我該怎麼接受自己已經是個殘疾人的事實以及怎樣調整心態？

12-30

思來想去，還是選擇在一個陽光明媚的午後開了這個問題。
我想現在我應該是很平和的一個心態。
事情是這樣的
2012年我從樓上墜落導致截癱，現在是2016年，我可以扶著助行器在家裡走走，出門都是坐輪椅代步，也並不經常出門。
前天元宵節。我想去看花燈，我提了這個要求，我爸爸沒有反對，因為一整個冬天我都沒怎麼出去過了，出去一兩次均已吹了冷風發燒收場，元宵那天雖然也是晚上了，可並不是很冷，我們穿好衣服出去，我大姨也聽說我們要去看燈，領著她女兒陪同。地方不遠，我爸騎車帶我去的，也沒帶輪椅，因為覺得看一圈花燈就回來了。更何況近的地方是我爸騎車帶我，帶輪椅不方便。【出遠一點的地方都是喊私家車，老爸準備今年買車，之前買車的錢被我扔醫院了qaq】

到了地方，人山人海，我已經很久沒有見過那麼多人了，人擠著人，我爸的車自然是不能發動了，只能推著，而我就那麼傻傻的坐在后座被爸爸推著走，而花燈展示那條街又是不允許車進入的，進去前還被攔了下來，我爸爸說女兒腿不能動，那個保安才放行。
其實一路上也沒看到什麼，我是坐著，周圍人太多了，我看不清花燈，只能聽到無數的聲音在念叨，哎，他推著車進來的，哎你看這車能進來啊，他怎麼推車啊那麼不方便。
倒是沒有一個人念叨為什麼一個父親推著一個看起來完全沒有任何毛病的大姑娘。
只是會好奇的看我，我只是笑笑。爸爸對這些聲音不予理會，我大姨跟在我身邊時不時扶著我的背，怕我太累。
轉到一半，我也實在是不想看了，跟去年差不多的花燈，人又那麼多，我想回家，爸爸就轉了個頭推著我往外走，走到一半又遇到了一個安保人員吧，穿著制服，跟我來時不是一個人，他很大聲的質問我爸爸明明不允許近來車子，他為什麼要推車，我爸爸也回應女兒腿不能動來的時候那個人同意進來的。
可那個人似乎沒聽見也許沒聽懂，一直大聲跟我爸爸說要我們從一條小路趕緊離開，不允許原路返回。可走小路不是我回家的路啊。我爸爸幾乎要跟那個人吵起來。我坐著，聽著，弱弱的說了一句我腿不好不能走。
很多人都在看我們，真的，很多人，類似電視上那種圍觀的小圈，我爸爸眼看著就要跟那個人吵起來，跟在我身邊的大姨大聲說了幾句，她女兒殘疾啊。是個殘疾人。
當時我就突然覺得渾身燥熱，眼中都是淚，可我忍住沒哭，那人讓我們走了，十分不情願。
我不知道為什麼我要那麼激動，那一瞬間的熱讓我緩了好久，我假裝什麼都沒發生的跟我爸爸聊天，爸爸很惱火的說那個人一些不好的話。
我依舊是被爸爸推著擠過那片擁擠的人群，然後遭受無數好奇的眼光，我都沒有感覺，只是在大姨說話的那一瞬，我。。。我說不上來那是什麼感受。

就像去年年前我跟媽媽去遠的地方，坐私家車去的，回來的時候想要打的，然而別人同意了媽媽上車，在看到不遠處我坐著輪椅等待的時候，又拒絕了媽媽。
可能有些說跑題了。
講真，這也好幾年過去了，我也努力的在思考未來坐著輪椅的我該如何好好的生活下去，可那一瞬，我不明白為什麼我會那麼大反應。我以為我早就知道早就該明白的，我也以為我已經接受了的，可那一瞬才發現，我是不是沒有接受自己的現況？以及，我該怎麼保持一個平和的心態，現在的我太容易受到外界的影響而難以控制自己的情緒了。
【因為身體原因就休學了，表達不清的地方望見諒。】

看題主的講述年齡應該比我小一些，作為一個因先天性疾病致殘的人，我講一下個人的經歷和體會，希望能夠給你有所啟發。

你是因為一次意外改變了人生的軌道，而我常常覺得自己命中注定要如此度過今生。我患的是進行性肌營養不良，一歲多發病，三歲不能走路，十二歲不能爬行，十六歲不能翻身，二十歲不能自己吃飯洗臉刷牙，到現在每天吃喝拉撒睡都需要人照顧，除了一隻右手身體其他部分都不能動，我常常對家人自嘲我是還會說話思考的植物人。

講這些個人經歷不是來比慘的，只是想說明如果想要找到一種正確面對自身殘疾的態度，首先要學會客觀的看待自己以及明白殘疾到底是什麼。

殘疾究竟是什麼呢？其實是一種限制，想跑而不能跑，想看而看不見，凡此種種都是限制。其實想飛而不能飛也是一種限制，可是沒有人會把這看作殘疾，為何？因為大家都不會飛。原來殘疾的含義除了限制還包含著了另外一層意思：與眾不同。

他們有的東西我沒有，我和大家都不一樣。是的，這就是自卑的根源，也是無法用一種平和客觀的心態去面對自身殘疾的癥結所在。你們用雙腿走路，而我需要藉助輪椅代步，這就是事實，就像葯是苦的，血是紅的一樣，事實如此，其中有什麼丟人的呢？你又沒偷沒搶沒做什麼壞事對不對。以我個人的體會來講，如果不能接受自己的身體就是和多數人不同的這一事實，就無法徹底消除自卑感，在外面的時候就總是會去在乎他人的目光和議論。

不過不用急，能夠做到輕鬆坦然地看待這一切需要時間，也需要更多心理上的成長與磨練。

因為身體原因，我從未上過一天學，小時候沒有人和我玩，大部分時間我都是待在家裡。父母每天上班都很忙，有時候姥姥會用小車推我出去轉轉。那時候還小，並不覺得什麼。如今回想，那便是整個童年我與世界的全部接觸。後來我家搬進了沒有電梯的樓房，出入更不方便，近乎十年沒有去過外面（坐車去醫院除外）。

講到這裡你可能覺得我的生活有些封閉，不過我自覺我的生活還是挺豐富的。正如我在前面說的，殘疾只意味著某一方面的限制，只要心靈與頭腦是健全的，總是會找到人生的出路和價值的。

我從未上過一天學，所以至今仍渴望校園生活。小時候我喜歡閱讀，熱愛文字里的豐富世界，讀了很多書。十年前開始學習電腦，與互聯網的接觸為我打開了一個現實世界。在網上我開始聽各個大學的各種公開課，找一切我感興趣的東西，電影音樂圖書軟體。我自學了心理諮詢，現在在網上做義務的心理疏導。從2008年我開始練習寫作，前年有幸出版了一本自己的書。因為我的基本生活過得去，所以我聯繫了我們當地的志願者組織，通過義賣的方式把所有書款都捐給了河南大別山區一所學校的留守兒童。這樣做讓我覺得有意義。

做這些事情的確提升了我的自信心，不過真正讓我能夠不畏懼他人的目光勇敢走出去的是因為一段關係，或者說是愛的力量吧。兩年前我開始鼓起勇氣坐著輪椅走出家門，去到附近的廣場上玩。

第一次去心裡還是非常緊張的，因為到了人多的地方簡直是處於被圍觀的狀態啊，我幾乎半閉著眼睛不敢去看那一道道可怕的目光。偶爾還會有未經世事的孩子問，叔叔你怎麼這個樣子了。當時的感覺說不上羞愧吧，只是覺得氣氛尷尬不知道該說什麼。幸好我當時的心思並不在這上面，所以並沒有因為這第一次的恐怖經歷就選擇不再出去。後來隨著出去的次數的增加，我發現我可以做到用微笑去回應那些異樣的目光了。慢慢的我開始懂得，其實別人都沒有惡意，只是因為出於好奇本能地會多關注你一下，就像我遇到美女也會多看對方兩眼一樣，哈哈。我常常和家人開玩笑說，我在大街上的回頭率比美女們高多了。

過去這兩年我去過不少地方，包括參加志願者活動，好幾次遇到陌生人問我需要不需要幫助，這讓我覺得很是溫暖，也使我更加明白了一件事，很多時候限制我們生命的不是身體上的殘疾，而是我們封閉的內心。有很多殘友不是不能出去而是不願出去，正因為如此大家才會對大街上少見的這個群體投注更多的關注。對於習以為常的事物視而不見也是人的本能。我真心希望有朝一日咱們中國能像很多西方發達國家那樣，有更多的殘疾人朋友出現在外面廣闊的世界裡。除了政府對基礎設施的改善之外，克服自卑感勇於走出去讓更多人了解這個群體，不也是你我可以盡的一點微薄之力嗎。

身體有了殘疾不可怕，只要心靈是健全而豐富的，一樣可以為社會做出自己的貢獻，一樣可以去體味生活的幸福快樂。千萬不要因為殘疾自暴自棄，不能因為殘疾了就覺得自己低人一等，更不要把他人善良的給予當成理所當然的事，甚至故意去博取同情和憐憫。殘疾意味著身體的限制，這不可避免會影響到現實生活，但身體健全者同樣會面臨其他的種種限制。每個人都希望生活的平等和有尊嚴，可平等和尊嚴是一種生命的品質，這種品質是他人給不了你的，必須靠自己的努力才能去贏得。

樹木有樹木的高傲，青草有青草的芬芳。不必與別人進行比較，接受自己的與眾不同就好。

謝謝你的邀請。

今天是一個特殊的日子：國際罕見病日（每年二月的最後一天）

其實我們很多人就是你說的：『看起來完全沒有任何毛病』的那群人。

今天比較忙，我給點小建議吧：

出門自帶輪椅，無論是否方便，這是我們的標誌，也避免不必要的爭辯。以前我蹲著走，坐著的時候和常人無異，但是當我突然要蹲著走，別人都是差異，有的驚呼，有的說『起來走起來走』。坐車的時候，也有人讓我起來讓座的。吃飯、逛街的時候，也有無數的圍觀人群。我們集體婚禮的時候，婚車被無數人包圍起來，大家都爭相往裡面看，維持秩序的人幾乎要和別人吵起來：『看什麼看，有什麼好看的』。

其實我內心經歷的刺激和你經歷的一樣，現在想起來，只人們接受問題的方式不同，因為他們沒有見到過，對他們來說這是『罕見病』，對我來說已經習以為常了。

另一個建議，和家人習慣這種生活，也盡量避免類似的衝突，對自己造成影響，畢竟，每天開心最重要，做喜歡的事，如果你知道周圍的環境不會讓你產生快樂，那就想個別的方式，總之，自己開心最重要。

一些事情，是我們必須要經歷的，這裡當然有開心和不開心的分別，經歷過後，就成為我們和別人茶餘飯後的談資吧。

其實我也保持這每個月出門一次的『習慣』，這也是無奈。工作忙，出門又不方便，也幸好工作忙，讓我忽視很多事情。

祝好，找到讓自己快樂的事情，享受每一天吧。

只是遇見了一個所有自理有困難的肢體殘疾人都會遇見的事。

醜話在前面，以後你會遇到更多。甚至當面羞辱你，罵你，欺負你，踢你兩腳的。

如果你性格暴烈，可以去拚命爭取自己的利益，同他爭吵，我就是殘疾，我就是有理。如果你性格懦弱，可以哭腔求他，我殘疾，請你體諒我。

激動是平時太多的話，太多的想法不知道怎麼說，不知道該跟誰說。突然想說了，卻不知道該怎麼說，不知從哪開始說，臉漲的通紅，眼淚止不住。不光殘疾人，正常人也都這樣。

以後能做什麼，掙錢養活自己，父母早就天天幫你打聽了。他們如果有天問你要不要去做個什麼工作或者學個什麼，不管心裡想不想去，一定要去。

人生都是慢慢鍛煉，碰機會碰出來的，萬一就乾的不錯呢。

怎麼調節心態？多出門，多讓陌生人看見你是個殘疾人。多一些被好人幫助，多一些被壞蛋羞辱。讓自己更堅強（哪怕是假堅強）。

多交正常人朋友，多讓他們幫你（但也不要讓他們感到麻煩），他們在做善事，心理通亮。你被好人幫助，心裡溫暖。雙贏。

多看看比你更弱的殘疾人，知道這世界上比自己不幸的人太多太多……

多看看和你一樣的殘疾人，看看他們，想想自己，今後的路該怎麼走……

少看比你強的殘疾人。（不知道我為什麼要這樣說，從小就有人天天教育我學學張海迪學這個學那個，老師也說父母也說長輩們都說，導致我到現在一直都很排斥。）

失敗教育的例子。

接受自己不太現實，總有自己做不到的事，需要別人幫忙。言外之意自己就是個廢物，人怎麼可能接受自己是個廢物？

祝你越來越強吧，各方面意義上的。

早日能站起來，脫離殘疾苦海。

碰到了一個一樣的問題，同樣的回復一下。

題主不能接受自己是殘障人士的事情似乎也並沒有什麼大驚小怪的。因為對殘障人士周圍是一種不認可的氛圍，是一個歧視的氛圍，世界上有誰願意接受一個讓人歧視的身份呢。就好象哪個人會認可自己是一個笨蛋呢，即便周圍的人都這麼說。

題
主說當時在看燈的時候眼淚忍不住流下，那是一種委屈的眼淚。委屈的原因無非是因為你對周圍的人信任，相信周圍的人可以理解，也是因為在家人心中你身份的變
換。在還沒有發生事故之前，周圍的人（包括陌生人）都是那麼的熟悉，和藹和富有同情心。可是一個事故使你的身份在別人眼中發生了改變，面對這個改變，大部
人都迫不及待的讓他們內心的另外一面迅速獲得給養，在他們的心中也許只有這樣才不失為完整。

在這個改變當中，也許你覺得你是無辜的，你不
應該被這樣對待，可是這個世界上誰能說自己是無辜的，誰又不能說自己是無辜的呢。說說那個阻攔你的那位保安同志吧。也許你認為那個人素養很低，不懂變通，
缺乏同理心。可是難道他就不能說自己是無辜的嗎，如果不是保安的職業讓他受到了諸多白眼，也許不會有今天的利用自己手中唯一的一點權利去欺負更加弱小的
人，吸引更多的圍觀者的目光，並且向其訴求自己的存在感和自尊心。從這點來說，這個保安所做的不過也只是社會上弱勢群體對這個社會的一種報復而已，恰巧你
成了靶，周圍的人成了台下的觀眾。

再說說周圍的圍觀者吧，如果說保安在合理合法的執行公務，那麼必然有無數的人在其身後高呼「你應該這樣
做」。我不懷好意的揣測一下，周圍圍觀者當中有人是知道這件事情的前因後果和來龍去脈的，畢竟大家是有這個好奇心的。但是整個事情當中卻沒有一個人願意站
出來幫你解圍。在他們的心中，是真心覺得保安做的是對的，還是覺得多一事不如少一事呢，還是希望劇情可以變得更加的激烈好回去和自己的朋友誇耀的時候獲得
更多的歡呼聲。不管他們怎麼想，他們的所為不僅助長了保安的氣勢，同時也辜負了你對他們的信任。一直到你的親戚公開將你的傷疤重新撕開給所有人時，圍觀者
懸在空中的心終於綳到了極點……就像你說的，這像一齣電視劇，你的眼淚是圍觀者眼中的標準劇情。只是在所有的演員當中，你成了唯一受到傷害的人，只因你是
弱者當中的弱者。

我只能說，一次事故讓你成為了這個社會的邊緣人，不論你承認也好，不承認也好。就好象廟會的那次一樣，其中沒有人做錯。
保安也不過執行主辦方的命令，主辦方也有權利為他們主辦的活動制定規則。但這其中你的心卻受到了傷害，只因你不在他們的規則當中。你的眼淚不代表你不夠堅
強，換作任何人在那樣的情景之下都會受傷。我成為殘障人士的時間比你早的多，在一生的求學，工作，生活中，你碰到的事情我碰到過了無數次，感觸很深。就像
我說的，沒有人願意接受一個被這個社會歧視的身份，只要你還希望做一些事情，就一定會與此衝突鬥爭。那些所謂能夠接受自己殘疾身份的人，有的只是一種無奈
和堅強，有的不過是為了更加融入這個社會的一種表演罷了。

不用問為什麼，我們只是芸芸眾生而已，「為什麼」真的很難回答。也不用講道
理，道理不是普世價值。我們，包括周圍所有的人在歷史的長河當中不過只是一粒塵埃。我們不知道自己的生命將要止於何處，唯一可以做的就是認真的過好今天。
去做自己想做的事情，去做自己能做的事情，去訴諸自己生活的權利，去多交一些朋友。總之，盡量填滿時間的沙漏，盡量讓自己的生活過得更加的瀟洒。

親愛的，我要你知道——不是每個人都能活在這個世界上。

所以，一旦你可以感受到陽光，你就是幸福的。

祝好

題主目前需要的是不讓腦子閑下來，想想自己喜歡什麼，比如寫作，設計，畫畫，書法，篆刻，網路主播等，這些事不要怕做不到，哪怕想一出是一出也沒事，哪怕是打遊戲，多換幾次就會知道自己適合幹什麼，做這些事是告訴自己，我還能做這麼多事，等練好了，就會有經濟收入，就算是打遊戲練好了還能代人玩呢，可能投入的時間會很長，收效也不是太快，這點要事先想到，但是做這些的時候，我相信你的心態就不知不覺調整過來了

祝題主早日把自己喜歡的事做出點名堂來

寫書吧！如果有成果，那麼成就感會改變你的心態，如果沒有成果那也不枉此生，至少你還努力過，剛才看到一句話：「風可以吹起一大張白紙，無法吹走一隻蝴蝶，因為生命的力量在於不服從，早安，不服從的你」。自己閉門造車，胡思亂想的話，很難接受這個現實，也無法坦然的與自己相處…我希望你能做一隻勇敢的蝴蝶，不要害怕，勇敢一點，用行動改變心態，而不是用心態改變心態，如果不喜歡寫書，那也干點自己願意乾的事，但是不管幹啥，都要追求卓越……不管怎麼樣，要有一樣拿得出手的東西…加油！不要放棄…我們這麼多人鼓勵你，至少也不能讓我們失望吧！

去國外旅遊，突然發覺街上為什麼有那麼多殘疾人，我想國內人口這麼多按照比例大街上應該也很多啊，待了比較久的時間發現，無論硬體設施還是人文環境，那裡的殘疾人真的跟別人沒什麼不同，希望國內也能趕緊發展。

btw：有一次在傍晚天快黑的時候去海邊玩，那裡總共有七八個停車位，有兩個是殘疾人專用，風特別特別大還冒著小雨，不知道為啥突然來了一群人，位置佔滿了，剩下的車在附近繞了二十分鐘也沒去停那兩個殘疾人專用的位子，這素質得學學

我是聽力殘疾有時候是挺不方便的有時候也想要是我沒這個問題人生會不會精彩的多而大多數時間都跟普通人一樣

歧視什麼的我倒沒遇到過可能我在大城市？也有很煩惱的時候，比如一些國企，郵局的大媽，態度很不好，銀行就很好，會很耐心地跟你慢慢講。不過某些國企大媽遇到正常人態度也不見得就好，所以不用糾結這個了

心態嘛，我想就是不要誇大這方面的缺陷。老想我要是沒這方面的缺陷，會怎樣怎樣。其實好多健康的人，啥也不缺吧，也未必怎麼樣。人無完人，你就當它是個缺點好了，而且不是你能左右的缺點，所以沒必要怪自己。反而某些方面你跟別人角度不同，或許會有不同的經驗也說不定。

我到外面一般除了沒辦法，是不會主動表明耳朵不好的。反而我爸，經常先跟人提一句，怕別人誤會。我就會跟我爸生氣，自尊心使然。不過也無所謂吧，讓人知道也不會少一塊肉。就像剛開始坐車能免費打殘疾卡，我都怕別人的目光，不過時間久了就很自然，發現別人壓根也沒怎麼注意，是我想太多了。其實國家對殘疾人還是有一些福利的。比如車票，門票免費啥的。。。

要我說，就面對現實。你除了行動不太方便，其實比我好太多，交流什麼的都不會有障礙。而且現在科技發達，肢體殘疾方面的科技日新月異，自動機械，人造義肢之類的很多。反而聽力一直滯後，除了助聽器沒啥辦法，而助聽器對我其實幫助不大。

有個法國電影，叫不可觸碰。你可以看看。四肢健全的也可能很宅，整天窩家裡；反之，只要你有心，照樣可以比普通人過的精彩。

今天刷到，距離你的提問已經過去了一年，希望你能看到吧

09年車禍那時候14歲，截癱，你問題中提到的每一個場景幾乎我都經歷過。文末看到你休學了，希望你現在已經復學了。我休學一年半，然後在拐杖和支具的幫助下可以直立行走（看到你可以在家用助行器行走，應該大腿的肌肉還有有一定的能動性的，也可以試試聯繫相關的輔助行走器械）12年中考，15年高考。高二之前都是我爸接送上學，每天靠著欄杆和拐杖一節一節的上樓梯，到現在。高二之後，試著自己去學習開一種老年代步（靠雙手操作的三輪車），開始學著自己上下學，高考後想著總要學會自己一個人生活，逼自己報考了北京的大學，在父母陪了我一個月後，到現在自己一個人在學校生活了兩年多。聯繫學校安排一層的宿舍，還是用老年代步車往來各個地方。09到現在，我走在街上的時候從來沒有過不引他人目光的時候，從最初的想哭，到現在對視的微笑。時間總是能讓你習慣一切的。把自己當作一個普通人一樣的活，該尋求幫助就尋求幫助，該拒絕幫助就拒絕幫助，不要去想什麼，自己怎麼想的就怎麼做。最後，還是想說，學一定要上，不只是說隨著文化知識的增加心態的轉變，還是一種集體的生活，相比社會，學校的環境更加單純一些，可以讓你重新學著怎麼以一個不一樣的自己去融入這個社會，找一個自己在這個社會生活的方式。

我有殘疾，可以做什麼工作

時間會讓你接受的從最初的一個月就會情緒低落哭一次。。到這個周期越來越長。現在殘疾的第三年我已經幾個月才會心情差到哭一次了。

阿彌陀佛！阿彌陀佛！抱抱！

時間。經歷過的就懂

首先接受事實，應該建立好良好的心態，積極做康復訓練。

在醫院康復科，有很多如題主一樣的患者，女生也很多。

不知道題主具體是從哪個位置開始的癱瘓，不過看題主可以碼字，而且說可以使用助行器應該是腰椎的損傷，且應該是不完全性損傷。

而且四年了，基本的運動如果經過長期訓練是恢復的不錯，另外，不要放棄學習的機會，有很多地方還是有用武之處的！

【給題主的建議在後面】

認真看完了題主的問題描述，因為這句話，很想和你說些什麼——

「我已經很久沒有見過那麼多人了。」

抱歉題主，說我過分解讀也好，可是我看到這句話瞬間鼻酸，因為我太懂這句話之下的所有含義了。

不過我就幸運太多了，與題主相比，我不過是小小的踝關節粉碎性骨折，手術三個半月後已經開始逐漸恢（作）復（死）走路。

不少康復醫生叮囑我還千萬不可脫拐，但突然有一天，我感覺差不多了，忍著疼沒帶拐杖，慢悠悠地裝成一個正常人散步的樣子走了出去。

因為感覺自己已經很久很久，沒沾人氣兒了（手術一個半月後我便一個人生活，也沒怎麼出去走動，社交圈也很小）。

是的，和題主相比我的遭遇不值一提，但是我很希望能哪怕是一點點，幫助你過好一個順心的生活。

或許題主也曾是個喜歡逛街的女生，或者說，題主也有著自己在不開心時排解情緒的方法。骨折後我才明白，能自由行走多麼重要。我曾經的愛好比如打球、逛街、跳舞、爬山，沒有一項不需要一雙強健有力的腿腳。然而如今因為行動不便和經濟壓力造成的種種煩悶，沒有辦法再通過曾經依賴的愛好來排解時，這種煩悶會更升一層，卻還要拚命說服自己接受現實。

逼自己接受現實的全過程，其實都是脆弱無比的。自己能坦然接受，卻不願意在公共場合人盡皆知，還理所當然地成為獲取特殊照顧的手段，對自尊心的打擊當然是很大的。

所以題主，我很欣慰你此時平和的心境，但你所有被激發出來的脆弱，其實都很正常。平和的心境並不是掩蓋傷口、粉飾太平，它是我們走向真正內心強大的第一步。

不過，你還需要每天稍微做些什麼，會幫助你更穩地達到這「真正的強大」。以切身體會，給題主以下三點生活中的小建議：

1. 每天起床後，對著鏡子，用一種輕鬆堅定的語氣對自己說：

「我是個殘疾人。但是我___________。」

橫杠中的內容，是要題主清晰地說出自己的優點，注意，優點不要太虛，就只要一些看得見的，物質或身體上的優點，比如：

「我的腿斷了。但是腿斷後我休養得不錯，皮膚變好，眼睛也好看多了，還有淺淺的卧蠶。」

「我的腿斷了。但是我最近只通過在床上練習卷腹，已經練出了一點馬甲線。」

「我的腿斷了，但我慢慢的也能走啦。」

……

這些都是我獨自生活很難過時，自我疏導的第一步。我們需要儘快堅定自己的認知，平衡自己。

2. 在清閑的時光里，尋找小時候未完成的願望。

正如陳銘所說的心理學上有個名詞，叫「童年未完成願望之魔咒」（好中二啊…）。小時候未完成的願望，埋藏在內心的深處，有時候真的會爆發出驚人的力量。因為行動不便，我們比許多人活得清靜，因為在無聊的時候，不妨給自己列一個清單——

清單上的內容是發現自己曾經想要做，卻因為沒時間或其他方式錯過了的願望。我記得自己列的第一份願望單是：

① 小時候特別喜歡《仙劍奇俠傳》系列，卻一直沒有看完，我要好好重刷一遍！

② 一直想學編程，之前都沒有時間，那就先從Python入門吧。

③ 特別特別特別喜歡水彩畫，感覺很溫暖，趕緊節衣縮食買櫻花水彩顏料和一套自來水筆畫畫！

…………

從此，至少我每一個階段都過得很充實，而且有滿足感和成就感。

3. 多鍛煉

不太清楚題主的情況適合做怎樣的上肢鍛煉，但樓主可以參考知乎上各種健身問題，再結合醫生的建議再進行適當鍛煉。

因為——

女生有馬甲線和緊緻的手臂真的很好看！即使只是上肢，但是為什麼殘疾人不可以臭美！

再者，因為平時活動已經比正常人少，新陳代謝也會變得很慢，題主你說冬天出門兩次都受凍了，也很可能是因為新陳代謝變慢導致的抵抗力下降的原因。而每天除了練習走路之外，多花點時間和汗水在鍛煉上，對身體有很大的幫助。

還有一個很重要的因素，人運動30-40分鐘以上，體內會分泌更多的多巴胺和內啡肽，幫助緩解抑鬱情緒，有助於題主保持開朗的心態。

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建議寫完了，很希望題主能夠早日好起來。說句題外話，雖然題主說自己休學早，怕表述不清，但看完問題描述後，我能感受到題主流暢的表達能力（比知乎情感區里一些問題的描述好太多），以及善良沉穩、為他人著想的性格。

加油：）

不知道怎麼回答這個問題只想說請加油請不要輸

1.可以買個電動輪椅，這個確實方便很多

2.喜歡閱讀可以嘗試寫點作品

3.喜歡思考可以嘗試成為碼農

4. 多鍛煉身體