如果深諳婚姻相處之道，沒有愛情的婚姻能長久嗎？

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即便兩個人不相愛，但一方深諳與人交往，婚內相處的技巧，這樣理智的婚姻能長久嗎？
總覺得，愛情的一大特徵，是讓人變得不理智，容易造成很多矛盾。@采銅@囧妮醬@陳鹽粒

作為一名已婚人士，尤其是已經度過七年之癢的人，回答這個問題可能有資格。

也只是可能有資格而已，一輩子太長，不到最後，我不敢說在婚姻這件事上我功德圓滿。

記得剛結婚那幾年，兩個人睡在單位宿舍里，房子只有十幾平米，只有一張一米三不到的床，可那時從來沒覺得擠過。

他出差在外地，我給他寫信，寫了滿滿兩個本子，那時還沒有微信，一個月的話費多到讓人心疼。

出差回來，一進門就撲到我身上。

大概八年過去了吧，為什麼說大概八年過去了，因為這一刻，我竟然不記得我們結婚的具體日子了。

現在我們有了大房子，有了兩米三的大床，但是我很懷念以前的日子。

那天晚上我們躺在床上，左邊是我，右邊是他，我在刷知乎，他不知道在幹什麼，中間還能躺下一個人，綽綽有餘。

玩了半天，覺得索然無味，我說，都放下手機，聊聊天好吧？

他說，好。

放下手機，說了兩句，就不知道說什麼了。

就像兩條躺在床上的帶魚。

可能該說的真的說完了。

好吧，還是玩手機吧！我笑著說。

他也默契地贊同。

睡覺的時候，他呼嚕聲不斷，我怎麼也睡不著，踢一下，消停一會兒，再踢一下，再消停一會兒……

第n次我把他踢醒，他索性到次卧睡去了。

身邊是清靜了，但更睡不著了。

我知道，愛情消失了，雖然曾經那麼濃烈。

我也可以說轉化成親情了，我上班，帶孩子，除非孩子生病，從來不耽誤他工作，他出差一個月也沒有怨言，他回家，買菜，做飯，洗碗全包了，我們也絕少吵架，對雙方父母該有的禮數都有。

但如果可以，我還是想回到兩個人睡在一米三的床上不覺得擠的時候。

我曾看過一部日劇，叫《晝顏》，裡面上戶彩扮演的主婦紗和跟她的丈夫相敬如賓，她的丈夫每天出門都會擁抱她，禮數周到。

但他們從來不做愛。

她以為她的生活不會有變化的。

可是她後來出軌了，她遇到了那個會蹲下給她系鞋帶，會帶她去森林裡看昆蟲，聽到蟬鳴會打電話讓她聽的生物老師。

所謂愛上一個人，就是聽到風吟你想讓他聽，看到雲過，你想讓他看。

知道她出軌，她的婆婆哭著告訴她，她公公當年也出軌了，她婆婆當時說的一句話我聽過一次就沒有忘，她說，「我看見他在那個女人身邊，笑的很開心，那是我一輩子都沒有見過的燦爛笑容.....」

說這句話時，那個古怪的婆婆哭得稀里嘩啦。

我也是。

因為我懂那種心酸，自己的枕邊人，跟自己在一起時從來沒有那麼開心過。

一輩子太長了，枕邊人，不是自己的愛人，該是多寂寞。

沒有愛情的婚姻，可以維持，只是太辛苦了。

而且大部分的人，會高估自己對麻木婚姻的忍受能力，《晝顏》中還有一位主婦佳利子，表面上她擁有一切，有錢的丈夫，豪華別墅，兩個乖巧的女兒，但她也出軌了，因為他老公對她就一個要求，你只要在人前笑就可以了，扮演一個完美人妻，所以他遇到那個看到她面具下哭泣的臉的畫家時也淪陷了，她說，哪怕有一秒鐘被渴求，也比這愛答不理的十五年好上一百倍。

最後紗和勇敢地告別了她那相敬如賓的丈夫，為了離婚，謹慎膽小的她不惜點燃了房子。

那一刻，她笑得勇敢而自由，她終於要去尋找自己的愛人了。

沒有愛情的婚姻，越長久，越痛苦，堪稱牢籠。

希望所有人都睡到自己深愛的人。

人生不可重來，貪婪有何不可？

可以。

先假設你是一個各方面都特普通的人，沒啥出彩的地方。如果你不指望對方在各方面有高出平均值（或中位值）的表現，甚至允許對方在一些地方有弱於平均值（或中位值）的表現（在其他方面彌補回即可）。你婚姻的存續幾率會大幅度提高，氣氛也會比較和諧。

有些失敗的婚姻是因為對方確實是個爛人，還有些失敗的婚姻是當事人把配偶與高出平均值（或中位值）一大截的標準比。

東亞離婚率相對低一點，可能與婚姻文化中比白種人更強調「差不多就要知足」有關。

如果夫妻二人都是極平庸的人，偏偏都拿高標準互相衡量，那更是婚姻散夥的徵兆。

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凡是強社會關係（夫妻關係、父子關係、婆媳關係），一旦平庸的雙方開始貪心，就是不愉快的開端。

平庸者應該知足，自己的父母、配偶、子女達到平均值（或中位值）就不要鬧了。

寫到這裡，我突然發現婆媳關係才是重災區。婆婆們覺得自己家兒媳不是個東西的時候，不去想想別人的兒媳可能更刁鑽；兒媳覺得自己家婆婆不是好人的時候，不去想想別人家的婆婆就真的善良么。

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中國老一輩人談知足常樂，是有道理的，至少這個道理適合廣大平庸的人處理自己的強社會關係。這也是老一輩人離婚率很低的原因之一。

而我見過的比較貪的人，選擇性無視不如自己配偶的人，廣泛搜集比自己配偶強的例子，然後就是不開心、爭吵，甚至散夥。

我腦子裡有個點子，等我的晚輩們到了結婚的年紀，我除了送上禮金之外，還去淘寶幾個字奉送——「戒貪戒嗔戒痴」

ps：本來不想加這一句的，還是忍不住，世界上老老實實過小日子的夫妻太多了，相濡以沫，一生一世。反倒是那種口口聲聲愛情愛情的人們，總以為愛情有多麼重要，才總是把日子過的一團亂糟。

結婚頭幾年，也沒賺什麼錢，家裡老娘養大我就不容易了，想啃老都沒得，也就是三四年前才算是手裡有餘錢，捨得給老婆買點貴點的禮物了。

下面是14年9月的一條微博，05年結的婚，其實這是第一次正經八百給老婆買禮物，結婚九周年，以前都是隨便幾百塊買個東西。

前幾天蹭跳舞的飯，@跳舞拿了個八寶瑞的手包，今天蹭@方想的飯，丫弄個范思哲的挎包，我帶的是兩百塊的電腦包，深深的感覺自己屌絲。蹭過飯後像趙子龍一樣在德基轉了七個來回，沒敢去lv古馳愛馬仕這種店，找了家不認識牌子的店，隨便買了款包...給老婆。

ps：還是被跳舞笑話了，跟我說：蛤蟆啊！你要麼買限量款，要麼買經典款，你買一個今年新款主婦買菜包，太土鱉了啊。

ps：本來想用下面這個段子抖機靈的！

做了個夢，夢到自己重生到了國民大革命時代，混的風生水起，娶了好多姨太太，在一次宴會上，一個姨太太把我準備造反的事兒泄漏了，然後我就抓起來被槍斃了……我驚醒過來，反思了很久，得出一個結論，做夢也想包二奶的男人是沒好下場的……

愛情這玩意，猴子懂嗎？猩猩懂嗎？原始人懂嗎？

愛情不是自然界存在，不是生物界存在的東西，這是人類文化對自我慾望的一種解釋。

愛情這種解釋，就像有神論一樣。本身不在於到底有沒有，而在於你信不信，你信多少，你如何去信，如何去維持信。
其實常人的愛情，一點都不高尚，也完全沒有什麼值得可誇獎的。白富美，高帥富，只要願意往下找去攻略，可以讓絕大部分條件不如他們的人，相信自己遇到了真愛。

得不到的永遠在騷動，口裡叫著吼著愛情至上的人，絕大部分根本不知道愛情是什麼。

愛情：是兩個人相處時，對彼此關係，基於情愛方向的主動解釋和腦補。
愛情的存在，是基於兩人的主動解釋能力，主動腦補能力。

人一直都是越來越難以被滿足的動物，一樣的美好會被遺忘，更強的刺激，才能引起興趣。

年輕時，一個同齡人的陽光的淺笑，溫柔的擁抱，就能讓人想到愛情。

而過了那個年齡，伴侶十八般武藝用上的約會和啪啪啪，一方可以毫無感覺，反而去質疑，愛情去哪了？

不是愛情不在了，而是人的慾望越來越難被滿足了，彼此的幻想消失了，雙方不願意去主動美化，不願意去主動腦補了。

愛情從來都是被自己毀掉的。

這樣的人，無法精確定義愛情是什麼，無法確定，每天的相濡以沫，現在的平淡生活是否是愛情，又是否是幸福。即使當他們身處愛情，身處幸福，也會視而不見。

他們要的是一種夢幻的，無法言喻，只要接觸到就可以幸福的萬能解藥。當他們生活痛苦的時候，就寄希望於愛情，當他們窮的時候，就寄希望於愛情，當他們一無所有的時候，就寄希望於愛情。

這樣的愛情，從來只有上帝才能給予。

可以定義，可以被描述，可以提出合理要求的東西，都可以被滿足。但那些完全看心情，完全看感覺的東西，最後也只能死於心情和感覺。

你可以要求伴侶，每個月的兩次正式約會，做到就叫愛情。但你沒法要求伴侶，滿足你自己都說不出來的感覺和情緒。

人的闕值會不斷提高，而人的生活重心，卻不可能永遠只放在談情說愛上。

如果想要一輩子都保存自己的愛情，你需要讓你的愛情具體化，能夠被伴侶切實做到。
而不是白日做夢，等待著一個朝夕相處的伴侶，給你自己都無法想像的驚喜和神奇。

愛情不是一定會消失，而是以前的愛情放在你的面前，你也已經看不上，不想要了。不是愛情變了，是你變了。

前幾天看奇葩說看到劉楠說，婚姻的真諦是不折騰，婚姻往往能走到最後的不是那些當初愛的死去活來天雷地火的人，而是那些懶人，不愛折騰的人。是你跟他相處起來不累的人，我不在乎你有沒有錢，不在乎你有沒有地位，我不會改造你，不會要求你，這樣的婚姻才能細水長流的走下去。

這段話說完導師奇葩和台下觀眾頻頻點頭，我沒結過婚說不上來哪裡不對，但我始終覺得，婚姻的長久，並不代表婚姻的幸福。

看到評論里有朋友認為我所描述的是一種「親情」，而不是「愛情」。不，我所描述的並不是一種情，而是一段關係。

當我們聽到「愛情」時，也許感到的是生命之光，慾念之火，策馬奔騰，轟轟烈烈，她在你眼裡是最美，你在她眼中是英雄

可是是說起親情，更像是平平淡淡，樸實溫馨，甚至有點小小的約束。

可是在一段關係中，親情還是愛情，真的有這麼大區別么? 我們說愛人在我們眼中最美，難道我們小時候沒有覺得過媽媽最美么？我們覺得愛人即使是缺點也可愛過世間一切，難道我們養寵物的時候，不也覺得自家即使丑的獨一無二么？當我們對爸爸媽媽說，我討厭你管我，我要離家出走時，難道我們對愛人沒有說過「走開我要一個人待著」嗎？

如果一定要說一個最大的不同，那就是，對於關係中的不舒適，在愛情或者婚姻中，我們的容忍度更低。因為在愛情婚姻中可以分手可以離婚，在親情卻沒有辦法把自己的骨和血換掉。

我們常常高估感覺對我們的影響，卻低估忍耐力。

我們可以去愛一朵花，一張畫，世間一切精彩，愛一分鐘或者一萬年，撕心裂肺或者平淡深邃。但不管如何，這是只是情感。當想要跟它有一段關係的時候，我們要澆水除蟲，保溫保濕，做一切麻煩和不那麼美好的工作。

我們怎麼會願意為一朵不那麼喜歡的花付出這麼多精力呢？除非能帶來很多錢，很高地位，或者其他什麼滿足我們慾望的東西。可是大部分人的婚姻里，不會有很多錢，不會有很高地位的提升，也不會有生死與共的冒險。也許婚姻能帶來一點點，可是相對於我們需要為之付出的精力來說，大部分人能得到的利益真是太少了。我們大部分人，為生活中的瑣碎已經精疲力盡了。為對方付出時間和精力，是一件多麼大的挑戰啊。

除非這朵花是我們深愛的，不然，日復一日的澆水除蟲，是一件多麼令人絕望的事情啊。

——————原答案分界線————————

婚姻是需要學習很多「技巧」才能好好經營的，一點沒錯。但是，這些技巧是要有足夠的耐心才會心甘情願去做的。而耐心，本來就是愛的最高體現。

跟所有的家庭生活一樣，婚姻能夠部分滿足情感, 經濟和生理需求。為此我們需要付出的代價是，一部分的自由，收斂一些自己的情緒。

題主說到的深諳婚姻相處之道，我的理解是，願意為和諧的伴侶關係努力，願意互相體察情緒，願意為對方學習。

在社交場合，遇到不愉快的事情忍一下並不難，但是在家這樣一個休息空間，任誰都沒有辦法永久處在一個忍耐的狀態。體察他人情緒，是一件很耗時間和精力的事情。

所以如果不是深愛對方，我會覺得為對方「使用婚姻技巧」是一件極其艱難的事情。

當一個人明明可以去看書打遊戲聚會來獲得快樂，卻偏偏願意坐下來耐心思考為什麼早上會拌嘴，這就本身是愛的最高體現了。

我未婚，但是訂過婚，後來退婚，說點感受

1.人的多樣性真的是超出一個人的人生經驗的。沒有足夠的閱歷和經歷，你很難看清一個人。找對象盡量在與自己的求學經歷，職業經歷，成長經歷差不多的朋友圈裡選。

2.婚姻法，它首先是一部財產法。你可以不世俗，但是對經濟財產這方面的知識一定到熟悉乃至精通。雞湯點說就是你可以不世故，但是你必須得懂世故。你知道上下五千年，作為一個成年人，你更應該知道門口超市裡的海之藍多少錢一瓶。

3.如果把婚姻比作一個項目的話，用項目管理領域的話講就是，結婚的一對是簽訂項目合同的法人代表，項目干係人可就不止合同簽訂人了。在簽訂合同之前乃至簽訂合同之後，如果項目干係人不爽，項目的推進就有難度。搞不好，項目可能中途就要中止（離婚）。

4.愛情是什麼？能吃能看能摸嗎？與其提愛情，倒不如提共同愛好，興趣和語言。你喜歡長跑，我也喜歡長跑，你喜歡下廚我也喜歡掌勺，你喜歡游泳我也喜歡游泳，你喜歡閱讀社會學，我喜歡讀《家庭、婚姻與私有制的起源》。談這些，總比談我愛你你愛我更容易用定量定性的方法去評估兩人的和諧度和共同生活的可行性。

5.無論男女，人勤快，毛病就少。一個勤快+良好審美的人，人格相對來講更健全一些。懶且貪，人性所有惡，所有婚姻矛盾，都可從這裡追溯。

答案是可以。

任何相處多年的情侶，再談什麼愛與不愛，根本就無法成立了。當初對方在自己心目中帶著光環的美好，都會被柴米油鹽醬醋茶抹的乾淨平整。取而代之的，還是尊重與付出。

尊重與付出，在不愛的情況下其實是難以做到，但是對於深諳夫妻相處之道，兩性關係技巧的人，卻不難。時間一久，激情褪去，懂得尊重與付出的人，會後者趕上一般的，彰顯出價值。而一些相愛的關係里，有的激情退卻，一方或者雙方，卻不懂怎麼付出，如何有效溝通，不懂得尊重，那感情很自然的就會破裂。

相愛容易，相處太難。

我是學心靈哲學的，心靈哲學裡面有一個很著名的思想實驗，叫做缸中之腦。大概就是，用一個非常精密高端的科技手段，把一個大腦放在缸中，連上各種線路，可以讓這個大腦產生和活人一樣的感覺：味覺、嗅覺、視覺、觸覺等等。

我們活在這個世界上，不就是擁有各種真實的感覺么？你才能確認你是活著的。這個大腦能產生和感受到一樣的感覺，它以為自己是活著的。

那麼問題來了，如果你是這樣的一個大腦，你是希望自己死掉？還是希望繼續享受這種看似真實的世界？

別急於回答

我認為，愛情是否存在，就是婚姻是否是真實人生的標準。但是，有的人覺得，沒有真實的生命，單靠那個大腦也能夠產生各種各樣豐富的人生體驗，也夠了，總比不體驗強。

有的人覺得，哪怕體驗再豐富，可是我不是真正意義的人，我只是個器官，那我還是死了算了

我不評價這兩個哪個更對。我只能說，你的婚姻是否長久，取決於你對婚姻最基本條件的要求是什麼。沒有相處的技巧、做人的智慧，光有愛情是絕對不夠的，如果你不是個很棒的人，你給別人的愛可能也是負擔和傷害。

但是對著沒愛過的人施展技巧，會不會累且不甘心呢？

可以，婚姻是一回事，愛情是另一回事。許多長久的婚姻沒有轟轟烈烈的愛情，靠的是對家庭的責任，日久在一起的親情延續下來的。倒是愛情會讓婚姻不理智，愛情會計較誰愛的多誰愛的少，計較多了，反倒不幸福了。好的婚姻模式是讓愛情淡下來變成親情模式，互相的包容，互相的信任。

題外話，為什麼一些沒有愛情的婚姻能長久？因為沒有愛，沒有計較，不需要猜疑，反而更長久，時間長了，只剩親情和責任了。

理智讓婚姻走的遠一點，感性讓婚姻美一點

題主，愛情永遠是有有效期的。

就像高票陳老師@陳蘭香說的那樣，再深的感情都逃不過七年之癢。

但如果婚姻中一味追求愛情，那麼"七年"之後呢？又一個七年之後呢？難道要在一次又一次的出軌中尋求心理慰藉么？

婚姻本質上是一個社會契約，既然是契約那就少不了義務和責任，只談感情略顯自私。很多人對愛情總抱有過分美好的幻想，不願意承認它就是荷爾蒙帶來的衝動，這對我們理性看待婚姻中的感情變化沒有好處。

我不否定現代人對精神伴侶的追求，因為我也一樣對此抱有期待，但同時我很遺憾地看到知乎這個小資為主體的平台過分強調個人情懷而漠視責任和秩序的氣氛越發濃郁。

現在回到最初的話題：沒有愛情的婚姻能長久嗎？

當然能長久。

事實上我們父母輩的大多數人不就是這麼走過來的么。

無論最初的結合是不是因為愛情，最終沒有愛情都是必然的，而在愛情消失的餘生里，身邊留下的亦妻/夫亦友的那位就是這段感情最好的禮物。

所以如果有人覺得沒有愛情婚姻就索然無味，何不反省下為什麼你跟伴侶談完情就沒有其他可談的呢？有一句忘記出處的話我覺得說得很對：

真正合適的兩個人，哪怕是同性也能成為朋友。

歸根結底讓你覺得索然無味的不是沒有愛情的生活，是不僅沒有愛情連共同語言都沒有的生活，而且這種生活還要繼續幾十年到死，想想都絕望不是很自然的么？

我建議每一個打算結婚的人都先去民政局看看，見識下曾經朝夕與共的兩個人撕逼起來可以難看到什麼地步。不為別的，知道離婚有多麻煩的人才能對結婚這件大事考慮得更加慎重，與其婚後研究相處之道不如婚前理智點，亡羊補牢不如慮事在前，別干閃婚這種蠢事，多問自己為什麼。

至於你提到的相處之道，不如換成"性格習慣相合"，婚姻不是戀愛，是尋找伴侶，第一重要的不是所謂的愛情而是合適，不合適的兩個人在一起，任何相處之道都只是忍耐罷了，更何況還是單向的。

人生這麼長，愛情不是全部，生活也總要繼續。別問愛情消失了怎麼辦，婚姻不是激情，是陪伴。

23歲小姑娘，沒結過婚，愛情倒是自以為腦子夠清楚。

越長大就越會明白，誰跟誰都能過一輩子，不限性別現在甚至不限物種。

那如果你不是為了愛情，你圖什麼？

養一條魚，一隻龜，也是可以悠揚過一輩子的。

彈彈琴，讀讀書，時間也是可以過得很快的。

任何一種生活方式，都無可無不可。

相不相愛，也一樣。

所以啊，沒有可不可以，只有願不願意。

恕我直言。此問題，一看就是還沒有結婚的小屁孩提的問題。一股把婚姻和愛情簡單對立化，玩文字概念的過家家遊戲。

還什麼深諳婚姻相處之道？還什麼沒有愛情的婚姻能長久嗎？一個人都有深諳婚姻相處之道的情商了，為什麼還會不明白，婚前那些要死要活的愛情，到婚後被操蛋的生活燙平，最終都是以親情的面目出現的？還有些人的愛情，在結婚前就已經隔屁了嗎？

試問，在我們這樣功利的社會和普通人只是期盼有個家的婚姻當中，那有真正深諳婚姻相處之道的人，那有真正純粹的愛情？或者不如說，在一段油鹽醬醋吃喝拉撒長久的婚姻裡面，愛情應該以什麼面目出現呢。

退一步說，婚姻里愛情消失也沒什麼大不了的，過了保鮮期的愛情會醞釀成親情，誰就一定能分清明了它是愛情還是親情？我們就是靠這份不用分清的情感，也能走完婚姻。

所以說呢，如果一個人能真正的深諳婚姻相處之道，他就應該明白，倆個陌生人一但走進婚姻，就要把對方既當作愛人又看作親人的去看待，努力地去經營婚姻的道場。

婚姻其實很簡單，就是倆個人能踏踏實實的一起過日子。不用費心思去考慮婚姻長久不長久的事。

1.必須有愛，就算沒有愛，也至少不要互相討厭，恨之入骨。能互相欣賞最好，不能互相欣賞，也要能互相理解，互相包容。

2.經濟基礎。貧賤夫妻百事哀。沒錢就努力賺錢，誰也不要抱怨誰。靠雙手踏踏實實賺的錢，花的最踏實。

3 .遠離黃賭毒。只要一方沾染，全家毀滅。

4 . 性生活合拍。多學習，多摸索。靈與肉的結合，是最棒的。（這一點灰常重要！）

5. 三觀要同。三觀不同，再怎麼愛，都過不到一起。

6. 找個愛聊天的，不是吹牛皮，不是侃大山。兩個人要能聊到一起，有話題聊。他說的話你愛聽，不愛聽也可以直接指出來。我爸媽經常卧談，他們感情真的很好。幾乎不吵架。我爸冬天還給我媽洗腳。

7.生氣的時候不要口不擇言，有些話真的很傷人。即使感情好了，有時候想起那些傷人的話，都會讓人傷心。我們對最愛的人最不設防，所以，即使你對別人的狠話無動於衷，但是對親密的人，是做不到毫無反應的。

8.要有自己的朋友。有些人一旦結婚，有孩子，幾乎就不社交了。這一點真的很可怕。

先寫這麼多吧。

要看人了。有的人可以湊合過下去。有的人不行。

對於不行的人，沒有婚姻的愛情維持半年都過不下去了。

每次看到別人恩恩愛愛，走在街上手拉著手，那種真正相愛的感覺，內心無不動容。

慢慢的生活你會逼你看清楚真相。當不愛兩個字深刻你心的時候，你再也逃避不了了。除非你對此沒有要求。

所以想要婚後培養感情的，謹慎。

也聽說過，沒有愛情最後過了一輩子挺好的事情，但概率太小了。不要冒險。

可以。

愛情是一種親密關係，主觀的，我愛你，你愛我，那麼我們之間存在對彼此的愛情，哪天任何一個說不愛對方了，那就沒愛情了；

婚姻是一種法律關係，社會制度，客觀的，我們倆領了結婚證，那麼我們就有了婚姻，即使哪天任何一個說我不愛你了，但沒有離婚，也還是有婚姻。

所以，愛情和婚姻同時存在在兩個人之間最好，但是，愛情和婚姻沒有必然關係，可以只具備其中一個。

那麼回到你的問題，A和B沒有愛情但有長久婚姻，是遵從什麼邏輯？--是因為愛情和婚姻都能給「你」帶來效用，當A認為和相愛的C在一起的效用，低於和不相愛的B帶來的效用的時候，就會選擇B而非C。

為什麼A會猶豫於B還是C ？當然是因為B不能在所有方面強於C。

A認為目前，他愛C但不太愛B，是因為，C目前比B美麗，但是這種美麗的差距會隨著雙方老去而縮小，趨近於0。但是B具備更好的家庭背景，社會資源，學歷，金錢，權力，這些優勢不僅不會縮小，隨著老去還可能放大，使A從和B建立婚姻制度中，在長期所得中的一切，貼現回現在，大於和C結婚所得。

那麼作為一個理性人，當然會選擇B。那麼和B結婚所缺失的那些愛情，美貌帶來的愉悅感，性慾怎麼解決？---出軌

有人說那麼B不接受你出軌怎麼辦？

----假如B也不愛A，但基於同樣的邏輯需要A的金錢，權力的滋潤，那麼AB會心照不宣的默認對方出軌，自己也出軌，或者醉心於事業，常見於雙方相處時間很少的政客，明星。企業家。

---假如B很愛A，不許出軌，但A對B沒愛，沒性慾。那麼A會出軌但不讓B知道。

不用緊張一輩子，當ABC發現自己的性激素水平很低，已經對誰都不存在基於性的愛情慾望時，婚姻已經完全大於愛情

不能

不要高估自己的耐受力

不要高估對方的深諳某道

在生活面前都別想耍花招

來自四十歲大媽的忠告