你有多少行為，是在做給別人看的？

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假如一個人可以活到80歲，一年365天，一天24小時，一小時我們可能有無數個行為，做不止一件事，那麼有多少個行為，多少件事，是做給別人看的？

裝傻。

對，裝傻。讓別人以為自己什麼都不懂，從而降低攻擊性。

目睹過無數以為我「不食煙火」（其實就是不參與她們的紛爭）的人在我面前大吐苦水，或是「你不要告訴別人哦」。話畢，又加一句「算了，你不懂的啦」

我確實不會將他們說的話傳播出去，畢竟作為一個旁觀者圍觀他們互咬也是很有趣的。

笑。

很長一段時間裡我都在表演一個乖孩子，表面上恭恭敬敬，溫和且愛笑。

過去收到過最多的評價就是「開心果」「溫和」一類的。

可事實上，我是一個很陰沉的人。

我很討厭取悅別人的笑容，可多年來的假裝已經讓我習慣同一個弧度。

我第一次聽說別人對我的笑容的評價是小學六年級。

「她笑得好假啊。」

感覺被人揭開了偽裝，可心裡卻有股說不出的舒爽。

大概如此。其他的想到再補充。

溫和。

記得ex說著「葉老師是很溫和的人啊。」的時候，我偏過頭，沒作聲。

不少朋友也曾用諸如「溫和」、「克制」來形容我。

我也不好反駁什麼。

但我自己知道，我從來不是溫和的人。我只是喜歡把負面的情緒壓在心底。

是的，我有「翻舊帳」這樣的不好的習慣。

我會因為旁人眼裡非常非常細小的事情和人翻臉。

因為，你們都不曾知道，在一片寧靜的水潭之下，已經淤積了多少我不曾說出口的黑泥。

我從來不是溫和的人。

在人前表現得很開心沒有煩惱的樣子。

我做得很好，他們都認為我很活潑很開朗無憂無慮，其實我是個脾氣很大負能量很重很死氣沉沉的人。

這樣子很累，無論精神上還是身體上都很累，很耗體力精力，但這樣我跟更多的人有了接觸也收穫了友誼。

我不知道現在我是真的很開心還是潛意識裡還在裝作很開心，覺得都無所謂了。

←_←曾經為了假裝不在意，而說了一堆自己都不信的話，曾經被別人說中心事，卻還在強行假裝不是，然後說了一堆話掩蓋。然後說了很多話只為了證實之前說的謊啥的（感覺自己好心機_(:з」∠)_）。還有好多好多，想不出來了。但，每個人做的每一件事不都是為了讓別人看到知道嘛。每個人都在偽裝，就看誰偽裝的更好而已。這個感覺就是這樣_(:з」∠)_（這個世界還是很好的。不要多想）這個世界還是要多信任別人。

假裝自己是個直男_(:3」∠)_

任性。

我明明是個很膽怯的人。

我在意別人怎麼看待我，在意陌生人投來的善意跟惡意。

我覺得自己是個殘缺的破布娃娃。

我知道自己心裡有很大一個「安全感」的黑洞，怎麼也填不滿。

我知道自己偽裝不成一個滿不在乎的人；

——退而求其次的，我偽裝成一個任性的人。

畢竟。

有資格任性的人，總是在任性的對象面前擁有主動權跟一點點被寵溺的安全感。

被這一點點得意忘形包裹著的安全感，像一顆剔透好看、其實並不好吃的廉價的糖。

我並不如我表現的那麼任性；

起碼，我沒有那麼多勇氣去任性。

這樣的小小的任性，算是一點點距離感的試探、一張用來粗淺的過濾人際關係的網。

謝謝用善意包容我的任性的你們。

假裝自己是個男人。

朋友圈

假裝堅強，假裝獨立，假裝體力好。好像什麼事情我都能解決，不需要任何人幫助，其實一個人逞強太久真的很累，希望自己也成一個軟妹子，然而

沒有人能替我我啊，還是自己撐著吧。

以前看到一句話:有些女孩子就像一隻屋頂上的貓，特立獨行卻給人遙不可及的印象。（。。。尷尬。。。原話忘了怎麼說了。。。大致意思吧。。。）

不太喜歡把情緒表露出來，失戀了也不哭，一個月後和室友說我失戀了，她們一臉詫異。但是我很難受很難受，失眠到兩點，自己在衛生間洗澡洗著洗著就想哭。但是當他們看到我時，我只是在安安靜靜的忙著。

不太喜歡和爸媽說有什麼困難，以至於我幾乎不能開口講我沒錢了（大一黨），上個月濕疹犯了，去醫院，北京的醫院真的好貴對我來說，花了2000多，最後銀行卡里只剩200塊了，打電話很不好意思的和我爸說我沒錢了，自己還不爭氣的哭了。

只要在有人的地方，你做事就總會想著別人會看到。

如果睡覺不算的話，可能有百分八九十吧

在路上玩手機為了掩飾沒有同行認的尷尬...不讓別人看出自己的自卑不自信與孤單，我們這裡小地方一些認識但不熟的人真是低頭不見抬頭見...然而我都是一個人

結婚。

裝得很樂觀，裝得很不在乎。

課間班主任盯班的時候認真學習，沒錯我就是那個看著卷子假裝在思考，其實早就走神不知道開腦洞到哪裡了的學渣。。|?ω?｀)

為別人著想。

我為別人著想只是為了做給其他人看以覺得我是溫和善良替別人著想的好人。

故作平靜溫和。

表面溫和禮貌不溫不火實則心裡陰暗的很對討厭的人忍著厭惡嘴上說著謝謝繼續聊天

說道女票的前男友什麼的明明超嫉妒，佔有慾爆棚卻要做的雲淡風輕「嗯吶，畢竟都過去了嘛」然後心裡驚濤駭浪，醋味變成真的800里開外都能聞到。一邊說沒什麼，一邊卻為她和其他男孩子有過過去而氣的牙癢，然後聽到她甩了前任，或者前任遭到各種不幸運，都在心裡給自己彈冠相慶好吧

嗯，我就是這樣一個不大度，佔有慾超強，嫉妒心超強的人

假裝我是個樂觀主義者，假裝我對明天沒有一絲焦慮，假裝我是個文藝青年，假裝我對過去不屑一顧

對任何人都面帶微笑，對所有喜歡的不喜歡的人面帶微笑，對所有喜歡的不喜歡的人說謝謝。

裝萌，裝蠢，裝智商低

因為自己外在配置不行,往往跟女人聊天時總會從外貌上就落下一大截，於是往往只能裝諧星。

可每每看到她們藏著的冷嘲熱諷，又只能自嘆一聲何必。