姻的契約關係越來越不值錢，前段時間看人打趣說，這年頭，離婚都成了潮流。我們甚至會很冷靜地討論如果有一天真的不愛了，或者因為某些原因不能再繼續下去了，雙方一定要保證對對方最基本的尊重，顧念孩子和曾經愛過，竭盡所能，體面撤離。所以啊，七年，說長不長，在這個急劇變化著的世界，卻是無比珍貴。當時當下，我們努力珍惜，儘力維繫，事後回想，也不會後悔了吧。最後引用村上春樹關於婚姻的一段話，我的女神ZH大姐在姚媽媽的婚禮上引用過，越琢磨越有意思：「我也只結過一次婚，所以好些事也不太明白，不過結婚這東西，好的時候是非常好的；不好的時候，我總是去考慮別的。但好的時候是非常好的。」在「好的時候」寫下這些，給「不那麼好、心灰意冷、全面否定的時候」一些信心。在路邊放上石頭刻上字，該繼續上路了。謹以此獻給我們的七年。95年認識，99年交往，03年結婚至今，開始時，手牽手心跳會加速，那時覺得戀愛的感覺簡直是世間最美好的事情。現在牽手就像左手摸右手，沒什麼感覺了。仔細又想了想，其實已經好久都沒牽過手了。剛剛牽手時她差點被石頭絆倒，我是噓寒問暖大獻殷勤。就在昨天她差點又被石頭絆倒，我直接回頭白了她一眼，問她是不是瞎呀？
戀愛三年，結婚半年，時至今日，他仍舊是我心中的男神。先來佔個坑，等到了七年再來陸續補充答案。今天是大年初七，老公要收假上班，我因為懷孕，辭職在家。
戀愛這三年多以來，我們是在校研究生，我們還是同一個實驗室的，所以除了睡覺幾乎時時刻刻在一起。我最大的問題在於，安全感缺失，太過於粘人，有條件陪著我的時候必須陪著我，沒條件陪著我的時候必須跟我發消息。都說男人需要空間，我看倒也未必，女人最想要的不是浪漫也不是物質，而是陪伴，只不過我需要的大概比別人多一些。一開始男神也不適應，但我們之間很快就磨合好了，他把大量的時間花在我身上，陪我學習，陪我散步，陪我閑閑沒事做，只要在一起，各忙各的，也很開心。男神比我小半歲，卻很成熟，很照顧我，也很寵著我，不論發生什麼事，我的撒嬌幾乎是萬能的。他會規劃未來，會努力上進，會在茫茫人海中找到迷路的我，並把我好好的帶回來。有一次我自己出門迷路了，雖然男神給我遠程指導，但是還是很久找不到路，著急哭了，男神立刻趕來，把我帶回去了，從此再也不放心我一個人出門了。路痴技能滿點的我，說起來也是慚愧。過情人節也會給我給我買花花。
07年相愛，10年登記，12年婚禮。他認真工作的樣子好帥，他後面背著大女兒前面抱著小女兒好有愛，他穿著白襯衫西褲好心動，他飯卡丟了無數次好蠢～兩個孩子心好累身好累，但是有你一起承擔，我力量滿滿！7年怎麼夠，希望可以攜手70年！～～～～～～～～～～～他婚後從來不買禮物，不會製造什麼驚喜，曾經為此耿耿於懷。當有了二個娃之後才發現，這一切都不重要，最重要的是，在你忙的心煩時候，他會容忍你，在你需要幫忙的時候，他會給孩子換尿片，洗澡，喂飯，哄睡覺，無微不至，從不厭煩。下班回來他會馬上接過孩子，體諒我的辛苦，這些勝過一切禮物驚喜一切好聽的話。
我覺得我能回答一下這個問題！
06年16歲戀愛開始！16年26歲十年結婚！1.婚前一年在外面租房同居的！當然是確定要結婚了才同居的！老婆的潛意識裡還是比較傳統的的！一切生活習慣和三觀，在這十年里磨的差不多啦！找到同一方向自然步入婚姻殿堂！
2.婚後有一年了，和父母一起住的！新婚燕爾這個詞應該從沒出現過！摸著老婆的手就像左手摸右手形容還是比較恰當的！3.當我發現這個問題的時候，我知道肯定是不行的！剛剛結婚一年，居然有老夫老妻的感覺啦！雖然很少吵架和發生爭執！但這樣下去！我怕進去麻木生活的惡循環！4.在發現問題後，我的應對辦法是讓平淡的生活中所有的事情從我變成我們！我玩！我就帶你一起玩！我工作！就讓你一起參與進來給意見！所有的事情！只要老婆願意！來吧！沒有任何秘密！進去彼此的世界！共同完成屬於我們兩個的浪漫小說！歡迎各位來辯！更，評論說盤子換一個，主要是我家先生怕我摔破了盤子，不鏽鋼才是不二之選，不過現在會做點飯菜了，對於盤子的講究還是有的，放圖哈哈，背景好亮
2008年，畢業工作後認識的同事
2010領證，到現在2017年也算差不多七年吧！自從2015年我意外流產，我幾次暈倒在老公懷裡，兩個都很害怕失去對方，之後更恩愛了。老公有時還夢見我突然暈倒，會睡夢中緊緊抱著我！剛結婚的時候磕磕絆絆也很多，一起省吃儉用還房貸，捨不得吃，捨不得買，不會做飯，不會燉湯，周末出去吃一次炒麵。2016年，我終於學了燉湯，會炒菜，會做飯，我們都愛的泉州滷肉飯，炒米粉，蒸蝦，海蠣煎，金槍魚，麻婆豆腐，每天各種燉湯，我的手藝越來越好了
哈哈！不請自來。這個問題匿名一下回答。
眨眼結婚13年了。我們都是廣東人，婚前他工資比我高一點，第一次見他爸媽沒有什麼紅包，沒紅包也完全沒有介蒂。
他媽媽對衛生要求極高，來我家時總是指指點點說各種抺布的問題丶碗碟的問題丶養貓的問題……(無論婚前婚後)。還自己動手處置我家的東西。比如用鋼絲刷把碗碟邊上印的花紋刮掉；比如昨天剛扔了我家一隻可能比我還年長的大碗，而事先沒有和我說一聲。剛開始幾年每次我都很氣憤，我的生活為什麼要被人這樣干涉呢？我也回她幾句。結果老公一定不高興。老公說過最重的話是：那是我爸媽，我沒想到你是這樣子的人。
應該是老公這句話對我觸動很大。後來，無論他媽媽說什麼做什麼，我都努力不還口。他媽媽沒意思了，就全部火力對著我老公說。就是之前我分擔了老公一半的困擾，現在他自己全部接下來了。而老公是個老師，和他爸媽一樣，老認為自己是對的，結果家裡吵得不可開交。我就經常和老公說：他們是你爸媽，你怎麼這麼凶，有什麼好吵的呢？你不回話，她們說一會兒，沒意思就不說了。
另外呢，結婚三四年之後，我的工資開始比老公高了，差距慢慢開始拉大。前幾年公公婆婆說上樓梯不方便了，想住電梯房。我們就張羅找房子。然後二老又很挑，看了兩三年房都不滿意，房價就已經漲了許多。然後呢，二老的房改房給了大女兒一家住，二老住著的樓梯樓商品房又不想賣。於是終於選好了房子，要買房子的時候就缺好多錢了。我家又出了50%。我自己還另外出了20%。老公說，這幾年看房時間就虧了許多錢。我說，反正錢是賺來花的，我們也不喜歡旅遊丶買東西什麼的，難得兩個老人家選中了，就買吧。不然又不知道等到什麼時候了。
然後，結婚六七年的時候，我爸病倒了，老人痴呆加癌症，我媽媽是在多年前已經不在了，我請了保姆照顧我爸，和我們一起住。然後我總是不放心呀，精神極度緊張。然後家裡有個老人痴呆的重病患，家屬情緒是多麼難受，可能真是經歷過才會感受到。我每天下班就趕回家，平息家裡的爭吵。
結婚一路走來，風風雨雨，生活總是不輕鬆。脾氣是越來越好了。能安安靜靜呆在家裡種花，已經覺得好幸福。想來，這都是命吧。
遺憾沒有讀醫，骨子裡想做些有意義的事。在公司里工作能有點時間照顧爸爸，然後公司里的人和事就好沒有意思了。好像被頂到前面了，那我再認真多答答吧！覺得幸福就要說出來，怕什麼是吧？一路走來我很少回憶年少時光，兩人甜蜜如初的日子每天都在繼續所以沒時間回憶的。
原答案：戀愛到現在已有10年，結婚已有2年多，能回答嗎？今年生了一對雙胞胎，未來三個男人一起寵我，現在每天都被老公摟在懷裡睡覺，一點都不膩，對生活的感覺就是：雖有困難和煩惱，但是也擁有勇氣！匿名說一聲：這樣的日子再給我來個幾十年！
補充回答：
故事背景：：：我跟老公是大學同學，同系同年級不同班，但是只有英語課是打亂重新分班上的，我恰好和他在一個小班裡，班裡總共三十來人吧。
大二的時候，可以說是我先主動的，我先要到了他的聯繫方式。當然了，在戀愛了以後我才知道，他以前上英語課會偷瞄我的背影的！（此處看出他是個心機boy）戀愛初體驗：：：戀愛了以後好像也沒有發生特別多驚心動魄的事情，跟一般大學戀人無異，我看他打籃球，他陪我自習。兩個人有時像兒時玩伴一樣一起玩一個看似很無聊的事情卻還特開心，有時像老夫妻一樣一個眼神就知道對方什麼想法，有時像同學一樣互相鼓勵一起自習一整天拿獎學金。放寒暑假之前我們會給對方提前寫好信，回家見不到的日子裡看看對方的書信，心裡覺得特別甜。
從我的角度說說擁有一個好男友的感覺：就是感覺自己被真正地關心和愛護了。不是那種想要從我這得到什麼的愛護，就是簡單又不簡單做到的珍惜我這個人本身。我在原生家庭里其實是帶著被要求和被批判的態度長大的，但是他接納我的一切，從不批判我，脾氣好到爆，我因為任性發脾氣的時候，他從沒有生氣過，他心疼我生氣；我獲得了什麼小成就，他比我自己還開心滿足；我被自己弱點打敗做不到什麼事的時候，他不會敷衍我，會承認我的缺點，肯定我的優點。他說他眼裡的我：善良，聰明，有想法，逗逼，漂亮（最後一個我自行添加）；我眼裡的他：溫柔，從容，有氣度，高大，加一萬個好。我知道他是欣賞我的，那我是真心佩服他的。（我常罵他笨是我錯了）他能做到的的事情我可能一輩子都學不到，就是心裡裝著對身邊人真正的關心，有耐心對待別人，（不是老好人）遇到任何事情都不慌亂，內心強大卻不強勢，溫文有禮，人見人愛。（最後這點是別人評價的，我感覺很客觀哈哈哈）
異地：後來我保送了研究生，他找了工作，我們相隔一個小時動車的距離。兩個人的環境都沒有本科時那麼單純了，我們的感情支撐起上百張火車票，但是不管對外界的想法發生什麼成熟的轉變，我們兩人之間的那種感覺，從來沒變過。互相珍視，專一，喜愛。
婚後：衝動一來，我們去領了證。那時候已經在一起8年了，當時感覺這輩子應該不會存在會膩這件事。我們都十分珍惜這段婚姻之旅。我在讀博，他在工作，他工作上的事情都會自己搞定，偶爾遇到要決策的重大事情會和我討論一下；我讀博並不順利，常常會跟他傾訴，不管多晚他都會聽我說，幫我分析和開解。生活並不是有情飲水飽，我們必須不斷接受挑戰，往更高的山攀爬。一路上免不了互相遷就，互相鼓勵，甚至互相攙扶，我們始終希望能夠步調一致，要麼一起在山腰休息，要麼一起爬上山頂看看。除了這種面對生活的一致態度以外，我們兩人互相之間，跟戀愛時候感覺無異。就是在一起就甜甜蜜蜜地過平淡生活，分開一下下就帶著想念做事唄。他陪我看喜歡的電影，我陪他看nba打xbox。
生雙胞胎：可能我們感情好到老天感動吧，賜給我們一對同卵雙胎，哈哈，兩個一模一樣的臭小子。寶寶們很可愛但是你現在要是採訪我老公，他肯定說如果回到過去他不會選擇生。因為他看著我受了多大的苦。躺在醫院裡保胎三個月，不能下床，甚至不能坐起來，半躺著吃飯，半躺著睡覺，24小時靜脈輸保胎葯副作用是心率一直在110以上，每天不停輸液，護士說胳膊上都沒地方扎了，靜脈都輸腫起來。他白天上班，晚上來醫院陪我過夜，每個夜晚被隔壁床新生baby的哭聲割裂成好幾次睡眠。我整個人外形變了也很多，犧牲真的很大。
但是人生嘛，總是有得必有失，只要有愛，真的能夠所向披靡。（雞湯是否來得猝不及防）
ps：現在是我人生特別艱難的時候，老公，你接著陪我度過啊。還有，生日快樂。 pps：貼寶寶照片一張
我爸媽結婚27年了，我爸的手機壁紙還是他們結婚時候的照片！
當年老爸從一名籍籍無名的窮小子，被親戚和鄉里鄉親各種冷眼，我媽在那時候嫁給了我爸。如今，老爸通過自己的努力，在跌跌撞撞無數次以後總算小有所成，雖然我媽之前因為生病老了不少，但老爸對我媽依舊如原來一般好。從小到大，周圍人出軌離異的數不勝數，吵架打架更是家常便飯，但我爸從未對我媽動過手，也沒見他們吵過架，每次要吵起來都有一方首先服軟，然後另一方也就很配合的平息了怒火。他們是萬家燈火中最普通不過的一對夫妻，不過，我覺得這樣就挺好的。Update:
發現大家好像對財務狀況和上交工資這部分感興趣，我更正一下，之前寫的不夠準確~
（1）工資的上繳
其實不是說每一分都交給我、老公口袋空空，而是除去預估的零花，剩餘的部分由我統一儲蓄。
結婚初期的時候，我倆的工資基本是各管各的，雙方都沒有強制儲蓄的習慣，年末很難達成存款要求去還債或維繫家庭大額開銷。現在每月他的那部分工資會除去打給父母的生活費加上零花，剩餘的70%會去理財（定存，陸金所）
至於消費，我不干涉他的任何應酬，他也支持我和小姐妹的周末腐敗。兩個人在各自零花的可控範圍內休閑娛樂。若外出旅遊，我們也盡量不會動用家庭儲蓄基金，而從彼此的零花中去計劃。
這種方法可能適合我們倆的性格，也適合那些只能依靠自己在大城市打拚生活的人。
按部就班可能會枯燥，但是一步步的實現財務目標的小成就，還是挺欣慰的。
知足常樂。
（2）如何解決財務壓力
其實我們家的財務壓力無外乎是當時買房時首付的幾十萬。
初期沒有理財規劃，到了年底，拿不出足夠的錢來還債；幾乎把家當都用來投資股票，渴望翻倍啥的發個財，結果連本都沒回來。後來，算是痛定思痛，我們一起把信用卡的幾萬塊還清，股票割了大部分，從頭開始。
信用卡每月按時全額還款，可控了家庭開支的範圍；股票配置不超過家庭資產的30%，沒有漲跌的患得患失，心態坦然了許多；集中精力學習規劃工作，讓固定收入穩定增長。
其實也就從今年開始，我們家的存款才真正變成「我們自己的存款」。
對於我們這樣朝九晚五上班的人，可能這輩子都不太會一夜暴富。但是，為什麼要和別人比呢？那些五光十色的幸福，羨慕，但不嫉妒。因為知道，自己也在慢慢有能力實現。我們倆都想當長跑型選手，可能這輩子也爆發不起來，不過，開心就好啦~
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結婚三年，戀愛一年，至今感覺，又回到了熱戀的狀態。
最分崩離析的時候，是準備結婚和裝修新房的時候，歸根到底，就是錢。所謂經濟基礎決定上層建築，貧賤夫妻百事哀，這類說法，雖嗤之以鼻，但財務壓力確實容易變成導火索轟天炮。
準備結婚時的衝突，氣極之下打了愣子一個耳光，他沒打我，卻連打自己三個耳光，兩個人哭成淚人，當時心裡好疼，覺得他下手太狠。之後問他幹嘛為什麼那麼傻，他說我動手打了他，他覺得我們可能再也回不去了，心裡難受。突然覺得，何必呢，明明當時的彼此都在為對方疼，為啥還要要那麼歇斯底里？不過，也正因為每次爭吵，再怎麼嘴硬，心底依舊是不願分開的，才能雨過天晴。
裝修新房又一次衝突，一夜未眠，還可笑的在小本子上草擬了一份離婚協議書，揚言再也不要和他在一起，他說，絕對不離婚。第二天，他去上班，我請假在家，下午突然發消息，說，如果覺得離婚對我是種解脫，他願意。那一瞬間，我就慌了。立刻打車去他公司樓下，當時夕陽的餘暉就快消失，高架上，司機師傅已經開的暢通無阻，可我還是覺得慢，很慢很慢，生怕晚了，他就再也不理我了。等到下班，兩個人對視的那一刻，坦然了，看到他頹廢的樣子，突然恨死自己，怎麼能這麼傷害他呢？其實，從來都不願意想像分離，只願長長久久。只是，人哪，總會被當即的情緒蒙了心智。
之後，雖有小打小鬧，但再也不會隔夜仇。
以前，總是嘴上說信奉夫妻關係大於親子關係，但直到現在，才真正履行。至此，他是比父母子女更重要的人，第一位的人，離不開的人。
也許過節不會像小情侶那樣送束花吃頓燭光晚餐，但是這又有什麼關係呢？他把每個月的工資都全部上交，老夫老妻之間還在乎這麼多禮尚往來幹啥？如果生活需要儀式感，每天都可以自己去打造。
婚姻里，交流很重要，對彼此的同理心更重要。把他當成兒子一樣疼，自己像他女兒一樣被保護，開開心心的慶祝小家庭的每一次進步，慢慢地規劃每一次成長。要知道，人生在世幾十年，他，才是那個能幾十年聽懂你想說啥能明白你想要啥的人啊。
現在，肚子里的小雞崽還不懂爸爸媽媽有多相愛，希望以後，他能被我們虐狗，也找到自己的所愛。
感謝一切。
04年戀愛，08年結婚，11年到13年鬧的一塌糊塗，14年開始與父母分開住，我自己改變，老公也改變，現在過的很不錯，我父母都佩服我調教老公調節自己的能力，說實話不是有孩子，那時候早就離婚了，但是現在互相磨合和改變以後，生活的也挺好的，所以生活是自己過出來的
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